7 самых распространенных детских капризов и как с ними бороться

7 самых распространенных детских капризов и как с ними бороться

(5 голосов4.2 из 5)

Когда ребе­нок чем-то недо­во­лен и ноет, а роди­тели не могут его понять – ссора неиз­бежна. Скан­дал подобно костру раз­го­ра­ется из одной непра­виль­ной реак­ции, из — за одного не с той инто­на­цией ска­зан­ного слова. А ведь жалобы ребенка, это не пустое нытье, как пола­гают мно­гие. У самых рас­про­стра­нен­ных из них есть вполне опре­де­лен­ный тай­ный смысл, кото­рый он, таким обра­зом, чадо пыта­ется доне­сти до мамы или папы.

Попро­буйте несколько дней вни­ма­тельно выслу­ши­вать все жалобы малыша, пра­вильно реа­ги­ро­вать на них, и вы уди­ви­тесь, насколько изме­нятся ваши вза­и­мо­от­но­ше­ния с соб­ствен­ным кро­хой. В луч­шую сторону.

Жалоба №1. На усталость

Вари­анты: «Я устал», «Я больше не могу» — и так целый день, неза­ви­симо от того, сколько вре­мени про­шло после отдыха.

Тай­ный смысл жалобы: Жалу­ясь на уста­лость, ребе­нок кон­ста­ти­рует факт и ждет от вас соот­вет­ству­ю­щей реак­ции. Если вы слиш­ком увле­чены каким-то делом – таким обра­зом, он может пытаться при­влечь ваше вни­ма­ние. Если вы наобо­рот чрез­мерно загру­жа­ете его – жалу­ясь на уста­лость, малыш под­ра­зу­ме­вает «оставь меня в покое». А вот сто­нать чадо начи­нает каж­дый раз, когда вы даете ему непри­ят­ное зада­ние – это всего лишь спо­соб мани­пу­ли­ро­вать вами. При этом кроха не желает при­зна­вать, что у него нет жела­ния выпол­нять вашу просьбу. В общем, про­сто ребенку кажется, что жалобы на уста­лость зву­чат менее обидно для вас и более прав­до­по­добно для него.

Как отве­чать: Выяс­ните, от чего малыш устал, и какой именно помощи он от вас ждет: посо­чув­ство­вать, поси­деть рядом или наобо­рот исчез­нуть из поля его зре­ния. Пред­ла­гая ребенку отдох­нуть, обго­ва­ри­вайте про­дол­жи­тель­ность паузы в делах: «Давай ты, сей­час посмот­ришь мульт­фильм (поспишь) и отдох­нешь, а потом мы пой­дем в мага­зин (про­дол­жишь зани­маться)». Не забудьте спу­стя неко­то­рое время поин­те­ре­со­ваться само­чув­ствием сына или дочери. Таким обра­зом, вы пока­жите, что не про­пус­ка­ете жалобы мимо ушей и дей­стви­тельно пере­жи­ва­ете за ребенка.

Что не надо гово­рить: «Надо было меньше бегать (кри­чать, бало­ваться…)» — сей­час не время кри­тики. Если ребе­нок вами мани­пу­ли­рует, не нужо демон­стри­ро­вать, что вы зна­ете истин­ную при­чину его капри­зов — «Вечно ты уста­ешь, когда я прошу мне помочь». Лучше в сле­ду­ю­щий раз перед тем, как что-либо попро­сить, поин­те­ре­суй­тесь его само­чув­ствием. Тогда у малыша не будет воз­мож­но­сти симу­ли­ро­вать, при­кры­ва­ясь усталостью.

Жалоба № 2. На скуку

Вари­анты: На вопрос, что ты такой груст­ный ребе­нок отве­чает, что ему скучно. Хотя это видно и без слов, по выра­же­нию его лица.

Тай­ный смысл жалобы: Малыш при­вык, чтобы его раз­вле­кали, и не может само­сто­я­тельно при­ду­мать себе заня­тие. Или он слиш­ком долго играл один и теперь ему хочется пооб­щаться с вами, но он боится отвле­кать маму или папу от домаш­них дел и ждет, пока вы заме­тите его уны­лое выра­же­ние лица.

Как отве­чать: Пред­ло­жите ребенку зара­нее спла­ни­ро­вать сво­бод­ное время. Вме­сте решите, когда он будет играть, когда рисо­вать, когда смот­реть мульт­фильмы, а когда делать уроки. «Давай ты после садика немного поиг­ра­ешь, потом мы вме­сте почи­таем, а потом ты будешь соби­рать смот­реть мульт­фильм. Чере­дуйте сов­мест­ное вре­мя­пре­про­вож­де­ние и само­сто­я­тель­ные игры ребенка. Если вы заме­тили, что малыш сло­ня­ется без дела с уны­лым выра­же­нием лица – поин­те­ре­суй­тесь, что у него сей­час по плану, чем он сей­час соби­ра­ется заняться.

Что не надо гово­рить: «Ну, так зай­мись чем-нибудь – у тебя столько игру­шек», «Иди, читай (убе­рись в своей ком­нате) – если не зна­ешь что тебе делать!». Неже­ла­тельно пред­ла­гать ребенку «раз­влечься» неин­те­рес­ными ему делами. От такой аль­тер­на­тивы ему ста­нет еще более грустно.

Жалоба №3. На дру­гих детей

Вари­анты: «Паша меня бьет», «Маша отни­мает у меня игрушки» — и так после каж­дого обще­ния со сверст­ни­ками. Все вокруг пло­хие — один он хороший.

Тай­ный смысл жалобы: Если подоб­ные жалобы про­из­но­сит трех­лет­ний кара­пуз — это нор­мально. А вот если на дру­гих детей жалу­ется ребе­нок 5–6 лет­него воз­раста – это сви­де­тель­ствует о неуме­нии нахо­дить общий язык со сверст­ни­ками. Если ребе­нок все­гда ищет вино­ва­тых – он не умеет ана­ли­зи­ро­вать свое пове­де­ние и пове­де­ние дру­гих детей. Ско­рей всего малыш мало обща­ется с дру­гими детьми. Он при­вык, что взрос­лые (роди­тели, бабушки, дедушки, стар­шие бра­тья и сестры) все­гда ему усту­пают, и удив­ля­ется, почему дру­гие дети ведут себя иначе.

Как отве­чать: Почаще остав­ляйте ребенка один на один с дру­гими детьми. Если дети что-то не могут поде­лить или ссо­рятся – не вле­зайте. Дайте чаду воз­мож­ность само­сто­я­тельно решать свои про­блемы. Когда кроха жалу­ется, поста­рай­тесь ему логи­че­ски объ­яс­нить пове­де­ние дру­гих детей. «Паша тебя бьет не потому что он пло­хой, а потому, что ты отнял у него машинку».

Что не надо гово­рить: «Ты сам вино­ват» — сей­час не надо искать вино­ва­тых, нужно объ­яс­нить ребенку, почему дру­гие дети ведут себя так, а не иначе.

Жалоба №4. На взрос­лых (бабу­шек, деду­шек, воспитателей)

Вари­анты: «Бабушка все­гда застав­ляет меня есть суп и у меня потом болит живот», «Вос­пи­та­тель­ница укла­ды­вает меня спать днем – и вече­ром я не могу уснуть».

Тай­ный смысл жалобы: Подоб­ные жалобы часто воз­ни­кают, когда у всех взрос­лых, кото­рые зани­ма­ются вос­пи­та­нием ребенка, раз­ные взгляды на педа­го­ги­че­ский про­цесс. Ребе­нок не пони­мает, почему мама раз­ре­шает не спать днем, а вос­пи­та­тель­ница застав­ляет; почему у роди­те­лей можно не есть суп, а бабушка наста­и­вает на обратном…

Как отве­чать: Жалобы исчез­нут, как только взрос­лые при­дут к еди­ному взгляду на вос­пи­та­ние ребенка и дет­ский рас­по­ря­док дня. Если при­дер­жи­ваться еди­ной педа­го­ги­че­ской линии не полу­ча­ется – объ­яс­ните ребенку, что ино­гда обсто­я­тель­ства поз­во­ляют нару­шать тот или иной распорядок.

Что не надо гово­рить: «Скажи, бабушке, что я раз­ре­шила тебе не есть суп» — не нужно мани­пу­ли­ро­вать взрос­лыми при помощи ребенка. «Бабушка не права» — подоб­ными выска­зы­ва­ни­ями вы настра­и­ва­ете малыша про­тив дру­гих взрос­лых (кото­рые не выпол­няют ваши тре­бо­ва­ния по его воспитанию).

Жалоба №5. На нехватку сво­бод­ного времени

Вари­анты: Каж­дый день перед сном ребе­нок жалу­ется, что он что-то не успел сде­лать — «Я опять не успел посмот­реть муль­тики». Или, когда вы его про­сите помочь он гово­рит, что опять не успеет поиг­рать в ком­пью­тер, порисовать.

Тай­ный смысл жалобы: Воз­можно, вы слиш­ком загру­зили малыша, и у него дей­стви­тельно, нет сво­бод­ного вре­мени. Или ребе­нок не умеет само­сто­я­тельно пла­ни­ро­вать его, он слиш­ком увле­ка­ется одним делом, в ущерб осталь­ным занятиям.

Как отве­чать: Чтобы избе­жать жалоб на нехватку вре­мени – составьте вме­сте с малы­шом подроб­ный рас­по­ря­док дня, в кото­ром помимо вре­мени посе­ще­ния раз­лич­ных сек­ций будет место для выпол­не­ния ваших пору­че­ний (помощь маме) и сво­бод­ное время. Зара­нее пре­ду­пре­ждайте ребенка о запла­ни­ро­ван­ных делах «закан­чи­вай играть, через 20 минут мы будем мыть пол». Тогда у него будет воз­мож­ность морально под­го­то­виться к непри­ят­ной обя­зан­но­сти и ваша просьба не будет для него неожиданностью.

Что не надо гово­рить: «Ты про­сто очень мед­ленно все дела­ешь» — ваша задача состав­лять рас­по­ря­док дня с уче­том инди­ви­ду­аль­ных осо­бен­но­стей ребенка. Если вы зна­ете, что малыш долго оде­ва­ется (умы­ва­ется, ест) отво­дите на эти про­це­дуры столько вре­мени, сколько ему необ­хо­димо. Не торо­пите чадо фра­зами «давай быст­рей, мы опаз­ды­ваем» — если вы будете под­го­нять его, у малень­кого чело­века воз­ник­нет ощу­ще­ние посто­ян­ной нехватки времени.

Жалоба №6. На про­блемы в дет­ском саду

Вари­анты: «У меня опять ничего не полу­ча­ется», «Я хуже всех рисую (пры­гаю, пою)».

Тай­ный смысл жалобы: Малыш хочет выска­заться и поде­литься с вами сво­ими про­бле­мами. Ему нужен слу­ша­тель. Если ребе­нок все время жалу­ется на одно и тоже (я плохо пою) – он, таким обра­зом, пыта­ется объ­яс­нить вам свои приоритеты.

Как отве­чать: Вни­ма­тельно выслу­шайте жалобы малыша. Все, что от вас тре­бу­ется это изоб­ра­жать непод­дель­ный инте­рес (а ведь это не сложно, правда?..) к его про­бле­мам и пери­о­ди­че­ски встав­лять обод­ря­ю­щие реплики типа «Надо же!». А когда он, нако­нец, выго­во­риться, под­ве­дите итог: «Я уве­рена, что ты со всем спра­вишься, ты ведь такой умный (насто­я­щий силач, самая кра­си­вая, лучше всех поешь…)». Не пытай­тесь про­ана­ли­зи­ро­вать ситу­а­цию и доко­паться до истины. Ваша задача вер­нуть ребенку веру в себя и опти­ми­сти­че­ский взгляд на жизнь. Обя­за­тельно поин­те­ре­суй­тесь, чем вы можете помочь в дан­ной ситу­а­ции и пред­ло­жите несколько вари­ан­тов реше­ния про­блемы (давай я тебя научу рисо­вать, хочешь запи­саться в музы­каль­ную школу).

Что не надо гово­рить: Не пытай­тесь успо­ко­ить чадо фра­зами типа «это разве про­блемы! Вот у меня сего­дня …». В дан­ный момент ребе­нок ищет жилетку, в кото­рую можно попла­каться. Он не готов выслу­ши­вать ваши про­блемы, тем более, что на его уровне его непри­ят­но­сти ему, дей­стви­тельно, кажутся суще­ствен­ными и более серьез­ными, чем ваши.

Жалоба №7. На жизнь

Вари­анты: На вопрос «Как дела» — у ребенка все­гда один ответ — плохо, не очень, да так себе. В общем, день не задался, жизнь не уда­лась. В раз­го­во­рах с дру­гими детьми он часто гово­рит фразу «Везет тебе». А рас­сказы о дру­зьях начи­нает со слов «Как хорошо Маше, у нее есть боль­шой вело­си­пед (собака, ком­пью­тер, телевизор).

Тай­ный смысл жалобы: У ребенка пес­си­ми­сти­че­ский склад харак­тера. Он не умеет радо­ваться тому, что имеет и зави­дует окру­жа­ю­щим. Прежде чем винить его за «груст­ный» взгляд на жизнь – вни­ма­тельно про­ана­ли­зи­руйте свои раз­го­воры дома. Ско­рей всего малыш посто­янно слы­шит от взрос­лых о каких-то про­бле­мах, кото­рые надо срочно решить и вос­при­ни­мает свою жизнь, как одну боль­шую «неве­зуху». При этом от посто­рон­них он ничего подоб­ного не слы­шит, и уве­рен, что им живется зна­чи­тельно легче.

Как отве­чать: Ваша задача научить ребенка радо­ваться тому, что име­ешь и ценить насто­я­щее. Поменьше обсуж­дайте дома раз­лич­ные про­блемы. Прежде всего, поста­рай­тесь сами научиться радо­ваться насто­я­щему и акцен­ти­руйте вни­ма­ние крохи именно на поло­жи­тель­ных момен­тах. Заве­дите тра­ди­цию длиться друг с дру­гом при­ят­ными собы­ти­ями. Пусть, напри­мер, за ужи­ном каж­дый член семьи рас­ска­жет, что у него хоро­шего про­изо­шло за день, и как он этому радо­вался. Пер­вое время вам при­дется вытя­ги­вать из ребенка при­ят­ные вос­по­ми­на­ния при помощи наво­дя­щих вопро­сов, но посте­пенно он научиться обра­щать вни­ма­ния именно на поло­жи­тель­ные моменты жизни.

Что не надо гово­рить: «Вечно у тебя все плохо», «Ты опять всем недо­во­лен» — от такой «под­держки» ребенку ста­нет еще хуже.

Источ­ник: http://www.vospitaj.com/

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

1 Комментарий

  • Мелодия, 08.10.2014

    У меня все­гда жалобы на жизнь. хD

    Ответить »
Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки