Принцип пяти секунд

Принцип пяти секунд

(6 голосов4.2 из 5)

Суще­ствует такой прин­цип, кото­рый назы­ва­ется «5 секунд мол­ча­ния». И есть два вида реак­ции, когда мы стал­ки­ва­емся с про­яв­ле­нием нега­тив­ных эмо­ций ребенка.

Пер­вая – это либо сде­лать вну­ше­ние ребенку, упрек­нуть его в том, что он не имеет долж­ных качеств, или небла­го­да­рен, или еще что-то, или поста­раться его раз­ве­се­лить или отвлечь, тем самым мешая есте­ствен­ному про­цессу пере­жи­ва­ния эмоций.

Вто­рой спо­соб – это попро­бо­вать понять то, что он чув­ствует, и эти 5 секунд мол­ча­ния явля­ются тем вре­ме­нем, чтобы пере­клю­читься с одной про­граммы на дру­гую, с про­граммы «мистер все улажу». Матери очень часто ведут себя по отно­ше­нию к детям так, как ведут себя мужья по отно­ше­нию к ним, т.е. дают реше­ние вме­сто эмо­ци­о­наль­ной под­держки, что на самом деле не сильно помогает.

Итак, в ситу­а­ции, когда, напри­мер, ребе­нок сильно рас­строен чем-то, огор­чен, или пла­чет, про­яв­ле­нием эго­и­сти­че­ского реше­ния может быть фраза: «Не плачь!» или «Не плачь, ничего страш­ного не про­изо­шло!» Вме­сто этого – 5 секунд мол­ча­ния, для того, чтобы пере­клю­чить про­грамму, и вме­сто совета, упрека, или какого-то мораль­ного настав­ле­ния, про­сто, ока­зы­вая под­держку, ска­зать: «Я пони­маю. Ты разочарован».

Вме­сто фразы «Не вол­нуйся», когда мы видим, что ребе­нок чем-то обес­по­коен, выдер­жите паузу, попро­буйте ска­зать: «Да, не легко. Я знаю, как ты обеспокоен».

Вме­сто фразы успо­ко­е­ния, что-то вроде: «Ну ничего! Зав­тра уже все будет в порядке», «До сва­дьбы зажи­вет», сде­лать паузу 5 секунд, пере­клю­чить про­грамму. Понять, что в дан­ном слу­чае ребенку не нужно такое вот лож­ное вооду­шев­ле­ние, не нужно объ­яс­нять, почему он не дол­жен себя так чув­ство­вать, и ска­зать: «Дей­стви­тельно, я пони­маю, тебе тяжело. Мне бы тоже было очень грустно, если бы со мной такое произошло».

Вме­сто фразы: «Ну ничего страш­ного», выдер­жав паузу 5 секунд, мы можем ска­зать: «Я знаю, тебе больно. Иди сюда, я тебя пожа­лею. Или про­сто: «Иди ко мне». Потому что обычно, когда ребенку плохо, фраза «Иди ко мне» сама по себе озна­чает, что сей­час я получу поддержку.

«Ну что поде­ла­ешь – это жизнь!» — еще одна фраза, кото­рую, может быть, кто-то из нас гово­рит детям, для того чтобы сде­лать их силь­нее, или уве­ли­чить их фило­соф­ское пони­ма­ние жизни. «Это жизнь!». Пауза в 5 секунд и дальше фраза: «Ты совер­шенно пра­вильно сер­дишься. Я бы тоже сердился».

Вме­сто фразы: «Могло быть и хуже», 5 секунд паузы: «Я вижу, тебе страшно. Я вижу, ты не на шутку испу­ган. Тебе страшно. Я бы тоже боялся».

«Ну ничего, сле­ду­ю­щий раз полу­чится» — еще один из шедев­ров «мистера все улажу». 5 секунд пауза и дальше: «Если бы со мной такое слу­чи­лось, я бы тоже был очень расстроен».

Ребе­нок может в этих ситу­а­циях не под­дер­жать ваше сочув­ствие и про­дол­жать гово­рить о дру­гих нега­тив­ных эмо­циях. Помните, что это абсо­лютно нор­мально, он в про­цессе. То есть, своей под­держ­кой вы открыли кран этих нега­тив­ных эмо­ций, потоку нега­тив­ных эмо­ций дан выход. То есть, все сде­лано правильно.

Это не гово­рит о том, что этот прин­цип не рабо­тает, или вы непра­вильно его поняли. И нужно запом­нить, что в отно­ше­нии про­яв­ле­ния нега­тив­ных эмо­ций логика зна­че­ния не имеет, в дан­ном слу­чае, нужна про­сто поддержка.

Поло­же­ние вещей таково, что у детей обычно более ярко выра­жен­ные эмо­ции, чем у взрос­лых, поскольку до 9‑ти лет не раз­вита спо­соб­ность раз­мыш­лять. То есть, эмо­ции про­яв­ля­ются более спон­танно. Разу­мом дети не могут спра­виться со сво­ими нега­тив­ными эмо­ци­ями. Им необ­хо­дим разум дру­гого, более силь­ного, стар­шего чело­века, кото­рый при этом был бы эмо­ци­о­нально заин­те­ре­со­ван, испы­ты­вал бы любовь к нему.

Роди­тели часто не могут оце­нить силу огор­че­ния ребенка. Поэтому, луч­ший спо­соб под­держки в дан­ном слу­чае – пове­рить. Пове­рить, что у ребенка есть серьез­ные осно­ва­ния так себя чув­ство­вать. Пусть даже эти осно­ва­ния нам, взрос­лым, с раз­ви­тым логи­че­ским мыш­ле­нием, с фило­соф­скими уста­нов­ками, кажутся нелепыми.

Но эмо­ции детей не явля­ются дет­скими, эмо­ции явля­ются эмо­ци­ями. Поэтому самый луч­ший спо­соб под­дер­жать, про­явить свою любовь – это пове­рить, что у ребенка есть серьез­ные осно­ва­ния так себя чувствовать.

Рус­лан Нару­ше­вич, психолог

Оставить комментарий

Добавить комментарий для Настена Отменить ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

1 Комментарий

  • Настена, 20.04.2017

    Мне ста­тья очень понра­ви­лась к каж­дому  Выска­зы­ва­нию чет­кий вывод-обьяснение

    Ответить »
Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки