Материнская семья или папа с нами не живет

Материнская семья или папа с нами не живет

(3 голоса4.0 из 5)

Семью, где нет муж­чины, «главы», в Рос­сии при­нято назы­вать непол­ной. За рубе­жом давно уже исполь­зуют выра­же­ние “мате­рин­ская семья”, сни­мая, таким обра­зом, клеймо небла­го­по­лу­чия с семей, где гла­вен­ствует мама. Этот тер­мин посте­пенно ста­но­вится попу­ля­рен и в нашей стране.

Готов­ность жен­щины взять на себя ответ­ствен­ность за себя и ребенка нередко сви­де­тель­ствует о высо­кой лич­ной зре­ло­сти и муже­стве. Иссле­до­ва­ния пока­зы­вают, что матери, явля­ю­щи­еся гла­вой семьи, в отли­чие от мате­рей из пол­ных семей более сво­бодно и широко мыс­лят, склонны к реши­тель­ным дей­ствиям, ответ­ственны, уве­рены в себе, при­дер­жи­ва­ются либе­раль­ных взгля­дов, нередко экс­пе­ри­мен­ти­руют и готовы быть лиде­рами. В неко­то­рой мере это гово­рит о при­об­ре­те­нии ими муж­ских пси­хо­ло­ги­че­ских харак­те­ри­стик. Матери, вынуж­ден­ные или сами решив­шие вос­пи­ты­вать детей в оди­но­че­стве, нередко стал­ки­ва­ются с рядом про­блем. Конечно не все, и не все­гда. Но про­сле­жи­ва­ются основ­ные тен­ден­ции, кото­рые нельзя не отметить.

Одна… Совсем одна…

В первую оче­редь, к таким про­бле­мам отно­сится ком­плекс оди­но­че­ства. Неко­то­рые жен­щины испы­ты­вают дис­ком­форт, нахо­дясь среди замуж­них подруг, кото­рые любят рас­ска­зы­вать о своей семей­ной жизни, об отно­ше­ниях папы и ребенка. Даже при­кры­ва­ясь щитом неза­ви­си­мо­сти, жен­щина в боль­шин­стве слу­чаев ощу­щает себя несчаст­ной, невос­тре­бо­ван­ной. Чув­ствуя жалость, а порой даже и зло­рад­ство замуж­них подруг, оди­но­кая мама может начать избе­гать их обще­ства, пони­мая, что ее жиз­нен­ный опыт не пред­став­ляет для них цен­но­сти. Такие мысли не спо­соб­ствуют повы­ше­нию само­оценки — жен­щина может стать замкну­той и отго­ро­дится от всего мира. Ино­гда, напро­тив, про­яв­ля­ется реак­ция отри­ца­ния своих про­блем, но и это — само­об­ман. Пове­де­ние жен­щины в этом слу­чае может быть под­черк­нуто неза­ви­си­мым, отча­сти высо­ко­мер­ным, декла­ри­ру­ю­щем “Я сво­бодна! Я не нахо­жусь в раб­стве у муж­чины, как вы, и могу выбрать любого поклон­ника”. Эти про­яв­ле­ния создают напря­жен­ность в обще­нии, и заметно умень­шают круг близ­ких подруг. Уход от обще­ния — также тупи­ко­вый путь. Он только уси­лит ком­плекс одиночества.

Что делать?

Прежде всего, жен­щине нужно пере­стать чув­ство­вать себя несчаст­ной. Опре­де­лите свои силь­ные сто­роны, поду­майте, какие лич­ные таланты вы не исполь­зу­ете, какие из них “заснули”, но могли бы при­не­сти вам ощу­ти­мую пользу. Будьте тер­пи­мее и вели­ко­душ­нее к подру­гам, кото­рые порой не спо­собны понять вас — про­сто им не хва­тает муд­ро­сти и опыта, кото­рые есть у вас. То, как отно­сятся к вам люди — часто явля­ется отра­же­нием вашего отно­ше­ния к себе. Запре­тите себе оце­ни­вать нега­тивно соб­ствен­ную внеш­ность и поступки. Под­дер­жи­вайте хоро­шую физи­че­скую форму и опре­де­лите, что может повы­сить вам настро­е­ние. Хва­лите себя за любую мелочь, и рас­ска­зы­вайте о своих дости­же­ниях ребенку — пусть он гор­дится вами. Малыш учится у вас пре­одо­ле­вать труд­но­сти — пусть он видит, что вы сильны и успешны. Видя его гор­дость, поз­вольте и себе вос­хи­щаться соб­ствен­ной лич­но­стью, и тогда окру­жа­ю­щие посмот­рят на вас дру­гими глазами.

Ком­плекс вины

Сле­ду­ю­щая гло­баль­ная про­блема — ком­плекс вины перед ребен­ком. Финан­со­вые труд­но­сти вынуж­дают маму рабо­тать пол­ный рабо­чий день, а то и больше. Малышу при­хо­дится про­во­дить целый день в саду или с няней, а мама испы­ты­вает вину из-за того, что не доста­точно уде­ляет ему вни­ма­ния, мало зани­ма­ется раз­ви­тием, не может поз­во­лить лиш­ний раз поба­ло­вать игруш­кой. Если малыш нахо­дится с няней, воз­ни­кают тре­вож­ные мысли — как она с ним обра­ща­ется в ее отсут­ствие, хорошо ли при­смат­ри­вает, не ругает ли малыша. Но конечно, больше всего, пожа­луй, мама чув­ствует вину перед ребен­ком за то, что он рас­тет без отца. Она взва­ли­вает на себя обе роди­тель­ские роли, но осо­знает, что муж­ского вли­я­ния все же не хва­тает. Пере­жи­вает, как ребе­нок чув­ствует себя среди детей, когда они обсуж­дают своих отцов, инте­ре­су­ются его папой? Как вос­при­ни­мают ребенка вос­пи­та­тели — не вешают ли они на него ярлык “без­от­цов­щина”, а зна­чит нужно ожи­дать про­блем в пове­де­нии и в обу­че­нии? Как решить эту проблему?

Пре­одо­ле­ние трудностей

Чтобы изба­виться от такого состо­я­ния, жен­щине необ­хо­димо научиться раз­ли­чать в себе разум­ное и эмо­ци­о­наль­ное суще­ство, и почаще отож­деств­ляться с пер­вым. Трезво оце­нить труд­но­сти, кото­рые могут воз­ник­нуть у ее малыша. Выпи­сать их на листок. Посмот­реть вни­ма­тельно на спи­сок и вычерк­нуть наду­ман­ные про­блемы, наве­ян­ные сте­рео­ти­пами. Ребе­нок вос­при­ни­мает мир таким, каким видит его вокруг себя, и часто не испы­ты­вает и поло­вины тех труд­но­стей, како­выми его награж­дают. Про­ана­ли­зи­руйте остав­ши­еся про­блемы — чем реально вы можете помочь ребенку? Свое­вре­мен­ная помощь и дель­ный совет при­не­сут ему больше пользы, чем непро­дук­тив­ное чув­ство вины.

Не рев­нуйте к няне

В наши дни это очень частая прак­тика — пока мама рабо­тает, малыш рас­тет с няней. С ней он гуляет, играет, она его кор­мит и неуди­ви­тельно, что ребе­нок к ней при­вя­зы­ва­ется. Маме начи­нает казаться, что она вне этих отно­ше­ний, и малыш больше любит няню. Поста­рай­тесь посмот­реть объ­ек­тивно — ваш малыш рас­тет в атмо­сфере любви и заботы, оце­ните то, что дает ребенку и вам няня. Не стоит делить чув­ства, он не может любить только вас. Ваш малыш — это малень­кая лич­ность, а не ваша соб­ствен­ность. Чем больше людей любят вашего ребенка, тем более спо­кой­ным и защи­щен­ным он рас­тет. Его при­вя­зан­ность к кому-то еще не ума­ляет его любви к вам. А видя ваше недо­воль­ство из-за при­вя­зан­но­сти к кому-то еще, он может под­со­зна­тельно решить, что это плохо, он дол­жен любить только маму. В таком слу­чае, когда подой­дет время его насто­я­щей пер­вой любви, ребе­нок может испы­тать неве­ро­ят­ное внут­рен­нее напря­же­ние, обу­слов­лен­ное уста­нов­кой, что он не может пре­дать самого доро­гого человека.

Нам никто не нужен

Мно­гие жен­щины, столк­нув­шись с разо­ча­ро­ва­нием в любви, решают, что им с ребен­ком муж­чина не нужен, и направ­ляет всю свою любовь и силы на малыша. Здесь могут воз­ник­нуть серьез­ные про­блемы — как в жизни самой жен­щины, так и в жизни ребенка. Фраза: “Нам никто не нужен” может стать уста­но­воч­ной для раз­ви­ва­ю­щейся лич­но­сти. Во-пер­вых, если через неко­то­рое время, жен­щина все же встре­тит муж­чину, с кото­рым захо­чет свя­зать свою жизнь, она может натолк­нуться на острую отри­ца­тель­ную реак­цию ребенка, кото­рому с дет­ства вну­ша­лось: “нам лучше вдвоем, дру­гим нельзя дове­рять”. С дру­гой сто­роны, видя как скла­ды­ва­ется судьба несчаст­ной матери, малыш может вну­шить себе, что любовь при­но­сит только стра­да­ния, и оттолк­нет от себя это чув­ство, опа­са­ясь предательства.

Мне нужна работа!

Одна из самых ост­рых про­блем в жизни жен­щин, само­сто­я­тельно вос­пи­ты­ва­ю­щих детей — финан­со­вая. Рабо­то­да­тели часто неохотно берут на работу жен­щин с малень­кими детьми. Таких работ­ни­ков нельзя отпра­вить в коман­ди­ровку, задер­жать допоздна на работе, неми­ну­емы боль­нич­ные, отгулы. Но есть и дру­гая кате­го­рия рабо­то­да­те­лей, кото­рые, напро­тив, рады полу­чить в сотруд­ники мать-оди­ночку, счи­тая, что эти жен­щины больше дер­жатся за свое место, а соот­вет­ственно, ответ­ствен­нее отно­сятся к своим обя­зан­но­стям. Устра­и­ва­ясь на работу, поста­рай­тесь заве­рить шефа, что ваше семей­ное поло­же­ние не будет мешать эффек­тив­но­сти вашей работы, так как вы рас­по­ла­га­ете доста­точ­ной помо­щью со сто­роны бабу­шек, нянь или род­ствен­ни­ков. Про­блемы “мате­рин­ской семьи” каса­ются не только мам, но и самих ребятишек.

Где мой папа?

Ребе­нок доста­точно рано начи­нает пони­мать, что отли­ча­ется от дру­гих детей отсут­ствием отца. Во дворе, в саду, по теле­ви­зору зву­чит слово “папа”. И вполне есте­ственно, что вопрос — “где (или кто) мой папа?” неиз­бе­жен. Это очень важ­ный и тон­кий момент. Ребе­нок имеет право и дол­жен знать о своем про­ис­хож­де­нии. Мамы часто обе­ре­гают детей от правды, ста­ра­ясь не трав­ми­ро­вать их душев­ное рав­но­ве­сие. Ино­гда, жен­щины все же вынуж­дены сле­до­вать какой-то “легенде”, но по воз­мож­но­сти необ­хо­димо све­сти дозу лжи в ней к мини­муму. Ничто не при­но­сит детям таких пере­жи­ва­ний, как осо­зна­ние в под­рост­ко­вом воз­расте, что вы обма­ны­вали их всю жизнь. У них не хва­тит муд­ро­сти понять вас. Для них ваша ложь — пол­ная ката­строфа, потеря дове­рия к вам, а соот­вет­ственно и всем окру­жа­ю­щим. Ребенку необ­хо­димо объ­яс­нить ситу­а­цию как можно прав­до­по­доб­нее, но, не вда­ва­ясь в слож­но­сти, кото­рые ребе­нок не спо­со­бен понять. Ответы должны быть мак­си­мально доступны дет­скому пони­ма­нию. Малышу доста­точно ска­зать, что папа у него есть, про­сто он далеко и не может его наве­щать. Ребенку постарше можно рас­ска­зать побольше, но ни в коем слу­чае нельзя поли­вать отца гря­зью, вда­ваться в подроб­но­сти — кто кого и как оби­дел. Нельзя нега­тивно срав­ни­вать ребенка с отцом: “Ты такой же, как и он”. Создайте ней­траль­ный образ отсут­ству­ю­щего отца — лучше дать немного прав­ди­вой или ней­траль­ной инфор­ма­ции, , чем много негативной.

Я пло­хой?

Если вовсе избе­гать ответа на этот вопрос, ребе­нок может решить, что это он вино­ват в том, что папы у него нет. Впе­чат­ли­тель­ный ребе­нок может поду­мать, что он плохо себя вел когда-то и папа ушел, а мама теперь рас­стро­ена и поэтому злится на него. Отсут­ствие в семье отца может вос­при­ни­маться им, как соб­ствен­ный недо­ста­ток, кото­рый при­ве­дет к фор­ми­ро­ва­нию ком­плекса непол­но­цен­но­сти. Нарас­та­ю­щая тре­вога ребенка ложится в основу нев­ро­ти­че­ских реак­ций, кото­рые в даль­ней­шем потре­буют серьез­ного вме­ша­тель­ства спе­ци­а­ли­стов. Малышу, рас­ту­щему без отца, бывает порой нелегко среди своих сверст­ни­ков. В отли­чие от них, он не чув­ствует креп­кую надеж­ную стену за своей спи­ной — а ведь защит­ная функ­ция — одна из наи­важ­ней­ших в роли отца. Дети часто любят хва­статься сво­ими папами: “У меня папа спортс­мен”. В ситу­а­ции кон­фликта малыши авто­ма­ти­че­ски про­из­но­сят: “Я пожа­лу­юсь папе, и он вас всех побе­дит”. У ребенка, рас­ту­щего без отца, нет ощу­ще­ния этой под­держки. Конечно, он знает, что мама все­гда его защи­тит и помо­жет, но в дет­ских спо­рах почему-то убе­ди­тель­нее зву­чит слово “папа”. Выход из создав­шейся ситу­а­ции — при­вле­че­ние к обще­нию с ребен­ком род­ствен­ни­ков муж­ского пола. Тогда он все­гда смо­жет похва­статься силь­ным дядей или забот­ли­вым дедуш­кой, чув­ствуя их вни­ма­ние и плечо. Появ­ле­ние рядом муж­чины, пусть даже и не отца, зна­чи­тельно повли­яет на само­оценку ребенка, на его настро­е­ние и отно­ше­ние с дру­гими детьми.

Семья — это только мама и я?

Отсут­ствие муж­чины в семье не может не повли­ять на фор­ми­ро­ва­ние лич­но­сти ребенка и его пред­став­ле­ния о модели семьи. В непол­ной семье малышу слож­нее усво­ить роле­вое пове­де­ние, кото­рое потом будет спо­соб­ство­вать раз­ви­тию черт муже­ствен­но­сти или жен­ствен­но­сти. Как уже гово­ри­лось выше, часто матери, вос­пи­ты­ва­ю­щие детей в оди­ночку, со вре­ме­нем при­об­ре­тают лидер­ские черты. Жен­щины такого типа могут подав­лять сыно­вей, гася их ини­ци­а­тив­ность и фор­ми­руя непра­виль­ный тип вза­и­мо­от­но­ше­ний между полами. Маль­чик, ока­зав­шийся в такой ситу­а­ции, может испы­ты­вать боль­шие затруд­не­ния, когда ему самому при­дется стать гла­вой семьи. Инфан­тиль­ность и без­от­вет­ствен­ность такого моло­дого чело­века могут оста­вить его соб­ствен­ную семью без долж­ного стержня, и такая семья, ско­рее всего, раз­ру­шится. Для дево­чек отец — это идеал муж­чины, кото­рый ложится в основу ее пред­став­ле­ния о буду­щем муже. Без сфор­ми­ро­вав­ше­гося иде­ала, ей будет сложно создать свою семью. Она про­сто может не пони­мать, зачем в семье нужен муж­чина, когда они с мамой и так пре­вос­ходно со всем справ­ля­лись. Либо, напро­тив, создаст иде­аль­ный образ вооб­ра­жа­е­мого отца — самого спра­вед­ли­вого, любя­щего, доб­рого, без все­воз­мож­ных недо­стат­ков. Повзрос­лев, она будет искать не мужа, а иде­аль­ного отца, будет тянуться к взрос­лым муж­чи­нам. В этом несбы­точ­ном поиске все муж­чины будут казаться ей несо­вер­шен­ными, и она может так и не встре­тить муж­чину своей мечты.

Может все не так страшно?

Все выше­пе­ре­чис­лен­ные про­блемы могут сопут­ство­вать “мате­рин­ским” семьям, но их воз­ник­но­ве­ние вовсе не обя­за­тельно. Пси­хо­ло­ги­че­ские иссле­до­ва­ния послед­них лет пока­зали, что дети из непол­ных семей в целом не отли­ча­ются пси­хи­че­ским здо­ро­вьем от малы­шей из тра­ди­ци­он­ных семейств. Они иден­тичны в адап­та­ции к дет­ским учре­жде­ниям и схожи по успе­ва­е­мо­сти. При­бли­зи­тельно рав­ными ока­за­лись срав­ни­тель­ные дан­ные по шка­лам тре­воги и депрес­сии в этих двух груп­пах. Дока­зано, что уро­вень само­оценки у детей из “мате­рин­ских” семей порой бывает даже выше, чем у детей из пол­ных. Это обу­слов­лено тем, что они раньше начи­нают помо­гать матери, при­вле­ка­ются к домаш­ним забо­там, что раз­ви­вает само­сто­я­тель­ность и ответ­ствен­ность, кото­рые школь­ники отме­чают, как поло­жи­тель­ные черты сво­его харак­тера. Пред­став­ле­ния о семье у детей, вырос­ших только с мамой, часто ока­зы­ва­ется тра­ди­ци­он­ным. Рисуя свою буду­щую семью, они часто изоб­ра­жают двух взрос­лых, одного или двух детей и домаш­нее живот­ное. Состав семьи — далеко не пер­во­оче­ред­ная состав­ля­ю­щая душев­ного здо­ро­вья малыша. Намного важ­нее пси­хо­ло­ги­че­ский кли­мат в доме, эмо­ци­о­наль­ное состо­я­ние чле­нов семьи, их отно­ше­ние друг к другу и вза­им­ная под­держка. Лучше спо­кой­ная жизнь в непол­ной семье, чем напря­же­ние и кон­фликты в семье, где при­сут­ствуют оба роди­теля. Дети счаст­ливы, когда рядом с ними счаст­ли­вые роди­те­лями. Живите актив­ной пол­ной жиз­нью, рас­ши­ряйте круг обще­ния. Не стоит замы­каться и озлоб­ляться на весь мир, на муж­чин. Стре­ми­тесь быть жиз­не­ра­дост­ной, и эта жиз­не­ра­дост­ность пере­дастся вашему малышу. Тогда ваш жиз­нен­ный опыт ока­жется бес­це­нен для вашего ребенка, и если вы реши­тесь выйти замуж, ребе­нок под­дер­жит вас, ведь он рас­тет в уве­рен­но­сти, что мама все­гда посту­пает правильно.

Надежда Юргина, психолог

http://www.2mm.ru

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

4 комментария

  • Васька Пряник, 18.07.2018

    Я видела много удач­ных семей, создан­ных людьми, вырос­шими в непол­ных семьях, и не согласна с диа­гно­зами, пере­чис­лен­ными в ста­тье. тем не менее папа ребенку одно­значно нужен, про­сто потому что с папой лучше, чем без папы. И я не согласна с типами отцов, ни моего отца, ни мужа не могу отне­сти ни к одной кате­го­рии, они из тех кате­го­рий, что своих детей про­сто слепо любят. Они не творцы, не хра­ни­тели и не настав­ники, но смот­рят на своих детей как на чудо. И для моего отца не было про­бле­мой сти­рать зака­кан­ные мной пеленки, и мой муж так же менял пам­перс нашему сыну. и я не согласна с тем, что девочке вырос­шей с любя­щим отцом трудно найти такого же отца для своих детей. Наобо­рот, это мне помогло мужа найти,я про­сто посмот­рела в глаза буду­щего мужа и поняла, что он такой же заме­ча­тель­ный человек

    Ответить »
    • Valentina, 19.07.2018

      Васька, Вы, навер­ное, Васи­лиса? Пра­вильно Вы заме­тили, жизнь раз­но­об­разна и не впи­сы­ва­ется ни в какие клас­си­фи­ка­ции и типажи. Хорошо, что на свете оста­ются муж­чины, кото­рым по-преж­нему нужны дети. Семей­ного вам сча­стья, рас­тить деток в любви и всех благ!

      Ответить »
  • Анастасия, 02.07.2018

    Доб­рый день! А как быть маме, у кото­рой муж имеет на сто­роне дру­гую жен­щину, ребенка? Он из семьи не ухо­дит, забот­ли­вый отец, любя­щий муж!!! А там за пре­де­лами семьи- обман!????

    Ответить »
    • Valentina, 03.07.2018

      Ана­ста­сия, ну какой же он тогда любя­щий муж! Что спа­си­тель­ного и хоро­шего можно постро­ить на лжи? Есть вещи, с кото­рыми невоз­можно мириться и перед кото­рыми не стоит сми­ряться, это лже­сми­ре­ние. Вы — люби­мое Божье дитя, у кото­рого есть досто­ин­ство. Вам обя­за­тельно нужно пого­во­рить с хоро­шим духовником.

      Ответить »
Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки