Один ребенок — эгоизм, два — антагонизм, три — начало нормальной семьи

Один ребенок — эгоизм, два — антагонизм, три — начало нормальной семьи

(2 голоса5.0 из 5)

Свя­щен­ник Филипп Илья­шенко все­гда знал, что если оста­нется один, то ста­нет мона­хом, а если най­дет чело­века, с кото­рым будет несложно пройти путь дли­ною в жизнь, создаст креп­кую боль­шую семью. Сей­час в семье отца Филиппа 9 детей. Кор­ре­спон­дент пор­тала Православие.Ru попро­сил батюшку рас­ска­зать о том, как важно найти близ­кого по духу чело­века и при­слу­ши­ваться к сове­там отца.

Подвиг мно­го­дет­но­сти: при­звать, но не заставить

— Отец Филипп, ска­жите, какой, по вашему мне­нию, должна быть мно­го­дет­ная мама?

— Часто, меч­тая, чело­век рисует в своем вооб­ра­же­нии, каким будет его спут­ник: как он будет выгля­деть и какими чер­тами харак­тера обла­дать. Поэтому и я, будучи еще очень моло­дым чело­ве­ком, соста­вил себе целый спи­сок тре­бо­ва­ний, под кото­рые обя­за­тельно должна была подойти девушка, чтобы стать моей женой. В конеч­ном итоге я женился по любви, опу­стив кри­те­рии, кото­рые сам себе соста­вил. Конечно, я опа­сался, что моя любовь все-таки не ста­нет раз­де­лять со мной те цен­но­сти, в кото­рых вос­пи­ты­вали нас роди­тели и наш духов­ник про­то­и­е­рей Вла­ди­мир Воро­бьев. В чем бы то ни было — как в том, что слу­же­ние в Церкви, свя­щен­ни­че­ское слу­же­ние — это осо­бое, выс­шее слу­же­ние, так и в том, что семья может быть только мно­го­дет­ной. Так я думал, пока один умуд­рен­ный про­то­и­е­рей не мне ска­зал такую вещь: «Это только ты дума­ешь, что ты выби­рал — на самом деле выбрали тебя!».

Не знаю за что — навер­ное, за молитвы роди­те­лей — меня мило­вал Гос­подь и изба­вил от необ­хо­ди­мо­сти столк­нуться с про­бле­мой, кото­рой я опасался.

Гово­рят, что муж­чина выби­рает себе жену, похо­жую на его мать. Однако моя жена — пол­ная про­ти­во­по­лож­ность жен­щине, кото­рая пода­рила мне жизнь. Конечно, она так же, как и моя мама, любит детей и хочет, чтобы в семье их было как можно больше, но по харак­теру она – пол­ная про­ти­во­по­лож­ность. Мягка и крот­кая, она больше напо­ми­нает мне отца, кото­рый мно­гое нам попус­кал, несмотря на то, что мама строго сле­дила за тем, чтобы мы не баловались.

— Почему вам было настолько важно найти чело­века, кото­рый также хотел бы создать мно­го­дет­ную семью?

— Я про­сто не пред­став­лял, что в моей семье будет только один ребе­нок. Для меня иметь много детей в семье — вещь сама собой разу­ме­ю­ща­яся. Это свя­зано не только с тем, что я вырос в мно­го­дет­ной семье, но и с тем, что мои бабушки и дедушки со сто­роны обоих роди­те­лей имели мно­го­дет­ные семьи.

Мой дедушка по линии матери — Евге­ний Абмар­цу­мов — имел мно­го­дет­ную семью из семи чело­век, так же как и дедушка со сто­роны отца. Бабушка и дедушка по отцов­ской линии хотя и умерли рано, но связь с ними мы чув­ствуем и по сей день. Отец часто нам рас­ска­зы­вал уди­ви­тель­ную исто­рию любви дедушки и бабушки, кото­рых мы нико­гда не видели. Будучи моло­дым муж­чи­ной, мой дедушка стал инва­ли­дом и ска­зал бабушке, что осво­бож­дает ее от дан­ного им слова, потому что вынуж­ден будет до конца жизни про­ве­сти в инва­лид­ной коляске. Так как бабушка сильно его любила, она все-таки вышла за него замуж. Хоть они и не были воцер­ко­в­лен­ными людьми, но все же смогли создать счаст­ли­вую мно­го­дет­ную семью. Так как мои роди­тели вос­пи­ты­ва­лись в мно­го­дет­ных семьях, я думаю, они и не заду­мы­ва­лись, какой будет их семья.

— Кого в мно­го­дет­ной семье ждут больше: маль­чи­ков или девочек?

— Я думаю, что любой адек­ват­ный чело­век будет рад уже только тому, что у него появился здо­ро­вый ребе­нок, а кто он — маль­чик или девочка — уже не так важно. Рож­де­ние детей — это все­гда празд­ник, но не могу не заме­тить, что рож­де­ние маль­чика – осо­бое собы­тие. В семье я был хоть и вто­рым ребен­ком, но пер­вым сыном, поэтому я все­гда чув­ство­вал свое осо­бое поло­же­ние, отчего часто каприз­ни­чал и не отхо­дил от мамы. Насколько я помню себя в дет­стве, я все­гда был очень бли­зок со своей мамой. Когда я немного под­рос, а в семье начали появ­ляться дру­гие дети, я начал осо­зна­вать, что явля­юсь стар­шим бра­том. Зна­ете, в народе гово­рят, что стар­ший сын – это вто­рой отец. Это очень высо­кая планка, кото­рой я до сих пор не могу соответствовать.

— Есть ли про­блемы, кото­рые не воз­ни­кают в мно­го­дет­ных семьях?

— В моем дет­стве гово­рили: «Один ребе­нок — эго­изм, два — анта­го­низм, три — начало нор­маль­ной семьи». Про­блема эго­изма мини­ми­зи­ру­ется. Я, конечно, скажу неправду, если начну гово­рить, что в мно­го­дет­ной семье дети все­гда живут бла­го­по­лучно, что никто из них нико­гда не ста­нет пить, курить или воро­вать. Увы, подоб­ных при­ме­ров я знаю много. Хотя пра­во­слав­ное вос­пи­та­ние явля­ется про­фи­лак­ти­кой пра­во­на­ру­ше­ний и каких-то недоб­рых зави­си­мо­стей и увле­че­ний, это все-таки не пана­цея. Такой пана­цеей может быть только любовь и вера роди­те­лей, при­чем не на сло­вах, а на деле. О себе могу ска­зать, что любить детей по-насто­я­щему мне стоит еще поучиться.

— Своих детей вы вос­пи­ты­ва­ете по тем же прин­ци­пам, что и ваш отец?

— К сожа­ле­нию, я не похож на сво­его отца. Он все­гда очень много вни­ма­ния уде­лял нам – своим детям, каж­дый день подолгу с нами возился, а я так про­сто не умею. Если бы умел, то все равно бы не успе­вал. Поэтому боль­шую часть вре­мени с нашими детьми про­во­дит моя жена. Когда я при­хожу вече­ром домой, прошу ее рас­ска­зать о собы­тиях, про­шед­ших за день. Ино­гда жена про­сит при­нять уча­стие в вос­пи­та­нии детей.

В основ­ном, я все же ста­ра­юсь наблю­дать за жиз­нью детей изда­лека, давая им сво­боду и право выбора, как это когда-то делали мои роди­тели. С мало­лет­ства я при­учаю своих детей точно знать, чего они хотят. При­веду при­мер: когда мой сред­ний сын начи­нал каприз­ни­чать и чего-то тре­бо­вать, я ему гово­рил сле­ду­ю­щее: «Выби­рай, чего ты хочешь: успо­ка­и­ва­ешься и оста­ешься с нами играть или идешь за дверь». Ребе­нок дол­жен при­ни­мать реше­ния и четко пони­мать послед­ствия сво­его выбора. В буду­щем ему не раз при­дется выби­рать из раз­ных вари­ан­тов пра­виль­ное для себя реше­ние, а также отве­чать за свой выбор.

— Часто ли вы оби­жа­лись на сво­его отца, когда у него не хва­тало вре­мени лично на вас?

— Ско­рее, я оби­жался, когда мой отец уде­лял мне слиш­ком много вни­ма­ния в «опре­де­лен­ных» ситуациях.

С при­су­щим мне тогда юно­ше­ским мак­си­ма­лиз­мом я пола­гал, что со сво­ими про­бле­мами я лучше раз­бе­русь сам, нежели в этом мне будет помо­гать отец. Но после оче­ред­ной неудачи я опять стоял напро­тив отца, кото­рый пытался доне­сти до меня то, что я не мог понять, совер­шив тот или иной поступок.

Когда отец про­во­дил со мной эти разъ­яс­ни­тель­ные беседы, я пред­по­чи­тал сто­ять и мыс­ленно про себя думать: «Ты говори-говори, а я постою помолчу и дальше пойду делать так, как счи­таю нужным».

Тем не менее, я бла­го­да­рен сво­ему отцу за его раз­го­воры со мной, потому что в опре­де­лен­ные моменты жизни его советы и настав­ле­ния мне все-таки помогали.

— А своим детям вы устра­и­ва­ете разъ­яс­ни­тель­ные беседы или в семье чаще слу­ча­ются «раз­боры поле­тов» с нало­же­нием санкций?

— Дело в том, что я куда более жест­кий чело­век, чем мой папа, и у меня раз­го­воры выхо­дят гораздо короче и ради­каль­нее. Дума­ется, что мои дети не будут вспо­ми­нать наши беседы с такой же бла­го­дар­но­стью, как я вспо­ми­наю их с моим отцом.

Наши роди­тели вос­пи­тали нас так, что мы захо­тели создать мно­го­дет­ные семьи, честно рабо­тать и жить с Богом, но захо­тят ли этого наши дети? Я счи­таю, что время пока­жет, и это для нас будет самая глав­ная проверка.

— А были ли у ваших детей такие же про­блемы, как и у вас в дет­стве? Как уда­ва­лось их решить?

— Конечно, про­блемы были и есть все­гда. Как бы это странно не зву­чало, но в совре­мен­ном мире моей мно­го­дет­ной семье жить намного легче, чем жилось семье моих роди­те­лей. Нам легче прежде всего потому, что за нас больше молятся. За нас молится наш духов­ник, наши роди­тели, мои бра­тья и сестры, род­ствен­ники, дру­зья и про­слав­лен­ный в лике свя­щен­но­му­че­ни­ков наш пра­дед — свя­щен­но­му­че­ник Вла­ди­мир Амбарцумов.

Мои дети учатся в пра­во­слав­ной обще­об­ра­зо­ва­тель­ной школе с очень хоро­шим уров­нем обра­зо­ва­ния, а также с пони­ма­нием мате­ри­аль­ных воз­мож­но­стей мно­го­дет­ных семей. В школе, конечно, у детей воз­ни­кают про­блемы, но их меньше, чем, если бы мои дети учи­лись в обыч­ной обще­об­ра­зо­ва­тель­ной школе. Им не нужно, как мне в свое время, скры­вать свою веру.

Сей­час мои дети достигли пере­ход­ного воз­раста, кото­рый при­нес неко­то­рые про­блемы, но я пони­маю, что это про­блема именно пере­ход­ного воз­раста, про­блема отри­ца­ния, а не того, что ребе­нок чув­ствует себя ненуж­ным и поэтому делает все наобо­рот. Для ста­нов­ле­ния лич­но­сти это нор­мально. И, без­условно, это застав­ляет при­вык­шего к поло­жи­тель­ному настро­е­нию в семье роди­теля пони­мать, что это некий период, кото­рый нужно пере­жить вме­сте с ребенком.

— Если почи­тать мате­ри­алы пра­во­слав­ных СМИ о мно­го­дет­ных семьях, то воз­ни­кает ощу­ще­ние того, что у таких семей совер­шенно нет про­блем. Так ли это на самом деле? Какие про­блемы воз­ни­кают у мно­го­дет­ных семей помимо денеж­ных и жилищных?

— Вы пра­вильно вынесли за скобки два самых глав­ных вопроса, и я не могу их не про­ком­мен­ти­ро­вать. Жилищ­ный вопрос в мно­го­дет­ной семье один из самых глав­ных, на вто­ром месте – денеж­ный. Но, как гово­рят, «Бог дал детей — даст и на детей». Так и полу­ча­ется! Бог и госу­дар­ство про нас не забывают.

В наших дохо­дах — не самая боль­шая часть, но тем не менее, суще­ствен­ная часть — это помощь госу­дар­ства. Бла­го­даря ей мы можем выжить.

В мно­го­дет­ной семье про­блем в несколько раз больше, чем в обыч­ной. Одна из мно­го­чис­лен­ных про­блем мно­го­дет­ных роди­те­лей – это про­блема обра­зо­ва­ния ребенка. Когда в семье один ребе­нок, его можно при­ве­сти и забрать из школы, отве­сти на какую-либо сек­цию или кру­жок, выучить с ним уроки. А когда у тебя пять школь­ни­ков и три дошколь­ника, кото­рые уже зани­ма­ются на каких-то заня­тиях, то одна логи­стика стоит отдель­ного долж­ност­ного лица. По Кодексу зако­нов о труде РФ чело­веку поло­жено тру­диться 8 часов в день 5 раз в неделю. Несмотря на это, мно­го­дет­ная мама рабо­тает три смены в день семь дней в неделю. Быть мамой — самая труд­ная работа, потому что всем нужно уго­дить. Дети при­хо­дят со школы в раз­ное время, всех нужно накор­мить, а так как дети раз­ные, то и едят они по-раз­ному: один ест суп, дру­гой его не ест. Также мно­го­дет­ной маме каж­дый день при­хо­дится уби­раться, потому что когда в доме десять детей, в доме тво­рится хаос. Наве­сти эле­мен­тар­ный поря­док в усло­виях огра­ни­чен­ного про­стран­ства — это доста­точно сложно. Это тоже целая про­блема, потому что никто не хочет ничего делать, все уже устали, все должны идти спать, а тут им гово­рят, что нужно за собой убрать игрушки.

Конечно, есть про­блемы и между детьми: между маль­чи­ками и девоч­ками, стар­шими и младшими.

— Насколько тяжело быть мно­го­дет­ным отцом?

— Зна­чи­тельно легче, чем мно­го­дет­ной матерью.

— Ваш отец, отец Алек­сандр, гово­рил о том, что его тесть часто наблю­дал за пове­де­нием своих детей, как они отно­сятся друг к другу и окру­жа­ю­щим. Ино­гда даже ста­вил экс­пе­ри­менты. Одна­жды к ним в дом при­шли гости и при­несли много всего вкус­ного, что в те вре­мена было боль­шим дефи­ци­том. Дома был только стар­ший ребе­нок, и тогда отец ска­зал ему, что он мог бы есть много раз­ных вкус­ных блюд, если бы у него не было столько бра­тьев и сестер. Но ребе­нок тут же отве­тил, что ни за что не про­ме­няет своих млад­ших бра­ти­ков и сест­ри­чек на что-то вкус­ное. При­хо­ди­лось ли вам наблю­дать что-то подобное?

— Я не про­во­дил экс­пе­ри­менты, но я не сомне­ва­юсь в подоб­ной реак­ции своих детей, ведь они – тре­тье поко­ле­ние мно­го­дет­ных. Хотя, не буду отри­цать, что про­блема такая суще­ствует. Я рас­ска­зы­ваю своим детям, что есть и дру­гая жизнь, может быть, более бла­го­по­луч­ная в мате­ри­аль­ном плане, но мы живем той жиз­нью, кото­рая у нас есть. В ней есть свои огра­ни­че­ния, довольно жест­кие, и в то же время, в нашей жизни суще­ствуют дру­гие воз­мож­но­сти и пре­иму­ще­ства. В буду­щем я не смогу и не буду застав­лять детей жить так, как живем мы сей­час – в пра­во­слав­ной мно­го­дет­ной семье. Их жизнь — это их жизнь, я в нее вме­ши­ваться не буду.

Если в буду­щем они захо­тят жить в мире, где исполь­зуют кос­ме­тику, про­ка­лы­вают себе раз­ные части тела, гуляют по ночам и выпи­вают, я не буду их насильно задер­жи­вать в своей семье. Они будут жить так, как захо­тят, потому что это будет их выбор. Но в моей семье у них этого не будет.

Выбрать свой путь они должны сами, но несмотря ни на что, они все равно оста­нутся моими детьми, кото­рых я буду любить до конца своей жизни.

— Отец Филипп, как нака­зать ребенка с поль­зой для него?

— Чистыми руками, с холод­ной голо­вой и горя­чим серд­цем. Отец все­гда мне гово­рил, что битье нико­гда никого ничему не научило. И это факт.

Напри­мер, егип­тяне счи­тали, что мозг чело­века нахо­дится в позво­ноч­нике в жид­ком состо­я­нии. И если ребе­нок начи­нал лениться, его нужно было отсте­гать роз­гами по спине, чтобы при­ве­сти мозг в тонус. Я не при­зы­ваю никого к таким ради­каль­ным мерам, но, когда ребе­нок в опре­де­лен­ных ситу­а­циях по мало­лет­ству рис­кует своей жиз­нью, то тут уже не до раз­го­во­ров. Часто дети не пони­мают слов взрос­лых, но зато хорошо пони­мают «дей­ствие». Хоро­ший шле­пок по попе сразу объ­яс­нит непо­слуш­ному малышу, что дорогу нужно пере­хо­дить только держа маму за руку или что нельзя совать паль­чики в розетку.

— Отец Филипп, а научили ли вас чему-то дети?

— Для столь само­уве­рен­ных людей как я это очень труд­ный вопрос. У само­уве­рен­ных людей все­гда воз­ни­кают труд­но­сти с вос­пи­та­нием детей. Скажу только одно: дети очень хорошо учат тер­пе­нию, вни­ма­нию и, конечно, любви. Но самое глав­ное — дети учат по-дет­ски радо­ваться жизни.

Источ­ник: http://www.pravmir.ru

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки