Разведенные родители

Разведенные родители

(4 голоса4.8 из 5)

Лет пять­де­сят тому назад, когда в газе­тах пуб­ли­ко­ва­лись объ­яв­ле­ния о всех пред­сто­я­щих раз­во­дах (настолько их было мало!), для мно­гих маль­чи­ков и дево­чек уход отца из семьи был насто­я­щей ката­стро­фой. Соседи пере­шеп­ты­ва­лись, а кое-кто в минуту запаль­чи­во­сти мог бро­сить и до боли обид­ное, злое: «Без­от­цов­щина!» Как будто ребе­нок был вино­ват в рас­паде семьи…

Малень­кие штирлицы

Сей­час раз­во­дов неиз­ме­римо больше, и на детей, остав­шихся без отца, давно уже пере­стали пока­зы­вать паль­цем. Но это не зна­чит, что про­блем не суще­ствует. Ведь каж­дому ребенку, даже если он в этом не при­зна­ется, хочется, чтобы у него были и мама, и папа. И дети, кото­рые открыто не выра­жают своих чувств, часто стра­дают гораздо больше, поскольку вынуж­дены справ­ляться со сво­ими пере­жи­ва­ни­ями в одиночку.

Под­час это очень ярко может про­явиться на кон­суль­та­ции у пси­хо­лога. Мама будет уве­рять, что уход отца оста­вил сына рав­но­душ­ным, поскольку сын про него даже не спра­ши­вает, а маль­чик в рисунке семьи изоб­ра­зит рядом с собой папу, хотя папа уже три года живет отдельно, с новой женой.

Очень харак­тер­ная исто­рия про­изо­шла недавно на заня­тиях в нашем пси­хо­ло­ги­че­ском куколь­ном театре. Шести­лет­ний Дима, пока­зы­вая сценку про свою непо­слуш­ную собаку, рас­ска­зал, что он запла­тил за нее штраф мили­ци­о­неру день­гами, кото­рые папа дал на вело­си­пед. А в сле­ду­ю­щий раз, в дру­гой сценке, изоб­ра­зил, как они с папой поехали в вос­кре­се­нье за город соби­рать грибы.

Вы спро­сите: «И что тут особенного?»

Ничего, кроме того, что папа после раз­вода, про­изо­шед­шего четыре (!) года назад, ни разу не наве­стил Диму и ника­ких денег на его содер­жа­ние не давал.

Глядя на счаст­ли­вое лицо ребенка, вышед­шего из-за ширмы после показа семей­ной идил­лии, мама рас­пла­ка­лась. А после заня­тия ска­зала, что даже не могла себе пред­ста­вить, насколько Дима ску­чает по отцу.

Так что, если ваш сын или дочь не инте­ре­су­ется своим отцом, это вовсе не озна­чает, что им на него напле­вать (во что нередко хочется верить жен­щине, у кото­рой после раз­вода не скла­ды­ва­ются отно­ше­ния с быв­шим мужем). Дети чутко улав­ли­вают настро­е­ние взрос­лых, их инту­и­ция порой про­сто поразительна.

Дочка одной моей зна­ко­мой не пом­нила сво­его отца, поскольку он оста­вил семью, когда ей было пять меся­цев. И нико­гда не рас­спра­ши­вала о нем мать. Только одна­жды, года в четыре, она вдруг ни с того ни с сего заявила: «Мой папа при­е­дет! Он меня не бросил!»

Но больше на эту тему не заго­ва­ри­вала. Потом, когда девочке испол­ни­лось семь лет, мать снова вышла замуж. И только тогда поняла, как же ее дочери не хва­тало отца. А еще немного повзрос­лев, девочка при­зна­лась ей, что в дет­ском саду отча­янно зави­до­вала детям, за кото­рыми по вече­рам при­хо­дили отцы, но боя­лась огор­чить мать и мол­чала, как партизан.

Навер­ное, вы уже дога­ды­ва­е­тесь о моих взгля­дах на про­блему раз­вода. Помню, одна­жды мне дове­лось участ­во­вать в теле­пе­ре­даче, посвя­щен­ной этой слож­ной, болез­нен­ной для мно­гих про­блеме. Геро­и­ней пере­дачи была мать-оди­ночка, кото­рая заявила, что ее дочери отец не нужен, так как он подо­нок, и вообще они пре­красно обхо­дятся без отца. (Я еще поду­мала: «Каково девочке все это слы­шать?!» Она была не такой уж и малень­кой и вполне могла смот­реть пере­дачу вме­сте с бабуш­кой и дедуш­кой, кото­рые, конечно же, при­льнули к теле­ви­зору, ведь не каж­дый день их дочь появ­ля­лась на телеэкране.)

Среди при­гла­шен­ных была и ныне покой­ная актриса Майя Бул­га­кова. Она вни­ма­тельно слу­шала споры геро­ини с экс­пер­тами-пси­хо­ло­гами, а потом, обра­ща­ясь к зри­те­лям, ска­зала при­мерно сле­ду­ю­щее «Я счи­таю, что надо тер­петь. Тер­петь до послед­него. Поверьте, даже самый хоро­ший чело­век не может дать ребенку того, что дает род­ной отец. Даже если он такой-сякой-раз­эта­кий». И было ясно, что слова эти ска­заны не про­сто так, а по-насто­я­щему выстраданы.

Зал (пере­дача, как теперь модно, шла при уча­стии зри­те­лей) при­тих. Никто не ожи­дал от извест­ной актрисы суж­де­ний, кото­рые обычно слы­шишь от про­стых, полу­де­ре­вен­ских ста­ру­шек. Волею судьбы эта пере­дача ока­за­лась для Майи послед­ней — вскоре она погибла в авто­ка­та­строфе. Вот, навер­ное, почему мне так запом­ни­лось, что она ска­зала. Это про­зву­чало как завещание.

«Бес­при­мер­ность»

Но, увы, как гла­сит посло­вица: «Если бы юность умела, если бы ста­рость могла». Умей мы в юно­сти про­щать, а в ста­ро­сти — вер­нуть время назад и испра­вить ошибки, наши дети, да и мы сами, были бы гораздо счастливее.

Вто­рое, если не тре­тье поко­ле­ние людей, вырас­тает без отцов. Если это про­ис­хо­дит в рам­ках одной семьи, то есть бабушка рас­тила дочь без отца, дочь тоже раз­ве­лась и вос­пи­ты­вала ребенка одна, то и для него весьма высока сте­пень веро­ят­но­сти потер­петь фиа­ско в семей­ной жизни. Ведь дети под­со­зна­тельно усва­и­вают модели обще­ния в семье и отно­ше­ние к про­ти­во­по­лож­ному полу, глядя, как мама отно­сится к папе, а бабушка — к дедушке. Сколько раз при­хо­ди­лось слы­шать, что в дет­стве жен­щина давала себе зарок нико­гда не устра­и­вать мужу сцен, подоб­ных тем, какие устра­и­вала ее мама. А выйдя замуж, вдруг начала вести себя исте­рично и кри­чать на сво­его мужа, в точ­но­сти вос­про­из­водя мате­рин­ские выра­же­ния и интонации.

— Меня это ужа­сает, но я ничего не могу с собой поде­лать. Как будто в меня все­ля­ется дух моей матери, — гово­рят женщины.

Так вли­яют на нас образы, запе­чат­лен­ные в дет­стве. Когда дети рас­тут без отца, то у маль­чи­ков нет эта­ло­нов муж­ского пове­де­ния в быту. Вос­пи­ты­ва­ясь в жен­ской среде, они невольно усва­и­вают жен­ский тип реа­ги­ро­ва­ния на мно­гие ситу­а­ции и, будучи затем постав­лены в пози­цию мужа и отца, ведут себя «по-бабьи», чем, есте­ственно, вызы­вают недо­воль­ство жены. Укреп­ле­нию брака, как вы пони­ма­ете, это не способствует.

Сей­час, напри­мер, очень мно­гие девушки жалу­ются, что парни ведут себя как-то странно: не уха­жи­вают или вяло уха­жи­вают за девуш­кой, даже когда она им нра­вится, а ждут, чтобы она сама начала про­яв­лять ини­ци­а­тиву. Или оби­жа­ются, когда девушка не зво­нит им по теле­фону, а ждет звон­ков от него («Я же тебе звоню! Почему ты мне не зво­нишь? Это нечестно!»). Зря, вообще-то, все­гда счи­та­лось, что муж­чина дол­жен доби­ваться жен­щины, а не наобо­рот. Напо­ри­стость со сто­роны девушки трак­то­ва­лась как рас­пу­щен­ность, вуль­гар­ность, о чем сви­де­тель­ствуют и мно­гие выра­же­ния нашего языка, кото­рый, как язык любого народа, явля­ется выра­зи­те­лем народ­ной пси­хо­ло­гии. Про такую девушку гово­рили, что она «дешевка», «веша­ется на шею», «окру­тила парня», «женила на себе». Очень мно­гих муж­чин это отвра­щало, охла­ждало их пыл. Соб­ственно, подоб­ную реак­цию можно уви­деть и у выс­ших живот­ных: слиш­ком откро­вен­ное, зазыв­ное пове­де­ние самки вос­при­ни­ма­емся ими как агрес­сия, в резуль­тате чего самец, не запро­грам­ми­ро­ван­ный при­ро­дой на войну с «жен­ским полом», обра­ща­ется в бегство.

Ста­но­вясь в позу жен­щины, бла­го­склонно при­ни­ма­ю­щей уха­жи­ва­ния понра­вив­ше­гося ей муж­чины, юноша и в даль­ней­шем не смо­жет про­яв­лять во вза­и­мо­от­но­ше­ниях с люби­мой муж­ские каче­ства. Тут ему, что назы­ва­ется, уже по роли не поло­жено быть воле­вым, реши­тель­ным, ини­ци­а­тив­ным. И отно­ше­ния либо рас­стро­ятся, либо юноша будет подав­лен, пре­вра­тится в подкаблучника.

У девочки, вос­пи­ты­ва­ю­щейся в непол­ной семье, поло­же­ние не мно­гим лучше. Повсе­днев­ное обще­ние с отцом учит ее раз­би­раться в муж­ской пси­хо­ло­гии, под­стра­и­ваться под нее (а для жен­щины это очень важно, если она хочет, чтобы ее заму­же­ство ока­за­лось удач­ным), учит не бояться муж­чин и в иде­але дает то чело­ве­че­ское тепло, кото­рое мно­гие жен­щины, не имев­шие отца, пыта­ются обре­сти бла­го­даря ран­нему вступ­ле­нию в любов­ную связь и «веша­ясь» то на одного муж­чину, то на другого.

Поэтому, конечно, надо тер­петь до послед­него. Ну, а в слу­чае раз­вода, даже если вам горько и тяжело видеться со своим быв­шим супру­гом, не торо­пи­тесь отва­дить от него ребенка. Лучше «при­хо­дя­щий папа», чем никакого.

Зачем нужен «при­хо­дя­щий папа?

— Ну a что он может дать ребенку? — нередко в серд­цах вос­кли­цают матери.

И начи­нают пере­чис­лять недо­статки чело­века, кото­рый, как им теперь кажется, по недо­ра­зу­ме­нию стал отцом их сына или дочери.

Пре­тен­зий много, но самые рас­про­стра­нен­ные, пожа­луй, следующие:

— отец — эго­ист; при­хо­дит, когда ему забла­го­рас­су­дится, а под­час исче­зает чуть ли не на полгода;

— он не вос­пи­ты­вает ребенка, а только играет с ним и во всем ему потакает;

— его визиты, подарки и проч. — сплош­ная показуха;

— он не умеет обра­щаться с ребен­ком, во время про­гулки может про­сту­дить его, не страхует малыша, когда тот лазает по лест­ни­цам на дет­ской пло­щадке, и малыш может сло­мать себе руку или ногу.

И так далее, и тому подобное.

И во мно­гом такие обви­не­ния спра­вед­ливы. Но что бро­са­ется в глаза, когда начи­на­ешь в них вду­мы­ваться? Прежде всего то, что это ЖЕНСКИЙ взгляд на ситу­а­цию. Что вполне понятно, поскольку выска­зы­ва­ния при­над­ле­жат жен­щи­нам. Но речь-то идет в них о благе ребенка, а зна­чит, надо посмот­реть на вещи с его коло­кольни и попы­таться понять, что важно ДЛЯ НЕГО.

А для ребенка важно совсем дру­гое. В первую оче­редь то, что папа о нем пом­нит. Самое, может быть, страш­ное для малень­кого чело­вечка — это созна­ние, что его забыли, раз­лю­били, бро­сили. Ребе­нок начи­нает мучиться чув­ством вины. Каза­лось бы, пара­докс, но в дей­стви­тель­но­сти ничего стран­ного. Будучи не в состо­я­нии понять моти­вов, кото­рые дви­жут взрос­лыми, малыш трак­тует слу­чив­ше­еся по-сво­ему, по-дет­ски. Разве может папа про­сто так, ни за что, раз­лю­бить сво­его сына или дочку? У ребенка это не укла­ды­ва­ется в голове, и он, есте­ственно, решает, что в чем-то про­ви­нился перед папой. Если же мама нач­нет втол­ко­вы­вать ему, какой папа пло­хой, резуль­тат будет еще пла­чев­ней. Это для матери быв­ший муж — чужой чело­век, а ребенку-то он род­ной, часть его самого. И зна­чит, ругая папу, мама ругает и его. «Отде­лить зерна от пле­вел» тут невоз­можно. Тем более, что пока роди­тели жили вме­сте, малыш, ско­рее всего, не раз слы­шал от окру­жа­ю­щих, что он похож на сво­его отца. Даже когда явного сход­ства нет, мно­гие люди его все равно нахо­дят. Про­сто, чтобы сде­лать муж­чине приятное.

Ну, а нере­гу­ляр­ность сви­да­ний… Вы, навер­ное, и сами заме­чали, что у детей дошколь­ного и млад­шего школь­ного воз­раста иное вос­при­я­тие вре­мени, не такое, как у взрос­лых. Они надолго запо­ми­нают ред­кие празд­ники и, наобо­рот, быстро при­вы­кают к оби­лию при­ят­ных впе­чат­ле­ний и пере­стают их ценить. Если сомне­ва­е­тесь, попро­буйте каж­дый день поку­пать сыну или дочке новые игрушки. Не прой­дет и пары недель, как вы убе­ди­тесь в правоте моих слов.

И игры, кото­рые кажутся уста­лой матери пустым вре­мя­пре­про­вож­де­нием, напол­нены для ее ребенка важ­ным — я бы даже ска­зала наи­важ­ней­шим — смыс­лом. И поня­тие «пока­зуха» взрос­лое, а для ребенка «напо­каз» это не тогда, когда папа при­но­сит ему игрушку, а когда игрушку ста­вят за стекло и не поз­во­ляют взять в руки.

Так что лучше здесь исхо­дить из дру­гой логики: ребе­нок, рас­ту­щий без отца, обде­лен муж­ским вни­ма­нием. Обде­лен, несмотря на всю мате­рин­скую заботу, про­сто потому, что мать — не отец. И если можно хоть частично вос­пол­нить нехватку обще­ния с отцом, если он не садист и не алко­го­лик, совер­шенно поте­ряв­ший чело­ве­че­ский облик, пусть лучше при­хо­дит и даже «учит жить». На дру­гой чаше весов куда более важ­ные вещи, чем само­лю­бие, рев­ность и обиды.

В этой связи мне вспо­ми­на­ется одна моло­дая жен­щина (назо­вем ее Анной) у кото­рой муж дей­стви­тельно был зако­ре­не­лым эго­и­стом, если не ска­зать боль­шего. Анна не питала ника­ких иллю­зий по его поводу, но у нее рос сынишка, и, дога­ды­ва­ясь, что маль­чик тяжело пере­жи­вает невни­ма­ние отца — а гор­дый ребе­нок открыто в этом не при­зна­вался — она тай­ком… пла­тила «любя­щему» в папаше деньги за сви­да­ния с сыном. Можно себе пред­ста­вить, как ей было горько видеть, что сынишка раду­ется при­ходу папы, но душев­ный ком­форт ребенка был для нее дороже.

Как раз­ря­дить обстановку?

Чтобы у вас не созда­ва­лось «ситу­а­ции с пере­тя­ги­ва­нием каната», стоит раз­де­лить сферы вли­я­ния. Допу­стим, быв­ший супруг водит ребенка куда-нибудь по выход­ным, помо­гает разо­браться с мате­ма­ти­кой, обу­чает работе на ком­пью­тере, короче, делает то, что вы сами делать не рве­тесь или не очень уме­ете. Поста­рай­тесь не лезть в его епар­хию, и вы быстро убе­ди­тесь в том, что и он будет меньше пре­тен­до­вать на роль вашего «учи­теля жизни». Ведь муж­чины обычно так себя ведут, когда лишают воз­мож­но­сти дей­ство­вать. Тогда им осо­бенно хочется дока­зать свое превосходство.

Конечно, лучше пус­кать при­хо­дя­щего папу в дом. Тогда и опас­но­сти, что он про­сту­дит малыша на улице или пока­ле­чит его на дет­ской пло­щадке, не будет. Но если вас обще­ние с быв­шим мужем слиш­ком раз­дра­жает, отправ­ляйте его с ребен­ком гулять. Только делайте это мягко, дабы не вызвать допол­ни­тель­ного напря­же­ния. Учтите, даже при самом бла­го­при­ят­ном сте­че­нии обсто­я­тельств для детей такие встречи явля­ются стрес­сом. Ведь за встре­чей неиз­бежно после­дует расставание.

Если вы видите, что ребе­нок не рвется рас­ска­зы­вать о своих сви­да­ниях с отцом, не допы­ты­вай­тесь. Хотя и демон­стри­ро­вать рав­но­ду­шие тоже не стоит вообще, чем меньше в дан­ном слу­чае будет демон­стра­ций и выяс­не­ния отно­ше­ний, тем лучше. Поскольку в самом образе при­хо­дя­щего папы много неесте­ствен­ного, то эту неесте­ствен­ность надо по воз­мож­но­сти сгла­жи­вать, а не усугублять.

Яблоко раз­дора

Даже когда раз­вод про­хо­дит более или менее гладко, это все равно не бывает без­бо­лез­нен­ным. Кого-то гло­жет рев­ность, кого-то — обиды, а кому-то про­сто бес­ко­нечно жаль про­пав­шей любви.

А под­час стра­сти дости­гают такого накала, что люди уже не пом­нят себя и совер­шают поступки, кото­рых спу­стя годы могут искренне, но, увы, запоз­дало сты­диться. Если эти стра­сти выплес­ки­ва­ются на ребенка, ему нано­сится жесто­чай­шая пси­хо­ло­ги­че­ская травма. В ситу­а­ции раз­рыва он не может спо­койно встать над схват­кой, опре­де­лить, к прав, кто вино­ват, и при­со­еди­ниться к пра­вому. Для него это в любом слу­чае озна­чает резать по живому.

Осо­бенно страшно, когда ябло­ком раз­дора ста­но­вится он сам. Это гаран­тия нев­роза, пси­хо­па­ти­за­ции, откло­ня­ю­ще­гося пове­де­ния, прак­ти­че­ски непо­пра­ви­мых иска­же­ний лич­но­сти, кото­рые будут уро­до­вать даль­ней­шую жизнь и судьбу ребенка.

Одна из таких дра­ма­тич­ных исто­рий раз­вер­ну­лась на моих гла­зах. Кра­са­вица Галя вышла замуж за чело­века намного старше себя и вскоре родила сына. Года через четыре они раз­ве­лись. Галя ему изме­няла, но муж был готов закры­вать на это глаза, лишь бы она не ухо­дила. Тем не менее, она ушла, и он начал ей мстить. Сна­чала по мело­чам: наве­щая сына, Вадим Алек­сан­дро­вич при­ди­рался к Гале, брюз­жал, вся­че­ски дока­зы­вая ей, что она пло­хая мать. Она не оста­ва­лась в долгу и мно­гое делала ему назло. Маль­чик, и без того трав­ми­ро­ван­ный раз­во­дом, нев­ро­ти­зи­ро­вался еще больше. К шести годам он стал тре­вож­ным, неуправ­ля­е­мым, агрес­сив­ным, в дет­ском саду с ним не могли спра­виться, в школе у него сразу же нача­лись непри­ят­но­сти. Галя забес­по­ко­и­лась, но сде­лать самого глав­ного — хотя бы отча­сти нала­дить отно­ше­ния с быв­шим мужем — не поже­лала. Мне каза­лось, ей даже было при­ятно драз­нить его, уязв­лять своим рав­но­ду­шием, сво­дить счеты. Она не испы­ты­вала ни капли жало­сти к этому немо­ло­дому чело­веку и посто­янно гово­рила про его ужас­ный харак­тер. А маль­чик отца очень любил. При отце он успо­ка­и­вался, ста­но­вился доб­рее, не зади­рался к детям. Заня­тия в пси­хо­кор­рек­ци­он­нои группе помогли ему, но лишь отча­сти: дело-то было не в нем, а в том, что роди­тели бес­ко­нечно выяс­няли отно­ше­ния у него на глазах.

Про­шло года пол­тора. Вадим Алек­сан­дро­вич, видимо, нако­нец, понял, что жена к нему не вер­нется, и окон­ча­тельно пошел враз­нос (харак­тер у него дей­стви­тельно был не сахар). Он решил отнять маль­чика и подал заяв­ле­ние в суд, обви­няя быв­шую жену в про­сти­ту­ции. Галя стала скры­ваться от него с ребен­ком, пере­ез­жая с одной наем­ной квар­тиры на дру­гую. И, конечно, во всех подроб­но­стях рас­ска­зы­вала сыну, какой него­дяй его отец. У маль­чика раз­вился чудо­вищ­ный ней­ро­дер­мит, а потом на нерв­ной почве выпали все волосы. Агрес­сив­ность, правда, сня­лась. Теперь он не буй­ный, а ско­рее, при­шиб­лен­ный. И очень несчастный.

Конечно, когда склока захо­дит так далеко, выпра­вить отно­ше­ния уже нельзя. В слу­чае бла­го­при­ят­ного исхода суда Галя рас­счи­ты­вает пере­ехать подальше от Москвы, чтобы мак­си­мально затруд­нить обще­ние отца с сыном. И, навер­ное, это пра­вильно (если тут вообще можно гово­рить о каких-либо пра­виль­ных реше­ниях). Но какой ад царит в душе у ее ребенка? И чем это все кон­чится в усло­виях раз­гу­ляв­шейся под­рост­ко­вой нар­ко­ма­нии? А глав­ное, ради чего была при­не­сена такая страш­ная жертва — пока­ле­чена пси­хика ни в чем непо­вин­ного мальчика?

Повтор­ный брак

Ну, и отдель­ный вопрос — стоит ли сти­му­ли­ро­вать обще­ние сына или дочери с «при­хо­дя­щим папой», если вы снова вышли замуж.

Мне кажется, одно­знач­ного ответа тут дать нельзя. Очень мно­гое зави­сит от того, насколько отчим спо­со­бен заме­нить ребенку род­ного отца. Если он настроен на это, а «ста­рый папа» сам не рвется при­ни­мать уча­стие в вос­пи­та­нии сво­его чада, то, навер­ное, лучше бро­сить все силы на спло­че­ние новой семьи, чтобы ржав­чина рев­но­сти не разъ­едала ваши отно­ше­ния. Ведь мно­гие муж­чины — как, впро­чем, и дети, очень рев­нивы. Хотя, в отли­чие от детей, ста­ра­ются это скрывать.

По мате­ри­а­лам книги Т. Шишо­вой “Чтобы ребе­нок не был трудным”

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки