Как приучить ребенка к самостоятельности

Как приучить ребенка к самостоятельности

(2 голоса5.0 из 5)

Если вы хотите, чтобы ваш ребе­нок в нуж­ное время пре­вра­тился в само­сто­я­тель­ного чело­века, стоит начать об этом думать бук­вально с его младенчества.

«Ой, ты надел шта­нишки задом напе­ред. Иди-ка сюда, пере­оде­немся, нам уже давно пора выходить».

Подоб­ные ситу­а­ции неиз­бежны: в самом деле, у вас на пере­оде­ва­ние ребенка уйдет ровно 3 секунды, а для него это серьез­ная работа.

Нам проще покор­мить малыша с ложечки, чтобы потом не при­шлось пол­часа отмы­вать пол и пото­лок; нам нередко хочется решить за школь­ника задачку по ариф­ме­тике, чтобы вы оба, нако­нец, смогли отдох­нуть от при­го­тов­ле­ния домаш­него зада­ния. Все роди­тели ино­гда так посту­пают. Но если такой стиль заботы ста­но­вится при­выч­ным, то в итоге вам при­дется опе­кать 25-лет­него ребенка или сопро­вож­дать его на любов­ные свидания.

Мла­де­нец рож­да­ется цели­ком и пол­но­стью зави­си­мым суще­ством, затем про­хо­дит не один деся­ток лет, пока он не достиг­нет авто­ном­но­сти. Муд­рые роди­тели помо­гают ему обре­сти само­сто­я­тель­ность. Это сложно: ребенка очень хочется огра­дить от суро­вых реаль­но­стей жизни. Но суще­ствует про­стой закон вос­пи­та­ния само­сто­я­тель­ного чело­века — не надо делать за ребенка то, что он спо­со­бен сде­лать сам. Да, это ино­гда доста­вит ему непри­ят­но­сти, но он смо­жет научиться справ­ляться со стрес­сом только на своем соб­ствен­ном опыте и никак иначе. А если его упорно обе­ре­гать от любых слож­но­стей, вырас­тет чело­век, кото­рый недо­ста­точно верит в себя и любой ценой избе­гает риска.

Такой ребе­нок нач­нет стра­дать уже в пер­вых клас­сах школы, где про­блемы неиз­бежны, а роди­те­лей рядом нет. Поэтому, ради свет­лого буду­щего ребенка, не делайте за него лиш­него. Такой под­ход, несо­мненно уве­ли­чит затраты вре­мени. Однако, в обще­нии с детьми не суще­ствует удач­ных «экс­пресс-мето­дов».. Пусть вас уте­шит то, что это время будет потра­чено не напрасно.

Чем больше обще­ния, тем лучше

Пред­по­ло­жим, девушка лет три­на­дцати гово­рит роди­те­лям: «Я сего­дня иду на день рож­де­ния к подруге — можно, я оста­нусь там ноче­вать?». Пред­по­ло­жим, роди­тели ничего не знают об этой подруге и о тай­ной жизни своей дочери. В такой ситу­а­ции есть два пло­хих ответа. Кон­сер­ва­тив­ный пло­хой ответ: «Ни в коем слу­чае! Не смей вообще туда идти». Либе­раль­ный пло­хой ответ: «Что за вопросы! Ты уже взрос­лая девочка».

Муд­рые роди­тели посту­пят иначе, они не отве­тят сразу ни «да», ни «нет», а нач­нут рас­спра­ши­вать ребенка и вме­сте с ним пере­би­рать вари­анты: «Что тебе даст эта ночевка? Нельзя ли при­ду­мать аль­тер­на­тивы: мы, напри­мер, можем тебя встре­тить? Почему тебе хочется остаться?». В итоге любое реше­ние, к кото­рому при­дут обе сто­роны, ока­жется разум­нее и ответ­ствен­нее для обеих сторон.

Обще­ния нико­гда не бывает слиш­ком много. Это отно­сится к ребенку любого воз­раста. Поэтому перед тем как при­нять реше­ние, с ребен­ком надо поговорить.

Допу­стим, малыш заяв­ляет: «Я не хочу зав­тра идти в садик». Нельзя про­игно­ри­ро­вать это сооб­ще­ние, надо иссле­до­вать, что про­ис­хо­дит. Но в рав­ной мере глупо было бы момен­тально согла­ситься с ребен­ком и срочно искать няню. Когда малень­кий чело­век пере­жи­вает бес­по­мощ­ность, он часто начи­нает испы­ты­вать страх и не все­гда пони­мает, чего именно боится. И тут роди­тели слу­жат есте­ствен­ными пси­хо­те­ра­пев­тами, если при­ни­мают дет­ские чув­ства все­рьез и дают ребенку шанс о них пого­во­рить. Чем больше он выра­жает свои страхи, тем меньше они вла­деют ребен­ком. Стоит также пока­зать малышу, что бояться (а также — чув­ство­вать себя оди­но­ким, вино­ва­тым, сер­ди­тым) — это нор­мально. Рас­ска­жите ему о каком-нибудь своем страхе. Можно зада­вать откры­тые вопросы (но не такие, кото­рые тре­буют одно­слож­ных отве­тов): «А что в садике тебе не нра­вится? Что тебя там пугает?».

Назы­вая свои чув­ства сло­вами, ребе­нок учится их рас­по­зна­вать и кон­тро­ли­ро­вать. И тогда страхи в мень­шей сте­пени вли­яют на его решения.

Право выбора

Было бы нелепо пред­ло­жить пяти­лет­нему малышу выби­рать себе няню, про­дукты в супер­мар­кете или рас­пи­са­ние дня. Тем не менее даже малень­кие дети должны учиться делать выбор. Малень­кому ребенку сле­дует предо­ста­вить так назы­ва­е­мый «выбор в рамке». Нечто похо­жее с нами про­де­лы­вает реклама, зада­вая вопрос, какие гам­бур­геры мы пред­по­чи­таем, круг­лые или квад­рат­ные? Волей-нево­лей при­хо­дится заду­мы­ваться, даже если мы особо не жалуем эти гамбургеры.

Точно так же и с ребен­ком: не стоит читать ему про­дол­жи­тель­ные лек­ции о пользе дви­же­ния и све­жего воз­духа, доста­точно спро­сить: «Куда мы пой­дем сего­дня: на дет­скую пло­щадку у дома или в даль­ний парк?»; «Что будешь пить: воду или сок?»; «Ты убе­решь игрушки сей­час или после прогулки?».

Такие вопросы ста­вят рамки: они не поз­во­ляют ребенку решать, ска­жем, будет ли он уби­рать игрушки или нет. Но они поз­во­ляют при­ни­мать реше­ния, при­чем ребе­нок возь­мется за уборку ответ­ствен­нее, если сам выбрал для нее время. В целом детям до 5 лет лучше пред­ла­гать выбор одного из двух вари­ан­тов, а в даль­ней­шем их коли­че­ство посте­пенно увеличивать.

Поступки с последствиями

Вы можете ска­зать: «Ну, хорошо, пус­кай ребе­нок выби­рает сам. Но что если он выбе­рет какую-нибудь ерунду?». Вопрос, конечно, пра­во­мер­ный. Если какие-то дей­ствия ребенка несут риск для его здо­ро­вья или семей­ного бла­го­по­лу­чия, роди­те­лям надо ска­зать твер­дое «нет». Впро­чем, боль­шин­ство дет­ских поступ­ков ока­зы­ва­ются все-таки без­обидны. Важ­нее дру­гое: чтобы ребе­нок осо­зна­вал, что у каж­дого поступка есть последствия.

Девочка пыта­ется похо­дить в мами­ных тапоч­ках: это инте­ресно смот­рится, но не слиш­ком удобно. Малыш про­бует есть суп с помо­щью соло­минки для сока — ока­зы­ва­ется, это уто­ми­тель­ное заня­тие. Муд­рый роди­тель не ста­нет вос­кли­цать: «Пере­стань зани­маться глу­по­стями!». Ведь это про­сто цен­ный урок. А заодно ребе­нок учится не бояться оши­бок, дей­ствуя само­сто­я­тельно, и узнает, что у поступ­ков есть послед­ствия. Так, вам не при­дется бра­нить ребенка, кото­рый забыл в песоч­нице люби­мую машинку и наутро ее там не обна­ру­жил, — он уже сде­лал свои выводы.

Когда ребенка ругают и нака­зы­вают, это сни­жает его само­оценку и при­учает к без­от­вет­ствен­но­сти: «Я — пло­хой, потому я себя плохо веду». Куда разум­нее исполь­зо­вать для реше­ния про­блем послед­ствия его пове­де­ния. Так, в одной семье сборы на про­гулку затя­ги­ва­лись до бес­ко­неч­но­сти, потому что малыш посто­янно отвле­кался. Нако­нец, одна­жды мама ска­зала: «Видишь в окне сол­нышко? Когда оно спря­чется вон за то дерево, на про­гулку идти будет уже поздно. Соби­райся поско­рей, а я пока пойду попью кофе». Одна про­пу­щен­ная про­гулка, один скан­дал — и сборы стали про­ис­хо­дить быст­рее и спокойнее.

В подоб­ных слу­чаях ребе­нок, даже самый малень­кий, не чув­ствует себя «пло­хим» или нака­зан­ным. Он про­сто начи­нает пони­мать, что его судьба зави­сит от его соб­ствен­ного пове­де­ния. И это невоз­можно ему объ­яс­нить ника­кими нази­да­тель­ными бесе­дами, но только поступками.

Он тре­бует помощи

Малыш, попы­тав­шись застег­нуть пуго­вицы на рубашке, при­хо­дит в отча­я­ние и начи­нает злиться, кри­чать и кусать свою непо­слуш­ную одежду. Таким обра­зом, он при­знал себя бес­по­мощ­ным, чтобы вклю­чить маму в труд­ную ситу­а­цию. Дей­стви­тельно: чтобы застег­нуть одну пуго­вицу, нужны сотни тон­ких мотор­ных навы­ков, про­сто мы, взрос­лые, об этом давно забыли. Роль бес­по­мощ­ного не полезна ни для само­оценки ребенка, ни для ваших отно­ше­ний. Поэтому не стоит верить, что у него дей­стви­тельно «ничего не получается».

Лучше пус­кай он при­вык­нет про­сить: «Помоги мне, пожа­луй­ста!». Затем надо дать ему шанс сде­лать все, что он может сде­лать сам (пусть наде­нет рубашку, сопо­ста­вит нуж­ные пуго­вицы с нуж­ными петель­ками, мама засте­ги­вает одну пуго­вицу — «А сле­ду­ю­щую — попро­бу­ешь сам?». Этот про­цесс может повто­ряться много раз, пока навык не будет освоен.

Ребе­нок постарше, играя роль бес­по­мощ­ного, может спра­ши­вать совета: «Что мне делать?». Лучше задать ему в ответ встреч­ный вопрос: «А ты сам как дума­ешь?». Часто он выдаст самое разум­ное реше­ние. «Ничего не полу­ча­ется» — это лож­ное обоб­ще­ние, хоть что-то ребе­нок все­гда спо­со­бен сде­лать — и надо дать ему такую воз­мож­ность. Когда он выпол­нит хотя бы часть задачи само­сто­я­тельно, у ребенка оста­ется ощу­ще­ние компетентности.

Не забудьте оце­нить то, что у него полу­чи­лось, — или хотя бы его старания.

Чья это проблема?

Итак, если ваш ребе­нок столк­нулся со слож­ной про­бле­мой, все­гда стоит думать: чья это про­блема — его или ваша? На самом же деле, пока он не стал само­сто­я­тель­ным, это все­гда про­блема общая. Пусть он сде­лает все, что может сде­лать сам, а роди­тель при­дет ему на помощь во всем про­чем. По мере взрос­ле­ния ребенка муд­рые роди­тели решают и делают за него все меньше и меньше, но лет при­мерно до два­дцати нахо­дятся непо­да­леку и готовы прийти на помощь, если их попросят.

Михаил Зава­лов

Оставить комментарий

Добавить комментарий для Nikolay Отменить ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

2 комментария

  • Кате­рина, 10.11.2015

    Спа­сибо большое. 😉

    Ответить »
  • Nikolay, 13.06.2014

    Спа­сибо Автору. Инте­рес­ная и позна­ва­тель­ная статья!

    Ответить »
Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки