иерей Никита Заболотнов
Как нужно любить детей?

Беседа священника Никиты Заболотного, клирика храма свв. апостолов Петра и Павла г. Полевской Екатеринбургской епархии.

Текст беседы является расшифровкой видеобеседы и отредактирован автором.

Беседа на тему: “Как нужно любить детей?”

Какое место у ребенка в семье?

Наша тема с вами сегодня — как правильно любить ребенка, что такое христианская семья. В первую очередь семья — это муж и жена, их взаимоотношения создают саму семью и являются, по факту, ее основой. В семье появляется ребёнок, он становится частью семьи и ее производной, и вот теперь давайте зададим главный вопрос: какое место у ребенка в семье. Задайте себе вопрос: у вашего ребёнка какое место в семье? Не первое и не последнее тут не подразумевается. Дело в том, что место не бывает первым или последним — мы можем говорить об этом, но по факту всё, конечно, гораздо сложнее. Но просто какое место ребёнок занимает в семье — как сам по себе, и какое место вы ему определяете. Пока ребёнок маленький, место ребенка определяете вы полностью, практически 100%. Когда ребенок подрастает, он сам себе место под солнышком уже как-то пытается выбить. А ваша задача — правильно это выстроить. Это влияет на взаимоотношения внутри семьи, потому что несомненно, что в основе воспитания должна лежать любовь к ребенку. Без любви любое воспитание это что? — это дрессировка. И мы сегодня с вами будем говорить, как правильно найти место своему ребенку, и какой может быть, а точнее — какой должна быть любовь к ребенку.

А любовь к ребенку бывает разная

Мы с вами теоретически попытаемся разделить любовь к ребенку на две главнейшие части. Это мягкая любовь и жесткая любовь. Мягкая любовь создает атмосферу в доме, это то, что привлекает ребёнка, то, что мы ему как бы даем — это мягкая любовь, такая пушистая. Но есть и жесткая любовь. Жесткая любовь воспитывает и ограничивает. Самый простой пример мягкой любви: вы пришли, ребенка поцеловали, погладили по головке — замечательно, вы проявили вот такую мягкую любовь. Жесткая любовь как проявляется? Вы пришли домой, ребёнок уже стаскал половину конфет со стола. Вы ему: ай-ай-ай, конфеты убрали, ограничили ребенка в конфетах. Конечно, для ребенка это будет немножко стресс. Ну как так — он же хочет конфет, а вы его ограничили — мама, папа меня не любят… Но вы проявили любовь, заботу о нём. Почему? Потому что проще всего конфеты оставить — будет мир, покой, тишина в доме, ребёнок с конфетой за щекой, никто не орёт, не канючит, ничего не требует, мы занимаемся своим делом.

Но на самом деле проявлением любви будет именно ограничение ребенка ради него самого. Всегда сначала нужно использовать мягкую любовь, и только если это не помогает — уже использовать любовь жесткую. У нас бывает наоборот. А вообще, кстати, по поводу границ. Граница — это всегда умение найти золотую середину и где вот это трезвомыслие, понимание. Мы будем с вами говорить, пытаться эти границы как-то нащупать на конкретных примерах. Потому что везде эти границы невозможно поставить. Это всегда чувствуется, это мера.

Что такое мягкая любовь?

Итак, мы сегодня начнем говорить о любви мягкой. С момента рождения ребенку важно, что его любят. Как он маленький рождается, общается с миром? — Он плачет, мама приходит. Вот это взаимодействие — ребёнок поплакал, мама пришла, его утешила. Ему важно, что его любят, на него обращают внимание. Ребенку обязательно нужно улыбаться, обнимать его, разговаривать с ним — причём в любом возрасте — будь ребенку месяц, и будь ребёнку уже месяцев много-много — много, лет так 16–18. В любом возрасте. И даже если ребенку 30, ему тоже надо улыбаться, обнимать.

Есть три варианта, как мы можем выражать свою любовь. Мы начнем с вами с прямого выражения любви. Что такое прямое выражение любви? Все родители вроде бы любят своих детей. Легко очень любить маленьких милых деток. Они такие хорошие, такие замечательные такие прямо милые — мы готовы их съесть (не в прямом, конечно, смысле, но заобнимать, зацеловать), и нам кажется, что вот мы их любим. Но ребенок растет, у него кризис 3‑х лет, потом 7 лет, потом кризис 10–11 лет, а потом 15 лет наступает, и вот тут уже любить ребёнка становится сложнее. Мы начинаем от него постепенно многого ждать и многого требовать. В итоге ребёнок слышит от родителей больше упреков и требований, чем проявлений любви.

А как у нас в семье?

Давайте сейчас просто каждый вспомнит, как проходит ваш будничный день. Вот завтра у нас понедельник — день тяжелый для всех родителей, у кого дети — это садик, это школа. Как проходит этот день, какие мы слова и эмоции посылаем ребёнку? Вспомните: иди сделай, скажи, вставай, заправь кровать, давай быстрей — опоздаешь, ешь, убери за собой, возьми это, не забудь надеть шарф, почисти, прибери, не бросай… Итак, смотрите что, мы ребенку даем. Даем ему понимание о том, что он любим, и мы его любим? Нет. В процентном соотношении просто посмотрите — да, иногда там с утра, может быть, чмокнули привычно, может быть, обняли, все остальные 90% это что — это бесконечные упреки и понукания: Давай-давай, иди делай, всё-всё-всё. Где здесь проявление любви? Ее нет или очень мало.

Когда в доме нет атмосферы тепла и любви, а постоянные укоры и требования — ребёнок, естественно, будет искать тепло, но тепло он будет искать где? На стороне — на улице, в интернете — там нет претензий к нему, никто не требует, чтобы он что-то делал, что-то не делал — ему просто дают то, что он хочет, дают тепло, дают взаимоотношения, поэтому дети уходят от нас в плане взаимопонимания, потому что мы не даем им это тепло — элементарное тепло, и они уходят в поисках этого. А куда — тут уже каждый уходит в свою стезю. Более того, знаете, ранний алкоголизм, ранняя наркомания, даже ранний блуд — все это тоже самое. Люди ищут там тепла. Тепла, которого им в семье не хватает, к сожалению. Поэтому если мы хотим своих деток оставить в собственной семье, если мы хотим их воспитать такими, какими мы их задумали или хотя бы такими, какие мы сами и немножко лучше, нужно научиться главному: давать им это тепло, давать им любовь. Мы об этом с вами и будем говорить.

Какие признаки того, что ребенку не хватает тепла?

Иногда дети считают, что их вообще не любят. Какие признаки того, что ребенку не хватает тепла? Два основных признака. Первый. Дети не любят находиться дома. Где-нибудь им всё время надо быть: у бабушки, у друзей, у знакомых, гулять — они не любят находиться дома. Если они дома находятся — они уходят от прямого общения: в интернет, в книгу, в телевизор, в телефон ещё куда-то. Это первый признак того, что любви в доме не хватает. Второй признак — чрезмерная потребность в сладостях, в еде, или в вещах. Это естественная компенсация домашнего тепла. Вспомните по своему опыту — что-то случилось у вас, что-то плохо на работе, еще где-то, пришли — чем себя порадовать? Ну, поем повкуснее, ну, шоколадку съем, салатик сделаю себе, вот сейчас вот это сделаю — вкусно, хорошо, вроде как-то компенсировали это тепло. Мы понимаем, что его невозможно компенсировать в принципе, но что-то как-то… И вот дети этим тоже компенсируют отсутствие такого тепла в доме. Очень важно понять, хватает ли тепла и любви нашим детям. Вот вы сегодня домой придете — сядьте и посмотрите на собственных детей и подумайте: хватает им тепла и любви, или нет? А можете их спросить. Спросите — уже лет с 5‑ти ребёнок в принципе может адекватно ответить на прямой вопрос, или, может быть, немного не прямой, рассказав о чём-то, поговорив, ребёнок ответит. Спросите его, подумайте и, если проблема есть, нужно ее срочно решать.

Три правила выражения любви

Итак, три правила выражения любви — как любовь можно выражать, чтобы ребенок это чувствовал. Вообще, есть такая замечательная книга, называется «Пять языков любви» американского автора [Герри Чепмена], в ней рассказывается о том, что мы очень часто между собой говорим, как иностранцы — на разных языках. Один говорит на английском, другой ему отвечает на французском — и тот вроде говорит хорошие слова, и этот ему отвечает хорошие слова, но они не понимают друг друга абсолютно. То же самое в любви. Проявление любви бывает разное. И проявляя любовь, один не думает, как воспринимает ее другой, и наоборот. Это тоже самое в семейных отношениях. Для мужа проявлением любви бывает то, что он много работает и зарабатывает деньги для семьи — он же для семьи зарабатывает. А для жены проявление любви — это лишний звонок, или букет цветов, или какое-то внимание; а для него вот чуть-чуть по-другому. И в зависимости от людей проявления любви бывают разные.

Первое правило выражения любви. Мы говорим в первую очередь о детях, но попробуйте на своих близких — тоже будет работать. Любовь нужно выражать всегда в явной и ясной форме. Не нужно ее никак завуалировать. Чаще говорить: я тебя люблю, улыбнуться, обнять, прижать ребёнка. У такой любви нет границы, причём вне зависимости от того, сколько вашему ребеночку лет — год ему, или уже 16, он выше вас и смотрит на вас сверху — и такому будет очень приятно и очень нужно это выражение внимания и любви. Здесь есть, конечно, один нюанс. Важно не задушить ребенка своей любовью. Что такое задушить — когда мы его так обхватываем, что ему дышать невозможно, что всё время он находится в тисках нашей любви. В итоге такие тиски любви не дают ему самостоятельно развиваться, и они, выходя за рамки нашей и его свободы, становятся для него наручниками. Он не может никуда от них деться. Вы наверняка встречали такие картины, когда там маменькин сыночек — лет в 40, о нём его мамочка заботится: а ты то-то сделал, а это-то так? — приходит еще домой и начинает у его жены спрашивать: а это-то как, а это, — еще указывая, что надо сделать. Вот они, тиски любви — когда человек не отпустил другого и продолжает о нём вот так вот «заботиться». Любовь — это ни в коем случае не потакание всем желаниям, это не баловство детей. У нас как иногда любовь проявляется, особенно это у пап работающих, которым некогда. Вот папа принес дорогой подарок:

— На, сын/дочь, вот я тебя люблю. Всё, на ближайший месяц про папу забудь — я же тебе подарок принес, чего еще надо? Все, а теперь я буду жить спокойно, как я хочу.

Или ребёнок подходит к маме:

— Мам, вот мне надо то-то и то-то…

— На, иди, делай, что хочешь, отстань только от меня!

— Можно, я мультик посмотрю?

— Да, иди, смотри мультик, (он уже третий час смотрит), иди, лишь бы ты мне не мешал.

Вот такого проявление псевдолюбви тоже не должно быть, потому что это потакание желаниям и баловство; а баловство ребенка всегда приводит к очень плохим результатам.

Второе правило выражения любви. Любовь выражать нужно постоянно, а не время от времени. Постоянно. Нужно завести просто привычку постоянно выражать любовь. Мы любим детей, когда они хорошие, или когда ребёнок болеет, или когда ему плохо, или когда нам очень хорошо — тогда мы детей любим. Во всё остальное время мы с детьми живем как будто в разных вселенных. Мы кормим, одеваем, обуваем, делаем это всё на автомате, но проявления любви как таковой не бывает. Вот такой самый простой, банальный пример.

Мальчик 8 лет болеет, лежит в кровати, мама подходит, его гладит — а он ей говорит:

— Мамочка, а можно я буду дальше болеть?

Она говорит:

— А почему, сынок?

— А потому что, когда я болею, ты меня любишь…

Ну правда — вот подумайте, когда мы своих детей любим? — когда они болеют, лежат, нам их жалко, вот мы к ним пришли — не ругаем их, не указываем им на что-то, на их недостатки — мы просто любим. Поэтому получается, что нужно заболеть для того, чтобы меня любили.

Третье правило. Любовь должна быть безусловной. Нельзя выражать любовь только тогда, когда ребёнок соответствует нашим ожиданиям. Потому что таким образом мы утверждаем в них мысль, что любовь можно или нужно заслужить. Ребёнок получил пятёрку: ой, какой ты молодец, как мы тобой гордимся, как мы тебя любим! Ребенок получил тройку: ой, ты какой, а мы-то думали.. — всё, иди, вот пятёрку получишь, мы там тебя как-то полюбим. Так нельзя. Нельзя ставить ребёнку условия в любви. Условия можно ставить во всем, что угодно: в сладостях, в мультиках, в развлечениях, в возможностях — но не в любви. Любовь должна быть безусловной. Представьте себе, что у вас в семье будут такие отношения: приходит муж домой, жена ему говорит:

— Так, ты сегодня премию не получил, ближайшие две недели я тебя не люблю! Всё. Вот премию получишь — я тебя снова буду любить.

Надеюсь, что всё-таки такого не бывает, потому что это неправильные отношения. И ребёнку прививать их не нужно. А где такое бывает: знаете, в чём проблема — а так привили в детстве. Ребёнок так привык, и потом, став взрослым, так стал свою любовь проявлять. Любовь — это тогда, когда делают мне хорошо — тогда я отвечаю. Если мне нехорошо, тогда я отвечать не буду. Любовь нужно проявлять всегда. Потому что проявление любви — это создание в доме атмосферы. Атмосферы радости, и, самое главное — атмосферы тепла. Дом не должен быть холодным. Не в плане того, что его нужно топить как следует зимой, а в плане какого-то душевного тепла, душевного равновесия.

Атмосфера в доме

Вот вы придёте опять же домой — сядьте, подумайте — а у вас тепло в доме? От кого зависит тепло в доме — от жены. От жены зависит тепло в доме. Потому что муж, при всём желании, может этому способствовать — но не более того. Именно женщина создает вот это тепло в доме, потому что она, по большому счету, и создает очаг семейной жизни. А у нас дом иногда бывает каким — он бывает наполненным претензиями, или ещё хуже — он бывает полем боя между папой и мамой. Полем боя, где бесконечно они что-то делят, спорят — но там нет тепла. Вы поймите: в такой семье, в таком доме не захочется долго жить. Поэтому из таких семей в 18 лет, как только детям исполняется и появляется хоть какая-то возможность — они тут же вылетают ракетой и начинают жить самостоятельно. И нам как бы, кажется, жалко: еще бы пожили, вроде ещё и молодые, и бестолковые. А им не хочется жить, потому что в доме нет тепла и нет любви. И мы сейчас с вами и говорим о том, как же создать эту атмосферу тепла и атмосферу любви. А когда будет вот эта атмосфера в доме, ребенку захочется быть дома, и самое главное: ему захочется перенимать качества душевные его родителей.

Вот мы с вами на всех наших занятиях говорили о том, что духовное воспитание — это передача нашей веры, и наших душевных качеств и ценностей нашим детям. Так вот ребёнку, чтобы ему захотелось их перенимать — ему должно быть тепло дома, а если ему дома холодно — он никогда не захочет их перенимать, он просто не будет это ценить. Наверняка вы все сталкивались с такими двумя ситуациями. Бывают семьи большие, но недружные, которые собираются только в двух случаях: когда день рождения и когда похороны. Ну, вот в день рождения вроде надо приехать поздравить, и похоронить вроде собрались. В худшем случае — только на похоронах, на днях рождения тоже не собираются. А бывают семьи и большие, и маленькие, которые собираются постоянно. Не бывает месяца, чтобы они не встретились где-то, не собрались — то у одних, то у других, то у третьих. Вот такое тепло душевное — от чего оно зависит? — Мы скажем, что люди разные, отношения разные. Несомненно. Но если есть тепло в доме, в такой дом хочется приходить — и не только детям — хочется приходить и другим людям. Наверняка у вас есть такие примеры среди ваших близких, знакомых: когда вы, приходя в дом, чувствуете тепло, и вам хочется туда приходить. А бывает: ты приходишь в дом и чувствуешь там такой холод — тебе улыбаются вроде формально, тебя накормили как следует — всё по лучшим канонам, поставили там тебе и три вилки, и пять ложек, а ты чувствуешь это отчуждение, и больше тебе туда приходить совершенно не хочется.

Как создать атмосферу тепла?

Давайте подумаем, как нам вот эту атмосферу тепла в себе развить. Начинается всё с банального выражения лица папы и мамы. У всех есть зеркало — проходя мимо зеркала, посмотрите на свое выражение лица. Только не пугайтесь. Дети воспринимают весь мир по отношению к себе. Маленький ребёнок лежит — где-то шум, он не может его пропустить просто так. Он либо его испугается, либо шум его развеселит. Потому что дети очень эгоцентричные, они так растут, они всё воспринимают только по отношению к себе — хорошо или плохо. Если папа с мамой о чем-то говорят — о чем они говорят? — о нем. Не может быть, чтобы они не о нём говорили! Потому что это ребёнок — он так мир воспринимает. Если папа с мамой ходят с каменными лицами, ребенок это воспринимает по отношению к себе. Причём ребёнок — не только маленький, оказывается, даже и подростки это воспринимают не впрямую — не то, что их спросишь — они как бы не скажут, что на меня обижаются, но душевно, внутренне они воспринимает это по отношению к себе. Вывод какой? Надо дома чаще улыбаться. Вот у вас на работе получается улыбаться? Особенно кто работает с клиентами, ещё с кем-то — получается. А как? Да потому что иначе не поработаешь, иначе тебя с работы выгонят, скажут: зачем нам такая бука нужна, ничего не продает — иди давай со своим выражением лица улицу мети! Нет, мы улыбаемся, стараемся это искренне делать, чтобы как-то к человеку расположиться. А почему, когда мы приходим домой, мы не можем улыбаться собственным детям? Надо стараться и дома дарить своим домашним и своим окружающим радость и улыбку. Даже если трудно и тяжело — а вы постарайтесь. Помните знаменитую детскую песенку «от улыбки станет всем светлей»? Так и есть. Более того, улыбка всегда порождает улыбку. Вы улыбнулись — ребенок улыбнулся; ребенок улыбнулся, пошел к папе — папа улыбнулся вам. Вы уже улыбнулись по-настоящему. И всё хорошо, и цветы растут, и всё замечательно. Но надо, чтобы кто-то это начал. Лучше, чтобы это начала мама, а не ждала от всех остальных, пока кто-то это сделает. Нужно заставить себя улыбаться, но чтобы улыбка не была такой американской, чтобы только лишь зубы показать, а чтобы она была искренней. То есть вы улыбкой показываете свое доброе отношение к собственным домочадцам.

Проходя мимо ребенка, проявите к нему свою симпатию — подмигните, пощекочите, скажите что-то доброе, улыбнитесь, погладьте его. Это несложно — маленьким детям, да и большим ничего сложного нет, даже и большим старшим подросткам как-то проявить свою к ним любовь и симпатию. Ничего сложного. Каждый родитель знает, как лучше это сделать. Кто-то девочек за косички дергает, кто-то наоборот — мальчиков по ежику гладит. У кого как это принято, но эти проявления должны быть обязательно.

Чистое время для ребенка

Важно выделить ребенку чистое время. Помните, мы с вами говорили о чистом времени, когда мы его посвящаем только нашему ребёнку. Только нашему ребёнку — ничему другому — ни в мыслях, ни в глазах, ни на лице. Только он. Повернитесь к нему лицом, посмотрите на него, улыбнитесь ему. И эти 20 минут, которые вы на него потратите, ему будут казаться целым днем. Мама сегодня со мной весь день общалась! — А вы 20 минут ему уделили — но только ему, ничему другому, ничего другое вас в это время не отвлекает.

Если детей несколько, важно выделить каждому ребенку отдельное чистое время. Вот это тоже важный нюанс. К этому приходишь с опытом — к сожалению, печальным. Каждому нужно выделить чистое время. Не вместе, а каждому выделить чистое время, потому что каждый хочет отдельного внимания для себя, и нужно найти эту возможность.

Кстати, у нас, у христиан, замечательная есть возможность — это воскресный день. Мы помним заповедь: шесть дней работай, седьмой день — Господу Богу твоему. Проявление любви к ближним. Так вот, любовь к собственным детям — это наивысшая любовь к ближним. Проявите ее, очистите воскресный день от всего лишнего. Выключите сотовый телефон, выключите wi-fi, который вам мешает, и побудьте с собственными детьми. Просто с ними, ни о чём не думая. Потом, где-нибудь ближе к вечеру, уже соберётесь на работу, подумаете, что вам там надо. Но вот этот день проведите с детьми — они вам будут за это очень и очень благодарны.

Настольные игры как лучшее совместное проведение времени

Обязательное должно быть и совместное дело со всей семьей. Отличный вариант совместного дела — это настольные игры. Мы в нашей семье активно это практикуем, поэтому расскажу вам свой опыт.

Имаджинариум

Начну, наверное, вот с этой вот игры. Многие спрашивают, как нам открыть ребенка — особенно это касается подростков средних и старших. То есть если маленький ребёнок сам открыт, готов, он всё говорит, только успевай слушать — он щебечет бесконечно; то ребёнок постарше, 11–12 и старше — он уже закрывается, с ним иногда сложно поговорить. Иногда садишься с ним — а он ничего не говорит, он не хочет ничем делиться. Как его раскрыть? Один из лучших вариантов — это вот такие игры. Одна из таких игр называется «Имаджинариум». Сразу говорю, что удовольствие недешевое — в районе 2 тысяч где-то такая вещь будет стоить. Но знаете, лучше сэкономить на телефоне или ещё на чём-то, но не на воспитании детей. В чём заключается суть игры? Тут есть набор карточек. Играть очень интересно разными поколениями — допустим, вот маленькие, начиная с моей младшей — ей шесть; мы с матушкой и там бабушка — следующее поколение — три поколения получается. Очень нам интересно играть. Каждому выдается по 6 карточек. На этих карточках разные рисунки. Ведущий смотрит на карточку и говорит свою ассоциацию. Ему нужно сказать ассоциацию таким образом, чтобы с одной стороны ее угадали, но, с другой стороны, чтобы это не было элементарно. Дальше он кладет эту карточку рубашкой вверх. Каждый из игроков смотрит на свои карточки и думает, какая из них максимально близка к его ассоциации. И все они кладут карточки тоже рубашкой вверх. Потом их переворачивают, и нужно угадать, какая из этих карточек — карточка ведущего. Если угадали все — ведущий проиграл, он слишком легкое задал; если не угадал никто — он тоже проиграл, потому что слишком сложное задал. Очень интересно, и самое главное: как через это дети открываются! Вы столько нового о своих детях узнаете, какие удивительные ассоциации у них могут быть на обычные картинки. И об их душевном устроении вы узнаете иногда за одну партию больше, чем за весь год прямого общения. Потому что вдруг вы увидите, что вот с такой картинкой у ребёнка ассоциируется вот это. Где-то будет очень больно — когда вот, допустим, там стоит девушка, улыбается и сердце держит — у ребенка ассоциация одиночества, странная ассоциация с такой конкретной картинкой. Где-то, наоборот, порадуетесь. А допустим, там такие весёлые лица, и ассоциации у него — дружная семья. Нам игра очень нравится, мы регулярно в нее играем. К нам подружки приходят старших девчонок играть — тоже им нравится. Ну, по времени — час минимум, часа полтора-два. Там есть разные колоды. Кстати, это не детская игра, в общем-то. Просто у меня детские карточки, она называется «Имаджинариум Детство», а есть там взрослый вариант — это игра для компаний больших, там до 16 человек иногда играют.

Кодовые имена

Вторая игра называется «Кодовые имена». Ну, не буду вам рассказывать всю ее динамику. Суть игры такая, что есть ведущий и есть члены его команды. Ведущий перед собой видит 6 слов различных, которые он должен как-то загадать членам своей команды. А они должны это отгадать. Отличная игра на взаимодействие в семье — просто замечательное понимание друг друга, какая-то общность — она просто здесь очень хорошо проявляется. Если вы ее где-то не видите, не находите — она здесь проявится, а может быть, и начнется. Вот тоже такая вот интересная в этом плане игра.

Элиас, скажи иначе

Ну и третья игра это «Элиас, скажи иначе». Мы ее ещё не распаковали, она недавно пришла. Но тоже одна из пяти самых популярных игр — компанейских и семейных. Нужно объяснить другому простые слова. Допустим — огурец, песня, ксерокс, коньки, комикс. Объяснить другому, не употребляя вот этих слов. Причём быстро, чтобы он понял. Очень весело и интересно это всё проходит. Рекомендую всем — особенно у кого не один ребёнок, а двое-трое, настольные игры. Это такое замечательное времяпровождение! Это, во-первых, чистое время, которое вы только ребёнку отдаёте. Во-вторых, это возможность вашего взаимодействия и совместных действий. В‑третьих, это отдых реальный, причём психологический отдых для родителей. То есть там нет никого напряжения, все очень весело, интересно. Ну, и в‑четвертых, это возможность раскрыть вашего ребенка с той стороны, с которой вы его еще не знали, не видели, и то, что конечно, поможет вам его немножко увидеть с другой стороны.

Нужны совместные впечатления

Что еще, кроме настольных игр. Важно ходить с детьми в походы, вместе ездить в поездки. Для семьи нужны совместные впечатления — не бытовые совместные впечатления: вместе прибирались, вместе друг на друга орали, собирались в гости, — а совместные радостные впечатления, совместные открытия. Вы вместе сходили на какую-то выставку, вместе сходили в зоопарк.

— Папа, слон-то такой большой!

Какое открытие! И вам открытие — правда, большой. Всегда знали. Но вот так вот действительно — какой большой — с ребёнком увидели. Совместные впечатления очень важны, они создают мозаику того детства, которая останется у вашего ребёнка. Чтобы понять, что это такое — вспомните ваше детство. Что вы вспоминаете? Совместные впечатления. Где-то вместе что-то делали, иногда они бывают совершенно какие-то такие простые. Вместе с отцом пошли в лес за елкой, но на всю жизнь запомнили, как шли, и увидели следы волка, испугались, оказалось — это собака, а потом несли эту елку. Как это здорово! И на всю жизнь это всё запомнит. Хотя кажется, ничего сложного. Поэтому обязательно нужны вот эти совместные времяпровождения. Ну, и отсюда — совместные поездки. У нас сейчас совместные поездки бывают только в одно место — в торговые центры, хотя и там можно получить совместные впечатления. — Да, но, конечно, лучше это как-то разнообразить. А почему не заехать в два-три храма? Вместе съездить, получить совместные духовные впечатления. Если вы думаете, что даже с подростком это сложно — я вам скажу, что мой опыт показывает, что вот это паломничество совместное даёт просто колоссальные результаты. Ребенок, приезжая, потом говорит: а я там вот помолился об этом, и у меня вот всё вот так получилось. То есть у ребёнка духовный опыт появляется, которого до этого не было. Ну что — он дома помолился, в храм пришел, помолился — оно всё буднично, обычно; а тут вы вытащили, и вот он помолился — это как здорово…

Совместные трапезы

Ещё хорошо проводить совместные трапезы. Но все могут сказать: так мы постоянно совместно едим. Совместная трапеза — это особый вид деятельности, когда мы собрались для того, чтобы вместе побыть и друг другу порадоваться. Какие правила совместной трапезы вот такой с детьми, чем она отличается от совместного быстрого закидывания еды перед там чем-то или после чего-то? Должна быть приятная и легкая атмосфера, не нужно ребёнка поправлять, не нужно ребенку говорить: это ешь, это не ешь, это бери, тут не наливай, тут не делай, это делай. А вот попробуйте за трапезой ничего ребенку не говорить! Если он пролил — спокойно вытереть, что-то он не сделал или сделал — ну не обратите внимание, потому что наши трапезы иногда превращаются в терроризм: мы детей терроризируем, они сидят и боятся. Обратите внимание: старшие ребята часто не любят есть с родителями вместе. Они отдельно что-то поели, закинули, там с телефоном посидели. Почему? Потому что нет вот этой приятной атмосферы и обстановки. Потому что, когда они вместе сели: а чего ты это не ешь, а я готовила, а вот это положи, а зачем тебе столько кетчупа — и так далее. Попробуйте провести совместную трапезу без единого укора — вот так вот мило, замечательно по отношению к детям. Для них это тоже очень важно. Семейные встречи должны быть центральным событием в доме и оставлять след в душе ребенка. То есть вот эти семейные встречи, когда мы семьей встретились, и что-то вместе делаем. У нас как часто бывает: встретились, что-то делаем, и каждый думает о своем. Мама о том, что ей надо пойти, что-то там постирать, пошить, приготовить; папа о том, что он устал, нужно отдохнуть где-то на диване, и с чем-то — с планшетом, или у телевизора, или ещё как-то. И каждый думает о своем. А семейная встреча — это тогда, когда мы только вместе. Этому помогает и куда-то поход совместный, в гости, просто прогулка, просто выдернуть человека из его бытовой сферы, чтобы побыть вместе.

Косвенное проявление любви

Но это мы говорили о прямом проявлении любви. Сейчас второе — это косвенное проявление любви. Давайте подумаем, когда мы сами чувствуем, что нас любят — тогда, когда нам сочувствуют, когда нас хвалят, когда нам доверяют, когда нас одобряют, когда нам дарят подарки и проявляют внимание. Тогда нам кажется, что нас любят. На этом построен, кстати, в принципе любой хороший маркетинг. Придите в какую-то хорошую фирму: вас встретит менеджер. Как он к вам подойдёт? Он вам будет улыбаться, он с вами поговорит душевно, он всё расскажет, он будет показывать своим видом, что он готов уделить вам время и внимание. Будьте менеджером таким для собственных детей! Попробуйте — вам не нужно ничего ему продать, вам нужно дать ему воспитание, и это воспитание дается только вот таким образом.

Подарки

Начнём, наверно, с подарков — косвенное проявление любви. Ребёнку приятно получить от родителей любую мелочь. Подарки — это не обязательно. Мы заходим в магазин и покупаем большую дорогую игрушку — нет. Таких подарков вообще не должно быть, кроме особых событий — день рождения, может быть, Рождество, Пасха — у кого в семье какие особые события — вот тогда да, тогда какой-то подарок такой особенный. Во все остальные дни это должны быть подарки чисто символические.

Вы идете домой вечером — осень, увидели красивый листочек. Принесли дочке: смотри, какой листочек! Она будет этому листочку рада так же, как новой игрушке. Это может быть абсолютно любой подарок, который является актом проявления вашего внимания ребенку. Пошли в магазин, что-то там маленькую какую-то штучку купили — конфетку, печенюшку, которую ребёнок любит — раз в месяц: это вот я для тебя купила. Здорово, ребёнок уже счастлив и доволен. Старшим детям тоже нужно дарить маленькие какие-то подарки, как акт внимания. Какой вам здесь можно пример привести: вот когда ухаживают молодые люди за девушками, они им дарят какие-то маленькие подарочки — то есть это не всегда какие-то дорогие украшения, сотовые телефоны. Какие-то маленькие подарки, сюрпризы, чтобы было приятно. Нам тоже надо также относиться к нашим детям. Но помнить, что любой подарок не компенсирует проявления любви. У нас иногда — особенно у пап, проявление любви заключается вот в таком компенсаторном виде: я тебе подарил — всё, больше ко мне не приставай, вот это моё проявление любви — подарок. Ну, кстати в семье иногда тоже самое бывает. Папа маме один или два раза в месяц дарит какой-то подарок, цветы или ещё что-то. — Все, я тебе любовь проявил, больше ко мне не приставай. Я же тебе подарил, вот это вот сделал — это вот мое проявление любви. Но ведь нам мало — хочется большего, детям тоже хочется большего. И, конечно, не нужно подарками осыпать ни в коем случае — особенно, как это делают наши бабушки и дедушки, приходят с бесконечными подарками, а потом дети ждут бабушек и дедушек. И что они говорят: а какие подарки ты нам принес? То есть первый вопрос, когда приходят бабушки и дедушки: а какие подарки ты нам принес? И смотрят уже, что у них в руках, и где и когда. Вдруг бабушка с дедушкой случайно заскочили, мимо проходили, и подарков нет. Ребенок сразу: а что заходили, подарков нет — что заходили, зачем? Ну, правда, так бывает. Это говорит о том, что задаривают их, просто неправильно относятся.

Похвала

Мы сами чувствуем, что тот, кто нас хвалит, нас любит. На этом построена лесть. Когда нам льстят, нам кажется, что нас любят, уважают, почитают — на этом лесть построена. Но нам всегда есть ребёнка за что похвалить. Не обязательно ждать целый год, пока он принесет вожделенную пятёрку за год. Можно похвалить за что угодно: за то, что он делает то, что должен делать. Но он это делает, и он молодец. Он научился завязывать шнурки, маленький ребёнок: ну похвалите его, какой ты у меня молодец, шнурки уже завязываешь! Ну и что 25 раз похвалили — у вас язык не сотрется, а ребёнку будет приятно и хорошо. Хвалите его — особенно за добрые дела. Да, они могут быть маленькие, может быть они естественные, и не нужно для них сделать что-то особенное, но похвала будет утверждать в ребенке то, что это хорошо, и нужно это продолжать делать — и он это будет делать. Мы говорим о проявлении любви, как похвала. Когда мы начинаем с ребёнком торговаться, ребёнок начинает делать это за похвалу. О чём это говорит? О том, что ребёнку катастрофически не хватает любви, и он готов за похвалу сделать все, что угодно. Значит, вы не проявляете любовь в другом — он за похвалу готов подхватить эту любовь и делать это. Если ему хватает в другом — он не будет этого делать за похвалу просто. Похвала должна быть, и не нужно бояться ребенка перехвалить.

Доверие

Доверять ребенку. Как доверять? — А так, как мы хотим, чтобы доверяли нам. У нас в семьях не всегда бывает доверие между мужем и женой. Жена смотрит, сколько там муж денег принес; а муж смотрит, с кем там жена переписывается. То есть вот даже вот в этом иногда не бывает доверия. Нам надо ребёнку доверять — это тоже проявление любви.

Сочувствие

Ну, и самое главное проявление вот именно такой любви, непрямой — это сочувствие. Ребенку максимально необходимо наше сочувствие. Такой пример: идет женщина по улице, видит: маленький ребёнок плачет навзрыд, подходит: что случилось? Ребенок к ней поворачивается, совершенно спокойным тоном говорит:

— Я не для тебя плачу, а для мамы, иди!

Такой пример смешной. Но на самом деле дети так и делают. А вот вспомните: ребенок приходит из садика, он утром, может быть, в садике упал — вот он приходит из садика, или вы его забираете — он начнет плакать.

— Что плачешь?

— Я упал.

— Когда упал?

— Утром.

— Больно?

— Нет.

— А чего ты плачешь?

Сочувствие надо. Да, ребенок упал в садике, но мамы-то не было рядом, его мама не пожалела. И вот не думайте, что он таким образом выжимает из нас эмоции. Он искренне это переживает. Понимаете, вот тогда он упал — больно; смотрит — мамы нет, пожалеть некому; он как бы вот это вытеснил, а потом, когда мама пришла, он это вот всё опять вспомнил, опять вот это все он переживает, его надо пожалеть искренне:

— Ой, ты бедный, где упал, давай я тебя пожалею!

А у нас как иногда — особенно папа:

— Что ревешь, ты же утром упал, уже не болит, ты большой уже — что ревешь!

Сочувствие — это понимание. Нужно внимательно выслушать, не давать непрошеных советов, и тем более, не иронизировать. Ну, какой совет. Надо спросить себя: чтобы я сам чувствовал на месте ребенка, попробуйте — вот вы упали, вам кто-то там игрушку сломал — не игрушку, телефон любимый. Как бы вы себя чувствовали? Вот также посочувствуйте ребёнку, поймите его.

Об этом целая глава, наверное, если не полкниги Юлии Борисовны Гиппенрейтер — это активное слушание. То есть здесь вот-то сочувствие и проявляется в активном слушании. Но здесь нужно уметь не только слушать, но и проявить свою эмоцию, реально ребенку посочувствовать. Представьте: у вас вот это случилось, плохо, тяжело было вам — и вы ребёнка поймете, ему эту эмоцию тоже дадите, и ему будет очень хорошо, и он забудет все, и будет снова радоваться и смеяться.

Взаимопонимание

Третья возможность проявить любовь — и, наверное, самое сложная — это взаимопонимание. Взаимопонимание — это тоже проявление любви. Когда мы с подростками говорим о том, что такое любовь, что нужно для любви — приходим всегда к выводу, с ними долго рассуждая, что, наверное, важно взаимопонимание. Если у людей нет взаимопонимания, им будет очень сложно отношения выстраивать. Нужно научиться говорить так, чтобы дети нас слушали, и слушать детей так, чтобы дети захотели с нами откровенно говорить — вот это взаимопонимание. Грубо говоря, это проблемы коммуникации. Их можно разделить на три составляющие. Умение слышать, умение говорить, и умение реагировать.

Умение слушать

Слушать необходимо всем телом. Не так, что ребёнок здесь, а мы: да-да, ага, молодец… Нет. Повернулись к ребёнку лицом, всем телом, показали ему, что он вам интересен, на лице изобразили максимальный интерес к ребенку, а не так: ну, давай, рассказывай, что у тебя в садике произошло… И вот на лице написано, что большей ерунды слышать мы не хотим, но уж раз надо, раз вот сказали и написано — но мы послушаем. Нет. Повернулись к ребёнку, показали: вы все в его распоряжении, улыбнулись ему, смотрите на него с интересом. Ну, давай рассказывай. И он расскажет, как там Машенька забрала игрушку, а какой-нибудь Данильчик там где-нибудь бегал, кого-нибудь обижал… Но вы его послушайте, уделите 5–7минут своего вот этого времени. Это очень важно.

Чтобы правильно слушать, надо не молчать, выражать поддержку и сочувствие, как-то реагировать, поддакивать, просто выражать вот такие эмоции. Попробуйте на себе. Придите к вашему супругу или супруге и что-то начните рассказывать. И вот если он будет сидеть в пол-оборота и молчать очень долго — сколько вы ему будете говорить, до того, как взорветесь?.. Недолго. — Ты меня никогда не слушаешь…

Ну, дальше уже смотря у кого как заведено. — Я тебе не интересна, тебе только это надо — у кого как, в каждой семье свои традиции по такому поводу ссориться. Но, тем не менее, представьте: муж к вам повернулся, сел, смотрит на вас с интересом и говорит: да, ничего себе, вот здорово! Сколько вы ему сможете всего рассказать, как поделиться искренне с ним? Ну, так вот — если видите эти недостатки в своих ближних — исправляйте их в себе, и в первую очередь, по отношению к ребёнку. Давайте ему какими-то простыми междометиями понимание того, что я тебя слышу и понимаю.

Важно терпеливо слушать. Не перебивать, дать сказать до конца, чтобы выплеснуть все эмоции. Мы очень часто детей своих маленьких перебиваем: а, ну всё понятно… Мы с одной стороны, хотим, чтобы это побыстрее закончилось; а с другой стороны — показать детям, что мы и так все это понимаем, о чем тут разговаривать. Но ребёнок эмоцию-то не выплеснул, она осталась у него, и он уйдет от вас невыслушанным. Помолчите. — Не просто там помолчите, а помолчите с советами, с предлжениями своими. Давайте ему только эмоциональную подпитку, но не мешайте ему говорить, дайте ему спокойно сказать всё до конца. Так мы дадим ребёнку знать, что мы его любим. Попробуйте на месте своего ребёнка составить анкету: любят меня родители или нет. Какие бы вопросы вы туда записали? Или для себя составьте такую анкету: любит меня муж или нет. По каким критериям вы бы это всё стали оценивать? Так вот дети, если их слушают — они понимают: их любят, они интересны; если их не слушают — они понимают, что они неинтересны, и значит, их, наверное, не любят, и они ищут этой любви где-то в другом месте. Если мы будем слушать детей когда у нас есть время — ребёнок простит нам это, когда у нас в других ситуациях времени нет. Вот сейчас вы мне можете тут же возразить: но как можно всегда слушать, я опаздываю, а ему вот приспичило рассказать мне о своём сне! Здесь понятно, нет возможности все это отложить. Но можно сказать:

— Ты знаешь, это так интересно! Давай я приду с работы, и мы с тобой тут же сядем, и ты мне всё расскажешь.

Ребенок счастливый убежит. Все, ему дали возможность, он это расскажет. Или другой вариант — вы его вчера послушали, а потом сказали:

— Извини. Я сейчас очень тороплюсь, мы с тобой поговорим в другой раз.

Ребёнок уйдёт, не обидевшись, потому что раньше вы ему время уделили. Сейчас он понимает: да, вам некогда, всякое же бывает. Но когда некогда всегда, тогда возникает вопрос: зачем нам вообще дети, если всегда нам некогда с ними разговаривать.

Умение говорить

Что говорить и как говорить. Говорить с детьми, но особенно с младшими — в принципе до средних подростков, — нужно короткими предложениями, понятными и простыми словами, чтобы ребёнок понял, что мы ему хотим сказать. Когда родители особо высокоумные, высоконачитанные, говорят ребенку сложными сложноподчиненными предложениями с вкраплением причастных и деепричастных оборотов, с переносом в течение разговора подлежащего с начала предложения на конец — интересно же завернуть, загнуть фразу! — ребёнок не понимает, что вы ему говорите. Ну не понимает! Он иногда может даже до конца всех слов не понимать — нам кажется: как так? Мы все понимаем практически опытным путем. Слово «горячо» мы понимаем тогда, когда прикоснемся к утюгу; «холодно» — когда замерзнем где-то на улице, а иначе мы как бы вроде понимаем, но не до конца ощущаем. У детей очень много таких лакун, которые как бы они вроде знают, но не до конца понимают, и поэтому, когда вы начинаете много-много таких слов говорить, они вас не могут слышать. Особенно это касается, конечно, маленьких, со старшими ребятами нужно, конечно, уже говорить по-другому, более серьёзно — но тоже смотреть: понимают они вас или нет. Иногда можно какие-нибудь термины начать говорить ребёнку — это не надо, он не понимает это. Ну и вообще, на будущее: старайтесь говорить просто. Чем проще говорить, тем лучше, тем вы умнее. Если перед вами человек, который говорит исключительно терминами — это человек неумный, он не умеет сказать по-другому. А вот настоящая мудрость — она в простоте, поэтому с ребенком надо говорить вот так вот проще. Выбирать темы, понятные детям. Пользоваться аргументами настоящего времени. Вот это, кстати, очень важный момент — использование аргументов настоящего времени. Представьте, ребенку 9ти лет говорят: вот ты давай учись, чтобы потом стать кем-то — директором, или там ещё кем-то. Во-первых, это будет совсем-совсем потом; во-вторых, слово «директор» для него совсем как бы непонятно, он видит директора школы 2 раза в год на торжественных линейках, и знает, что это какой-то особо страшный человек, которым пугают: ай-яй-яй, я сейчас директора позову! И как бы почему я должен учиться и долго-долго мучиться, чтобы стать каким-то страшным директором? А игрушки — они вот здесь; а ребята во дворе — они тоже вот здесь — прямо здесь и сейчас. Поэтому с детьми нужно максимально стараться говорить в настоящем времени, а не в будущем. Для ребенка важно сейчас. Конечно, с одной стороны, нам нужно выходить на их уровень психологический, но не до конца спускаться. Ошибкой в воспитании будет постоянное сюсюканье : сю-сю-сю, да ты у меня такой масенький — ребёнку уже там лет 9. Не надо так сюсюкаться. Мы тем самым его просто унижаем и не даем ему вовремя повзрослеть.

Еще важный момент. Надо говорить продуманно. Дети учатся говорить у нас, у родителей, и поэтому, когда мы говорим продуманно, тогда они учатся тоже говорить продуманно. Ребёнок что-то спросил, а мы не знаем. И мы начинаем что-то сочинять. Ну как — мама/папа не знают — надо что-то сочинить!.. В итоге мы ребенку показываем, что если ты не знаешь, надо что-то сочинить, но главное — что-то сказать. А если мы скажем:

— Знаешь, я вот сейчас не знаю, я подумаю, и потом скажу.

Или:

— Я узнаю и тебе расскажу.

Мы ребёнка чему научим: если не знаешь, то нужно узнать, разобраться и сделать. Вот этим самым мы ребенка этому научаем, ни в коем случае не подрывая какой-то свой личный авторитет.

Еще важный момент — что не нужно выливать на ребёнка все свои проблемы. Предположим, пришла мама с работы — папы ещё нет, у подружки телефон занят, никого рядом нет, а её прям распирает, и тут вот дочка лет 11–12 — и она ей все расскажет…. И как на работе все такие плохие, и какой начальник невнимательный и некультурный, и папа вот такой, а свекровь так вообще — и так далее, всё на неё выльет. Выдохнула. Ей хорошо. А как ребенку? Это совершенно не его тема. И в итоге потом мамочки удивляются, что ребёнок маму не уважает, к бабушке относится вот так с пренебрежением, а обо всех других говорит исключительно в категориях осуждения. Ну, так вы его так научили! Поэтому тут нужно быть очень аккуратным.

Как говорить. Очень важна интонация и выражение лица. Дети, особенно маленькие, читают больше интонацию и мимику, чем слышат и понимают слова. Кстати, и старшие тоже. Мы иногда старших ругаем таким формальным языком, и дети понимают: это делать можно. То есть говорят: нельзя, — но язык формальный — так значит, можно. Иногда мы им говорим: да, ты молодец… — но опять же язык формальный, никакой ни интонации, ни мимики — ничего не вложено. Они понимают, что их и хвалят-то не полноценно. Поэтому нужно говорить с интонацией, с мимикой, чтобы ребёнку всё было понятно. Если мы говорим о хорошем — с хорошей интонацией. Если как-то его стараемся журить — с такой более строгой интонацией. На это нужно обращать внимание. И на мимику — особенно женщинам, и особенно с маленьким ребенком. Когда мы маленьких детей — совсем ещё лялечек, воспитываем — они вообще же слова не воспринимают, они воспринимают интонацию и мимику.

Как реагировать

Как реагировать, чтобы дети чувствовали любовь, понимание и сочувствие . Наверное, это самое сложное искусство — как нам реагировать так, чтобы ребёнок почувствовал понимание и сочувствие. Нужно всегда минимальное количество слов, но которые бы выражали понимание и сочувствие. А в конце опять же — важно подвести итог кратко, что мы его поняли. Об этом опять же говорит Юлия Борисовна — в главе об активном слушании. То есть это вот и есть правильная реакция.

Ни в коем случае не нужно давать советы и рекомендации, тем более бесконечные. Да не за этим к нам ребёнок пришёл! Он пришёл поделиться своей болью или радостью, а не для того, чтобы мы ему дали конкретный совет. Когда мы детям даем конкретный совет, мы лишаем их возможности самим решить свою проблему. Для них, особенно для подростков, советы звучат как критика. Мы им говорим: ты сам ничего не понимаешь, я сейчас всё за тебя решу.

Насчёт советов. Лучше всего прямо ребёнка спросить: ты хочешь совет? Или, допустим: хочешь узнать, как бы я поступил? — вот так вот спокойно. Если ребёнок скажет «да» — тогда аккуратно ему что-то скажете. А если ребенка скажет «нет» — все, не лезьте с советом. Это особенно касается подростков. Подростки советы вообще не воспринимают, они все воспринимают в штыки. Надень вот это — никогда не наденет! Тут можно пользоваться как раз обратной логикой. Конечно, нужно быть очень и очень аккуратным в советах. Почему? Потому что они обесцениваются. Сколько вы даете советов в течение недели, а в течение месяца? И теперь представьте, как они обесценены — они бесконечны, их не будут ценить. А если вы дадите один совет в месяц, то он будет такой важный, такой ценный, что его иногда ребёнок запомнит на всю жизнь. Ну, допустим, я встречаю у мужчин, кто-то из мужчин говорит: мне отец говорил так, так, и так — на всю жизнь он запомнил. Почему? Потому что отец с ним разговаривал довольно мало, и вот он ему такой совет дал, и он его запомнил на всю жизнь — что вот это отец сказал. А теперь взвесьте: сколько вы советов даете, и сколько из них на всю жизнь запомнится? Есть вероятность, что очень мало — а может быть, и вообще ничего.

Нужно помнить, что детское восприятие очень эмоционально, и с этим нужно считаться. Ребёнок всё эмоционально воспринимает. Мы воспринимаем все с точки зрения нашего опыта и нашей логики. У ребенка нет пока ни того, ни другого. Поэтому наше восприятие ребенку непонятно, он воспринимает всё вот именно эмоционально, и нужно нам до этой эмоциональности спуститься. Пример: ребёнок приходит:

— У меня трудное домашнее задание…

— Да ладно тебе — легко!

— Да посмотри: вот это всё решить!..

Ребенок уже больше не придёт — он зачем к вам пришел? — Чтобы вы ему сказали:

— Тебе его сложно делать, трудно тебе, ну ты бедненький…

— Да ладно, я сейчас справлюсь, соберусь, вот Васька сделал и те сделали — я тоже!

— Тебе нужна моя помощь?

— Да нет, я сам справлюсь!

Всё — ушёл, пошёл, сделал. А когда мы его неправильно поняли, неправильно восприняли — он уходит обиженный, еще потом и домашку не делает. Мы понимаем ребёнка и считаемся с ним таким образом. Ребенок чего-то просит, а мы не хотим ему этого давать, или не можем дать. Пример — маленький ребёнок, лет пять:

— Мама, хочу колбасы!

Творчески подходим, как можно отреагировать:

— Эх, сынок, и я так хочу колбасы, вот как было бы сейчас здорово!

Открываем холодильник: есть колбаса? Нет.

— А так бы поели…

Все, ребёнок эмоцию свою выдал, больше он к вам не пристанет с этой колбасой. Тут мы переходим на его сторону: мы с тобой вместе хотим колбасы. Как здорово — Мы с мамой хотим! — Ну и что, что ее нет — мы же вместе хотим… Эмоция, не факт. Мы-то логически рассуждаем: хочет колбасу — значит, ему нужно получить ответ, эмоцию ему нужно получить. Вот и нужно научиться так с ребёнком общаться.

Три важных времени, когда нужно говорить с ребёнком

Три критических времени, когда нужно говорить ребенку, что мы его любим. Первое — это утро. Утро — это стресс, это поход в садик, где нет мамы, нет папы, нет родного дома, постоянная борьба за выживание — в прямом смысле. Современная школа — это же страшно, это стая, где каждый выживает так, как может. Это жуткий стресс для ребенка, просто невыносимый, это вот такая социализация какая-то, которая ребёнка психотравмирует потом на всю жизнь. Сейчас вообще очень много родителей, имеющих финансовую возможность, переходят на полудомашнее обучение, домашние школы и так далее. Потому что вот этот психотравмирующий опыт, полученный в школе, иногда потом можно за всю жизнь не восполнить. Всю жизнь ребёнок — потом уже человек взрослый, будет жить вот этим психотравмирующим опытом, полученным в школе.

Утром надо его вдохновить. Вдохновить не таким образом:

— Так, давай, иди в школу, чтобы сегодня три пятёрки; Ваське в глаз; этой козе скажи, что если еще раз скажет про тебя такое — ты ей такое устроишь, понял?

— Понял.

— Давай!

Это не бизнес, когда мы должны сегодня срубить столько-то денег. Ребёнку нужно дать любовь, настроить его, вдохновить, обнять, поцеловать, сказать, как вы его любите, как вы его ждете, как вы понимаете, что у него тяжёлый день, и как вы вместе вечером встретитесь, и вам будет хорошо. И ребенок спокойно пойдет.

Второе время критическое — это когда ребёнок возвращается из школы или из садика. Не всегда у нас есть возможность его встретить, но у кого есть — обязательно его нужно обнять, показать, что мы его ждали — причём вне зависимости от возраста, даже если ему уже 16, и он приходит со школы. Как иногда бывает. Старший ребёнок приходит, мы где-то на кухне:

— Привет.

— Привет.

И все, и мы даже не видимся иногда. Даже не видим, как он в свою комнату прошёл, портфель запнул, музыку включил. Вышли, встретили его, обняли как-то, поцеловали, пригласили покушать.

— Я тебя ждала, вот я там приготовила вот это.

Или:

— Есть вот это покушать.

И только через час или больше — уже спросить его о проблемах, спросить его о контрольных, спросить его ещё о чём-то, и тем более напомнить ему о треклятых домашних заданиях. У нас бывает наоборот. Если мама дома — ребёнок приходит:

— Привет.

— Привет.

— Как дела в школе?

— Хорошо.

— Контрольные были?

— Нет.

— Ну ладно.

— Никто на тебя не жаловался?

— Нет.

— Домашки много?

— Много.

— Садись, не бездельничай.

То есть ребёнок приходит из стресса домой, ему нужно выдохнуть расслабиться — а его опять берут, и за грудки поднимают: так, мы сейчас тебе тут покажем, что нельзя здесь расслабляться. Не нужно так делать. Я вообще считаю, что минимум два часа ребенку нужно давать на полный отдых — чтобы он мог отдохнуть, расслабиться, и только после этого садиться делать домашку. Два часа, чтобы он занимался всякой ерундой — что ему хочется. Отдохнул как-то — может быть, поспал, потыкал куда-нибудь, поделал, пособирал, посмотрел, поболтал, просто посидел или просто полежал, ничем не занимаясь. Дайте ему эту возможность. У нас как: ребёнок, 20 минут тишины:

— А что тишина, а что ты ничего не делаешь, у тебя домашка. Ну-ка, пойдем мне помогать по дому!

Вот так не надо. Дайте ребенку свободное время, в которое — он знает, что может делать, что хочет — вот абсолютно всё, но не мешая другим, естественно.

И третье важнейшее время — это время перед сном. Это самое важное время для влияния на ребёнка. Мы, конечно, говорим с вами о младших, и в принципе младших подростках — средние и старшие подростки — там уже с ними по-другому — вот о таком возрасте. Ребёнок ложится спать, он успокаивается, он всё слышит, всё воспринимает, что вы ему говорите. Но у него нет сил сопротивляться или спорить. И вот в это время вы можете вкладывать в него всё, что хотите. То есть вы головку открутили — и туда всё льете — все ваши нравственные требования. Потому что у него нет сил спорить, или еще что-то. Он лежит — уже такой полузасыпающий, но всё слышит, всё понимает. Потом залили, закрутили, спать уложили — замечательно… Особенно с маленьким ребёнком, особенно с садичными и младшими школьниками это очень хорошо работает. Пришли, посидели, погладили его. Всё, он разомлел. Это самое лучшее время, чтобы установить с ребенком контакт. Иногда за целый день ребёнок вам ничего не расскажет, но перед сном он обязательно поделится своими эмоциями. Вот вы видите: ребенок ходит какой-то такой насупленный.

— Что случилось?

— Да всё нормально!

А потом мы пришли, просто сели рядом с ним, погладили его помолчали. И тут ребёнок:

— Мама, сегодня в школе меня Лизка обидела, она мне сказала, что у меня причёска некрасивая!..

Она весь день переживала, об этом не говорила, а тут рассказала. И вот вам можно поговорить с ней, утешить ее, погладить, полюбить. Это самое лучшее время — когда мы можем с детьми поговорить и что-то им дать, что-то им рассказать. Поэтому не стоит его упускать. Ну, а что касается старших детей — с ними перед сном можно просто разговаривать. Пришли вечером, сели, 10–15 минут поговорили. Идеально с детьми почитать. Между прочим, как оказывается, даже старшие подростки любят, когда им читают, представляете? Любят, когда родители приходят и им читают. Конечно, им нужно читать не сказки Чуковского, не Пушкина сказки — им нужно читать что-то повзрослее, а потом что-то обсуждать. Мы с вами как-то говорили уже о литературе, немножко касались этой темы. То есть это тоже очень важно. Ну, и кроме того, перед сном мы можем настроить ребенка на следующий день, и ребёнок проснётся довольным, счастливым — он получил любовь и смог поделиться своими эмоциями.

Итог

Итак, подводя итог нашей сегодняшней беседе, можно что сказать. Очень важно любить ребенка, дарить ему тепло и внимание. Если тепло будет в доме, он не захочет из этого дома уходить. Для этого нужно быть искренним, нужно проявлять любовь открыто, постоянно, говорить об этом ребенку — говорить ему прямо, а не косвенно, чтобы любовь проявлялась у нас в прямой и ясной форме, проявлялась постоянно и была безусловной. Нужно дарить ему тепло, внимание, радость, заботу, ласку. И начинать это нужно сегодня. Не завтра, не на следующей неделе, не со следующим ребенком, а сегодня. Попробуйте сегодня провести день по-другому, помня те вещи, о которых мы с вами сегодня говорили.