Как помочь ребенку стать человеком, или о главном образовании

Как помочь ребенку стать человеком, или о главном образовании

(7 голосов5.0 из 5)

Жить по шаб­лону гораздо проще. Легче под­ра­жать, чем быть самим собой. Почему, уча детей такому кон­форм­ному взгляду на жизнь, мы не спо­соб­ствуем их раз­ви­тию и даже больше – не забо­тимся об их спасении?

30092016 000 - Как помочь ребенку стать человеком, или о главном образованииОб этом в ста­тье «Давайте отме­ним маски-шоу» раз­мыш­ляет свя­щен­ник Андрей Мизюк:

«Увы, или к сча­стью, но учеба наша не закан­чи­ва­ется с окон­ча­нием школ, вузов, аспи­ран­тур, с напи­са­нием кан­ди­дат­ских, защи­тами докторских.

С каж­дым мгно­ве­нием жизни мы узнаем что-то новое, мы исполь­зуем полу­чен­ный опыт или отвер­гаем его, но сам про­цесс позна­ва­ния все-таки нескон­чаем. Это дар самой жизни.

Дру­гое дело, хотим ли мы им вос­поль­зо­ваться сози­да­тельно. Будем ли соот­но­сить себя с мно­го­об­ра­зием и слож­но­стью жизни, откры­вая что-то новое и луч­шее в себе и в ней?

Нако­нец, будет ли про­цесс обу­че­ния пре­кра­сен или пре­вра­тится в тягост­ную пытку, за кото­рой только серость и мучи­тель­ный вопрос: когда же все это закончится?

Навязанное счастье

Все это зави­сит только от каж­дого из нас. Но от нас зави­сит не только наш соб­ствен­ный выбор. Мы в боль­шин­стве своем не оди­ноки и не авто­номны, нам при­хо­дится при­ни­мать реше­ния, от кото­рых зави­сят и дру­гие люди. И больше всего – наши дети.

По сво­ему пер­вому обра­зо­ва­нию я педа­гог, и все­гда зада­вался вопро­сом: а хорошо ли быть кому-то на кого-то похо­жим? Нет, не внешне, а по делам, по харак­теру, по выбран­ному в жизни пути, по про­фес­сии. Быть похо­жим на папу, на маму, на брата. Зачем? 

Ведь даже фраза «хочу быть как папа», от кото­рой мы все­гда уми­ля­емся, но кото­рая, в общем-то, не дает и не порож­дает ничего, кроме тще­сла­вия во взрос­лом чело­веке, сама по себе лишает малень­кого чело­века глав­ного – воз­мож­но­сти быть собой. Хорошо, если со вре­ме­нем это ухо­дит, а если нет?

Непо­вто­ри­мость каж­дого чело­века, как замы­сел Божий о всех нас, невоз­можно отме­нить. И в этом не помо­жет ни парик­ма­хер­ская, ни салон одежды с обу­вью, ни роди­тель­ский дик­тат, име­ю­щий, как обычно, только самые бла­гие наме­ре­ния о буду­щем чада.

Тогда зачем эти маски? Почему мы спо­соб­ствуем под­ра­жа­нию детей нам самим, почему не ищем и не даем воз­мож­но­сти рас­крыться личности?

619871 - Как помочь ребенку стать человеком, или о главном образовании

Дети помимо школы очень часто заняты в сразу несколь­ких круж­ках или сек­циях, кото­рые им нередко навя­заны и не нра­вятся. Всё это направ­лено на раз­но­сто­рон­нее раз­ви­тие лич­но­сти? А может быть, на хро­ни­че­скую уста­лость и невроз?

Мы хотим дать нашим детям обра­зо­ва­ние, чтобы они чего-то в этой жизни достигли и кем-то стали. Вся про­блема в том, что за этим «кем-то», за надеж­дой на спе­ци­аль­ность с надеж­ным буду­щим, мы нередко забы­ваем о том, что самое глав­ное обра­зо­ва­ние своим детям мы чаще всего не даем. Не даем стать… человеком.

Тяжело без шаб­лона. А научить быть чело­ве­ком не про­сто. Людей на Земле больше семи мил­ли­ар­дов, но для одного бес­цен­ного и непо­вто­ри­мого для Бога чело­века нет гото­вых про­грамм, план поурочно не рас­пи­сан, отве­тов в конце учеб­ника нет.

Ответы чело­век дол­жен искать сам, для этого ему нужно оста­ваться собой. А мы не даем ребёнку воз­мож­но­сти оста­ваться собой, потому что мы и сами забыли о том, каково это…

Наша повсе­днев­ность загнала нас в гри­мерки и заста­вила надеть маски: одну – в транс­порт, дру­гую – на работу, тре­тью – в ком­па­нию дру­зей, и так почти до бес­ко­неч­но­сти. Но в итоге у нас почти не оста­ётся места, где мы могли бы раз­гля­деть свое соб­ствен­ное лицо, мы про­сто забы­ваем сни­мать эти маски!

А у вся­кого мас­ка­рада, как у игры, все­гда есть свои пра­вила, кото­рые тре­буют под­чи­не­ния. И ино­гда эти пра­вила рас­про­стра­ня­ются не только на восемь рабо­чих часов, но и на всю нашу действительность.

Педа­гог и дет­ский писа­тель Януш Кор­чак, погиб­ший в конц­ла­гере Треб­линка вме­сте со сво­ими вос­пи­тан­ни­ками, когда-то писал: «Не жди, что твой ребё­нок будет таким, как ты, или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой». 

Нам же нра­вится слы­шать: «Буду как папа, мама, дед». А все­гда ли в мамах, папах, дедуш­ках най­дется то, чему хоте­лось бы под­ра­жать? Помните  у Мая­ков­ского:  «Жизнь с кого –… с това­рища Дзер­жин­ского» – чаще всего так и полу­ча­ется или же дела­ется так, чтобы получилось.

Глядя на то, с какой ско­ро­стью в раз­ные вре­мена рас­про­стра­ня­ются порт­реты (хорошо, что еще не иконы), посуда, майки с раз­лич­ными поли­ти­че­скими и непо­ли­ти­че­скими лич­но­стями, ста­но­вится понятно: чело­веку плохо без шаб­лона, тяжело без маски, сложно идти своим путем. 

Ему хорошо, когда дорога про­то­рена, когда все понятно и оче­видно. Ему проще, когда сверху ска­зано и ука­зано, что и зачем всё на свете, и, самое глав­ное, куда надо идти и к чему стремиться.

Но при этом нам самим наблю­дать и искать в чело­веке стрем­ле­ние и инте­рес к чему-то не свой­ственно. Зачем, когда уже всё есть. Школы, дет­ские сады, вузы, при­о­ри­теты в жизни, те, с кого реко­мен­дуют «делать жизнь». «Делать жизнь…». Зву­чит-то как страшно! А если жизнь «сде­лает»? Или, сохрани Гос­подь, уделает?

Дети не похожи на нас, но они хотят быть, как мы, а сами-то мы соот­вет­ствуем хоть каким-то образ­цам для подражания? 

Мы часто сетуем, что дети небла­го­дарны, а мы? Януш Кор­чак писал о том, что не стоит ждать бла­го­дар­но­сти от детей: «Не тре­буй от ребёнка платы за всё, что ты для него сде­лал. Ты дал ему жизнь, как он может отбла­го­да­рить тебя? Он даст жизнь дру­гому, тот – тре­тьему, и это необ­ра­ти­мый закон благодарности».

Разве воз­мож­ность наблю­дать, как рас­тут наши дети, не есть уже сама бла­го­дар­ность? Мне нередко дово­дится наблю­дать и видеть дети­шек, очень малень­ких и сла­бых, в реани­ма­ции, под про­во­дами и капель­ни­цами: каж­дый час их жизни, каж­дый день улуч­ше­ния дина­мики – борьба с болез­нью, победа над ней.

Для их роди­те­лей самая глав­ная бла­го­дар­ность – эта сама малень­кая и отваж­ная жизнь, жизнь в борьбе со смер­тью, каж­дый про­жи­тый час и воз­мож­ность ска­зать сво­ему ребёнку слово, слы­шать его, ждать ответа. Они знают цену бла­го­дар­но­сти. И умеют бла­го­да­рить. Но неужели мы, чтобы научиться этому про­стому и жиз­нен­ному закону, должны сами попа­дать в какие-то экс­трен­ные ситуации?

Беда в том, что, не оце­нив насто­я­щее, мы строим вави­лон­ские башни необо­зри­мого буду­щего, строим, потому что видим, что кто-то уже так пошел и чего-то там добился. И нередко встре­чаем отпор. Сопротивление.

Увидеть своего ребёнка

Слож­но­сти вза­и­мо­от­но­ше­ний, горечь и радость, отчуж­де­ние, непо­ни­ма­ние, обиды – все это было прежде нас в веках, мы и сами что-то не пони­мали и не при­ни­мали от стар­ших, и они, в свою оче­редь, тоже.

Но где же закра­лась ошибка? Может быть, она в том, что мы сде­лали жизнь одним боль­шим и длин­ным скуч­ным кори­до­ром, в кото­ром по бокам бес­чис­лен­ное коли­че­ство раз­ных ком­нат, где нас ожи­дает оче­ред­ная маска?

Может быть, в том, что наши дети, желая быть, как мы, пошли вслед за нами и посте­пенно учатся наде­вать маски, потому что ничего нового для них на самом деле никто не при­го­то­вил, потому что есть уже кем-то при­ду­ман­ная дорога, про­де­лан­ный путь?

Чело­веку можно дать обра­зо­ва­ние, ему можно нанять репе­ти­то­ров, отпра­вить в элит­ную школу, опла­тить Окс­форд, окру­жить про­фес­си­о­на­лами и сде­лать жизнь пря­мой, с карье­рой и обес­пе­чен­ным «зав­тра».

Но кто ему рас­ска­жет о любви и дружбе, о мило­сер­дии и состра­да­нии, о том, что силь­ным может быть только доб­рый чело­век, и что зло нико­гда не оста­нется без­на­ка­зан­ным, даже если теперь оно вре­менно торжествует?

Чело­век наде­нет маску, и она под­ска­жет ему пра­вила. Ему будет скучно и невы­но­симо в мире, где все воз­можно купить и про­дать, он ста­нет сам поку­пать и про­да­вать. Ему понра­вится смот­реть свы­сока, маска помо­жет ему. И не надо потом делать удив­лен­ный вид и назы­вать его подон­ком. За него выбор уже был сде­лан. Он рас­по­ря­дился предложенным.

Януш Кор­чак писал: «Не забы­вай, что самые важ­ные встречи чело­века – его встречи с детьми. Обра­щай больше вни­ма­ния на них – мы нико­гда не можем знать, кого мы встре­чаем в ребёнке». 

Да, самое при­скорб­ное, что, пода­рив ребёнку жизнь, мы одна­жды так и не встре­ти­лись с ним и не уви­дели в нём никого, навя­зав ему оче­ред­ную «гри­мерку». А маска про­сто под­ска­зала ему, кем можно быть в сле­ду­ю­щую минуту.

Гос­подь под­ска­зал чело­веку путь к Цар­ству Небес­ному. Ничего сверхъ­есте­ствен­ного – про­сто будьте как дети. Искрен­ность, про­стота, дове­рие и радость живут в чело­веке, пока он не при­ни­мает пра­вила игры. 

Да, именно игры, жесто­кой, дья­воль­ской игры, потому что в этой игре давно уже завяз весь мир, она про­росла во все уровни чело­ве­че­ской жизни от госу­дар­ства до семьи. Но ведь мы можем что-то исправить?

Учись, наблю­дай, под­ска­зы­вай, не мешай, дай самое глав­ное – дай любовь. Насто­я­щая и искрен­няя любовь, та, о кото­рой гово­рил апо­стол Павел, спо­собна ука­зать чело­веку путь, в кото­ром он будет по-насто­я­щему сво­бо­ден – сво­бо­ден не при­чи­нить зла, про­стить, понять, помочь.

Надо попро­бо­вать остаться наедине с самим собой, без масок и услов­но­стей, без навя­зан­ных самому себе шаб­ло­нов, только так можно уви­деть и испра­вить то, что можно еще исправить.

Надо попро­бо­вать дать сво­ему ребёнку быть собой, не гнать его по рель­сам, потому что чело­век – не машина, кото­рую можно запро­грам­ми­ро­вать и катать по нуж­ным стан­циям, поль­зу­ясь пра­виль­ными диспетчерами.

Надо суметь сде­лать вели­кое откры­тие – непо­вто­ри­мую, уни­каль­ную лич­ность, образ, в кото­ром отра­зи­лось не только всё твор­че­ское вели­чие Бога, но и сам Тво­рец Все­лен­ной, надо уви­деть сво­его ребёнка. И при­нять его.

Все тот же Януш Кор­чак когда-то напи­сал уди­ви­тель­ные и про­стые посла­ния каж­дому родителю.

Одно из этих посла­ний гла­сило: «Люби сво­его ребёнка любым – нета­лант­ли­вым, некра­си­вым, неудач­ли­вым, люби глу­пым, неуправ­ля­е­мым малень­ким, люби несклад­ным, эго­и­стич­ным, сер­ди­тым под­рост­ком, люби не оправ­дав­шим надежды и ожи­да­ния, скрыт­ным, стран­ным, несчаст­ным взрослым…

Обща­ясь с ним – радуйся, радуйся все­гда с пол­ным пра­вом, потому что ребё­нок – это твой празд­ник, кото­рый пока с тобой…».

Чело­век, кото­рый вме­сто сво­боды и покоя выбрал страш­ную смерть вме­сте со сво­ими уче­ни­ками, не оста­вил их, ока­зался выше и силь­нее вся­кой игры. Он про­сто не поте­рял сво­его насто­я­щего лица и досто­ин­ства. Досто­ин­ства чело­века. Чело­века неповторимого.

Мы вполне спо­собны на подвиги. Подвиг – это любить жизнь, искать ее и учиться ей, откры­вать самого себя, что-то менять. Важно насто­я­щее. Мы его часто не видим, но в нём видны наши лица. И их важно не поте­рять, а, поте­ряв, все же поста­раться обрести.

Газета «Сара­тов­ская пано­рама», № 37 (1067)

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки