Не приносите детей в жертву мебельному гарнитуру!

Не приносите детей в жертву мебельному гарнитуру!

(25 голосов4.2 из 5)

Ребенку испол­ни­лось два года и самый частый вопрос, кото­рый в связи с этим задают мне и близ­кие, и зна­ко­мые, и мало­зна­ко­мые люди: когда же вы пой­дете в сад? Отве­чая на этот вопрос, я говорю прямо: наде­юсь, что нико­гда

Мой стар­ший сын не подру­жился с сади­ком из-за болез­ней. Сей­час, спу­стя 15 лет, я думаю: хорошо, что не подру­жился. Плохо только одно: мои настой­чи­вые попытки «подру­жить сына с сади­ком» до сих пор откли­ка­ются сни­жен­ным имму­ни­те­том и подо­рван­ным здо­ро­вьем с самого ран­него дет­ства. Но не о воз­мож­ном ухуд­ше­нии здо­ро­вья ребенка, свя­зан­ном с ран­ним опре­де­ле­нием в сад, хоте­лось бы порас­суж­дать, хотя зако­но­мер­ность эта, без­условно, про­сле­жи­ва­ется и не самым луч­шим обра­зом ска­зы­ва­ется на нервно-пси­хи­ческом раз­ви­тии ребенка. Акцент в ста­тье хоте­лось бы сде­лать на лож­ных и истин­ных при­чи­нах, по кото­рым сего­дня матери отдают детей в дет­ский сад.

Несмотря на поли­ти­че­ские пере­во­роты в нашей стране и гром­кие заяв­ле­ния о том, что мы живем в демо­кра­ти­че­ском госу­дар­стве, по сути, мы про­дол­жаем оби­тать в совет­ском обще­стве, вли­я­ние кото­рого ощу­щает на себя и любой хри­сти­а­нин, и любая хри­сти­анка, и любая хри­сти­ан­ская семья. Обя­за­тель­ный (в созна­нии мно­гих) дет­ский сад — это совет­ское насле­дие, кото­рый и в наше время про­дол­жает свою работу по раз­ру­ше­нию семьи…

Мы живем в системе, кото­рая наце­лена на то, чтобы вся­че­ски под­толк­нуть мать при­не­сти в жертву соб­ствен­ных детей. Раньше эта жертва оправ­ды­ва­лась постро­е­нием ком­му­низма, а теперь пси­хо­ло­гией потреб­ле­ния, охва­тив­шей обще­ство с такой неве­ро­ят­ной силой, что, кажется, и не вырваться из ее уз. Нам всего мало, мы не обла­даем дет­ской про­сто­той в отно­ше­нии вещей. Нам нужен ковер, машина, укра­ше­ния, сто пятая коф­точка, мебель­ный гар­ни­тур и новое пальто, кото­рое мы меняем вовсе не потому, что оно про­ху­ди­лось, а потому что вышло из моды. И в жертву всему этому мы при­но­сим детей. Какие же мы после этого хри­сти­анки? Мы самые насто­я­щие несчаст­ные язычницы…

В беседе с афон­ским стар­цем, свя­тым Паи­сием Свя­то­гор­цем, кто-то посе­то­вал, что «мно­гие жен­щины гово­рят, что они вынуж­дены рабо­тать, потому что не сво­дят концы с кон­цами». На что ста­рец отве­тил: «Они не сво­дят концы с кон­цами, потому что хотят иметь теле­ви­зор, видео­маг­ни­то­фон, лич­ный авто­мо­биль и тому подоб­ное. Поэтому они должны рабо­тать, а резуль­та­том этого бывает то, что они не радеют о соб­ствен­ных детях и теряют их. Если тру­дится только отец и семья доволь­ству­ется малым, то такой про­блемы не суще­ствует. А оттого, что рабо­тает и муж, и жена – якобы потому что им не хва­тает денег, — семья рас­пы­ля­ется и теряет свой дей­стви­тель­ный смысл. И что после этого оста­ется делать детям? Если бы матери жили более про­сто, то и сами они не выби­ва­лись бы из сил, и дети их были бы радост­ными…. Сего­дня дети «голо­дают» от недо­статка мате­рин­ской любви»

Скры­той при­чи­ной, по кото­рой мать часто отдает своих детей в сад, явля­ются вовсе не мате­ри­аль­ные про­блемы, а жела­ние снять с себя крест мате­рин­ства. Мно­гие матери ждут — не дождутся, когда отда­дут сво­его ребенка в сад. Ей с ним тяжело, ей с ним несво­бодно, тягостно, неин­те­ресно. Это всё послед­ствия того, что все мы вышли из совет­ского дет­ства и не пере­жили нор­маль­ный опыт воз­рас­та­ния в соб­ствен­ной семье. В семье, с детьми, нам скучно. А на работе весе­лей, инте­рес­ней, там можно побол­тать, посплет­ни­чать, выпить чашечку кофе в обед, про­де­мон­стри­ровать свой мани­кюр, под­миг­нуть кол­леге, пофлир­то­вать с началь­ни­ком. А дети тре­буют тер­пе­ния, пол­ной отдачи, посто­ян­ного вни­ма­ния, чут­ко­сти. Это очень непро­стой труд, а мы ищем как бы лег­кого, мы ищем, как бы убе­жать от всего этого и убе­гаем, при­кры­ва­ясь наду­ман­ными при­чи­нами мате­ри­аль­ного небла­го­по­лу­чия. Выхо­дим на работу, закру­чи­вая этот узел все туже, берем кре­диты, ипо­теки, ста­но­вимся вымо­тан­ными, несчаст­ными и делаем несчаст­ными соб­ствен­ных детей. Мы Бога не любим и дело Его, пору­чен­ное нам, не любим. А когда мы Бога узнаем по-насто­я­щему, когда по-насто­я­щему пока­емся, то почув­ствуем милость, бла­гость Его, и будем выпол­нять свое дело с вели­кой радо­стью, потому что оно Божие, потому что никто, кроме нас, его не сде­лает, никто не полю­бит детей больше матери. По сути вопрос отда­вать ребенка в сад или нет — это вопрос, готова ли жен­щина сми­риться с ролью быть мате­рью. 90% не готовы…

В послед­нее время наши свя­щен­ники все чаще обра­ща­ются к этой про­блеме. Вот мысли извест­ного про­то­и­е­рея Дмит­рия Смир­нова, кото­рые он выска­зал, отве­чая на вопрос одной из теле­зри­тель­ниц теле­ка­нала «Союз», вопро­ша­ю­щей, надо ли отда­вать двух­лет­него ребенка в дет­ский сад:

«Бывают такие обсто­я­тель­ства, что у моло­дой семьи нет дру­гого выхода. Поэтому, отда­вать в дет­ский сад, конечно, можно, но только в самой без­вы­ход­ной ситу­а­ции. И самая луч­шая соци­а­ли­за­ция, она про­ис­хо­дит не там, а в семье. Потому что для ребенка самое важ­ное — это быть с мамой. А когда ребёнка отры­вают от мамы, для него это все­гда тра­ге­дия. Все­гда! Даже если он не подает ника­кого вида. Потому что ребенку нахо­диться в дет­ском кол­лек­тиве чрез­вы­чайно вредно. Эта ситу­а­ция стрес­со­вая и совер­шенно ано­маль­ная… Маму ника­кая вос­пи­та­тель­ница, даже очень хоро­шая, конечно, заме­нить не может. И ситу­а­ция дет­ского сада это все­гда ситу­а­ция, кале­ча­щая пси­хику ребенка. Это ника­кая не соци­а­ли­за­ция»

В дру­гом интер­вью, раз­мыш­ляя на эту тему, свя­щен­ник еще раз под­черк­нул, что «само суще­ство­ва­ние дет­ского кол­лек­тива, где соби­ра­ются 20−25 детей одного воз­раста — это ситу­а­ция для ребёнка невы­но­си­мая! Она совер­шенно про­ти­во­ре­чит замыслу Божию, Кото­рый если и даёт матери 19 или 20 детей, то она их рожает посте­пенно. И если бывает одна, редко две двойни, то обычно все дети раз­ных воз­рас­тов — есть млад­шие, стар­шие, это и есть семья. А дет­ский кол­лек­тив — это педа­го­ги­че­ское урод­ство и аномалия. 

Иначе чего бы они пла­кали, чего всё время болели-то? Потому что они не хотят туда идти — там тяжело! Там тяжело морально, физи­че­ски, психологически!

…  В самом заве­де­нии «дет­ский сад» ничего хоро­шего нет! Даже если там заме­ча­тель­ный ремонт, пре­крас­ный бас­сейн, вся­кие ани­ма­ции, кружки, да что угодно — ребё­нок, когда идёт в дет­ский сад, он испы­ты­вает стресс, его это ломает. Ни одна, даже самая рос­кош­ная вос­пи­та­тель­ница не может дать любви 20-ти детям одного воз­раста — это про­сто нере­ально! И ника­кими апель­си­нами это ком­пен­си­ро­вать нельзя! Детям нужно, чтобы папа, мама, бабушка, дедушка при­жали их к теп­лой груди, поце­ло­вали в головку, чтобы он чув­ство­вал себя защи­щен­ным, чтоб он вырас­тал в этом как на при­уса­деб­ном ого­роде, а не в поле, где только химии добав­ляют, чтобы только вырас­тить и про­дать на рынке»…

Часто моло­дая мать серд­цем чув­ствует, что не надо отда­вать ребенка в сад, не надо вос­пи­ты­вать его по совет­скому кол­лек­тив­ному лекалу, но у нее не хва­тает сме­ло­сти идти напе­ре­кор род­ствен­ни­кам – матери, све­крови, кото­рые не пред­став­ляют, как можно вырас­тить детей без сада. По при­чине сво­его мало­ду­шия моло­дая мама, едва ото­рвав ребенка от груди, вынуж­дена идти рабо­тать, потому что идти про­тив системы ей довольно сложно. Сложно ска­зать совет­ским род­ствен­ни­кам: я буду дома с детьми, буду уха­жи­вать за ними и мужем, потому что этого хочет от меня Бог. Ей покру­тят у виска и ска­жут: «Как? На эти деньги? Твой Бог хочет, чтоб ты пре­вра­ти­лась в домаш­нюю клушу? У тебя же такие таланты! Ребенка в сад, а сама на работу — все нор­маль­ные люди так живут…» После таких слов не вся­кая жен­щина может смело при­знать, что она «ненор­маль­ная». К этому “обви­не­нию” надо при­вык­нуть, в гла­зах окру­жа­ю­щих хри­сти­ане все­гда были «ненор­маль­ными», счаст­ли­выми «ненор­маль­ными» людьми.

Хри­сти­ан­кам надо раз­ви­вать глав­ный талант — любовь. Жен­щи­нам-хри­стианкам нужно дарить ее тем, кто больше всего в этом нуж­да­ется – это супруг и дети. Положа руку на сердце, ответьте, много ли любви мы можем дать им, про­па­дая целыми днями в офисе? Можем ли мы выпол­нять свои обя­зан­но­сти по отно­ше­нию к род­ным, будучи погло­щены рабо­той? Нет, поэтому наши дети несчастны, поэтому они как малень­кие зверьки, кото­рым не хва­тает любви. Полю­бите свое мате­рин­ство, полю­бите своих деток по-насто­я­щему. Не отда­вайте их в дет­ский сад! Ска­жите сво­ему мужу: «ничего, про­жи­вем, нам хва­тит этих денег, потер­пим немного, зато наши дети будут в любви, в уюте, мире».

Раз­мыш­ляя на тему пагуб­ного вли­я­ния дет­ского сада, нельзя не ска­зать и о том раз­ру­ша­ю­щем дей­ствии, кото­рое ока­зы­вает это учре­жде­ние на род­ствен­ные связи между род­ными бра­тьями и сест­рами. Совер­шенно ненор­мально раз­ры­вать детей из одной семьи и отда­вать их в раз­ные группы дет­ского сада. Именно это и вли­яет в буду­щем на то, что между род­ными детьми из одной семьи нет любви, между ними не нала­жено нор­маль­ных отно­ше­ний. Все их обще­ние сво­дится к тому, что вече­ром (после сада) каж­дый из них тянет оде­яло на себя, пыта­ясь капри­зами и исте­ри­ками полу­чить хоть немного мате­рин­ской любви. У них, бра­тьев и сестер, нет общего дет­ства, уют дома заме­нен казен­щи­ной, рож­де­ствен­ский празд­ник и вол­ну­ю­щая под­го­товка к нему — совет­ским ново­год­ним утрен­ни­ком в раз­ных груп­пах, нера­дост­ные при­меры можно при­во­дить до бесконечности…

У род­ных бра­тьев и сестер, «бла­го­даря» дет­скому саду, ничтожно мало общих дет­ских вос­по­ми­на­нийА пом­нишь, как мы ката­лись на горке, стро­или снеж­ный тун­нель? А пом­нишь, как мы стро­или дом из одеял? А пом­нишь, как мама пока­зы­вала нам куколь­ный спек­такль? А пом­нишь, как мы вме­сте ходили в храм?… А ведь именно теп­лые вос­по­ми­на­ния о днях, про­ве­ден­ных до школы в уют­ной домаш­ней обста­новке, на всю жизнь сбли­жают детей…

Много надо потру­диться жен­щине, чтобы со сми­ре­нием вер­нуться к Богом дан­ному послу­ша­нию, к сво­ему есте­ствен­ному состо­я­нию – быть помощ­ни­цей мужу, доб­рой мате­рью своим детям, хра­ни­тель­ни­цей своей семьи. Это очень нелег­кий труд, но именно он может сде­лать жен­щину по-насто­я­щему счаст­ли­вой. От жен­щины зави­сит, вер­нется ли хри­сти­ан­ский дух в семью, в кото­рой всё в наше время пере­вер­нуто вверх дном. А хри­сти­ан­ский дух – это дух мило­сер­дия, состра­да­ния, сми­ре­ния, любви. Будем же мило­сердны к своим детям, будем состра­да­тельны, сми­ренны, будем любить своих детей и не будем при­но­сить их в жертву лож­ной сво­боды, в жертву мебель­ному гарнитуру…

Оставить комментарий

Добавить комментарий для Аля Отменить ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

20 комментариев

  • Ека­те­рина, 20.02.2020

    Ува­жа­е­мый автор, я не сто­рон­ник дет­ского сада, но вам не при­хо­дило в голову, что мама может выйти на работу, про­сто потому что работа ей нра­вится и она полу­чает от нее истин­ное удо­воль­ствие. Каж­дый чело­век инди­ви­дуа­лен, и не все хотят все время оста­ваться дома. И ребе­нок будет счаст­лив и дово­лен, когда рядом с ним счаст­ли­вая мама. Если мама по при­зва­нию домо­хо­зяйка, отлично, но если нет и стре­мится на работу, то что ж сразу делать несчаст­ными ее детей. А в прин­ципе, если вы изна­чально счи­та­ете, что вашему ребенку будет плохо в саду и нега­тивно настро­ены, то конечно ребе­нок будет и болеть и пла­кать и плохо привыкать. 

    Ответить »
  • Эль­вира, 09.08.2019

    Меня отдали в сад в 2 года. Ска­зать, что я его нена­ви­дела ‑ничего не ска­зать. Как же я зави­до­вала своим подруж­кам, у кото­рых была мама-домо­хо­зяйка и всю свою жизнь она посве­тила своим девоч­кам. Как же я меч­тала о том, чтобы чаще быть с мамой, гулять вме­сте, гото­вить еду, рисо­вать и т.д. Но, увы, роди­те­лей я видела только поздно вече­ром и в выход­ные дни. В школе, то же самое, — целый день без роди­те­лей, обще­ние только вече­ром после работы и в выход­ные дни. Дет­ства у меня не было — потому что дет­ский сад с чужими тет­ками и ора­вой таких же несчаст­ных детей- это самое ужас­ное , что может быть у малыша. Своих детей в сад — ни за что!!!

    Ответить »
  • Ирина Гуто­рова, 21.06.2019

    Инте­рес­ная ста­тья, гра­мот­ная, но… много в ней очень субъ­ек­тив­ного. Сама я педа­гог-дошколь­ник, а если проще — вос­пи­та­тель дет­ского сада. Опыт работы мой изме­ря­ется 30 годами. Рабо­тала и в совет­ское время, и знаю про­блемы совре­мен­ного дет­ского сада. Согласна, что совсем малень­ким детям (от 2 до 4 лет) дет­ский сад про­сто про­ти­во­по­ка­зан — им нужна мама! И как бы вос­пи­та­тели ни ста­ра­лись — заме­нить маму ребенку невоз­можно. И все же, кол­лек­тив для ребенка 5–6 лет нужен, для даль­ней­шей адап­та­ции его в школе, для под­го­товки к школе.

    Знаю по опыту, что боль­шин­ство роди­те­лей отдают ребенка в дет­ский сад, потому что надо выхо­дить на работу, а не потому что им дети в тягость. У нас в дет­ском саду есть дети из мно­го­дет­ных семей и их мамы рабо­тают, не все­гда папа может зара­бо­тать доста­точно средств, когда в семье 5–6 детей. Раньше, в доре­во­лю­ци­он­ное время, боль­шая часть насе­ле­ния про­жи­вала в сель­ской мест­но­сти, на земле. Жен­щина не только зани­ма­лась домаш­ним хозяй­ством, но и рабо­тала в поле, сажала ого­род, дер­жала ско­тину, сло­вом “выра­щи­вала” пищу — чем не работа. В совре­мен­ном городе это сде­лать про­бле­ма­тично, поэтому жен­щины и работают.

    Как вос­пи­та­теля меня немного задело выска­зы­ва­ние “Нельзя обойти вни­ма­нием и лич­ность вос­пи­та­тель­ниц в дет­ском саду. Сей­час я скажу страш­ную вещь, но о кото­рой хорошо бы заду­маться. Вос­пи­та­тель­ницы, конечно, очень любят детей — ваших детей, потому что своих не рожают… А, может быть, даже уби­вают своих мла­ден­цев в утробе, чтобы быть сво­бод­ными и «как сле­дует» вос­пи­тать чужих в дет­ском саду? А если и родят вос­пи­та­тель­ницы одного-двух, то с радо­стью отдают их своей кол­леге-вос­пи­та­тель­нице… Нико­гда не заду­мы­ва­лись об этом?” — не по-хри­сти­ан­ски как-то! Зачем так о людях? 

    Мы живем в совре­мен­ном мире, в кото­ром есть дет­ский сад, школа, инсти­тут и еще очень много того, что создал чело­век по Про­мыслу Божьему. 

    С ува­же­нием, Ирина.

    Ответить »
    • Valentina, 24.06.2019

      Ирина, Вы очень пра­вильно рас­ста­вили акценты. Бла­го­да­рим вни­ма­тель­ного чита­теля. Дей­стви­тельно, выска­зы­ва­ние автора не вполне кор­ректно. Успе­хов в Вашей полез­ной деятельности!

      Ответить »
  • Свет­лана, 19.09.2018

    Всё инди­ви­ду­ально. В целом — всё пра­вильно. Ста­тья свое­вре­мен­ная, но не для уби­тых горем мам, не для, Боже упаси, мам-оди­но­чек, а для того, чтобы росло кол-во мно­го­дет­ных, пол­но­цен­ных семей, где это можно реа­ли­зо­вать. Это рас­счи­тано на семью от 5–7 детей, а не с одним-двумя детьми. Иначе мама дома заду­шит ребенка своей любо­вью и опекой.

    Ответить »
  • Евге­ния, 30.03.2018

    Спа­сибо за ста­тью! Сама про­тив дет­ского сада для сво­его сына, ему 2,2 сей­час. И не хочу отда­вать. Но ситу­а­ция не в мою пользу — 5 меся­цев назад вне­запно умер муж. Бабушки наста­и­вают на садике. Мол, мне надо рабо­тать. Сей­час очень помо­гает моя мама, по пол­дня рабо­тает, осталь­ные пол­дня сидит с вну­ком. Све­кровь живет в дру­гом городе. И вот как быть? И жить надо, и ребенка жаль.

    Ответить »
    • wella, 05.04.2018

      Еве­г­ния, при­мите соболезнования…

      Да, одной сложно под­ни­мать ребенка. И жаль так рано его отда­вать в дет­сад. Но ведь, если нет ника­ких дру­гих вари­ан­тов, вам ничего не оста­ется, как рабо­тать – жить же надо на что-то, ребенка под­ни­мать. Да и бабушку раз­гру­зить, ведь явно трудно немо­ло­дому чело­веку и рабо­тать, и за малы­шом при­смат­ри­вать… Про­сто нач­ните посте­пенно его при­учать к дет­саду, а там, гля­дишь, и он попри­вык­нет, и вы сми­ри­тесь с обстоятельствами)

      Если вас уте­шит… Раньше деток отда­вали в ясли вообще груд­нич­ками, потом открыли группы с года. И выросли детки, слава Богу..

      Ответить »
  • Васи­лиса, 09.06.2017

    Здрав­ствуйте! Хоро­шая статья!Спасибо вам за это.Меня в дет­стве отдали в дет­ский сад кажется где-то за год до школы,может два.Так и я хочу свою дочь также отдать позже.Тем более мне спо­койно что она со мной.

    Ответить »
  • Елена, 11.05.2017

    Да, ребе­нок в саду болеет. Но если его не отдать в сад, то он потом всеми этими болез­нями, кото­рыми дол­жен был пере­бо­леть в саду, забо­леет в школе.

    А пом­нишь, как мы ката­лись на горке, стро­или снеж­ный тун­нель? А пом­нишь, как мы стро­или дом из одеял? А пом­нишь, как мама пока­зы­вала нам куколь­ный спек­такль? А пом­нишь, как мы вме­сте ходили в храм?…

    Все это пре­красно можно сов­ме­щать с садом: и на горке кататься по выход­ным, и куколь­ный театр пока­зы­вать, а про храм — так в храм ходят тоже в выход­ные дни, садики не рабо­тают ни в суб­боту, ни в воскресенье.

    В садах у детей есть свои раз­вле­че­ния. Лично у меня ника­ких нега­тив­ных вос­по­ми­на­ний о садике нет. И нет ощу­ще­ния, что мне мамы не хва­тало. Она давала мне доста­точно вни­ма­ния. И посто­янно мы с ней гуляли, и на море ездили каж­дый год летом, и в горы ходили в походы на выход­ных, и в театры, и много было всего еще.

    Ответить »
  • Анна, 09.02.2017

    Заме­ча­тель­ная ста­тья. Абсо­лютно согласна с авто­ром, огром­ное спа­сибо! У меня тоже все вос­ста­лио про­тив мысли о том, что нужно отве­сти нашего стар­шего сына в чужой кол­лек­тив и не видеть всех его дости­же­ний, не радо­ваться вме­сте. Слава Богу мой супруг с этим согла­сился, дол­гая и упор­ная работа была. А на счёт род­ствен­ни­ков и дру­зей, навер­ное нужно ста­но­вится уже теми людьми, кото­рые смело выска­зы­вают свои мысли и идеи, но делать все с любо­вью и ува­же­нием! Всем ангела-хра­ни­теля и божьей помощи в этой нелегко работе.

    Ответить »
  • Татьяна, 22.01.2017

    Заме­ча­тель­ная ста­тья, акту­аль­ная тема. Согласна с ком­мен­та­ри­ями на форуме. Однако, нельзя так одно­сто­ронне нега­тивно отно­ситься к дет­ским садам. У моего стар­шего сына с трех меся­цев поста­вили нали­чие при­зна­ков аути­че­ского спек­тра. Он был мол­ча­лив, замкнут, совер­шенно не слы­шал вопро­сов, не реа­ги­ро­вал на про­ис­хо­дя­щее. В общем — дет­ский садик стал для нас един­ствен­ным спо­со­бом выве­сти ребенка из этой “коробки”. Еще у него есть про­блемы с речью. Мы ходим в лого­пе­ди­че­ский сад и с ним рабо­тают спе­ци­а­ли­сты. Уже поста­вили ему все звуки, хотя у него дизарт­рия и до сих пор ему трудно фор­му­ли­ро­вать пред­ло­же­ния. Думаю, что садик может стать и спа­са­ю­щим кру­гом для уто­па­ю­щего. В моем слу­чае — я бла­го­дарю Бога за то, что он мне помог (не без садика) выве­сти ребенка из состо­я­ния абстрак­ции и стать ребен­ком, у кото­рого есть спо­соб­но­сти к нор­маль­ному обще­нию с окружающими.

    Ответить »
  • Татьяна, 08.01.2017

    Спаси Гос­поди. Пол­но­стью согласна с каж­дым сло­вом. Я учи­тель и очень хочу забрать своих детей из сада и школы и пере­ве­сти на семей­ное обу­че­ние. Но пока жду согла­сия мужа. Наде­юсь на  Божию милость. Помоги нам Гос­поди стать насто­я­щими мамами для своих детей, а не жал­ким подо­бием для чужих, забы­вая при этом про дар Божий.

    Ответить »
  • Аля, 19.12.2016

    УРРРА!!! Я не одна так думаю!!!! Слава Богу, что нашелся чело­век, кото­рый еще и книгу в про­тест дет.саду напи­сал!!! У меня как раз таки с мамой были ссоры на эту тему! Отдать ребенка в садик, когда ты сама дома в декрете сидишь — абсо­лют­ное пре­да­тель­ство сво­его малыша!!! Мои род­ствен­ники, к сожа­ле­нию, этого понять не могут! Но к сча­стью меня под­дер­жи­вает кума и теперь еще и автор этой книги!))
    СЛАВА БОГУ!!!

    Ответить »
  • Юлия, 20.11.2016

    Веро­ника, заме­ча­тельно, что вы еди­но­душны с супру­гом, кото­рому не без­раз­ли­чен соб­ствен­ный ребе­нок. Что каса­ется аргу­мен­тов родни про пен­сию. Если вы чело­век по-насто­я­щему веру­ю­щий, то вам должно быть понятно, что прежде всего мы должны наде­яться и упо­вать на Бога, а не на госу­дар­ство. “Не надей­тесь на князи и на сыны чело­ве­че­ские…” Госу­дар­ство обма­ны­вало своих граж­дан не еди­но­жды. Бро­сать на целый день своих детей и рабо­тать ради пен­сии, кото­рую обе­щает госу­дар­ство, нера­зумно. Бог, в отли­чие от госу­дар­ства, слу­шает тех, кто испол­няет волю Его. У каж­дого веру­ю­щего есть такой опыт, когда в тяже­лых ситу­а­циях Гос­подь помо­гал так, как “и не сни­лось”… Помните, как гово­рит царь Давид: “Я был молод и соста­рился, и не видал пра­вед­ника остав­лен­ным и потом­ков его про­ся­щими хлеба…” Сколько угодно у нас несчаст­ных людей, име­ю­щих пен­сию, но про­ли­ва­ю­щих горь­кие слезы о детях своих…
    Можно успо­ко­ить род­ствен­ни­ков, сослав­шись на то, что у мужа будет пенсия.На что, конечно, ваши род­ствен­ники ска­жут: а если он пер­вый помрет? Не сму­щай­тесь: муж быст­рее помрет, если вы не дадите ему тепла в доме, если в вашем доме не будет вовремя обеда и ужина, если вы не будете забо­титься о его здо­ро­вье, про­па­дая целый день в офи­сах, если вы вдвоем придя с работы, будете пере­кла­ды­вать домаш­ние дела друг на друга и не иметь мира из-за этого, если вы будете вор­чать на него без дела и будете раз­дра­жи­тель­ными, и ваше раз­дра­же­ние будет раз­ру­шать и семью и здо­ро­вье супруга, и ваше собственное.
    Потом ответьте мне, пожа­луй­ста, на такой вопрос, вы, как хри­сти­анка, смо­жете оста­вить своих роди­те­лей в слож­ное для них время в ста­ро­сти? Под­дер­жите ли вы их в их болезни, в без­де­не­жье? Если ваш ответ: да, то и ваши дети, смотря на вас, будут посту­пать так же.
    Что каса­ется про­фес­си­о­наль­ных навы­ков. Конечно, жен­щине, полу­чив­шей обра­зо­ва­ние, не про­сто оста­вить работу и посвя­тить себя супругу, детям, то есть своей семье. Хорошо, когда девушка изна­чально полу­чает обра­зо­ва­ние, кото­рая при­го­дится ей в семье — меди­цин­ское или педа­го­ги­че­ское, музы­каль­ное, худо­же­ствен­ное, обра­зо­ва­ние швеи… Это помо­жет ей и с соб­ствен­ными детьми, и в тяже­лых кри­ти­че­ских слу­чаях она может немного под­ра­бо­тать дома,не бро­сая совсем своей семьи. Если жен­щина рабо­тает кра­нов­щи­цей, юрист­кой, депу­тат­шей, бан­кир­шей, мил­ли­ци­о­нер­шей, то лучше, думаю, обой­тись без такой работы. Не жен­ское это дело… Пусть наши муж­чины совер­шен­ству­ются в про­фес­сии, а мы будем им помогать.

    Ответить »
    • Юлия, 30.11.2016

      апло­ди­рую стоя!храни Вас Господь!

      Ответить »
    • Геор­гий, 08.09.2017

      Пре­крас­ная ста­тья ‚читал со вни­ма­нием .Сам отец дочки,и даст Бог хотим ещё дети­шек .Мне кажется садик может быть некой стра­хов­кой ‚если роди­тели хотят побыть друг с дру­гом ‚схо­дить в театр напри­мер ‚где ребё­нок не хочет сидеть спо­койно ‚а хочет бегать и пры­гать , и можно  спро­сить у ребёнка,нравится ли ему в садике

      Про­сто я был в 2‑х садиках(на Украине)я его нена­ви­дел ;и в Рос­сии, и до сих пор бла­го­да­рен вос­пи­та­тель­ни­цам — там меня научили пла­вать, играть в шашки и раз­ные игры мы часто играли , ну мне кажется , ино­гда ‚если ребё­нок сам хочет ‚напри­мер ‚почему нет нет и не схо­дить ?! Не думаю ‚что сад-это каторга

      Ответить »
      • Кирилл, 15.09.2017

        Геор­гий, воз­ни­кает вопрос: ведь и роди­тели всему этому могли и должны были научить…

        Ответить »
  • Веро­ника, 19.11.2016

    Спа­сибо, за ста­тью. Как раз ребё­нок под­рас­тает. Во мне все про­те­стует от самой мысли его куда-то отдать. Хорошо муж мои настро­е­ния спо­койно при­ни­мает. А так вся родня счи­тает, обу­че­ние ребёнка дома бла­жью (даже на уровне дошколь­ного обра­зо­ва­ния). При­чём аргу­менты за обра­зо­ва­тель­ные учре­жде­ния — не деньги, а потеря про­фес­си­о­наль­ных навы­ков и отсут­ствие стажа для пенсии.

    Ответить »
  • Алек­сей, 16.11.2016

    Квинт­эс­сен­ция необ­хо­ди­мо­сти семей­ного обра­зо­ва­ния: https://vk.com/orthodoxy_fe?w=wall-125097867_216

    Ответить »
  • Ната­лья, 15.11.2016

    Спа­сибо. Мозги вправ­ля­ются. А по поводу лич­но­стей вос­пи­та­тель­ниц очень жестоко!!! Я сама три­жды мама, вос­пи­ты­ваю пого­док в декрет­ном отпуске. Вос­пи­та­тель выс­шей кате­го­рии. Порой вопрос выхода на работу с декрета, это не вынуж­ден­ный посту­пок, а урок сего­дняш­ним папоч­кам — кото­рые счи­тают что сидеть с детьми дома — это ничего не делать. Домаш­них дел не видно, и они бес­ко­нечны. Эле­мен­тарно поиг­рать папам с ребен­ком — это что-то нево­об­ра­зи­мое… “Я с работы при­шел” — чаще слы­шим мы.

    Мате­рин­ство это ТРУД, это жертва (подруж­ками, рабо­той, шопин­гом). И к этому мно­гие не готовы. Я  наблю­даю за моло­дыми мамоч­ками своих воспитанников.Они ребенка в сад при­ве­дут и тут же на лавочке сядут и в соци­аль­ные сети с теле­фона “ныряют”. Им дети нужны чтобы сэлфи делать и выкла­ды­вать — хвастаться.

    Ответить »
Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки