Кто в доме хозяин? Секреты счастливых родителей. — Невена Ловринчевич

Кто в доме хозяин? Секреты счастливых родителей. — Невена Ловринчевич

(7 голосов5.0 из 5)

Вы нико­гда не шли на поводу у сво­его ребенка – про­сто рас­тили его сво­бод­ной лич­но­стью. А в резуль­тате люби­мое чадо совер­шенно пере­стало вас слу­шаться, вы не име­ете на него ника­кого вли­я­ния. Почему так полу­чи­лось и что теперь делать?

«Если в вашей семье бразды прав­ле­ния ока­за­лись в руках ребенка, то только потому, что вы сами их доб­ро­вольно ему пере­дали», – уве­ряет серб­ский пси­хо­лог Невена Лов­рин­че­вич. Автор дает своим чита­те­лям про­стые и кон­крет­ные советы, как вер­нуть утра­чен­ный авто­ри­тет и этим «не только облег­чить жизнь себе, но и сде­лать доб­рое дело сво­ему ребенку».

Предисловие

Кто хозяин, тот и вла­деет ситуацией.

Из сло­варя Серб­ской ака­де­мии наук и художеств

Стыдно при­знаться, но я нена­вижу вечер пят­ницы и бук­вально счи­таю часы до утра поне­дель­ника, чтобы сбе­жать на работу. Я боюсь воз­вра­щаться домой, потому что нико­гда не знаю, что меня там ждет. Я абсо­лютно бес­по­мощна. Моему сыну всего три с поло­ви­ной года, но именно он под­чи­нил себе всю семью – троих взрос­лых людей. Я вынуж­дена гово­рить и делать то, что он хочет, и только так, как он хочет, чтобы избе­жать исте­рик. Чуть что сыну не по нраву, сразу начи­на­ются крики, обиды, капризы, и это про­дол­жа­ется до тех пор, пока он не добьется сво­его. Сын сам решает, кому где сидеть, что делать, кто его будет купать, когда ему укла­ды­ваться спать, что есть…. Я боюсь его реак­ций. Каж­дый раз пыта­юсь с ним как-то дого­во­риться, но по суще­ству ничего не меня­ется. Муж, когда не выдер­жит, шле­пает его как сле­дует по попе. А я, когда уже не знаю, что делать, от безыс­ход­но­сти сры­ва­юсь на крик или трясу его, как грушу. Толку от этого мало, а вот наше мораль­ное состо­я­ние ста­но­вится только хуже. Я все­гда меч­тала иметь двоих детей, а сей­час, когда и с одним едва справ­ля­юсь, даже пред­ста­вить себе не могу, что бы я делала с двумя.

Саня, мама трех­лет­него Алексы

Кто в вашем доме хозяин? Воз­можно, это не самое под­хо­дя­щее слово для опре­де­ле­ния ролей в вашей семье. Но именно оно порой лучше всего отра­жает реаль­ную ситу­а­цию и рас­клад сил. Ребе­нок, от горшка два вершка, коман­дует сво­ими роди­те­лями, как пеш­ками, все решает за них, хотя это они, а вовсе не он, встают рано утром, гото­вят зав­трак, ходят на работу, отво­дят его в садик и вся­че­ски забо­тятся о своем чаде. Кто не зна­ком с такой ситу­а­цией, тому она может пока­заться смеш­ной или выду­ман­ной. Роди­тели же, кото­рые еже­дневно стра­дают от своих малень­ких домаш­них тира­нов, отлично знают, насколько это изма­ты­вает. Они пре­бы­вают в посто­ян­ном напря­же­нии от страха, что любая мелочь может вызвать у ребенка взрыв него­до­ва­ния и непред­ска­зу­е­мое пове­де­ние. Они знают, что в боль­шин­стве слу­чаев послед­нее слово оста­нется за ребен­ком, сколько бы ни вра­зум­ляли ребенка, сколько бы ни зли­лись на него, сколько бы ни руга­лись и сколько бы ни шле­пали. Неважно, какая именно про­блема стала кам­нем пре­ткно­ве­ния в семье – будь то время отхода ко сну, слад­кое перед едой, отказ уби­рать игрушки, засти­лать постель, воз­вра­щаться с гуля­нья в опре­де­лен­ное время, – роди­тели, кото­рые нахо­дятся в подоб­ной ситу­а­ции, часто остав­ляют вся­кие попытки насто­ять на своем и при­учить детей к порядку.

Ощу­щая бес­си­лие и бес­по­мощ­ность, они зада­ются вопро­сом, а есть ли вообще смысл пытаться что-то изме­нить, и нередко свое без­дей­ствие оправ­ды­вают внеш­ними обсто­я­тель­ствами: у ребенка про­сто такой тем­пе­ра­мент, так на него вли­яет школа, его изба­ло­вали бабушка с дедуш­кой, он попал в дур­ную ком­па­нию, так ска­зался эко­но­ми­че­ский кри­зис и т. д.

Нужно при­знать один очень суще­ствен­ный факт: если в вашей семье бразды прав­ле­ния ока­за­лись в руках ребенка, то только потому, что вы сами их доб­ро­вольно ему пере­дали. Однако вы можете забрать назад то, что отдали , и этим не только облег­чите себе жизнь и вер­нете радость, но и сде­ла­ете доб­рое дело сво­ему ребенку.

Расклад сил в семье

Пред­ставьте себе такую кар­тину: ваша пра­ба­бушка гоня­ется по двору за вашим трех­лет­ним дедуш­кой с ложеч­кой в руке: «Стой, мы так не дого­ва­ри­ва­лись! Сна­чала надо поку­шать, а потом будешь играть… Слу­шай маму! Давай, ложечку за песика, ложечку за котика. Мы так не договаривались!»

При этом у нее еще чет­веро или пятеро детей и, кроме того, она не может вос­поль­зо­ваться пыле­со­сом, сти­раль­ной, посу­до­мо­еч­ной маши­ной – их еще не изоб­рели. Или пред­ставьте себе пра­пра­де­душку, кото­рому ваша три­на­дца­ти­лет­няя пра­ба­бушка заяв­ляет: «Какое мне дело до этого вашего обеда! Не буду я на стол накры­вать. Ты что, не видишь, я с подруж­кой раз­го­ва­ри­ваю». Пред­ста­вить себе такое трудно, потому что в те вре­мена это было про­сто невоз­можно. Еще 30–40 лет назад вопроса о том, кто уста­нав­ли­вает пра­вила в семье, даже не воз­ни­кало, поскольку роди­тель­ский авто­ри­тет был непререкаем.

Ско­рее всего, вы не горите жела­нием пере­не­стись в машине вре­мени во вре­мена ваших пра­пра– или пра­де­ду­шек (дело тут не только в сти­раль­ных и посу­до­мо­еч­ных маши­нах) и не меч­та­ете о том, чтобы ребе­нок цело­вал вам руку в знак при­зна­тель­но­сти, обра­щался на «вы» и сми­ренно, опу­стив глаза, выслу­ши­вал ваши гнев­ные претензии.

Вам нужно дру­гое, чтобы у вас с ребен­ком были теп­лые, близ­кие, дове­ри­тель­ные отношения.

Но порой, когда вы никак не можете с ним спра­виться, вас навер­няка посе­щают мысли: «А может, тра­ди­ци­он­ные методы вос­пи­та­ния не так уж и плохи…»

Дей­стви­тельно, воз­можно ли нала­дить с ребен­ком теп­лые, близ­кие отно­ше­ния на прин­ци­пах дове­рия, но с обя­за­тель­ным и пол­ным сохра­не­нием авто­ри­тета? И можете ли вы стать таким авто­ри­те­том? Хоро­шая новость – да, это воз­можно. А не очень хоро­шая – само по себе ничего не сло­жится. Именно вам, роди­те­лям, пред­стоит постро­ить в семье такие отно­ше­ния, кото­рые будут устра­и­вать и вас, и детей. Это абсо­лютно реально, и чем раньше вы нач­нете рас­став­лять все по своим местам, тем вам же будет легче.

Прежде чем перейти к кон­крет­ным сове­там, как вер­нуть или утвер­дить авто­ри­тет в семье, оста­но­вимся на сле­ду­ю­щих вопро­сах: нужен ли он вообще? И если да, то для чего?

Авторитет, власть, влияние

Кто здесь боль­шой, а кто маленький?

(Вопрос, Кото­рый во время Кон­суль­та­ции пси­хо­лог задал роди­те­лям и их пяти­лет­нему малышу, пред­ва­ри­тельно попро­сив их встать.)

Любой авто­ри­тет, в том числе и роди­тель­ский, по сути – вопрос пре­вос­ход­ства. Важно отме­тить, что гла­вен­ство роди­те­лей и их авто­ри­тет – это базо­вый прин­цип вос­пи­та­ния, а не про­сто фор­маль­ное утвер­жде­ние я‑тут-хозяин-и-точка.  Обя­за­тель­ной состав­ля­ю­щей пра­виль­ного вос­пи­та­ния явля­ется при­уче­ние к дис­ци­плине. Если у роди­теля нет авто­ри­тета, то он не может ока­зы­вать необ­хо­ди­мое вли­я­ние на ребенка и соот­вет­ственно вряд ли смо­жет эффек­тивно при­учать его к дис­ци­плине. Есте­ственно, роди­тель не ста­нет навя­зы­вать свою волю ребенку только ради утвер­жде­ния соб­ствен­ного пре­вос­ход­ства. Про­сто в опре­де­лен­ных ситу­а­циях (с уче­том воз­раста и уровня раз­ви­тия ребенка) роди­телю вид­нее, что хорошо и полезно для него, а что нет. Стоит ли объ­едаться сла­до­стями, есть их перед обе­дом, допу­стимо ли уда­рить кого-то, можно ли ковы­рять гвоз­дем в розетке, можно ли четыр­на­дца­ти­лет­нему под­ростку гулять с дру­зьями до трех часов утра, можно ли не делать уроки… В повсе­днев­ной жизни роди­те­лей воз­ни­кает масса про­блем­ных ситу­а­ций, когда они стал­ки­ва­ются с сопро­тив­ле­нием ребенка и вынуж­дены при­бе­гать к роди­тель­скому авто­ри­тету. Если поз­во­лить ребенку самому при­ни­мать реше­ние по любым вопро­сам, то он может под­верг­нуть себя опас­но­сти или при­чи­нить себе вред. Ребе­нок в силу воз­раста не в состо­я­нии пред­ви­деть и ана­ли­зи­ро­вать. Но роди­тели обла­дают тем жиз­нен­ным опы­том, зре­ло­стью и поло­же­нием в семье, кото­рые поз­во­ляют им в каж­дой кон­крет­ной ситу­а­ции оце­ни­вать: предо­став­лять ли ребенку право решать все самому, и если да, то в какой сте­пени? Стоит ли идти на ком­про­мисс с ребен­ком или сле­дует при­нять реше­ние самостоятельно?

Если вер­нуться к началу этой главы и отве­тить на вопрос: «Кто здесь боль­шой, а кто малень­кий?»  – то неко­то­рые про­блемы решатся сами собой.

Все про­сто: роль и поло­же­ние роди­те­лей таковы, что ребе­нок не может решать с ними на рав­ных, какое пове­де­ние при­ем­лемо, а какое непри­ем­лемо. Неза­ви­симо от того, нра­вится это ребенку или нет.

Роди­тели и дети от двух лет и старше – это не члены какого-нибудь пре­зи­ди­ума, где у всех рав­ные права и царит демо­кра­тия. Роди­тель для ребенка ско­рее дик­та­тор. Да, мяг­кий и любя­щий, но все же дик­та­тор. Вопросы о том, что можно, а что нельзя, какие уста­но­вить пра­вила пове­де­ния дома и на улице, не должны ста­но­виться темой для обсуж­де­ний, спо­ров и пере­го­во­ров. Вы же не раз­ре­шите двух­лет­нему ребенку жарить кот­леты или семи­лет­нему водить авто­мо­биль. Почему? Да потому, что ребе­нок про­сто не дорос до этого.

В пол­ной мере это отно­сится и к опре­де­ле­нию при­ем­ле­мых и непри­ем­ле­мых форм пове­де­ния. Не может двух­лет­ний ребе­нок решать, как ему себя вести в той или иной ситу­а­ции. Откуда ему знать, что лучше в супер­мар­кете – дер­жать вас за руку или носиться по всему мага­зину? Даже если вы с ним пред­ва­ри­тельно «дого­во­ри­тесь» о том, что он будет слу­шаться, нет ника­кой гаран­тии, что он вас не огор­чит и не разо­злит нару­ше­нием дого­вора – шум­ной бегот­ней по всем про­хо­дам. Он пока не имеет ни малей­шего пред­став­ле­ния о том, что такое дого­вор, про­сто не дорос до осо­зна­ния его сути. Но это же не озна­чает, что можно поз­во­лить ребенку носиться среди полок, сме­тая все на своем пути, только потому, что он слиш­ком мал и не пони­мает слов. Про­сто нужно подо­брать и при­ме­нить дру­гую так­тику, более под­хо­дя­щую его возрасту.

Крик рас­сер­жен­ной мамы при­влек вни­ма­ние мно­го­чис­лен­ных поку­па­те­лей в гипер­мар­кете. За ним после­до­вало рез­кое заме­ча­ние, адре­со­ван­ное девочке, кото­рой на вид и трех лет не было: «Чтобы этого мне больше не повто­ря­лось, я смотрю – тебя нет!» Даже ребенку постарше потре­бо­ва­лось бы время, чтобы понять, «что хотел ска­зать автор»,  а ожи­дать этого от трех­лет­него ребенка уж никак нельзя. Кроме того, совер­шенно нере­ально, чтобы малыш послушно шел за мамой, когда кру­гом столько ярких коро­бо­чек, игру­шек и сла­до­стей. Поэтому роди­те­лям при выборе вос­пи­та­тель­ных мер, предъ­яв­ля­е­мых тре­бо­ва­ний и мето­дов при­уче­ния к дис­ци­плине все­гда нужно соот­но­сить их не только с тем­пе­ра­мен­том ребенка и сию­ми­нут­ными обсто­я­тель­ствами, но и с воз­рас­том, потреб­но­стями и воз­мож­но­стями малы­шей. Лишь в этом слу­чае можно рас­счи­ты­вать на дели­кат­ное утвер­жде­ние роди­тель­ского авто­ри­тета в необ­хо­ди­мой степени.

Что-то похо­жее на демо­кра­тию в семье воз­ни­кает только годы спу­стя, по мере взрос­ле­ния ребенка, когда ему уже можно предо­став­лять чуть больше сво­боды, – есте­ственно, в зави­си­мо­сти от его воз­раста, зре­ло­сти и уме­ния справ­ляться со сво­ими обя­зан­но­стями. Внеш­ний (роди­тель­ский) кон­троль посте­пенно вытес­ня­ется внут­рен­ним само­кон­тро­лем ребенка. В про­цессе этой замены ребе­нок созре­вает и раз­ви­вает так назы­ва­е­мые выс­шие, более слож­ные функ­ции и состав­ля­ю­щие своей личности.

Когда ребе­нок ста­но­вится под­рост­ком, его отно­ше­ния с роди­те­лями тоже нельзя назвать демо­кра­тией: пол­ное рав­но­пра­вие недо­сти­жимо, пока сохра­ня­ется финан­со­вая и быто­вая зави­си­мость детей от роди­те­лей. Но все же такие отно­ше­ния уже под­ра­зу­ме­вают вза­им­ное ува­же­ние прав и потреб­но­стей роди­те­лей и детей, обсуж­де­ние и поиск ком­про­мис­сов. При всем при том на пути дости­же­ния демо­кра­тии фазу «дик­та­туры» (хоть и мяг­кой, и направ­ля­е­мой любо­вью) нельзя ни пере­ско­чить, ни обойти.

Милану 15 лет. В млад­ших клас­сах усер­дием он не отли­чался, но и осо­бых про­блем роди­те­лям не достав­лял. В сред­ней школе начал отста­вать в учебе, сбе­гал с уро­ков, гру­бил учи­те­лям. Из-за про­пус­ков и нару­ше­ний дис­ци­плины полу­чил пре­ду­пре­жде­ние. Роди­тели были сильно обес­по­ко­ены и обес­ку­ра­жены. Вроде нико­гда ребенка не нака­зы­вали, счи­тали, что с ним нала­жен хоро­ший кон­такт. Где же они допу­стили ошибку и что теперь делать? Оба роди­теля с выс­шим обра­зо­ва­нием, дома все­гда много читали, и у самих в школе нико­гда про­блем не было. Милану – сво­ему един­ствен­ному ребенку – посвя­щали почти все сво­бод­ное время. Ни в чем его не огра­ни­чи­вали. В силу того, что оба роди­теля выросли в семьях с сугубо пат­ри­ар­халь­ным укла­дом, сво­ему един­ствен­ному сыну они хотели предо­ста­вить как можно больше сво­боды в при­ня­тии реше­ний. А их сын с пло­хими оцен­ками, с веч­ными заме­ча­ни­ями по пове­де­нию еле осва­и­вал школь­ную про­грамму. Есте­ственно, все это нега­тивно ска­зы­ва­лось как на отно­ше­ниях роди­те­лей с ребен­ком – они отда­ля­лись, – так и на отно­ше­ниях между самими роди­те­лями: они все чаще ссо­ри­лись и спо­рили о том, что им делать и кто вино­ват. Опи­сы­вая свою ситу­а­цию, все время повто­ряли: «Мы с ним ничего не можем поделать…»

Вос­пи­та­ние и при­уче­ние к дис­ци­плине – неотъ­ем­ле­мой состав­ля­ю­щей вос­пи­та­ния – нужно вос­при­ни­мать как дол­гий про­цесс. Роди­тель, исполь­зуя свое вли­я­ние, учит ребенка, какие формы пове­де­ния при­ем­лемы, а какие нет. В этом про­цессе вопрос авто­ри­тета и вла­сти непо­сред­ствен­ным обра­зом свя­зан с еще одним важ­ным поня­тием – вли­я­нием. Если у роди­теля нет авто­ри­тета, то у него не будет вла­сти, а если нет вла­сти, то он не смо­жет ока­зы­вать ника­кого вли­я­ния на ребенка.  Вопрос вли­я­ния – это именно то, что роди­тели образно опи­сы­вают фра­зой: «мы с ним (с ней) ничего не можем поде­лать» .

Роди­тель, такими сло­вами харак­те­ри­зу­ю­щий сте­пень сво­его вли­я­ния на ребенка – фак­ти­че­ски его отсут­ствие, – демон­стри­рует свою серьез­ную про­блему. Роди­тель про­сто-напро­сто не имеет рыча­гов вли­я­ния, с помо­щью кото­рых он мог бы заста­вить ребенка делать то, что счи­тает нуж­ным, или чего-то не делать. Неза­ви­симо от воз­раста ребенка такое поло­же­ние может сильно ослож­нить жизнь семьи. Пока ребе­нок малень­кий и еще не достиг под­рост­ко­вого воз­раста, роди­тели, гото­вые во всем пота­кать ему и любой ценой избе­гать кон­флик­тов, воз­можно, и не испы­тают в пол­ной мере пагуб­ность недо­статка соб­ствен­ного авто­ри­тета. А вот если про­блема ярко выра­жена с ран­них лет и сохра­ня­ется до под­рост­ко­вого воз­раста, то откло­не­ния в пове­де­нии ребенка только услож­ня­ются. Если роди­тель не в состо­я­нии вли­ять на ребенка, эту нишу обя­за­тельно зай­мет кто-то дру­гой, напри­мер ком­па­ния сверст­ни­ков или дру­гие люди из его окру­же­ния. Конечно, совер­шенно нор­мально, когда в опре­де­лен­ном воз­расте сверст­ники начи­нают вли­ять друг на друга больше, чем раньше. И в этот период далеко не все равно, смо­жет ли роди­тель ока­зы­вать хоть какое-то вли­я­ние на ребенка или не сможет.

Отсут­ствие вли­я­ния со сто­роны роди­те­лей – это чаще всего при­знак глу­бо­кого нару­ше­ния внут­ри­се­мей­ных отношений.

И дело тут, как пра­вило, в недо­статке бли­зо­сти между роди­те­лями и детьми. Поэтому роди­те­лям очень важно понять, что вопрос их авто­ри­тета у детей – это только лишь один из аспек­тов их отно­ше­ний и не может решаться отдельно. Если речь идет о под­рост­ках, нару­шен­ный авто­ри­тет роди­те­лей сви­де­тель­ствует о дав­но­сти про­блемы и ее глу­бо­ком про­ник­но­ве­нии во все меха­низмы функ­ци­о­ни­ро­ва­ния семьи. Про­блема тре­бует осно­ва­тель­ного и ком­плекс­ного реше­ния. При необ­хо­ди­мо­сти роди­те­лям стоит обра­титься за про­фес­си­о­наль­ным сове­том к пси­хо­логу или педагогу.

Авторитет и свобода выбора

Гра­ница авто­ри­тета про­хо­дит там, где кон­ча­ется сво­бода выбора.

Бер­тран де Жуве­нель[1]

Елена спро­сила подругу Милицу, как она справ­ля­ется со своим сыном-под­рост­ком и при­учает его помо­гать по дому. Милица сна­чала даже не поняла, о какой помощи идет речь, и Елена пояс­нила: «Ну, там, выне­сти мусор, про­пы­ле­со­сить квар­тиру, убрать в своей ком­нате, схо­дить в мага­зин…» – «А‑а-а‑а, этим он не зани­ма­ется. Не хочет, и все». Теперь уже Елена недо­уме­вала: «Ясно, что он не хочет, а ТЫ-то что дела­ешь?» – «Ничего. Он все равно не сде­лает. Ино­гда засте­лет кро­вать, и то, только когда захо­чет, и все…»

Именно про­блема сво­бод­ного выбора  порой ста­вит под угрозу роди­тель­ский авто­ри­тет. Если бы дети были склонны без осо­бого сопро­тив­ле­ния испол­нять волю роди­те­лей, даже когда она идет враз­рез с их лич­ными жела­ни­ями и потреб­но­стями, жизнь роди­те­лей была бы гораздо легче. То, что сын Милицы не желает ничего делать по дому, не трудно понять. Только в 2–3 года детишки с удо­воль­ствием помо­гают вам делать домаш­ние дела, возю­кают какой-нибудь тря­поч­кой или вени­ком, стас­ки­вают кастрюли с полок. А к школь­ному воз­расту, когда дей­стви­тельно можно было бы рас­счи­ты­вать на их помощь, домаш­ние дела ста­но­вятся им в тягость, и теперь это только лиш­ний повод для пре­ре­ка­ний. Понят­ное дело! Вам бы тоже при­ят­нее было, завер­нув­шись в плед, почи­ты­вать книжку с чашеч­кой кофе в руке, чем пыле­со­сить, ходить на работу или по мага­зи­нам, водить ребенка к зуб­ному, отго­нять машину в сер­вис. В жизни при­хо­дится делать много того, что мы с удо­воль­ствием не делали бы, если б у нас был выбор. Но чаще его нет.

Есте­ственно, нельзя оди­на­ково спра­ши­вать с пяти­лет­него ребенка, пят­на­дца­ти­лет­него под­ростка и взрос­лого человека.

Во вся­ком слу­чае, роди­тели все­гда должны брать на себя не самую при­ят­ную часть ответ­ствен­но­сти: ста­вить барьер и тре­бо­вать от ребенка выпол­не­ния того, что счи­тают необ­хо­ди­мым, как бы он ни сопротивлялся.

В нашем при­мере речь шла о выпол­не­нии неко­то­рых домаш­них обя­зан­но­стей. Если для роди­теля про­стое дет­ское «не хочу-не буду» или малей­шее сопро­тив­ле­ние – это доста­точ­ный повод сдаться, непри­ят­но­сти не заста­вят себя ждать, при­чем и роди­те­лей, и детей. Если ребе­нок при­вык­нет делать то, что в прин­ципе не любит, – а кто любит пыле­со­сить, выно­сить мусор и тому подоб­ные дела? – он усвоит важ­ный жиз­нен­ный урок и научится легко и эффек­тивно выпол­нять тре­бо­ва­ния, с кото­рыми не раз столк­нется в про­цессе взрос­ле­ния, а потом и во взрос­лой жизни, и уже не будет вос­при­ни­мать их как угрозу и тяже­лую, непо­силь­ную работу.

Ино­гда при­уче­ние ребенка к порядку дается роди­те­лям с таким тру­дом, что проще самим выне­сти мусор и схо­дить в мага­зин, чем упра­ши­вать и наста­и­вать. Плохо, если они совсем остав­ляют вся­кие попытки, потому что глав­ное тут – не выбро­сить мусор, а при­учить ребенка к мысли, что порой при­хо­дится делать и то, что совсем не любишь.

Все, у кого есть дети, конечно, знают, что именно в момент столк­но­ве­ния воли ребенка с волей роди­те­лей битва за роди­тель­ский авто­ри­тет или выиг­ры­ва­ется, или про­иг­ры­ва­ется. Но вроде бы не все битвы оди­на­ково дра­ма­тичны и важны. Так можно ли рас­счи­ты­вать на окон­ча­тель­ную победу в войне за авто­ри­тет, если какая-то битва будет проиграна?

Ответ будет зави­сеть от того, как роди­тели себя поста­вят и как спра­вятся с взя­той на себя ролью. Если они уве­рены, что авто­ри­тет им, как роди­те­лям, при­над­ле­жит по праву, про­сто потому что так жизнь устро­ена, все пой­дет гораздо проще, чем если они будут в этом сомне­ваться. Если в семье не воз­ни­кает про­блем с рас­пре­де­ле­нием ролей и обя­зан­но­стей, если роди­тель обла­дает опре­де­лен­ным авто­ри­те­том, то ему не при­дется снова и снова его под­твер­ждать. Если же роди­тель непо­сле­до­ва­те­лен и ведет себя то как стро­гий глава семьи, то как при­я­тель, с кото­рым все доз­во­лено, если вечно сомне­ва­ется, где про­явить твер­дость, а где дать больше сво­боды, любой ребе­нок очень быстро пой­мет, что каж­дая битва – это еще одна попытка добиться сво­его, и нужно про­сто про­явить больше упор­ства и настой­чи­во­сти. Есте­ственно, еже­днев­ные споры и уго­воры, веч­ная неопре­де­лен­ность в том, чья воля – роди­теля или ребенка – одер­жит верх, будут только под­сте­ги­вать борьбу. Детей больше всего инте­ре­сует конеч­ный резуль­тат – полу­чили то, чего хотели, или нет. Роди­те­лей же это про­ти­во­сто­я­ние сильно изма­ты­вает, они теряют тер­пе­ние, сры­ва­ются и реа­ги­руют бурно, а иной раз и вовсе непо­до­ба­ю­щим обра­зом, чем только пор­тят отно­ше­ния с ребен­ком. И через какое-то время роди­тели про­сто-напро­сто капи­ту­ли­руют и уже готовы усту­пить пальму пер­вен­ства сво­ему малышу.

Таким обра­зом, чем уве­рен­нее, тверже и спо­кой­нее ведут себя роди­тели с детьми, и глав­ное, чем раньше осо­знают, что изна­чально как роди­тели уже обла­дают опре­де­лен­ной сте­пе­нью авто­ри­тета, тем легче ребенку при­ми­риться с таким поло­же­нием вещей.

Когда ребе­нок про­ти­вится реше­нию, кото­рое роди­тели счи­тают важ­ным и суще­ствен­ным, нужно ли при­нуж­дать его к послу­ша­нию? И если нужно, то в какой форме? Или даже не стоит пытаться? Обла­даем ли мы тем авто­ри­те­том, кото­рый дает нам право навя­зы­вать ребенку свою волю, или нет? Боль­шин­ство роди­те­лей одно­значно опре­де­литься не могут. И это вполне нор­мально. Позже мы уви­дим, что бес­пре­ко­слов­ное послу­ша­ние тоже не все­гда хорошо, но уж совсем нехо­рошо, когда верх одер­жи­вает воля ребенка, а роди­тели во избе­жа­ние кон­флик­тов сда­ются и пери­о­ди­че­ски идут у него на поводу или совсем опус­кают руки.

Исход столк­но­ве­ния двух воль, роди­те­лей и ребенка, нередко зави­сит от нега­тив­ного вли­я­ния как зани­жен­ного порога роди­тель­ской тре­бо­ва­тель­но­сти (или его отсут­ствия), так и сильно завы­шен­ного, пре­одо­леть кото­рый ребе­нок не может. Если роди­тели не при­знают оценки ниже пятерки, тре­буют от ребенка под­дер­жа­ния иде­аль­ной чистоты в ком­нате, непо­мерно нагру­жают допол­ни­тель­ными заня­ти­ями после школы, все­гда наста­и­вают на бес­пре­ко­слов­ном послу­ша­нии, то им неиз­бежно при­дется столк­нуться с труд­но­стями. Даже если ребе­нок в основ­ном соот­вет­ствует завы­шен­ным роди­тель­ским тре­бо­ва­ниям, все равно это ненуж­ная и вред­ная нагрузка как для ребенка, так и для его отно­ше­ний с родителями.

Рас­смат­ри­вая про­блему сво­бод­ного выбора  и авто­ри­тета, важно под­черк­нуть зна­че­ние бли­зо­сти между роди­те­лями и детьми. Если в семье тес­ные, дове­ри­тель­ные отно­ше­ния, то ребе­нок легко будет идти на кон­такт, слу­шать и слу­шаться своих роди­те­лей. Роди­тели же, забо­тя­щи­еся о под­дер­жа­нии хоро­ших отно­ше­ний, все­гда будут в курсе всех воз­раст­ных потреб­но­стей ребенка и смо­гут соот­но­сить с ними выдви­га­е­мые тре­бо­ва­ния и запреты. С уче­том мне­ния и потреб­но­стей ребенка, при чет­ком и спо­кой­ном уста­нов­ле­нии необ­хо­ди­мых гра­ниц роди­тели без осо­бого труда, без столк­но­ве­ния с волей ребенка утвер­дят свой авто­ри­тет именно в той мере, кото­рая устроит всех чле­нов семьи.

Почему у родителей нет авторитета

Дайте мне хоро­шего ребенка и уви­дите, какой из меня отец!

Душко Радо­вич[2]

Ответ на вопрос, почему у роди­те­лей нет авто­ри­тета, очень прост: потому что они от него отка­за­лись. Осо­знанно они это сде­лали или нет – вопрос дру­гой. А вот есте­ствен­ность самой идеи роди­тель­ского авто­ри­тета ста­нет яснее, если посмот­реть, какой меха­низм зало­жен в живой природе.

По раз­ным све­де­ниям, на Земле суще­ствует до 30 мил­ли­о­нов видов живот­ных. Среди них мле­ко­пи­та­ю­щих около 5000. Если посмот­реть только на мле­ко­пи­та­ю­щих, то все они без исклю­че­ния забо­тятся о своих дете­ны­шах. Это есте­ствен­ное, инстинк­тив­ное пове­де­ние, поз­во­ля­ю­щее сохра­нять вид. Мле­ко­пи­та­ю­щие забо­тятся о своих дете­ны­шах, пока те пол­но­стью не повзрос­леют. Сход­ство с людьми, в зави­си­мо­сти от вида, наблю­да­ется в той или иной сте­пени. Хотя мы и стоим на вер­шине эво­лю­ци­он­ной лест­ницы и от живот­ных отли­ча­емся нали­чием разума и мыш­ле­ния, как вид мы прежде всего часть при­роды. В этом смысле, в связи с вопро­сом роди­тель­ского авто­ри­тета, кото­рый мы рас­смат­ри­ваем, очень при­ме­ча­те­лен сле­ду­ю­щий факт: в живот­ном мире нет ни одного вида, у кото­рого бы дете­ныш, не достиг­нув зре­ло­сти, ото­брал гла­вен­ство у роди­теля и поста­вил себя выше его. Даже пред­ста­вить себе смешно тиг­ренка, кото­рый угро­жа­юще ска­лит зубы на отца, или дете­ныша гориллы, бью­щего свою мать, кото­рая в несколько раз больше его самого, только потому, что ему что-то не понра­ви­лось, или сло­ненка во главе стада взрос­лых сло­нов. Это смешно именно потому, что невозможно.

Кому-то может пока­заться нело­гич­ной, а кому-то даже обид­ной идея срав­нить авто­ри­тет роди­те­лей в живот­ном мире и в чело­ве­че­ской семье. И все же, когда вопрос авто­ри­тета в семье так запу­тан, что нару­шает ее нор­маль­ную жизнь и нега­тивно ска­зы­ва­ется на всех домо­чад­цах, не пора ли поин­те­ре­со­ваться: может, мы слиш­ком все услож­нили? Может, тяже­лые думы о том, кто, почему и насколько авто­ри­те­тен, напра­вили нас по лож­ному пути, и мы заблу­ди­лись на свою беду и на беду наших детей? И не при­шло ли время при­знать, что про­блема авто­ри­тета, воз­можно, гораздо проще, чем кажется? Может быть, перед тем как заняться вос­ста­нов­ле­нием авто­ри­тета, начать выяс­нять, каким обра­зом это делать и зачем, сле­дует осо­знать, что нам, роди­те­лям, авто­ри­тет при­над­ле­жит по закону при­роды . Про­сто так заве­дено, и нам для этого ни от кого не нужно раз­ре­ше­ния и одоб­ре­ния, вклю­чая наших детей. Важно ощу­щать это именно так.

Роди­те­лей, кото­рые поль­зу­ются недо­ста­точ­ным авто­ри­те­том у своих детей, можно поде­лить на две группы:

1) Роди­тели, кото­рые пола­гают, что у них вообще с этим нет про­блем, и (или) счи­тают, что вопрос авто­ри­тета не так уж и важен . Они обо­жают сво­его малень­кого «дик­та­тора». А недо­ста­ток авто­ри­тета оправ­ды­вают тем, что для них это нечто совер­шенно несу­ще­ствен­ное («Мы с ребен­ком дру­зья, и у нас рав­но­пра­вие»), или тем, что не хотят давить на ребенка («Не хочу лиш­ний раз напря­гать его»), или какими-то его лич­ност­ными осо­бен­но­стями («Уж такой он уро­дился, сам знает, что ему надо, и не успо­ко­ится, пока не добьется сво­его», «Он по знаку зоди­ака овен – упер­тый, как баран»).

2) Роди­тели, кото­рые стра­дают от недо­статка авто­ри­тета и хотят это испра­вить.  Чаще всего они ощу­щают, что про­блема ослож­няет жизнь и им, и ребенку. Неод­но­крат­ные попытки вос­ста­но­вить авто­ри­тет ока­за­лись без­успеш­ными из-за оши­боч­но­сти при­ме­ня­е­мых мето­дов. Ругань, шан­таж, разъ­яс­не­ния, уго­воры, порки и т. д. – всем этим можно только еще больше отда­лить ребенка, но никак не решить про­блему. Неко­то­рые роди­тели и вовсе оши­бочно пола­гают, что в этой ситу­а­ции тяжело только им, а ребе­нок совер­шенно дово­лен и «полу­чает то, что хочет». Нередко при этом стра­дают вза­и­мо­от­но­ше­ния самих родителей.

Роди­тели из пер­вой группы не видят ника­ких про­блем ни в своем соб­ствен­ном пове­де­нии, ни в пове­де­нии ребенка.

Пяти­лет­ний Матия в один пре­крас­ный день заявил роди­те­лям, что больше не желает, чтобы за ним уха­жи­вала няня, кото­рая до этого у них рабо­тала, и они сразу же уво­лили ее, даже не разо­брав­шись в при­чи­нах. Они сочли, что он имеет право при­нять такое реше­ние, что это в его компетенции.

Три­на­дца­ти­лет­няя Саня сама решает, во сколько ей по вече­рам воз­вра­щаться домой. Роди­тели не видят ничего страш­ного в том, что она может прийти далеко за пол­ночь, что никто не знает, где она про­во­дит время. Они уве­рены, что это ее лич­ное дело.

Объ­яс­нять таким роди­те­лям, в чем они не правы, пустая трата вре­мени, поскольку в основ­ном они довольны собой и своим ребен­ком. Они не счи­тают нуж­ным что бы то ни было менять. Они готовы горячо и страстно защи­щать свой «педа­го­ги­че­ский» под­ход, под­креп­ляя его про­стран­ными и слож­ными объ­яс­не­ни­ями, про­ти­во­ре­ча­щими самому эле­мен­тар­ному здра­вому смыслу. Когда у их детей вдруг появ­ля­ются про­блемы в соци­аль­ном или (и) эмо­ци­о­наль­ном раз­ви­тии, нередко сопро­вож­да­ю­щи­еся откло­не­ни­ями в пове­де­нии, они чаще всего про­дол­жают отри­цать нали­чие про­блемы или закры­вают на нее глаза. Они ищут вино­ва­тых где-то на сто­роне (при­я­тели, вос­пи­та­тели, учи­теля, школа, эко­но­ми­че­ский кри­зис, мораль­ный кри­зис, бабушки, дедушки и т. д.), не при­зна­вая сво­его вклада в воз­ник­но­ве­ние проблемы.

Роди­тели, отно­ся­щи­еся к пер­вой группе, в боль­шин­стве своем свято верят в «рав­но­пра­вие» с ребен­ком. Конечно же, подоб­ное рав­но­пра­вие – это всего лишь обман в кра­си­вой обертке из ува­же­ния, дружбы и т. д. Разве ваш пяти­лет­ний ребе­нок садится утром за руль, едет на работу, по мага­зи­нам или, может, опла­чи­вает счета? Про­изой­дет это, только когда он вырас­тет и достиг­нет физи­че­ской, эмо­ци­о­наль­ной и соци­аль­ной зре­ло­сти, когда ста­нет мате­ри­ально неза­ви­си­мым. Вот когда он ста­нет боль­шим началь­ни­ком, тогда и смо­жет взять кого-то на работу; взяв на работу, будет само­сто­я­тельно при­ни­мать реше­ние, остав­лять на работе или уволь­нять. Было бы есте­ственно, если бы роди­тели Матии рас­спро­сили ребенка, чем ему не нра­вится няня, выяс­нили все обсто­я­тель­ства: может, нянины под­ходы к вос­пи­та­нию ребенка идут враз­рез с их соб­ствен­ными, или ребе­нок так выра­жает недо­воль­ство тем, что роди­тели ухо­дят на работу и бро­сают его, а может, дело в тем­пе­ра­менте ребенка или няни и т. д. Только после этого сле­до­вало при­ни­мать реше­ние. А псев­до­рав­но­прав­ные отно­ше­ния, когда пяти­лет­нему малышу предо­став­ля­ется воз­мож­ность при­ни­мать необос­но­ван­ные реше­ния, явля­ются чем угодно, но только не рав­но­пра­вием и ува­же­нием прав ребенка.

Таким обра­зом, у роди­те­лей нет авто­ри­тета исклю­чи­тельно потому, что они сами, больно или невольно, от него отреклись.

Роди­те­лям, кото­рых не устра­и­вает рас­клад сил в семье, непре­менно ста­нет легче, как только они осо­знают, что роди­тель­ский авто­ри­тет не только при­над­ле­жит им по праву, но даже явля­ется их обя­зан­но­стью и что суще­ствуют дей­ствен­ные спо­собы его утвер­дить или восстановить.

Стиль поведения родителей

Бра­тья Сте­ван (9 лет) и Душан (12 лет) ссо­рятся и никак не дого­во­рятся, какую пере­дачу смот­реть по теле­ви­зору. Стра­сти нака­ля­ются. С такой ситу­а­цией стал­ки­ва­ются мно­гие роди­тели, у кото­рых двое и больше детей. Давайте посмот­рим, как они могут реагировать.

Вари­ант 1: «Пре­кра­тите, как вам не стыдно! Сей­час же отправ­ляй­тесь по своим комнатам!»

Вари­ант 2: «Ребята, выби­райте, или вы сей­час же пре­кра­ща­ете вся­кие споры, дого­ва­ри­ва­е­тесь и про­дол­жа­ете смот­реть теле­ви­зор, или я заби­раю пульт и на сего­дня больше ника­кого телевизора».

Вари­ант 3: «Кто пер­вый начал?! Сте­ван, ты пом­нишь, о чем мы дого­ва­ри­ва­лись? Душан, вы же бра­тья, вам нельзя ссо­риться! Какой смысл каж­дый вечер спо­рить об одном и том же… Разве нельзя дого­во­риться?! Ох, и накажу я вас… Это никуда не годитсяСте­ван!»

Вари­ант 4: Роди­тели вообще никак не реа­ги­руют, пока им в голову не уго­дит пульт от телевизора.

Если рас­смат­ри­вать два пара­метра – сте­пень эмо­ци­о­наль­но­сти в выра­же­нии чувств и уро­вень тре­бо­ва­тель­но­сти, – то можно выде­лить 4 основ­ных стиля пове­де­ния  родителей.

Авто­ри­тар­ный стиль  (вари­ант 1). Роди­тели не пока­зы­вают своих чувств, дер­жат дистан­цию, при этом четко и после­до­ва­тельно опре­де­ляют гра­ницы доз­во­лен­ного. Они при­дер­жи­ва­ются твердо уста­нов­лен­ных пра­вил и наста­и­вают на их неукос­ни­тель­ном соблю­де­нии. Часто упо­треб­ляют аргу­мент: «Потому что я так счи­таю!» Что каса­ется успе­хов и послу­ша­ния, предъ­яв­ляют завы­шен­ные тре­бо­ва­ния. При всей любви к детям они не склонны выра­жать свои чув­ства поце­лу­ями, объ­я­ти­ями и сло­вами, поскольку счи­тают, что так можно только избаловать.

Авто­ри­тет­ный стиль  (вари­ант 2). Роди­тели не сдер­жи­вают себя в про­яв­ле­нии любви к ребенку, но при этом уста­нав­ли­вают чет­кие и кон­крет­ные пра­вила. У них хоро­ший кон­такт с ребен­ком, они учи­ты­вают его потреб­но­сти, все­гда готовы отве­тить на любой вопрос. Их методы вос­пи­та­ния наце­лены прежде всего на сти­му­ли­ро­ва­ние пра­виль­ных форм пове­де­ния ребенка. Они стре­мятся быть рядом с ним и под­дер­жи­вать во всем, предъ­яв­ляя адек­ват­ные тре­бо­ва­ния. Они открыты, с удо­воль­ствием про­во­дят время с детьми в весе­лых играх, не забы­вая при этом направ­лять их и не давая выхо­дить за опре­де­лен­ные рамки. Таким роди­те­лям важно помочь ребенку при­об­ре­сти уве­рен­ность в себе и научить его делать пра­виль­ный выбор.

Уступ­чи­вый стиль  (вари­ант 3). Роди­тели про­сто обо­жают ребенка и поз­во­ляют ему абсо­лютно все. На пер­вом месте у них эмо­ци­о­наль­ные потреб­но­сти ребенка. Они чрез­мерно забот­ливы и готовы тер­петь любые выходки сво­его чада, потому что не счи­тают их чем-то непри­ем­ле­мым или потому что слиш­ком тер­пе­ливы. Ста­ра­ются дер­жаться с детьми на дру­же­ской ноге, ничего от них не тре­буют, вся­че­ски избе­гают кон­фрон­та­ции. Испы­ты­вают слож­но­сти с при­уче­нием детей к дис­ци­плине; если и делают такие попытки, то очень неуве­ренно и непоследовательно.

Отстра­нен­ный стиль  (вари­ант 4). Роди­тели под­черк­нуто сдер­жанны и не заво­дят ника­ких пра­вил. Их не инте­ре­суют потреб­но­сти ребенка, они не предъ­яв­ляют осо­бых тре­бо­ва­ний. Забо­тятся в основ­ном о том, чтобы ребе­нок был сыт и одет, все осталь­ное их мало вол­нует. У них отсут­ствует потреб­ность в обще­нии и близ­ком кон­такте с ребен­ком, они ничего не тре­буют ни в смысле успе­хов, ни в смысле поведения.

Совер­шенно оче­видно, что вли­я­ние роди­тель­ского стиля пове­де­ния на фор­ми­ро­ва­ние лич­но­сти ребенка исклю­чи­тельно велико.

У авто­ри­тар­ных роди­те­лей ребе­нок послуш­ный и ста­ра­тель­ный, но недо­ста­точно само­сто­я­тель­ный, у него сла­бые навыки соци­аль­ной адап­та­ции; такие дети выгля­дят не самыми довольными.

У авто­ри­тет­ных роди­те­лей ребе­нок счаст­лив, само­сто­я­те­лен, неплохо раз­вит, обла­дает чув­ством ответ­ствен­но­сти, хоро­шей спо­соб­но­стью к соци­а­ли­за­ции, легко адап­ти­ру­ется в любом коллективе.

Излиш­няя уступ­чи­вость роди­те­лей может при­ве­сти к тому, что ребе­нок вырас­тет неса­мо­сто­я­тель­ным и неуве­рен­ным в себе, ему трудно будет добиться успе­хов в школе и при­вык­нуть к необ­хо­ди­мо­сти слу­шаться старших.

Роди­тель­ская отстра­нен­ность делает ребенка еще более неса­мо­сто­я­тель­ным, неспо­соб­ным к само­кон­тролю, ему трудно найти свое место в ком­па­нии сверст­ни­ков и добиться успе­хов в школе.

При­чины, по кото­рым роди­тели выби­рают тот или иной стиль, раз­но­об­разны, и часто они их даже не осо­знают. На выборе может ска­заться вли­я­ние семей самих роди­те­лей, их пред­став­ле­ния, вли­я­ние среды, осо­бен­но­сти харак­тера, тем­пе­ра­мента ребенка или роди­те­лей, их тре­бо­ва­ния к себе и ребенку. Ино­гда роди­тель­ский стиль пред­став­ляет собой смесь двух или даже трех сти­лей, а порой четко соот­вет­ствует какому-то одному… Но не стоит мучить себя деталь­ным ана­ли­зом каж­дого сво­его поступка. Даже если порой вы и при­бе­га­ете к аргу­менту «потому, что я так хочу», это не отно­сит вас авто­ма­ти­че­ски к груп-пе авто­ри­тар­ных роди­те­лей. Дру­гое дело, если такую реак­цию вызы­вает каж­дая попытка малыша добиться от вас разъ­яс­не­ний по поводу давно уста­нов­лен­ного и хорошо ему извест­ного пра­вила. Все же очень важно осо­знать, какой из сти­лей наи­бо­лее харак­те­рен лично для вас, поскольку от этого пер­вого и реша­ю­щего шага будет зави­сеть ваше про­дви­же­ние по пути поиска наи­бо­лее эффек­тив­ных мето­дов вос­пи­та­ния. Вдох­нов­ляет то, что любой из сти­лей под­да­ется кор­рек­ти­ровке в соот­вет­ствии с нашими потреб­но­стями, на пользу нам и нашим детям.

Авторитетно или авторитарно?

Авто­ри­тетно или авто­ри­тарно? Неужели мы пере­шли к обсуж­де­нию вопро­сов семан­тики? И почему это вообще важно? Раз­ли­чие между этими двумя поня­ти­ями и этими двумя сти­лями вос­пи­та­ния исклю­чи­тельно суще­ствен­ное и даже осно­во­по­ла­га­ю­щее. Выше мы уже обра­щали на это вни­ма­ние. Сей­час давайте более детально рас­смот­рим авто­ри­тар­ный и авто­ри­тет­ный роди­тель­ский под­ход, поскольку мы ино­гда, совер­шенно неоправ­данно, ста­вим между ними знак равенства.

Именно из-за непо­ни­ма­ния раз­ницы между «авто­ри­тет­ным»  и «авто­ри­тар­ным»  роди­тели, вырос­шие в семьях с пат­ри­ар­халь­ным укла­дом и авто­ри­тар­ным сти­лем вос­пи­та­ния, часто эту самую авто­ри­тар­ность отме­тают и впа­дают в дру­гую край­ность. Они стре­мятся стать ребенку дру­гом, поз­во­ляют ему вме­сте с ними, на рав­ных, уста­нав­ли­вать пра­вила в семье, а через какое-то время неожи­данно стал­ки­ва­ются с целым буке­том про­блем и совер­шенно не пони­мают, в чем их ошибка и что теперь делать.

Авто­ри­тет­ный и авто­ри­тар­ный стили объ­еди­няет только одно: оба пред­по­ла­гают актив­ное, непо­сред­ствен­ное вли­я­ние на пове­де­ние ребенка, уста­нов­ле­ние одно­знач­ных пра­вил и тре­бо­ва­ние их чет­кого соблю­де­ния. Такие роди­тели все­гда явля­ются авто­ри­те­том для детей.

Раз­ли­чия же между авто­ри­тет­ным и авто­ри­тар­ным сти­лем гораздо мно­го­чис­лен­нее и суще­ствен­нее, и именно они в конеч­ном итоге при­во­дят к совер­шенно раз­ным результатам.

Авто­ри­тар­ный роди­тель не ста­нет объ­яс­нять ребенку, почему заве­дено то или иное пра­вило, а про­сто будет тре­бо­вать его соблю­дать. Аргу­мент «потому что я так хочу» («потому что так надо») очень часто исполь­зуют авто­ри­тар­ные роди­тели, авто­ри­тет­ные же к нему при­бе­гают только в одном слу­чае: если видят, что прось­бами о разъ­яс­не­нии ребе­нок про­сто пыта­ется добиться сво­его. Авто­ри­тет­ный роди­тель все­гда поза­бо­тится о том, чтобы пра­вила, соблю­де­ние кото­рых тре­бу­ется, были ребенку понятны, и с удо­воль­ствием объ­яс­нит, что к чему.

Авто­ри­тар­ный роди­тель не остав­ляет ребенку выбора. Он доби­ва­ется тре­бу­е­мого пове­де­ния при­ка­зами. Авто­ри­тет­ный роди­тель при любом воз­мож­ном слу­чае предо­ста­вит ребенку аль­тер­на­тиву, даст воз­мож­ность сде­лать само­сто­я­тель­ный выбор и при­нять ответ­ствен­ность за его последствия.

Авто­ри­тар­ный роди­тель наста­и­вает исклю­чи­тельно на послу­ша­нии, авто­ри­тет­ный – на ответ­ствен­но­сти, пони­ма­нии и на позна­нии связи «выбор-послед­ствие».

Авто­ри­тар­ный роди­тель не при­ем­лет вопро­сов и дис­кус­сий, авто­ри­тет­ный же не лишен само­кри­тич­но­сти, в состо­я­нии пере­смот­реть свои реше­ния, обсу­дить их с ребен­ком и найти компромисс.

Авто­ри­тар­ного роди­теля не инте­ре­суют жела­ния ребенка, его мне­ние, осо­бен­но­сти раз­ных пери­о­дов раз­ви­тия; авто­ри­тет­ный, напро­тив, ста­ра­ется их учитывать.

У авто­ри­тар­ного роди­теля на пер­вом месте пра­вила, а эмо­ци­о­наль­ный кон­такт и связь с ребен­ком для него не так важны. Про­яв­ле­ние неж­но­сти по отно­ше­нию к ребенку он счи­тает сла­бо­стью или чем-то ненуж­ным. Авто­ри­тет­ный роди­тель очень ценит эмо­ци­о­наль­ную бли­зость и теп­лоту в отно­ше­ниях с ребенком.

Авто­ри­тар­ный роди­тель в слу­чаях, когда ребе­нок не испол­няет тре­бо­ва­ния, часто при­бе­гает к жест­ким фор­мам при­уче­ния к дис­ци­плине. Он при­ме­няет физи­че­скую силу и пас­сивно-агрес­сив­ные виды нака­за­ния: может высме­ять, при­сты­дить или про­дол­жи­тельно игно­ри­ро­вать ребенка, лишать его вни­ма­ния и про­яв­ле­ний любви и т. д.

Авто­ри­тет­ный роди­тель более гиб­кий, про­яв­ляет больше пони­ма­ния и тер­пи­мо­сти, хотя и застав­ляет ребенка отве­чать за свои поступки. Чаще при­ме­няет более мяг­кие методы при­уче­ния к дис­ци­плине – тайм-аут (вре­мен­ное изо­ли­ро­ва­ние), пере­клю­че­ние вни­ма­ния, договор.

Авто­ри­тар­ный роди­тель ско­рее разо­злится на ребенка за непо­слу­ша­ние, поскольку вос­при­мет это как угрозу для себя и как про­тест ребенка. Авто­ри­тет­ный же роди­тель подоб­ные труд­но­сти вос­при­ни­мает как учеб­ный про­цесс, в ходе кото­рого ребе­нок учится раз­ли­чать при­ем­ле­мые и непри­ем­ле­мые, неже­ла­тель­ные формы поведения.

Авто­ри­тар­ный роди­тель не может с пони­ма­нием отне­стись к про­ступ­кам. Авто­ри­тет­ный, при всей твер­до­сти, обла­дает такой способностью.

Авто­ри­тар­ный роди­тель под­хо­дит к вос­пи­та­нию, как к серьез­ному и ответ­ствен­ному про­цессу, кото­рый исклю­чает отдых, весе­лые игры и удо­воль­ствие от обще­ния с ребен­ком. Авто­ри­тет­ный же роди­тель, при­зна­вая необ­хо­ди­мость пра­вил и огра­ни­че­ний, с удо­воль­ствием участ­вует в играх и раз­вле­че­ниях ребенка.

Раз­ли­чия этих двух под­хо­дов, есте­ственно, ведут к раз­ли­чиям в результатах.

У авто­ри­тар­ных роди­те­лей дети послуш­ные, неса­мо­сто­я­тель­ные, неуве­рен­ные в себе, пас­сив­ные, пре­красно справ­ля­ются с выпол­не­нием обя­зан­но­стей, но тяжело рас­слаб­ля­ются, с тру­дом нахо­дят дру­зей или демон­стри­руют ярко выра­жен­ное про­тестное пове­де­ние, не при­знают ника­ких авто­ри­те­тов, никто им не указ, в любом кол­лек­тиве их пре­сле­дуют кон­фликты. Такие дети тяжело пере­жи­вают стрес­со­вые ситу­а­ции, очень ранимы, на неудачи реа­ги­руют или излишне чув­стви­тельно, или импуль­сивно и несдер­жанно. Дети авто­ри­тет­ных роди­те­лей чаще всего очень само­сто­я­тельны, уве­рены в себе, эмо­ци­о­нально устой­чивы и доб­ро­же­ла­тельны, легко вли­ва­ются в кол­лек­тив, легко нахо­дят общий язык со сверст­ни­ками и взрос­лыми людьми. В боль­шин­стве слу­чаев они хорошо учатся, без осо­бого труда справ­ля­ются со стрес­со­выми ситу­а­ци­ями, неудачи не выво­дят их из рав­но­ве­сия – они нахо­дят кон­струк­тив­ные и дей­ствен­ные реше­ния. В общем, такие дети само­до­ста­точны и жизнерадостны.

Если уяс­нить себе эти сущ­ност­ные раз­ли­чия между авто­ри­тар­ным и авто­ри­тет­ным пове­де­нием роди­те­лей, то ста­но­вится понятно, почему мы, не видя этой раз­ницы и стре­мясь избе­жать авто­ри­тар­но­сти, выби­раем не менее вре­до­нос­ный под­ход к вос­пи­та­нию – тот, кото­рый пред­по­ла­гает уступ­чи­вость или отстра­нен­ность и в итоге при­но­сит нам немало проблем.

Радует то, что все­гда можно изме­нить курс, если осо­знать свою ошибку. Дети быстро учатся и при­спо­саб­ли­ва­ются, поэтому не стоит бояться, что вам и вашему деся­ти­лет­нему отпрыску еще лет десять при­дется ждать пози­тив­ных пере­мен. Поверьте, изме­не­ния в пове­де­нии роди­те­лей очень быстро при­во­дят к изме­не­ниям пове­де­ния детей. Вос­пи­та­ние – дина­мич­ный про­цесс, в кото­ром самыми полез­ными явля­ются такие каче­ства роди­те­лей, как откры­тость и готов­ность быстро пере­стра­и­ваться на ходу. Как гово­рится: лучше позже, чем нико­гда! Отно­ше­ния с ребен­ком нала­жи­ва­ются чаще всего быст­рее, чем можно было бы ожи­дать. И конечно, для обо­юд­ной пользы!

Установление правил

Пред­ставьте, что у вас ненор­ми­ро­ван­ный рабо­чий день и пла­ва­ю­щий гра­фик. Сего­дня вам нужно прийти на работу в восемь, зав­тра в шесть, а в какой-то день и в десять… То вы рабо­та­ете по четыре часа, то по восемь, а бывает, при­хо­дится сидеть и по две­на­дцать часов. Началь­ник на одни и те же про­ступки реа­ги­рует непред­ска­зу­емо: то смот­рит сквозь пальцы, то вдруг оштра­фует, а может вообще взять и уво­лить. Что бы вы испы­ты­вали? Ско­рее всего, недо­уме­ние и рас­те­рян­ность. Вам бы не хва­тало твердо уста­нов­лен­ного рабо­чего гра­фика, кон­крет­ного опре­де­ле­ния ваших рабо­чих обя­зан­но­стей, ясной суб­ор­ди­на­ции, закреп­лен­ного права на выход­ные и еже­год­ный отпуск. Впро­чем, в солид­ных орга­ни­за­циях с этим все в порядке, и их сотруд­ники чув­ствуют себя, с одной сто­роны, защи­щенно, а с дру­гой – свободно.

Так вот, чет­кие пра­вила и пред­пи­са­ния – залог успеш­ного функ­ци­о­ни­ро­ва­ния не только пред­при­я­тия, но и семьи, залог ее сча­стья и успеха.

Уста­нов­ле­ние пра­вил помо­гает достичь одной из важ­ней­ших целей вос­пи­та­ния – научить ребенка, какие формы пове­де­ния при­вет­ству­ются, а какие нет, и что может после­до­вать за тем или иным поступ­ком . При­сту­пать к пол­но­мас­штаб­ному осу­ществ­ле­нию этой задачи можно, только начи­ная со вто­рого года жизни ребенка, поскольку именно в этом воз­расте чуть осла­бе­вает его зави­си­мость от роди­те­лей, он начи­нает само­сто­я­тельно инте­ре­со­ваться мно­го­об­ра­зием окру­жа­ю­щего мира. Как только ребе­нок делает пер­вые уве­рен­ные шаги, к нему при­хо­дит осо­зна­ние, что во мно­гих слу­чаях можно обой­тись без помощи роди­те­лей и он сам может выби­рать, куда ему напра­виться и чем заняться. Есте­ственно, это ему в новинку, и он с боль­шим энту­зи­аз­мом испы­ты­вает свои воз­мож­но­сти: бегает, пры­гает, лазает, откры­вает для себя слова «нет» и «не хочу-не буду», активно и с боль­шим любо­пыт­ством иссле­дует окру­жа­ю­щую среду. С одной сто­роны, очень важно, чтобы роди­тели вос­при­няли потреб­ность ребенка познать себя и окру­жа­ю­щий мир как есте­ствен­ную и необ­хо­ди­мую, и не мешали ему раз­ви­ваться в этом направ­ле­нии. А с дру­гой – роди­тели твердо и с пол­ной ответ­ствен­но­стью должны уста­нав­ли­вать опре­де­лен­ные рамки, исклю­ча­ю­щие совер­ше­ние поступ­ков, кото­рые счи­тают недопустимыми.

Какие дей­ствия, как неже­ла­тель­ные, стоит кон­тро­ли­ро­вать и кор­рек­ти­ро­вать? Во-пер­вых, те, кото­рые угро­жают без­опас­но­сти  ребенка. Напри­мер, вы же не раз­ре­шите ребенку ковы­ряться в элек­три­че­ской розетке, заби­раться на холо­диль­ник, под­хо­дить близко к плите с вклю­чен­ными кон­фор­ками, выбе­гать на про­ез­жую часть или не поз­во­лите пят­на­дца­ти­лет­нему под­ростку воз­вра­щаться с гуля­нья в четыре утра? Во-вто­рых, дей­ствия, кото­рые каса­ются соци­аль­ного пове­де­ния : вы не можете поз­во­лить ребенку бить сверст­ни­ков, вас или дру­гих людей (есте­ственно, если вы сами так не посту­па­ете!), оби­жать, уни­жать или высме­и­вать их. В‑третьих, те, кото­рые свя­заны с необ­хо­ди­мо­стью раз­ви­тия у ребенка само­кон­троля : вы непре­менно разъ­яс­ните ему, что хло­пать две­рью, кидаться вещами, сту­чать кула­ком непри­ем­лемо для выра­же­ния нега­тив­ных чувств – раз­дра­же­ния, злобы, нена­ви­сти, рев­но­сти, – и помо­жете найти под­хо­дя­щие спо­собы выра­же­ния эмо­ций. И послед­нее – дей­ствия, кото­рые каса­ются обя­зан­но­стей ребенка в семье  (посиль­ная помощь по дому в зави­си­мо­сти от воз­раста) и вне дома , напри­мер в школе.

Не суще­ствует окон­ча­тельно утвер­жден­ного списка жела­тель­ных и неже­ла­тель­ных поступ­ков. При­чем не столь важно, какие кон­кретно формы пове­де­ния ока­жутся в этом списке. Важно, кто  этот спи­сок состав­ляет. Если роди­тель, в силу неуве­рен­но­сти в себе, каких-то своих пред­став­ле­ний или по дру­гим при­чи­нам поз­во­лит ребенку самому опре­де­лять, что можно, а что нельзя, обя­за­тельно воз­ник­нут про­блемы. Ребе­нок, есте­ственно, будет вести себя в соот­вет­ствии с сию­ми­нут­ными потреб­но­стями и уров­нем сво­его развития.

А зна­чит, огра­ни­че­ний или вообще не будет, или они будут непо­сле­до­ва­тель­ными и рас­тя­жи­мыми, в зави­си­мо­сти от того, что ему в дан­ный момент нужно. Когда пра­вила опре­де­ляет не роди­тель, а ребе­нок, то пона­чалу про­блемы или вовсе игно­ри­ру­ются, или вос­при­ни­ма­ются как несу­ще­ствен­ные. Если, напри­мер, ребе­нок про­яв­ляет агрес­сию по отно­ше­нию к сверст­ни­кам, а роди­тель, при­кры­ва­ясь его тем­пе­ра­мен­том, оправ­ды­вает это фра­зами вроде: «Ух, непо­седа! Он такой родился. Прямо насто­я­щий лидер, овен по горо­скопу. Все­гда знает, чего хочет», и закры­вает глаза на неже­ла­тель­ные поступки ребенка, не пыта­ется ничего изме­нить, не реа­ги­рует на заме­ча­ния дру­зей, вос­пи­та­тель­ницы в садике или учи­тель­ницы в школе, – можно ожи­дать про­блем. Если ничего не изме­нится, если роди­тель бро­сит попытки поста­вить свое чадо на место, то у ребенка есть все шансы пре­вра­титься в труд­ного под­ростка. Труд­ный под­ро­сток плохо учится в школе, сбе­гает с уро­ков, про­яв­ляет склон­ность к агрес­сии и/или депрес­сии, эмо­ци­о­наль­ную неурав­но­ве­шен­ность, несдер­жан­ность, с тру­дом ладит со сверст­ни­ками, не при­знает авто­ри­тета взрос­лых, дома ничего не делает и ни с кем не счи­та­ется, по вече­рам воз­вра­ща­ется, когда ему взду­ма­ется. В конце кон­цов роди­тель поте­ряет вся­кую надежду хоть как-то повли­ять на ребенка и опу­стит руки: «Я с ним/ней ничего поде­лать не могу!»

Конечно, без­дей­ствие и отказ от попы­ток – наи­худ­ший вари­ант. Гораздо лучше зани­маться при­уче­нием к порядку посте­пенно, исполь­зуя каж­дый под­хо­дя­щий момент, чем откла­ды­вать про­блемы в дол­гий ящик в надежде, что они решатся сами собой.

Вос­пи­ты­вая ребенка, при­учая его к пра­ви­лам, мы даем ему ощу­ще­ние уве­рен­но­сти и сво­боды, поэтому делать это необ­хо­димо. И лучше поздно, чем никогда.

У 17-лет­него Николы стро­гие роди­тели. Они наста­и­вают на соблю­де­нии уста­нов­лен­ного порядка и во всем тре­буют послу­ша­ния. Вече­ром он дол­жен воз­вра­щаться не позд­нее 10 часов. Сколько он ни про­сил про­длить это время, сколько ни объ­яс­нял, что его дру­зьям-сверст­ни­кам раз­ре­шают погу­лять подольше, роди­тели оста­ва­лись непре­клонны и пре­ду­пре­дили, что в слу­чае опоз­да­ния не пустят его домой. Как-то раз Никола задер­жался на 15 минут, и роди­тели дей­стви­тельно не открыли ему дверь. Всю ночь он про­си­дел в под­вале дома.

В дан­ном слу­чае мы видим только эле­менты пра­виль­ного вос­пи­та­ния – чет­кость и после­до­ва­тель­ность пра­вил, а в осталь­ном совер­шенно оче­видно, что роди­тели Николы пере­гнули палку. Все­гда нужно пом­нить: тре­бо­ва­ния, без­условно, необ­хо­димы, но они должны быть разум­ными. Неадек­ват­ные тре­бо­ва­ния трудно соблю­дать. Они теряют смысл и пре­вра­ща­ются в само­цель. Роди­тели, кото­рые слиш­ком строги и тре­бо­ва­тельны по отно­ше­нию к своим детям, часто про­сто боятся близ­кого кон­такта с ними. На выборе вос­пи­та­тель­ных мер обя­за­тельно ска­зы­ва­ются их соб­ствен­ные про­блемы и опыт семьи, в кото­рой они сами выросли. Если тре­бо­ва­ния нера­зум­ные, не учи­ты­вают инте­ресы ребенка и тем уси­ли­вают его неуве­рен­ность в себе, если нару­шают кон­такт и дове­рие между роди­те­лями и детьми, от таких тре­бо­ва­ний будет больше вреда, чем пользы. Оди­на­ково плохо, когда пра­вил вообще не суще­ствует и когда они сами по себе ста­но­вятся настолько важ­ными, что на вто­рой план отхо­дит самое глав­ное – бла­го­по­лу­чие ребенка.

Невербальная экспрессия и авторитет

Плечи опу­щены, голос тихий, речь нере­ши­тель­ная с частыми пау­зами, то и дело повто­ряет уже ска­зан­ное, взгляд – то в пол, то в сто­рону, руки – то скре­щи­вает, то каса­ется лица, поку­сы­вает губы… Или же – лицо при­бли­жает к самому носу собе­сед­ника, голос гром­кий, тон угро­жа­ю­щий, активно раз­ма­хи­вает руками.

То, как мы гово­рим и как себя дер­жим, в боль­шей сте­пени может повли­ять на про­из­во­ди­мое нами впе­чат­ле­ние, чем то, что мы говорим.

Иссле­до­ва­ния спе­ци­а­ли­стов пока­зали, что в про­цессе ком­му­ни­ка­ции вос­при­я­тие ска­зан­ного во мно­гом зави­сит от невер­баль­ной состав­ля­ю­щей. Роди­теля с про­блем­ным авто­ри­те­том легко опре­де­лить: совсем не обя­за­тельно знать, что именно он гово­рит ребенку, доста­точно про­сто пона­блю­дать за ним. К невер­баль­ной состав­ля­ю­щей отно­сятся все виды эмо­ци­о­наль­ной экс­прес­сии: осанка, дви­же­ния тела или его частей, дей­ствия или без­дей­ствие, тон голоса, манера обра­ще­ния, выра­же­ние лица, взгляд и т. д.

Невер­баль­ными посы­лами мы обме­ни­ва­емся посто­янно, но сей­час давайте рас­смот­рим только те ситу­а­ции, кото­рые тре­буют (или должны тре­бо­вать) при­ме­не­ния роди­тель­ского авто­ри­тета – попытки роди­теля при­учить ребенка к дисциплине.

Итак, роди­тель с недо­стат­ком авто­ри­тета может выгля­деть так:

Речь : слиш­ком тихая, с пау­зами и задерж­ками  («Давай… ну пожа­луй­ста. Мы же. вроде. дого­во­ри­лись.»); крик  («Ты слы­шишь, что я тебе говорю?!»); мол­ча­ние  (в ожи­да­нии, что ребе­нок сам дога­да­ется, как себя вести); мно­го­сло­вие  («Ну, мы же уже обсуж­дали такое пове­де­ние! Сколько раз можно повто­рять? Я вчера сотый раз тебе ска­зала, что ты дол­жен обра­тить вни­ма­ние на. потому что в про­тив­ном слу­чае будет. Я дей­стви­тельно спрячу этот вело­си­пед, и тогда посмот­рим.»); неопре­де­лен­ные, неод­но­знач­ные фразы  («Ну ты моло­дец!» – в слу­чае, когда пове­де­ние ребенка нам не нра­вится); обид­ные слова  («Ты ни на что не спо­со­бен!»); угрозы  («Вот вер­нется отец с работы, он тебе пока­жет!», «Сей­час ты у меня поплачешь!»).

Взгляд : отво­дит глаза, опус­кает их или смот­рит в сто­рону или же, вплот­ную при­бли­зив лицо к лицу ребенка, впи­ва­ется глазами.

Осанка : све­ден­ные, опу­щен­ные плечи, опу­щен­ная голова, повто­ря­ю­щи­еся дви­же­ния (пере­ми­на­ется с ноги на ногу, посту­ки­вает ногой, поти­рает руки или похло­пы­вает, скре­щи­вает руки на груди, каса­ется лица и т. д.), непри­ступно-застыв­шая поза, сжа­тые кулаки, при­бли­же­ние вплот­ную, напря­жен­ные скулы.

Эмо­ци­о­наль­ное состо­я­ние : бес­по­кой­ство, неуве­рен­ность, страх, отстра­нен­ность, сми­рен­ная уступ­чи­вость, злоба, гнев, агрес­сия, растерянность.

Подоб­ные невер­баль­ные посылы не спо­соб­ствуют укреп­ле­нию авто­ри­тета роди­теля. По-насто­я­щему авто­ри­тет­ный роди­тель  может выгля­деть так:

Речь: обра­ща­ясь к ребенку, гово­рит корот­кими, емкими пред­ло­же­ни­ями: «Прошу тебя, сей­час же выключи ком­пью­тер», – не повы­шая голос, но и не слиш­ком тихо. Ста­ра­ется избе­гать допол­ни­тель­ных разъ­яс­не­ний, кото­рые, конечно, необ­хо­димы, но только до или уже после ситу­а­ции, тре­бу­ю­щей роди­тель­ского вме­ша­тель­ства. В каж­дой фразе четко сфор­му­ли­ро­вано кон­крет­ное тре­бо­ва­ние: «Пре­крати драз­нить Алексу», «Держи, пожа­луй­ста, теле­фон вклю­чен­ным, когда куда-то ухо­дишь». При необ­хо­ди­мо­сти роди­тель пре­ду­пре­ждает ребенка о послед­ствиях неис­пол­не­ния тре­бо­ва­ния: «Если ты еще раз оста­вишь ролики за две­рью, неделю не будешь кататься». Чтобы ребе­нок уяс­нил, что  от него тре­бу­ется и какие воз­можны вари­анты, роди­тель дол­жен выра­жаться коротко и ясно.

Взгляд: смот­рит прямо в глаза, без агрес­сии и угрозы. Если нужно, роди­тель при­вле­кает вни­ма­ние ребенка фра­зой: «Посмотри на меня». Если ребе­нок малень­кий, роди­тель накло­ня­ется, чтобы быть на уровне его глаз, при необ­хо­ди­мо­сти пово­ра­чи­вает его лицом к себе, и ника­кого физи­че­ского наси­лия. Мини­мум силы допу­стим только для того, чтобы повер­нуть ребенка к себе.

Осанка: дер­жится прямо, плечи рас­прав­лены, лицом к ребенку, без агрес­сив­ной стойки лицом к лицу и без над­мен­ной застыв­шей позы, без лихо­ра­доч­ных повто­ря­ю­щихся дви­же­ний, ника­ких напря­жен­ных скул и сжа­тых кулаков.

Эмо­ци­о­наль­ное состо­я­ние: спо­коен, уве­рен, решителен.

Уме­ние пра­вильно исполь­зо­вать невер­баль­ные посылы – боль­шое под­спо­рье в совер­шен­ство­ва­нии роди­тель­ских навы­ков. Если внутри себя вы ощу­ща­ете рас­те­рян­ность, тре­вогу или страх, можете быть уве­рены, что именно такое впе­чат­ле­ние и про­из­во­дите, хотя уси­ленно это скры­ва­ете. Чтобы научиться пони­мать смысл невер­баль­ных посы­лов, пер­вым делом нужно при обще­нии с ребен­ком начать созна­тельно сле­дить за сво­ими дви­же­ни­ями и эмо­ци­ями: за мане­рой гово­рить и дер­жать себя, за своим тоном, жести­ку­ля­цией, ощу­ще­ни­ями и т. д. Разо­брав­шись таким обра­зом со сво­ими ощу­ще­ни­ями, вы смо­жете вно­сить нуж­ные коррективы.

Невер­баль­ные про­яв­ле­ния осо­бенно важны в обще­нии с малень­кими детьми: они еще не совсем пони­мают, что им гово­рят, но тонко чув­ствуют эмо­ци­о­наль­ную окраску, тон раз­го­вора, манеру обще­ния. Для заво­е­ва­ния опре­де­лен­ной сте­пени авто­ри­тета нужно, прежде всего, пере­смот­реть и изме­нить каче­ство невер­баль­ной ком­му­ни­ка­ции. Роди­тель, кото­рый не поль­зу­ется авто­ри­те­том, чув­ствует себя неуве­ренно и рас­те­рянно, и эта неуве­рен­ность обя­за­тельно отра­жа­ется в тоне, выра­же­нии лица. В соот­вет­ству­ю­щих ситу­а­циях роди­телю нужно сна­чала пере­на­стро­ить себя на пози­тив­ные невер­баль­ные посылы и только потом сосре­до­та­чи­ваться на дру­гих аспек­тах ком­му­ни­ка­ции. Про­сто помните: посто­янно кон­тро­ли­ро­вать пове­де­ние ребенка невоз­можно, но зато все­гда можно кон­тро­ли­ро­вать свое!

Что чувствует родитель

Пяти­лет­ний Деян каж­дый вечер тянет время и не желает идти в ван­ную перед сном. Вся­кий раз роди­тели его уго­ва­ри­вают и убеж­дают до тех пор, пока один из них не вый­дет из себя, не накри­чит и не отта­щит его, запла­кан­ного, в ван­ную. Вечер посто­янно закан­чи­ва­ется в напря­жен­ной атмо­сфере. Роди­тели со стра­хом ждут повто­ре­ния при­выч­ного сце­на­рия. Страх рож­дает чув­ство бес­по­мощ­но­сти и раз­дра­же­ние, пере­хо­дя­щее в гнев. Измо­тан­ные и рас­стро­ен­ные роди­тели про­сто в отчаянии.

Что испы­ты­вают роди­тели, кото­рые вдруг пони­мают, что у них в семье роли рас­пре­де­лены не совсем пра­вильно, что с их авто­ри­те­том что-то не так? Пожа­луй, их ощу­ще­ния в двух сло­вах не опи­шешь. Дело в том, что авто­ри­тет слабо соот­но­сится с раци­о­наль­ным мыш­ле­нием и роди­те­лей, и детей: он прежде всего свя­зан с эмо­ци­ями, ощу­ще­ни­ями, невер­баль­ными про­яв­ле­ни­ями. Такие слова, как рас­те­рян­ность, неуве­рен­ность, бес­си­лие, злость, безыс­ход­ность, гнев, отча­я­ние, тре­вога , пре­красно под­хо­дят для опи­са­ния ощу­ще­ний роди­те­лей малень­ких (или уже не совсем малень­ких) тиранов.

Про­блемы с авто­ри­те­том чаще всего испы­ты­вают роди­тели черес­чур забот­ли­вые, чув­стви­тель­ные, сомне­ва­ю­щи­еся в своей правоте, нежно и пре­данно любя­щие и все­гда оправ­ды­ва­ю­щие своих детей.

Такие базо­вые каче­ства харак­те­ри­зуют потен­ци­ально хоро­ших роди­те­лей. Но реа­ли­зо­вать этот потен­циал им мешает неуве­рен­ность в себе и недо­ста­ток авто­ри­тета. Именно сен­ти­мен­таль­ность и неуме­ние про­явить твер­дость делают их нере­ши­тель­ными и неспо­соб­ными заво­е­вать авто­ри­тет в гла­зах соб­ствен­ного ребенка.

Роди­тели, не уме­ю­щие быть стро­гими и тре­бо­ва­тель­ными, муча­ются мно­же­ством сомне­ний: «Если я буду наста­и­вать, чтобы ребе­нок дал мне от себя отдох­нуть, не шумел, пока я раз­го­ва­ри­ваю по теле­фону или сплю, чтобы собрал свои игрушки, засте­лил постель, про­пы­ле­со­сил в ком­нате, сде­лал уроки и т. д., то он не будет меня любить… Не хочу навя­зы­вать ему свою волю, не хочу лишать его дет­ства, пусть отды­хает, еще нара­бо­та­ется в жизни, мое дело бало­вать его. Вдруг он поду­мает, что я его не люблю?.. Ему про­сто не хочется это делать, лучше я сам сде­лаю. Школа – это же не глав­ное. Ребе­нок все­гда может мной рас­по­ла­гать. Нужно отно­ситься с пони­ма­нием, все­гда можно договориться.»

Легко пред­по­ло­жить, что роди­тель, склон­ный к подоб­ным сомне­ниям и коле­ба­ниям, в итоге будет про­яв­лять нере­ши­тель­ность даже в эле­мен­тар­ных быто­вых ситу­а­циях. Если сам роди­тель «поплыл» в вопро­сах уста­нов­ле­ния пра­вил и сво­его авто­ри­тета, то чего же ожи­дать от ребенка? Ребе­нок тоже будет менять пра­вила в зави­си­мо­сти от своих сию­ми­нут­ных потреб­но­стей и жела­ний. Или так, по край­ней мере, будет казаться на пер­вый взгляд.

Кроме того, неуве­рен­ные и сверх­чув­стви­тель­ные роди­тели ино­гда оши­бочно оце­ни­вают мыс­ли­тель­ные воз­мож­но­сти ребенка, и их выводы порой не соот­вет­ствуют дей­стви­тель­но­сти. Им кажется, что ребе­нок не желает пони­мать  то, что от него тре­буют, или что он нарочно не слу­ша­ется.  Поэтому часто роди­тели после дли­тель­ных и без­успеш­ных попы­ток насто­ять на своем в отча­я­нии теряют тер­пе­ние и реа­ги­руют неадек­ватно: кри­чат на ребенка, тря­сут, как грушу, могут отшле­пать. Есте­ственно, настро­е­ние у них от этого только пор­тится, а хож­де­ние по замкну­тому кругу продолжается.

Если уж речь зашла о злобе, то заме­тим: в ситу­а­циях, когда роди­тели вос­пи­ты­вают ребенка, гнев не спо­соб­ствует укреп­ле­нию их авто­ри­тета. Еще больше услож­няет поло­же­ние чув­ство нелов­ко­сти и тре­воги, кото­рое воз­ни­кает, когда они стал­ки­ва­ются со злоб­ной ответ­ной реак­цией ребенка. Когда роди­тели наста­и­вают на своем, едва ли можно ожи­дать, что ребе­нок с боль­шим энту­зи­аз­мом при­мет их требования.

Поэтому роди­тель, соби­ра­ясь при­звать ребенка к порядку, дол­жен быть готов к тому, что вре­менно он пере­ста­нет быть самым люби­мым и что ребе­нок будет злиться.

Ребе­нок, кото­рому запре­тили идти гулять, вряд ли ска­жет в ответ: «Хорошо, мама, теперь я осо­знаю, что был не прав, и думаю, ты пра­вильно меня нака­зала». Если бы такое было воз­можно, то с про­бле­мой авто­ри­тета мы бы вообще не стал­ки­ва­лись. А так – роди­те­лям ничего не оста­ется, кроме как раз­би­раться с гнев­ным недо­воль­ством ребенка.

Урав­но­ве­шен­ного и уве­рен­ного в себе роди­теля злоба не испу­гает. Он най­дет спо­соб скор­рек­ти­ро­вать агрес­сив­ное пове­де­ние ребенка, направ­лен­ное на роди­те­лей или на окру­жа­ю­щих. И при этом сама бур­ная реак­ция не вызо­вет у него излиш­него беспокойства.

Неуве­рен­ному в себе роди­телю необ­хо­димо видеть посто­ян­ные про­яв­ле­ния любви и при­язни со сто­роны ребенка. Поэтому в ответ на его недо­воль­ство роди­тель или сам разо­злится («Ах, злишься? Ну сей­час-то я тебе под­кину повод… Хва­тит с меня!»), чем только усу­гу­бит ситу­а­цию, или, напро­тив, попы­та­ется успо­ко­ить ребенка: пой­дет на попят­ную и отка­жется от своих тре­бо­ва­ний. Таким спо­со­бом у ребенка можно сфор­ми­ро­вать две невер­ные уста­новки: 1) злоба – запрет­ная эмо­ция и 2) поря­док – поня­тие отно­си­тель­ное, рас­тя­жи­мое, а пра­вила можно и поменять.

После­до­ва­тель­ное и кор­рект­ное пове­де­ние роди­теля учит ребенка дер­жаться в опре­де­лен­ных рам­ках и спо­койно пере­жи­вать вре­мен­ные непри­ят­но­сти, а не вос­при­ни­мать их как ката­строфу все­лен­ского масштаба.

Так ребе­нок при­об­ре­тает пре­крас­ные навыки соци­аль­ной жизни, кото­рые в даль­ней­шем поз­во­лят ему легко впи­сы­ваться в любой кол­лек­тив (будь то группа в дет­ском саду, ребята в школе, кол­леги по работе, дру­зья и т. д.).

Если роди­теля пугают при­ступы злоб­ного раз­дра­же­ния ребенка, зна­чит, ско­рее всего, у него у самого не все в порядке с управ­ле­нием гне­вом. И прежде чем уде­лять повы­шен­ное вни­ма­ние про­бле­мам ребенка, не мешало бы разо­браться со сво-¥  ей соб­ствен­ной зло­бой. Корни нашего вос­при­я­тия гнева надо искать в нашем дет­стве. В первую оче­редь нужно разо­браться и осо­знать, что для нас зна­чит гнев, что за ним скры­ва­ется – агрес­сия, изба­ло­ван­ность, оттор­же­ние, кри­тика? Или что-то еще? Лишь доко­пав­шись до пер­во­при­чины, мы смо­жем найти более при­ем­ле­мые формы для выра­же­ния своей зло­сти и научимся спо­койно при­ни­мать про­яв­ле­ния злобы ребенка.

Пред­ставьте, что ваш двух­лет­ний ребе­нок схва­тил бутылку с рас­тво­ри­те­лем… Не раз­ду­мы­вая ни секунды, вы ее, есте­ственно, отбе­рете. Или пред­ставьте, что ребе­нок выбе­жал на про­ез­жую часть. Конечно же вы бро­си­тесь его спа­сать. Вы так реа­ги­ру­ете, потому что зна­ете: это опасно. И вы не обра­тите ни малей­шего вни­ма­ния на его про­те­сту­ю­щий визг и крик, не успе­ете даже заду­маться, не раз­лю­бит ли он вас, не решит ли, что вы самая пло­хая мама на свете. Точно такую же реши­тель­ность роди­тели должны про­яв­лять и в ситу­а­циях не столь дра­ма­тич­ных, когда ребе­нок ведет себя непо­до­ба­ю­щим обра­зом: гру­бит, оби­жает вас или дру­гих людей, впа­дает в исте­рики, коман­дует, не испол­няет то, о чем вы дого­во­ри­лись… Реа­ги­ро­вать нужно неза­мед­ли­тельно и при этом четко фор­му­ли­ро­вать, что вы от него хотите.

Не взду­майте сомне­ваться и коле­баться. Именно о страх поте­рять любовь ребенка чаще всего спо­ты­ка­ются роди­тели, стре­мя­щи­еся утвер­дить свой авто­ри­тет. Нужно тре­бо­вать от ребенка то, что ему не нра­вится и непри­ятно, и быть гото­вым при этом встре­титься лицом к лицу с его про­те­стом, зло­стью, непри­яз­нью. Мно­гие роди­тели, даже дога­ды­ва­ясь о при­чи­нах этих эмо­ций, настолько мучи­тельно пере­жи­вают подоб­ные реак­ции, что сда­ются и усту­пают. Когда ребе­нок, кото­рого вы без­мерно любите, вас оттал­ки­вает – это больно. Но не забы­вайте: в силу своей незре­ло­сти и неопыт­но­сти ребе­нок про­сто не может осо­знать, что все ваши поступки ему во благо.

Вот что ска­зал один муд­рый отец сво­ему ребенку: «Ты и не дол­жен со мной согла­шаться сей­час, ты согла­сишься чуть позже. ну, годам к сорока – точно!»

Что чувствует ребенок

Илия – клас­си­че­ский при­мер изба­ло­ван­ного пяти­лет­него ребенка. Не полу­чая жела­е­мое, сразу начи­нает буя­нить – с рыда­ни­ями ката­ется по полу. В еде при­дир­чив, часто каприз­ни­чает. Спит в кро­вати с мамой, а папа вынуж­денно пере­брался в дет­скую ком­нату. Роб­кие попытки роди­те­лей при­стру­нить его Илия встре­чает бур­ным про­те­стом. Роди­тели, опа­са­ясь его выхо­док, все реже ходят в гости и все чаще ссо­рятся между собой. Они счи­тают, что Илия осо­знанно и нарочно ими коман­дует, что он каприз­ный и изба­ло­ван­ный ребенок.

Роди­те­лям и сто­рон­ним наблю­да­те­лям может казаться, что ребе­нок, кото­рый ведет себя, как домаш­ний тиран, знает, чего хочет и что его воля по силе пре­вос­хо­дит волю роди­те­лей. Но в дей­стви­тель­но­сти все обстоит совсем иначе. Ребе­нок, кото­рого никак и ни в чем не огра­ни­чи­вают, на самом деле так же рас­те­рян и несча­стен, как и роди­тели . Попы­та­емся объ­яс­нить образно эту кажу­щу­юся нело­гич­ность, ведь от этого во мно­гом зави­сит пра­виль­ное пони­ма­ние про­цесса эмо­ци­о­наль­ного раз­ви­тия ребенка.

Мы уже гово­рили, что в двух­лет­нем воз­расте ребе­нок начи­нает активно инте­ре­со­ваться окру­жа­ю­щим миром и иссле­до­вать свои воз­мож­но­сти. Урав­но­ве­шен­ный роди­тель не будет мешать про­цессу позна­ния и, таким обра­зом, сде­лает именно то, что важно для пра­виль­ного раз­ви­тия ребенка.

Однако чтобы ребе­нок в своем позна­нии чув­ство­вал себя не только сво­бодно, но и уве­ренно, ему необ­хо­димы огра­ни­че­ния. Сво­бод­ное пере­дви­же­ние для него воз­можно только в четко очер­чен­ных границах.

Пред­ставьте, что вы сидите на стуле в незна­ко­мом месте, в пол­ной тем­ноте. Вы вста­ете, дела­ете осто­рож­ный шаг и начи­на­ете поти­хоньку ощу­пы­вать все вокруг вас. Вы не можете сту­пать уве­ренно, поскольку не зна­ете, когда наткне­тесь на стену – через один метр или через трид­цать. Вот когда вы эту стену нащу­па­ете, тогда неуве­рен­ность прой­дет, потому что вы уже точно будете знать, где стена и сколько вокруг вас про­стран­ства. Хорошо, когда стена креп­кая и надеж­ная. Гораздо хуже, если она шата­ется и ее легко обру­шить, поскольку за ней вас под­жи­дает неизвестность.

Все это отно­сится и к про­цессу позна­ния ребен­ком окру­жа­ю­щего мира: если вы опре­де­лите для ребенка чет­кие, ясные и неиз­мен­ные гра­ницы доз­во­лен­ного, то он смо­жет в этом про­стран­стве ком­фортно, уве­ренно и сво­бодно зани­маться сво­ими изыс­ка­ни­ями. Ему там спо­койно и надежно, поскольку вы пока­зали ему, что он под вашей защи­той. Это чув­ство уве­рен­но­сти сродни тому, кото­рое вы испы­ты­ва­ете, когда перед сном про­ве­рите, закрыли ли дверь, и два раза повер­нете ключ в замке (на вся­кий слу­чай!). Теперь вы в без­опас­но­сти, можете рас­сла­биться, слу­шать музыку, раз­гу­ли­вать в ниж­нем белье или спать. Разве вы могли бы чув­ство­вать себя так же ком­фортно, если бы дверь была хлип­кая, замок не рабо­тал, стены сыпа­лись, а окна не закры­ва­лись? Вряд ли! Пра­вильно огра­ни­чи­вая сво­его ребенка, роди­тели дают ему воз­мож­ность чув­ство­вать себя уверенно.

Все это пре­красно, но что про­ис­хо­дит, когда ребе­нок вплот­ную при­бли­жа­ется к гра­нице, постав­лен­ной роди­те­лем? Про­водя перед ребен­ком крас­ную черту («Моро­же­ное ты не полу­чишь, потому что холодно», «Сей­час же иди и убери в своей ком­нате!», «Если только уда­ришь сестру, отпра­вишься в угол!», «Это уже вто­рая двойка, неделю ника­ких гуля­ний!»), вы вряд ли можете рас­счи­ты­вать на бла­го­дар­ность или хотя бы пони­ма­ние с его сто­роны. В главе об ощу­ще­ниях роди­те­лей мы уже гово­рили, что в таких ситу­а­циях роди­телю при­дется столк­нуться с агрес­сив­ным отпо­ром. Именно злоб­ная реак­ция ребенка вынуж­дает неуве­рен­ного роди­теля пре­кра­тить даль­ней­шие попытки насто­ять на своем. Когда ребе­нок начи­нает злиться, про­те­сто­вать, ныть, каприз­ни­чать и т. д., неко­то­рые роди­тели сразу же сда­ются и идут на попят­ную: «Ладно, ладно, возьми шоко­ладку, но обе­щай, что потом будешь обе­дать», «Хорошо, куплю тебе игрушку, но знай, что это в послед­ний раз…».

Что же такое таит в себе злоба ребенка, что рано или поздно застав­ляет роди­теля капи­ту­ли­ро­вать? Каж­дый роди­тель видит свою опас­ность: утрату любви ребенка; страх, что ребе­нок стра­дает от недо­статка любви; боязнь огор­чить его; сомне­ние, хорошо ли разо­брался в потреб­но­стях ребенка; дет­скую небла­го­дар­ность и т. д. Однако чаще всего злость у ребенка вызы­вают не все эти слож­ные при­чины, а эле­мен­тар­ное недо­воль­ство, что ему что-то не дали. И больше ничего.  Не ста­нете же вы рас­счи­ты­вать, что ребе­нок, кото­рому запре­тили идти гулять или играть в ком­пью­тер­ные игры, ска­жет: «О да, спа­сибо тебе, мама. Я уве­рен, что это для моего же блага». Шан­сов прак­ти­че­ски нет, но если вы вдруг услы­шите нечто подоб­ное, то знайте: вот это уже дей­стви­тельно проблема.

Важно, чтобы роди­тели, при­ме­няя запре­ти­тель­ные меры, не вос­при­ни­мали злость ребенка как что-то непо­до­ба­ю­щее или как угрозу для самих себя.

Пока ребе­нок малень­кий, он не умеет сдер­жи­вать эмо­ции, и то, что он чув­ствует злобу – совер­шенно нор­мально. Про­сто оставьте его, пусть себе злится. Со вре­ме­нем – и с вашей помо­щью – он научится пра­вильно себя вести. Ребенку оди­на­ково необ­хо­димо как почув­ство­вать вир­ту­аль­ную стену (уста­нов­лен­ную вами гра­ницу), так и выплес­нуть злобу – со всего раз­маху вре­зать по реаль­ной стене. Посте­пенно в обста­новке спо­кой­ной доб­ро­же­ла­тель­но­сти ребе­нок пой­мет, что злиться ино­гда – вполне нор­мально, ведь и роди­те­лей не пугает его злость, да и пото­лок на голову не обру­шится, если выра­жать злость более при­стой­ными спо­со­бами; и этот опыт ста­нет пре­крас­ной пси­хо­ло­ги­че­ской базой для даль­ней­шей жизни.

Если роди­те­лям не уда­ется справ­ляться со зло­стью ребенка и они делают из этого целую про­блему, то у ребенка, ско­рее всего, часто будет воз­ни­кать чув­ство вины, а злобу – свою ли, чужую ли – он со вре­ме­нем нач­нет вос­при­ни­мать как непоз­во­ли­тель­ное чув­ство. Впо­след­ствии это ска­жется на его соци­аль­ной жизни, на общем раз­ви­тии и функ­ци­о­ни­ро­ва­нии как лич­но­сти. Ребе­нок, чьи роди­тели нор­мально реа­ги­руют на про­яв­ле­ния злобы, посте­пенно научится справ­ляться со своим недо­воль­ством, не испы­ты­вая чув­ства вины, потому что будет знать: его эмо­ции вовсе не деструк­тивны, про­сто ино­гда их сле­дует сдерживать.

От роди­те­лей, у кото­рых все в порядке с авто­ри­те­том – а зна­чит, они справ­ля­ются и с огра­ни­че­нием ребенка, и с его зло­бой, – ребе­нок полу­чает еще один важ­ный урок: пери­о­ди­че­ские непри­ят­но­сти и запреты – нор­маль­ное явле­ние, сви­де­тель­ству­ю­щее не о конце света, а всего лишь о необ­хо­ди­мо­сти с ними мириться. Ребе­нок, кото­рому роди­тели ничего не запре­щали, вряд ли смо­жет чув­ство­вать себя ком­фортно и уве­ренно в дет­ском саду или в школе, где пра­вила для всех оди­на­ковы, где его жела­ния не в цен­тре вни­ма­ния и не обя­за­тельно испол­ня­ются. Ребе­нок, при­вык­ший в семье быть малень­ким вла­ды­кой, рас­те­ря­ется, когда уви­дит, что вос­пи­та­тель­ницу в садике совер­шенно не тро­гают его тре­бо­ва­ния и коман­дир­ские замашки. Она ему не предо­ста­вит выбора: «Что ты будешь есть? Горо­шек не хочешь? Ну, сей­час я пожарю тебе кар­то­шечки. Согла­сен?» или «А можно мы выклю­чим теле­ви­зор? Ты уже тре­тий час смот­ришь мультики».

Рано или поздно ребенку обя­за­тельно при­дется столк­нуться с пра­ви­лами и огра­ни­че­ни­ями. И если роди­тели дома при­учали его к порядку, то и вне дома ребе­нок не будет видеть в нем угрозу для себя.

Сколько послушания действительно нужно?

Где вы видели спо­кой­ного ребенка и кра­си­вую старуху?

Серб­ская народ­ная пословица

Кра­со­той ста­ру­шек мы зани­маться не будем, а вот чрез­мер­ная послуш­ность ребенка – обычно при­знак того, что его что-то мучает. Или же, как ска­зал Войин Матич[3]: «Когда роди­тели рас­пи­сы­вают, какой у них спо­кой­ный, послуш­ный и бес­про­блем­ный ребе­нок, у меня сразу воз­ни­кает подо­зре­ние, что с ним что-то не так».

Воз­можно, у вас сло­жи­лось оши­боч­ное впе­чат­ле­ние, что все роди­тели должны стре­миться достичь такой сте­пени авто­ри­тет­но­сти, чтобы ребе­нок все­гда был послу­шен. Если с авто­ри­те­том у вас про­блемы, то жизнь с иде­ально послуш­ным ребен­ком рису­ется вам, как жизнь в раю. Но факт оста­ется фак­том: такого рая не суще­ствует, разве только в кино или в рекламе с акку­рат­нень­кими, вос­пи­тан­ными и супер­по­слуш­ными детиш­ками. В реаль­ной жизни совер­шенно послуш­ные дети встре­ча­ются крайне редко (к сча­стью!), а абсо­лют­ное послу­ша­ние – чаще всего при­знак нали­чия у ребенка проблем.

«Ничего себе, – поду­ма­ете вы, – разве речь до сих пор не шла о том, как роди­те­лям научиться под­чи­нять своей воле ребенка и доби­ваться послу­ша­ния?!» И все же ничто в жизни не бывает или только белым, или только чер­ным. Плохо, когда вы с тру­дом управ­ля­ете ребен­ком или вообще никак не можете с ним спра­виться, но еще хуже, когда он во всем вам под­чи­ня­ется. Черес­чур послуш­ные дети неса­мо­сто­я­тельны, им все время нужно одоб­ре­ние стар­ших, чтобы мама с папой были ими довольны.  В пер­спек­тиве они ста­нут вечно сомне­ва­ю­щи­мися и пас­сив­ными моло­дыми людьми, кото­рым трудно при­ни­мать само­сто­я­тель­ные реше­ния, опре­де­ляться, напри­мер, с выбо­ром учеб­ного заве­де­ния, супруга, про­фес­сии… Даже отно­си­тельно лег­кий выбор им будет даваться с тру­дом. Если нерав­но­душ­ный к кофе чело­век на ваш вопрос: «Какой тебе кофе зава­рить?» отве­чает: «Да все равно, любой, какой полу­чится» – ско­рее всего, вы име­ете дело с чело­ве­ком, у кото­рого про­блемы с выбо­ром. У таких людей страх оши­биться, сде­лать что-то не так даже мыс­ленно настолько велик и невы­но­сим, что они обре­тают уве­рен­ность только в том слу­чае, если их дей­ствия одоб­рит какой-то авто­ри­тет: роди­тель, ува­жа­е­мый чело­век, парт­нер, началь­ник и т. д.

При­пом­ните: рас­смат­ри­вая вопрос о необ­хо­ди­мо­сти уста­нов­ле­ния опре­де­лен­ных гра­ниц, мы уже гово­рили, что ребе­нок в пре­де­лах этих гра­ниц чув­ствует себя не только уве­ренно, но и сво­бодно. В любом воз­расте ребе­нок нуж­да­ется в позна­нии себя и своих воз­мож­но­стей – это залог его нор­маль­ного эмо­ци­о­наль­ного раз­ви­тия . Конечно, в неко­то­рых ситу­а­циях роди­тель дол­жен про­яв­лять твер­дость, но не менее важно, чтобы он давал ребенку воз­мож­ность раз­ви­ваться само­сто­я­тельно: везде совать свой нос, про­яв­ляя любо­пыт­ство, оши­баться, делать глу­по­сти – фак­ти­че­ски быть немножко непослушным.

Роди­телю важно осо­знать: защи­тить ребенка от всех оши­бок и неудач не только невоз­можно, но и не нужно.

Про­цесс взрос­ле­ния, есте­ственно, будет сопро­вож­даться ошиб­ками, но они неиз­бежны и во взрос­лой жизни. Как раз они-то и явля­ются самым эффек­тив­ным спо­со­бом научиться делать пра­виль­ный выбор. По обсто­я­тель­ствам роди­тель сам решает, в каких слу­чаях ошибки недо­пу­стимы и ради без­опас­но­сти ребенка нужно вме­шаться, а в каких, даже при всей оче­вид­но­сти раз­ви­тия собы­тий, стоит поз­во­лить ребенку совер­шить эту ошибку и на себе испы­тать все ее последствия.

Слиш­ком послуш­ные дети в жизни не бывают рез­выми и актив­ными, в ком­па­нии сверст­ни­ков осо­бой попу­ляр­но­стью не поль­зу­ются, поскольку все новое их пугает. Сме­лость и уве­рен­ность, кото­рые так необ­хо­димы для все­сто­рон­него раз­ви­тия лич­но­сти, при­об­ре­та­ются именно в про­цессе уче­ния на соб­ствен­ных ошиб­ках . Поэтому не стоит бес­по­ко­иться из-за того, что ребе­нок бывает непо­слуш­ным. Он изу­чает окру­жа­ю­щий мир, вас и себя самого. Для него это пре­крас­ное вре­мя­пре­про­вож­де­ние! Так что опти­маль­ный вари­ант и для ребенка, и для роди­теля – при­мер­ное рав­но­ве­сие между послу­ша­нием и пери­о­ди­че­ским непо­слу­ша­нием. Только такой прин­цип сосу­ще­ство­ва­ния даст обоим – и ребенку, и роди­телю, – помимо более-менее ста­биль­ного раз­гра­ни­че­ния пол­но­мо­чий и спо­кой­ствия, право пери­о­ди­че­ски совер­шать ошибки, исправ­лять их и вести откры­тый диа­лог. В атмо­сфере вза­им­ного дове­рия и бли­зо­сти ребе­нок смо­жет чув­ство­вать себя уве­ренно и без­опасно рядом со спо­кой­ным и урав­но­ве­шен­ным роди­те­лем, даже если набе­до­ку­рит или сде­лает что-то не так.

Желательные и нежелательные формы поведения

К сча­стью, вопрос роди­тель­ского авто­ри­тета – это не то, чем мы зани­ма­емся посто­янно или слиш­ком часто. В семье, где роди­тели обла­дают авто­ри­те­том, он вообще не актуа­лен, счи­та­ется более-менее решен­ным, и все идет своим чере­дом без осо­бых про­блем. Роди­тели, у кото­рых с авто­ри­те­том дела плохи, мало того что стра­дают от этого, на них посто­янно валятся какие-то непри­ят­но­сти. Почему они все время ока­зы­ва­ются в ситу­а­циях, тре­бу­ю­щих про­яв­ле­ния твер­до­сти, понятно: если вопрос авто­ри­тета открыт и верх одер­жи­вает то ребе­нок, то роди­тель, то опять ребе­нок, каж­дое новое про­ти­во­сто­я­ние вос­при­ни­ма­ется как знак для про­дол­же­ния войны под назва­нием Кто в семье глав­но­ко­ман­ду­ю­щий?  В пер­спек­тиве эта война физи­че­ски и эмо­ци­о­нально выма­ты­вает как роди­те­лей, так и детей.

Было бы невы­но­симо зани­маться вопро­сом авто­ри­тета посто­янно. Так в каких же ситу­а­циях на него обя­за­тельно сле­дует обра­щать вни­ма­ние? Все они свя­заны с необ­хо­ди­мо­стью вме­ша­тель­ства с целью скор­рек­ти­ро­вать пове­де­ние ребенка, а формы дет­ского пове­де­ния можно поде­лить на две группы: жела­тель­ные для нас и нежелательные.

Нам не нра­вится, когда ребе­нок каприз­ни­чает, бесится, топает ногами, дерется, кида­ется пред­ме­тами, гру­бит, ноет и клян­чит и т. д.

Нам нра­вится, когда ребе­нок под­дер­жи­вает поря­док в своей ком­нате, делает уроки, делится игруш­ками с дру­зьями, не оби­жает бра­тишку или сест­ренку и т. п.

Когда нам что-то не нра­вится, мы сразу же тре­буем это пре­кра­тить, и ребенку доста­точно несколь­ких секунд, чтобы понять и выпол­нить наше тре­бо­ва­ние. Что же каса­ется вто­рой группы, то тут нужна дру­гая моти­ва­ция, и за несколько секунд добиться резуль­тата не удастся. Напри­мер, ребе­нок в мгно­ве­ние ока не нач­нет вни­ма­тель­нее отно­ситься к учебе, делать уроки, уби­рать в ком­нате, выгу­ли­вать собаку…

Почему важно раз­ли­чать эти два вида пове­де­ния? Потому что пони­ма­ние, о каком пове­де­нии идет речь, помо­жет роди­телю подо­брать наи­бо­лее эффек­тив­ный спо­соб воз­дей­ствия. Если ска­зать ребенку: «Я хочу, чтобы ты сел за уроки до того, когда я сосчи­таю до трех!» – вряд ли вы добье­тесь жела­е­мого. Это будет пустое сотря­са­ние воз­духа, потому что за такой корот­кий срок ребе­нок про­сто не смо­жет выпол­нить ваше требование.

Каж­дая оши­боч­ная оценка ситу­а­ции сни­жает авто­ри­тет роди­теля, поскольку он тре­бует невоз­мож­ного или трудновыполнимого.

А вот если вы ска­жете: «Я хочу, чтобы ты пре­кра­тил ныть к тому моменту, когда я сосчи­таю до трех» – ваши шансы на успех гораздо выше.

Если нужно, чтобы ребе­нок пере­стал делать что-то неже­ла­тель­ное, то можно рас­счи­ты­вать на быст­рый успех, при­ме­нив метод «1,2, 3! + тайм-аут»[4]. Но если вы хотите, чтобы он начал делать что-то, не ждите быст­рой победы: добиться этого за несколько минут никак не удастся. В этом слу­чае рабо­тают под­держка, под­бад­ри­ва­ние, поощ­ре­ние и стимулирование.

Уме­лая моти­ва­ция и чет­кое пони­ма­ние того, чего вы хотите добиться от ребенка, поз­во­лят вам найти нуж­ный и наи­бо­лее эффек­тив­ный спо­соб воз­дей­ствия. Напри­мер, под­бад­ри­ва­ние и поощ­ре­ние совер­шенно не подой­дут, если ребе­нок ноет или бесится, а кри­чать «Счи­таю до…!» бес­по­лезно, если вы хотите, ска­жем, заста­вить ребенка в песоч­нице поде­литься сво­ими игруш­ками с дру­гими детьми. Именно пра­виль­ный под­ход, соот­вет­ству­ю­щий форме пове­де­ния, при­ве­дет к пози­тив­ному резуль­тату. А пози­тив­ный резуль­тат, в свою оче­редь, повы­сит само­оценку роди­теля и его уве­рен­ность в себе.

Тактические приемы, которые используют дети

Борьба за раз­де­ле­ние пол­но­мо­чий в семье порой пре­вра­ща­ется в насто­я­щую войну. Как и на вся­кой войне, мно­гое зави­сит от пра­вильно выбран­ной так­тики. Давайте посмот­рим топ-лист наи­бо­лее рас­про­стра­нен­ных и наи­бо­лее эффек­тив­ных так­тик, кото­рые при­ме­няют дети для дости­же­ния первенства.

  1. Выклян­чи­ва­ние и доста­ва­ние. «Прошу тебя! Ну пожа­луй­ста! Умо­ляю!», «Еще один раз! Всего лишь разик! Самый послед­ний разо­чек!», «Мама, мамочка, мамуля-я‑я!», «Ну, почему? Почему? За что?».

Люби­мый дет­ский прием со скры­тым смыс­лом «Ты только сде­лай, как я хочу, и я пере­стану!» пре­красно опи­сал один аме­ри­кан­ский пси­хо­лог: «Неко­то­рые дети ведут себя так, будто в про­шлой жизни были на войне пуле­мет­чи­ками – бьют по вас оче­ре­дями без вся­кой жало­сти: “Прошу тебя, прошу, умо­ляю…”» Когда им и этого кажется недо­ста­точно, пере­хо­дят на высо­кие частоты, начи­нают виз­жать, что раз­дра­жает, или каню­чить и ныть, что раз­дра­жает еще силь­нее. Ино­гда весь этот спек­такль сопро­вож­да­ется пры­га­ньем у вас перед гла­зами, валя­нием по полу, топа­ньем ногами и про­чими радо­стями. Через какое-то время вам хочется только одного: чтобы ребе­нок пре­кра­тил свои выкру­тасы; вы готовы капи­ту­ли­ро­вать и дать ему все, что он хочет, лишь бы оста­вил в покое.

Глав­ная сила этого дет­ского ору­жия заклю­ча­ется в бес­ко­неч­ном повто­ре­нии, кото­рое ока­зы­вает мани­пу­ля­тив­ное воз­дей­ствие: конечно, ребе­нок еще до того, как про­из­не­сет пер­вое из своих пяти­де­сяти трех «почему?»,  пре­красно пони­мает, почему именно вы что-то не раз­ре­ша­ете. И если вы про­дол­жите объ­яс­не­ния, ваша пози­ция нач­нет быстро сла­беть, а пози­ция ребенка, наобо­рот, укреп­ляться вплоть до пол­ной победы. Наи­бо­лее дей­ственна эта тех­ника в обще­ствен­ных местах или когда вы устали. В такой ситу­а­ции вы будете готовы на все, лишь бы этот малень­кий зануда пере­стал вас доставать.

  1. При­ступы яро­сти (плач, визг, ката­ние по полу, битье голо­вой о стену и т. д.). Почет­ное вто­рое место в топ-листе зани­мает дет­ский прием, от кото­рого у боль­шин­ства роди­те­лей волосы встают дыбом, – при­ступы яро­сти. Обычно эти при­ступы появ­ля­ются начи­ная со вто­рого года жизни ребенка и могут пора­зить роди­те­лей своим раз­ма­хом и изоб­ре­та­тель­но­стью. Не у всех детей они бывают. У тех же, кото­рые склонны к про­яв­ле­нию яро­сти, при­ступы навер­няка могут уча­ститься и стать более интен­сив­ными, осо­бенно если у ребенка есть воз­мож­ность рабо­тать на пуб­лику, а роди­тель пыта­ется объ­яс­нить, вра­зу­мить, уго­во­рить и в рас­те­рян­но­сти не знает, что делать.

Нужно пом­нить, что при­ступы яро­сти чаще всего  при­сущи опре­де­лен­ному воз­расту и обу­слов­лены дет­ской незре­ло­стью и неуме­нием сдер­жи­вать импульсы.

В слу­чае спо­кой­ной реак­ции роди­те­лей при­ступы яро­сти у ребенка, ско­рее всего, будут слу­чаться реже и реже, а к пяти-шести годам и вовсе пройдут.

  1. Угрозы . «Я отка­зы­ва­юсь от ужина!», «Не буду я делать уроки!», «Я убегу из дома!», «Нико­гда больше не буду с тобой обни­маться!», «Нена­вижу тебя. Не буду с тобой раз­го­ва­ри­вать!». И вот он, раз­дра­жен­ный, демон­стра­тивно ухо­дит в дру­гую ком­нату. Этими угро­зами ребе­нок хочет ска­зать: «Если не сде­ла­ешь то, что я хочу (не дашь мне слад­кого, не раз­ре­шишь смот­реть телик, не пустишь гулять, не пере­ста­нешь тре­бо­вать засте­лить кро­вать и т. д.), то будет все, что угодно! Я убегу из дома, отка­жусь от ужина, не буду тебя любить, буду злиться на тебя, не буду с тобой разговаривать…»

Четы­рех­лет­ний Димит­рий имел обык­но­ве­ние «сбе­гать из дома» каж­дый раз, когда мама отка­зы­ва­лась делать то, что он хотел. В один пре­крас­ный день мама, кото­рой надо­ели демон­стра­тив­ные сборы и раз­го­воры о побеге, не стала отго­ва­ри­вать и упра­ши­вать сына, а попро­ща­лась с ним за руку и рас­це­ло­вала со сло­вами: «Мне очень жаль, что ты решил уйти из дома, но раз уж так, то желаю тебе всего наи­луч­шего». И про­во­дила рас­те­ряв­ше­гося малыша за порог. Через десять минут она открыла дверь и обна­ру­жила его сидя­щим на своих собран­ных пожит­ках с испу­ган­ным личи­ком. Малыш едва дождался при­зыва вер­нуться домой и с тех пор к угро­зам «Я уйду из дома!» больше не прибегал.

  1. Бед­ный я, несчаст­ный . Исклю­чи­тельно рас­про­стра­нен­ная и успеш­ная так­тика. У неко­то­рых роди­те­лей дет­ские при­чи­та­ния: «Меня никто не любит», «Ты ее любишь больше, чем меня», «У тебя на меня нико­гда нет вре­мени» – вызы­вают такое чув­ство вины, что они готовы сде­лать все, что ребе­нок от них тре­бует. Не под­ле­жит сомне­нию, что мы, как роди­тели, и раньше оши­ба­лись, и сей­час в чем-то оши­ба­емся, и потом будем совер­шать раз­ные ошибки. Это одно­значно. Но совер­шенно ясно и то, что у нас масса вся­ких обя­за­тельств, и порой выбор делать нелегко. У боль­шин­ства рабо­та­ю­щих мам слезы на глаза наво­ра­чи­ва­ются каж­дый раз, когда перед рабо­той нужно оста­вить ребенка в дет­ском саду, ведь они пони­мают, что ребе­нок в первую оче­редь нуж­да­ется именно в матери. Да, у роди­те­лей пово­дов для воз­ник­но­ве­ния чув­ства вины гораздо больше, чем хоте­лось бы.

«Почему я не про­вожу больше вре­мени с ребен­ком?», «Может, я дей­стви­тельно уде­ляла дру­гому ребенку больше вни­ма­ния?», «Нужно было как-то иначе пове­сти себя в этой ситу­а­ции», «Не нужно было на него так кри­чать». Ино­гда ребенку доста­точно всего лишь разыг­рать карту «бед­ный я», чтобы полу­чить жела­е­мое: слад­кое перед едой, раз­ре­ше­ние не уби­рать в ком­нате, не скла­ды­вать игрушки, подольше поиг­рать, моро­же­ное, игрушку… А если пред­став­ле­ние на тему «бед­ный я» сопро­во­дить еще и сле­зой, и стра­даль­че­ским выра­же­нием лица, то будет совсем хорошо. Для ребенка, конечно!

  1. Заис­ки­ва­ние. «Ты самая луч­шая мама на свете», «Сей­час я пойду, уберу на кухне, а потом, пожа­луй, зай­мусь своей ком­на­той. Там такой бес­по­ря­док!», «Пойду выгу­ляю пса, а потом сде­лаю уроки на зав­тра. Лучше все делать вовремя!». Порой так хочется слу­шать все это и верить, что наши дети – само совер­шен­ство, чудо какие вос­пи­тан­ные и куль­тур­ные!.. Но под­текст таких фраз чаще всего ока­зы­ва­ется гораздо прозаичнее.

Скры­тый смысл так­тики заис­ки­ва­ния заклю­ча­ется в сле­ду­ю­щем: «Когда ты уви­дишь, какой я хоро­ший, ты уже не смо­жешь мне отка­зать». Этот прием наи­ме­нее непри­ят­ный по срав­не­нию с осталь­ными, но надо иметь в виду: при­мер­ное пове­де­ние наших деток часто озна­чает лишь то, что вскоре за попыт­кой под­ли­заться после­дует какая-нибудь просьба (раз­ре­шить подольше погу­лять, купить новое пла­тье, ролики…). Совсем малень­кие дети не при­бе­гают к так­тике заис­ки­ва­ния, они, ско­рее, будут кататься по полу и кри­чать: «Дай!..» Но вот начи­ная с семи­восьми лет, они вполне могут пред­при­ни­мать пери­о­ди­че­ские (или частые) попытки вас умас­лить, чтобы добиться желаемого.

  1. Физи­че­ские напа­де­ния . Если под­ли­зы­ва­ние – наи­бо­лее без­опас­ный для роди­те­лей так­ти­че­ский прием, то с физи­че­скими напа­де­ни­ями им при­дется гораздо слож­нее. Если ребе­нок дерется с роди­те­лями, в гневе бьет по чему попало кула­ками, ломает игрушки, то это настолько может напу­гать роди­те­лей, что в конеч­ном итоге они сда­дутся, отка­жутся от своих тре­бо­ва­ний и от сво­его авто­ри­тета. Есте­ственно, чем ребе­нок старше, тем труд­нее роди­те­лям справ­ляться с подоб­ными фор­мами пове­де­ния. Далеко не одно и то же, когда вас от зло­сти пинает трех­лет­ний малыш или – пят­на­дца­ти­лет­ний ребе­нок. Раз­ница не только в том, что под­ро­сток бьет силь­нее, а в сути, скры­той за этими про­яв­ле­ни­ями. В слу­чае, если ребе­нок и в школь­ном воз­расте поз­во­ляет себе такие выходки, это, ско­рее всего, сви­де­тель­ствует о нали­чии серьез­ных про­блем в семей­ных отношениях.

При­ве­ден­ные так­ти­че­ские при­емы дети исполь­зуют в борьбе за пре­вос­ход­ство в семье. Но при этом важно иметь в виду, что делают они это не осо­знанно, не наме­ренно и не спла­ни­ро­ванно. Очень часто дети их чере­дуют, видо­из­ме­няют и допол­няют, и все по одной про­стой при­чине: если какая-то уловка поз­во­ляет чело­веку добиться сво­его, то он будет при­бе­гать к ней снова и снова . Не больше и не меньше. Поэтому роди­те­лям важно осо­знать, что дети ведут себя опре­де­лен­ным обра­зом, непри­ем­ле­мым для роди­те­лей, не потому, что спе­ци­ально и зара­нее все при­ду­мали и спла­ни­ро­вали, и не потому, что они невос­пи­тан­ные, без­от­вет­ствен­ные гру­би­яны, а потому, что такое пове­де­ние при­но­сит им выгоду!

Неэффективные приемы родителей

Мама с ребен­ком в парке аттракционов.

– Мама, а можно мне еще разок прокатиться?

– Нет, нельзя. Мы же дого­во­ри­лись: три раза – и идем домой.

– Ну мама-а‑а, ну, пожалуйста!

– Нет.

– Только еще один разочек!

– Нельзя.

– Ну почему нельзя? Один-един­ствен­ный разочек!

– Потому что нам надо идти домой, а то я не успею при­го­то­вить ужин.

– Прошу тебя, пожа­луй­ста, раз­реши мне!

– Нет. Мы дого­во­ри­лись. Ты же обе­щал вести себя хорошо.

– Я буду. Но только еще хоть разик… Пожалуйста…

– Нет…

– А Елене ты пять раз раз­ре­шила прокатиться!

– Когда это? Это неправда.

– Нет, правда. Я видел!

– Нет, такого не было

– Ты пло­хая мама!

Такой диа­лог может длиться дольше или меньше и иметь бес­ко­неч­ное мно­же­ство вари­а­ций: пред­ме­том спора бывают сла­до­сти, игрушки, раз­ре­ше­ние подольше посмот­реть теле­ви­зор или поиг­рать в игры – да что угодно. Но схема оста­ется одной и той же: вам не нра­вится, как ведет себя ребе­нок, сна­чала вы его уго­ва­ри­ва­ете, потом про­сите, объ­яс­ня­ете, раз­дра­жа­е­тесь и пере­хо­дите на крик…

В зави­си­мо­сти от харак­тера роди­теля и ребенка, бывает, что в начале, в сере­дине или под конец этой битвы роди­тель теряет кон­троль над ситу­а­цией, и тогда воз­можны два вари­анта: или он дохо­дит до белого кале­ния, орет на ребенка и даже может уда­рить, или ухо­дит в себя и без­ро­потно отступает.

Итак, самыми рас­про­стра­нен­ными явля­ются два сце­на­рия. Пер­вый: диа­лог – уго­воры – раз­дра­же­ние – крик и (или) побои ; вто­рой: диа­лог – уго­воры – отступ­ле­ние . В любом слу­чае битва про­иг­рана. У одних роди­те­лей воз­ни­кает ощу­ще­ние, что про­блема в ребенке, в его дер­зо­сти и свое­нра­вии (вспом­ним Душко Радо­вича: «Дайте мне хоро­шего ребенка, и уви­дите, какой из меня отец!»), дру­гие муча­ются от соб­ствен­ной бес­по­мощ­но­сти и неком­пе­тент­но­сти, но боль­шин­ство пере­жи­вает и то и другое.

Почему же именно диа­лог с ребен­ком ока­зы­ва­ется отправ­ной точ­кой в обоих сце­на­риях нега­тив­ного раз­ви­тия собы­тий? Ведь счи­та­ется, что раз­го­ва­ри­вать с ребен­ком – это хорошо и правильно.

Четы­рех­лет­няя Сара хочет новую игрушку. Мама отка­зы­ва­ется поку­пать. После неудач­ных попы­ток уго­во­рить и выпро­сить Сара начи­нает пла­кать и шумно про­те­сто­вать. Конечно, посреди мага­зина. Мама опус­ка­ется перед ней на колени и начи­нает объ­яс­нять: «Я не куплю тебе игрушку.

Ты пом­нишь, мы дого­во­ри­лись, что ничего не будем поку­пать. На про­шлой неделе ты уже полу­чила Барби. У тебя дома полно таких игру­шек. Ты очень плохо себя ведешь».

Ребе­нок ведет себя непо­до­ба­ю­щим обра­зом, а роди­тель при этом пыта­ется ему что-то рас­тол­ко­вать, уго­во­рить и уре­зо­нить. Ско­рее всего, вы неод­но­кратно были сви­де­те­лем подоб­ных ситу­а­ций (а может, и их участ­ни­ком). Почти навер­няка вы ни разу не видели, чтобы ребе­нок в ответ на уго­воры роди­те­лей пере­стал шуметь, злиться и клян­чить. Если бы это было так, то Сара должна была бы после мами­ных слов пре­кра­тить пла­кать, выте­реть слезы и ска­зать: «Да, мама, ты права. Я совсем забыла, что мы дого­во­ри­лись сего­дня ничего не поку­пать». Но это уже что-то из обла­сти фантастики.

Итак, почему же кон­кретно в этой и во всех подоб­ных ситу­а­циях ребенка нельзя уре­зо­нить разговором?

Пыта­ясь вра­зу­мить или уго­во­рить ребенка, роди­тель (воз­можно, сам не отда­вая себе в этом отчета) смот­рит на него как на взрос­лого чело­века, только в малень­кой упа­ковке. А такое виде­ние ситу­а­ции под­ра­зу­ме­вает, что ребе­нок – разум­ная лич­ность, обла­да­ю­щая спо­соб­но­стью раци­о­нально мыс­лить. Хорошо, если бы так. Но это совсем не так! То, что ребе­нок ведет себя нело­гично, не вос­при­ни­мает ваши разум­ные доводы, как бы ста­ра­тельно вы их ни обос­но­вы­вали, озна­чает только одно: вы име­ете дело с ребен­ком, а не со взрос­лым, и он ведет себя соот­вет­ству­ю­щим обра­зом . Ни больше, ни меньше. Роди­телю, кото­рый в слож­ных ситу­а­циях слиш­ком уж наде­ется на воз­мож­ность вра­зу­мить ребенка, чаще при­дется тер­петь неудачи и послед­ствия недо­статка авто­ри­тета, а его нере­аль­ные ожи­да­ния от ребенка испор­тят их отно­ше­ния. В конеч­ном итоге оба часто будут ока­зы­ваться в замкну­том круге: раз­го­вор – уре­зо­ни­ва­ние – крик – побои (при­ме­не­ние силы).

Поэтому, когда вы снова при­ме­тесь уго­ва­ри­вать ребенка (ско­рее всего, без­ре­зуль­татно), не спе­шите впа­дать в рас­строй­ство, выхо­дить из себя, начи­нать кри­чать и, в конце кон­цов, делать вывод, что ребе­нок небла­го­дар­ный, нахаль­ный или что-то в этом духе. Про­сто попы­тай­тесь при­пом­нить: вы когда-нибудь видели, чтобы ребе­нок, неважно, ваш или чужой, в подоб­ной ситу­а­ции пере­стал дурно себя вести и ска­зал: «Ой, извини, папа. Раньше я не осо­зна­вал свою ошибку. А теперь мне понятно, что я не дол­жен про­сить тре­тью под­ряд пор­цию моро­же­ного (слиш­ком доро­гую игрушку, раз­ре­ше­ния есть сла­до­сти перед едой, играть в игры, сколько хочется, оби­жать сестру…)»? Конечно же не видели! И это совер­шенно понятно. Поэтому у вас нет дру­гого выбора, кроме как поме­нять тактику.

Прежде чем начать рас­смат­ри­вать эффек­тив­ный под­ход к реше­нию про­блемы, давайте раз­бе­рем основ­ные ошибки роди­те­лей, кото­рые под­ры­вают их авто­ри­тет: слиш­ком много слов  и слиш­ком много эмо­ций .

Мы уже убе­ди­лись, что так­тика раз­го­вора и уре­зо­ни­ва­ния, осно­ван­ная на идее, что ребе­нок – это малень­кий взрос­лый, т. е. разум­ная лич­ность, спо­соб­ная мыс­лить раци­о­нально, не рабо­тает. Мно­го­слов­ность роди­теля в ситу­а­ции, когда он при­ме­няет вос­пи­та­тель­ные меры, создает впе­чат­ле­ние недо­статка авто­ри­тет­но­сти не только у окру­жа­ю­щих, но и, глав­ное, у самого ребенка.

Алекса часто дерется. «Алекса, пре­крати сей­час же! Как не стыдно? Сколько раз тебе гово­рить, что нельзя никого бить? Ты же с ними со всеми дру­жишь, вот и играйте себе спо­койно. Мы только вчера с тобой это обсуж­дали. Сколько можно повто­рять? Это, дей­стви­тельно, никуда уже не годится. Я думала, ты все понял…» Чем дольше мама рас­пе­кает Алексу, тем силь­нее ста­но­вится его пози­ция, потому что мамин сло­вес­ный поток озна­чает только одно: она поня­тия не имеет, что ей делать. Есте­ственно, Алекса ни малей­шего вни­ма­ния не обра­щает на мамины уре­зо­ни­ва­ния и, ско­рее всего, и раньше не обращал.

Раз­го­ва­ри­вать с ребен­ком важно  и необ­хо­димо, но в ситу­а­циях, когда роди­тель при­зы­вает ребенка к порядку, раз­го­вор абсо­лютно бес­по­ле­зен. Когда нужно пока­зать авто­ри­тет и про­явить твер­дость, мно­го­слов­ность ока­зы­ва­ется контрпродуктивной.

То же самое каса­ется эмо­ций. Очень часто раз­дра­же­ние, злость и гнев роди­те­лей – это след­ствие того, что они исполь­зуют непра­виль­ные методы вос­пи­та­ния и ори­ен­ти­ру­ются на оши­боч­ные пред­став­ле­ния. Одно­значно, что наша нер­воз­ность в ситу­а­циях, когда нужно заявить о себе во весь голос, только под­ры­вает наш авто­ри­тет и уда­ляет от желан­ной цели – заста­вить ребенка вести себя по-дру­гому. Крики и шлепки, кото­рыми часто закан­чи­ва­ется цикл раз­го­вор – уре­зо­ни­ва­ние,  – это непо­сред­ствен­ный резуль­тат потери кон­троля над эмо­ци­ями, а вовсе не дока­за­тель­ство пользы побоев и крика в вос­пи­та­тель­ном процессе.

Срав­ните роди­теля, кото­рый кри­чит, злится, при­хо­дит в ярость и тря­сет ребенка, как грушу, когда тот плохо себя ведет, и роди­теля, кото­рый в такой ситу­а­ции сохра­няет спо­кой­ствие, невоз­му­ти­мость, изъ­яс­ня­ется четко и кратко. Как вы дума­ете, кто из них больше похо­дит на чело­века с авто­ри­те­том и у кого больше шан­сов достичь завет­ной цели?

Ответ, кото­рый оче­ви­ден вам, есте­ственно, так же оче­ви­ден и ребенку!

Эффективные родительские методы

Давайте вспом­ним ситу­а­цию, опи­сан­ную в преды­ду­щей главе.

Мама с ребен­ком в парке аттракционов.

– Мама, можно мне еще разок прокатиться?

– Нет, нельзя. Мы же дого­во­ри­лись, три раза – и идем домой.

– Ну, мама-а-а‑а, ну, пожалуйста!

– Так. Начи­наю счи­тать. Раз, два…

– Уффф!

Ребе­нок недо­вольно сопит и направ­ля­ется в сто­рону дома.

Если вы не зна­комы с мето­дом «Раз, два, три!», то вам трудно понять, как с помо­щью про­стого счета можно добиться от ребенка пере­мены в пове­де­нии. Неужели тут заме­шана магия? Вовсе нет. Когда вы осво­ите этот вели­ко­леп­ный спо­соб, то сами убе­ди­тесь в его эле­мен­тар­ной про­стоте и чудо­твор­ной силе. С его помо­щью можно заста­вить ребенка от двух до две­на­дцати лет слу­шаться вас с пер­вого раза.

Что же это за метод?

Раз, два, три! + тайм-аут

При­ме­няя метод «Раз, два, три!», роди­тель дает ребенку понять: сче­том я пре­ду­пре­ждаю тебя о непри­ем­ле­мо­сти тво­его пове­де­ния. Если ты не пре­кра­тишь вести себя дурно, пока я сосчи­таю до трех, то навле­чешь на себя послед­ствие – изо­ли­ро­ва­ние, тайм-аут.

Сте­фан драз­нит млад­шего брата. Мама после просьбы пре­кра­тить начи­нает считать:

– Сте­фан! Один…

– Да я ему ничего не делаю!

– Два…

– Ну, ладно, ладно! Уж и пошу­тить нельзя…

Папа Сан­дры неод­но­кратно делал заме­ча­ния дочери, чтобы вела себя тихо, пока он гово­рит по теле­фону. Но как только он берется за теле­фон, она тут же начи­нает шуметь. Отец Сан­дры устрем­ляет взгляд на дочь и, не пре­ры­вая раз­го­вор, под­ни­мает палец вверх, что озна­чает начало отсчета: «один…» Сандра вор­чит и ухо­дит в свою комнату.

Так в чем магия метода «Раз, два, три! + тайм-аут»?

При­ме­няя этот метод, роди­тель избе­гает двух самых боль­ших оши­бок, кото­рые раз­ру­шают его авто­ри­тет, но не решают про­блемы: много лиш­них слов и много эмо­ций. Если ребенку понятно, что кон­кретно вас не устра­и­вает в его пове­де­нии (дерется ли он, огры­за­ется и т. д.), то, начи­ная отсчет, вы тем самым в крат­кой, чет­кой и понят­ной форме даете ему понять:

«Поду­май о своем пове­де­нии или сам будешь отве­чать за послед­ствия!» Со вре­ме­нем, когда ребе­нок мето­дом проб и оши­бок убе­дится, что все это не пустые слова, и на себе испы­тает послед­ствия тайм-аута, он нач­нет реа­ги­ро­вать уже на «один…», а роди­тель смо­жет насла­ждаться не только резуль­та­том, но и лег­ко­стью воз­дей­ствия на ребенка без вся­кой нер­во­трепки. А уж насколько это укре­пит его уве­рен­ность в себе и авто­ри­тет в гла­зах ребенка! При­чем совер­шенно адек­ват­ным способом.

Что за маги­че­ский прин­цип скры­ва­ется за мето­дом «Раз, два, три! + тайм-аут»? Это неиз­беж­ность послед­ствий .

Каж­дое утро мама шести­лет­ней Милены сра­жа­лась с доче­рью и под­го­няла ее, чтобы та не опаз­ды­вала в садик. Мама и кри­чала, и объ­яс­няла, и про­сила. Одна­жды ее тер­пе­ние лоп­нуло, и она ска­зала: «Даю тебе 15 минут, чтобы одеться, потом мы ухо­дим». Про­шло 15 минут, но Милена, как все­гда, сидя в пижаме, про­дол­жала смот­реть муль­тики. Мама схва­тила ее в охапку и прямо в пижаме отвела в дет­ский сад. Больше нико­гда им не при­шлось воз­вра­щаться к теме утрен­них опозданий.

Неиз­беж­ность послед­ствий, к кото­рым при­во­дит тот или иной посту­пок, – один из самых доход­чи­вых спо­со­бов обучения.

С рас­че­том на пер­спек­тиву, исклю­чи­тель­ное пре­иму­ще­ство метода «Раз, два, три! + тайм-аут» в том, что ребе­нок учится отве­чать за послед­ствия сво­его пове­де­ния и делать выбор: или про­дол­жить в том же духе и рас­пла­чи­ваться за послед­ствия, или пре­кра­тить непо­до­ба­ю­щее пове­де­ние, избе­жав послед­ствий, к кото­рым оно при­во­дит, да еще и зара­бо­тать похвалу.

Именно в момент начала отсчета ребе­нок стал­ки­ва­ется с необ­хо­ди­мо­стью пере­смот­реть свое пове­де­ние и сде­лать выбор: про­дол­жить или пере­стать. Послед­ствия для него неиз­бежны и в том, и в дру­гом слу­чае, но они могут быть или пози­тив­ными, или нега­тив­ными. При таком под­ходе, когда ребе­нок учится выби­рать и отве­чать за послед­ствия сво­его выбора, роди­тель не про­сто доби­ва­ется раз­ре­ше­ния какой-то кон­крет­ной ситу­а­ции, но, что гораздо важ­нее, создает у ребенка уста­новку: ты сам отве­ча­ешь за свои дей­ствия и можешь вли­ять на раз­ви­тие ситу­а­ции, при­ни­мая пра­виль­ные реше­ния. Такой под­ход делает ребенка более само­сто­я­тель­ным, а его пове­де­ние – более зре­лым и ответственным.

Когда нам не нра­вится пове­де­ние ребенка, но мы при этом идем у него на поводу – под­да­емся на уго­воры и поку­паем моро­же­ное, игрушку или же исполь­зуем угрозы: «При­дем домой, я тебе устрою!.. Месяц у меня из дома не вый­дешь!.. Три месяца в ком­пью­тер играть не будешь!..» – важно не то, что мы гово­рим, а то, что делаем. Если запре­щаем кататься на роли­ках, а сами после уго­во­ров раз­ре­шаем или если после полу­ча­со­вого нытья все-таки поку­паем игрушку, то ребе­нок для себя четко уяс­няет: «Мамины слова можно про­пус­кать мимо ушей. Надо пока­приз­ни­чать, попла­кать, поклян­чить – и дело сде­лано». Роди­тели, кото­рые исполь­зуют неэф­фек­тив­ные методы вос­пи­та­ния, склонны ответ­ствен­ность за неудачи пере­кла­ды­вать на ребенка.

Но истина про­ста: ребе­нок все делает ровно так, как вы его научили.

Конечно, вы вовсе не этого хотели добиться, но вну­шили ребенку именно эту мысль.

Пред­ставьте, что вас на дороге оста­но­вил гаиш­ник и начал сер­дито отчи­ты­вать: «Так, а вы видели знак? Какая там ско­рость? 110? Вот именно. А вы с какой ско­ро­стью ехали? Почему вы ехали 140 кило­мет­ров в час? Недо­пу­стимо под­вер­гать опас­но­сти осталь­ных участ­ни­ков дорож­ного дви­же­ния!» Так с вами никто объ­яс­няться не будет по одной про­стой при­чине: это недей­ственно. А вот штраф вам выпи­шут навер­няка. И после этого гаиш­нику не при­дется ехать за вами до самого дома, чтобы про­ве­рить, соблю­да­ете ли вы ско­рост­ной режим, и объ­яс­нять, почему нехо­рошо пре­вы­шать раз­ре­шен­ную ско­рость. Штраф, как след­ствие вашего пове­де­ния, вы полу­чили, а захо­тите ли вы в сле­ду­ю­щий раз пре­вы­шать допу­сти­мую ско­рость – решать вам. Итак, прин­цип неот­вра­ти­мо­сти послед­ствий эффек­ти­вен и дает пре­крас­ные резуль­таты – и не только в деле вос­пи­та­ния детей.

Неко­то­рые роди­тели воз­дер­жи­ва­ются от при­ме­не­ния метода «Раз, два, три! + тайм-аут» из-за ответ­ной реак­ции ребенка. Есте­ственно, ребе­нок не обра­ду­ется, услы­шав ваше: «Раз!», поскольку для него это озна­чает, что нужно пере­смот­реть и изме­нить свое пове­де­ние. В боль­шин­стве слу­чаев ребе­нок с вор­ча­нием или с явной зло­стью и про­те­стом все-таки сде­лает то, на чем наста­и­вает роди­тель. Есть роди­тели, кото­рые стра­дают от такой реак­ции и начи­нают или уко­рять ребенка («Ты не име­ешь права злиться…»), или объ­яс­нять свой посту­пок. Очень важно, чтобы роди­тель, с одной сто­роны, не попал в ловушку «боюсь разо­злить ребенка», а с дру­гой – не осла­бил свою пози­цию излиш­ней мно­го­слов­но­стью и оправ­да­ни­ями. Про­сто дайте ребенку позлиться. Он имеет на это право, для вас же в этот момент самое глав­ное – добиться жела­е­мой пере­мены пове­де­ния , не важно, с вор­ча­нием или без него. Злость ребенка – нор­маль­ная реак­ция на помеху, а роди­тель, при­зы­ва­ю­щий к порядку, и есть тот, кто мешает сде­лать по-сво­ему. Нельзя рас­счи­ты­вать, что ребе­нок, осо­бенно в этот ост­рый момент столк­но­ве­ния инте­ре­сов, пой­мет: вы посту­па­ете так ради его же блага.

Таким обра­зом, при­ме­не­ние метода «Раз, два, три! + тай­маут» в соче­та­нии с вашей лако­нич­но­стью, невоз­му­ти­мо­стью, само­об­ла­да­нием и после­до­ва­тель­но­стью – отлич­ный спо­соб легко научить ребенка раз­би­раться, какие формы пове­де­ния при­ем­лемы, а какие нет. Одно­вре­менно вы помо­жете ему стать само­сто­я­тель­нее и раз­вить чув­ство ответ­ствен­но­сти за соб­ствен­ные поступки, что очень важно для все­сто­рон­него и пра­виль­ного раз­ви­тия лич­но­сти. Вы же, что не менее важно, на бли­жай­шую пер­спек­тиву воору­жи­тесь инстру­мен­том, кото­рый поз­во­лит вам легче и быст­рее справ­ляться с любыми напря­жен­ными ситу­а­ци­ями – непо­слу­ша­нием, нытьем в мага­зине, драч­ли­во­стью на дет­ской пло­щадке… Разве этого мало?

Стимулирование и поддержка

Я так горжусь тобой!

При­уче­ние к порядку, к дис­ци­плине мы порой, и не без осно­ва­ния, пони­маем как сра­же­ние, кото­рое нельзя про­иг­рать: «Со щитом или на щите!»  – тре­тьего не дано. Однако очень часто путь, по кото­рому дей­стви­тельно стоит идти, – это под­держка и поощ­ре­ние. Во вся­ком слу­чае, к ним обя­за­тельно надо при­бе­гать в допол­не­ние к любому методу вос­пи­та­ния. Осо­бенно важно именно под­держ­кой и поощ­ре­нием под­во­дить ребенка к жела­тель­ным фор­мам пове­де­ния и таким обра­зом делать их для него узна­ва­е­мыми . Когда мы хотим выну­дить ребенка вести себя опре­де­лен­ным обра­зом (делать уроки вовремя, уби­рать в своей ком­нате, делиться игруш­ками с бра­том и т. д.), очень важно его в этом поощ­рять и сти­му­ли­ро­вать. Неважно, сколько ребенку лет и заметно ли это по каким-то внеш­ним при­зна­кам, но ребе­нок все­гда хочет, чтобы роди­тели были довольны и гор­ди­лись им. Учи­ты­вая этот факт, роди­тель может добиться боль­ших успе­хов в вос­пи­та­нии, если свое вни­ма­ние в первую оче­редь напра­вит на пози­тив­ные про­яв­ле­ния и будет их поощрять.

Ино­гда мы до такой сте­пени кон­цен­три­ру­емся на том, что нам не нра­вится в пове­де­нии ребенка, что склонны не заме­чать все то пре­крас­ное, что наши дети делают: помо­гают млад­шим, дер­жат нас за руку в мага­зине, садятся за уроки без каких-либо напо­ми­на­ний и допол­ни­тель­ных сти­му­лов, помо­гают убрать посуду со стола, делятся с дру­гом сла­до­стями или про­сто спо­койно играют.

Если мы созна­тельно нач­нем выис­ки­вать хоро­шие поступки, а не сокру­шаться по поводу пло­хих, то обна­ру­жим, что наши дети на самом деле мно­гое делают именно так, как нам хочется.

Вме­сто того чтобы не заме­чать это и вос­при­ни­мать как долж­ное, похва­лите ребенка! Неправы те, кто счи­тают, что похва­лами можно только испор­тить, что хва­лить – это лиш­нее и ни к чему. Похвалы вроде: «Я гор­жусь тобой! Моя ты умница!», «Моло­дец, милый! Как хорошо, что ты поде­лился шоко­лад­кой», «Поздрав­ляю!», «Отлично! Чет­верка тоже хоро­шая оценка», «Моло­дец! Я вижу, ты поста­рался» – лучше, чем любые дру­гие методы, укре­пят жела­ние ребенка вести себя пра­вильно, повы­сят его само­оценку и бла­го­творно ска­жутся на дове­ри­тель­но­сти и бли­зо­сти ваших с ним отношений.

Даже если ребе­нок ведет себя плохо, вам помо­жет опти­ми­сти­че­ский взгляд: «ста­кан ско­рее напо­ло­вину полон, чем напо­ло­вину пуст». Если на пути из дет­ского садика ваш четы­рех­лет­ний малыш каприз­ни­чает и ноет, не стоит тре­бо­вать, чтобы он сей­час же пере­стал, – ока­зы­вая на него дав­ле­ние, вы только уси­лите общее напря­же­ние. Вме­сто этого попро­буйте успо­ко­иться и пере­на­пра­вить свои раз­мыш­ле­ния в дру­гое русло: «У него, навер­ное, сего­дня был труд­ный день, ско­рее всего, он устал и про­го­ло­дался… Он моло­дец, еще как-то дер­жится». И, не обра­щая вни­ма­ния на его капризы, ска­жите: «Малыш, ты устал? Потерпи немножко, мы уже почти дома. Какой ты моло­дец, что идешь сам, сво­ими нож­ками. Ты у мамы уже совсем большой!»

Итак, давайте все­гда иметь в виду: в опре­де­лен­ных ситу­а­циях обя­за­тельно нужно при­ме­нять вос­пи­та­тель­ные меры с пози­ции жест­кого роди­тель­ского авто­ри­тета, и в то же время обя­за­тельно нужно заме­чать в первую оче­редь пози­тив­ные поступки сво­его малыша, а порой даже их выис­ки­вать и непре­менно хва­лить, поощ­рять и поддерживать.

В конце кон­цов, точно так же, как мы ста­ра­емся быть самыми луч­шими роди­те­лями, наши дети делают то же самое: пыта­ются быть самыми луч­шими детьми.

Утвердите (или восстановите) свой авторитет

  1. ПРИМИТЕ СВОЙ АВТОРИТЕТ . Прежде чем вос­ста­нав­ли­вать (утвер­ждать) авто­ри­тет, нужно при­нять и умом, и серд­цем, что он явля­ется, выра­жа­ясь язы­ком поли­ти­ков ста­рой закалки, вашим неотъ­ем­ле­мым пра­вом и обя­зан­но­стью. Никому – ни детям, ни сто­рон­ним наблю­да­те­лям – вы не обя­заны объ­яс­нять свои поступки и ни перед кем не должны оправдываться.
  2. ДОРОЖИТЕ БЛИЗОСТЬЮ с ребен­ком и открыто выра­жайте свою любовь. Дове­ри­тель­ность отно­ше­ний не только послу­жит и вам и ребенку надеж­ной эмо­ци­о­наль­ной опо­рой и источ­ни­ком насла­жде­ния, но и поз­во­лит вам лучше узнать и понять ребенка. Вы научи­тесь зара­нее про­счи­ты­вать, чего и в какой ситу­а­ции от него можно ожидать.
  1. ВСЕГДА ОСТАВАЙТЕСЬ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫ . Если какие-то пра­вила сего­дня дей­ствуют, а зав­тра – нет, то и огра­ни­че­ния, с ними свя­зан­ные, тоже будут зыб­кими. Если вы сами не опре­де­ли­лись, какие формы пове­де­ния для вас при­ем­лемы, а какие – нет, то никак не можете рас­счи­ты­вать на то, что ребе­нок сам в этом разберется.
  2. ВЫРАЖАЙТЕ МЫСЛИ ЧЕТКО И ЯСНО , избе­гайте пас­сивно-агрес­сив­ных, едких и иро­нич­ных ком­мен­та­риев. «Что же это такое тво­рится? В кои-то веки ты сам, без напо­ми­на­ний, дога­дался выне­сти мусор!» – вроде бы похвала, но зву­чит как кри­тика. Не рас­счи­ты­вайте, что ребе­нок пой­мет ваши дву­смыс­лен­ные фразы типа «Пре­крас­ное пове­де­ние!» о том, что вы совсем не одоб­ря­ете. Чтобы ребе­нок знал, чего вы от него хотите, а чего не хотите, нужно доне­сти свою мысль абсо­лютно понятно. Поэтому не услож­няйте, а четко и ясно рас­тол­куйте, что вы одоб­ря­ете, а что нет.
  3. БУДЬТЕ ПРИМЕРОМ . Ребенку нужно пока­зы­вать на лич­ном при­мере и рас­ска­зы­вать в обсто­я­тель­ных бесе­дах, чего вы от него хотите. Полезно, чтобы пра­вила рас­про­стра­ня­лись на всю семью, а не только на детей («В нашей семье не дерутся», «У нас никто никого не оби­жает и не ругается»).
  4. УЧИТЫВАЙТЕ ВОЗРАСТ РЕБЕНКА И ОБСТОЯТЕЛЬСТВА . Нельзя предъ­яв­лять оди­на­ко­вые тре­бо­ва­ния и оди­на­ково строго спра­ши­вать с ребенка трех и три­на­дцати лет. Если ребе­нок сильно устал, раз­дра­жен или у него какая-то дру­гая про­блема, то соот­вет­ственно нужно кор­рек­ти­ро­вать и сте­пень тре­бо­ва­тель­но­сти. Про­яв­ляйте гиб­кость в зави­си­мо­сти от того, насколько ребе­нок справ­ля­ется со сво­ими обя­зан­но­стями. По мере его взрос­ле­ния и про­яв­ле­ния боль­шей зре­ло­сти и ваше отно­ше­ние будет меняться, а необ­хо­ди­мость при­бе­гать к роди­тель­скому авто­ри­тету будет воз­ни­кать все реже.
  5. ИСПОЛЬЗУЙТЕ ЭФФЕКТИВНЫЕ ВОСПИТАТЕЛЬНЫЕ МЕРЫ, ВСЯЧЕСКИ ПОДДЕРЖИВАЙТЕ И ХВАЛИТЕ . Вос­пи­та­тель­ные меры должны быть дей­ствен­ными и неа­грес­сив­ными, одно дру­гому не мешает. Под­держка и одоб­ре­ние, без сомне­ния, исклю­чи­тельно необ­хо­димы и полезны. Только попе­ре­менно исполь­зуя оба под­хода, вы полу­чите нуж­ные резуль­таты. Вы для ребенка будете авто­ри­те­том, но при этом сохра­ните с ним близ­кие отношения.
  6. НЕ ТЕРЯЙТЕ ГОЛОВУ (И САМООБЛАДАНИЕ) . Когда вы при­мете свой авто­ри­тет как долж­ное и в опре­де­лен­ной ситу­а­ции им пра­вильно вос­поль­зу­е­тесь, поскольку сочтете это необ­хо­ди­мым, не будьте слиш­ком уж эмо­ци­о­нальны и многословны.
  7. ВЫБИРАЙТЕ, ЗА ЧТО СТОИТ БИТЬСЯ . На неко­то­рые из «сра­же­ний» с ребен­ком вообще не стоит тра­тить силы. Напри­мер, ком­ната под­ростка может выгля­деть как поле боя. Най­дите ком­про­мисс: ника­ких раз­бро­сан­ных вещей по квар­тире, а в своей ком­нате пусть уби­рает раз в неделю. Про­сто закройте дверь в ком­нату и не загля­ды­вайте туда лиш­ний раз (если можете!). Если ваша дочь-под­ро­сток решила покра­сить волосы в розо­вый цвет, стис­ните зубы и при­мите это как факт. По край­ней мере так вы смо­жете обо­зна­чить черту, за кото­рую захо­дить нельзя, и запре­тить, напри­мер, тату­и­ровку или пир­синг, кото­рые могут быть опасны для здо­ро­вья. А розо­вые волосы – это, навер­ное (надей­тесь!), явле­ние пре­хо­дя­щее. Если ребе­нок соби­ра­ется сде­лать что-то, что не угро­жает ни ему, ни окру­жа­ю­щим, не опасно для здо­ро­вья и не нару­шает закон, разрешите.
  8. ПОСЛЕДСТВИЯ ВМЕСТО НАКАЗАНИЯ . Хорошо, когда детям при­хо­дится стал­ки­ваться с послед­стви­ями своих поступ­ков и таким обра­зом учиться на соб­ствен­ных ошиб­ках. Необ­хо­ди­мость отве­чать за послед­ствия сво­его пове­де­ния – один из луч­ших спо­со­бов обу­че­ния. Разу­ме­ется, роди­тель сам решает, в каких ситу­а­циях ребенка можно стал­ки­вать с послед­стви­ями, а в каких – нельзя.
  9. НИЧЕГО ЛИЧНОГО . Роди­тель, кото­рому кажется, что ребе­нок делает что-то нарочно, чтобы выве­сти его из себя или оби­деть, чаще всего бывает неправ. Если роди­тели оши­бочно вос­при­ни­мают непо­слу­ша­ние ребенка как про­тест про­тив них лично, то реа­ги­ро­вать, ско­рее всего, будут бурно – раз­дра­жаться, огор­чаться и испы­ты­вать разо­ча­ро­ва­ние. И этим только все услож­нят. Дети ведут себя плохо вовсе не для того, чтобы нам навре­дить или оби­деть нас. Про­сто порой им не хва­тает зре­ло­сти, чтобы вести себя по-дру­гому, или они пыта­ются таким обра­зом добиться сво­его, или потому, что мы сами их этому научили (хотя и не собирались).
  1. УВАЖАЙТЕ ПРАВО БЫТЬ ДРУГИМ. Не суще­ствует уни­вер­саль­ных пра­вил для всех семей. Ваши цен­но­сти – то, что вы пыта­е­тесь вну­шить и сво­ему ребенку, – не обя­за­тельно должны быть цен­но­стями дру­гого чело­века и дру­гой семьи. И это совер­шенно нормально.
  2. ПЕРИОДИЧЕСКОЕ НЕПОСЛУШАНИЕ – явле­ние есте­ствен­ное и пред­ска­зу­е­мое. Не ждите, что ребе­нок будет все­гда без­ого­во­рочно послу­шен. Но именно вы будете опре­де­лять, в каких ситу­а­циях непо­слу­ша­ние непоз­во­ли­тельно, а в каких можно смот­реть на него сквозь пальцы.
  3. ПРАВО НА ОШИБКУ . Ситу­а­ции, в кото­рых роди­тель при­бе­гает к сво­ему авто­ри­тету, не все­гда одно­значны и про­сты, и вы не все­гда будете на сто про­цен­тов уве­рены в своей правоте. Ино­гда вам при­дется при­знать, что в какой-то ситу­а­ции сто­ило пове­сти себя по-дру­гому. И это абсо­лютно нор­мально. Роди­те­лям и не нужно обре­ме­нять себя стрем­ле­нием к мифи­че­скому «совер­шен­ству». Мы можем только ста­раться не делать слиш­ком часто серьез­ные ошибки. Боль­шего нельзя тре­бо­вать ни от себя, ни от супруга. Рас­счи­ты­вать на то, что вы все­гда будете посту­пать только так, как надо, – слиш­ком амби­ци­озно, не нужно и даже вредно. Если мы склонны тре­бо­вать совер­шен­ства от себя, то, очень веро­ятно, того же будем ожи­дать и от ребенка, а это уж точно путь в никуда. Ребе­нок, кото­рый чаще ведет себя послушно, но ино­гда непо­слушно, – это то, к чему стоит стре­миться и что устроит всех Миф об иде­аль­ном роди­теле и таком же ребенке – один из тех, кото­рые надо выбро­сить из головы. Для блага и роди­теля, и ребенка.
  4. КОНЕЧНАЯ ЦЕЛЬ . Ее все­гда надо дер­жать в голове. Когда вы уста­нете от «при­уче­ния к порядку», вспом­ните, что ваша глав­ная цель – бла­го­по­лу­чие ребенка. Чем после­до­ва­тель­нее вы будете в при­ме­не­нии вос­пи­та­тель­ных мер с пози­ций роди­тель­ского авто­ри­тета, тем реже вам при­дется к ним при­бе­гать – на радость обеим заин­те­ре­со­ван­ным сторонам!

Быть родителем и получать удовольствие

Да какое там удо­воль­ствие?! Мы же рабо­таем над тем, как нала­дить поря­док в семье, как стать авто­ри­те­том, заста­вить ребенка слушаться!..

Если вам не хва­тает авто­ри­тета, тогда, дей­стви­тельно, для вас, ско­рее всего, самое важ­ное – наве­сти хоть какой-то поря­док и сни­зить напря­же­ние в семье, а раз­го­воры об удо­воль­ствии пока­жутся вам лиш­ними и даже вред­ными. Вдруг, рас­сла­бив­шись и начав насла­ждаться обще­нием с ребен­ком, вы сде­ла­ете только хуже?

Совсем наобо­рот! Полу­чать удо­воль­ствие от роли роди­теля очень важно. И жаль, что этому уде­ля­ется недо­ста­точно внимания.

Именно из-за слиш­ком серьез­ного отно­ше­ния к роли роди­теля мы часто зацик­ли­ва­емся на том, что бы такого здо­ро­вого, полез­ного и раз­ви­ва­ю­щего сде­лать для ребенка, а в итоге упус­каем самое важ­ное – насла­жде­ние от обще­ния с ним. Поэтому время от вре­мени нужно отло­жить в сто­рону все надо  и обя­за­тельно  и сосре­до­то­читься на том, чтобы наше заня­тие с ребен­ком отве­чало только одному усло­вию: было бы при­ят­ным. Оно не должно быть ни «умным», ни здо­ро­вым, ни полез­ным, ни поучи­тель­ным. Только инте­рес­ным и приятным.

Почему же так важны эти моменты насла­жде­ния, когда вам вдвоем с ребен­ком хорошо и инте­ресно? Во-пер­вых, потому, что они достав­ляют удо­воль­ствие и поз­во­ляют рас­сла­биться и вам, и ребенку. Вто­рая при­чина под­во­дит нас к выводу о полез­но­сти насла­жде­ния вообще – моменты, когда вы с ребен­ком в спо­кой­ной обста­новке зани­ма­е­тесь каким-то при­ят­ным делом, укреп­ляют ваши отно­ше­ния гораздо лучше, чем мно­гие дру­гие ваши полез­ные и умные ходы.  Бли­зость, кото­рая воз­ни­кает во время сов­мест­ного при­ят­ного вре­мя­пре­про­вож­де­ния, помо­жет вам лучше понять ребенка и спло­тит вас настолько, что в слу­чае воз­ник­но­ве­ния про­блем вам будет гораздо проще с ними справ­ляться. Сов­мест­ные заня­тия в рас­слаб­лен­ной обста­новке ни в коем слу­чае не уро­нят ваш авто­ри­тет в гла­зах ребенка, наобо­рот, в такие моменты укреп­ля­ются бли­зость, дове­рие и связь с ребен­ком, бла­го­даря кото­рым в ситу­а­циях, когда вам при­дется при­бе­гать к роди­тель­скому авто­ри­тету, эффект будет полнее.

Как мы видели, уста­нав­ли­вать гра­ницы ради самих гра­ниц непра­вильно. Они должны слу­жить на благо ребенку, а для этого нужны близ­кие, дове­ри­тель­ные отно­ше­ния роди­те­лей с ним. Как и любые дру­гие, эти отно­ше­ния нужно беречь. Мно­гие роди­тели счи­тают, что ребе­нок и так знает и чув­ствует, как они его любят, и что нет ника­кой необ­хо­ди­мо­сти лиш­ний раз это подтверждать.

Совсем наобо­рот: вос­пи­ты­вать и огра­ни­чи­вать ребенка надо ради его же блага и точно так же ради его блага важно одно­значно давать ему понять, что вы его любите и доро­жите им. Ни тот ни дру­гой аспект отно­ше­ний не дол­жен вос­при­ни­маться как нечто само собой разу­ме­ю­ще­еся. Уде­лять время ребенку, отды­хать с ним, полу­чать удо­воль­ствие от при­ят­ных сов­мест­ных заня­тий и от обще­ния – вот спо­соб пока­зать ребенку, что вы его любите, что он для вас много зна­чит и что про­во­дить время в его ком­па­нии для вас сплош­ное удовольствие.

Если Вам весело, если Вы сме­е­тесь, зна­чит, Вам хорошо Вме­сте. Луч­шего под­твер­жде­ния, что Вы на пра­виль­ном пути, не нужно и искать!

Поэтому возь­мите за пра­вило время от вре­мени заби­раться под оде­яло со своим малы­шом, смот­реть муль­тики, есть поп-корн и от души хохо­тать вме­сте, а еще лучше делать это почаще. Или отправ­ляй­тесь со своей доче­рью-под­рост­ком в тор­го­вый центр, и пусть она там пере­ме­рит всю одежду, какую захо­чет, а потом отве­дите ее в кафе.

Итак, при любой воз­мож­но­сти отло­жите на потом посуду и невы­гла­жен­ное белье (они от вас все равно, к сожа­ле­нию, никуда не денутся) и насла­ждай­тесь обще­нием с ребен­ком, ведь именно в про­цессе обще­ния вы созда­ете то, что будет свя­зы­вать вас и в хоро­шие вре­мена, и в пло­хие . Прой­дут годы; вы, конечно, сде­ла­ете много всего полез­ного и нуж­ного, но и вы, и ребе­нок с осо­бым удо­воль­ствием будете вспо­ми­нать именно моменты вашей общей радо­сти: как вы смот­рели муль­тики и сме­я­лись, как вме­сте делали пиццу, рас­ска­зы­вали анек­доты, рас­пе­вали песни в машине…

Послесловие

В вашей жизни не будет более пре­крас­ных, более слож­ных и более тру­до­ем­ких отно­ше­ний, чем с ребен­ком. Порой к испол­не­нию роли роди­теля мы при­сту­паем с огром­ным энту­зи­аз­мом и вдох­но­ве­нием, но, как только стал­ки­ва­емся с труд­но­стями (про­блемы со сном, при­уче­ние к порядку, про­блемы с авто­ри­те­том, пло­хая успе­ва­е­мость в школе и т. д.), у нас опус­ка­ются руки, вера в себя сла­беет, а удо­вле­тво­ре­ния мы полу­чаем меньше, чем ожи­дали. В такой ситу­а­ции стра­даем не только мы, но и ребе­нок, и наши с ним отношения.

Быть роди­те­лем – это вам не бежать сто­мет­ровку, где доста­точно удачно стар­то­вать, дер­жать темп, а в конце вам дадут за это бле­стя­щий кубок и медаль на шею пове­сят. Ско­рее, это похоже на путе­ше­ствие дли­ною в жизнь, в тече­ние кото­рого то сколь­зишь без­за­ботно по своей дорожке, как на «Фер­рари», то тащишься, как будто у тебя на пле­чах тяже­лый мешок. Но и то и дру­гое нор­мально и совер­шенно есте­ственно. Как фаза «езды на Фер­рари» не дока­зы­вает, что мы иде­аль­ные роди­тели, так и фаза «пере­тас­ки­ва­ния мешка» не озна­чает, что мы что-то упу­стили или чего-то недо­дали ребенку. Поэтому, когда вы без­за­ботно рас­сла­би­тесь на ста­дии «езды на Фер­рари», не забы­вайте, что, воз­можно, уже за сле­ду­ю­щим пово­ро­том вас обя­за­тельно под­жи­дает тяже­лен­ный мешок, кото­рый надо будет взва­лить на плечи, а сразу после этого (хотя, воз­можно, и не сразу) опять нач­нется без­за­бот­ный период. И так будет все время.

И что же нам оста­ется? Только одно – насла­ждаться обще­нием с ребен­ком при любой воз­мож­но­сти, а про­блемы решать по мере поступ­ле­ния. Вот и все. А как же награда? Хоть на кубки и медали рас­счи­ты­вать не при­хо­дится, но если вы обер­не­тесь назад и при­смот­ри­тесь, то обна­ру­жите награды и сча­стье на каж­дом шагу – на про­тя­же­нии всего пути!

При­ме­ча­ния

[1] Бер­тран де Жуве­нель (1903–1987) – фран­цуз­ский фило­соф, социо­лог, эко­но­мист и поли­то­лог. (При­меч. ред.)

[2] Душан (Душко) Радо­вич (1922–1984) – извест­ный серб­ский писа­тель, поэт, автор мно­же­ства дет­ских песен, созда­тель дет­ских про­грамм на теле­ви­де­нии. (При­меч. ред.)

[3] Войин Матич (1911–2000) – извест­ный серб­ский пси­хо­ана­ли­тик и дет­ский тера­певт, осно­вал медико-педа­го­ги­че­скую кон­суль­та­цию для моло­дежи. (При­меч. ред.)

[4] Подроб­нее о методе смотри на с. 81.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

1 Комментарий

  • Оксана, 29.08.2016

    Огром­ное спа­сибо сайту Азбука вос­пи­та­ния за пуб­ли­ка­цию книги Невены Лов­рин­че­вич и самому автору. В книге все изло­жено четко и после­до­ва­тельно. Оста­лось только советы при­ме­нить на прак­тике. А вот это очень нелегко.

    Ответить »
Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки