Как быть, если чужой ребенок плохо себя ведет?

Как быть, если чужой ребенок плохо себя ведет?

(6 голосов3.5 из 5)

Навер­ное, почти каж­дый из нас ока­зы­вался в такой ситу­а­ции: вы гуля­ете на пло­щадке или в парке, зашли в кафе или при­гла­сили к себе гостей, все идет заме­ча­тельно, как вдруг чужой ребе­нок начи­нает плохо себя вести. Настолько плохо, что вы про­сто чув­ству­ете, что должны что-то пред­при­нять. Но мно­гие не знают, как гра­мотно пове­сти себя в этой ситу­а­ции, что сде­лать и что ска­зать так, чтобы не воз­никло конфликта.

Еди­ного ответа на эти вопросы нет, поскольку каж­дая ситу­а­ция инди­ви­ду­альна. Ваше пове­де­ние будет обу­слов­лено воз­рас­том детей, обста­нов­кой, кроме того, если это ребе­нок ваших зна­ко­мых, это одно, если это дети совер­шенно посто­рон­них людей, то это дру­гое. Пред­ла­гаем вам ста­тью на эту тему, в кото­рую вклю­чены советы дру­гих роди­те­лей по прак­ти­че­скому реше­нию подоб­ных проблем.

Итак, рас­смот­рим сна­чала ситу­а­цию с детьми ваших зна­ко­мых. Стан­дарт­ная кар­тина: к вам при­е­хали гости со своим ребен­ком, и в какой-то момент дитя выхо­дит из-под кон­троля, не слу­шает роди­те­лей либо роди­тели по каким-то при­чи­нам не реа­ги­руют на пло­хое пове­де­ние сво­его ребенка. Здесь у вас пре­иму­ще­ство, поскольку вы нахо­ди­тесь в своем доме, вы здесь хозяин и дик­ту­ете пра­вила пове­де­ния. Очень часто дети начи­нают хули­га­нить от эле­мен­тар­ной скуки. Это бывает, когда взрос­лые заняты бол­тов­ней, а раз­вле­че­ния для малы­шей не про­ду­мали. Поэтому надо зара­нее заго­то­вить настоль­ные игры, воз­душ­ные шарики, фло­ма­стеры и бумагу, чтобы вовремя под­су­нуть их детям.

К нам часто при­ез­жают дру­зья с детьми. По опыту я могу ска­зать, что детей надо дер­жать под кон­тро­лем, иначе они очень быстро устра­и­вают в доме бед­лам, поэтому я зара­нее готовлю отдель­ную про­грамму раз­вле­че­ний для детей. Помо­гает мне в этом наша стар­шая дочь. Когда насту­пает час Х, то она уво­дит детей в дру­гую ком­нату и там зани­ма­ется с ними, про­во­дит кон­курсы и игры или про­сто уса­жи­вает рисо­вать. Таким обра­зом, и роди­тели имеют воз­мож­ность отдох­нуть, и наш дом после гостей не пре­вра­ща­ется в тер­ри­то­рию все­лен­ского хаоса, и дети довольны.

Если ребе­нок делает что-то не то, вы можете, не дожи­да­ясь роди­те­лей в мяг­кой форме без воз­му­ще­ния в голосе ска­зать, что в вашем доме так не делают. Совсем необя­за­тельно обру­ши­ваться с нота­цией по поводу непо­до­ба­ю­щего пове­де­ния, нота­ции, кстати, самый вер­ный спо­соб достичь непо­слу­ша­ния. Можно спо­кой­ным тоном ска­зать: “Милый, давай сни­мем обувь, а то мы на этом диване спим, и нам будет непри­ятно, если он ста­нет гряз­ным”. Воз­мо­жен и такой вари­ант “укро­ще­ния строптивого”:

Одна­жды к нам в гости при­е­хали зна­ко­мые с полу­то­ра­го­до­ва­лым сыном. Мы в то время завели котенка, кото­рый был еще мал и слаб. И вот сын гостей хва­тает котенка и со всего маха бро­сает его об пол. Мы сидим, ждем, что роди­тели вме­ша­ются. Но те бла­го­душно посмот­рели и ничего ему не ска­зали. Тут ребе­нок берет котенка опять и снова кидает его об пол. Я поняла, что живот­ное надо спа­сать, про­сто встала, забрала котенка и заперла его в ком­нате, а ребенку дала мяг­кую игрушку со сло­вами: “Вот этого можно швы­рять, как хочется, а Кузю нам жалко”. 

Однако нередки слу­чаи, когда роди­тели оби­жа­ются на подоб­ное вме­ша­тель­ство в про­цесс вос­пи­та­ния их ребенка. И тут уже ваши дей­ствия будут зави­сеть от их реак­ции. Если они нор­мально вос­при­няли заме­ча­ние и под­дер­жали вас, зна­чит, все хорошо. Если же оби­де­лись, то есть смысл поду­мать над тем, а стоит ли при­гла­шать их еще раз.

Совсем дру­гое дело — кон­фликт­ные ситу­а­ции в обще­ствен­ных местах, где рядом ока­зы­ва­ются люди, боль­шей часть не зна­ко­мые друг с дру­гом. Напри­мер, довольно частое место про­во­ка­ци­он­ных собы­тий — обще­ствен­ная дет­ская пло­щадка. К мирно игра­ю­щим детям может при­со­еди­ниться агрес­сив­ный ребе­нок, кото­рый будет отни­мать у всех игрушки, тол­каться, пле­ваться, обзы­ваться. Если взрос­лый, кото­рый вышел с ним на про­гулку, не реа­ги­рует, то в первую оче­редь стоит обра­титься к нему с прось­бой успо­ко­ить ребенка. Может ока­заться, что у ребенка про­блемы с пси­хи­кой или с нерв­ной систе­мой, поэтому он так себя ведет. Если сопро­вож­да­ю­щий пояс­нит это, то вам оста­нется либо тер­петь, либо уда­литься. Но есть роди­тели, кото­рые счи­тают, что детям нельзя ничего запре­щать, это, дескать, огра­ни­чи­вает их раз­ви­тие. Такие дети совер­шенно без­на­ка­занно могут бить дру­гих детей, отни­мать у них игрушки, кидаться пес­ком, роди­тели же бла­го­душно наблю­дают за “неогра­ни­чен­ным раз­ви­тием” сво­его чада. Мы можем при­ве­сти пре­крас­ный при­мер с такого рода пове­де­нием роди­те­лей и реак­цией окружающих:

Ехала в авто­бусе. Сзади сидела какая-то мамаша с 5–6 лет­ним ребен­ком. И вот этот “малыш” посто­янно меня тыкал ногой в гряз­ных ботин­ках по белым брю­кам (спе­ци­ально) на что я обра­ти­лась к его мамаше с прось­бой его унять. Она мне ска­зала, что они вос­пи­ты­вают ребенка по системе “Эйзера”, это когда ребенку все раз­ре­шают. Тут сзади подо­шел парень, вынул изо рта жвачку, нале­пил прямо на лоб мамаше и ска­зал: “Меня тоже по этой системе вос­пи­ты­вали…”, — под­миг­нул мне и вышел на сле­ду­ю­щей остановке.

Как пра­вило, их все­лен­ское спо­кой­ствие закан­чи­ва­ется тогда, когда кто-то из при­сут­ству­ю­щих детей начи­нает бить их ребенка и отни­мать игрушки у него.

Дру­гая вари­а­ция на тему: теле­фон­ная мама. Она вроде как гуляет с ребен­ком, но совер­шенно не обра­щает вни­ма­ния на то, чем он занят — все время висит на теле­фоне. В такой ситу­а­ции сле­дует подойти к матери и потре­бо­вать, чтобы она заня­лась ребен­ком. Если матери нет, ребе­нок гуляет один, или мать не обра­щает вни­ма­ния на ваши тре­бо­ва­ния, то можно сде­лать заме­ча­ние хули­гану, но без оскорб­ле­ний. Доста­точно про­сто ска­зать, что так делать нельзя.

Мы часто гуляем с сыном на пло­щадке. Детей там много, самых раз­ных, и ино­гда воз­ни­кают ситу­а­ции, когда чей-то ребе­нок начи­нает оби­жать дру­гих детей, а мать не реа­ги­рует, раз­го­ва­ри­вает по теле­фону. В таких слу­чаях я беру ее ребенка за руку, под­вожу к ней и громко, чтобы слы­шали дру­гие роди­тели, говорю: “Девушка, сле­дите за своим ребен­ком!” Сра­ба­ты­вает всегда.

Но какая бы ситу­а­ция не сло­жи­лась, вы должны пом­нить, что кон­фликты необ­хо­димо решать исклю­чи­тельно с роди­те­лями хули­гана и исклю­чи­тельно в рам­ках закона. Чего вы не должны делать: ругать чужого ребенка, назы­вать его руга­тель­ными сло­вами и тем более шле­пать или при­ме­нять любое дру­гое физи­че­ское нака­за­ние, как бы не чеса­лись руки напод­дать обид­чику. Нака­зы­вать ребенка могут только те лица, кто сопро­вож­дает его на про­гулке. Ваши же дей­ствия могут быть рас­це­нены как наси­лие и может дойти до очень серьез­ных раз­бо­рок вплоть до вызова полиции.

Азбука вос­пи­та­ния

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

3 комментария

  • Согласна .у нас во дворе гуляет девочка(2,6),которая спе­цом под­хо­дит либо тол­кает (мою 2 годика),либо отби­рает игрушку,бросает,а как моя вновь берет игрушку,та опять отбирает.Ее мама на это не делает замечания.Пять раз она отби­рала игрушки,и я не выдержала,взяла у нее ото­бран­ную и вза­мен отдала другую,она стала играть с этой игрушкой.Так ее мама,которая никак не реагировала,затаила обиду.( Это потом проявилось)Ходила дулась( живём в одном дворе) две недели.И вот опять ее девоч­кам спе­ци­ально тол­кает мою,так,что моя падает несколько раз на землю,мама ее стоит и смотрит.Когда в тре­тий раз исто­рия повторилась,моя упала,я попро­сила маму обра­тить внимание.Мама не отреагировала,и тогда я сде­лала замечание,:“Ариша,не надо Настю тол­кать, хорошо?“и тут маму Ариши понесло,мол, только она вправе делать замечание.говорю ей,делай.но она мне ту исто­рию с отби­ра­нием игру­шек вспомнила,мол как мне не стыдно отби­рать игрушки у детей.и что дети в два года сами пусть разбираются.Говорю, что дети в таком воз­расте сами не смо­гут разобраться.но ее гнева было столько в мой адрес,что я про­сто отступила,поняв,то,что бес­по­лезно вести диа­лог с такой мамой и делаю вывод,избегать контакты.

    В таких ситу­а­циях полу­ча­ется так, чужой ребе­нок может делать что хочет,( обижает)это можно, но если вот ему сде­лают заме­ча­ние или что то отберут,то все,это страш­ное пре­ступ­ле­ние в его адрес.

    Ответить »
  • Маринэ, 16.10.2017

    Вспом­нила один слу­чай на дет­ской пло­щадке. Дети пры­гали на батуте. Один маль­чик тол­кался, лез впе­ред без оче­реди, зади­рался. Ребята начали жало­ваться. Мама задиры спо­койно наблю­дала за про­ис­хо­дя­щим, пока у одной из мам не лоп­нуло тер­пе­ние, и она не сде­лала заме­ча­ние тому маль­чу­гану. Его мама тот час взо­рва­лась, начался шум и гам, мол смот­рите за сво­ими детьми. Лучше с такими неадек­ват­ными мама­шами не свя­зы­ваться. Бес­по­лезно. Себе дороже вый­дет. Неда­ром гово­рят, что яблоко от яблони…

    Ответить »
    • wella, 16.10.2017

      Да уж, от роди­те­лей много зави­сит. Пока стар­шие не нач­нут реа­ги­ро­вать на без­об­ра­зия, кото­рые вытво­ряет их чадо, ребе­нок будет бес­пре­дель­ни­чать, даже если дру­гие стар­шие будут его убеж­дать пре­кра­тить. Дру­гой сто­роне надо раз­би­раться с роди­те­лями обид­чика. А если не помо­гает, так лучше уйти в дру­гое место. Потом будет не с кого спро­сить, если вдруг неадек­ватно веду­щий себя ребе­нок пока­ле­чит дру­гого ребенка..

      Ответить »
Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки