Пожениться и прожить до старости

Пожениться и прожить до старости

(2 голоса5.0 из 5)

Когда лучше жениться  и вен­чаться – рано или в более зре­лом воз­расте? Какие браки сего­дня счи­та­ются ран­ними? И какие семьи наи­бо­лее  жиз­не­спо­собны?  Эти вопросы мы задали свя­щен­нику, педа­гогу  и пра­во­слав­ному пси­хо­логу из Туль­ской епархии.

P1030265 1 - Пожениться и прожить до старостиСвет­лана НАЗИНА, педа­гог-пси­хо­лог, пре­по­да­ва­тель вос­крес­ной школы:

– Не могу согла­ситься с теми, кто утвер­ждает, что боль­шая часть моло­дежи к ран­нему браку не готова. Все инди­ви­ду­ально: для одних моло­дых людей ран­ний брак – это осмыс­лен­ное реше­ние, для дру­гих – игра во взрос­лую жизнь, для тре­тьих – сле­до­ва­ние моде, у кого-то – «про­сто так получилось».

Но в том, что про­блема в отно­ше­нии к браку как тако­вому у нового поко­ле­ния сего­дня есть и стоит очень остро, я соли­дарна со мно­гими. Дей­стви­тельно, сего­дня пси­хо­ло­гов и социо­ло­гов вол­нует про­блема внут­рен­ней незре­ло­сти моло­дежи, отсут­ствие моти­ва­ции к созда­нию семьи.

На Руси как было? Девушку гото­вили к семей­ной жизни с рож­де­ния. Соби­рали при­да­ное долго: скла­ды­вали в сун­дуки постель­ное белье, посуду, раз­ные пред­меты быта, укра­ше­ния. Начи­ная с 10–11 лет в сбо­рах при­да­ного активно  участ­во­вала и сама девица.

И в этом дей­ствии была важна не только мате­ри­аль­ная состав­ля­ю­щая (обес­пе­че­ние буду­щей семей­ной жизни), но и душев­ный настрой – некое бла­гое ожи­да­ние, как гово­рят пси­хо­логи, «про­грам­ми­ро­ва­ние» на хоро­шее заму­же­ство, бла­го­по­луч­ную семью, рож­де­ние детей. Рус­ский народ  вообще имел боль­шой инстру­мен­та­рий вос­пи­та­ния семьянина.

Моло­дому парню в допет­ров­скую эпоху не раз­ре­ша­лось жениться до тех пор, пока он не был готов сам обес­пе­чи­вать семью. А что про­ис­хо­дит сегодня? 

Люди про­сто не верят, что можно поже­ниться и счаст­ливо про­жить вме­сте до ста­ро­сти. И, мне кажется, корень про­блемы – в обще­стве, насаж­да­ю­щем лож­ные и опас­ные внут­рен­ние установки. 

 IMG 7930 300x235 - Пожениться и прожить до старости

При­веду при­меры новых опас­ных сте­рео­ти­пов.  Ска­жем, повсе­местно внед­ря­е­мый прин­цип успеш­но­сти. Каза­лось бы, что пло­хого, когда с малых лет наших детей настра­и­вают на успех: начи­ная с дет­ского сада, учат быть луч­шими, пре­воз­но­сить свои самые малень­кие успехи – соби­рать порт­фо­лио, вести днев­ник дости­же­ний, гор­диться оцен­ками, вешать на  вид­ное место медали и грамоты?

Но с этих мело­чей и начи­на­ется целе­по­ла­га­ние. И если в дет­ской системе цен­но­стей акцент пере­но­сится на карьеру, деньги, при­зна­ние и успех, то чему мы удив­ля­емся, когда наши дети начи­нают пре­тво­рять в жизнь прин­цип «бери от жизни все», тре­буют  все доро­гое и наи­луч­шее, идут к своим целям  любыми средствами?

Конечно, ран­няя семей­ная жизнь с ее неми­ну­е­мыми труд­но­стями ста­нет  всего лишь поме­хой “здо­ро­вым” моло­дым амби­циям, кото­рые мы, увы, сами и воспитываем…

DSC08491 300x222 - Пожениться и прожить до старости

И все-таки, моло­дые люди до 25 лет создают семьи. Они – не исклю­чи­тель­ные! И не стоит излишне кри­ти­ко­вать новое поко­ле­ние. В среде моло­дежи (не только воцер­ко­в­лен­ной) есть заме­ча­тель­ные юноши и девушки.

Люди вообще разные. 

В моло­деж­ной среде тоже так – есть вдум­чи­вые, глу­бо­кие, с бога­той внут­рен­ней жиз­нью – в общем, довольно зре­лые лич­но­сти, гото­вые брать ответ­ствен­ность за себя и тех, кто дорог, нести сов­мест­ный труд, про­яв­лять тер­пе­ние, жертвовать. 

Конечно, осо­бенно это каса­ется тех, кто живет цер­ков­ной жизнью. 

Мне кажется, что для тех, кто вос­пи­тан в пра­во­слав­ных тра­ди­циях, ран­ний брак – это спа­се­ние. Пара, кото­рая женится рано и бере­жет свои отно­ше­ния, будет жить в чистоте от лиш­них блуд­ных помыс­лов и дея­ний. Но таких моло­дых людей сего­дня все меньше.

Ржав­чина все­доз­во­лен­но­сти про­ни­кает в любую среду. Кстати, гораздо ост­рее, на мой взгляд, стоит про­блема не “не женитьбы” в юно­сти, а обрат­ная сто­рона медали – позд­ние браки. Когда чело­век в 30–40 лет внут­ренне созре­вает, он пони­мает – пора опом­ниться, осте­пе­ниться, заво­дить семью, но ока­зы­ва­ется, что достой­ных вари­ан­тов нет – луч­шие парни и девушки уже давно состоят в браке или в “отно­ше­ниях”.

Кстати, так назы­ва­е­мые “отно­ше­ния”, сего­дня вос­при­ни­ма­е­мые как норма –  тоже тре­вож­ный пока­за­тель нрав­ствен­ного  состо­я­ния  обще­ства. И непра­вильно пере­кла­ды­вать ответ­ствен­ность за  про­ис­хо­дя­щее в нрав­ствен­ной сфере только на обще­ствен­ные инсти­туты: школу, вузы, СМИ.

IMG 3667 300x237 - Пожениться и прожить до старости

Как пси­хо­лог, жена и мама двоих детей убеж­дена, что моло­дого парня или девушку вос­пи­ты­вает все-таки семья, а уже потом общество. 

И гото­вит их к вступ­ле­нию в брак тоже  не улица, не ком­па­ния, не школа, а самое близ­кое домаш­нее окру­же­ние. Важен хоро­ший имму­ни­тет – при­мер роди­те­лей, род­ствен­ни­ков, стар­ших бра­тьев и сестер.

В семьях, где есть некая пре­ем­ствен­ность, вни­ма­ние роди­те­лей акцен­ти­ру­ется на вос­пи­та­нии буду­щего семья­нина, а не про­сто успеш­ной лич­но­сти, и там, как пра­вило,  дети готовы к ран­нему браку. Готов­ность ведь опре­де­ляет не воз­раст­ной рубеж, довольно-таки услов­ный, а, ско­рее, внут­рен­ний воз­раст лич­но­сти. Да и кто сего­дня оце­ни­вает, готова ли пара к браку, когда моло­дые люди решают поже­ниться? Раньше неза­ви­симо от воз­раста детей опре­де­ля­ю­щим было согла­сие и бла­го­сло­ве­ние родителей.

Кстати, те брач­ные союзы, кото­рые сего­дня счи­та­ются ран­ними (воз­раст от 18 до 25 лет), в ста­рину тако­выми никому не каза­лись. В восем­на­дца­том веке в Рос­сии невест вен­чали, начи­ная с 13 лет, а жени­хов – с 15, но в 1830 году ука­зом Импе­ра­тора брач­ный воз­раст был  уве­ли­чен до 16 и 18 лет. Инте­ресно, что кре­стьяне обра­ща­лись к вла­стям за раз­ре­ше­нием обвен­чать дево­чек, не достиг­ших этого воз­раста, объ­яс­няя это нехват­кой в хозяй­стве рабо­чих рук.

Вен­ча­ние раз­ре­шали после обсле­до­ва­ния буду­щей ново­брач­ной вра­чом и свя­щен­ни­ком. Кстати, в те вре­мена 23–25-летняя неве­ста счи­та­лась “ста­рой” и неза­вид­ной, поскольку у боль­шин­ства моло­дых жен­щин, осо­бенно в кре­стьян­ском сосло­вии, к этому воз­расту было по несколько детей.

Сего­дня заду­мы­ва­ются о пер­вом ребенке в 28, а то и в 30 лет, когда жен­ская репро­дук­тив­ная система начи­нает сда­вать сбои. 

Отсюда – замер­шие бере­мен­но­сти, бес­пло­дие, дети с син­дро­мом Дауна и дру­гими пато­ло­ги­ями. Невольно заду­ма­ешься над тем, что предки больше нашего знали о жизни и глубже раз­мыш­ляли о при­роде вещей.

IMG 0915 - Пожениться и прожить до старостиНата­лья ЯРАСОВА,  пси­хо­лог мис­си­о­нер­ского отдела епархии: 

– Согласна  со Свет­ла­ной – боль­шая часть убеж­де­ний, свя­зан­ных с обра­зо­ва­нием новых семей, обу­слов­лена взгля­дами в обще­стве. А они в зна­чи­тель­ной сте­пени куль­ти­ви­ру­ются искус­ственно. В наши дни про­ис­хо­дит мас­со­вое “зара­же­ние” раз­лич­ными уста­нов­ками, они начи­нают рас­про­стра­няться как вирус.

«Рас­пол­за­ние» уста­но­вок и их уко­ре­не­ние в умах людей про­ис­хо­дит с колос­саль­ной ско­ро­стью, а имму­ни­тета почти нет, поскольку любой чело­век сей­час пере­жи­вает колос­саль­ные стрессы и внут­ренне ослаб­лен. Потому он с лег­ко­стью согла­ша­ется на все – при­ни­мает те пове­ден­че­ские и миро­воз­зрен­че­ские уста­новки, кото­рые спо­собны снять или облег­чить его напряжение.

Сего­дня в вос­при­я­тии моло­дого чело­века женитьба – это еще один боль­шой стресс, нега­тив­ная ситу­а­ция, кото­рая его пугает. 

А ведь созда­ние бла­го­по­луч­ной семьи, рож­де­ние и вос­пи­та­ние детей – это не только ответ­ствен­ность, к дости­же­нию кото­рой раньше стре­ми­лись, полу­че­нием кото­рой гор­ди­лись. Это еще и боль­шое сча­стье! Правда, теперь этого сча­стья почему-то при­нято бояться.

Навер­ное, потому, что семья тре­бует непре­стан­ных уси­лий, и не только для обес­пе­че­ния долж­ного уровня достатка. Да, в наши дни доста­ток зача­стую на пер­вом месте, но все же, для бла­го­по­луч­ной семей­ной жизни тре­бу­ется дру­гое – посто­ян­ная работа над собой, слож­ная, неустан­ная, свя­зан­ная с отка­зом от своих амби­ций и опре­де­лен­ной жертвенностью.

Но этой истине воз­ра­жают и сред­ства мас­со­вой инфор­ма­ции, и попу­ляр­ные изда­ния, и “житей­ские пси­хо­логи” – наши дру­зья и зна­ко­мые, кото­рые при­зы­вают нас к праг­ма­тич­ному эго­изму. Увы, даже неко­то­рые авто­ри­теты от пси­хо­ло­гии при­зы­вают жить для себя. И люди с облег­че­нием при­ни­мают именно те взгляды, кото­рые удобны и оправ­ды­вают их выбор «лег­кой» жизни.

На мой взгляд, про­блема не совсем в том, что люди не хотят жениться и заво­дить детей лет до 25-ти, а в при­чи­нах и послед­ствиях такого выбора. 

Ска­жем, до рево­лю­ции в Рос­сии муж­чины ста­ра­лись заво­дить семью лишь тогда,  когда полу­чали воз­мож­ность ее содер­жать, и порой были вынуж­дены откла­ды­вать брак до этого момента. Но не реже семья созда­ва­лась, потому что вме­сте было легче. 

Про­блема сего­дняш­него вре­мени – в том, что люди откла­ды­вают брак и рож­де­ние детей с мод­ным обос­но­ва­нием «не готов». Однако это дру­гая него­тов­ность – это про­яв­ле­ние инфан­ти­лизма. И послед­ствием ее нередко явля­ется выбор “сво­бод­ного” пове­де­ния вме­сто брака.

Ужасно то, что своей инфан­тиль­но­стью стало модно бра­ви­ро­вать. У меня как у пси­хо­лога это вызы­вает недо­уме­ние, поскольку инфан­тиль­ность – это пси­хи­че­ское недо­раз­ви­тие, пато­ло­гия. И даже если обще­ство вос­при­ни­мает ее как норму, пестует – это все равно ненормально!

IMG 2279 300x217 - Пожениться и прожить до старости

«Граж­дан­ские браки», на мой взгляд, тоже раз­но­вид­ность инфан­ти­лизма. Ино­гда это обо­юд­ное стрем­ле­ние, и тогда подоб­ный «брак» может суще­ство­вать какое-то время довольно успешно, при­чем, неко­то­рое время спу­стя такие пары нередко оформ­ляют отно­ше­ния.

Но бывает и так, что один парт­нер «не готов», а вто­рой, в силу раз­лич­ных при­чин, вынуж­ден при­ни­мать его выбор. Чаще всего такие отно­ше­ния полны стра­да­ний одной или обеих сто­рон. Не дове­ряя до конца дру­гому, черес­чур бди­тельно охра­няя свое лич­ное про­стран­ство, чело­век зача­стую ока­зы­ва­ется в “оди­но­че­стве вдвоем”, или в конеч­ном итоге в пол­ном оди­но­че­стве, а зна­чит, в гре­хов­ном уны­нии, в утрате жиз­нен­ных смыс­лов, внут­рен­ней опу­сто­шен­но­сти. Это – беда, кото­рая страшна прежде всего духовно, но имеет и соци­аль­ные последствия.

Про­то­и­е­рей Алек­сандр НАГАЙЦЕВ, пред­се­да­тель Цер­ков­ного суда Туль­ской епар­хии,  учи­тель исто­рии по образованию:

– Про­дол­жая тему оди­но­кой ста­ро­сти, напомню один факт. Два деся­ти­ле­тия назад  в Рос­сии, да и в нашей епар­хии  были неред­кими слу­чаи само­убий­ства среди пожи­лых людей. В каж­дом слу­чае цер­ков­ный суд  про­во­дил раз­би­ра­тель­ства. При­чины те же – оди­но­че­ство, забро­шен­ность, невоз­мож­ность в оди­ночку пере­но­сить болезни и лише­ния. Слава Богу, сей­час это еди­нич­ные слу­чаи. Но для тех, кто еще молод и  не хочет свя­зы­вать себя узами брака или живет в блуд­ном сожи­тель­стве, мне кажется, это очень силь­ный аргу­мент. Оди­но­кая ста­рость – без­ра­дост­ная пер­спек­тива таких отношений.

– Отец Алек­сандр, что под­ска­зы­вает Вам пас­тыр­ский опыт, какие семьи жиз­не­спо­соб­нее – ран­ние или позд­ние, моло­дые или зака­лен­ные житей­скими испытаниями?

– Навер­ное, все инди­ви­ду­ально. Да, раз­воды “помо­ло­дели”, и это боль­шая тра­ге­дия, потому что цер­ков­ный суд не все­гда дает раз­ре­ше­ние обоим или одному из супру­гов на повтор­ный брак, а жить-то еще очень долго… Но не менее стра­шен рас­пад бра­ков тех людей, кото­рые про­жили вме­сте 40 и даже 50 лет, а ведь это без малого вся жизнь. Полу­ча­ется, за это время люди так по-насто­я­щему и не узнали друг друга, не при­няли недо­статки ближ­него и не побо­роли свои. Сми­ре­ние – нема­ло­важ­ный житей­ский и духов­ный урок – так и не был ими усвоен.

Понятно, что в цер­ков­ный суд обра­ща­ются люди именно воцер­ко­в­лен­ные, и то, что пра­во­слав­ные хри­сти­ане раз­во­дятся – печально. Конечно, вера чаще скреп­ляет семьи, и у веру­ю­щих людей совсем дру­гая мера ответ­ствен­но­сти и терпения. 

Но и это не все­гда спа­сает. В неко­то­рых слу­чаях супруги не смогли пре­одо­леть иску­ше­ний, в дру­гих – сами постра­дали, но мы стре­мимся при­ми­рить сто­роны, сохра­нить брак, если еще возможно. 

Сове­тую мужу и жене поста­раться забыть про свои права, но при этом не пота­кать вред­ным при­выч­кам и сла­бо­стям дру­гой сто­роны. Если супруги видят, что оба неправы – шансы сбе­речь семью велики. Но, как пра­вило, раз­би­ра­ются дела со сро­ком дав­но­сти, когда муж и жена уже рас­ста­лись, живут не вме­сте, обза­ве­лись граж­дан­скими супру­гами и новыми детьми, и вдруг решили, что нужно раз­ре­ше­ние на повтор­ный брак.

Тогда  при­хо­дится рас­пу­ты­вать слож­ный клу­бок отно­ше­ний, раз­би­раться, можно ли что-то сде­лать. Горечь и рас­те­рян­ность у супру­гов  и их близ­ких вызы­вает то, что обрат­ного пути друг к другу нет, но и вто­рой их цер­ков­ный брак под вопросом.

При­чины раз­во­дов во все века одни: измены, вред­ные при­вычки, финан­со­вые про­блемы. Сего­дня при­чины те же, но деньги выхо­дят на пер­вый план. Семьи раз­ру­шает потре­би­тель­ская психология. 

Ильф и Пет­ров, путе­ше­ствуя по Аме­рике, писали о том, как про­стым людям навя­зы­вают абсо­лютно ненуж­ные вещи и услуги. В наши дни их фан­та­зия стала реаль­но­стью и для Рос­сии, где умами пра­вит реклама. 

И так похожи на жут­кий вымы­сел вза­им­ные обви­не­ния  нынеш­них супру­гов, не гото­вых огра­ни­чить потреб­ле­ние, посту­питься жела­ни­ями во имя более цен­ного – любви, спо­кой­ствия, мира в семье. Навер­ное, надо быть муд­рее – не поз­во­лять навя­зы­вать себе цен­но­сти, учиться разум­ной эко­но­мии, береж­ли­вее отно­ситься к вещам и еще береж­нее – друг к другу.

Кстати, о мате­ри­аль­ном. По ста­ти­стике, в кри­зис­ные 90‑е раз­во­дов (и граж­дан­ских, и цер­ков­ных) было в разы меньше – видимо, труд­но­сти все-таки спла­чи­вали. Но как только ситу­а­ция хоть немного вырав­ни­ва­лась – шкала раз­во­дов шла вверх. Такая вот неожи­дан­ная закономерность!

– В угоду евро­пей­ским “сво­бо­дам” инсти­тут брака рушится. В послед­ние годы это осо­бенно ощу­тимо. Почему тыся­че­ле­ти­ями тра­ди­ци­он­ная семья суще­ство­вала без осо­бых изме­не­ний, а сей­час так быстро сдает позиции?

– Быст­рые пере­мены – иллю­зия. На  самом деле, в исто­рии Богом дан­ного союза – семьи – тре­щин было много. Еще апо­стол Павел обли­чал рим­лян за их сво­бод­ные нравы, потом  была эпоха Воз­рож­де­ния с ее куль­том телес­ного, когда чув­ствен­ными стали  даже цер­ков­ные изображения.

Затем из Рос­сии “про­ру­били окно в Европу” Петр и Ека­те­рина Вто­рая, а там и рево­лю­цией пове­яло… Конечно, сем­на­дца­тый год мно­гое изме­нил – вот когда семья дала глу­бо­кую трещину.

Правда, ком­му­ни­сты опом­ни­лись, испу­га­лись послед­ствий тор­же­ства “сво­бод­ной любви” – поваль­ных жен­ских смер­тей от под­поль­ных абор­тов, раз­гула вене­ри­че­ских болез­ней и уве­ли­че­ния числа детей-сирот. В эпоху застоя бла­го­даря това­ри­ще­ским судам в кол­лек­ти­вах и обще­ствен­ной работе семьи прак­ти­че­ски не рас­па­да­лись – раз­воды осуж­да­лись, раз­ве­ден­ных не жало­вали, о карьере и вовсе можно было забыть.

Тре­щина усу­гу­би­лась в 90‑е: желез­ный зана­вес рух­нул, плоды сек­су­аль­ной рево­лю­ции пока­за­лись рай­скими. Теперь их пожи­наем: демо­гра­фи­че­ский про­вал 90‑х ничем не вос­пол­нить. А сте­рео­тип непол­ной семьи стал неистребимым.

– Навер­ное, на судьбу семьи в Рос­сии  повли­яли войны, кото­рых было немало?

– Вот с этим я, пожа­луй, не согла­шусь. Наши семьи сде­лали непол­ными вовсе не войны и потря­се­ния, кото­рых выпало много. Рус­ский народ отли­ча­ется тер­пе­ли­во­стью, раны зарас­тают, все ста­но­вится на место. Воз­можно, именно войны сде­лали нас духовно силь­нее. С каж­дым поко­ле­нием не только что-то теря­ется, но и при­об­ре­та­ется: наци­о­наль­ный харак­тер выковывается.

Рос­сия – страна с уко­ре­нен­ными тра­ди­ци­ями, и мне кажется, все вер­нется. Мы можем сбе­речь семью, у кото­рой, помимо про­дол­же­ния рода, есть и духов­ные цели – помочь нам вме­сте спа­стись и достичь Вечности.

А моло­дым людям желаю всту­пать в брак – любить, ува­жать друг друга, учиться на опыте преды­ду­щих поко­ле­ний  и, конечно, сразу же вен­чаться. А раньше или позже это про­изой­дет в их жизни – это как Гос­подь сподобит!

Бесе­до­вала Вален­тина Киденко
Фото автора

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки