Семейный союз всё чаще напоминает партнёрство и строится по законам бизнеса. Там, где бизнес, нет доверия, много конкуренции и самоутверждения. Любовь – это о другом, говорит апостол Павел. Утверждаясь за счёт другого, истинного счастья не построишь.
Телепрограмма «Слово» православного телеканала «Союз» в продолжение цикла передач об учении о любви апостола Павла вспоминает слова из его послания: «Любовь не гордится». Как понимать их правильно? На этот вопрос отвечает священник.
В студии – доктор богословия, проректор по учебной работе Санкт-Петербургской Духовной Академии, протоиерей Владимир Хулап.
«Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я – медь звенящая или кимвал звучащий.
Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, – то я ничто. И если я раздам все имение моё и отдам тело моё на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы.
Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит (1 Кор. 13:1-7)».
– Сегодня мы продолжим разбирать свойства любви, о которых сказал апостол Павел в Первом Послании христианам Коринфа. Отец Владимир, апостол говорит, что любовь не превозносится и не гордится, но как избежать соперничества между супругами?
– Греческие слова, которые использует здесь апостол Павел, буквально означают «надуваться», «дуться», то есть демонстрировать каким-то образом свою внешнюю значимость при полной внутренней пустоте.
Если мы говорим о христианской семье, то здесь ориентиром должен быть Иисус Христос, Евангелие и те люди, которых мы называем святыми, в том числе и те, которые пришли к святости в своей брачной жизни – а таких пар немало.
Если мы смотрим на этих людей, то должны понимать, что, если мы искренни, если мы честны, прежде всего, с самими собой, то нам до этого образа и до этого идеала ещё очень и очень далеко. И поэтому никакого повода, чтобы гордиться и превозноситься, нет.
И, более того, нас от этой цели, к которой мы должны идти, отделяет ещё очень и очень большая дорога.
С одной стороны, вот это стремление гордиться и превозноситься возникает в результате того, что в семье нередко мы не получаем должного внимания и уважения к себе, которого нам хотелось бы. То есть жена приготовила вкусный ужин, муж пришёл и никоим образом не оценил то, что она провела два или три часа у плиты.
Или, наоборот: муж очень тяжело работал, зарабатывал деньги для содержания семьи, и он не понимает, почему окружающие его домашние этого не ценят и не дают ему какую-то минуту покоя и не похвалят его за это.
Каждый человек нуждается, в хорошем смысле слова, в похвале и признании своих качеств.
И, если есть здоровое внимание в семье к своему супругу, если мы постоянно говорим что-то приятное, благодарим и хвалим его за небольшие подвиги, которые он совершает в семейной жизни, то не будет никакого желания ложного самоутверждения.
Поскольку тот человек, который испытывает радость или некую полноту от того, что его семейный день прошёл не зря, или даже месяц, год и вся семейная жизнь, он не будет утверждаться мелочным путем, когда можно уколоть, или раздавить, или унизить своего супруга или своих детей, и, тем самым, пройдя по их головам, подняться на некую ступеньку в самоутверждении.
Нужно взаимное внимание супругов, некая культура внимания к тому, что каждый делает для блага семьи.
И, конечно, в семье есть определённое распределение ролей. Вот в этих ролях мужа, жены, детей мы и существуем значительную часть нашей жизни. Но нередко мы идём совершенно по другому пути, и это путь критики.
Если мы идём по пути критики и обращаем внимание не на положительные качества, а на отрицательные, то это сигнал того, что и у нас внутри, в нашей душе не всё нормально.
В Евангелии мы читаем, что Христос говорит: вначале нужно вытащить сучок из своего глаза, а затем уже пытаться вытащить бревно из глаза своего ближнего. Точно так же и в семье: ошибки и недостатки других являются более видимыми, более осязаемыми, нам кажется, что я никогда так бы не поступил, я никогда не совершил бы такого поступка.
Мы начинаем поток критики, очень часто не замечая того, что такая постоянная и беспредметная критика не служит делу созидания брака, она служит мелочному эгоистическому самоутверждению за счёт другого, причём за счёт самого близкого и самого любимого мною человека – супруги или детей.
Нередко страдают дети, поскольку самоутверждение может не ограничиваться словесным уровнем, и мы видим, что оно нередко приводит к очень серьёзным проблемам в семье, в том числе и к насилию в семье и к тому, что дети вырастают в нездоровой ситуации.
Поэтому, говоря о такой семейной критике, подчеркну – она, безусловно, должна быть, но эта критика должна быть направлена не на личность.
Нельзя говорить человеку, что он плохой. Если он что-то сделал не так, давайте вместе спокойно обсудим конкретный неправильный шаг и вместе придём к правильному решению – как в следующий раз, когда возникнет подобная проблема, мы вместе отреагируем, чтобы не возникало подобной ситуации.
Конечно, нельзя критиковать супругов в присутствии близких, родителей или детей, поскольку это унижает человека. Если уж мы критически общаемся друг с другом, то такие вопросы нужно решать наедине.
Безусловно, нужно избегать таких распространённых фраз как: «ну, опять, ты всегда такой, ты вечно поступаешь точно так же». Такие слова приводят человека в состояние депрессии, уныния, на него навешивается ярлык абсолютной бесперспективности.
И поэтому, сталкиваясь с проблемами – а эти проблемы есть в любой семье, их не избежать никому, – нужно понимать, что их обсуждение и взаимная доброжелательная критика должны служить к общему благу.
Не к тому, чтобы один супруг возвысился за счёт других членов семьи, а именно к тому, чтобы мы вместе и в этом состоянии проблем, сложностей смогли сделать шаг наверх по лестнице созидания нашей семьи, чтобы мы вместе могли положить ещё один кирпичик в основание нашего семейного счастья.
– Ещё одно свойство любви, отмеченное апостолом, заключается в том, что любовь не бесчинствует. Что означает это понятие в плане семейных отношений?
– Греческий термин, который мы читаем в этом месте, буквально означает нарушать какой-то установленный порядок, совершать аморальные поступки.
Если посмотреть на русское слово «бесчинствовать», то его корень «чин», то есть чин – некий порядок. И поэтому у каждой семьи, мне кажется, должен быть определённый порядок, некий образ семьи, который должна разделять вся эта семья.
Действительно, на протяжении истории мы увидим самые разные модели семьи: патриархальной, матриархальной. Сейчас нередко говорят о кризисе института семьи, о том, что семья должна быть подвергнута фундаментальному пересмотру. Но каждая семья передаёт свой образ следующему поколению.
Мне кажется, очень важно, чтобы вот такой чин, порядок был перед глазами детей, которые, в свою очередь, затем будут создавать свои семьи.
Как общаются друг с другом папа и мама, что это – череда постоянных конфликтов, ссор, рукоприкладства, или, все-таки, совместное шествие по пути, стремление к совместной семейной радости?
Вот эта картинка, этот образ обязательно отложится в подсознании ребёнка, который с первых дней с молоком матери будет воспринимать эту атмосферу, которая господствует в доме. И эта же атмосфера во многом может стать доминирующей через много-много лет, когда он будет создавать свою семью.
Конечно, это не значит, что каждый человек полностью предопределён, детерминирован, что, если он вырос в какой-то неблагополучной семье, то и его семья будет неблагополучная. Безусловно, нет. Но те модели поведения, которые предлагаются ежедневно, входят в плоть и кровь. Поэтому ребёнок точно так же общается в школе, он точно так же общается со сверстниками.
Когда мы говорили о христианской семье, мы неоднократно использовали выражение «малая Церковь». В этой малой Церкви происходит богослужение, таинство встречи супругов, таинство рождения детей, таинство их воспитания.
Происходит то, что один из византийских канонистов назвал «единой природой в двух ипостасях». То есть достигается принципиально новое единство из двух разных людей, не просто социальная единица, а новая частичка Тела Христова.
И не просто супруги своими силами, но Сам Господь через Свою благодать, через силу, которую Он подаёт им, совершает чудо преображения.
И поэтому вот этот порядок должен быть перед глазами, и конечно, в этот порядок входит очень много самых разных вещей. Мы часто забываем о том, что одной из важнейших составляющих этого порядка, этого чина семьи являются дети.
В системе приоритетов современных семей нередко, к сожалению, дети оказываются на предпоследнем или даже на самом последнем месте, поскольку вначале нужно сделать карьеру, купить свою квартиру, машину…
Бывает, что прошло уже 10-15-20 лет брака, всё есть, и теперь мы понимаем, что одна из самых главных радостей брака была потеряна физиологически, в силу того, что годы были потеряны, и вот этой радости у нас нет.
…Есть стены, есть материальная составляющая, а вот детского радостного голоса, детской улыбки, этих искрящихся глаз нет, и уже, к сожалению, быть не может…
И поэтому об этом порядке нужно думать, о нём нужно вместе говорить и нужно понимать, что Евангелие, Священное Писание предлагает свой порядок не в плане каких-то обязательных законов или запретов, но именно в плане того, что это картина счастья, это картина радости. И прийти к этой радости призван каждый брак, каждая семья.
Комментировать