Родители не любят меня. А я их. Как их уважать и чтить?

[Иулиания1978]

Здравствуйте, батюшка!
Мне 39 лет, ребенку 8 мес. У меня проблема с моими родителями. Боюсь, что она перейдет и на ребеночка.
Родители атеисты. Я член Церкви, причащаюсь. Сколько помню себя, родители меня не любили. После асфиксии при родах и родовой травмы у меня поражение ЦНС, есть синдром дефицита внимания. Но интеллект сохранен. Родители, особенно мама, били меня, унижали. Маме это даже нравилось. Ей и сейчас как-то радостно, кода мне плохо.
Из родительской семьи сбежала в 17 лет будучи психически уже нездоровой: шизофрении нет, но неск. раз лечилась от депрессии, плюс вылезли телесные проблемы- плохие сосуды головы, СДВГ, постоянная гипоксия мозга, мигрени.
Родителям 70 лет, живут вместе. Продолжают неуважительно относиться ко мне. Бывало, не общались по 1-2 года. Когда у меня обострение депрессии, они на меня кричат, требуют взять себя в руки и улыбаться. Высмеивают, что неудачница, по их мнению. Считают, что я здорова, но все симулирую. Т.е. больная чем-то я им не нужна. Сейчас требуют, чтобы я их уважала, ездила к ним, делала вид, что "все хорошо". То, что они меня били и унижали в детстве и пубертате, полностью отрицают, говорят, что я все придумала, они образцовые, просто я моральный урод, всю жизнь им испортила, с самого детства.
Им сейчас нужны формальные отношения. Что у меня в душе, как я себя чувствую, их глубоко не волнует. Я могла бы пойти у них на поводу, потакать капризам и ездить к ним, т.к. жалко их, старые, душевно не богатые. Но мне каждый раз физически плохо от общения особенно с мамой. Нередко после разговора с мамой день не вставала с кровати, не ела, плакала. Помогает молитва. Понимаю, что они оба невротики с социопатическими чертами, т.е. нездоровы. Понимаю, что и у самой тлеет невроз. Душевных и физических сил хватает только на мужа, ребенка и подругу, но не на натиск и претензии нелюбящих родителей. Простить их и общаться как ни в чем не бывало не выходит... Любви к ним нет.
Молюсь об умножении любви, утром их поминаю. Желаю им здоровья, долголетия.
Вопрос: как чтить родителей в такой ситуации? Как вообще жить с тем, что они не любят меня? Как не перенести обиду на ребенка?
На исповеди обсуждала. Священник просто говорит, что "ну, надо чтить и точка...", никакой конкретики.
Спасибо о Господе за ответ!

 

[Протоиерей Георгий Осипов]

Мир Вам, Иулиания!

Честно говоря, не совсем понятно, о какой конкретике может идти речь, когда есть Евангелие? Что можно сказать конкретнее уже сказанного Христом? Какие могут возникать вопросы об отношениях в семье, если Бог заповедует любить даже врагов? Что может звучать более конкретно, чем слово Божие о том, что Он гордым противится, а смиренным дает благодать...

Благодать... это то самое, не имея чего, человек не может сделать ничего доброго.

Вы пишете: "Я член Церкви, причащаюсь". Замечательно! Этого должно быть достаточно для того, чтоб стать счастливым. Но, если проходит время, а счастье даже на горизонте не появляется, это должно настораживать. Что не так? Хожу туда, и участвую в том, что является источником счастья, а счастливым не становлюсь.
Чтобы понять, что не так, нужно помнить, что каждый из нас наделен свободной волей. И эту свободу Бог, имя Которого Любовь, не насилует. Следовательно, благодать которая преподается в Таинствах Церкви, это сила, которая действует не сама по себе, а в зависимости от нашего состояния. От нашей готовности или не готовности принять её. И тут мы возвращаемся к тому, с чего начали, - смиренным дается благодать. И тут, уж как бы мы о себе не думали, факт на лицо, - раз Таинства нас не меняют, значит, они нашего сердца не касаются. А причина этому одна, гордое сердце.

В описании Ваших отношений с родителями читается давняя обида. А обидчивость - это, опять же, качество гордости.
Говоря о гордости, я совсем не пытаюсь обидеть Вас или выставить виноватой во всем, что с Вами происходит. Я лишь пытаюсь донести до Вас мысль о том, что те добрые усилия, что Вы пытаетесь предпринимать (молиться о родителях, желать им здоровья и долголетия), не увенчаются успехом до тех пор, пока Вы не простите их.

Христианин живет верой, доверием Богу. Пониманием того, что, раз Господь судил нам родиться от таких родителей, значит, есть в этом некий смысл и цель. Есть то, что нас объединяет, делает схожими. И есть то, что можно и нужно преодолеть. Преодолевается это лишь одним путем - то, что мы можем простить в себе, потерпеть, оправдать, то же нужно потерпеть, оправдать, простить и ближнему. Подобное, познается подобным. Раз мы все это видим в ближнем, значит, имеем сами. Разница только в отношении, к своим ошибкам, и ошибкам ближнего. Себя терпим, ближнего не хотим. А ведь могли бы и терпеть, и оправдывать, и прощать, будь наше сердце умягчено благодатью Святого Духа.

Ваша обида на родителей будет понятна Вашей подруге, соседке, психологу и прочим, потому что они сами живут в тех же рамках и правилах, где центром вселенной являюсь я, любимый. Но поймет ли Вас Христос? Который претерпел неизмеримо больше зла, за то, что, опять же, неизмеримо больше Вашего сотворил добра. Не поймет, потому что центром Его вселенной является грешник, такой как я, Вы, ваши родители и те, кто во сто крат более отвратителен, грешник, которого Господь стремится спасти. А спасти, это значит простить такого, какой есть, не дожидаясь, пока станет праведником. За таких нас, какие есть, Он пострадал. И не ставил условий, мол, сначала изменитесь, а потом Я Вас спасу, сначала полюбите Меня, потом и Я вас полюблю...
И в этом мы должны стать похожими на Христа. Из отпетых эгоистов, благодатью Божией превратиться в любящих друг друга.

Ну, а теперь, как Вы и просили, немного конкретики.

Ваш вопрос "как чтить родителей в такой ситуации?" основан на такой логике - если родители мне не внушили почтения к себе своей любовью, то на чем будет основываться мое уважение и почитание их? Но мы-то говорим не о номинальном человеке, а о христианине. Христианин - это тот, кто воспринимает жизнь через Евангелие. А Евангелие говорит о том, что каждый человек достоин любви и уважения, если и не сам по себе, то хотя бы как образ Божий. А вот тут опять вспомним вышесказанное - подобное познается подобным. И, оказывается, мы на это не способны - увидеть в ближнем образ Божий, потому, что в нас его пока не видно. Стало быть, до этой заповеди нам самим нужно ещё дорасти.

Вспомним, кому была дана эта заповедь? Еврейскому народу, который был настолько зол и развращен, дик и жесток, что запросто убивали друг друга. И вот тот свод заповедей, который дан был Богом, являлся фундаментом, на котором можно было выстроить более-менее человеческое общество.

Увы, и в наши времена эти заповеди становятся актуальными, потому что люди теряют представление о том, что значит быть человеком. Ведь быть человеком, это значит любить себе подобных и, тем более тех, кто дал тебе жизнь. Вот, оказывается, как. Не ты - мне, а - я тебе, не за что-то, а потому что. Потому, что человек - это образ Божий, имя которого Любовь. И поэтому ни о какой торговле в отношениях и речи быть не может. Это аксиома - человек, это тот, кто любит. И поэтому любить ближнего мы должны не ради его, а ради себя. Выгода от этого, прежде всего, мне лично, а не кому-то. И, да, ещё одна аксиома: любовь, если есть, то она не избирательна. Так что, выходит, что эта ситуация не про Ваших родителей, а про Вас....

Далее Вы вопрошаете: "Как вообще жить с тем, что они не любят меня?". Тут вспоминаются слова, которыми однажды старец Иоанн (Крестьянкин) окончил одну из своих проповедей: "...мы не можем сделать так, чтоб нас все любили, но любить всех мы и можем, и должны". Вот так и жить.
Поменяйте вектор в отношениях, сделайте отправной точкой не себя, а ближнего. Вы не читали слова Аввы Дорофея, где он просто говорит о сложном? Он различные радиусы круга, в центре которого Бог, уподобляет тем путям, которыми идет человек к Богу. И получается, что чем человек ближе к Богу, тем ближе и к брату своему, и, соответственно, чем дальше от Бога, тем дальше от брата своего.
Судя по описанной Вами ситуации с родителями, от Бога Вы пока далековато. Так вот, в свете этой мысли, о том, что лично Вы пока далеко от Бога, понуждайте себя приближаться к Нему. Как? Это уже другая, весьма обширная тема, о которой в двух словах не скажешь, о ней нужно читать книги - благо, их достаточно. И, по мере приближения Вашего к Богу, источнику Любви, наполняясь Ею, Вы сможете жить так, что ближний не сможет не ответить Вам взаимностью. И опять, аксиома - хочешь изменить мир, начни с себя.

И в завершение вы спрашиваете: "Как не перенести обиду на ребенка?" Хорошо, что Вы об этом задумываетесь. Это может, и должно стать отправной точкой в Вашем труде над собой. Любовь к ребенку должна помочь преодолеть обиду на родителей. А иначе, случится то, чему любой священник неоднократно становился свидетелем. То есть свершится и в Вашей судьбе закон - какою мерою меряешь, отмерится и тебе. Не исправите своих отношений с родителями, ничего хорошего не будет и в отношениях с детьми. И тут не Бог виноват.
Часто люди ставят в вину праотцу Ною то, что за дурной поступок своего сына Хама он проклял не его, а его сына Ханаана, то есть своего внука. Да и впрямь, на первый взгляд, где логика, где справедливость? Но смысл тут в том, что дело не в проклятии - оно лишь констатация факта. Ведь у такого сына как Хам, который насмеялся над своим отцом, может ли вырасти нормальный сын, может ли человек порочный воспитать благочестивого сына? Размышляя об этом, постарайтесь и Вы сделать верные выводы о своих отношениях с родителями и о последствиях таковых, если выводы не будут сделаны.

Повторюсь, что формат комментария не позволяет говорить о том, как и что конкретно нужно менять в своей и духовной и физической жизни. Я старался лишь указать на то, что эти перемены необходимы. А как их свершать Вам, при желании оного, помогут если не духовники, то Евангелие и богатый святоотеческий опыт.

Бог в помощь!

 

[Иулиания1978]

Здравствуйте, дорогой батюшка Георгий!
Спасибо большое за развернутый ответ!
Из него мне стало ясно, что:
1) дело обстоит не так плохо, как мне кажется - счастье, все-таки, наступает после лет причащения. Просто не полностью, не райское, но ведь есть, все-таки!
Если бы не ориентация на христианские ценности, я бы и вела себя с ними гораздо, гораздо! хуже. Так что Причастие мимо меня не проходит - следует из Вашего ответа;
2) я неправильно сформулировала вопрос. Т.е. вопрос не в том, зачем чтить родителей, а КАК именно чтить, в чем это должно выражаться?
О товарно-денежных отношениях речи нет, что "как возможно вас чтить, если вы не то-то и то-то". Ясно, что полюбить нежно и исключительно, как нормально дети любят единственную на земле маму, я не смогу. Мне такое чувство не знакомо - опыта нет. Смогу только по-христиански, как и всех остальных.

Батюшка, как же именно нужно чтить родителей, к которым нет навыка исключительной любви, т.к. у них самих любви не было, им просто нечему было меня научить? Сейчас что бы я ни делала, родители всегда будут мной недовольны, мягко говоря, всегда обвинят -т.к. они душевно нездоровы и даже не понимают этого. Но чтить все равно ведь нужно! Как именно?

Выходит, я виновата перед родителями, что сейчас я не могу любить их любовью приятия, нежно, только за то, что они мне дали жизнь? Ведь этот навык передается от родителей к детям, меня этому просто не научили, не показали, как это - когда любят просто за то, что ты есть, ты их ребенок.

 

[Иулиания1978]

Батюшка! Мне до сих пор не понятно: только Богу известно, для чего вообще я родилась. Но мир не обеднел бы, если бы меня вообще не было. Я должна быть благодарна родителям за то, что я живу - говорит Церковь. А было бы мне хуже, если бы я так и не родилась? Души моей не существовало бы в принципе?
Спасибо!

 

[Протоиерей Георгий Осипов]

КАК именно чтить? Греческое слово, означающее почтение, означает «превозносить, ценить и дорожить». Думаю, что в смысл слова "почтение" включается обширный спектр понятий и действий. Прежде всего, почтение проявляется в том, когда мы на зло не отвечаем злом. Почтение относится не только к заслугам, но, прежде всего, к статусу. Поэтому, дурным тоном является хамство, т.е. пересказ или выставление на общее суждение недостатков родителей. Почитать - это значит уметь видеть и ценить в них то доброе, что, безусловно, есть, а не оправдывать свою нелюбовь тем, что много в них плохого.

Представьте, если бы Бог так относился к нам, без почтения, реагируя только на бесконечное зло нами творимое... Но Он умеет в этих грудах страстей рассмотреть драгоценную жемчужину, и ради неё терпит нас. Сотворив человека, Господь почтил его Своим образом. И, как бы этот образ мы не испачкали, Он не перестает нас любить. С почтением продолжает охранять неприкосновенной нашу свободу, внимая нашим молитвам, отвечая на те из них, что послужат нашей пользе. Вот примерно так же и мы должны относиться к родным, помня о их статусе, снисходя к их ошибкам, не нарушая их свободы, слыша их просьбы, выполняя те, что не принесут вреда ни им, ни нам.

А что касается того, обеднел бы мир, не будь Вас? Думаю, что да, обеднел бы. Потому что все, что Бог творит, все прекрасно весьма. Спросите у супруга, у ребенка - были бы они счастливы, не будь Вас?

Мы уже говорили выше о том, что все, что происходит с нами, имеет смысл. Нужно только его правильно понять. Для чего Вам такой опыт не любви? Что из этого Вы должны вынести? Приумножить нелюбовь или пойти от обратного и, испытав сполна горесть нелюбимого ребенка, постараться наполнить свою жизнь любовью, чтоб все вокруг стали счастливы, в том числе и родители. Чтоб прекратить зло в себе, не дать ему развиваться.

Не быть вовсе, наверное, проще, но все же это безответственно. Вспомните мать Бетховена. Уж не ей ли задаваться таким вопросом, что подняли Вы. Она была нищая, больная сифилисом, имела семеро детей... Но при всем этом родила седьмым того, кто уже сотни лет украшает этот мир своим великим талантом. Хотя считается, что этот миф про мать Бетховена выдумали противники абортов. Но если даже это и миф, то он все равно наглядно показывает, что отчаиваться не нужно, что есть смысл в каждом человеке, вошедшем в этот мир. Так что не богохульствуйте, не обвиняйте Творца, в том что он с Вами ошибся...

 

[Иулиания1978]

Батюшка Георгий, спасибо большое, Вы мне очень помогли! Высказали ценные идеи, которые я никогда ранее не слышала относительно нашей ситуации.
Я сохраню себе, что Вы написали, не все поняла пока, буду вчитываться, наверно, не раз. Это мой первый Великий пост с ребенком. Надо поработать, конечно, надо.
С уважением, р.Б Иулиания

 

[Лариса5]

Я член Церкви, причащаюсь.

Иулиания, прошу прощения, что вмешиваюсь в беседу, но правилами форума общение не запрещается)

Нет, батюшка все доходчиво объяснил, нечего и добавить. Да вы и сами все знали. Ведь кратко, но так емко ответили на свои же вопросы фразой "Я член Церкви, причащаюсь". А значит, знаете точно, что «любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит»...

Но вопросы остались... Хотелось понимания, поддержки, совета. Ну, духовные советы вы получили. А я бы поделилась своим опытом, если позволите...

Вы не можете любить нежно родителей. Не можете общаться с ними... Это ужасно, но исправимо!

Предположим, в чем-то родители и были не правы. И они - атеисты. Но, глядя на вас, "члена Церкви", на вашу неприязнь, могут ли они приблизиться к Богу? Нет. Еще больше будут Его хулить. Что надо сделать? Отпустить обиду. Не надо ее держать в себе! И есть несколько "рецептов" прощения обид.

Во-первых, как только у вас появится неприязненный помысл, вспоминайте о заповеди, данной нам Господом. Я о любви. И славьте Господа так - Слава Тебе, Боже наш, слава Тебе, можно даже нараспев на мелодию любимого церковного песнопения. Очень помогает в такие моменты - душа в такой благости в этот моменты пребывает, любит ВСЕХ и ВСЯ.
Во-вторых, в каждом человеке можно найти что-то хорошее. Найдя, умилиться, порадоваться и дальше искать - найдете, точно!
В-третьих, да, вы молитесь, но тщетно, судя по всему. Включите слезное покаяние, молясь о родителях, о умножении любви и пр. Т.е. не читайте молитвы, а молитесь))
В-четвертых, проникнитесь к пожилым родителям элементарным сочувствием. Вы себе не представляете, как тяжко старым людям. и не только физически, когда болячка на болячке. Им, особенно тем, кто без Бога, тяжко на душе, ооочень тяжко, ведь, по их логике, жизнь закончилась и впереди - конец. А ваше к ним равнодушие расстраивает их еще больше.
Ну и напоследок... У вас детки. Они видят все, понимают. И будут точно так относиться к вам. Стопроцентно! Заведите традицию, например, что-то печь на выходных и идти к родителям в гости или звать их к себе. Настройте все струны души на чистые помыслы, откройте душу свою! Отец с матерью это ощутят. Глядя на вас, изменившуюся, может, и они начнут меняться. Главное - не подгонять их! Традиций может быть несколько. Очень хорошо бы деток настраивать на бабушку с дедушкой, рассказывать им о них, о своем роде, всем семействе... Но, конечно, лучше только позитивное, что не отвернет их от семьи.

Найдите время. Найдите желание впустить в себя Любовь. Сами станьте такой, чтобы к вам потянулись... Вот увидите - все изменится!

Терпения вам, милости Божией!!!

 

[Елена75]

Здравствуйте, батюшка!
Мне 39 лет, ребенку 8 мес. У меня проблема с моими родителями. Боюсь, что она перейдет и на ребеночка.
Родители атеисты. Я член Церкви, причащаюсь. Сколько помню себя, родители меня не любили. После асфиксии при родах и родовой травмы у меня поражение ЦНС, есть синдром дефицита внимания. Но интеллект сохранен. Родители, особенно мама, били меня, унижали. Маме это даже нравилось. Ей и сейчас как-то радостно, кода мне плохо.
Из родительской семьи сбежала в 17 лет будучи психически уже нездоровой: шизофрении нет, но неск. раз лечилась от депрессии, плюс вылезли телесные проблемы- плохие сосуды головы, СДВГ, постоянная гипоксия мозга, мигрени.
Родителям 70 лет, живут вместе. Продолжают неуважительно относиться ко мне. Бывало, не общались по 1-2 года. Когда у меня обострение депрессии, они на меня кричат, требуют взять себя в руки и улыбаться. Высмеивают, что неудачница, по их мнению. Считают, что я здорова, но все симулирую. Т.е. больная чем-то я им не нужна. Сейчас требуют, чтобы я их уважала, ездила к ним, делала вид, что "все хорошо". То, что они меня били и унижали в детстве и пубертате, полностью отрицают, говорят, что я все придумала, они образцовые, просто я моральный урод, всю жизнь им испортила, с самого детства.
Им сейчас нужны формальные отношения. Что у меня в душе, как я себя чувствую, их глубоко не волнует. Я могла бы пойти у них на поводу, потакать капризам и ездить к ним, т.к. жалко их, старые, душевно не богатые. Но мне каждый раз физически плохо от общения особенно с мамой. Нередко после разговора с мамой день не вставала с кровати, не ела, плакала. Помогает молитва. Понимаю, что они оба невротики с социопатическими чертами, т.е. нездоровы. Понимаю, что и у самой тлеет невроз. Душевных и физических сил хватает только на мужа, ребенка и подругу, но не на натиск и претензии нелюбящих родителей. Простить их и общаться как ни в чем не бывало не выходит... Любви к ним нет.
Молюсь об умножении любви, утром их поминаю. Желаю им здоровья, долголетия.
Вопрос: как чтить родителей в такой ситуации? Как вообще жить с тем, что они не любят меня? Как не перенести обиду на ребенка?
На исповеди обсуждала. Священник просто говорит, что "ну, надо чтить и точка...", никакой конкретики.
Спасибо о Господе за ответ!

Доброе утро!Жаль ,что ваши родители атеисты,а то получается только вы одна должны любить!
Я бы не стала молится за них,это насилие над самим собой,просто не общаться и все.Как показывает практика,Не возможно любить недостойных людей,а кто это утверждает просто врет.

 

[Лариса5]

Как показывает практика,Не возможно любить недостойных людей,а кто это утверждает просто врет.

Елена, а какая практика показывает? Та, что убивает, насилует, издевается над слабыми? Да, эта практика, возможно, и подтверждает ваши слова. Но, если вы веруете, если знаете, что такое Любовь в настоящем смысле слова (которая не ненавидит, прощает, понимает и пр.), никогда бы так не утверждали. Если следовать вашей логике и вашей практике, мир должен отвернуться от всех. Ведь ненависть расплодилась, пустив свои страшные корни даже в детские сердца... Наверное, сейчас это и происходит...

Нет недостойных людей. Есть недостойные поступки. Поэтому нам бы, христианам, наоборот, молиться и молиться. И именно за тех, кто не может это делать - пока не может... Ведь столько есть примеров, когда смирением ближних свою душу спасали падшие - настолько, что и представить страшно. Я вспоминаю рассказ о разбойнике, которому море было по колено - он убивал и убивал. Однажды, придя ограбить семейство, он встретил мальчика - он боле, остался дома, а родители пошли на пасхальное богослужение. У него рука не поднялась... Мальчик, увидев его, не испугался, а протянул пасхальное яичко, радостно воскликнул - Христос воскресе! А на утро весь городок увидел на главной площади этого разбойника - он стоял на коленях на виду у всех, и слезами обливался, прося прощения...
Мф. 18:12-14

Вы скажете - да его убить мало, людей столько истребил, не задумываясь ни над возрастом, ни над другими обстоятельствами. Но ведь вы наверняка знаете эту притчу - ради одной потерянной овцы пастух бросил стадо...

Мф. 18:12-14: Как вам кажется? Если бы у кого было сто овец, и одна из них заблудилась, то не оставит ли он девяносто девять в горах и не пойдет ли искать заблудившуюся? и если случится найти её, то, истинно говорю вам, он радуется о ней более, нежели о девяноста девяти незаблудившихся. Так, нет воли Отца вашего Небесного, чтобы погиб один из малых сих.

Без комментариев...

 

[Иулиания1978]

За эти месяцы с февраля по май я продвинулась ближе к прощению родителей. Помогли лекции светского психолога. Понаблюдав за ними в новом ключе, мне стало более ясно видно, что мои родители - люди, которых нужно пожалеть, т.к. они эмоционально бедны, не способны к нормальным эмоциям, а то, что они делали в прошлом - результат ранее поврежденной психики.
Это не осуждение, а просто констатация факта. Я им сострадаю не как родным, конечно, т.к. родными мне быть они сами не захотели еще лет 40 назад, но как очень хорошим знакомым, у которых, например, отсутствуют конечности, или тяжело больным чем-то еще. И, конечно, надо, надо за них молиться, как за чад неразумных. Я однозначно испытываю к ним сочувствие и хочу, чтобы они прожили долго.

 

[Лариса5]

И, конечно, надо, надо за них молиться, как за чад неразумных.

Вот это замечательная идея - молиться!
Вот только называть неразумными чадами я бы не стала, все же возраст...