Доверительные отношения — как их установить?

Доверительные отношения — как их установить?

(9 голосов3.8 из 5)

Почти все роди­тели хотят, чтобы между ними и детьми были теп­лые дове­ри­тель­ные отно­ше­ния. Это не только при­ятно, но и опре­де­лен­ная гаран­тия без­опас­но­сти: плохо, когда роди­тели узнают о чем-то таком последними.

Однако в реаль­ной жизни боль­шин­ство роди­те­лей стал­ки­ва­ются с тем, что их дети недо­ста­точно откро­венны с ними, не хотят или не могут бесе­до­вать с роди­те­лями о личном.Установить дове­ри­тель­ные отно­ше­ния с ребен­ком очень не про­сто. Это целое искус­ство, и сразу надо ска­зать, что полу­чится это не у всех. Вос­пи­та­ние дове­рия начи­на­ется с ран­него дет­ства. Едва научив­шись гово­рить, дитя есте­ственно стре­мится поде­литься с папой или мамой тем, что его вол­нует. И в этот период очень важно дать понять ребенку, что его внут­рен­ний мир для вас очень важен. Малыш тычет паль­чи­ком в окошко и лепе­чет “Абачка, абачка!” — маме сле­дует тоже гля­нуть в окно и тоже поди­виться, вос­хи­титься этой собач­кой, пока­зать свою заин­те­ре­со­ван­ность, погла­дить ребенка по голове, пока­зать ему одоб­ре­ние его жела­ния поде­литься. Если мама най­дет в себе силы про­яв­лять инте­рес к пере­жи­ва­ниям ребенка каж­дый раз, как он их выра­жает, то кон­такт уже будет уста­нов­лен. А вот тем роди­те­лям, кото­рые на этом началь­ном этапе на авто­мате отве­чают “Да-да, нор­мально” или вообще отма­хи­ва­ются: “Мне неко­гда, не при­ста­вай!” — на всю остав­шу­юся жизнь вобьют ребенку в голову, что им не инте­ресно, о чем он думает, что чув­ствует и пере­жи­вает — любая попытка быть откро­вен­ным закан­чи­ва­ется болез­нен­ным щелч­ком по носу: “Не бес­по­кой меня сво­ими глупостями”.

Это очень обидно для малень­кого чело­вечка, это ранит, при­чи­няет боль. Маме и папе — самым близ­ким для него людям, он ока­зы­ва­ется без­раз­ли­чен. Раз за разом отма­хи­ва­ясь от ребенка, роди­тели воз­во­дят стену отчуж­де­ния, оттор­же­ния. Откуда же затем в отро­че­ском и под­рост­ко­вом воз­расте взяться откро­вен­но­сти? Тем более в юно­ше­стве, когда дети ста­но­вятся особо ранимы и ухо­дят в рако­вину, стре­мясь защи­тить свои чув­ства от грубости.

Когда ребе­нок дости­гает такого воз­раста, что уже может связно изла­гать свои мысли, очень важно, чтобы роди­тели при­слу­ши­ва­лись к тому, что он гово­рит, осо­бенно к теме “нра­вится — не нра­вится”. Такие беседы необ­хо­димо под­дер­жи­вать и раз­ви­вать. Допу­стим, ребе­нок уви­дел нечто кра­си­вое, что при­влекло его вни­ма­ние, вы видите, что он заин­те­ре­со­вался. Самое время спро­сить: “Ты видишь вот это дерево (лошадь, вечер­нее небо, облако)? Нра­вится? Мне тоже. Ты зна­ешь, когда я была малень­кая, я  очень любила смот­реть на облака. Они очень кра­си­вые, правда? Мы с моей мамой часто рас­смат­ри­вали облака и уга­ды­вали, на кого они похожи”. И дальше можно рас­ска­зать попо­дроб­ней эпи­зод из сво­его дет­ства, при­от­крыть свое лич­ное, поде­литься с ребен­ком — он будет знать, что обмен эмо­ци­ями и чув­ствами это нормально.

Есть еще один очень хоро­ший спо­соб уста­нов­ле­ния и укреп­ле­ния дове­ри­тель­ных отно­ше­ний с детьми: в воз­расте лет от 3 и при­мерно до 10 мно­гие дети очень любят рас­сказы из серии “Когда ты был малень­ким”. Они очень любят рас­смат­ри­вать свои фото­гра­фии, ком­мен­ти­ро­вать их и вспо­ми­нать. Трудно ска­зать, почему так, воз­можно, детишки ощу­щают более ран­ний период в своей жизни как наи­бо­лее без­за­бот­ный, но эти вос­по­ми­на­ния для них очень дороги. Мои дети то и дело достают из недр шкафа коробки, в кото­рых я храню их пер­вые боти­ночки, пер­вые рисунки, спи­сок их пер­вых слов и пере­би­рают это все с боль­шим вооду­шев­ле­нием и с боль­шим удо­воль­ствием. Вме­сте со мной “вспо­ми­нают”, как они начи­нали гово­рить, ходить, какие кро­ватки и коляски у них были, кто пере­ма­зался пюре, а кто попро­бо­вал отку­сить пла­сти­лин. Такие сов­мест­ные вечера вос­по­ми­на­ний тоже очень укреп­ляют дове­рие. Годам к 11–12 дети уже начи­нают стес­няться сво­его мла­ден­че­ства и даже могут отри­цать его, поэтому важно успеть пройти это период с детьми, иначе будет поздно.

Очень плохо вли­яет на вза­и­мо­от­но­ше­ния между детьми и роди­те­лями небреж­ное отно­ше­ние к чув­ствам детей, осо­бенно высме­и­ва­ние чего-то сокро­вен­ного. Неко­то­рые взрос­лые почему-то счи­тают, что для ребенка высме­и­ва­ние — “ничего такого”, но на самом деле дети реа­ги­руют на него гораздо ост­рее, чем взрос­лые. Был такой эпи­зод в одной семье: вось­ми­лет­нему маль­чику понра­ви­лась одно­класс­ница. И он поде­лился этим с папой. А папа начал под­шу­чи­вать, сме­яться — ему это пока­за­лось смешно. Ребе­нок оби­делся и ска­зал: “Я больше ничем делиться не буду”. Про­шло уже несколько лет, а он до сих пор пом­нит эту обиду и не заво­дит с отцом откро­вен­ных раз­го­во­ров. И тем более нельзя пре­да­вать огласке то, что было ска­зано в лич­ном раз­го­воре — такие беседы не для посто­рон­них ушей.

И в заклю­че­нии сле­дует ска­зать, что дети имеют право на лич­ные сек­реты, и чем старше ребе­нок, тем больше у него этих сек­ре­тов. Не стоит устра­и­вать шмон в дет­ской душе под деви­зом “Я мать и должна знать все!” Роди­те­лям нужно пом­нить, что откро­вен­ность не выби­вают поли­цей­скими мето­дами. Нельзя заста­вить быть откро­вен­ным, как нельзя заста­вить полю­бить. Скан­да­лами и угро­зами можно, конечно, добиться того, что сын или дочь рас­ска­жут все, но это не будет откро­вен­но­стью, это будет вынуж­ден­ное при­зна­ние, и в сле­ду­ю­щий раз в ответ на оче­ред­ную пор­цию кри­ков вы услы­шите звук хлоп­нув­шей двери.

Лилия Коз­лова

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки