Когда в родителях согласья нет. Влияние разногласия на ребенка

Когда в родителях согласья нет. Влияние разногласия на ребенка

(1 голос5.0 из 5)

Как сде­лать так, чтобы есте­ствен­ные раз­но­гла­сия между роди­те­лями по вопро­сам вос­пи­та­ния и по дру­гим семей­ным про­бле­мам не иска­ле­чили лич­ность ребенка? Как научиться вме­сте нахо­дить пра­виль­ные реше­ния, соот­вет­ству­ю­щие воз­расту взрос­ле­ю­щего чада? В этом помо­жет опыт­ный психолог.

Истоки раз­но­гла­сий

При­чин воз­ник­но­ве­ния раз­но­гла­сий в вос­пи­та­нии может быть мно­же­ство. Но самым общим обра­зом можно ска­зать так: истоки раз­но­гла­сий между роди­те­лями в отно­ше­нии вос­пи­та­ния их детей лежат, прежде всего, в раз­ли­чии их соб­ствен­ного опыта, выне­сен­ного из дет­ства! Это боль­шая про­блема, и хотя спе­ци­а­ли­сты об этом гово­рят настой­чиво, она не осо­зна­ется боль­шин­ством роди­те­лей! Дело в том, что чело­век с дет­ства усва­и­вает «пат­терн», или, дру­гими сло­вами, — спо­соб дей­ствий. Напри­мер, если на ребенка роди­тели кри­чат, при­чем с пол­ной уве­рен­но­стью, что взрос­лый имеет право на крик и что ребе­нок заслу­жи­вает этого, — он посте­пенно усва­и­вает пра­вило, что вся­кий чело­век имеет право на крик!

Роди­тели копи­руют модель вос­пи­та­ния, кото­рая была при­нята в их семье, поэтому всту­па­ю­щие в брак люди при­хо­дят в семью с раз­ными вос­пи­та­тель­ными уста­нов­ками и уста­нов­ками на отно­ше­ния между людьми вообще, а они усва­и­ва­ются очень рано под вли­я­нием семьи и сво­его дет­ского жиз­нен­ного опыта. У одних к два­дцати годам может быть сфор­ми­ро­вана уста­новка на авто­ри­тар­ность, на семей­ную власть, а у дру­гих — на демо­кра­тич­ность, на диалог!

Вли­я­ние раз­но­гла­сий на ребенка

Серьез­ным раз­но­гла­сием часто ста­но­вится в семье выбор стиля вос­пи­та­ния: стро­го­сти или мяг­ко­сти, авто­ри­та­ризма или демо­кра­тии, гипе­ро­пеки или невме­ша­тель­ства и т. д. В сто­рон­ни­ках того или иного типа вос­пи­та­ния нехватки не наблюдается.

 

 

Пре­пят­ствием к выбору опти­маль­ного стиля вос­пи­та­ния могут высту­пать раз­ли­чия в харак­те­рах роди­те­лей. В то время как педан­тич­ный, застре­ва­ю­щий на мело­чах, гнев­ли­вый отец тре­бует бес­пре­ко­слов­ного послу­ша­ния и момен­таль­ного выпол­не­ния при­ка­зов, более «мяг­кая» по харак­теру мама, напро­тив, пота­кает всем сла­бо­стям и капри­зам ребенка. Такая ситу­а­ция может при­ве­сти либо к повы­ше­нию уровня тре­вож­но­сти у ребенка за счет посто­ян­ного напря­жен­ного ожи­да­ния и неопре­де­лен­но­сти — нака­жут ли его за этот посту­пок или похва­лят, либо к раз­ви­тию хит­ро­сти и склон­но­сти к мани­пу­ли­ро­ва­нию. Ребе­нок может научиться играть на этом раз­но­гла­сии. Вся­кий раз после сты­чек с отцом он может при­хо­дить в сле­зах и с жало­бами к матери и выпра­ши­вать у нее в каче­стве «уте­ши­тель­ного приза» подарки, сла­до­сти и про­сто знаки вни­ма­ния. Мать, согла­ша­ясь, что «папа пло­хой», под­ры­вает авто­ри­тет отца. Отца такое поло­же­ние вещей злит еще больше, внут­ри­се­мей­ный кон­фликт усу­губ­ля­ется. Отец, наблю­дая «заго­вор» матери с ребен­ком, чув­ствует себя ненуж­ным. Как пра­вило, за мас­кой подоб­ного «дес­пота» скры­ва­ется рани­мая натура с зани­жен­ной само­оцен­кой, кото­рая тре­бует вни­ма­ния и пони­ма­ния не меньше, чем ребе­нок. Корни их пове­де­ния ухо­дят в жела­ние убе­речь детей от соб­ствен­ных оши­бок, тяже­лых пере­жи­ва­ний. Роди­тели, пере­нес­шие в дет­стве уни­же­ния, насмешки и неудачи, хотят видеть своих детей силь­ными, несги­ба­е­мыми лич­но­стями и вос­пи­ты­вают их в «спар­тан­ских» усло­виях. Не научен­ные в дет­стве любить, не име­ю­щие надеж­ной под­держки, они не знают, что ста­нов­ле­ние силь­ной лич­но­сти воз­можно, когда есть ощу­ще­ние, что тебя пони­мают и одобряют.

 

 

Нередко раз­но­гла­сия между чле­нами семьи пере­хо­дят в откры­тую кон­фрон­та­цию, и тогда ребе­нок ока­зы­ва­ется в самой непри­ят­ной роли — залож­ни­ком роди­тель­ских кон­флик­тов: он вынуж­ден выби­рать, как ему себя вести в про­ти­во­ре­чи­вой ситу­а­ции. Одна из важ­ней­ших потреб­но­стей ребенка — быть люби­мым и «хоро­шим». Как часто дети задают этот вопрос: «Я хоро­ший?» или утвер­ждают гордо: «Я — хоро­ший маль­чик!» Для них это важно, и часто их пове­де­ние моти­ви­ру­ется как раз этой потреб­но­стью. А что же делать ребенку, кото­рый хочет быть хоро­шим и для мамы, и папы, а еще и бабушки с дедуш­кой — они все любимы им. Ему тяжело не только выби­рать линию пове­де­ния, но и вообще выби­рать между люби­мыми зна­чи­мыми взрос­лыми — для него это не под силу! Он вынуж­ден хит­рить и под­стра­и­ваться под каж­дого: полу­ча­ется, что уже с мла­ден­че­ства роди­тели вынуж­дают дитя учиться мани­пу­ли­ро­вать. Ребенку, кото­рый вос­пи­ты­ва­ется в про­ти­во­ре­чи­вой среде, сложно выра­бо­тать соб­ствен­ные нрав­ствен­ные уста­новки, прин­ципы и убеждения.

 

 

На фоне несо­гла­сия в семье у ребенка могут начаться нев­ро­ти­че­ские про­яв­ле­ния: ему бывает эле­мен­тарно страшно, когда роди­тели ссорятся.

 

 

Чем вести бес­по­лез­ные кро­во­про­лит­ные войны, отста­и­вая свой стиль вос­пи­та­ния, целе­со­об­раз­нее обра­титься к спе­ци­а­ли­сту, благо пси­хо­ло­ги­че­ская служба в наши дни давно уже не явля­ется экзо­ти­кой, и помощь семей­ного пси­хо­те­ра­певта в совре­мен­ном мире доступна каж­дой семье.

 

 

Что делать?

 

 

Прежде всего, важно осо­знать: един­ство пози­ции — вещь очень важ­ная. Для того чтобы прийти к еди­ному зна­ме­на­телю, в первую оче­редь надо понять, что стоит за пози­цией каж­дого из вас, уточ­нить, что каж­дый из роди­те­лей имеет в виду. Если любое реше­ние при­ни­ма­ется в штыки, идеи отвер­га­ются, а дости­же­ния обес­це­ни­ва­ются, то это исто­рия не про вос­пи­та­ние, а про то, кто в доме глав­ный, кто хоро­ший, а кто пло­хой. Это серьез­ный повод для визита к семей­ному психологу.

 

 

Если же роди­тели про­сто выросли в семьях с раз­ными цен­но­стями, то сле­дует поста­раться вме­сте про­яс­нить, что стоит за их поже­ла­ни­ями к ребенку.

 

 

Когда осо­бенно тре­бу­ется согла­со­ван­ность родителей

 

 

Сле­дует особо выде­лить четыре дет­ских воз­раст­ных пози­ции, когда для нор­маль­ного раз­ви­тия лич­но­сти ребенка осо­бенно важна согла­со­ван­ность роди­тель­ских взгля­дов и принципов.

 

 

Воз­раст 3 лет

 

 

Во-пер­вых, это воз­раст трех лет, когда ребе­нок начи­нает гово­рить: «я сам», обна­ру­жи­вая, сам того не пони­мая, свою уни­каль­ность. И чем более актив­ный ребе­нок, тем он интен­сив­нее будет про­яв­лять свое стрем­ле­ние к независимости.

 

 

Надо ста­раться вос­при­ни­мать любую ситу­а­цию с ребен­ком этого воз­раста с тер­пе­нием и чув­ством юмора вне зави­си­мо­сти от вашего настро­е­ния. Не сле­дует повы­шать голос. Тем более не стоит при­бе­гать к физи­че­скому нака­за­нию. Мно­гие роди­тели, чтобы чадо не лезло к запре­щен­ным пред­ме­там, про­сто шле­пают ребенка по рукам. Если мы будем бить его по рукам — ребе­нок, что назы­ва­ется, ося­дет, он пре­вра­тится в «сидунка»: сна­чала будет сидеть и ждать, пока ему кашу в рот поло­жат, потом, пока его опре­де­лят в школу, инсти­тут и, нако­нец, пока ему неве­сту найдут!

 

 

Очень важ­ная вещь: для ребенка в этом воз­расте необ­хо­дима чет­кая пози­ция внутри семьи! Если жен­щина в курсе того, что вле­чет за собой этот воз­раст, ей обя­за­тельно надо под­го­то­вить отца к про­хож­де­нию этого этапа. Есть муж­чины, кото­рые легче вза­и­мо­дей­ствуют с малень­ким ребен­ком, а труд­нее — с под­рост­ком. Дру­гие, наобо­рот, пока ребе­нок не имеет своей точки зре­ния, не знают, о чем с ним гово­рить! Чаще всего с малень­кими детьми отцы не вклю­ча­ются во вза­и­мо­дей­ствие — а ребенку отец нужен все­гда: ребе­нок дол­жен на себе чув­ство­вать отцов­ский взгляд, неважно, маль­чик это или девочка! Отец необ­хо­димо обя­зан быть вклю­чен­ным в про­хож­де­ние ребен­ком этих труд­ных воз­рас­тов, это его роди­тель­ский долг. И к этому его нужно готовить!

 

 

Все мы пре­красно пони­маем, насколько заняты наши сего­дняш­ние муж­чины на работе, но маль­чи­кам необ­хо­димо муж­ское вос­пи­та­ние! Хорошо, когда есть хоро­ший дед, или хоро­ший тре­нер, или заме­ча­тель­ный учи­тель — но отца не заме­нит НИКТО!

 

 

В про­тив­ном слу­чае из‑за недо­статка обще­ния с отцом ребе­нок из мамы частенько делает объ­ект ком­пен­са­ции: гру­бит ей, пре­не­бре­гает ее прось­бами и настав­ле­ни­ями — пока­зы­вает, как может вести себя муж­чина. А мать никак не может понять при­чину такого отно­ше­ния к ней. Почему жен­щина из маль­чика не может вос­пи­тать насто­я­щего муж­чину? Да потому что дух у нее жен­ский. Какая бы умная ни была жен­щина, она не в состо­я­нии все­лить дух воина в мальчика.

 

 

Воз­раст 7 лет

 

 

Сле­ду­ю­щий труд­ный для роди­те­лей воз­раст — это воз­раст при­мерно семи лет.

 

 

Это время поступ­ле­ния в школу тоже в основ­ном падает на жен­щину — и здесь воз­ни­кает масса раз­но­гла­сий по выбору школы или типа обра­зо­ва­ния. В конце кон­цов, надо найти время и вме­сте съез­дить в школу, поскольку выбор школы — очень серьез­ное дело. Мы пре­красно знаем, если ребе­нок в началь­ной школе поме­няет не одну школу, дальше он не захо­чет учиться!

 

 

Хотя, как пра­вило, кон­троль за уче­бой оста­нется за мате­рью, отец пусть не гово­рит в слу­чае школь­ных труд­но­стей: «Ты его изба­ло­вала! Кого ты мне вос­пи­тала, это твои штучки!» Важно, чтобы роди­тели дого­во­ри­лись зара­нее, тогда это не будет только мате­рин­ской виной, резуль­та­том только ее непра­виль­ного поведения.

 

 

Важно, чтобы роди­тели ходили на роди­тель­ское собра­ние: оба или по оче­реди, но чтобы школь­ная жизнь ребенка не была про­бле­мой только матери!

 

 

Под­рост­ко­вый возраст

 

 

Здесь совер­шенно необ­хо­димо посиль­ное уча­стие отца! Надо пред­ста­вить себе, что у вашего ребенка, подо­шед­шего к этому воз­расту, по‑другому откры­ва­ются глаза на мир: он начи­нает видеть, кто такие на самом деле его отец и мать, какие между ними на самом деле отно­ше­ния — папа и мама теряют свой пье­де­стал, их незыб­ле­мый авто­ри­тет падает.

 

 

Тут хочется напом­нить, что же такое насто­я­щий авто­ри­тет, кто пред­став­ляет для ребенка вли­я­тель­ную фигуру — это чело­век, кото­рого хочется слу­шать, чьей ком­пе­тент­но­сти он дове­ряет, это чело­век, кото­рый ему пока­зы­вает, как быть по‑настоящему любящим.

 

 

Вот, каза­лось бы, мы обла­даем высо­кими нрав­ствен­ными иде­а­лами — почему же дети у нас не берут их?! Потому что не знаем, как это пере­дать — мы читаем нота­ции, «чело­век дол­жен, дол­жен…». А чело­век дол­жен то, что он выбе­рет с нашей помо­щью — «я слу­шаю Бога потому, что я его люблю»! «Не жертвы хочу, но любви» — ведь так сказано?

 

 

Эта роди­тель­ская нота­ция с дол­жен­ство­ва­нием, пред­пи­сы­ва­нием — сущее нака­за­ние! Если у одного роди­теля авто­ри­тет дей­стви­тельно есть, а у дру­гого нет, о какой согла­со­ван­но­сти мы гово­рим? Под­лин­ная власть — это власть чело­века силь­ного по своей натуре, по харак­теру, по нерв­ной системе, но это боль­шая ред­кость. Есть матери власт­ные. Если она вос­пи­ты­вает девочку, кото­рая био­ло­ги­че­ски не в нее — хруп­кая, то из под­ра­жа­ния матери у нее раз­ви­ва­ется вто­рич­ная власт­ность, хотя ника­ких для этого осно­ва­ний и средств при­нуж­де­ния у нее нет — она усва­и­вает «пат­терн». Посмот­рите кру­гом — у таких мате­рей, кото­рые коман­дуют, не имея внут­рен­них осно­ва­ний, упря­мые дети: как только уви­дите упря­мого ребенка, знайте, мама у него со вто­рич­ной власт­но­стью, а бабушка — с подлинной!

 

 

На самом деле для раз­ви­тия ребенку не нужна власт­ность матери — иде­альна мать, обла­да­ю­щая твер­до­стью, после­до­ва­тель­но­стью. Она не обе­щает того, что не сде­лает, дер­жит слово, у нее есть прин­ципы, кото­рые она не нару­шает, но она все­гда смот­рит, годятся ли ее прин­ципы окру­жа­ю­щим ее людям — поэтому она авто­ри­тетна! Когда жен­щина твер­дая, разум­ная, авто­ри­тет­ная в семье, она нико­гда не поста­вит муж­чину в ситу­а­цию уни­жен­но­сти, все­гда помо­жет муж­чине занять пер­вое место рядом с собой. А если она еще и сер­деч­ная, и теп­лая, да умеет пошу­тить — цены ей нет!

 

 

В связи с труд­но­стями этого этапа я бы ска­зала роди­те­лям, что обоим надо понять важ­ную вещь: пара­доксы этого воз­раста надо пони­мать, быть может, и с помо­щью хоро­ших, разум­ных книг, ста­тей, жур­на­лов, специалистов.

 

 

Один из самых гло­баль­ных пара­док­сов состоит в том, что под­ро­сток хочет понять самого себя, он хочет стать самим собой — утвер­жда­ется ино­гда нелепо, глупо, топорно! При этом он не может не быть вклю­чен­ным в дет­скую школь­ную общ­ность — если этого нет, это драма для ребенка. Ему надо помо­гать вхо­дить туда, помо­гать как по‑женски, так и по‑мужски, слу­шать его переживания!

 

 

В семье он тоже хочет занять опре­де­лен­ную пози­цию, отста­и­вает свое право — но надо пони­мать, что при любых обсто­я­тель­ствах ему как воз­дух нужна семья, каж­дый роди­тель и оба вме­сте должны помо­гать ему пройти этот слож­ный этап взросления!

 

 

К под­ростку необ­хо­димо повы­сить уро­вень тре­бо­ва­ний, и тут я вам скажу, что нет вос­пи­та­ния без при­нуж­де­ния. При­нуж­де­ние — есте­ствен­ный про­цесс, но роди­те­лям я бы очень посо­ве­то­вала здесь поду­мать вме­сте: не пере­хо­дит ли при­нуж­де­ние в наси­лие, эмо­ци­о­наль­ное или физи­че­ское? В под­рост­ко­вом воз­расте дол­жен пре­об­ла­дать кон­троль опре­де­лен­ного типа, но ни в коем слу­чае не дирек­тива! Это кон­троль помо­га­ю­щий, тре­бо­ва­ния не должны сопро­вож­даться кри­ками, воп­лями. Лидия Ильи­нична Бажо­вич, клас­сик дет­ской пси­хо­ло­гии, гово­рила заме­ча­тель­ные слова: «У ребенка должно быть поло­жи­тель­ное отно­ше­ние к тре­бо­ва­нию, чтобы его испол­нять!» Роди­тели должны согла­со­ванно предъ­яв­лять свои тре­бо­ва­ния, чтобы ребенку они были ясны и понятны. А если тре­бу­ется при­нуж­де­ние в испол­не­нии тре­бо­ва­ний, оно должно быть разум­ным: не гру­бость, авто­ри­тар­ность и блажь должны быть нашими инстру­мен­тами в вос­пи­та­нии, а гиб­кость, согла­со­ва­ние, любовь и твер­дость, после­до­ва­тель­ность! Поже­лаю роди­те­лям, кото­рые хотят взрас­тить свой авто­ри­тет: и папе, и маме поста­вить себя в отно­ше­ниях с ребен­ком так, чтобы не надо было бы ему повто­рять много раз свои тре­бо­ва­ния. Под­ростки этим играют, часто делают вид, что не слы­шат, не пони­мают вас.

 

 

И конечно, роди­те­лям сле­дует посто­янно сле­дить за тем, что тво­рится у ребенка в душе!

 

 

Стар­ший под­рост­ко­вый возраст

 

 

И нако­нец, воз­раст сепа­ра­ции, отъ­еди­не­ния ребенка от семьи в стар­шем под­рост­ко­вом воз­расте. К этому нужно под­го­то­виться, а это зна­чит, что у него должно быть право на уеди­не­ние, жела­тельно, чтобы была своя ком­ната или угол, не надо лазить в его сумки, почту, не надо под­гля­ды­вать — он может закрыться. Откры­тая дверь в ком­нату ребенка озна­чает, что в этой семье посто­янно кон­тро­ли­руют его жизнь.

 

 

Роди­те­лям сле­дует между собой дого­во­риться о том, как они с ребен­ком прой­дут эти ответ­ствен­ные этапы взрос­ле­ния, акцен­ти­ро­вать свое вни­ма­ние на том, как обоим роди­те­лям при­ни­мать уча­стие в труд­ных эта­пах жизни сына или дочери!

 

 

Пер­вое и глав­ное усло­вие роди­тель­ского успеха — согла­со­ван­ность супру­же­ских отно­ше­ний, союз любя­щих людей, для кото­рых вос­пи­та­ние ребенка есть цен­ность. Тогда они смо­гут согла­со­вать вся­кое и любое раз­но­гла­сие! Прежде чем браться за вос­пи­та­ние, надо все кон­фликты и раз­но­гла­сия в паре раз­ре­шить до рож­де­ния малыша, потому что они с рож­де­нием ребенка и его взрос­ле­нием только усиливаются!

 

 

 

Гав­ри­лова Т. П.

 

 

Источ­ник:  Жур­нал  «Вино­град» (№ 5(49) сен­тябрь-октябрь 2012)

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки