сайт для родителей

Беседы о семье. Добрачные отношения: что не так? — иерей Георгий Максимов

Print This Post

160


Беседы о семье. Добрачные отношения: что не так? — иерей Георгий Максимов
(1 голос: 5 из 5)

Больше всего люди страдают от тех ошибок в отношениях с окружающими, которые они совершают, и, собственно говоря, давайте разберемся, из-за чего эти ошибки происходят и можно ли их как-то избежать.

Я не умнее вас, я не умнее других. Я просто, как и любой священник, видел очень много человеческих судеб. Я видел, как эти судьбы развиваются. Я видел, как решения, которые принимают люди, приводят к определенным последствия, и, собственно говоря, вот этими наблюдениями своими я и хочу с вами поделиться. Пригодятся ли вам эти мои наблюдения или не пригодятся, решайте сами.

Ну, начнем с отношений между мужчиной и женщиной. С того, с чего все начинается у многих. А начинается всё, к сожалению, с блуда — добрачных связей.

Что об этом говорит Бог?

Когда мы говорим о добрачных отношениях, вы имеете право знать, что с точки зрения Бога — так как Он его выразил в Своем условии в Библии, любые плотские отношения между людьми до брака являются блудом. Это тяжкий грех, смертный грех. Что значит смертный грех — это значит, что этот грех ведет человека к духовной смерти. Ну, иными словами в ад. И опять же — это не мои слова, не я придумал. Верующие люди это знают, для многих неверующих это оказывается большим сюрпризом, но в Писании прямо говорится что «блудники Царствия Божия не наследуют» (1Кор.6:9). Это значит, что если человек вступает в эти отношения, он имеет право знать, что если он в этих отношениях умрет, и если он не покается, если он не исправит свою жизнь в этом отношении — соответственно, он отправляется отнюдь не в рай. «Царствия Божия не наследуют» — сказано вполне определенно. Более того, человек который живет в блуде, не имеет право причащаться. Человек, который живет в блуде, не имеет права быть крестным родителем, потому что ведь крестный родитель должен учить христианской жизни. Если он сам ее не ведет, разумеется, и крестника он научить ей не может. Это то, что касается основ церковного отношения.

Что говорят светские люди

Светские люди как они реагируют — когда они слышат об этом, то они возмущаются: ну, вот, церковники они хотят лишить нас радости жизни, они хотят, так скажем, испортить нашу жизнь, затруднить ее, поэтому придумывают какие-то эти нелепые правила: обязательно там пойти в ЗАГС им надо, а вот люди просто хотят жить, как им хочется, как им приятно, и вы, мол, не лезьте. Да никто к вам не лезет! Это просто информация о том, какие действуют законы в духовном мире, и как эти законы проявляются в нашей жизни. Конечно, все — значительная часть общества по этим законам не живет, эти законы нарушают, делают, что хотят, и живут вне брака. Так что вот, пожалуйста, вы делайте, что хотите. Ну и как — вы стали радостнее жить от этих радостей жизни?.. Честно говоря, как-то незаметно. Все эти люди, которые живут в блуде и по блуду, конечно, время от времени бывают у них всплески радости, но на счастливых людей они не похожи. И чем больше они живут в блуде, тем более проблемной становится их жизнь. И в общем-то, ни для кого не секрет — особенно для людей светских, что сейчас это даже как-то и грехом не считается, искренне многие недоумевают и спрашивают собственно: ну, какой же ты грех, вы там церковники говорите, что это грех. Что тут грех? Убийство, понятно, это грех — человека убили, обворовали человека, оскорбили его, побили его, обманули его — человек от человека ущерб получил. А здесь если как бы по обоюдному согласию людям приятно — собственно говоря, какой грех? Представьте, что допустим, кто-то подсадит вашего близкого человека на наркотики. Вы же не будете с такой же логикой относиться к тому, что сделал этот человек. Хотя наркоману, когда он вкалывает себе наркотик — ему хорошо, ему приятно, очень даже хорошо — никто с этим не спорит. Но глядя в целом на то действие, которое наркотик производит в его жизни, привносит в его жизнь, мы знаем, что это вред, мы знаем, что это зло, мы знаем, что это беда, которая случилась с человеком. То же самое, если бы любой человек имел бы возможность видеть плоды жизни вот в этом блудном сожительстве, точно так же, как и с наркотиками — просто не в тот момент, когда всё вроде бы хорошо, а в развитии — вы бы удивились, насколько часто это приводит к очень печальным трагическим результатам. Это точно так же, как и любой другой грех, который является нарушением воли Божией, приводит к проблемам, приводит к беде. И очень жалко, что человек, вступая в эти отношения, он в принципе не подозревает и не знает, что здесь что-то не так. Может быть, кто-то чувствует это, может быть кого-то воспитали, но в общем и целом многие люди даже не подозревают, что здесь что-то не так. И потом человек приходит, человек говорит: вот почему так произошло, почему всё пришло к такому ужасному концу — ведь всё так хорошо начиналось. И спрашиваешь: с чего начиналось-то? Начиналось с блуда. Тогда неудивительно, что он пришёл к этому.

Про так называемый гражданский брак

Даже слово такое выдумали «гражданский брак» — такой эвфемизм. Хотя это никакой не гражданский брак. Гражданский брак — это брак, который заключен по гражданским законам в ЗАГСе. Если вы в ЗАГСе не расписаны, не венчаны — это никакой не гражданский брак. Не нравится вам церковное слово «блуд» — сожительство, но это не брак в принципе.

Из-за чего люди вступают в эти отношения?

Когда люди — неважно, девушка или молодой человек, — решает вступить в такого рода отношения, собственно говоря, хорошо бы для начала им разобраться, что они от этих отношений хотят. Ну здесь, если говорить в общем, есть два варианта. Первый вариант — это «у нас большая любовь, мы друг без друга не можем, мы любим друг друга, мы хотим прожить с друг другом всю жизнь, в общем большая любовь» — один вариант. Другой вариант — это просто физиология: «вот я просто этого хочу, я просто хочу этого здесь и сейчас, но это для меня отношения без обязательств, с этим человеком я прожить всю жизнь не хочу, просто для меня это некоторый временный вариант, который меня сейчас в данный момент устраивает. Может быть, завтра устроят какие другие отношения». Это, скажем так, второй вариант. Рассмотрим это второй вариант.

Отношения без обязательств

Каждый выбор, который вы совершаете, определенным образом влияет на то, кем вы становитесь, каким человеком вы становитесь. Если вы позволяете себе входить в отношения, когда вы согласны на то, что вами просто пользуются, и вы смотрите на другого просто как на средство для удовлетворения своего «я хочу» — в таком случае вы становитесь таким человеком, который уже заведомо не сможет, или ему будет крайне сложно в дальнейшем выйти на какие-то более серьезные отношения. Если вы думаете, что это просто временно, это ни к чему не обязывает, а потом я встречу там принца на белом коне, своего идеала, или, допустим, просто придет время, когда я созрею и уже тогда у меня будет высокие отношения — это обман. Вы уже будете внутренне не готовы, потому что те отношения ненормальные и нездоровые, в которых вы позволите находиться — они вас сформируют таким человеком, который уже будет — ну, скажем так — инвалидом в плане межличностного общения для более серьёзных отношений.

Большая любовь и большая ложь

Есть такая большая ложь нашего времени, которая заключается в том, что вот не надо спешить. Не надо спешить — надо сначала пожить, поживите друг с другом, попробуйте это — говорят друзья, подруги, это говорят с журналов, с телеэкранов, это говорят даже родители — к моему личному изумлению. Они говорят: не надо спешить, зачем торопиться, просто так поживите друг с другом, попробуйте. Что попробовать? Ты другого человека пробуешь. Ты пробуешь его или себя позволяешь пробовать? Приведу такой пример — для девушек, я думаю, будет очень понятный. В парфюмерных магазинах стоят такие пробники — уже открытые флакончики духов — для того, чтобы кто-то хочет узнать, как эти духи пахнут, подходил и просто пробовал. Так вот, никто не хочет купить пробник — их все пробуют, но покупают — то запечатанные. И когда вы вступаете в такие отношения, когда вы себя превращаете в такой пробник — вы значит обрекаете себя на жизнь человека, которого все будут пробовать, но никто не захочет связать с ним долгие отношения, какие-то серьезные отношения, действительно достойные отношения. Вы себя делаете таким человеком — понимаете, это не кто-то другой! Тут возникает вопрос. Если вы действительно любите друг друга, уверены в своей любви — почему бы вам тогда, собственно, и не пожениться — в чём проблема? Это очень хороший вопрос, который помогает понять, насколько действительно вас любят или вы действительно любите. И хотя в литературе и других произведениях искусства много говорится и сказано о женском лукавстве, но вот эта конкретно тема — тема женитьбы, это та тема, в которой скрывается бездна мужского лукавства, когда женщина предлагает: ну а почему бы нам не узаконить наши отношения, давай поженимся? Вот тут оно и начинается. А начинается это как — разберем некоторые примеры. Многие говорят: ну, это же ничего не значит, ну, подумаешь, какой-то штамп в паспорте — зачем; дамы выше, наши отношения выше всего этого, какая-то бумажка — для чего нам это надо, это совершенно не имеет никакого значения… Возникает вопрос: если это для тебя действительно не имеет никакого значения — а чего ты так упираешься при вопросе о том, что пойти и вот эту бумажку, этот штамп несчастный поставить в паспорт? Если ты упираешься, значит, на самом деле для тебя это имеет значение. Значит, на самом деле ты не хочешь со мной провести всю жизнь.

Я вот так скажу, такой открою один секрет для прекрасной половины человечества. Если мужчина вас действительно любит, он вас сам позовет в загс, он вам сам сделает предложение, он сам вас повезет и поставит все эти штампы. Если мужчина при разговоре об этом начинает смотреть в потолок, начинает приводить тысячу и одну причину о том, почему этого не надо делать — это очень четкий сигнал, который показывает, что вы для него временный вариант. А я вам так скажу: жизнь у вас одна, и тратить эту жизнь на то, чтобы быть временным вариантом для кого-то — это совсем не лучший способ распорядиться своей жизнью. Что еще бывает кроме того, что вот там это неважно. Иногда говорят: ну да-да, надо, конечно — мы поженимся, обязательно поженимся, но не сейчас; не сейчас — потом, а сейчас нет — не позволяют обстоятельства. Это же надо свадьбу играть, это же надо гостей приглашать… Тоже очень простой есть выход из положения. Если мы говорим о православных людях — есть регистрация в ЗАГСе и есть венчание. Они не обязательно должны быть в один день, у большинства они не в один день, поэтому, пожалуйста, пойдем, зарегистрируем отношения в ЗАГСе без каких-либо трат, без огромной какой-то роскошной шикарной свадьбы, а потом будем копить средства, и уже сделаем на венчание эту свадьбу — с гостями, с тройкой лошадей — какую мы хотим. Почему бы так не сделать — ничего не мешает так сделать. Многие так делают, кто действительно хочет, с одной стороны, и не жить в блуде, и с другой стороны, чтобы было время для того, чтобы подготовиться к свадьбе. Многие так делают. Но если ваш избранник не спешит так делать — это еще один тревожный звоночек, это еще один повод задуматься о том, кто вы для него. Иногда там тоже придумывают: у нас и жилья нет, у нас квартиры нет. Но нигде не прописано — ни в государственном законе не прописано, ни в церковном законе не прописано, что только в этом случае их регистрируется брак, если они имеют свое жилье. Нет такого. Поэтому зачем придумывать оправдание.

Я так скажу. Когда с мужчинами разговариваешь об этом, кто-то живет — иногда годами живут в блуде: зачем, чего ради, почему ты не сделаешь ей предложение? И они вот иногда честно говорят — вам, женщинам, они этого не скажут, но так, иногда в мужском разговоре, честно говорят: ты знаешь, я ей не доверяю, я просто я не доверяю, я не верю, что это тот человек, с которым я действительно хочу прожить свою жизнь. Но если ты не доверяешь, зачем ты с ней тогда живешь? Жизнь у нас одна. Ведь получается — ты обманываешь человека. Рано или поздно ты этого человека бросишь, и собственно говоря, если ты его и не бросишь, а лет через 10-15 убедишься, что вообще-то никого лучше не подвернется, так что ладно, чего уж там, пошли — ваши отношения всё равно будут иметь изъян.

Страх перед браком

Бывает такое, что люди боятся вступать в брак из-за того, что у них — допустим, у их родителей там очень плохо всё было в семье, и у людей вот есть страх такой психологический, наивный такой страх, что пока мы не сделали это, не расписались, не поставили штамп, как будто вот ничего, никаких проблем и не будет, какие были в браке, допустим, моих родителей. А вот если я вступлю в это — значит, все то, что было у моих родителей, все эти проблемы придут и в мой брак. У некоторых есть такой страх. На самом деле это тоже не оправдание, и это на самом деле не работает. То, что случилось с вашими родителями, вовсе не обязательно случится с вами. Определяет то, каков вы, и каков человек, который рядом с вами — только эти вещи определяют, собственно говоря, получится у вас что-то или не получится. Если вы внутренне имеете какие-то проблемы в отношениях, независимо от штампа эти проблемы рано или поздно вылезут. Но в случае, если всё-таки вы зарегистрировали брак — вы живёте не в грехе, у вас больше шансов на то, что у вас всё получится. И вот это самая великая ложь о том, что надо попробовать. Попробовать пожить. Людям светским кажется – ну, это же вроде логично, ты узнаешь человека, ты уже не кота в мешке выбираешь, а ты уже знаешь человека со всех сторон, вдоль и поперёк, и уж в этом случае ты точно выбираешь, что тебе надо, и в этом случае, значит, твой брак будет надежный, прочный, счастливый. Ну, вроде бы так должно быть по логике. Но на самом деле происходит прямо противоположное. Сейчас по сравнению с тем, что было там раньше, сейчас фактически подавляющее большинство браков заключаются после вот этого периода «пробования» друг друга. То есть это люди, которые согласно логике этого неписаного современного правила пожили, попробовали друг друга, убедились, что они любят, что это тот самый человек, который подходит — они заключают. Казалось бы, браки должны быть вообще прочны, как стена. Но в реальности наоборот. Браки стали наименее прочными, гораздо менее прочными по сравнению с тем временем, когда люди всё-таки старались сохранить себя в чистоте, когда люди — опять же не все — всегда были самые разные обстоятельства, всегда были самые разные падения случаи, и так далее — но в общем и целом люди старались себя беречь до брака и относиться к браку как к тому, что происходит один раз и на всю жизнь. Тогда почему-то люди, не пробуя друг друга, могли жить в счастье и понимании всю жизнь. А сейчас вроде бы они попробовали, а через год два-три, пять-семь лет взяли и разбежались. Браки не становятся благодаря этому крепче — наоборот, они становятся слабее, и это неудивительно, если мы вспомним, что в основание этого брака положен грех. Грех — это плохое основание. Если вы будете строить дом на фундаменте из очень плохих материалов, сами понимаете, что произойдет с домом. То же самое и здесь. Если вы действительно любите, если это не тот второй вариант, когда просто вот вам хочется, и вы ни о чем не думаете, и вы понимаете, что это временный вариант — если вы действительно любите друг друга, если хотите быть с друг другом и прожить друг с другом всю жизнь — не надо класть в основание ваших отношений такую гнилую вещь, как грех. Это потом рано или поздно скажется. Да, конечно, я не хочу сказать, что все поголовно браки в основании, которых лежал грех, обязательно распадутся. Нет, не всё распадаются, конечно. У человека есть покаяние, человек при должном покаянии и исправлении, конечно, может получить помощь Божию, и даже несмотря на то, что изначально было и не так, всё-таки выправить. Но даже в этом случае — всё равно такие люди жалеют о том, что они не начали свои отношения с чистого листа, а начали их с греха.

А вдруг не подойдет?

Многие боятся, что если они, допустим, будут хранить себя до брака и не будут вступать в блудные отношения, блудное сожительство — что потом, мол, вот после брака вдруг окажется, что они друг другу не подходят — именно в смысле плотского общения, в сексуальном смысле. Но понимаете, еще раз говорю: посмотрите на статистику браков, которые заключались людьми, которые были уверены, что они друг другу хорошо и прекрасно подходят — эти браки все распадаются. Не это делает брак крепким и счастливым. Да, есть, конечно есть риск, что так может произойти — это не исключено. Но риск этот очень незначительный на самом деле. Преувеличивать его не нужно. Если вы начнете с гнилого основания строить ваши отношения, риск того, что они закончатся очень плохо и трагично, просто колоссальный. Опять же — не надо верить мне на слово. Посмотрите статистику разводов. Практически все эти браки были заключены людьми, которые в какое-то время были абсолютно уверены, что они друг другу подходят.

А что если без «этого» никто замуж не зовет?

Другая важная здесь проблема. Нередко мне доводилось общаться с девушками, которые говорили, что мы хотели бы избежать такого рода отношений, нам они не доставляют никакой радости, мы понимаем, что это неправильно, ненормально. Но тогда нас типа никто и замуж не возьмет, потому что все парни такие, что они предлагают нам эти отношения и без них они не хотят с нами общаться. Я вам так скажу, что если парень, который говорит, что вас любит, вас тащит в постель, предлагает воспользоваться вами без каких-либо обязательств со своей стороны — вы понимаете, от такого парня вам лучше держаться подальше. Но здесь возникает вопрос: а что же, мне теперь всю жизнь в девках просидеть? Я так вам скажу, что не должно быть цели там найти себе кого-то любой ценой. Люди которые ставят перед собой такую цель, проживают очень несчастливую жизнь. Я скажу простую вещь — очевидную, думаю, для всех нас, на самом деле. Нужно вступать в хорошие отношения, нужно вступать в хорошие, в лучшие, а не в какие попало. Я так скажу — на мой взгляд, лучше прожить всю жизнь одному, чем оказаться в отношениях, которые приведут вашу жизнь в ад. Это ад на земле. И для человека, который знает мало людей — допустим, мало общался с людьми на эти темы, только там несколько ближайших родственников, несколько подруг, пара знакомых — ему может показаться, что я говорю какие-то странные вещи — мол, как же это так. Но если бы вы видели столько человеческих судеб, сколько видит любой обычный православный священник, если бы вы видели, в какой ад превращаются иногда отношения между людьми, что они делают, как они людей мучают, то вам бы не показалось столь странным то, что я говорю. Если вас окружают только те люди, только те мужчины, которым от вас нужно только одного, лучше от всех этих мужчин держаться подальше. Потому что если вы соглашаетесь на те условия, о которых вам говорят — извините, я своими словами назову — вы делаете себя хуже проститутки. Проститутки за это хотя бы получают деньги. Вы отдаете себя в пользование, получая только обещания. Вы унижаете себя этим максимально. И здесь есть, понимаете такой секрет — чтобы если вот отсюда, допустим, вы соглашаетесь спуститься вот сюда в плане отношений с человеком, вы не можете просто так взять и на следующий день начать отсюда уже с другим человеком. Нет, вы уже опустились, и вы начнете отсюда. А если завтра вы опустите себя ещё вот сюда — не произойдёт чудесной перезагрузки. И даже если вы поменяете человека, вы не начнете вот отсюда. Вы начнетеотсюда, понимаете? Каждый раз, спускаюсь вот так, вы ограничиваете для себя возможности для того, чтобы встретить человека, с которым вы могли бы построить достойные отношения. Человек, который требует того, чтобы вы пожертвовали своими принципами, уже не достоин быть тем человеком, с которым вы проведете хотя бы часть своей жизни. Понимаете, у вас жизнь одна. Года бегут — на что вы их тратите, на кого вы их тратите, на какие отношения вы их тратите? На отношения без перспективы, на отношения, которые вас фактически унижают. Оно того не стоит. Лучше хранить себя до достойных отношений, чем позволять превращать себя в нечто, что является фактически хуже, чем проститутка, на мой взгляд. Счастья это людям не приносит. И женщины, которые идут на это, счастливее не становятся. По крайней мере, опять же — я делюсь своими наблюдениями. То, что я говорю — это не из книг, это из жизни, из многих-многих жизней людей. И надо ли это в вашей жизни — подумайте сами. Жизнь-то у вас одна. Ну, а собственно говоря, о том, из-за чего в действительности браки распадаются, или наоборот, благодаря чему они могут быть более крепкими, мы поговорим уже в следующий раз. Спасибо за внимание.

Оставить комментарий

Обсудить на форуме

Система Orphus