Дети и материальные блага: как снизить увлеченность материальными ценностями?

Дети и материальные блага: как снизить увлеченность материальными ценностями?

(1 голос5.0 из 5)

Пред­ставьте себе, что ваша шести­лет­няя дочь, вер­нув­шись домой после игры с луч­шей подру­гой, спра­ши­вает, почему вы не можете купить ей шесть кукол Барби, а стар­шая четыр­на­дца­ти­лет­няя дочь заяв­ляет, что хочет поку­пать только одежду извест­ных фирм в мод­ных доро­гих магазинах.

Эти просьбы кажутся бес­ко­неч­ными, и рас­ту­щие запросы детей неиз­бежно начи­нают утом­лять. Почему же они рас­тут такими мате­ри­а­ли­стами и так забо­тятся о том, чтобы выгля­деть лучше или, во вся­ком слу­чае, не хуже, чем дру­гие? Почему вла­де­ние вещами так вли­яет на их само­оценку? Где про­ве­сти черту? Надо что-то менять, но с чего начинать?

К школь­ному воз­расту дети начи­нают активно инте­ре­со­ваться, что имеют дру­гие. Под­го­ня­е­мые жела­нием не выби­ваться из кол­лек­тива и быть похо­жими на одно­класс­ни­ков, мно­гие дети, кото­рые раньше даже не заду­мы­ва­лись бы ни о чем таком, начи­нают клян­чить новые игрушки и одежду. Мно­гие роди­тели счи­тают слож­ным рас­тить детей в совре­мен­ном обще­стве, куль­ти­ви­ру­ю­щем вещизм, где реклам­ный сло­ган по теле­ви­де­нию: «Ты — это то, что ты поку­па­ешь и чем вла­де­ешь!» — ста­но­вится обра­зом жизни.

Что могут сде­лать роди­тели, чтобы кон­тро­ли­ро­вать мате­ри­аль­ные запросы ребенка?

Слу­жить примером.

Роди­тели могут сыг­рать важ­ную роль в деле отуче­ния ребенка от нена­сыт­ного жела­ния обла­дать всем на свете. Посмот­рите кри­ти­че­ски на соб­ствен­ные дей­ствия и при­вычки. Вам сложно пройти мимо вит­рины, ничего не купив? Вам все­гда хочется иметь послед­ние новинки тех­ники? Рав­ня­е­тесь ли вы на дру­зей и зна­ко­мых? Не ухо­дит ли боль­шая часть вашего сво­бод­ного вре­мени на походы по мага­зи­нам? Честно отве­тив на эти вопросы, вы полу­ча­ете шанс понять, что могли усво­ить дети, наблю­дая за вашими повсе­днев­ными дей­стви­ями и отно­ше­нием к покупкам.

Пред­по­ло­жим, вы эко­номны и не выхо­дите в тра­тах за рамки семей­ного бюд­жета. Если это так, объ­яс­ните детям, чем обу­слов­лено ваше решение.

Когда они видят новый спор­тив­ный авто­мо­биль у соседа и спра­ши­вают, почему вы не можете купить такой же, объ­яс­ните, что ваш семей­ный седан еще вполне в рабо­чем состо­я­нии и вы будете заду­мы­ваться о покупке новой машины только тогда, когда он окон­ча­тельно вый­дет из строя.

Не под­да­вай­тесь на истерики.

Сколько раз в мага­зине вы наблю­дали сле­ду­ю­щую кар­тину: ребе­нок хочет какую-нибудь игрушку, шоко­ладку или еще что-нибудь, роди­тели гово­рят «нет», и малыш устра­и­вает без­об­раз­ную сцену. Роди­тели, отча­яв­шись успо­ко­ить ребенка и сму­ща­ясь от взгля­дов окру­жа­ю­щих, сда­ются и поку­пают тре­бу­е­мую вещь, только бы пре­кра­тить истерику.

При этом роди­тели наде­ются, что, веро­ятно, в сле­ду­ю­щий раз ребе­нок будет более послуш­ным. Но какой урок он из этого извле­кает? Малыш при­вы­кает, что, закри­чав, устроив исте­рику или про­сто при­пуг­нув роди­те­лей, он может полу­чить все, что только захо­чет. Такое пове­де­ние при­но­сит нуж­ные плоды, и можно с боль­шой долей уве­рен­но­сти гаран­ти­ро­вать, что подоб­ные сцены будут повто­ряться, пока вы не удо­вле­тво­рите тре­бо­ва­ние ребенка.

Неко­то­рым роди­те­лям сложно ска­зать «нет», даже когда исте­рики можно избе­жать, потому что они не хотят, чтобы ребе­нок чув­ство­вал досаду и разо­ча­ро­ва­ние. Дети постарше, к при­меру, могут жало­ваться, что они един­ствен­ные в школе, у кого нет теле­фона с каме­рой, айпода или одежды мод­ных фирм. Но, как бы сильно ни было иску­ше­ние под­даться на дет­ские уго­воры (вы же не хотите, чтобы дети чув­ство­вали себя белыми воро­нами в школе), напом­ните себе и детям, что даже если все вокруг что-то делают или поку­пают, это вовсе не озна­чает, что они посту­пают пра­вильно. Объ­яс­ните, что все семьи раз­ные и в каж­дой свои законы. Реше­ния, кото­рые вы при­ни­ма­ете, дей­ствуют в вашей семье, и вам нет дела до того, что поку­пают другие.

Полезно также пом­нить, что уме­ние пере­жи­вать огор­че­ния — жиз­ненно важ­ные навыки, кото­рые необ­хо­димы ребенку. Полу­чая жела­е­мое без труда, он нико­гда не научится рабо­тать, справ­ляться с разо­ча­ро­ва­нием и испы­ты­вать удо­вле­тво­ре­ние от реа­ли­зо­ван­ного желания.

Вам может быть сложно поло­жить конец бес­ко­неч­ным прось­бам купить игрушку или еще что-то, но очень важно уметь ска­зать твер­дое «нет», когда это необ­хо­димо. Можете пого­во­рить на эту тему с бабуш­ками и дедуш­ками, кото­рые любят бало­вать внука, зава­ли­вая его игруш­ками и сла­стями. Убе­дите их делать подарки реже, только на празд­ники и дни рождения.

Необ­хо­димо или хочется?

Роди­те­лям важно объ­яс­нить детям раз­ницу между «необ­хо­димо» и «хочется». Если вашему ребенку нужны новые Джинсы, это вовсе не озна­чает, что необ­хо­димо поку­пать род­ную дизай­нер­скую вещь и зале­зать в долги.

Чтобы доступ­нее объ­яс­нить эту мысль, возь­мите лист бумаги, раз­де­лите его на два стол­бика и поду­майте вме­сте с ребен­ком, что ему дей­стви­тельно нужно и чего бы ему хоте­лось. Дети, веро­ятно, сами уди­вятся, когда пой­мут, что глав­ное, в чем они нуж­да­ются — еда, одежда, крыша над голо­вой, — у них уже есть. Такие беседы полезно про­во­дить перед нача­лом нового учеб­ного года, чтобы обос­но­вать ваше реше­ние, что поку­пать для школы, а что нет. Если ребе­нок начи­нает про­сить мобиль­ный теле­фон послед­ней модели или новую видео­игру, самое время напом­нить ему, что можно с лег­ко­стью про­жить и без покупки этих вещей.

Огра­ни­че­ние вре­мени, про­во­ди­мого у телевизора.

Про­из­во­ди­тели игру­шек и фаст­фуда, вла­дельцы раз­вле­ка­тель­ных цен­тров и дру­гие работ­ники инду­стрии дет­ских раз­вле­че­ний зама­ни­вают детей бес­ко­неч­ным пото­ком рекламы с теле­ви­зи­он­ных кана­лов, реклам­ных щитов, из радио и Интер­нета и даже с упа­ко­вок с кру­пами. Обсуж­дайте рекламу с детьми. Рас­ска­жите им, какие при­емы исполь­зуют про­из­во­ди­тели, чтобы заста­вить людей поку­пать их про­дук­цию. Верят ли дети рекламе? Чув­ствуют ли они необ­хо­ди­мость поку­пать рекла­ми­ру­е­мые товары?

Огра­ни­чи­вая время, про­во­ди­мое у экрана, вы тем самым помо­га­ете детям не под­да­ваться на вли­я­ние рекламы и умень­ша­ете жела­ние писать длин­ные списки вещей, кото­рые ваши отпрыски хотели бы полу­чить в пода­рок на день рож­де­ния или дру­гой празд­ник. Воз­мож­ным вари­ан­том, осо­бенно для малень­ких детей, будут спут­ни­ко­вые теле­ка­налы, где меньше реклам­ных роликов.

Что важно знать.

Веро­ятно, самая важ­ная при­чина для подав­ле­ния соб­ствен­ни­че­ских инстинк­тов у детей — это то, что их поня­тия о жиз­нен­ных цен­но­стях могут посте­пенно иска­жаться. Нас убеж­дают, что чело­век может быть счаст­лив, только обла­дая теми или иными вещами, напри­мер боль­шим домом и хоро­шей маши­ной, и оде­ва­ясь по послед­нему слову моды. Тем не менее зача­стую все как раз наобо­рот: дав­ле­ние и при­нуж­де­ние поку­пать то, что нам в дей­стви­тель­но­сти не нужно, делает людей несчастными.

Согласно послед­ним опро­сам школь­ни­ков о жиз­нен­ных при­о­ри­те­тах, те дети, кото­рые уде­ляют боль­шое вни­ма­ние мате­ри­аль­ным ценностям:

чув­ствуют себя несчаст­ными, обла­дают повы­шен­ной тре­вож­но­стью и зани­жен­ной самооценкой;

неожи­данно полу­чив круп­ную сумму, отдали бы на бла­го­тво­ри­тель­ность очень скром­ную часть;

прак­ти­че­ски не стре­мятся беречь окру­жа­ю­щую среду (не участ­вуют в акциях по умень­ше­нию рас­хода воды, ути­ли­за­ции и пере­ра­ботке бумаги и т. п.).

Тратьте время, а не деньги.

Мно­гие роди­тели, пере­гру­жен­ные рабо­той, жиз­нен­ной суе­той и дру­гими делами, чув­ствуют, что уде­ляют детям недо­ста­точно заботы и вни­ма­ния. Подарки могут, по их мне­нию, отча­сти загла­дить вину — ребе­нок хоть нена­долго почув­ствует себя счаст­ли­вым. Помните, что на самом деле ребенку нужны любовь и забота семьи, а не заби­тая игруш­ками комната.

Источ­ник: http://5psy.ru/

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

1 Комментарий

  • Мария, 24.09.2014

    Ой, как это зна­комо! Дочка тре­бует “Хочу игрушку, как у Софии!!!” или сын — “Мам, купи мне зав­тра ружье, как у Вани”…
    У меня есть несколько выходов:
    1) если то, что про­сят не пятое-десято-два­дца­тое такое же, как уже есть, а, напри­мер, машинка на пульте, кото­рой еще нет — мы запи­сы­ваем это в спи­сок поже­ла­ний к дню рож­де­ния или в письмо Деду Морозу.

    2) Если у нас похо­жая игрушка была, но ее сло­мали — вспо­ми­наем об этом, заодно учимся бережно отно­ситься к тому, что еще не сломано. 

    3) Ино­гда можно пере­клю­чить вни­ма­ние не суще­ству­ю­щие игрушки — вот как с доч­кой. Она любит плю­ше­вых зве­рей, у нее их много. И при попытке попро­сить что-то еще, мы с ней вспо­ми­наем тех, кто у нее уже есть, и решаем, что даже им не хва­тает ее вни­ма­ния, поэтому еще одного друга нам не потянуть.

    Ответить »
Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки