сайт для родителей

Отпускаю тебя с миром: пережить измену и  жить, распрямив плечи

Print This Post

400


Отпускаю тебя с миром: пережить измену и  жить, распрямив плечи
(2 голоса: 5 из 5)

Супружеская измена – то, что погружает семью в прижизненный ад. И в этом мрачном месте, которое создали взрослые, первыми страдают невинные – то есть дети. Возможна ли семейная жизнь после измены одного из супругов? Как пережить и жить дальше? Стоит  ли реставрировать руины?  А если от брака не осталось камня на камне, то как сказать обидчику вместо горьких слов простое  исконно русское  – «отпускаю тебя с миром?»

На разрыв

На просторах интернета много мнений о супружеской  измене, совершенно полярных: от полного и спокойного принятия до полного осуждения  с призывами к кровавой вендетте и отмщению до седьмого колена. Голос христианской любви  заглушается эмоциями, а взгляд православного христианина  представляется чем-то абсурдным.

Вот что говорит по этому поводу архимандрит Андрей (Конанос): «Муж застал жену с другим. Спокойно закрыл дверь и ушел. Сказал про себя: пусть у нее все будет хорошо. Я не могу силой вымогать любовь, как милостыню. Если ты меня не любишь, не люби. Хочешь быть с ним, будь. Это нам кажется безумием! Но такое безумие необходимо, чтобы стать счастливым. В конечном итоге оно не доведет тебя до того безумия, от которого ты попадешь в больницу. Другой тип нашего поведения, с выяснениями отношений, с логичными доводами, рационален, но он приводит к настоящему помешательству».

Жизнь семьи, в которой обнаруживается измена, действительно, похожа на всеобщее сумасшествие и долгое время может держать на грани нервного срыва. Отношения предельно накаляются, и скрыть открытый огонь от домочадцев не представляется возможным.  Неслучайно Евангелие считает единственной причиной для расторжения брака прелюбодеяние – супружескую измену.

Бывают, конечно, случаи нравственной ущербности жены и мужа, когда измена представляется обоим полезной для здоровья и укрепления отношений. Но в большинстве случаев (в норме) каждый человек, вставший перед вызовом нового чувства, прекрасно понимает, что он делает, и ощущает греховность и ненормальность происходящего.

Пытаясь понять, что привело к измене, мы становимся на скользкий путь. Вроде бы всё предельно ясно – виновата изменившая сторона, а также легкомыслие, беспечность, игра гормонов, просто безнравственность одного из супругов и его наклонность ко греху.

Вроде бы верно и логично. Но…

Современные исследователи подчеркивают – измене предшествует эмоциональная дистанция, нарастающая между супругами. И если муж и жена не пытались разобраться, почему растет разрыв, не делали попытки сближения – то они оба неправы, и, скорее всего, вскоре разрыв превратится в пропасть.

Рана расставания с изменившим супругом больная и тяжелая. И дело не только и не столько в обиде, унижении и оскорблении лучших чувств пострадавшей стороны. То, что было одной плотью, перестало ей быть. Именно поэтому развод  из-за измены всегда режет по живому.

Дети имеют право знать, почему мама попадает в больницу с сердечным приступом. Почему дома так тяжело и грустно, не зовут обедать вовремя, а папа и вовсе куда-то подевался. Не стоит замалчивать  беду и боль – иначе чувство вины неподъемной тяжестью ляжет на ребенка.

Измена – это предательство   не только близкого человека, но и всего, что с ним связано, накоплено вместе за долгие годы супружеской жизни – это и дети, и родители, и родственники, и общие друзья. С обнаружением измены и как следствие  расставанием все прежние связи рушатся – а значит, рушится  жизнь  многих людей. И маленькие члены семьи находятся в эпицентре этого взрыва.  Может, увезти детей к бабушкам и дедушкам подальше от объяснений и выяснений отношений?  Нет, просто постараться изменить свое отношение к проблеме и сменить линию поведения.

Примеры, увы, работают…

Почему  все интернет-ресурсы по православному воспитанию рекомендуют родителям учить детей своим примером? Потому что это работает, ведь модели поведения ребенка закладываются с младенчества. Но, увы, тот же закон действует и в отношении анти-примеров,  в том числе супружеской неверности.

И вот типичная ситуация. Папа уходит из семьи из-за другой женщины. Подросток переживает: обижен на отца, жалеет маму, копит агрессию на ту, из-за которой распалась семья (а иногда эту агрессию и прямо проявляет  – масса тому примеров). И вроде бы мальчик или юноша адекватно оценивает происходящее. Но проходит энное количество лет, и он зеркально воспроизводит эту ситуацию в своей семье – увы, поведенческая модель отца усвоена им на уровне подсознания и проявила себя.

Именно поэтому до революции в России в дворянских семьях существовала помолвка. Формально соединив жениха и невесту, родители наблюдали не только за будущими брачующимися, но и за потенциальными  родственниками – наводили справки, узнавали об образе жизни семьи и реальном положении вещей. Да и в купеческих, и в простых крестьянских семьях по отцу судили о сыне (будущем муже), по матери – о дочери (будущей жене). То есть у детей блудников и ветренников было  гораздо меньше шансов на хорошую женитьбу.

Возможно, теперь вероятность измен в семье детей, чьи родители расстались из-за измены, припишут генетической предрасположенности – и легко оправдают один факт другим. Но вера человека  – своего рода феномен, и его волевое решение противостоять греху, конечно, сильнее генов и даже поведенческих моделей, усвоенных в детстве. И, конечно, у детей изменивших друг другу родителей есть возможность создать нормальную семью, в которой именно вера и супружеская верность станут прочным основанием.

А кто «плохой»?

Итак, ребенок наблюдает, что мама с папой расстались или расстаются из-за кого-то третьего. Кто в его восприятии «плохой?»  Конечно, третий. Или все «плохие», потому что дома идет война, и на его голову каждый день обрушиваются  крики, слезы и взаимные обвинения.

Что же требуется от родителей во имя детей? Главное – соблюсти мир. Это не значит «жить во имя ребенка» и терпеть измену еще много лет, пока тот подрастет, и тогда с чистой совестью согласиться на развод. Как раз именно такие лицемерные сценарии ударяют по ребенку еще болезненней, ведь он становится как бы виновником того, что родители  живут во лжи, оба предельно несчастливы  и еле терпят друг друга.

Но давайте сдерживать лишние негативные эмоции. Раз такое случилось в вашей жизни, остается с относительным  спокойствием принять ситуацию и постараться понять –Господь это попустил,  мы в Его воле,  так что, как бы тяжело ни было, не стоит отчаиваться.

Жалеем детей, которым во много раз страшнее и горше, чем нам, а значит, снижаем тон, не переходим на крик, проглатываем упреки. Тренируем изо всех сил благое молчание. Для детей должна оставаться непреложной установка  – здесь нет врагов, мама и папа оба хорошие. Избегайте ярлыков и категоричных оценок.

Одна паломница, приехавшая в Псково-Печерский монастырь  совсем юной с опытом измены мужа и разводом за плечами, рассказывала, как архимандрит Иоанн Крестьянкин спросил о причине развода, и на ее слова  о бывшем супруге «Он не очень хороший человек»  неожиданно ответил: «А ты откуда знаешь? Может, он просто слабый человек. Одному Богу известно». Не будем же ни о чем судить и транслировать наши убеждения детям. Со временем они сами сделают правильные выводы о происшедшем.

Спасти нельзя расстаться

«Спасти нельзя расстаться» – в этом предложении каждому предстоит расставить знаки самому. Принять и терпеть дальше, противостоять, бороться, поставить точку?  Решать не вашим родителям и не вашим детям, а только вам. И вот что на этот счет говорят священники Русской Православной Церкви.

Считать ли брак разорванным, если муж изменил, а жена простила? Иерей Петр Гурьянов  замечает, что измена супругов –  большая боль, не каждый способен простить. «Повторно венчаться не нужно, главное – искреннее раскаяние мужа. Возможно, в семье не будет такого счастья, легкости, радости, которые могли бы быть. Это будет жизнь с комком в горле, с горьким привкусом. Но архимандрит Иоанн Крестьянкин говорил: если можешь, то лучше прости».

Прощение должно повлечь за собой преображение прощенного, его внутреннюю и поведенческую перемену. А если перемены не произойдет и измена повторится?

Протоиерей Алексий Уминский считает, что «снисхождение к измене всегда рикошетит по браку»: «Снисходительный взгляд несемейного человека на измену как на что-то нормальное негативно скажется на его жизни после вступления в брак.

От того, как человек изначально относится к теме измены и верности в семье, зависит его собственная жизнь – «зацепленность» грехом  будет держать. Когда на исповеди мне рассказывают об измене, я все время встречаюсь с катастрофой. Эта катастрофа колоссального масштаба, душа как выжженная земля. Человек приходит в состоянии выжженного сердца и чувств – мертвый, абсолютно бесчувственный, ничего не понимающий.  Но человек, который живет в плену греха, постоянно будет искать оправдание поступку, причем ему самому плохо от бесконечных поисков оправдания. Тяжелейшее состояние.  

Не знаю примеров, чтобы человек предал – и никто бы не узнал. О предательстве становится известно в самый неудобный и неожиданный момент. Об измене всегда знает сам человек, его совесть, и всегда знает Бог.

основа любых отношений (в браке, дружбе, в отношениях между родителями и детьми, между человеком и Богом) – это верность и доверие. На практике это значит: ты можешь на меня рассчитывать. Супружеская измена – предательство тайны любви: тебе открыто о жене или муже самое сокровенное, и ты этим пренебрегаешь.

Если люди любят друг друга по-настоящему и серьезно, нет надобности изменять.

Если человек хочет изменить, ищет повод или оправдание, и это для него нормально, значит, он должен констатировать: я никого, кроме себя, не люблю, всеми остальными людьми я просто пользуюсь».

Почва для искушений

По словам отца Алексия, благоприятный фон для супружеских измен создает общественное мнение: «В контексте, в котором мы живем, отношения между мужчинами и женщинами после сексуальных революций стали сверхсвободными, сознание доступности и возможности измены – общее место. С темы измены снят ментальный запрет, социальные табу, ушло осуждение неверности как таковой. Это создает почву для искушений.

Есть слова Христа о мужчине и женщине: «И будут два одною плотью; так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает (Мк.10:8-9). Это идеал, к которому потом пришла христианская Церковь, возвысив отношения мужчины и женщины до отношений Христа и Церкви. Даже в удивительной поэме царя Соломона «Песнь песней» Церковь видит высочайшие отношения Бога и человека.

В призыве соответствовать образам Христа и Церкви задана высокая планка. Они применимы только к людям, которые осознанно воспринимают брак и пытаются строить его по-христиански. Увы, не о каждом браке можно такое сказать.

В христианстве есть и понимание семьи как малой Церкви, то есть организма, в котором присутствует Господь. Христос говорил: где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них (Мф 18:20). Это сказано и о семье. Но для того, чтобы было так, муж и жена должны понимать и разделять такое отношение к браку. Если люди изначально не смотрят на свой брак таким образом, то вероятность разрушения семьи гораздо выше».

Кто прав, кто виноват?

Давая оценку отношениям супругов на грани развода, прот. Алексий Уминский не спешит категорично оценивать происходящее: «В семейных неурядицах всегда есть какая-то взаимная вина… Несомненно, в отношениях мужчины и женщины в браке любовь может оскудеть. А оскудевшая любовь все время ищет каких-то возможностей подогревать свои чувства, потому что… человек не может жить в мертвом состоянии, ему необходимо ощущение жизни, необходимо любить и быть любимым.

И здесь вопрос только в одном: насколько сами супруги понимают, зачем они создали семью, для каких отношений. Для кого-то семья как малая Церковь кажется недостижимой планкой. А для кого-то словесным штампом. И в том, и в другом случае возникает вопрос, надо ли к этому стремиться.

А в этой планке нет ничего особенного. Любая хорошая семья именно такая, и ей не нужно ничего специально выстраивать. Чтобы быть семьей в таком образе, надо трудиться,  всего себя отдавать – это касается и мужа, и жены. Нужно вглядываться в человека, слышать, что ему нужно и чего не хватает.

…Да будут плоть едина

Отец Алексий Уминский также выделяет серьезную проблему многих православных семей – неверное отношение к интимной близости: «Есть сегодня православные семьи, в которых на интимные отношения смотрят с крайним подозрением. Они изначально мыслятся как греховные, недопустимые, как попущение слабости и блудной похоти. Написал  апостол Павел: если не могут воздержаться, пусть вступают в брак; ибо лучше вступить в брак, нежели разжигаться (1Кор. 7:9). Вот и вступают.

А у брака должно быть другое основание. Апостол Павел в этом смысле опыта не имел. Он был девственником, семью не создавал, к браку относился снисходительно. Но это было всего лишь его личное отношение! И он же, тем не менее, говорит удивительные слова о браке: «Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, а потом опять будьте вместе» (1Кор 7:4-5). То есть  не просто оправдывает – дает христианам в супружеских отношениях свободу.

И здесь, конечно, нельзя не сказать, что подозрительное, а порой даже извращенное восприятие интимной близости со стороны некоторых священнослужителей может разрушить любой брак, помешать полноте радости друг с другом. Людей такое отношение разлучает, у них остаются тяжелейшие психологические травмы.

Недопустимо влияние на сферу интимной жизни супругов со стороны кого бы то ни было, в том числе духовника. У мужа и жены – их малая Церковь, и они сами с этим вопросом разберутся. Христиане прекрасно знают, что такое целомудрие, что такое грех, что такое развращенность.

Если близость между супругами допускается только по снисхождению  к немощи, а никак не для радости, то это мина замедленного действия, и однажды она взрывается. И тогда человек сам себя не понимает, его захватывают отношения на стороне. Сетей, в которые может попасть человек, в мире всегда много. Чтобы это прекратить, нужно осознание греха и решимость».

Предельно честно

По словам батюшки, есть  и другая большая семейная беда – закрывание глаз на грех.

«Иногда женщина, зная об изменах мужа, рассуждает так: ладно, пусть гуляет, лишь бы домой возвращался, – и закрывает на измены глаза…

Значит, она не любит мужа. Она использует его для каких-то своих целей – ради социального статуса, воспитания детей, ради кошелька, ремонта, огорода… чего угодно. Она с ним не ради любви. Но в таком случае это ее проблема.

А если женщина знает об изменах, тихо плачет в подушку, но молчит, потому что боится, что муж ее бросит? Ну и пусть бросит! В такой ситуации честность превыше всего. И перед собой тоже. Ради чего хранить такие браки?

Конечно, бывают крайние ситуации, когда женщина с детьми на руках может оказаться без крыши над головой, без возможности кормить и растить детей. Она в абсолютно униженном состоянии, полностью зависит от своего мужа, настолько, что жизнь в случае развода потерпит полный крах. Такие женщины терпят измены… Но опять же, ничего нормального в подобной ситуации нет. В семье все должно быть предельно честно: если муж изменяет и женщина понимает, что он и дальше будет изменять и ему все равно, что она думает по этому поводу, ей надо собирать вещи и уходить. Иначе ее молчаливое согласие становится потворством греху, ложью самой себе.

Молиться и действовать

Если жена любит своего мужа и готова за него бороться, вымаливать его, то это тоже путь. Но надо понимать, что это путь креста, подвига – фактически ведь речь идет о спасении души ее мужа.

Не о том, чтобы вытащить его из одной постели и уложить в другую. Это не цель. Любовь ищет именно спасения души, а не собственничества над человеком.

То есть женщине в такой ситуации нужно молиться, и всё? Нет! Молиться  и действовать: говорить, устраивать мужу скандалы, ходить к психологу… я не знаю, что именно, это женщина должна решать, что ей делать.

У каждой женщины должен быть свой путь решения проблемы, если она по-настоящему любит мужа, дорожит им и хочет его спасения. Значит, она знает о нем что-то такое, что знает о нем еще только Бог, Который хочет спасения его души. Если так, если она понимает, что ее муж — это отец ее детей, которые в нем нуждаются, и она сама без него дальше жить не сможет, тогда она найдет пути. Любовь – это глубочайшее знание человека. И единственная опора в такой ситуации.

Точка невозврата

Бывает, что к изменившему супругу все же приходит раскаяние. Когда настает точка невозврата и возможно ли  все-таки вернуться к нормальной жизни, когда кажется, что  все потеряно?

Рассуждает прот. Алексий Уминский: «Покаяние, если оно искреннее, глубокое, если оно проходит через осознание своего греха, смывает этот грех с человека, возвращает в Церковь, ко Христу. Это не значит, что прежняя жизнь, которая разрушена, может восстановиться. Но я знаю ситуации, в которых после серьезных супружеских измен жизнь приходила в норму. С большим, тяжелым трудом, но приходила. Причем после совершенно катастрофических вещей.

Но я знаю также, что женщине бывает очень трудно до конца принять своего мужа. Доверие разрушено… Ей трудно снова ему верить. Бывает такое, что она и жить без него не может, настолько они связаны, – и поверить ему не может до конца. Ни принять, ни отвергнуть… И это тоже катастрофа. Женщина как в распятом состоянии. Очень тяжело.

Мужчине в такой ситуации нужно всеми силами снова завоевывать доверие. Не знаю, как именно – в каждом случае свои пути. Но завоевывать всеми способами.

Стать безупречным для своей семьи. Просто жить – нормально, по-человечески. Это очень долгий путь… Но он возможен.

Жениться на разведенной – грех?

После развода по причине измены этот вопрос для многих стоит особенно остро. Протоиерей Андрей Ефанов так выражает  позицию Церкви: если мужчина женится на разведенной женщине, он  прелюбодействует  в том случае, если виновна в предыдущем разводе его будущая супруга.  Если она – инициатор без серьезной причины к разводу (измена, угроза жизни), либо она не понесла серьезной епитимии после инициированного развода – то мужчина прелюбодействует. Брак – это не только венчание, зарегистрированный в ЗАГСе брак – законен перед Богом. Хотя, конечно, для воцерковленных христиан венчание обязательно.

Ограждай свои глаза

Вместо того чтобы бороться с разрушительными последствиями супружеской измены, лучше ее не допустить.  То есть избегать искушений. А это очень непросто.

Масс-медиа навязывают красивые картинки, модная индустрия, макияж и прикладная психология учат притягивать взгляды  и ставят природное желание нравиться во главу угла отношений. Яркое проявление сексуальности – не под запретом,   это давно нормально и поощряемо.

А что говорят  святые отцы  Церкви? Прежде всего, бескомпромиссно называют вещи своими именами.

«Для чего ты занимаешься чужой красотой? Для чего засматриваешься не на твое лицо? Для чего стремишься в пропасть? Для чего ввергаешь себя в сети? Ограждай свои глаза; прикрывай свое зрение; положи закон очам своим; послушай Христа, Который, угрожая, поставляет бесстыдный взгляд наравне с прелюбодеянием» (Мф. 5, 28) (свт. Иоанн Златоуст, 48, 182).

«Что пользы в удовольствии, если оно рождает червей, если подвергает предающегося ему непрестанному страху, вечному мучению? Не гораздо ли лучше, немного воздержав силу своих помыслов, сподобиться вечной радости, нежели за малое удовлетворение порочных пожеланий мучиться бесконечно?» (свт. Иоанн Златоуст, 48, 182).

«Кто любит смотреть на красивые лица, тот больше всего сам возжигает в себе пламя страсти и, делая душу пленницею страсти, скоро затем приступает и к совершению пожелания» (свт. Иоанн Златоуст, 50, 191).

«Не говори: что в том, если я пристально посмотрю на красивую женщину? Если ты в сердце учинишь прелюбодеяние, то скоро осмелишься сделать это и плотию» (свт. Иоанн Златоуст, 50, 859).

«Если хочешь смотреть и услаждаться взором, то смотри постоянно на свою жену и люби ее: этого не воспрещает никакой закон. Если же ты будешь назирать чужую красоту, то оскорбишь и жену свою, отвращая от нее глаза свои, и ту, на которую смотришь, так как касаешься ее вопреки закону» (свт. Иоанн Златоуст, 50, 193).

Распри и разорение домов

Закостенение во грехе блуда тоже находит довольно жесткую святоотеческую оценку: «Если… кто-нибудь будет иметь жену, верную в Господе, и найдет ее в прелюбодеянии, то грешит ли муж, если живет с нею?.. Доколе не знает греха ее, муж не грешит, если живет с нею. Если же узнает муж о грехе своей жены и она не покается, но будет оставаться в своем прелюбодеянии, то муж согрешит, если будет жить с нею, и сделается участником в ее прелюбодействе.

Что же делать… если жена будет оставаться в своем пороке? Пусть муж отпустит ее, а сам остается один. Если же, отпустивши свою жену, возьмет другую, то и сам прелюбодействует. Что же… если жена отпущенная покается и пожелает возвратиться к мужу своему, то не должна ли быть принята мужем ее?.. Если не примет ее муж, он грешит и допускает себе грех великий; должно принимать грешницу, которая раскаивается, но не много раз. Ибо для рабов Божиих покаяние одно. Поэтому ради раскаяния не должен муж, отпустив жену свою, брать себе другую. Такой образ действия одинаково относится как к мужу, так и к жене (св. Ерм, 94, 183-184).

«Если муж, отказавшийся от жены, перешел к другой, то и он прелюбодей, потому что жену доводит до прелюбодейства, и живущая с ним вместе есть прелюбодейца, потому что отвлекла к себе чужого мужа (свт. Василий Великий, 11,13).

«Оставившая мужа, если перешла к другому, есть прелюбодейца; а оставленный женою муж достоин извинения, и живущая с ним вместе не осуждается (свт. Василий Великий, 11, 13).

«Когда муж обращается сердцем к другой, то, разделяясь в душе и управляемый уже самим диаволом, наполняет свой дом всякою скорбию. А если и жена увлечется подобною же страстью, то все, так сказать, до самого дна перевертывается: скрывая друг от друга, один подозревает жену, другая – мужа; там, где надлежало быть согласию и единению, люди, которые должны быть плоть едина (см.: Мф. 19, 5)… доходят до такого разъединения между собою, как будто бы уже совсем разведены были» (свт. Иоанн Златоуст, 47, 596).

«Тягчайшее наказание, непростительный грех, если, имея дома у себя жену, (муж) оскверняет себя с блудницами и творит прелюбодеяние… Отсюда – распри, ругательства, разорение домов и ежедневные ссоры» (свт. Иоанн Златоуст, 47, 789).

«Если через сожитие (муж и жена) составляют одно тело, то и живущий с блудницею необходимо становится одним с нею телом» (свт. Иоанн Златоуст, 51, 427).

«Если многие и от своей жены воздерживаются, когда наступает время поста или время молитвы, то какой огонь собирает себе тот, кто не довольствуется даже своею (женою), но имеет еще связь и с другою?» (свт. Иоанн Златоуст, 51, 426).

Унижает благородство детей

Супружеская измена не просто приносит с собой горечь для всех членов семьи, она еще и унижает их достоинство.

«Прелюбодейство… нарушает условия брака, унижает благородство детей, расторгает родственные связи и расстроивает всю жизнь человеческую» (прп. Исидор Пелусиот, 61, 132).

«Горе прелюбодею! Оскверняет он брачную одежду и со стыдом изгоняется из Царского Брачного Чертога» (прп. Ефрем Сирин, 30, 72).

«И тать, и прелюбодей чувствуют стыд, когда видит их один человек; в каком же стыде должны предстать там, когда будут взирать на них и небо и земля!.. Совершенно удалите от себя прелюбодейства и лжесвидетельства; потому что в ров погибели ввергают они тех, которые делаются в них виновными (прп. Ефрем Сирин, 33, 114).

«Если предающиеся блуду прежде брака осуждаются и наказываются… то тем более — после брака… потому что это дело не только блуд, но признается и прелюбодеянием; это тяжелее всякого греха» (свт. Иоанн Златоуст, 46, 214).

«(Прелюбодеяние) не есть следствие стремления к совокуплению, а следствие тщеславия, чувственного раздражения и чрезмерного сладострастия» (свт. Иоанн Златоуст, 54, 19).

«Беги прелюбодеяния, помня, что, впадая в него, то сразу и нарушителем закона являешься, и тело свое убиваешь, и себя срамишь, и душу свою подвергаешь мучениям, и род свой бесчестишь, и Бога прогневляешь» (свт. Иоанн Златоуст, 54, 953)

Завершая размышление на поднятую нами непростую тему, отметим, что менталитет русского человека испокон века отличался особым, по-христиански бережным отношением к любому человеку, а особенно к человеку близкому, супругу, с которым вместе прожито много лет, разделено много радостей и невзгод, с которым растили детей.

Истинно христианское мировоззрение и глубокий мудрый взгляд верующего русского человека талантливо и точно отражены в стихах современного поэта Александра Ситникова «Отпускаю»:

 

Отпускаю тебя с миром –

Говорили в старину,

Хоть обидчикам, хоть милым

Жить не ставилось в вину.

 

Сыну блудному в дорогу

Чуть шептали, как в бреду:

«Отпускаю тебя с Богом

И домой с надеждой жду».

 

«Раз не любишь, так не любишь,

Уходи, не прокляну…»

Отпускали – не осудишь,

Мол, любимую жену.

 

Отпускали даже вора

На четыре стороны,

Если видели, что горе

Его более вины.

 

Отпускаю тебя с миром –

Что сгорело – то зола…

Может, так хоть жало вырву

Мной содеянного зла?

 

Ради жизни, а не смерти

Вытравляю в сердце злость,

Чтоб добро на белом свете

Вечно не перевелось.

 

А завершить тяжелый разговор хотелось бы ободряющими словами архимандрита Андрея (Конаноса): «Усни сегодня и проснись завтра с верой, что все будет в твоей жизни хорошо. И если кто-то скажет, что все это глупости, ответь ему: «Пускай, но так я живу. А со всей своей правильностью и рационализмом схожу с ума».

Надежда на Христа дает силу стоять, распрямив плечи».

 

По материалам православных интернет-СМИ – Мария Солунь

Илл.  из открытых источников

 

 

 

Обсудить на форуме

Система Orphus