Ребенок без проблем! Решебник для родителей — А. Луговская, Кравцова М.В.

Ребенок без проблем! Решебник для родителей — А. Луговская, Кравцова М.В.

(36 голосов3.9 из 5)

Рож­де­ние ребенка — все­гда чудо и огром­ное сча­стье. Пока он еще совсем малень­кий, глав­ное, что вол­нует роди­те­лей — его здо­ро­вье, пита­ние, сон, физи­че­ское раз­ви­тие. Однако малыш под­рас­тает, и ока­зы­ва­ется, что у него уже есть свои беды и про­блемы, спра­виться с кото­рыми ему одному не по силам. Дет­ские страхи, капризы, слезы — все это бес­по­коит роди­те­лей, и совер­шенно спра­вед­ливо: пси­хо­ло­ги­че­ские про­блемы ребенка, как пра­вило, тесно свя­заны с отно­ше­ни­ями между роди­те­лями, с пси­хо­ло­ги­че­ским кли­ма­том в семье. Это же зача­стую явля­ется при­чи­ной дет­ской замкну­то­сти, про­блем с общением.

От составителей

Рож­де­ние ребенка — все­гда чудо и огром­ное сча­стье. Пока он еще совсем малень­кий, глав­ное, что вол­нует роди­те­лей — его здо­ро­вье, пита­ние, сон, физи­че­ское раз­ви­тие. Однако малыш под­рас­тает, и ока­зы­ва­ется, что у него уже есть свои беды и про­блемы, спра­виться с кото­рыми ему одному не по силам. Дет­ские страхи, капризы, слезы — все это бес­по­коит роди­те­лей, и совер­шенно спра­вед­ливо: пси­хо­ло­ги­че­ские про­блемы ребенка, как пра­вило, тесно свя­заны с отно­ше­ни­ями между роди­те­лями, с пси­хо­ло­ги­че­ским кли­ма­том в семье. Это же зача­стую явля­ется при­чи­ной дет­ской замкну­то­сти, про­блем с общением.

Каких только вопро­сов не задают роди­тели малы­шей дет­ским пси­хо­ло­гам и вра­чам: почему чадо плохо ест, что делать, если ребе­нок не слу­ша­ется, как решить про­блему нака­за­ний, в чем при­чина дет­ских слез, как бороться со стра­хами, чем помочь ребенку, если он с тру­дом идет на кон­такт с дру­гими детьми? Ребе­нок ста­но­вится старше — появ­ля­ются новые про­блемы: он не ладит с бра­тьями или сест­рами, не хочет ходить в дет­ский сад, вдруг начи­нает упо­треб­лять в раз­го­воре «нехо­ро­шие» слова, а то и посе­рьез­нее — обма­ны­вает роди­те­лей, дерется с дру­гими детьми во дворе и дет­ском саду, без спроса берет чужие вещи. Что делать? Как объ­яс­нить ему, что это плохо, и избе­жать повто­ре­ния непри­ят­ных ситуаций?

Позна­ние детьми окру­жа­ю­щего мира тоже зача­стую несет роди­те­лям ряд про­блем. Как быть, если ребе­нок спра­ши­вает «про это»? Что делать, если он днями и ночами про­си­жи­вает за ком­пью­те­ром, а вот читать совсем не хочет и не любит? А потом ребенка отдают в школу — и про­блем­ных ситу­а­ций ста­но­вится больше.

Для того чтобы помочь роди­те­лям спра­виться с нелег­кой зада­чей вос­пи­та­ния своих отпрыс­ков, и была заду­мана эта книга. Это не учеб­ник по дет­ской пси­хо­ло­гии, не строго регла­мен­ти­ру­ю­щие ваши дей­ствия пра­вила вос­пи­та­ния под­рас­та­ю­щего поко­ле­ния. В этой книге мы собрали ответы прак­ти­ку­ю­щих рос­сий­ских пси­хо­ло­гов на наи­бо­лее акту­аль­ные и живо­тре­пе­щу­щие вопросы роди­те­лей, жела­ю­щих помочь своим детям вырасти здо­ро­выми и счаст­ли­выми. Уве­рены, вы най­дете здесь воз­мож­ные пути реше­ния про­блем, каса­ю­щихся именно ваших детей, и успешно с ними спра­ви­тесь. Желаем сча­стья вам и вашим детям!

Глава 1. Если малыш плохо ест

В вашей семье появился малыш, и все было пре­красно, пока един­ствен­ным блю­дом для него было мате­рин­ское молоко. Но ребе­нок рас­тет, его рацион меня­ется, а вме­сте с этим ино­гда появ­ля­ются и неко­то­рые труд­но­сти. Малыш вдруг начи­нает каприз­ни­чать во время еды, плохо кушает или вообще отка­зы­ва­ется от пищи. Ино­гда у взрос­лых, стал­ки­ва­ю­щихся с подоб­ной про­бле­мой изо дня в день, про­сто не выдер­жи­вают нервы, и они начи­нают при помощи уго­во­ров, а то и угроз и нака­за­ний насильно кор­мить сво­его ребенка, только укреп­ляя в нем отвра­ще­ние к еде.

Если в вашей семье суще­ствует подоб­ная про­блема, вам прежде всего необ­хо­димо разо­браться в при­чи­нах отказа ребенка от еды, может быть, вы про­сто пере­карм­ли­ва­ете малыша. Кроме того, я попы­та­юсь вам под­ска­зать, как сде­лать сам про­цесс пита­ния более при­вле­ка­тель­ным для ребенка, как пре­одо­леть его каприз­ность и неже­ла­ние попро­бо­вать то или иное блюдо. Глав­ное, при обще­нии с малы­шом в такие моменты запа­стись тер­пе­нием и выдерж­кой, и тогда вы обя­за­тельно смо­жете найти выход из сло­жив­шейся ситуации.

Причины плохого аппетита

При­чин отказа ребенка от еды может быть много, и они не все­гда свя­заны с анти­па­тией к тому или иному блюду. Пло­хой аппе­тит может быть след­ствием име­ю­щихся у ребенка забо­ле­ва­ний, непра­виль­ного пита­ния, отсут­ствия режима или нали­чия у малыша все­воз­мож­ных стра­хов. Рас­смот­рим пере­чис­лен­ные при­чины подробнее.

Нередко в каби­нет врача или пси­хо­лога при­хо­дят роди­тели и жалу­ются, что их ребе­нок плохо ест, тогда как из-за их спины выгля­ды­вает вполне упи­тан­ное чадо. Когда же речь захо­дит о коли­че­стве пищи, состав­ля­ю­щей одно­ра­зо­вую пор­цию малыша, выяс­ня­ется, что его вполне хва­тило бы и взрос­лому чело­веку. Неуди­ви­тельно, что ребе­нок в этом слу­чае отка­зы­ва­ется от еды. А если вам все-таки уда­лось сло­мить сопро­тив­ле­ние малыша, это может небла­го­при­ят­ным обра­зом ска­заться как на его пси­хике, так и на его физи­че­ском здо­ро­вье. С одной сто­роны, он будет вынуж­ден сми­риться с явной неспра­вед­ли­во­стью, что в буду­щем может при­ве­сти к его пол­ному несо­про­тив­ле­нию раз­лич­ным труд­но­стям и безы­ни­ци­а­тив­но­сти. С дру­гой сто­роны, довольно скоро вам при­дется бороться уже с дру­гой про­бле­мой — избы­точ­ным весом вашего малыша. Сло­вом, во всем должна быть мера. Дети, как пра­вило, сами пре­красно опре­де­ляют необ­хо­ди­мое им коли­че­ство пищи, поэтому, когда ребе­нок отка­зы­ва­ется доедать пор­цию до конца, не застав­ляйте его делать это.

Роди­тели все­гда обя­заны пом­нить, что ребе­нок в несколько раз меньше взрос­лого, поэтому ему тре­бу­ется меньше еды. Дет­ские пор­ции должны быть неболь­шими, но при этом вклю­чать в себя все белки, жиры и угле­воды, а также вита­мины, кото­рые необ­хо­димы для нор­маль­ной жиз­не­де­я­тель­но­сти орга­низма малыша.

Ино­гда пло­хой аппе­тит ребенка про­ис­те­кает не только из-за непра­виль­ного пита­ния, но и вслед­ствие отсут­ствия режима. Кор­мят его не в строго назна­чен­ное время, а когда при­дется, поэтому ему трудно сори­ен­ти­ро­ваться во вре­мени и настро­иться на прием пищи. Напри­мер, ребе­нок только разыг­рался или встал после сна, а его зовут за стол. Обрат­ная ситу­а­ция — малыш захо­тел есть, а еще ничего не готово. Дети, вынуж­ден­ные питаться не по режиму, ста­но­вятся нерв­ными, каприз­ными, плохо спят, при­чем ино­гда из-за того, что голодны, поэтому довольно скоро роди­тели обра­ща­ются к спе­ци­а­ли­стам, счи­тая, что ребе­нок болеет, тогда как доста­точно только вве­сти и под­дер­жи­вать в семье опре­де­лен­ный режим дня, и уже через корот­кое время к оче­ред­ному при­ему пищи ребе­нок ста­нет испы­ты­вать чув­ство голода и, соот­вет­ственно, у него появится аппетит.

Одна­жды ко мне обра­ти­лись роди­тели, кото­рые утвер­ждали, что их малыш прак­ти­че­ски ничего не ест за сто­лом. В беседе выяс­ни­лось, что в этой семье при­нято, чтобы на столе все­гда сто­яла ваза с раз­лич­ными сла­до­стями: пече­ньем, кон­фе­тами, хал­вой. Все дело в том, что папа был ужас­ным сла­сте­ной, а по роду про­фес­си­о­наль­ной дея­тель­но­сти он мог рабо­тать дома, то, соот­вет­ственно, поэтому его люби­мые лаком­ства обя­за­тельно нахо­ди­лись на вид­ном месте. Дома же был и ребе­нок, за кото­рым при­смат­ри­вала бабушка. Ока­зы­ва­ется, малыш, под­ра­жая папе, посто­янно жевал что-то слад­кое в тече­ние дня и сби­вал себе тем самым аппе­тит. Да и доб­рая бабушка нередко уго­щала его то шоко­лад­кой, то кон­фет­кой. Именно поэтому за обе­дом или ужи­ном он почти ни к чему не при­тра­ги­вался. Я посо­ве­то­вала роди­те­лям давать ребенку слад­кое только в строго опре­де­лен­ные режи­мом часы и вазу с пече­ньем и кон­фе­тами спря­тать подальше. Конечно же, ради здо­ро­вья малыша при­шлось пожерт­во­вать при­выч­ками и его отцу, однако роди­тели решили строго при­дер­жи­ваться дан­ных мной реко­мен­да­ций. Взрос­лые пого­во­рили с бабуш­кой и взяли с нее слово, что она будет уго­щать внука только за зав­тра­ком или обе­дом, а сла­до­сти убрали в запи­ра­е­мый на ключ буфет. В пер­вые дни роди­те­лям при­шлось выдер­жать насто­я­щую атаку со сто­роны ребенка, кото­рый каприз­ни­чал и тре­бо­вал лаком­ства. Где лас­кой, а где и стро­го­стью роди­те­лям уда­лось убе­дить малыша, что отныне он будет полу­чать свою долю кон­фет и пече­нья только после основ­ных при­е­мов пищи. Вскоре у ребенка нор­ма­ли­зо­вался аппе­тит, что поло­жи­тельно ска­за­лось на его физи­че­ском само­чув­ствии и настроении.

Мой совет бла­го­при­ятно подей­ство­вал и на отца малыша. Поскольку он уже не мог сво­бодно лако­миться на гла­зах у ребенка, он стал это делать тай­ком и в гораздо мень­ших коли­че­ствах. Это не могло не отра­зиться на его фигуре, поскольку ему при­шлось отка­заться от льви­ной доли слад­ких и муч­ных изделий.

Нередко пло­хой аппе­тит появ­ля­ется у слиш­ком впе­чат­ли­тель­ных детей под вли­я­нием услы­шан­ных ими от сверст­ни­ков или от взрос­лых раз­лич­ных страш­ных рассказов.

Так, в моей прак­тике был слу­чай, когда ко мне при­вели пяти­лет­нюю девочку, у кото­рой нико­гда не было про­блем с аппе­ти­том, и вдруг она стала плохо есть. Попытки роди­те­лей как-то повли­ять на нее, заста­вить ее есть закан­чи­ва­лись, как пра­вило, тем, что она начи­нала про­сто давиться пищей. Мы поиг­рали с девоч­кой в раз­лич­ные игры, и в про­цессе вза­и­мо­дей­ствия с ней я выяс­нила, что несколько дней назад в ее при­сут­ствии соседка рас­ска­зы­вала ее маме, как одна жен­щина пода­ви­лась рыб­ной косточ­кой и умерла. Исто­рия была ско­рее всего вымыш­лен­ной, поскольку в ней явно про­сле­жи­ва­лись пре­уве­ли­че­ния и выде­ля­лись вычур­ные подроб­но­сти. Ничего уди­ви­тель­ного, что вос­при­им­чи­вый ребе­нок стал испы­ты­вать страх при одном только взгляде сна­чала на рыбу, а затем и на пищу вообще. В резуль­тате нам с роди­те­лями при­шлось немало потру­диться, чтобы вос­ста­но­вить у девочки преж­ний аппетит.

Поста­рай­тесь зара­нее обез­опа­сить себя от подоб­ных ситу­а­ций. Никому не поз­во­ляйте, а также и сами не рас­ска­зы­вайте при детях леде­ня­щие кровь исто­рии, свя­зан­ные с едой и с при­е­мами пищи, ведь послед­ствия этого могут быть самыми непредсказуемыми.

Слу­ча­ется и так, что ребе­нок начи­нает каприз­ни­чать за сто­лом после посе­ще­ния дет­ского садика. В боль­шин­стве слу­чаев так про­ис­хо­дит вслед­ствие его при­род­ной наклон­но­сти ими­ти­ро­вать детей и взрос­лых из сво­его окру­же­ния. Поэтому нет ничего уди­ви­тель­ного в том, что в голосе вашего чада вы слы­шите совер­шенно несвой­ствен­ные ему нотки.

Так, к при­меру, одно время у меня жила дочка моих дру­зей, кото­рые срочно уехали на месяц в коман­ди­ровку. Она пре­красно ела в пер­вые дни про­жи­ва­ния со мной, но одна­жды за ужи­ном, вме­сто того чтобы есть свою пор­цию, стала ковы­рять вил­кой в тарелке. Когда я спро­сила «В чем дело?» — девочка отве­тила, явно под­ра­жая кому-то из группы, что гар­нир она есть не будет, а кот­летку, так уж и быть, про­гло­тит, а еще она возь­мет сла­до­сти. Недолго думая, я про­сто выпро­во­дила ее из-за стола, ска­зав, что мне нужно время на то, чтобы соста­вить ей новое меню, куда бы вхо­дили кон­феты, моро­же­ное, пирож­ные, а она пусть денька два пого­ло­дает, поскольку раньше с ее зака­зом я про­сто не справлюсь.

Моя гостья минут десять раз­ду­мы­вала над ска­зан­ными мной сло­вами, затем молча села и съела весь свой ужин без остатка. Видимо, девочка рас­су­дила так: бли­зятся выход­ные, и про­ве­сти их на голод­ном пайке не очень уж здо­рово, тем более что вообще неясно, когда будет готово это новое меню. Больше про­блем с пита­нием у нас с ней не возникало.

Дру­гими сло­вами, если вы видите, что ребе­нок отка­зы­ва­ется есть не вслед­ствие пло­хого само­чув­ствия или каких-либо серьез­ных при­чин, а только из-за под­ра­жа­ния кому-либо из группы, не бой­тесь оста­вить его без обеда или ужина. Навер­няка ваш малыш быстро пой­мет свою ошибку и поста­ра­ется ее исправить.

Все намного серьез­ней, если неже­ла­ние есть свя­зано с пло­хим само­чув­ствием вашего малыша. Именно сни­же­ние или отсут­ствие аппе­тита нередко явля­ется пер­вым при­зна­ком того или иного забо­ле­ва­ния. Если вы и раньше заме­чали подоб­ную осо­бен­ность за ребен­ком, то ни в коем слу­чае не застав­ляйте малыша есть в эти моменты. Известно, что в самом начале болезни орга­низм уси­ленно борется с неду­гом, поэтому все силы должны быть направ­лены только на эту борьбу. Пище­ва­ре­ние, в свою оче­редь, также тре­бует опре­де­лен­ных затрат энер­гии, поэтому чем меньше ребе­нок будет при­ни­мать пищи, тем быст­рее орга­низм спра­вится с болез­нью. В такой ситу­а­ции давайте ему как можно больше жид­ко­сти, кото­рая помо­жет выве­сти из орга­низма все шлаки.

Во время самой болезни у детей аппе­тит сни­жен или вообще отсут­ствует. Конечно же, малышу и в этот период тре­бу­ется пита­ние, однако не ста­рай­тесь накор­мить его во что бы то ни стало. Пор­ции не должны быть боль­шими, а пища — жир­ной и трудно пере­ва­ри­ва­е­мой. Кроме того, когда малыш почув­ствует себя лучше, он навер­няка сам попро­сит у вас что-нибудь поесть.

Сле­дует упо­мя­нуть о таких нару­ше­ниях пище­вого пове­де­ния, непо­сред­ственно свя­зан­ных с аппе­ти­том, как ано­рек­сия, извра­ще­ние аппе­тита и руминация.

Нерв­ная ано­рек­сия харак­те­ри­зу­ется пол­ным отка­зом ребенка от пищи. Любая попытка роди­те­лей накор­мить его закан­чи­ва­ется ярост­ным про­те­стом, а то и рво­той. Наи­бо­лее часто это забо­ле­ва­ние про­яв­ля­ется у дево­чек-под­рост­ков, однако может встре­чаться и в млад­шем воз­расте. По мере раз­ви­тия забо­ле­ва­ния вы можете заме­тить, что ребе­нок ката­стро­фи­че­ски теряет вес. И как вы ни убеж­да­ете его в том, что есть все же необ­хо­димо, это ни к чему не при­во­дит. Ребе­нок даже может делать вид, что уси­ленно ест, в то время как после еды он вызы­вает у себя рвоту, чтобы изба­виться от съеденного.

Со вре­ме­нем одна только мысль о еде ста­но­вится для него невы­но­си­мой, а упо­ми­на­ние о ней нередко вызы­вает рвоту. В резуль­тате в орга­низме могут насту­пить такие изме­не­ния, а потеря веса ста­нет столь зна­чи­тель­ной, что прием пищи будет невоз­мо­жен не только по пси­хо­ло­ги­че­ским при­чи­нам, но и уже по физио­ло­ги­че­ским: объем желудка умень­ша­ется, пере­ва­ри­ва­ние пищи замед­ля­ется, а при­ступы голода совер­шенно исчезают.

Ано­рек­сия — дли­тель­ное и серьез­ное забо­ле­ва­ние, и, чтобы его избе­жать или заме­тить на ран­ней ста­дии раз­ви­тия, роди­те­лям сле­дует вни­ма­тель­нее сле­дить за сво­ими детьми.

К сожа­ле­нию, при­чины воз­ник­но­ве­ния нерв­ной ано­рек­сии до сих пор до конца не изу­чены. У под­рост­ков она нередко начи­на­ется с вполне осо­знан­ной диеты, направ­лен­ной на сни­же­ние веса. У малень­ких детей ано­рек­сия, как пра­вило, бывает вызвана при­чи­нами пси­хи­че­ского харак­тера. Воз­можно, не послед­нее место здесь зани­мают все­воз­мож­ные страхи.

Вы можете запо­до­зрить это забо­ле­ва­ние у ребенка, когда заме­тите его стран­ное пове­де­ние за сто­лом. Малыш может излишне тща­тельно раз­мель­чать пищу, подолгу ковы­ряться в тарелке, при­пря­ты­вать еду, тогда как до этого таких осо­бен­но­стей у него не наблю­да­лось. Ино­гда у стра­да­ю­щего ано­рек­сией появ­ля­ются стран­ные гастро­но­ми­че­ские пред­по­чте­ния. Так, напри­мер, он не отка­зы­ва­ется есть только одно-два блюда, в то время как раньше у него было зна­чи­тельно больше пред­по­чте­ний. Кроме того, при­зна­ком нерв­ной ано­рек­сии может быть рез­кая потеря веса. По мере умень­ше­ния веса и уси­ле­ния нару­ше­ния пита­ния у малыша наблю­да­ются сле­ду­ю­щие симп­томы: сла­бость, утом­ля­е­мость, голо­во­кру­же­ние, запоры, ино­гда сни­же­ние арте­ри­аль­ного дав­ле­ния и рез­кое серд­це­би­е­ние. Очень часто у таких детей пони­жа­ется тем­пе­ра­тура тела, они ощу­щают оне­ме­ние в конечностях.

Лече­ние ано­рек­сии должно про­во­диться в двух направ­ле­ниях: нужно поза­бо­титься как о физи­че­ском, так и о пси­хи­че­ском состо­я­нии ребенка. С одной сто­роны, необ­хо­димо вос­ста­но­вить пита­ние. С дру­гой сто­роны, вну­шить ребенку, что он нужен окру­жа­ю­щим, что его любят, что он имеет вполне при­вле­ка­тель­ную внеш­ность, убе­дить его в том, что еда необ­хо­дима каж­дому чело­веку, поскольку явля­ется источ­ни­ком жиз­нен­ной энер­гии. А чтобы выздо­ров­ле­ние про­те­кало успеш­нее, малышу жела­тельно хотя бы на время сме­нить при­выч­ную обстановку.

Извра­ще­ние аппе­тита встре­ча­ется редко и чаще всего у детей младше трех лет. В этом слу­чае ребе­нок отка­зы­ва­ется есть обыч­ную пищу, пред­по­чи­тая ей несъе­доб­ные пред­меты. Сле­дует отме­тить, что к этому забо­ле­ва­нию чаще всего склонны малыши с задерж­кой умствен­ного раз­ви­тия или какими-либо пси­хи­че­скими откло­не­ни­ями. Так, груд­ные дети пред­по­чи­тают волосы, бумагу, шерсть, аква­рель­ные краски, а дети немного постарше с удо­воль­ствием потреб­ляют песок, землю, фека­лии живот­ных, листья и т. д.

Если вы заме­тили, что ваш ребе­нок про­бует на вкус раз­лич­ные несъе­доб­ные пред­меты, не сле­дует сразу же думать, что он стра­дает извра­ще­нием аппе­тита. Мно­гие здо­ро­вые малыши нередко про­буют все на зубок, однако, поняв несъе­доб­ность той или иной вещи, быстро выпле­вы­вают ее. Но если ребе­нок интен­сивно поедает несъе­доб­ные пред­меты, то сле­дует обя­за­тельно пока­зать его врачу. Как пра­вило, дети сами «пере­рас­тают» извра­ще­ние аппе­тита и посте­пенно — к воз­расту 3—5 лет — начи­нают есть нор­маль­ную пищу.

По мне­нию спе­ци­а­ли­стов, вплот­ную зани­ма­ю­щихся дан­ной про­бле­мой, извра­щен­ный аппе­тит — это прежде всего рас­строй­ство пове­де­ния. При­чины послед­него до конца еще не изу­чены. Есть пред­по­ло­же­ние, что дан­ное забо­ле­ва­ние воз­ни­кает вслед­ствие нару­ше­ния фор­ми­ро­ва­ния пове­ден­че­ских навы­ков или стресса. Поэтому в семье должна быть создана спо­кой­ная обста­новка. Ребе­нок не дол­жен чув­ство­вать себя оди­но­ким или поки­ну­тым. Но извра­ще­ние аппе­тита может также воз­ник­нуть как реак­ция на недо­ста­ток в пище­вом раци­оне неор­га­ни­че­ских веществ (к при­меру, солей железа и цинка) или дру­гих жиз­ненно необ­хо­ди­мых микроэлементов.

Сло­вом, для изле­че­ния ребенка необ­хо­димо опре­де­лить и устра­нить при­чины про­ис­хо­дя­щего. Если извра­ще­ние аппе­тита появи­лось вслед­ствие стресса, кото­рый испы­ты­вает ребе­нок по тем или иным при­чи­нам, необ­хо­димо устра­нить трав­ми­ру­ю­щие обсто­я­тель­ства. Вы также можете поло­жи­тельно повли­ять на ребенка путем пере­стройки его пове­де­ния, поощ­ряя жела­тель­ное пове­де­ние и нака­зы­вая за отри­ца­тель­ные поступки. Этот метод, как пра­вило, дает хоро­шие результаты.

Ко мне обра­ти­лись роди­тели двух­го­до­ва­лого малыша с жало­бой на то, что ребе­нок стал есть землю, песок. В беседе я выяс­нила, что в доме сло­жи­лась кри­ти­че­ская обста­новка, поскольку моло­дой паре при­хо­дится жить с роди­те­лями жены, кото­рые не упус­кают слу­чая упрек­нуть зятя в его неуме­нии достойно содер­жать семью. Отсюда воз­ни­кают мно­го­чис­лен­ные скан­далы, и, конечно же, их сви­де­те­лем нередко ста­но­вится ребе­нок. Я реко­мен­до­вала роди­те­лям малыша сме­нить обста­новку и создать более спо­кой­ную атмо­сферу в семье. Кроме того, посо­ве­то­вала все поло­жи­тель­ные поступки малыша, в том числе и упо­треб­ле­ние нор­маль­ной пищи, награж­дать похва­лой и лас­ко­вым погла­жи­ва­нием. При этом стрем­ле­ние малыша вновь попро­бо­вать землю или дру­гие несъе­доб­ные пред­меты тре­бо­ва­лось строго пресекать.

Довольно скоро ребе­нок изба­вился от дур­ной при­вычки, он понял, что, как только он тянет в рот землю, его начи­нают ругать, в осталь­ных же слу­чаях — лас­кают и хва­лят, поэтому уже через корот­кое время он пол­но­стью изме­нил свое пове­де­ние. Конечно же, резуль­тат не был бы таким быст­рым, если бы роди­тели не сме­нили место житель­ства, однако и пере­стройка пове­де­ния малыша при­несла свои плоды.

Еще одной при­чи­ной отказа вашего ребенка от пищи может стать руми­на­ция, или так назы­ва­е­мая жвачка. Это забо­ле­ва­ние харак­те­ри­зу­ется вто­рич­ным пере­же­вы­ва­нием, или пере­же­вы­ва­нием воз­вра­щен­ной из желудка обратно в рот пищи. Если ваш ребе­нок посто­янно отры­ги­вает в полость рта и затем частично загла­ты­вает полу­пе­ре­ва­рен­ную пищу вам необ­хо­димо обя­за­тельно пока­зать его спе­ци­а­ли­сту. К сча­стью, это забо­ле­ва­ние встре­ча­ется довольно редко и наблю­да­ется у детей от 3 до 12 меся­цев. Вы можете запо­до­зрить руми­на­цию у сво­его малыша, если он часто при­ни­мает одну и ту же позу спина выгнута дутой, мышцы живота напря­жены, голова отки­нута назад. После отры­ги­ва­ния, как пра­вило, часть пищи спле­вы­ва­ется или выте­кает изо рта, а часть вновь пере­же­вы­ва­ется и про­гла­ты­ва­ется. Ино­гда жвачка про­хо­дит само­сто­я­тельно, но в боль­шин­стве слу­чаев тре­бует лечения.

Ино­гда при­чи­ной забо­ле­ва­ния явля­ется незна­ние роди­те­лями, как, когда и сколько нужно кор­мить малыша. Неко­то­рые матери слиш­ком часто кор­мят ребенка и за один раз пыта­ются скор­мить ему огром­ные дозы молока.

Руми­на­ция также может быть вызвана недо­ста­точ­ной сти­му­ля­цией ребенка. Дру­гими сло­вами, если у вас нет тес­ного кон­такта с малы­шом, вы мало раз­го­ва­ри­ва­ете и игра­ете с ним, то у него не только нару­ша­ется фор­ми­ро­ва­ние отно­ше­ний с вами, но и воз­рас­тает риск дан­ного заболевания.

Руми­на­ция может воз­ник­нуть и в каче­стве ответ­ной реак­ции на стрес­со­вую ситу­а­цию в семье.

Жвачка страшна тем, что у ребенка нару­ша­ется нор­маль­ное пита­ние. Он выгля­дит изну­рен­ным, теряет в весе, каприз­ни­чает от голода между момен­тами сры­ги­ва­ния. Кроме того, если не лечить забо­ле­ва­ние, оно может при­ве­сти к обез­во­жи­ва­нию орга­низма, отста­ва­нию в раз­ви­тии вслед­ствие непра­виль­ного пита­ния и даже к смерти.

Руми­на­ция очень трудно под­да­ется изле­че­нию, поэтому боль­ной ребе­нок в боль­шин­стве слу­чаев нуж­да­ется в гос­пи­та­ли­за­ции. Если же лече­ние малыша про­хо­дит дома, вы должны соста­вить его рацион таким обра­зом, чтобы в нем содер­жа­лось боль­шое коли­че­ство белка, кото­рый необ­хо­дим для под­дер­жа­ния про­цес­сов роста. Не забы­вайте, что малыш в этот период нуж­да­ется в вашей сти­му­ля­ции, чтобы нор­мально раз­ви­ваться как физи­че­ски, так и пси­хи­че­ски. Вы должны укре­пить отно­ше­ния со своим ребен­ком, что навер­няка бла­го­творно ска­жется на его состо­я­нии. Обя­за­тельно берите его на руки во время и сразу после корм­ле­ния. Вни­ма­ние, ока­зан­ное ребенку, помо­жет предот­вра­тить сры­ги­ва­ние. Кроме того, обес­печьте малышу доб­ро­же­ла­тель­ную и спо­кой­ную атмо­сферу в семье. При этом во время лече­ния ребе­нок дол­жен нахо­диться под наблю­де­нием педиатра.

Стоит ли делать трагедию из того, что ребенок плохо ест?

Очень часто роди­тели, не имея доста­точ­ной выдержки и жела­ния отне­стись к сво­ему ребенку с долж­ным вни­ма­нием, для ско­рей­шего реше­ния про­блемы с его корм­ле­нием при­бе­гают к сило­вым мето­дам воз­дей­ствия или к запу­ги­ва­нию. Учтите, дей­ствуя угро­зами и нака­за­ни­ями, вы можете нане­сти сво­ему ребенку огром­ный вред. Из такого малыша в буду­щем может полу­читься нере­ши­тель­ный, запу­ган­ный чело­век, посто­янно сомне­ва­ю­щийся в соб­ствен­ных силах, боя­щийся лиш­ний раз обра­тить на себя внимание.

Навер­ное, у каж­дого взрос­лого чело­века с дет­ства оста­ется анти­па­тия к неко­то­рым про­дук­там, воз­ник­шая без, каза­лось бы, види­мых при­чин. Попро­буйте вспом­нить, почему вы, к при­меру, так не любите ман­ную кашу или рас­соль­ник. Не исклю­чено, что вам на ум при­дет кар­тинка, как бабушка или мама в порыве жела­ния во что бы то ни стало накор­мить свое чадо запи­хи­вают вам оче­ред­ную ложку с этим блю­дом, что и яви­лось резуль­та­том вашей нелюбви к нему. Ино­гда мы даже не можем вспом­нить, из-за чего нам не нра­вится вкус того или иного блюда. Воз­можно, этого не вспом­нят и ваши дети, однако они до конца своих дней могут сохра­нить непри­язнь к каше, кото­рой их так уси­ленно кор­мили в детстве.

Давайте попро­буем избе­жать подоб­ных пла­чев­ных послед­ствий роди­тель­ского рве­ния. Если ребе­нок ничего не съел за обе­дом, это еще не тра­ге­дия. Воз­можно, малыш про­сто не успел про­го­ло­даться или пере­хва­тил что-то перед едой.

Не наста­и­вайте на том, чтобы он непре­менно поел, ото­двиньте от него тарелку. За ужи­ном он обя­за­тельно все съест.

Мно­гие уче­ные при­хо­дят к выводу, что не сле­дует насильно кор­мить малыша, даже груд­ного. Так, если настало время обыч­ного корм­ле­ния, а ваш мла­де­нец и не думает про­сы­паться, не будите его. Подо­ждите, когда он сам откроет глазки и потре­бует от вас своей пор­ции. В про­тив­ном слу­чае малыш спро­со­нья съест намного меньше, чем обычно. В резуль­тате он не смо­жет ни нор­мально выспаться, ни полу­чить доста­точ­ного коли­че­ства еды, поэтому будет каприз­ни­чать, и весь день у вас уйдет на то, чтобы его успокоить.

Дру­гими сло­вами, вы должны как можно быст­рее изба­виться от чув­ства, что, если малыш не ста­нет вовремя съе­дать все то, что лежит перед ним на тарелке, он обя­за­тельно погиб­нет от дис­тро­фии. Этого не про­изой­дет, поскольку ребе­нок не так бес­по­мо­щен и хру­пок, как мы думаем. Уж если он по-насто­я­щему испы­ты­вает голод, он най­дет воз­мож­ность попро­сить у вас поесть.

Так, к при­меру, извест­ные педа­гоги Ники­тины, у кото­рых было семь детей, при­дер­жи­ва­лись мне­ния, что ребенка ни в коем слу­чае нельзя кор­мить насильно. Одна­жды один из ребят забо­лел. Он три дня ничего не ел, а роди­тели не делали ника­ких попы­ток накор­мить его, только поили его водой. В резуль­тате дет­ский орга­низм смог пре­одо­леть недуг. Ребе­нок же в пер­вый раз при­нял немного пищи только на чет­вер­тый день болезни.

Как пра­вило, на вто­ром году жизни ребе­нок, кото­рый раньше съе­дал все, что лежало перед ним на тарелке, ста­но­вится очень раз­бор­чи­вым. С одной сто­роны, это свя­зано с тем, что ему тре­бу­ется зна­чи­тельно больше вре­мени, для того чтобы почув­ство­вать себя голод­ным. С дру­гой сто­роны, ребе­нок начи­нает ощу­щать себя лич­но­стью, само­сто­я­тель­ным чело­ве­ком, у кото­рого есть право на свои пред­по­чте­ния и выбор. В этот период вкусы малыша могут меняться чуть ли не каж­дую педелю. Сего­дня он с удо­воль­ствием погло­щает какое-либо блюдо, а назав­тра вообще на него не смотрит.

Задача роди­те­лей в этой ситу­а­ции — сохра­нять пол­ное спо­кой­ствие и выдержку. Конечно же, вас может раз­дра­жать тот факт, что вы спе­ци­ально гото­вили для малыша то или иное блюдо, затра­чи­вая на него сред­ства и время, а он вдруг не захо­тел его есть, тогда как раньше подоб­ных про­блем не воз­ни­кало. Про­сто ваш малыш иссле­дует этот мир и хочет ощу­тить раз­лич­ные вкусы, поэтому он отка­зы­ва­ется от извест­ной ему пищи и тре­бует чего-то нового.

Конечно же, довольно сложно гото­вить сразу несколько блюд на одно корм­ле­ние. Этого, в общем-то, и не тре­бу­ется, однако если вы хотите, чтобы ребе­нок хорошо ел, то поста­рай­тесь сде­лать его рацион как можно разнообразнее.

Мно­гие дети, пере­ходя на взрос­лую пишу, начи­нают вдруг отка­зы­ваться от молока. Не застав­ляйте ребенка во что бы то ни стало пить днев­ную норму этого цен­ного про­дукта, если он того не хочет. Иначе вы только вну­шите ему отвра­ще­ние к молоку на всю остав­шу­юся жизнь. Подо­ждите несколько дней. Если ребе­нок все равно про­дол­жает отка­зы­ваться от молока, не наста­и­вайте, а попро­буйте заме­нить его чем-то рав­но­цен­ным. Малышу могут понра­виться такие про­дукты, как кефир, сыр, тво­рог. Со вре­ме­нем при вашем пра­виль­ном пове­де­нии ребе­нок вновь попро­сит молока, и отвра­ще­ния к этому напитку не воз­ник­нет. Это же каса­ется и дру­гих продуктов.

Если ребе­нок активно отка­зы­ва­ется от каких-то блюд, не застав­ляйте его есть, а возь­мите, как гово­рится, тайм-аут. Через какое-то время малыш, ско­рее всего, вер­нется к ста­рым предпочтениям.

Мно­гие роди­тели боятся в пита­нии поло­житься исклю­чи­тельно на вкусы сво­его ребенка, счи­тая, что тот недо­ста­точно зрел, чтобы выбрать необ­хо­ди­мую ему пищу. Это далеко не так. Как пра­вило, дети и без помощи взрос­лых спо­собны соста­вить себе рацион, кото­рый удо­вле­тво­рял бы все потреб­но­сти рас­ту­щего орга­низма. Это в пол­ной мере дока­зано извест­ным педи­ат­ром Кла­рой Дэвис, кото­рая решила выяс­нить, каким ока­жется рацион детей, если они в пита­нии будут руко­вод­ство­ваться сво­ими пред­по­чте­ни­ями, если им будет предо­став­лен широ­кий выбор раз­но­об­раз­ных блюд.

Для экс­пе­ри­мента она ото­брала троих детей в воз­расте от восьми до десяти меся­цев, кото­рые ничего не про­бо­вали, кроме груд­ного молока, поэтому у них не было ника­ких при­стра­стий в еде. Во время корм­ле­ния перед детьми выстав­ля­лись шесть-восемь таре­лок с про­стой здо­ро­вой пищей: овощи, фрукты, каши, мясо, чер­ный хлеб, молоко и т. д. Малы­шам ока­зы­вали помощь только тогда, когда было ясно, чего они хотят попро­бо­вать. Так, к при­меру, когда ребе­нок про­бо­вал рукой захва­тить что-то с тарелки, ему давали чай­ную ложечку этого блюда.

В резуль­тате экс­пе­ри­мента было выяв­лено несколько очень важ­ных обсто­я­тельств. Так, малыши, кото­рым предо­ста­вили выбор раз­лич­ной пищи, отлично раз­ви­ва­лись. Иными сло­вами, ни один из них не стал стра­дать от ожи­ре­ния или дис­тро­фии. Более того, рацион такого ребенка за опре­де­лен­ный период вре­мени вклю­чил в себя все необ­хо­ди­мые для рас­ту­щего орга­низма жиры, белки, угле­воды и мик­ро­эле­менты. Могло пока­заться, что малыш пита­ется в соот­вет­ствии с точ­ными науч­ными рекомендациями.

И послед­нее. Клара Дэвис столк­ну­лась с тем обсто­я­тель­ствам, что пред­по­чте­ния детей в пище посто­янно меня­лись. Так, к при­меру, малыш мог несколько дней жить исклю­чи­тельно на кашах, затем при­сту­пал к интен­сив­ному упо­треб­ле­нию мяс­ных про­дук­тов, потом пере­клю­чался на овощи. Дру­гими сло­вами, ребе­нок инту­и­тивно точно опре­де­лял, каких веществ ему не хва­тало на дан­ный момент, и активно погло­щал пищу, в кото­рой они содер­жа­лись в боль­ших количествах.

А потому, ува­жа­е­мые роди­тели, дове­ряйте сво­ему малышу.

Если ваш ребе­нок в какой-то прием пищи отка­зался от каши, однако съел двой­ную, а то и трой­ную пор­цию овощ­ного салата, не делайте из этого тра­ге­дии, зна­чит, ему про­сто жиз­ненно необ­хо­димы на дан­ный момент веще­ства, кото­рые содер­жатся именно в салате. Воз­можно, вам будет трудно сми­риться с этим обсто­я­тель­ством, поскольку пока­жется, что малыш не наелся. Однако ради здо­ро­вья ребенка, при­чем как физи­че­ского, так и пси­хо­ло­ги­че­ского, при­дется несколько пере­смот­реть свои взгляды на питание.

Как известно, чело­век обла­дает инту­и­тив­ными зна­ни­ями о том, что ему полезно. Именно поэтому вни­ма­тель­нее при­слу­ши­вай­тесь к сво­ему ребенку.

При этом роди­те­лям очень важно знать, из чего скла­ды­ва­ется здо­ро­вая пища. Так, к при­меру, если вы ста­нете кор­мить сво­его малыша исклю­чи­тельно сла­до­стями, руко­вод­ству­ясь его жела­ни­ями, кото­рые еще в ран­нем дет­стве иска­жа­ются из-за частого пред­ло­же­ния ему кон­фет, то едва ли это пой­дет ему на пользу.

Ко мне на прием одна­жды при­шла жен­щина, мать пяти­лет­ней девочки, кото­рая жало­ва­лась, что ее дочь прак­ти­че­ски не ест блюда, в кото­рые не добав­лен сахар. Прежде чем она съе­дала несколько ложек каши или супа, роди­те­лям при­хо­ди­лось выстав­лять на стол массу сла­до­стей или зара­нее гото­вить блюда со слад­ким вку­сом. Ино­гда дохо­дило до того, что она тре­бо­вала под­сла­стить ей борщ. Малышка в семье была един­ствен­ной и дол­го­ждан­ной, поэтому все ее при­хоти выпол­ня­лись беспрекословно.

Малень­кая тиранша вовсю исполь­зо­вала роди­тель­скую любовь, поэтому регу­лярно объ­еда­лась кон­фе­тами, шоко­лад­ками и пече­ньем. Конечно же, подоб­ное обсто­я­тель­ство не могло не ска­заться на ее фигуре. До избы­точ­ного веса еще дело не дошло, однако девочка выгля­дела доста­точно упи­тан­ной. Без­условно, прежде всего тре­бо­ва­лись серьез­ные изме­не­ния в пове­де­нии роди­те­лей. Я посо­ве­то­вала матери немного строже отно­ситься к своей дочери: если она отка­зы­ва­ется есть без долж­ного, по ее мне­нию, воз­на­граж­де­ния, не наста­и­вать, а про­сто убрать тарелку до сле­ду­ю­щего корм­ле­ния, исклю­чив по воз­мож­но­сти раз­лич­ные пере­кусы между при­е­мами пищи. Кроме того, роди­те­лям сле­до­вало пора­бо­тать с харак­те­ром дочери, попы­таться при­вить ей объ­ек­тив­ную само­оценку. Но навсе­гда изба­виться от капри­зов ребенка роди­тели смогли только тогда, когда девочку на какое-то время при­шлось оста­вить мно­го­дет­ной род­ствен­нице. Здесь никто не пота­кал ее жела­ниям, поэтому она довольно скоро при­выкла стро­ить нор­маль­ные вза­и­мо­от­но­ше­ния с окру­жа­ю­щими. Поэтому, когда роди­тели вер­ну­лись, они не узнали сво­его чада, забыв­шего о всех своих былых замашках.

Неко­то­рые роди­тели стал­ки­ва­ются с такой про­бле­мой, как игра за сто­лом. Малыш, едва научив­шись дей­ство­вать лож­кой, вдруг начи­нает мало есть, боль­шую часть вре­мени посвя­щая игре с едой, с лож­кой, чаш­кой и дру­гими сто­ло­выми при­бо­рами. Так про­ис­хо­дит прежде всего оттого, что он уже не настолько голо­ден, как в самом начале кормления.

Одна­жды ко мне обра­ти­лась мать двух­лет­него малыша, кото­рая жало­ва­лась, что каж­дое корм­ле­ние закан­чи­ва­ется тем, что ребе­нок убе­гает от нее. а она с тарел­кой и лож­кой ходит за ним, в под­хо­дя­щий момент скарм­ли­вая ему оче­ред­ную пор­цию пищи. В про­цессе беседы выяс­ни­лось, что сна­чала малыш ест само­сто­я­тельно, по мере насы­ще­ния он начи­нает играть лежа­щими на столе пред­ме­тами, а затем вообще встает на стуль­чик или выбе­гает из-за стола. Я посо­ве­то­вала матери пре­кра­щать кор­мить ребенка и вообще уби­рать пищу со стола, как только он начи­нает бало­ваться. Зна­чит, в этот момент он частично или пол­но­стью уто­лил голод, поэтому не сле­дует кор­мить его насильно.

Как только ребе­нок пере­стает обра­щать вни­ма­ние на еду, сто­я­щую перед ним, можно счи­тать, что поел он доста­точно. Несмотря на неко­то­рое несо­гла­сие,  с моими реко­мен­да­ци­ями (мать счи­тала, что малыш дол­жен обя­за­тельно съе­дать всю пор­цию без остатка), роди­тели маль­чика все же стали уби­рать тарелку с пищей, как только он начи­нал играть за сто­лом и вер­теться. В резуль­тате ребе­нок довольно скоро понял, что при пер­вых при­зна­ках балов­ства еду отби­рают, поэтому стал лучше есть. Кроме того, у маль­чика появи­лась воз­мож­ность самому уста­нав­ли­вать объем пор­ции, необ­хо­ди­мый ему для насы­ще­ния, поэтому к сле­ду­ю­щему корм­ле­нию он успе­вал про­го­ло­даться настолько, что у роди­те­лей все меньше и меньше воз­ни­кало про­блем  с его аппе­ти­том.

Если ваш малыш начи­нает каприз­ни­чать, тре­буя тарелку с едой обратно, когда вы ее уби­ра­ете со стола, дайте ему еще одну воз­мож­ность поесть. Глав­ное в этом слу­чае — сохра­нять тер­пе­ние и выдержку. Спо­койно объ­яс­ните ему, что пищей играть не сле­дует, для этого суще­ствуют игрушки. Когда ребе­нок опять отвер­нется от тарелки, убе­рите остав­ше­еся и поста­рай­тесь пере­клю­чить его вни­ма­ние на что-то другое.

При­учайте ребенка к тому, что, как только он насы­ща­ется, еда тут же уби­ра­ется до сле­ду­ю­щего при­ема пищи. Не сле­дует докарм­ли­вать его позже, поскольку так вы только пере­би­ва­ете ему аппетит.

Если малыш сна­чала отка­зался от еды, а затем очень сильно про­го­ло­дался, покор­мите его немного раньше уста­нов­лен­ного вре­мени. Навер­няка он с удо­воль­ствием съест все. что вы ему пред­ло­жите. Если ребе­нок снова остав­ляет пищу на тарелке, зна­чит, ему вполне доста­точно уже съе­ден­ного. А вам сле­дует пере­смот­реть дет­ские пор­ции. Воз­можно, вы накла­ды­ва­ете ему слиш­ком боль­шое коли­че­ство пищи для одного при­ема, и только из-за этого у вас воз­ни­кают раз­лич­ные про­блемы, свя­зан­ные с пита­нием ребенка.

С ран­него дет­ства дайте ребенку воз­мож­ность выби­рать рацион пита­ния и само­сто­я­тельно решать, какое коли­че­ство еды ему необ­хо­димо. При этом ста­рай­тесь исклю­чать про­дукты не только бес­по­лез­ные, но даже вред­ные для рас­ту­щего орга­низма, осо­бенно в боль­ших коли­че­ствах. Тогда ваш малыш без оши­бок сам смо­жет пра­вильно соста­вить свой рацион и полу­чать все необ­хо­ди­мые для жиз­не­де­я­тель­но­сти вещества.

Как сделать интересным процесс поглощения пищи

Ино­гда в жизни слу­ча­ются ситу­а­ции, когда ребе­нок по неиз­вест­ным при­чи­нам плохо ест. У неко­то­рых детей вре­ме­нами воз­ни­кает такое отвра­ще­ние к пище, что они вообще ничего не едят в тече­ние дня. Подоб­ная «диета» может даже при­ве­сти к голод­ному обмо­року. В такой ситу­а­ции обя­за­тельно надо как-то воз­дей­ство­вать на малыша, к при­меру, сде­лать прием пищи более при­вле­ка­тель­ным и интересным.

В про­цессе корм­ле­ния вы можете поиг­рать с ребен­ком, исполь­зуя раз­лич­ные потешки или неболь­шие ска­зочки. Так, к при­меру, если у вас двое детей с неболь­шой раз­ни­цей в воз­расте, рас­ска­жите им сказку, в кото­рой будут дей­ство­вать два героя, сопер­ни­ча­ю­щие между собою во время при­ема пищи, напри­мер про двух обезьянок.

«На одном зеле­ном ост­рове жили две обе­зьянки. Буря, обру­шив­ша­яся на ост­ров, унесла роди­те­лей обе­зья­нок в откры­тое море, и они оста­лись одни. Когда обе­зьянки про­го­ло­да­лись, они долго пры­гали по дере­вьям, пока не нашли пальму, на кото­рой росли вкус­ные и аро­мат­ные бананы. Обе­зьянки набро­си­лись на бананы. «Ам», — ска­зала одна обе­зьянка. «Ам», — вто­рила ей дру­гая. Ну-ка, какая обе­зьянка съест больше бана­нов? (Вы должны в этот момент ловко отправ­лять пор­ции пищи в рот малы­шам или сле­дить, чтобы те ели само­сто­я­тельно.) Нако­нец обе­зьянки наелись и поду­мали, что жизнь пре­красна, поэтому можно в свое удо­воль­ствие порез­виться и поиграть».

Сюжет сказки может раз­ви­ваться от корм­ле­ния к корм­ле­нию. Глав­ные герои будут попа­дать в самые неве­ро­ят­ные ситу­а­ции и, глав­ное, с честью из них выхо­дить. Ребе­нок, увле­чен­ный сказ­кой, навер­няка будет маши­нально отправ­лять в рот ложку за ложкой.

Но у дан­ного метода есть и свои недо­статки: малыш отвле­ка­ется от самого при­ема пищи. Заво­ро­жено слу­шая исто­рии, ребе­нок про­сто не в состо­я­нии пол­но­стью ощу­тить вкус еды, что в какой-то мере мешает про­цессу пищеварения.

Как вы заме­тили, в сказке исполь­зо­вался эле­мент сопер­ни­че­ства. Ребе­нок, ста­ра­ясь опе­ре­дить сотра­пез­ника и полу­чить заслу­жен­ную похвалу, стре­мится как можно быст­рее спра­виться со своей пор­цией. Конечно же, это суще­ственно помо­гает при корм­ле­нии, когда в семье рас­тут два-три малыша. А что делать, если ребе­нок един­ствен­ный? В таком слу­чае вы можете при­гла­сить к столу дру­зей сво­его малыша или кого-нибудь из домо­чад­цев. К тому же сов­мест­ный прием пищи уже сам по себе при­вле­ка­те­лен для ребенка, поскольку поз­во­ляет лиш­ний раз пооб­щаться с друзьями.

Хоро­шие резуль­таты дает исполь­зо­ва­ние в про­цессе корм­ле­ния куколь­ного театра. Не торо­пи­тесь при­об­ре­тать много кукол, доста­точно всего одной, кото­рая будет раз­го­ва­ри­вать с малы­шом, разыг­ры­вать раз­лич­ные сценки и даже кор­мить. Как пра­вило, малыш, при­вы­кая не слу­шать роди­те­лей (вслед­ствие их непра­виль­ного под­хода к вос­пи­та­нию), с удо­воль­ствием выпол­няет все реко­мен­да­ции того или иного ска­зоч­ного героя. Глав­ное, чтобы тот, кто испол­няет роль кук­ло­вода, хоро­шенько пря­тался за сто­лом или за шир­мой и кукла появ­ля­лась только тогда, когда ребе­нок садится за стол. В осталь­ное время ее сле­дует тща­тельно пря­тать. Иначе малыш может испы­тать стресс, обна­ру­жив в один пре­крас­ный момент вме­сто живой куклы, к кото­рой он при­вык, голову люби­мого героя с кус­ком ткани.

Когда ребе­нок под­рас­тет и при­емы пищи не будут вызы­вать у него отвра­ще­ния, куколь­ные пред­став­ле­ния во время еды можно пре­кра­тить, ска­зав, что глав­ный герой ушел к дру­гим малы­шам, кото­рым нужна помощь, так как убе­дился в уме­нии Сашеньки или Настеньки есть самостоятельно.

В исполь­зо­ва­нии кукол для фор­ми­ро­ва­ния у ребенка стой­кого инте­реса к при­ему пищи, как и во всем, сле­дует соблю­дать меру.

Нередко можно встре­тить ситу­а­цию, когда соби­ра­ется вся семья, чтобы накор­мить малыша. Мама, к при­меру, под­но­сит ко рту ребенка пол­ную ложку, папа, бабушка и дедушка разыг­ры­вают насто­я­щие куколь­ные пред­став­ле­ния, лишь бы малыш в какой-то момент засмот­релся и поте­рял бди­тель­ность, а мама сумела отпра­вить ему в рот оче­ред­ную ложку. Без­условно, подоб­ные меро­при­я­тия, да еще и три-четыре раза в день, довольно уто­ми­тельны. Не лучше ли дать ребенку про­го­ло­даться и поз­во­лить ему выбрать, что он хочет съесть, нежели затра­чи­вать столько сил и вре­мени на одно только кормление?

Теат­раль­ных кукол пре­вос­ходно заме­няют и обыч­ные игрушки. За стол вме­сте с ребен­ком можно поса­дить его люби­мую игрушку — плю­ше­вого мишку или куклу. Про­цесс корм­ле­ния в этом слу­чае стро­ится двумя спо­со­бами. Перед игруш­кой ста­вится пустая тарелка, и либо малыш сам пыта­ется «накор­мить» сво­его любимца, либо вы под­но­сите ложку по оче­реди то ребенку, то игрушке. Обя­за­тельно хва­лите пред­ла­га­е­мое малышу блюдо, убеж­дайте его в том, что, к при­меру, мишке каша очень понра­ви­лась, поэтому он про­сит у вас добавки. Хва­лите и ребенка, если он про­яв­ляет само­сто­я­тель­ность и сам пыта­ется есть или уго­щать игрушку. С детьми постарше вы можете при­ду­мать забав­ные назва­ния для каж­дого блюда.

В корм­ле­нии ребенка очень важен лич­ный при­мер роди­те­лей. Если у вас в семье суще­ствует тра­ди­ция на каж­дый обед, зав­трак и ужин соби­раться всей семьей, не лишайте малыша удо­воль­ствия поси­деть и поесть вме­сте со всеми. Видя, как взрос­лые с удо­воль­ствием, нахва­ли­вая хозяйку, едят, он навер­няка потя­нется к ложке. С дру­гой сто­роны, нико­гда не пока­зы­вайте при нем свое недо­воль­ство тем или иным блю­дом. Наблю­дая брезг­ли­вое выра­же­ние лица сво­его отца или матери, малыш очень скоро ста­нет им под­ра­жать, поэтому не сле­дует удив­ляться, если он в один пре­крас­ный момент отка­жется есть то, что вызвало нега­тив­ную реак­цию родителей.

Дру­гими сло­вами, если хотите, чтобы ребе­нок хорошо ел и не имел рез­кого отвра­ще­ния к тому или иному блюду, вы прежде всего должны сле­дить за своим настро­е­нием и отно­ше­нием к еде вообще и тому или иному блюду в част­но­сти. Только тогда вы смо­жете выра­бо­тать у малыша адек­ват­ную реак­цию на любую здо­ро­вую пишу.

Боль­шое зна­че­ние имеет эсте­ти­че­ское оформ­ле­ние пищи. Если куша­нье пода­ется на кра­си­вой тарелке, укра­шен­ным, да еще и исто­ча­ю­щим уди­ви­тельно вкус­ный аро­мат, то, даже не имея долж­ного аппе­тита, малыш, несо­мненно, с удо­воль­ствием съест все пред­ло­жен­ное. А вот непри­вле­ка­тель­ный вид пищи, оттал­ки­ва­ю­щая, а тем более гряз­ная посуда могут раз и навсе­гда вызвать у ребенка отвра­ще­ние к той или иной еде. Поэтому каж­дый прием пищи дол­жен быть празд­ни­ком не только для желудка, но и для глаз.

Пред­ло­жите сво­ему малышу самому накрыть на стол: кра­сиво свер­нуть сал­фетки, пра­вильно раз­ло­жить при­боры. Более того, вы можете вме­сте с малы­шом устро­ить для своих домо­чад­цев насто­я­щий сюр­приз, сде­лав из бумаги в стиле ори­гами раз­лич­ные фигурки, кон­фет­ницы и вазочки, выре­зав из цвет­ной бумаги все­воз­мож­ные сал­фетки и исполь­зо­вав все это для укра­ше­ния стола. Навер­няка все эти при­го­тов­ле­ния помо­гут малышу настро­иться на пред­сто­я­щий прием пищи, под­ни­мут у него настро­е­ние и поз­во­лят почув­ство­вать свою зна­чи­мость, ведь он, как взрос­лый, участ­вует в общем деле. Несо­мненно, вы не смо­жете делать подоб­ные празд­ники каж­дый день, однако вос­по­ми­на­ния о дан­ном собы­тии еще долго сохра­нятся в памяти вашего ребенка, и аппе­тит у него зна­чи­тельно улучшится.

Уже с полу­то­ра­лет­него воз­раста дети вполне спо­собны вне­сти свою посиль­ную лепту в под­го­товку стола к при­ему пищи, пере­нося из сер­ванта небью­щи­еся пред­меты и неост­рые приборы.

Обя­за­тельно хва­лите сво­его малыша за помощь, кото­рую он вам ока­зы­вает. Тогда любой прием пищи будет окра­шен для него в свет­лые, радуж­ные тона. Кроме того, если малыш будет чув­ство­вать со сто­роны взрос­лых ува­же­ние и под­держку, к нему будут отно­ситься как к взрос­лому, у него быстро про­па­дет жела­ние каприз­ни­чать. Тем более что у ребенка с нор­маль­ной само­оцен­кой и само­ува­же­нием, как пра­вило, не бывает про­блем, свя­зан­ных с при­е­мом пищи.

Навер­ное, с дет­ства всем изве­стен лозунг: «Когда я ем — я глух и нем!» В какой-то мере он удо­бен, поскольку исклю­чает воз­мож­ность пода­виться во время раз­го­вора при при­еме пищи. Однако сле­дует отме­тить, что наши предки при­дер­жи­ва­лись совер­шенно иного мне­ния. Прием пищи был для них лиш­ним пово­дом для беседы. Это, с одной сто­роны, поз­во­ляло лиш­ний раз пооб­щаться с род­ными и близ­кими, настро­иться на доб­ро­же­ла­тель­ный лад, с дру­гой — исклю­чало вся­кую тороп­ли­вость. За плавно теку­щей бесе­дой нето­роп­ливо и тща­тельно пере­же­вы­ва­лась пища. Воз­можно, именно поэтому у людей воз­ни­кало меньше про­блем с пище­ва­ре­нием, нежели сей­час, когда прак­ти­че­ски любой прием пищи осу­ществ­ля­ется «на бегу».

Не торо­пите сво­его ребенка, не ста­рай­тесь как можно быст­рее затолк­нуть в него изряд­ное коли­че­ство все­воз­мож­ной пищи. Ваши сов­мест­ные тра­пезы должны сопро­вож­даться спо­кой­ной бесе­дой. Таким обра­зом ребе­нок поло­жи­тельно настро­ится на еду, ведь именно в это время он может узнать много инте­рес­ного от своих род­ных и выска­заться на рав­ных со стар­шими пред­ста­ви­те­лями семей­ства. Будьте уве­рены, что подоб­ные тра­пезы бла­го­творно повли­яют как на его пище­ва­ре­ние, так и на психику.

Для сти­му­ли­ро­ва­ния инте­реса малыша к пище вы можете при­влечь его к непо­сред­ствен­ному при­го­тов­ле­нию тех или иных блюд. Конечно же, вы едва ли смо­жете дове­рить ребенку какие-нибудь слож­ные опе­ра­ции на кухне, однако вне­сти посиль­ный вклад в это нелег­кое дело он спо­со­бен. Так, четы­рех­лет­ний малыш может пре­красно вымыть кар­тошку, сле­пить пиро­жок или выре­зать фор­мой пече­нье. Глав­ное — похва­лить его за усер­дие, даже если у него что-то не полу­чи­лось, ведь глав­ное не резуль­тат, а его стрем­ле­ние помочь вам и сама под­го­товка к при­ему пищи.

Без­условно, актив­ное уча­стие ребенка в при­го­тов­ле­нии пищи может создать массу лиш­них про­блем для матери или бабушки. Однако, если вы хотите, чтобы у малыша был пре­крас­ный аппе­тит и он хорошо раз­ви­вался, вам при­дется пойти на неко­то­рые жертвы. Кроме того, с каж­дым днем у ребенка будет полу­чаться все лучше и лучше, поэтому довольно скоро вы при­об­ре­тете в его лице отлич­ного помощника.

Таким обра­зом, вре­мен­ные неудоб­ства могут при­не­сти вполне дей­ствен­ные резуль­таты: хоро­ший аппе­тит малыша и его уско­рен­ное раз­ви­тие, поскольку опе­ра­ции на кухне тре­буют опре­де­лен­ных уси­лий воли и умствен­ных затрат.

Уже за сто­лом, когда собе­рутся все пред­ста­ви­тели семей­ства, обя­за­тельно обра­тите вни­ма­ние при­сут­ству­ю­щих на то, что ребе­нок при­ни­мал уча­стие в при­го­тов­ле­нии того или иного блюда. Все­об­щее удив­ле­ние и похвала помо­гут ему почув­ство­вать свою необ­хо­ди­мость и зна­чи­мость, Кроме того, под вос­хи­щен­ными взгля­дами родни он не смо­жет отка­заться от куша­нья, в при­го­тов­ле­нии кото­рого сам же и участвовал.

Давно заме­чено, что ребе­нок начи­нает есть зна­чи­тельно лучше, когда учится само­сто­я­тельно при­ни­мать пищу. Воз­можно, ему про­сто инте­ресно овла­де­вать новым пред­ме­том — лож­кой, а также в какой-то мере при­об­щаться к миру взрос­лых. Без­условно, это не такое про­стое заня­тие, как может пока­заться взрос­лому, поэтому в пер­вые дни после того, как малыш научится дер­жать ложку, навер­няка каж­дое корм­ле­ние будет сопро­вож­даться испач­кан­ной одеж­дой и кусоч­ками пищи, раз­бро­сан­ными по всей комнате.

Набе­ри­тесь тер­пе­ния, ведь от того, насколько быстро малыш научится есть само­сто­я­тельно, зави­сит и его стрем­ле­ние съесть всю пред­ло­жен­ную пищу, и даже его умствен­ное развитие.

Ребе­нок как можно раньше дол­жен попро­бо­вать свои силы в этом деле, ведь чем быст­рее он возь­мет в руки ложку, чем быст­рее он научится поль­зо­ваться дан­ным при­бо­ром, тем меньше про­блем у вас воз­ник­нет с корм­ле­нием. Да, вам волей-нево­лей при­дется столк­нуться с опре­де­лен­ного рода труд­но­стями, но резуль­таты оправ­дают ваши ожи­да­ния: аппе­тит малыша обя­за­тельно улучшится.

Как только ребе­нок научится само­сто­я­тельно съе­дать свое блюдо за 10—15 минут, вы должны вообще отка­заться от того, чтобы кор­мить его с ложки. Ино­гда роди­тели сами не поз­во­ляют малышу про­яв­лять ини­ци­а­тиву, стра­шась за чистоту в доме. И вот он дости­гает двух­лет­него воз­раста и успе­вает при­вык­нут» к тому, что его кор­мят, а ему вдруг вру­чают ложку и тре­буют, чтобы он ел само­сто­я­тельно! Без­условно, такой пово­рот собы­тий создает ему немало про­блем. Малыш каприз­ни­чает, не желает есть лож­кой, теряет аппе­тит. В отно­ше­ниях ребенка с роди­те­лями появ­ля­ется напря­жен­ность. В боль­шин­стве слу­чаев все закан­чи­ва­ется тем, что мать или отец не выдер­жи­вают и снова начи­нают кор­мить малыша с ложечки. Но это делать не стоит. Если вы по тем или иным при­чи­нам про­пу­стили момент, когда ребе­нок сам потя­нулся к ложке, поста­рай­тесь все же научить его поль­зо­ваться при­бо­ром. Воз­можно, сна­чала вам при­дется помо­гать ребенку доне­сти ложку до рта. Посте­пенно у малыша будет полу­чаться все лучше и лучше, и через какое-то время он смо­жет спра­виться с едой само­сто­я­тельно. В тот момент, когда ребе­нок про­бует есть сам, роди­те­лям очень важно сохра­нять спо­кой­ствие, тер­пе­ливо направ­ляя его руку, иначе рез­кими дви­же­ни­ями или окри­ком вы невольно можете вну­шить малышу отвра­ще­ние к той или иной пище.

Навер­ное, наи­бо­лее эффек­тив­ный спо­соб сохра­нить аппе­тит ребенка — вни­ма­тельно отно­ситься ко всем его жела­ниям, каса­ю­щимся пищи, и не мешать ему опре­де­лять, что он хочет. Даже если он отдает пред­по­чте­ние какому-либо одному блюду и совер­шенно не при­тра­ги­ва­ется к дру­гому, не сле­дует бить тре­вогу, ско­рее всего, его вкусы через какой-то про­ме­жу­ток вре­мени изме­нятся. Ваша основ­ная задача — обес­пе­чить сво­ему малышу раз­но­об­раз­ное и пол­но­цен­ное питание.

* * *

Нередко роди­тели про­сто не знают, что пред­при­нять, когда малыш упрямо сжи­мает губы и отво­ра­чи­ва­ется от пред­ла­га­е­мой ему пищи. Мно­гие не выдер­жи­вают и пере­хо­дят к насиль­ствен­ным мето­дам, как пра­вило при­во­дя­щим к тому, что ребе­нок начи­нает испы­ты­вать отвра­ще­ние к опре­де­лен­ному виду пищи. А вслед за этим могут начаться и про­блемы, свя­зан­ные с пси­хи­кой малыша, сто самооценкой.

Наде­юсь, это изда­ние помо­жет вам избе­жать подоб­ных непри­ят­но­стей, ука­жет при­ем­ле­мый выход из любой слож­ной ситу­а­ции, так или иначе свя­зан­ной с едой. Ваш малыш, без­условно, достоин боль­шего, нежели посто­ян­ные угрозы и пону­ка­ния, поэтому поста­рай­тесь найти клю­чик к сво­ему ребенку, что поз­во­лит вам не испы­ты­вать про­блем с его корм­ле­нием, сохра­нит время и силы. Реко­мен­да­ции, пред­став­лен­ные в дан­ной книге, помо­гут вам в первую оче­редь изба­виться от лиш­них бес­по­койств, пере­смот­реть неко­то­рые свои взгляды на про­цесс пита­ния, а также найти те сред­ства и спо­собы, кото­рые заин­те­ре­со­вали бы вашего малыша в при­еме пищи, сни­зили или вообще исклю­чили веро­ят­ность воз­ник­но­ве­ния у него отвра­ще­ния к тем или иным блюдам.

Глава 2. Если ребенок плачет

Почему малыш плачет?

Доро­гие роди­тели, давайте вна­чале раз­бе­ремся, что же такое дет­ский плач и чем он может быть вызван, потому что, только зная это, можно изме­нить пове­де­ние ребенка.

Поверьте, плач бес­при­чин­ным не бывает. У груд­ных детей плач рефлек­торно воз­ни­кает из-за чув­ства голода, жажды, позы­вов к есте­ствен­ным отправ­ле­ниям, жела­ния спать. У детей более стар­шего воз­раста плач сиг­на­ли­зи­рует о любом непри­ят­ном, непе­ре­но­си­мом чув­стве, дохо­дя­щем до состо­я­ния аффекта: остром бес­по­кой­стве, страхе, раз­дра­же­нии, печали, тоске.

Раз­но­об­раз­ные функ­ции плача — каприз, про­тест, просьба, тре­бо­ва­ние, жалоба (обида), плач-сиг­нал, плач-раз­рядка — состав­ляют слож­ную пси­хо­ло­ги­че­скую струк­туру, свое­об­раз­ный язык.

Для посто­рон­него слуха дет­ский плач — непри­ят­ный раз­дра­жи­тель. Но мама все­гда сумеет уло­вить в нем нотки, ука­зы­ва­ю­щие на то, что хочет ее малыш. Если же взрос­лые будут исполь­зо­вать любые сред­ства, чтобы пре­кра­тить плач, они рискуют не про­сто уве­ли­чить дистан­цию между собой и ребен­ком, но и воз­двиг­нуть насто­я­щую стену рав­но­ду­шия и непонимания.

Однако есть дети, кото­рые про­ли­вают слезы по каж­дому поводу: слыша крики и гром­кие голоса, испы­ты­вая физи­че­скую боль или всту­пая с кем-то в кон­фликт, сочув­ствуя люби­мым пер­со­на­жам сказки или видя мерт­вую бабочку.

Плач — силь­ное пси­хи­че­ское пере­жи­ва­ние, эмо­ци­о­наль­ная встряска, воз­ни­ка­ю­щая на фоне пред­ше­ству­ю­щего воз­буж­де­ния или затор­мо­жен­но­сти. Он может быть след­ствием раз­рядки напря­же­ния, подобно дождю, про­ли­ва­ю­ще­муся из пере­пол­нен­ной гро­зо­вой тучи. Облег­че­ние, испы­ты­ва­е­мое после плача, в какой-то мере спо­соб­ствует улуч­ше­нию настро­е­ния, слу­жит сред­ством регу­ля­ции эмо­ци­о­наль­ного тонуса.

Часто плач воз­ни­кает как спо­соб при­вле­че­ния вни­ма­ния роди­те­лей, как свое­об­раз­ная просьба помочь, вме­шаться, раз­ре­шить ту или иную про­блему. Ребе­нок таким обра­зом жалу­ется на того, кто его оби­дел, на пло­хое само­чув­ствие, боль, неспо­соб­ность реа­ли­зо­вать свои жела­ния. В пер­вые годы жизни пла­чем ребе­нок пока­зы­вает, что он хочет есть, пить, спра­вить нужду или что ему неуютно в мок­рой одежде. Он еще не умеет гово­рить, поэтому выра­жает все свои жела­ния через плач, при­вле­кая вни­ма­ние роди­те­лей. Но вот малыш научился про­из­но­сить отдель­ные слова и, каза­лось бы, уже дол­жен ими выра­жать свои жела­ния, но он все равно пла­чет и каприз­ни­чает, когда чего-то хочет. Это про­ис­хо­дит рефлек­торно, потому что в его под­со­зна­нии зало­жена инфор­ма­ция о таком спо­собе испол­не­ния желаний.

Бывает, что ребе­нок при­учен быть спо­кой­ным и весе­лым лишь в при­сут­ствии взрос­лых. Он чув­ствует себя ком­фортно лишь в том слу­чае, когда рядом кто-то нахо­дится, на него обра­щают вни­ма­ние. Если малыш не нахо­дит себе заня­тия и испы­ты­вает потреб­ность в непо­сред­ствен­ном кон­такте с роди­те­лями, он может начать при­вле­кать вни­ма­ние взрос­лых сле­зами, хны­ка­ньем и жало­бами. Конечно, обще­ние очень много зна­чит для ребенка, и пра­вильно посту­пают те роди­тели, кото­рые уде­ляют этому доста­точ­ное вни­ма­ние. Пси­хо­ло­гами дока­зано, что потреб­ность в любви явля­ется фун­да­мен­таль­ной чело­ве­че­ской потреб­но­стью. Ее удо­вле­тво­ре­ние — необ­хо­ди­мое усло­вие нор­маль­ного раз­ви­тия ребенка. Чув­ствуя вашу заботу и вни­ма­ние, ребе­нок при­об­ре­тает так назы­ва­е­мое «базо­вое дове­рие к миру». Он рас­тет более спо­кой­ным, не боится оста­ваться один, умеет нахо­дить себе заня­тие. Если же базо­вого дове­рия не фор­ми­ру­ется, то ребе­нок вынуж­ден доби­ваться вни­ма­ния взрос­лых сле­зами, кри­ками, капри­зами, непо­слу­ша­нием и т. д.

При­мерно на шестой неделе жизни по вече­рам малыш начи­нает пла­кать, кор­читься, про­яв­лять при­знаки болезни. В то же время он чистый, выпил доста­точно воды, ему не жарко… Это состо­я­ние назы­ва­ется вечер­ним бес­по­кой­ством. Ребе­нок таким обра­зом раз­ря­жает напря­же­ние, накоп­лен­ное за день. Счи­та­ется, что это — послед­ствие при­спо­соб­ле­ния ново­рож­ден­ного к рит­мам дня и ночи, кото­рое исче­зает при­мерно к тре­тьему месяцу жизни.

Раз­дра­жи­тель­ность и плак­си­вость может быть свя­зана с тем, что у малыша начи­нают резаться зубки. Это очень болез­нен­ный про­цесс: десны набу­хают, чешутся и болят, сильно бежит слюна, под­ни­ма­ется температура.

Плач ребенка может быть вызван стра­хом перед незна­ко­мыми ему людьми, кото­рый он не в состо­я­нии выра­зить сло­вами. Часто на улице или в транс­порте мы слы­шим такие выра­же­ния: «Пре­крати вере­щать, а то отдам тебя дяде!» или «Будешь тетю нож­ками пинать, она забе­рет тебя с собой!» На детей с чув­стви­тель­ной и рани­мой пси­хи­кой подоб­ные пре­ду­пре­жде­ния про­из­во­дят очень силь­ное впе­чат­ле­ние, вызы­вают страх, а слова незна­комца «Давайте, давайте, я его/ее к себе заберу!» пани­че­ский ужас от пер­спек­тивы про­ве­сти всю жизнь в обще­стве чужих людей. Ведь малыш при­ни­мает все ска­зан­ное за чистую монету. Такие угрозы могут раз­вить у детей стой­кое непри­я­тие посто­рон­них людей, и в даль­ней­шем сво­бодно и непри­нуж­денно они будут чув­ство­вать себя лишь в зна­ко­мой обста­новке, в кругу род­ных и близких.

Слезы и капризы ино­гда явля­ются след­ствием пере­грузки малыша впе­чат­ле­ни­ями. Когда вы идете с ним в мага­зин, в зоо­парк, в гости, гуля­ете в парке или ката­е­тесь на кару­се­лях, помните, что и боль­шое скоп­ле­ние людей, и шум могут отри­ца­тельно ска­заться на состо­я­нии ребенка.

Слу­ча­ется, что малыш, когда не хочет ложиться спать, каприз­ни­чает и пла­чет. Такой плач явля­ется чем-то вроде вред­ной при­вычки, отвы­кать от кото­рой надо постепенно.

Бывает, что ребе­нок пла­чет из-за того, что столк­нулся с чем-то незна­ко­мым и непо­нят­ным. Он пока не в состо­я­нии найти объ­яс­не­ния мно­гим явле­ниям, поэтому они вызы­вают у него страх и — как след­ствие — слезы. Что-то незна­ко­мое и страш­ное малыш может уви­деть не только в жизни, но и во сне: кош­мар, при­снив­шийся ребенку, также может стать при­чи­ной плача.

Когда ребе­нок забо­ле­вает и не может объ­яс­нить, что у него болит, он начи­нает пла­кать от боли, каприз­ни­чать, отка­зы­ва­ется есть, бес­по­койно спит.

Плач — есте­ствен­ная реак­ция, если малыш упал или уда­рился. Дети вообще очень серьезно вос­при­ни­мают свои неудачи. Даже если ему не очень больно, он все равно сде­лает из этого целую тра­ге­дию, ведь ему важно, чтобы на него обра­тили вни­ма­ние, посо­чув­ство­вали и пожалели.

Нередки слу­чаи, когда дети пла­чут во время посе­ще­ния врача. Обычно малыши свя­зы­вают белый халат с болью, уко­лами, непри­ят­ными ощу­ще­ни­ями, когда их слу­шают или смот­рят гор­лышко, и начи­нают каприз­ни­чать, вплоть до исте­рики, упи­раться, драться, оттал­ки­вают руки врача, не давая ему сде­лать осмотр.

Ино­гда дети не хотят наде­вать то, что им пред­ла­гают роди­тели, — и опять капризы и слезы.

Не все ребя­тишки быстро при­вы­кают к садику. Ино­гда для адап­та­ции малыша к новой обста­новке необ­хо­димо при­ло­жить очень много уси­лий и тер­пе­ния. Ведь ребе­нок счи­тает есте­ствен­ным, что с ним все­гда должна быть мама. Попа­дая в незна­ко­мую обста­новку и теряя из вида роди­те­лей, он пута­ется и поэтому плачет.

Малыш может пла­кать, если его оби­дели дру­гие дети. Напри­мер, толк­нули или ото­брали игрушку, книжку…

Пла­чем дети жалу­ются, когда у них что-нибудь не полу­ча­ется. Напри­мер, ребе­нок попы­тался само­сто­я­тельно надеть носочки. Но у него ничего не вышло. Тогда он начи­нает нерв­ни­чать и пла­кать, при­зы­вая взрос­лых помочь ему.

Не все дети любят вод­ные про­це­дуры. Те, кому купа­ние не по душе, выра­жают свое недо­воль­ство кри­ками и пла­чем, устра­и­вают «кон­церты», при­вле­кая вни­ма­ние не только род­ных и близ­ких, но даже и сосе­дей, кото­рые с недо­уме­нием при­слу­ши­ва­ются к гром­ким кри­кам за стен­кой и мучи­тельно гадают, что же про­ис­хо­дит с ребен­ком, если он так над­рывно плачет.

Слезы могут быть резуль­та­том нака­за­ния. Нередко ребе­нок не видит связи между своим поступ­ком и реак­цией взрос­лых. В таком слу­чае он вос­при­ни­мает нака­за­ние как наси­лие со сто­роны родителей.

Осо­бенно обид­ным кажется малышу нака­за­ние без при­чины, когда он знает, что дей­стви­тельно не вино­ват. Напри­мер, на про­гулке кто-то толк­нул его в грязь, есте­ственно, он испач­кался, испу­гался и рас­пла­кался. Придя домой, он ищет сочув­ствия у мамы, а она начи­нает на него кри­чать, потому что ей опять при­дется сти­рать его одежду. Она даже не попы­та­лась разо­браться в ситу­а­ции, не рас­спро­сила его о том, как все про­изо­шло. В резуль­тате дитя, заре­ван­ное и оби­жен­ное, стоит в углу, отбы­вая наказание.

Пла­чу­щий ребе­нок, нахо­дясь в состо­я­нии аффекта, плохо вос­при­ни­мает заме­ча­ния, при­казы, советы, поэтому вос­пи­ты­вать его бес­по­лезно. Недо­пу­стимо также нака­зы­вать малыша, когда он пла­чет, так как он легко может забыть, за что был нака­зан, да и само состо­я­ние плача по своей сути уже явля­ется для него наказанием.

Суще­ствует рас­хо­жее мне­ние, что дет­ские слезы легко осу­шить. Дей­стви­тельно, у малы­шей до пяти лет про­дол­жи­тель­ность эмо­ци­о­наль­ного воз­буж­де­ния отно­си­тельно неве­лика, но сила эмо­ций не усту­пает, а порой даже пре­вос­хо­дит ана­ло­гич­ное состо­я­ние у взрос­лых. Горе ребенка по поводу про­пажи люби­мого котенка не менее велико, чем горе взрос­лого, поте­ряв­шего близ­кого чело­века. А страх быть бро­шен­ным в раз­де­валке дет­ского садика? Взрос­лым кажется, что 15 минут ничего не изме­нят, но малышу они могут пока­заться вечностью.

Пере­жи­ва­ния и эмо­ции тре­буют боль­ших энер­ге­ти­че­ских затрат, поэтому не пере­на­сы­щайте день малыша собы­ти­ями, пусть даже и при­ят­ными. Это может при­ве­сти к капри­зам, слез­ли­во­сти, рас­строй­ству сна и даже вызвать рвоту.

Что делать родителям?

Нельзя вообще не обра­щать вни­ма­ния на плач сына или дочери. Это может подо­рвать их дове­рие к взрос­лым. Но когда плач пере­шел в исте­рику, самое луч­шее — не уде­лять ребенку повы­шен­ного вни­ма­ния, а дать ему воз­мож­ность выплес­нуть нерв­ное напря­же­ние. В осталь­ных слу­чаях сле­дует разо­браться в при­чи­нах плача, что воз­можно только при дове­ри­тель­ных отно­ше­ниях между вами и вашим малышом.

Если ребе­нок пла­чет, выра­жая есте­ствен­ные потреб­но­сти, это легко выяс­нить, пред­ло­жив ему поесть или попить. Если он пла­чем сооб­щает, что у него мок­рая пеленка или одежда, про­верьте и сме­ните их. Ребе­нок постарше пла­чем может про­ситься на гор­шок. Дей­ство­вать в такой ситу­а­ции проще про­стого: поса­дите его на гор­шок и побудьте с ним, отвле­ките раз­го­во­ром или пока­жите игрушку.

Если малыш пла­чет, потому что ему жарко или, наобо­рот, холодно, вы можете опре­де­лить это по состо­я­нию его кожи: кожа будет мок­рой, пот­ной, если ему жарко, и про­хлад­ной, пупы­рыш­ками (гуси­ная кожа) — если малыш замерз. Выяс­нив при­чину, поста­рай­тесь ее устранить.

Вообще ребенку неже­ла­тельно пере­гре­ваться, это для него страш­нее холода. Не делайте из него неженку, не заку­ты­вайте его, пре­вра­щая в капу­сту, это быст­рее при­ве­дет к заболеваниям.

Если плак­си­вость и капризы явля­ются след­ствием того, что у малыша болит живо­тик, для устра­не­ния дис­ком­форта сде­лайте ему лег­кий мас­саж живота. Мас­саж выпол­ня­ется по часо­вой стрелке, погла­жи­ва­ю­щими дви­же­ни­ями. Сле­дите, чтобы ваши руки были теп­лыми, для луч­шего сколь­же­ния рук исполь­зуйте дет­ский крем. Если эффект отсут­ствует, выве­дите газы. Для этого поло­жите малыша на левый бочок и сги­байте его ножки, при­жи­мая их к живо­тику. Можно исполь­зо­вать и дру­гие методы — вста­вить газо­от­вод­ную тру­бочку или, поло­жив малыша на левый бок, сде­лать ему клиз­мочку теп­лой кипя­че­ной водой.

При серьез­ном забо­ле­ва­нии ни в коем слу­чае не зани­май­тесь само­ле­че­нием, ведь вы не зна­ете, чем болен ребе­нок. Вызо­вите участ­ко­вого врача на дом. Пер­выми симп­то­мами болезни, как пра­вило, явля­ются вялость, сон­ли­вость, отказ от еды. Обра­тите вни­ма­ние на состо­я­ние кож­ных покро­вов, посмот­рите гор­лышко, про­верьте стул. Обя­за­тельно измерьте тем­пе­ра­туру тела.

Когда ребе­нок болен, у него сни­жа­ется аппе­тит, поэтому не кор­мите его насильно. Еще один важ­ный момент: если малыш не очень серьезно болен, не удер­жи­вайте его в постели. В связи с неже­ла­нием лежать малыш может рас­пла­каться, при этом энер­гии на слезы он затра­тит не меньше, чем на ходьбу.

Не оде­вайте его слиш­ком тепло — пере­грев очень опа­сен для детей, осо­бенно когда они больны.

Нередко слу­ча­ется, что и после выздо­ров­ле­ния нер­воз­ное и плак­си­вое состо­я­ние ребенка сохра­ня­ется. Набе­ри­тесь тер­пе­ния. Поза­боть­тесь о стро­гом соблю­де­нии режима дня в соот­вет­ствии с состо­я­нием и воз­рас­том ребенка: вовремя укла­ды­вайте его спать, пра­вильно кор­мите и почаще бывайте с ним на све­жем воз­духе. Окру­жите ребенка забо­той и лас­кой, ведь даже взрос­лый чело­век, когда болен, тре­бует к себе повы­шен­ного вни­ма­ния, поста­рай­тесь отвлечь его от послед­ствий, к кото­рым при­вела болезнь (сла­бость, неуравновешенность).

Малыш пла­чет — он не хочет идти на прием к врачу. Отно­ше­ния ребенка и врача скла­ды­ва­ются через роди­те­лей (это они при­во­дят малыша на прием, объ­яс­няют при­чину при­хода, симп­томы забо­ле­ва­ния). Именно роди­тели должны под­го­то­вить ребенка к обще­нию с вра­чом, объ­яс­нить, почему надо идти в поли­кли­нику и как будет про­хо­дить этот визит.

Ни в коем слу­чае нельзя пугать ребенка уко­лами и боль­ни­цей. Этим вы можете на всю жизнь все­лить в малыша страх и непри­язнь к людям в белых халатах.

Ребе­нок каприз­ни­чает, потому что не хочет ложиться спать. С пер­вых дней жизни он при­вык к вашему посто­ян­ному при­сут­ствию, не хочет рас­ста­ваться с вами и идти в постель. Ему необ­хо­димо, чтобы вы какое-то время побыли рядом. Сядьте на край кро­вати, рас­ска­жите ему какую-нибудь доб­рую исто­рию, сказку, почи­тайте книжку или про­сто посмот­рите с ним кар­тинки. Можете тихонько спеть песенку или пого­во­рить о про­шед­шем дне.

Рас­спро­сите его о том, что инте­рес­ного с ним про­изо­шло, в доступ­ной для него форме рас­ска­жите о своих делах. Люби­мая игрушка ребенка должна нахо­диться рядом, чтобы он мог до нее дотя­нуться, ведь дети очень любят спать с игруш­ками. Все это поз­во­лит малышу спо­койно завер­шить свой день и к тому же будет спо­соб­ство­вать укреп­ле­нию ваших отношений.

Со вре­ме­нем ребе­нок пой­мет, что, когда он спит, любя­щие роди­тели его не поки­дают, они все­гда рядом. Он успо­ко­ится, при­вык­нет и будет засы­пать без капризов.

Ино­гда малыш, наобо­рот, каприз­ни­чает потому, что хочет спать, но никак не может уснуть. Поба­ю­кайте его, при­лас­кайте, сде­лайте рас­слаб­ля­ю­щий мас­саж. Побудьте с ним, поста­рай­тесь настро­ить его на сон.

Если ребе­нок отка­зы­ва­ется есть, не кор­мите его насильно, не кри­чите на него. Запа­си­тесь тер­пе­нием. Ска­жите, что есть надо, чтобы вырасти боль­шим и здо­ро­вым, напри­мер как папа; поса­дите на стол игрушку и «кор­мите» ее вме­сте с ребен­ком, чере­дуя — одну ложку кукле, дру­гую — малышу; попро­сите ребенка съесть по ложке за каж­дого из чле­нов семьи: за папу, за маму, за бабушку…

Ваш малыш не любит и не хочет купаться. Что же делать в такой ситу­а­ции? Поста­рай­тесь объ­яс­нить ему, для чего это дела­ется. Рас­ска­жите, как важно соблю­дать чистоту тела. Вспом­ните сказку «Мой­до­дыр» про маль­чика, от кото­рого убе­жала вся одежда, потому что он был грязнулей.

Во время купа­ния поло­жите в ванну игрушки, кото­рые можно мыть. Осо­бенно инте­ресны для ребенка завод­ные водо­пла­ва­ю­щие игрушки.

Попус­кайте вме­сте с малы­шом мыль­ные пузыри. Самое  глав­ное — вы должны нахо­диться рядом, ни в коем слу­чае не остав­лять малыша одного в ван­ной, потому что он не только может испу­гаться воды, но и захлебнуться.

Ино­гда неже­ла­ние купаться свя­зано с тем, что ребе­нок как-то раз испы­тал непри­ят­ные ощу­ще­ния от попа­да­ния в глаза мыла или шам­пуня. У него сохра­ня­ется память об этом собы­тии, поэтому он начи­нает пла­кать, когда его ведут в ван­ную. Исполь­зуйте спе­ци­аль­ные мою­щие сред­ства для детей, кото­рые не вызо­вут раз­дра­же­ния при попа­да­нии в глаза.

Малыш упря­мится и не хочет оде­ваться, начи­нает нерв­ни­чать, пла­кать, рас­ки­ды­вать одежду. Выяс­ните, почему он про­те­стует. Может, он хочет надеть свою люби­мую вещь, поз­вольте, если это воз­можно, сде­лать ему выбор самому. Или, пока­зав вещь, заин­те­ре­суйте каким-нибудь узо­ром, ска­жите, что коф­точка или шта­нишки кра­си­вые, теп­лые и удобные.

Ино­гда малышу не нра­вится одежда, потому что ему в ней неудобно, но он не может выра­зить это сло­вами. Если вы идете гулять, а дитя воз­ра­жает про­тив теп­лой кур­точки, объ­яс­ните, что на улице холодно, пока­жите, что вы тоже тепло оде­ва­е­тесь. Но ни в коем слу­чае не пере­хо­дите на крик, не оде­вайте ребенка силой. Это отри­ца­тельно отра­зится на ваших даль­ней­ших отношениях.

Малыш рас­тет, раз­ви­ва­ется, учится, при­об­ре­тает какие-то навыки. Когда у него что-то не полу­ча­ется, он может рас­пла­каться, рас­ки­дать пред­меты, игрушки. Пла­чем в дан­ном слу­чае он при­зы­вает вас на помощь, так как сам не может спра­виться. Выяс­ните, чего он хочет. Не кри­чите на ребенка, помо­гите ему, но не молча, а при­го­ва­ри­вая: «Давай я тебе помогу. Я покажу тебе, как это сде­лать, а ты повто­рить» или «Давай сде­лаем вме­сте». Так вы уста­но­вите более близ­кий кон­такт с малы­шом. Ока­зы­вая ребенку помощь, делайте только то, что он не может сде­лать сам

Ребе­нок не хочет идти в ясли или дет­ский садик. Объ­яс­ните ему, почему это необ­хо­димо. Поста­рай­тесь вну­шить, что вы отда­ете его в садик не для того, чтобы изба­виться от него, не потому, что он вам надоел, вы устали или у вас есть более важ­ные дела, а чтобы помочь ему инте­рес­ней и насы­щен­ней про­ве­сти время.

Чтобы малыш быст­рее адап­ти­ро­вался, нужны уси­лия и тер­пе­ние. Ни в коем слу­чае нельзя силой тащить ребенка в садик, кри­чать на него и пугать тем, что вы его не забе­рете домой, если он не пере­ста­нет пла­кать. Поста­рай­тесь, чтобы пре­бы­ва­ние в дет­ском саду не стало для него пси­хо­ло­ги­че­ской трав­мой, а, напро­тив, ока­за­лось радост­ным собы­тием. Для этого малыша сле­дует под­го­то­вить к дет­скому саду.

Придя в садик, он уже дол­жен уметь умы­ваться, оде­ваться, садиться на гор­шок. Сле­до­ва­тельно, зара­нее при­ви­вайте ему необ­хо­ди­мые быто­вые навыки, чтобы у немо не было обид­ных про­блем, свя­зан­ных с неуме­нием что-то делать самостоятельно.

Подроб­нее рас­ска­жите о дет­ском садике, о том, чем он там будет зани­маться. Обя­за­тельно ска­жите, что он уже боль­шой и вы гор­ди­тесь им, ведь он может теперь ходить в садик, как вы — на работу. Поста­рай­тесь убе­дить ребенка, что в садике сто не оби­дят. Пусть он возь­мет с собой люби­мую игрушку, чтобы ему было спо­кой­нее, так как кусо­чек дома и всего того, к чему он при­вык, нахо­дится с ним. Не ухо­дите сразу же, как при­ве­дете малыша. Не спеша раз­деньте его и за руку про­ве­дите в группу, заин­те­ре­суйте его чем-нибудь, чтобы он захо­тел остаться.

Есть дети, кото­рые очень долго не могут при­вык­нуть к садику, боятся туда ходить, сопро­тив­ля­ются, пла­чут. В группе они заби­ва­ются в угол, ни с кем не играют, избе­гают вос­пи­та­те­лей. Пого­во­рите с ребен­ком, чтобы уста­но­вить при­чину про­ис­хо­дя­щего: может быть, к нему плохо отно­сятся вос­пи­та­тели или оби­жают дру­гие дети?

Как известно, дети любят подвиж­ные игры, поэтому часто падают и пач­ка­ются. За это их нельзя нака­зы­вать, т. к. физи­че­ские заня­тия необ­хо­димы для пол­но­цен­ного раз­ви­тия детей. Пред­ставьте, что полу­чится из ребенка, если он будет смирно сидеть на стуль­чике, лишив­шись при­выч­ной подвиж­но­сти? У него может раз­виться мышеч­ная сла­бость, он будет чаще болеть, отста­нет от сверстников.

Если малыш упал, сильно стук­нулся, содрал коленки, не кри­чите на него, он и без того напу­ган. Поста­рай­тесь успо­ко­ить его, отвлечь, осто­рожно обра­бо­тайте ранки. Объ­яс­ните, что все это не так страшно и скоро заживет.

Малышу трудно усво­ить боль­шой объем инфор­ма­ции. Поэтому, когда впе­чат­ле­ния пере­пол­няют его, он начи­нает каприз­ни­чать, пла­кать. В такой ситу­а­ции жела­тельно пого­во­рить с ребен­ком о том, что он узнал или уви­дел, выяс­нить, что ему не понра­ви­лось, а что заин­те­ре­со­вало. Если малышу что-то оста­лось непо­нят­ным, объ­яс­ните ему это в доступ­ной, доход­чи­вой форме.

Ни в коем слу­чае нельзя пугать ребенка. Потря­се­ние, вызван­ное испу­гом, может пагубно ска­заться на его пси­хике, он может начать заи­каться, подер­ги­ваться, будет бояться тем­ноты, гром­ких зву­ков, ком­наты, в кото­рой никого нет. Если малыш каприз­ни­чает, пла­чет, ни в коем слу­чае не путайте его вол­ками, ведь­мами и дру­гими страш­ными пер­со­на­жами, это может при­ве­сти к раз­ви­тию пси­хи­че­ских заболеваний.

Ино­гда малыш может рас­пла­каться, потому что ему скучно. Попы­тай­тесь раз­ве­се­лить его. Пред­ло­жите ему какое-нибудь заня­тие, зай­ми­тесь с ним чем-нибудь, посмот­рите книжку с кар­тин­ками, поиг­райте, в конце кон­цов, про­сто пого­во­рите. Не отма­хи­вай­тесь от ребенка, моти­ви­руя это своей уста­ло­стью или заня­то­стью, иначе вы рис­ку­ете поте­рять его дове­рие. Он может замкнуться в себе, зата­ить обиду.

Как было отме­чено выше, есть дети, кото­рые пла­чут явно больше дру­гих и, как кажется на пер­вый взгляд, вообще без при­чины. Роди­тели испы­ты­вают за них посто­ян­ную тре­вогу. Как же помочь таким детям?

Уни­вер­саль­ного рецепта, конечно, нет. Однако можно с уве­рен­но­стью ска­зать, что чув­стви­тель­ность и рани­мость явля­ются при­зна­ками пси­хи­че­ского склада ребенка, свой­ствами его нерв­ной системы. Изме­нить эти врож­ден­ные осо­бен­но­сти по сво­ему жела­нию нельзя. Не помо­гут, а ско­рее при­не­сут отри­ца­тель­ный резуль­тат и такие сред­ства вос­пи­та­тель­ного воз­дей­ствия, как уго­воры, упреки, нака­за­ния, крики, насмешки. Любые насиль­ствен­ные меры вызо­вут уве­ли­че­ние напря­же­ния и вол­не­ния, еще больше осла­бят нерв­ную систему малыша, лишат сил и уве­рен­но­сти в себе.

Даже самые любя­щие роди­тели не смо­гут огра­дить свое чадо от жиз­нен­ных непри­ят­но­стей, нельзя же все время дер­жать ребенка под стек­лян­ным кол­па­ком. Поэтому самая про­стая так­тика в обще­нии с таким малы­шом — не раз­дра­жаться, слыша его плач. А луч­шее сред­ство для его успо­ко­е­ния — побыть с ним рядом. Дайте почув­ство­вать, что вы все­гда готовы прийти ему на помощь.

Чаще гово­рите ребенку, что он вам дорог, нужен, важен. Вы можете пере­дать это не только сло­вами, но и лас­ко­вым взгля­дом, жестом, при­кос­но­ве­нием. Извест­ный пси­хо­лог Вир­джи­ния Сатир реко­мен­до­вала обни­мать ребенка несколько раз в день. По ее мне­нию, четыре объ­я­тия совер­шенно необ­хо­димы каж­дому для выживания.

Сло­вом, самое глав­ное, что тре­бу­ется от роди­те­лей, — это тер­пе­ние. Не забы­вайте, что высо­кая эмо­ци­о­наль­ная чув­стви­тель­ность тесно свя­зана с отзыв­чи­во­стью, доб­ро­той, сер­деч­но­стью, готов­но­стью прийти на помощь, встать на защиту сла­бого, а это очень цен­ные чело­ве­че­ские каче­ства! Поэтому, как ни странно это зву­чит, при­слу­шай­тесь к дет­скому плачу, вник­ните в его смысл, а не пытай­тесь как можно быст­рее пре­рвать его, осу­шить ребя­чьи слезы. Плач и слезы — язык дет­ского обще­ния, так не будьте глухи к нему лишь потому, что разу­чи­лись гово­рить на нем сами.

Если ребе­нок боится посто­рон­них людей, он выра­жает это при помощи слез. Мир ребенка в основ­ном огра­ни­чен сте­нами дома, дво­ри­ком или дет­ским садом, поэтому появ­ле­ние незна­ко­мого лица вызы­вает насто­ро­жен­ность малыша. Если посто­рон­ний чело­век ведет себя без­обидно с его точки зре­ния, напри­мер не тро­гает его игрушки, не хва­тает в охапку его роди­те­лей, насто­ро­жен­ность посте­пенно про­хо­дит. В про­тив­ном слу­чае это может пере­ра­сти в пани­че­ский страх и даже стой­кую фобию. Если малыш боится чужих, он осо­бенно остро нуж­да­ется в вашей под­держке, пони­ма­нии, защите. Спо­кой­ная, доб­ро­же­ла­тель­ная семей­ная атмо­сфера помо­жет ребенку спра­виться со своим страхом,

Если ваш малыш пла­чет, не торо­пи­тесь вызы­вать врача или пич­кать его таб­лет­ками и микс­ту­рами. Про­сто погладьте его по головке. Теп­лые мяг­кие руки матери делают чудеса: вот они погла­дили спинку, живо­тик, грудку, чуть дольше задер­жа­лись на лбу, и малыш успо­ко­ился. Потря­са­ю­щий эффект, правда? Но в этом нет ничего необыч­ного. С дав­них вре­мен известно, что мас­саж имеет успо­ка­и­ва­ю­щий эффект, тем более если его делает мама. Она как бы пере­дает малышу свое тепло, спо­кой­ствие, и он пере­стает пла­кать и каприз­ни­чать. Про­явив мак­си­мум тер­пе­ния и вни­ма­ния, в буду­щем вы будете воз­на­граж­дены за это здо­ро­вьем и бла­го­по­лу­чием сво­его ребенка.

Мама + малыш = дружба

Как же заво­е­вать дове­рие ребенка? Как вызвать его на откро­вен­ность? Роди­тели очень часто задают себе этот вопрос, но ино­гда, к сожа­ле­нию, слиш­ком поздно, когда уже трудно вер­нуть поте­рян­ное дове­рие, ува­же­ние и авторитет.

Прежде всего не надо этого дове­рия терять. Ведь с пер­вых же дней сво­его суще­ство­ва­ния малыш видит в вас свою защиту. Так что не спе­шите нару­шать физи­че­ское и эмо­ци­о­наль­ное един­ство между вами и ребен­ком. Улыб­ни­тесь, пого­во­рите с малы­шом, для него очень важно, что с ним обща­ются, имеет боль­шое зна­че­ние инто­на­ция, с кото­рой вы про­из­но­сите слова.

Вы изба­ви­тесь от мно­же­ства про­блем, если ста­нете для него не только мате­рью, но и другом.

Ребе­нок спо­со­бен ощу­тить и понять, любят ли его, раду­ются ли ему, отно­сятся ли к нему с ува­же­нием или нет. Зна­чит, мало гово­рить ему, что его любят, он дол­жен нахо­дить этому под­твер­жде­ние, чтобы не полу­чи­лось так, что вы гово­рите ему о своей любви, а на самом деле он чув­ствует себя одиноким.

Ни в коем слу­чае нельзя обма­ны­вать ребенка. Обман при­во­дит к тому, что ребе­нок посте­пенно утра­чи­вает дове­рие к взрос­лым. Напри­мер, если мама ушла в мага­зин, а папа гово­рит, что мама скоро вер­нется и при­не­сет чего-нибудь сла­день­кого, малыш начи­нает в ожи­да­нии бегать от окна к окну. А когда мама нако­нец-то при­хо­дит и не при­но­сит обе­щан­ных отцом сла­до­стей, у ребенка появ­ля­ется разо­ча­ро­ва­ние, и от обиды он пла­чет. Если такое слу­ча­ется неод­но­кратно, малыш пере­ста­нет дове­рять родителям.

Боль­шое зна­че­ние для ребенка имеет обще­ние со сверст­ни­ками. И если малыш стес­ня­ется сам пойти на кон­такт с дру­гими детьми, ему необ­хо­димо помочь. Малыша нужно пред­ста­вить детям по имени, спро­сить, во что они играют и не при­мут ли еще одного участ­ника. Обычно среди ребят все­гда най­дется тот, кто возь­мет новичка под свое покро­ви­тель­ство, помо­жет ему осво­иться в компании.

Но порой слу­ча­ется так, что сверст­ники могут оби­деть малыша, при­ду­мать ему про­звище. После подоб­ных инци­ден­тов он замы­ка­ется в себе, пред­по­чи­тая одиночество.

Воз­можно, что нелю­ди­мым его сде­лал соб­ствен­ный про­сту­пок, вызвав­ший силь­ный эмо­ци­о­наль­ный стресс. Играя с детьми, малыш мог по неосто­рож­но­сти толк­нуть сво­его това­рища, попасть в него снеж­ком… Вид крови и без­утеш­ные рыда­ния постра­дав­шего могли про­из­ве­сти силь­ней­шее воз­дей­ствие на пси­хику ребенка. В резуль­тате он отка­зы­ва­ется от при­выч­ных игр, не обща­ется с дру­зьями, не выхо­дит на улицу, часами про­си­жи­вая дома, и на все уго­воры отве­чает пото­ком слез. В этом слу­чае нельзя уго­ва­ри­вать его или ругаться. Нужно помочь ему вос­ста­но­вить душев­ное рав­но­ве­сие, пого­во­рив с ним, объ­яс­нив ситу­а­цию так, чтобы у него про­пал ком­плекс вины.

Заня­тость совре­мен­ных взрос­лых — один из при­зна­ков нашего вре­мени. Води­тели зани­ма­ются реше­нием своих про­блем: карье­рой, финан­сами, лич­ной жиз­нью, — предо­став­ляя ребенка самому себе, огра­ни­чи­вая вза­и­мо­от­но­ше­ния с ним исклю­чи­тельно вопро­сами ухода. Недо­ста­ток роди­тель­ской любви и вни­ма­ния при­во­дит к тому, что малыш замы­ка­ется в себе, ста­но­вится оди­но­ким рядом с близ­кими людьми. А дет­ское оди­но­че­ство — очень страш­ная вещь. А если ребенка вос­пи­ты­вает мать-оди­ночка, вопрос о пол­но­цен­ном раз­ви­тии малыша стоит еще более остро.

Реше­ние иметь ребенка свя­зано с при­ня­тием взрос­лыми ответ­ствен­но­сти за его судьбу.

Чтобы понять свое дитя, изме­нить его пове­де­ние, нала­дить кон­такт или вер­нуть поте­рян­ное дове­рие, вы прежде всего должны изме­нить себя. Откройте глаза. Ведь вы при­выкли все ему запре­щать и тре­бо­вать без­ого­во­роч­ного под­чи­не­ния. Это удобно для вас. Но поста­рай­тесь понять, что у ребенка есть свое «я», соб­ствен­ные дела, стрем­ле­ния, потреб­но­сти. Осо­знав это, вы смо­жете трезво оце­нить ваши с ним отношения.

Про­ана­ли­зи­руйте свое пове­де­ние, свое отно­ше­ние к малышу, каж­дый жест, слово, дей­ствие, поставьте себя на его место, и это поз­во­лит вам нала­дить вза­и­мо­по­ни­ма­ние с ребен­ком. Важно понять, что вос­пи­та­ние — это сотруд­ни­че­ство, вза­и­мо­дей­ствие, вза­и­мо­вли­я­ние, вза­и­мо­обо­га­ще­ние (эмо­ци­о­наль­ное, нрав­ствен­ное, духов­ное, интеллектуальное).

Чтобы добиться успе­хов в вос­пи­та­нии ребенка, роди­тели непре­менно должны кор­рек­ти­ро­вать свое пове­де­ние, не пода­вать дур­ных при­ме­ров. Если же вы хотите добиться от малыша бес­пре­ко­слов­ного выпол­не­ния ваших тре­бо­ва­ний, кото­рым при этом вы не сле­ду­ете сами, то это воз­можно только через меры при­нуж­де­ния: ребе­нок будет выпол­нять тре­бо­ва­ния фор­мально, из-за страха перед нака­за­нием. Этот страх в конеч­ном счете будет порож­дать обман, лице­ме­рие, хитрость…

Пони­маем ли мы своих детей? Понять чело­века — зна­чит уви­деть при­чины его поступ­ков, мотивы, побу­див­шие его дей­ство­вать опре­де­лен­ным обра­зом. Чтобы научиться пони­мать ребенка, необ­хо­димо пере­стать предъ­яв­лять к нему завы­шен­ные тре­бо­ва­ния, кото­рые он про­сто не в состо­я­нии выполнять.

Объ­яс­нить пове­де­ние ребенка можно, про­ана­ли­зи­ро­вав, в каких усло­виях он раз­ви­ва­ется. Если на малыша посто­янно кри­чат, при­ме­няют физи­че­ские нака­за­ния, у него ско­рее всего воз­ник­нет потреб­ность избе­гать подоб­ных потря­се­ний и, как след­ствие, появятся такие отри­ца­тель­ные черты, как пуг­ли­вость, недо­вер­чи­вость, лжи­вость, агрессивность…

Если малыш не при­учен тру­диться, за него все выпол­няют взрос­лые, он ста­но­вится лени­вым, без­воль­ным, избе­гает любых дел, а для этого — при­тво­ря­ется, заис­ки­вает, лов­чит, обманывает.

Если ребенка чрез­мерно бало­вать: поку­пать доро­гие вещи и игрушки, ни в чем ему не отка­зы­вать, у него могут раз­виться непо­мер­ные при­тя­за­ния, но вме­сте с тем и неуме­ние беречь вещи, ценить вло­жен­ный в них труд.

Если вы не читали малышу кни­жек, мало обща­лись с ним, у него будут слабо раз­ви­ваться интел­лект, мыш­ле­ние, спо­соб­ность сопе­ре­жи­вать. Интел­лек­ту­аль­ные задатки закла­ды­ва­ются в дет­стве, поэтому при­ви­вайте ребенку любовь к кни­гам, но не застав­ляйте его читать насильно — полу­чите обрат­ный, отри­ца­тель­ный эффект.

С ран­него воз­раста раз­ви­вайте у детей вни­ма­тель­ность, наблю­да­тель­ность и вооб­ра­же­ние. Для этого учите опи­сы­вать раз­лич­ные пред­меты, рас­ска­зы­вать об их назначении.

Ино­гда роди­тели очень рев­ностно зани­ма­ются обра­зо­ва­нием ребенка: нани­мают репе­ти­то­ров, отдают в пре­стиж­ные садики и учеб­ные заве­де­ния со спе­ци­аль­ными укло­нами, музы­каль­ные и тан­це­валь­ные школы и т. д. Но при этом почему-то забы­вают полу­чить согла­сие малыша. Между тем взрос­лым необ­хо­димо пом­нить, что только неко­то­рые дети зани­ма­ются пением, тан­цами, музы­кой с удовольствием.

Не загру­жайте малыша тем, что ему неин­те­ресно. Попы­тай­тесь выяс­нить его при­стра­стия и подо­брать соот­вет­ству­ю­щее заня­тие. Предо­ставьте ему право выбора, право решать самому, чем ему заниматься.

Для раз­ви­тия у малыша чув­ства любви, состра­да­ния можно заве­сти какое-нибудь домаш­нее живот­ное. Он с гор­до­стью будет всем сооб­щать, что у него есть хомя­чок или коте­нок. Пока­жите ребенку, как пра­вильно за ним уха­жи­вать, чем кор­мить, как вообще нужно обра­щаться с ним. Если вы заме­тили, что он оби­жает зверька, объ­яс­ните, что он живой и ему больно. Рас­ска­жите, что зве­рек лишился роди­те­лей, ему очень оди­ноко, и необ­хо­димо, чтобы о нем кто-нибудь позаботился.

При­учите малыша забо­титься о домаш­нем питомце. Это вос­пи­тает в нем не только любовь к при­роде и живот­ным, но и помо­жет осо­знать свою зна­чи­мость, нуж­ность для кого-то, изба­вит от чув­ства оди­но­че­ства. К тому же ребе­нок дру­гими гла­зами посмот­рит на ваши с ним отно­ше­ния, что будет спо­соб­ство­вать их укреплению.

Пой­мите, то, чем занят малыш, необы­чайно важно для него, даже если вам кажется, что это не так. При­веду при­мер из своей практики.

Ко мне на прием при­шла моло­дая мама и рас­ска­зала: «Одна­жды ко мне подо­шел сын и попро­сил с ним поиг­рать. Я в это время смот­рела инте­рес­ную пере­дачу и объ­яс­нила малышу, что сей­час занята, а поиг­раю  с ним позже. Через неко­то­рое время, зайдя к ребенку в ком­нату, я уви­дела, что он засо­вы­вает под кро­вать игрушку, потом достает ее и снова засо­вы­вает. Я позвала ребенка обе­дать и в ответ услы­шала: «Я сей­час занят, приду попозже». Подоб­ное повто­ря­лось неоднократно.

Жен­щина не знала, как на это реа­ги­ро­вать. Я объ­яс­нила моло­дой маме, что ребе­нок во всем под­ра­жает ей, и, на его взгляд, то, чем он зани­ма­ется, не менее важно, чем мамины дела. Поэтому ему непо­нятно, почему мама воз­му­ща­ется. Ведь он ждал, пока она осво­бо­дится. Так почему же она не хочет подождать?

Чтобы ребе­нок понял, что такое забота и ува­же­ние, ему самому ино­гда необ­хо­димо о ком-то поза­бо­титься. Напри­мер, вы при­шли с работы, устали, у вас сильно болит голова, на работе непри­ят­но­сти. Малыш пыт­ливо на вас посмат­ри­вает, недо­уме­вая, почему вы в таком состо­я­нии. Попро­сите его при­не­сти вам попить. Рас­ска­жите ему, не вда­ва­ясь в подроб­но­сти, что вас оби­дели на работе, дайте малышу про­явить сочув­ствие, пусть он вас пожа­леет. Так он пой­мет, что вы нуж­да­е­тесь в нем, не можете без него.

Если вы заме­тили у сво­его малыша склон­ность ко лжи, поста­рай­тесь найти при­чину. Нередко ложь воз­ни­кает из-за страха нака­за­ния, поэтому не нака­зы­вайте ребенка слиш­ком строго, тем более избе­гайте телес­ных нака­за­ний. Выяс­ните, почему ребе­нок солгал, вник­ните в его про­блему. Может быть, пого­во­рив с ним, вы изба­вите его не только от страха и сле­ду­ю­щей за ним лжи, но и от дру­гих комплексов.

Счи­тай­тесь с жела­ни­ями малыша (разум­ными, конечно!). Ведь само­вы­ра­же­ние — глав­ная потреб­ность чело­ве­че­ской натуры.

Раз­ре­шайте малышу участ­во­вать в ваших заня­тиях неза­ви­симо от того, что вы дела­ете, — моете пол или гото­вите зав­трак Ему очень важно ощу­щать, что ему доверяют.

Не пору­чайте малышу что-то слож­ное, с чем он не в состо­я­нии спра­виться. Дайте ему зада­ние, кото­рое он смо­жет выпол­нить: вымыть за собой чашку, про­те­реть пыль со стола, сло­жить свои игрушки. Ска­жите ему, что он моло­дец, что он вам очень помог и без него вы бы не справились.

Ни в коем слу­чае не кри­чите, если малыш пыта­ется сде­лать то, что ему не по силам. Лучше помо­гите ему, похва­лив за про­яв­лен­ную инициативу.

Если вы, напри­мер, решили себе что-то сшить, а рядом кру­тится с кук­лой дочурка, при­вле­ките ее к сво­ему заня­тию. Дайте обрезки ткани, пусть она тоже что-то делает.

Или дру­гая ситу­а­ция: папа масте­рит полочку, рядом бегает сынишка, хва­тает инстру­менты, гвозди, «пута­ется» под ногами. Не про­го­няйте его, не бой­тесь, что он уда­рит молот­ком по паль­цам или уро­нит инстру­мент на ногу. Дайте ему такое зада­ние, чтобы оно было инте­рес­ным, но без­опас­ным, и вы уви­дите, как сын с гор­до­стью будет всем рас­ска­зы­вать, что он вме­сте с папой сде­лал полку.

При­вле­че­ние ребенка к каким-то делам не только при­учает его к труду, но и сбли­жает с роди­те­лями. Такой ребе­нок будет с ува­же­нием и пони­ма­нием отно­ситься к роди­те­лям и к тому, что они делают.

На отно­ше­ния взрос­лых и ребенка бла­го­при­ятно вли­яют сов­мест­ные игры, кото­рые сле­дует орга­ни­зо­вы­вать таким обра­зом, чтобы они спо­соб­ство­вали раз­но­сто­рон­нему и гар­мо­нич­ному раз­ви­тию малыша.

Чаще гуляйте с ребен­ком. Побе­гайте с ним, поиг­райте в какие-нибудь игры, пова­ляй­тесь в снегу или поки­дайте в цель снежки. Сов­мест­ные про­гулки не только под­ни­мают настро­е­ние, спо­соб­ствуют физи­че­скому раз­ви­тию ребенка, но и укреп­ляют вза­и­мо­от­но­ше­ния в семье. Вам, навер­ное, не раз при­хо­ди­лось видеть, как малыш, крепко дер­жась за руки папы и мамы, с гор­до­стью выша­ги­вает по улице.

Чтобы между вами и ребен­ком суще­ство­вали вза­и­мо­по­ни­ма­ние и дове­рие, вы должны пода­рить малышу любовь и вни­ма­ние, с ран­него дет­ства при­учать его к труду, вос­пи­ты­вать ува­же­ние к взрос­лым, учить ценить дружбу.

Поста­рай­тесь стать сво­ему ребенку насто­я­щим дру­гом, не отма­хи­вай­тесь от его дет­ских про­блем, и тогда вы уви­дите его сия­ю­щие глаза и пой­мете, что для него вы не только пред­мет обо­жа­ния и пре­кло­не­ния, надеж­ная защита и опора, но и самый вер­ный и надеж­ный друг.

Глава 3. Если малыш боится

Детские страхи

Что такое дет­ские страхи: повод для серьез­ного бес­по­кой­ства или про­сто дет­ские капризы, выдумки детей в попытке обра­тить на себя вни­ма­ние взрослых?

На этот вопрос нам и пред­стоит отве­тить. И давайте попро­буем отне­стись к про­блеме серьезно: понять при­чины дет­ских стра­хов — зна­чит помочь нашим детям изба­виться от них.

Боль­шин­ство взрос­лых, как это ни странно, счи­тает дет­ские страхи выдум­ками малы­шей, их капри­зами и не уде­ляет им долж­ного вни­ма­ния. «Не выду­мы­вай! — гово­рит ребенку раци­о­нально мыс­ля­щий отец. — Ника­ких Бар­ма­леев в при­роде не суще­ствует, поэтому немед­ленно ложись спать и закры­вай глаза!»

И неуди­ви­тельно, что после таких слов страх у ребенка не только не исче­зает, но и уси­ли­ва­ется, а посто­ян­ное ожи­да­ние того, что сей­час в ком­нате появится злой Бар­ма­лей, может при­ве­сти к хро­ни­че­скому нару­ше­нию сна и даже к неврозам.

В каком воз­расте воз­ни­кают дет­ские страхи и чего боится малыш?

Не стоит вос­при­ни­мать ребенка как игрушку или как ничего не смыс­ля­щее суще­ство. Уже в четыре месяца малыш эмо­ци­о­нально отзы­ва­ется на при­сут­ствие или отсут­ствие близ­ких ему людей. В семь меся­цев он чутко реа­ги­рует на уход матери, начи­нает бес­по­ко­иться, испы­ты­вает… страх. Да-да, именно страх, СТРАХ ПЕРЕД ОДИНОЧЕСТВОМ! Рядом с мате­рью ребе­нок чув­ствует под­держку, он знает, что она защи­тит его, теп­лые руки и лас­ко­вый голос матери вну­шают уве­рен­ность, а ее отсут­ствие ста­но­вится трав­ми­ру­ю­щим фак­то­ром. И если мать не смо­жет долж­ным обра­зом отре­а­ги­ро­вать на такое про­яв­ле­ние страха у малыша, оно может пере­ра­сти в страх перед оди­но­че­ством, страх потери близ­кого человека.

Почему воз­ни­кает страх перед оди­но­че­ством? Даже когда ребе­нок уже появился на свет, он все еще свя­зан с мате­рью пупо­ви­ной, теперь уже эмо­ци­о­наль­ной. Мать и самого себя малыш вос­при­ни­мает как еди­ное, нераз­рыв­ное целое. Когда же матери нет рядом, он пере­стает чув­ство­вать под­держку и заботу, а вслед­ствие этого воз­ни­кает бес­по­кой­ство, пере­хо­дя­щее в страх.

Ребе­нок рас­тет и к двум годам начи­нает осо­зна­вать себя в этом мире как лич­ность и пони­мать свое отли­чие от дру­гих людей. Страх перед оди­но­че­ством при­туп­ля­ется, ста­но­вится не таким ост­рым, но все же оста­ется. «Мама, не уходи, я боюсь!» — пла­чет двух­лет­ний малыш, а мать про­сто не пред­став­ляет себе, чего он может испу­гаться. А на самом деле он про­сто боится ока­заться в оди­но­че­стве, лицом к лицу с таким враж­деб­ным и страш­ным миром.

Очень рано, в воз­расте восьми меся­цев, появ­ля­ется страх перед незна­ко­мыми людьми. Малыш ста­ра­ется при­жаться к матери, отво­ра­чи­ва­ется от незна­ком­цев, бес­по­ко­ится, пла­чет. Этот страх свя­зан с инстинк­том само­со­хра­не­ния. Под­со­зна­тельно ребе­нок боится чужих людей, кото­рые могут при­чи­нить ему зло. И только когда он пони­мает, что незна­ко­мый чело­век не доста­вит ему непри­ят­но­стей, страх посте­пенно проходит.

Ребе­нок под­рас­тает, и инстинк­тив­ный страх перед незна­ком­цами пере­стает быть таким ост­рым. Уже в год и четыре месяца он не так бес­по­койно вос­при­ни­мает чужих людей, но страх не про­па­дает пол­но­стью. Если ваш малыш очень эмо­ци­о­на­лен, реак­цией на появ­ле­ние незна­ко­мых людей может быть сму­ще­ние или застенчивость.

При­бли­зи­тельно в воз­расте трех лет ребе­нок активно зна­ко­мится с окру­жа­ю­щей сре­дой — взрос­лые читают ему книги, он смот­рит мульт­фильмы и рас­смат­ри­вает кар­тинки. В это время страх перед чужими людьми может стать след­ствием страха перед ска­зоч­ными пер­со­на­жами, перед неве­до­мым, все еще не познан­ным миром.

Если страх оди­но­че­ства ско­рее всего свя­зан с соци­аль­ным аспек­том — бояз­нью быть отверг­ну­тым обще­ством, то страх перед неве­до­мым миром и ска­зоч­ными пер­со­на­жами осно­ван в боль­шей сте­пени на инстинкте само­со­хра­не­ния. Ребе­нок инстинк­тивно опа­са­ется за свою жизнь и здоровье.

Этот страх испы­ты­вают прак­ти­че­ски все дети. Но при пра­виль­ном вос­пи­та­нии и доб­ро­же­ла­тель­ной под­держке взрос­лых он быстро про­хо­дит. При небла­го­при­ят­ном сте­че­нии обсто­я­тельств — нали­чии тре­воги и стра­хов у взрос­лых, окру­жа­ю­щих ребенка, их пре­не­бре­же­нии к его эмо­ци­о­наль­ному состо­я­нию, — тре­вога пере­рас­тает в тре­вож­ность, а страх — в бояз­ли­вость, кото­рые впо­след­ствии фор­ми­ру­ются в устой­чи­вые черты характера.

Если дети до трех лет испы­ты­вают чаще всего инстинк­тив­ные страхи, то страхи детей более стар­шего воз­раста уже осмыс­ленны и конкретизированы.

Любой роди­тель или вос­пи­та­тель может с ходу назвать мно­же­ство дет­ских стра­хов. Один ребе­нок боится кататься с горки, взби­раться на что-либо, дру­гой до исте­рики боится воды и ни за что не согла­ша­ется пла­вать в бас­сейне, тре­тий при­хо­дит в ужас при виде незна­ко­мой собаки, чет­вер­тый начи­нает пла­кать, как только услы­шит слова «врач» или «укол».

В три-пять лет дети боятся также ска­зоч­ных пер­со­на­жей или живот­ных, чему немало спо­соб­ствуют взрос­лые. Не раз и не два можно услы­шать, как мама, укла­ды­вая малыша спать, гово­рит ему: «Закры­вай ско­рее глаза, а то сей­час Баба Яга при­дет!» При­чем своей инто­на­цией мать пока­зы­вает, что и сама боится этой ужас­ной Бабы Яги. Что уж гово­рить о малыше! Пона­чалу он копи­рует страх матери, сам при этом не испы­ты­вая его, так как не знает, как выгля­дит эта самая Баба Ига и как она может кому-то навре­дить. Но когда он уви­дит соот­вет­ству­ю­щие кар­тинки в книге ска­зок, посмот­рит мульт­фильмы «с уча­стием» Бабы Яги и наслу­ша­ется рас­ска­зов взрос­лых о том, какая эта Баба Яга злая и как она посту­пает с непо­слуш­ными детьми, малыш начи­нает ее бояться по-настоящему.

Для детей этого воз­раста также харак­терны боязнь пло­хих сно­ви­де­ний, страх перед неко­то­рыми живот­ными, боязнь глу­бины, огня, страх перед наказанием.

В пяти-шести­лет­нем воз­расте дети наи­бо­лее часто испы­ты­вают страх перед смер­тью. Что и гово­рить, даже взрос­лому трудно понять, как мир будет суще­ство­вать без него, и сми­риться с этим фак­том. Ребенку это сде­лать еще слож­нее. Почему страх смерти появ­ля­ется именно в этом воз­расте? Это обу­слов­лено осо­бен­но­стями интел­лек­ту­аль­ного раз­ви­тия малыша. Он узнает смысл таких слов, как «время», «воз­раст», «жизнь», а вме­сте с ними появ­ля­ется и страх смерти. Ребенку еще не понятна до конца тайна рож­де­ния, но вот осо­зна­ние того, что кон­цом всему явля­ется смерть, уже при­хо­дит и вызы­вает у него ни с чем не срав­ни­мый ужас.

Роди­те­лям не стоит думать, что страх смерти в этом воз­расте — пато­ло­гия. Такой страх явля­ется аффек­тивно-заост­рен­ным выра­же­нием инстинкта само­со­хра­не­ния. Он, как и вообще все страхи, в боль­шей сте­пени при­сущ эмо­ци­о­наль­ным детям. У детей же с задерж­кой пси­хи­че­ского раз­ви­тия, с рас­тор­мо­жен­ным и агрес­сив­ным пове­де­нием, а также у детей, роди­тели кото­рых стра­дают хро­ни­че­ским алко­го­лиз­мом, страх смерти не развивается.

Как же опре­де­лить нали­чие у ребенка страха смерти? Нередко этот страх может быть выра­жен через нали­чие дру­гих, тесно свя­зан­ных с ним стра­хов — боязни напа­де­ния, болезни, при­род­ных сти­хий (воды, огня, пожара).

Эти страхи при­сущи и взрос­лым людям, но в мень­шей сте­пени. У детей же они чаще всего свя­заны со страш­ными пер­со­на­жами из ска­зок. Напри­мер, боязнь огня может выра­жаться в ужасе перед огне­ды­ша­щим Змеем Горынычем.

Одна­жды на прием к врачу при­шла мать с сыном, кото­рый пани­че­ски боялся Змея Горы­ныча. Когда врач попро­сил кон­кре­ти­зи­ро­вать, чего именно боится малыш, он ска­зал: «Змей такой страш­ный: дых­нет, и все горит!» То есть боязнь ска­зоч­ного пер­со­нажа в дан­ном слу­чае была не чем иным, как ужа­сом перед пожа­ром и, воз­можно, бояз­нью смерти.

Со стра­хом смерти свя­зана также и боязнь живот­ных: «Боюсь собаку, она меня загры­зет!», «Боюсь чер­вяка, он похож на змею, а она куса­ется», — жалу­ются дети. Все то, что не понято ими или ассо­ци­и­ру­ется со смер­тью, может вызвать болез­нен­ный ужас.

Пяти-шести­лет­ние дети очень боятся лечеб­ных про­це­дур, также свя­зы­вая их с болью, а ино­гда и со смер­тью. В поли­кли­нике можно нередко наблю­дать заре­ван­ного малыша у две­рей при­ви­воч­ного каби­нета. Мама уго­ва­ри­вает ребенка: «Ну что ты, такой боль­шой маль­чик! Раньше-то ты уко­лов не боялся!» — не ведая, что страх перед шпри­цем вызван пони­ма­нием ребенка, что он может уме­реть (боль может при­ве­сти к смерти).

В этом воз­расте ребе­нок тяжело пере­но­сит болезнь или смерть близ­ких ему людей или живот­ных. Это даже не сочув­ствие им, а ярко выра­жен­ный страх, что подоб­ное может про­изойти и с ним.

Появ­ле­ние страха смерти должно гово­рить роди­те­лям о том, что ребе­нок взрос­леет. Сама жизнь уже вос­при­ни­ма­ется пяти-шести­лет­ним чело­веч­ком таким обра­зом, что кате­го­рия смерти при­зна­ется им как нечто неиз­беж­ное. Страх же смерти воз­ни­кает из неже­ла­ния при­знать эту неиз­беж­ность, из эмо­ци­о­наль­ного непри­я­тия необ­хо­ди­мо­сти умереть.

Когда ребе­нок начи­нает посе­щать школу, страх перед смер­тью посте­пенно про­хо­дит. Дело в том, что чув­ство это уже ока­зы­ва­ется пере­жи­тым: в созна­нии ребенка жизнь и смерть выстра­и­ва­ются в еди­ную кон­цеп­цию суще­ство­ва­ния. К тому же он пере­клю­ча­ется на школь­ные заня­тия, где все для него внове, все инте­ресно. Неуди­ви­тельно, что его вни­ма­ние пере­хо­дит с осо­зна­ния того, что он смер­тен, на раз­но­об­раз­ные школь­ные проблемы.

Когда ребе­нок идет в пер­вый класс, страх смерти уже пере­стает быть навяз­чи­вым и больше не вызы­вает панику. Но, к сожа­ле­нию, это про­ис­хо­дит не со всеми. Эмо­ци­о­нально чув­стви­тель­ные дети все еще испы­ты­вают страх смерти, кото­рый в этом воз­расте выра­жа­ется как боязнь покой­ни­ков, ске­ле­тов, клад­бищ и чертей.

Если в пять лет дети боятся соб­ствен­ной смерти, то в более стар­шем воз­расте они больше боятся поте­рять роди­те­лей. Смерть роди­те­лей озна­чает для ребенка, что он оста­нется один; отсюда акти­ви­за­ция страха одиночества.

Боязнь остаться в оди­но­че­стве тесно свя­зана со стра­хом ока­заться нелю­би­мым. Не слу­чайно ребе­нок часто повто­ряет: «Мама, а ты меня любишь?» Для него это спо­соб удо­сто­ве­риться в том, что все идет нор­мально, что его не оста­вят наедине с этим огром­ным, непо­знан­ным и страш­ным миром. Страх быть отверг­ну­тым гово­рит о том, что ваш ребе­нок взрос­леет, все более и более вни­кает в сущ­ность жизни, пони­мая, что одному (и вдо­ба­вок нелю­би­мому) жить несладко,

Страхи, откуда они?

Нали­чие стра­хов зави­сит от мно­гих при­чин. Так, напри­мер, в про­цессе иссле­до­ва­ний было обна­ру­жено, что маль­чики под­вер­жены стра­хам меньше, чем девочки, при­чем у маль­чи­ков, кото­рые вос­пи­ты­ва­ются в непол­ных семьях, коли­че­ство стра­хов больше, чем у их сверст­ни­ков, живу­щих с обо­ими роди­те­лями. Было также выяв­лено, что раз­вод роди­те­лей в мень­шей сте­пени отра­жа­ется на девоч­ках, чем на маль­чи­ках, по при­чине того, что дети, как пра­вило, оста­ются жить вме­сте с мате­рью, и тогда мать с доче­рью обра­зуют одно­по­лую диаду обще­ния, что поз­во­ляет девочке уве­ренно себя чув­ство­вать и не испы­ты­вать мно­гих стра­хов. Маль­чики же, остав­шись без отца, не полу­чают необ­хо­ди­мой муж­ской под­держки, что ска­зы­ва­ется и на обще­нии со сверст­ни­ками, и — как след­ствие — на уве­ли­че­нии коли­че­ства страхов.

Уче­ные также срав­нили, кто наи­бо­лее под­вер­жен стра­хам: дети из отдель­ных или из ком­му­наль­ных квар­тир? Резуль­таты полу­чи­лись оше­лом­ля­ю­щими. Больше стра­хов ока­за­лось у детей, живу­щих в отдель­ных квар­ти­рах. Те же дети, кото­рые про­жи­вают в ком­му­наль­ных квар­ти­рах, испы­ты­вают меньше стра­хов, так как имеют больше воз­мож­но­сти для обще­ния со сво­ими сверстниками.

Однако вне зави­си­мо­сти от того, вос­пи­ты­ва­ются ли дети в пол­ных или непол­ных семьях, про­жи­вают в отдель­ных или ком­му­наль­ных квар­ти­рах, они испы­ты­вают больше стра­хов, если их роди­тели часто ссо­рятся между собой. Осо­бенно это отно­сится к четы­рех-пяти­лет­ним малы­шам, уже пони­ма­ю­щим, что такое кон­фликт между близ­кими им людьми, и эмо­ци­о­нально пере­жи­ва­ю­щим его. Бес­по­кой­ство, воз­ни­ка­ю­щее при этом, вскоре пере­рас­тает в страхи, кото­рые воз­ни­кают еще и потому, что ребе­нок не имеет воз­мож­но­сти вли­ять на исход кон­фликта роди­те­лей, а зна­чит, ощу­щает свою бес­по­мощ­ность. Кстати, девочки более эмо­ци­о­нальны, чем маль­чики, и поэтому обна­ру­жи­вают боль­шую чув­стви­тель­ность к кон­флик­там роди­те­лей и в связи с этим больше стра­дают от страхов.

В ходе иссле­до­ва­ний уче­ные также обна­ру­жили тес­ную связь между коли­че­ством стра­хов у детей и их роди­те­лей. Страхи, как ока­за­лось, могут даже пере­да­ваться по наслед­ству! Речь, конечно, идет не о гене­ти­че­ской их пере­даче, а об опре­де­лен­ной склон­но­сти к чув­ству бес­по­кой­ства по тому или иному поводу. Если мать в дет­стве до ужаса боя­лась тем­ноты, этому же страху может быть под­вер­жена и ее дочь. К тому же если взрос­лый чело­век испы­ты­вает тот или иной страх, ребе­нок это очень чутко чув­ствует и непро­из­вольно начи­нает бояться того же.

Нужно пом­нить и о том, что роди­тель, кото­рый посто­янно испы­ты­вает чув­ство тре­воги, под­со­зна­тельно ста­ра­ется огра­дить от подоб­ного пси­хику малыша. Он и не подо­зре­вает, что тем самым он ока­зы­вает ему мед­ве­жью услугу, так как ребе­нок в этом слу­чае вос­пи­ты­ва­ется в искус­ствен­ной среде, а сле­до­ва­тельно, не выра­ба­ты­вает в себе навы­ков пси­хо­ло­ги­че­ской защиты: избе­гает всего, что вызы­вает страх, вме­сто того чтобы научиться активно пре­одо­ле­вать его.

Чрез­мер­ная опека также может ска­заться на фор­ми­ро­ва­нии стра­хов ребенка. Рас­смот­рим такой пример.

Мама родила Мишу поздно, уже в 35 лет, после того как в тече­ние десяти лет без­на­дежно пыта­лась забе­ре­ме­неть. Есте­ственно, что она испы­ты­вала посто­ян­ное бес­по­кой­ство по поводу реаль­ных и мни­мых опас­но­стей, гро­зя­щих здо­ро­вью ее сына. Она чрез­мерно опе­кала его, все время при­гла­шала вра­чей, ужасно вол­но­ва­лась при малей­шем ушибе или цара­пине, без конца спра­ши­вала малыша о том, как он себя чув­ствует. Понятно, что ребенку непро­из­вольно, в про­цессе повсе­днев­ного обще­ния, пере­да­ва­лись страхи матери. Миша тоже стал бояться всего на свете. Он отка­зы­вался играть с маль­чи­ками и девоч­ками в песоч­нице («Вдруг они меня побьют?»), боялся при­ни­мать лекар­ства («Я знаю, мне будет больно!»), по ночам про­сы­пался с кри­ками: «Меня забе­рет от мамы злой дядя!» На фоне акти­ви­зи­ру­ю­щихся стра­хов у маль­чика раз­вился нев­роз, а при­чи­ной этого яви­лось пове­де­ние его соб­ствен­ной матери, дума­ю­щей, что она желает ему только добра.

И пси­хо­логу, прежде чем начать помо­гать четы­рех­лет­нему Мише изба­виться от стра­хов, при­шлось сна­чала про­ве­сти разъ­яс­ни­тель­ную беседу с матерью.

На основе рас­смот­рен­ного слу­чая сде­лаем вывод, что чрез­мер­ная забота, гипе­ро­пека не идут ребенку на пользу, они могут стать при­чи­ной воз­ник­но­ве­ния раз­лич­ных стра­хов. Однако под­черк­нем, что, если роди­тели, напро­тив, не про­яв­ляют любви к сво­ему малышу, эмо­ци­о­нально не вос­при­ни­мают ребенка, у него также могут раз­виться раз­но­об­раз­ные страхи. Ребе­нок не чув­ствует защи­щен­но­сти, ему не к кому обра­титься, когда он испы­ты­вает эмо­ци­о­наль­ный дис­ком­форт, и он начи­нает чув­ство­вать враж­деб­ность окру­жа­ю­щей среды. Таким обра­зом, зная об отно­ше­ниях в семье, можно кон­ста­ти­ро­вать боль­шую или мень­шую выра­жен­ность стра­хов у детей.

Нередко роди­тели и сами, не заду­мы­ва­ясь над послед­стви­ями, вну­шают ребенку страх раз­лич­ными угро­зами: «Будешь себя плохо вести — позову мили­ци­о­нера», «Не ста­нешь слу­шаться — отдам тебя в дет­дом», «Не будешь кашу есть — сде­лаю тебе укол». Иными сло­вами, порой они наме­ренно вызы­вают страх у ребенка, а потом удив­ля­ются: «И что это моя Машенька стала вскри­ки­вать по ночам» «Почему это мой Петечка отка­зы­ва­ется гулять во дворе, если я не держу его за руку?»

Подоб­ные угрозы чре­ваты и дру­гими послед­стви­ями. Ведь если у детей дошколь­ного воз­раста угрозы стар­ших вызы­вают страхи (так как ребе­нок верит в реаль­ность слов взрос­лых), то дети постарше реа­ги­руют иначе: чув­ствуют себя оскорб­лен­ными, уни­жен­ными, что под­ры­вает их веру в себя и свои силы.

Ни в коем слу­чае взрос­лые не должны также про­из­но­сить «поже­ла­ния» типа «Ах, чтоб ты пода­вился!», «Чтоб тебя разо­рвало!», поскольку подоб­ные слова соот­но­сятся с темой жизни и смерти, вызы­вая у ребенка обостре­ние соот­вет­ству­ю­щих мыс­лей и как след­ствие — страх перед воз­мож­ными бедами.

Страхи у малыша могут воз­ни­кать также при под­ра­жа­нии сверст­ни­кам. Малень­кий ребе­нок без­от­четно копи­рует дру­гих людей и таким обра­зом осва­и­вает мир. Когда малыш при­хо­дит домой и сооб­щает вам «новость»: «Катя боится Змея Горы­ныча, и я тоже его боюсь», — знайте, что перед вами — типич­ный при­мер страха-подражания.

Все выше­пе­ре­чис­лен­ные фак­торы вли­яют на воз­ник­но­ве­ние стра­хов у детей. Отдельно отме­тим, что страхи могут воз­ник­нуть в связи с реально пере­жи­той опас­но­стью, испу­гом. Если на ребенка было совер­шено напа­де­ние, он был сильно избит или его поку­сала собака, все это в той или иной сте­пени отра­жа­ется на его даль­ней­шем эмо­ци­о­наль­ном раз­ви­тии. При собы­тиях, пред­став­ля­ю­щих реаль­ную угрозу жизни ребенка, в его памяти фик­си­ру­ется силь­ный испуг. Зача­стую он не про­хо­дит, а воз­ни­кает систе­ма­ти­че­ски при обсто­я­тель­ствах, схо­жих с пер­во­на­чаль­ным слу­чаем, вызвав­шим у малыша страх.

Страхи ребенка, осно­ван­ные на реально про­изо­шед­ших с ним собы­тиях, тре­буют еще более при­сталь­ного вни­ма­ния роди­те­лей, а нередко и спе­ци­аль­ной помощи психолога.

Ночные кошмары и страхи

Прак­ти­че­ски не суще­ствует детей, кото­рым хотя бы раз в жизни не при­снился кош­мар. Чтобы понять малыша, доста­точно вспом­нить свое дет­ство, когда каза­лось, что из тем­ноты пол­зут ужас­ные чудо­вища. То же самое про­ис­хо­дит и с вашими детьми. Но вот только у урав­но­ве­шен­ных детей ноч­ные кош­мары бывают лишь несколько раз в жизни, дети же с повы­шен­ной воз­бу­ди­мо­стью очень часто видят ужас­ные сны и про­сы­па­ются, крича от испуга.

В воз­расте до шести меся­цев ноч­ные про­буж­де­ния ребенка осно­ваны на чисто физио­ло­ги­че­ских при­чи­нах — он голо­ден, у него мок­рые пеленки или что-нибудь болит. Впо­след­ствии, в более позд­нем воз­расте, когда ребе­нок откры­вает для себя новый мир, при­об­ре­тает новые зна­ния, а его сны напол­ня­ются пси­хо­ло­ги­че­ским содер­жа­нием, ноч­ные кош­мары уже не все­гда явля­ются след­ствием физи­че­ских стра­да­ний ребенка. При­чи­ной пси­хо­ло­ги­че­ской дис­гар­мо­нии и ноч­ных стра­хов может быть, напри­мер, боязнь рас­статься с матерью.

Необ­хо­димо уметь раз­ли­чать ноч­ные кош­мары и ноч­ные страхи, так как они имеют раз­ные причины.

Кош­мар — это страш­ный сон.

Обычно он появ­ля­ется ближе к концу ночи и про­дол­жа­ется при­мерно два­дцать минут, хотя малышу потом кажется, что все окон­чи­лось за гораздо более корот­кий срок. Про­сы­па­ясь, ребе­нок спо­со­бен при­пом­нить кош­мар во всех подроб­но­стях, при­чем часто эти подроб­но­сти бывают не только зри­тель­ными, но и слу­хо­выми и даже осязаемыми.

Во время сна-кош­мара малыш испы­ты­вает силь­ней­шее бес­по­кой­ство, у него уча­ща­ется пульс, но каких-либо дви­же­ний не наблю­да­ется. Это можно объ­яс­нить тем, что кош­мар обычно воз­ни­кает в той фазе сна, когда все мышцы расслаблены.

Если ребенку при­снился кош­мар, проснув­шись, он, захле­бы­ва­ясь от плача, нач­нет рас­ска­зы­вать роди­те­лям (если, конечно, он уже умеет гово­рить) о том, что его так напу­гало. Кош­мары ребенка боль­шей частью пред­став­ляют собой реак­цию на страхи, кото­рые он испы­ты­вает в состо­я­нии бодр­ство­ва­ния. Если они свя­заны с воз­раст­ными эта­пами раз­ви­тия, бес­по­ко­иться особо не о чем, но порой кош­мары детей бывают пря­мым отра­же­нием каких-либо стрес­со­вых ситу­а­ций, небла­го­по­луч­ных отно­ше­ний между чле­нами семьи. Дети еще не научи­лись четко выра­жать свои чув­ства, поэтому днев­ные страхи и отра­жа­ются во сне.

Хотя ни один кош­мар не похож на дру­гой, все же самыми рас­про­стра­нен­ными их темами явля­ются опас­ность, паде­ние, пре­сле­до­ва­ние, напа­де­ние. Если ребе­нок очень чув­стви­те­лен, эмо­ци­о­на­лен, один и тот же сон может повто­ряться из ночи в ночь.

Если с ребен­ком слу­чился какой-то несчаст­ный слу­чай (даже когда он был совсем малень­ким), это может устой­чиво зафик­си­ро­ваться в памяти и также при­ве­сти потом к кош­мар­ным сновидениям.

У малень­ких детей кош­мары часто явля­ются вос­по­ми­на­ни­ями о пере­жи­том в тече­ние дня. Фильмы ужа­сов, страш­ные исто­рии, скан­далы, травмы воз­дей­ствуют на пси­хику малыша, выли­ва­ясь впо­след­ствии в ноч­ные кошмары.

Как же помочь ребенку, когда он будит вас среди ночи и в сле­зах рас­ска­зы­вает о своем ужас­ном сне? Прежде всего отне­си­тесь к малышу с вни­ма­нием и терпением.

В момент про­буж­де­ния он не делает раз­ли­чия между сном и явью, ему кажется, что уви­ден­ный только что кош­мар все еще про­дол­жа­ется. Не нужно вну­шать малышу, что это был всего лишь сон. Он еще настолько мал, что попро­сту не спо­со­бен пони­мать раз­ницу между реаль­но­стью и сновидением.

Лучше всего малыша успо­коят заве­ре­ния, что все, что он уви­дел во сне, не опасно. Не застав­ляйте ребенка рас­ска­зать свой сон, так как при этом он заново пере­жи­вает испы­тан­ный ужас. Про­сто успо­койте его, возь­мите на руки, пока­чайте, пошеп­чите лас­ко­вые слова.

А вот на сле­ду­ю­щий день необ­хо­димо пого­во­рить с ним о том, что он пере­жи­вал во сне (если, конечно, малыш сам об этом еще не забыл), и попы­таться сгла­дить дра­ма­тич­ность ситу­а­ции. Пере­ска­жите его страш­ный сон сво­ими сло­вами, но при этом завер­шите ужас­ную исто­рию на опти­ми­стич­ной ноте.

Если ребе­нок скло­нен к ноч­ным кош­ма­рам, сле­дует уде­лить осо­бое вни­ма­ние тому, как он гото­вится ко сну. Избе­гайте воз­буж­да­ю­щих подвиж­ных игр перед сном, не давайте ему рас­смат­ри­вать страш­ные кар­тинки, не рас­ска­зы­вайте страш­ных ска­зок. Настро­ить его на уми­ро­тво­ря­ю­щий лад помо­жет колы­бель­ная песенка, заду­шев­ный раз­го­вор на отвле­чен­ную тему, уве­ре­ния в том, что он всеми любим и что в слу­чае чего роди­тели все­гда при­дут ему на помощь.

Если вы будете вести себя пра­вильно, не ста­нете акцен­ти­ро­вать вни­ма­ние ребенка на его страш­ных сно­ви­де­ниях, поста­ра­е­тесь успо­ко­ить и отвлечь его, вскоре ноч­ные кош­мары будут сниться ему не так часто, а потом и совсем прекратятся.

Если вашего ребенка пре­сле­дуют ноч­ные кош­мары, обра­тите вни­ма­ние на кли­мат в семье, на то, как живется вашему малышу среди взрос­лых. Устра­нив при­чины внут­ри­се­мей­ного порядка, вы сде­ла­ете пер­вый шаг в про­цессе избав­ле­ния ребенка от кошмаров.

Начи­ная с двух­лет­него воз­раста на появ­ле­ние ноч­ных кош­ма­ров может вли­ять раз­лука с мате­рью, остро пере­жи­ва­е­мая малы­шом, а также излиш­няя стро­гость роди­те­лей, недо­ста­ток любви с их стороны.

При этом подоб­ное отно­ше­ние роди­те­лей непро­из­вольно ассо­ци­и­ру­ется у ребенка со ска­зоч­ными обра­зами зла. Пси­хо­логи уста­но­вили, что часто злая Баба Яга снится детям, кото­рые испы­ты­вают без­душ­ное отно­ше­ние, а то и угрозы со сто­роны матери. Кощей, Бар­ма­лей, страш­ный дядя ассо­ци­и­ру­ются с неот­зыв­чи­во­стью, эмо­ци­о­наль­ной ску­по­стью, жесто­ко­стью отца.

Если ребенку посто­янно что-то запре­щают, лишают его само­сто­я­тель­но­сти, это также может выра­зиться в ноч­ных кош­ма­рах, когда стро­гие роди­тели пред­стают в обра­зах страш­ных ска­зоч­ных пер­со­на­жей. Малыш попа­дает в свое­об­раз­ное замкну­тое про­стран­ство: днем его пре­сле­дуют мно­го­чис­лен­ные запреты и угрозы, а ночью — дур­ные сны. В резуль­тате посто­янно испы­ты­ва­е­мые нега­тив­ные эмо­ции, воз­буж­де­ние, нерв­ное напря­же­ние могут спо­соб­ство­вать тому, что он нач­нет стра­дать неврозами.

Ноч­ные страхи пред­став­ляют собой нару­ше­ния сна, воз­ни­ка­ю­щие в самом начале ночи, вскоре после того, как ребе­нок заснул.

Они могут испу­гать не только самого малыша, но и взрос­лых, кото­рые за этим наблю­дают. Ребе­нок начи­нает бор­мо­тать, вскри­ки­вать от ужаса, бес­по­ря­дочно метаться по постели, он весь в поту, сердце у него сильно бьется. Когда роди­тели под­хо­дят к нему, он их не узнает.

При­ступ ноч­ного страха начи­на­ется с испу­ган­ного вопля или крика, когда ребе­нок «про­сы­па­ется», потом он начи­нает активно дви­гаться, словно пыта­ясь убе­жать от опас­но­сти. До сих пор не выяс­нено, спит ли ребе­нок в этот момент или бодр­ствует. Хотя он не реа­ги­рует на при­сут­ствие взрос­лых, назвать его спя­щим в этот момент тоже нельзя. Ско­рее всего это какое-то пере­ход­ное состо­я­ние от сна к пробуждению.

В момент про­буж­де­ния он испы­ты­вает насто­я­щие симп­томы страха—у него повы­ша­ется кро­вя­ное дав­ле­ние, уча­ща­ется серд­це­би­е­ние, рас­ши­ря­ются зрачки глаз. В этот момент не сле­дует тор­мо­шить малыша, выяс­няя, что же ему при­ви­де­лось, так как это только поме­шает ему есте­ствен­ным обра­зом перейти в фазу спо­кой­ного сна. Ребе­нок про­сто не нуж­да­ется в уте­ше­ниях: несмотря на то что налицо все симп­томы страха, насто­я­щего ужаса (как во время кош­мара) он не испы­ты­вает. Лучше уло­жите его в постель, погладьте по голове, ука­чайте, и ребе­нок спо­койно уснет. Вполне воз­можно, что малыш тут же погру­зится в глу­бо­кий сон, а наутро и не вспом­нит о происшедшем.

Ноч­ные страхи бывают у мно­гих детей, но у здо­ро­вых они воз­ни­кают неча­сто. Если же страхи про­дол­жа­ются много ночей под­ряд — это повод для посе­ще­ния врача.

При­чи­ной стра­хов могут быть тре­вога, раз­лука, неспо­кой­ные отно­ше­ния в семье, но чаще всего они не свя­заны с пси­хо­ло­ги­че­скими проблемами.

Заме­чено, что ноч­ные страхи, подобно сом­нам­бу­лизму, явля­ются наслед­ствен­ным забо­ле­ва­нием. В 96 про­цен­тах слу­чаев ими стра­дали и роди­тели малыша.

При­ступы ноч­ных стра­хов часто про­ис­хо­дят после пере­не­сен­ной тяже­лой болезни, сопро­вож­дав­шейся высо­кой тем­пе­ра­ту­рой, а также в период нев­ро­ти­че­ского взросления.

Можно ли пре­ду­пре­дить появ­ле­ние ноч­ных стра­хов и нужно ли их лечить?

Ока­зы­ва­ется, про­фи­лак­тика ноч­ных стра­хов воз­можна. Она состоит в обес­пе­че­нии ребенку доста­точ­ного вре­мени для сна. Если ребе­нок спит столько, сколько поло­жено, сто сон ста­но­вится более спо­кой­ным, более ров­ным, и ноч­ные страхи прак­ти­че­ски отсутствуют.

Если ноч­ные страхи про­яв­ля­ются очень интен­сивно, врач может назна­чить лекар­ствен­ную тера­пию. Это, как пра­вило, дела­ется только тогда, когда нару­ше­ние сна вызвано какой-либо болез­нью — эпи­леп­сией, умствен­ным рас­строй­ством, опу­хо­лью мозга и т. д. Но и в этом слу­чае лечится болезнь, явля­ю­ща­яся при­чи­ной ноч­ных стра­хов. Для здо­ро­вого же ребенка луч­шей про­фи­лак­ти­кой будет созда­ние в семье атмо­сферы покоя и любви. Прой­дет не так много вре­мени, и он «пере­рас­тет» все свои ноч­ные страхи.

Вот несколько сове­тов, как сле­дует укла­ды­вать ребенка спать, чтобы сон его был спо­кой­ным и его не мучили ноч­ные страхи и кошмары.

Прежде всего поза­боть­тесь о тишине в доме. Когда малыш ложится спать, в квар­тире не должно быть слиш­ком шумно. Умень­шите гром­кость теле­ви­зора или маг­ни­то­фона, не допус­кайте гром­ких разговоров.

Перед сном пси­хике ребенка нужно спо­кой­ствие: шум­ные игры и гром­кий смех недо­пу­стимы. Зай­мите его игруш­ками, рас­смат­ри­ва­нием кар­ти­нок, рисо­ва­нием или рас­ска­жите ему какую-нибудь хоро­шую, доб­рую сказку.

Если у малыша есть брат или сестра, они должны научиться не мешать спать друг другу. В край­нем слу­чае попро­буйте укла­ды­вать их в раз­ных комнатах.

Сле­дует создать такие усло­вия, чтобы ребенку было удобно и при­ятно спать. Ком­ната не должна быть душ­ной и слиш­ком теп­лой. Уста­но­вите ноч­ник таким обра­зом, чтобы ребе­нок мог сам зажечь свет, не вста­вая с постели. Кро­вать должна быть доста­точно боль­шой и не слиш­ком мяг­кой (излиш­няя мяг­кость спо­соб­ствует раз­ви­тию ско­ли­оза — искрив­ле­ния позвоночника).

Ребе­нок обычно быст­рее засы­пает, если он ложится спать не один, а в ком­па­нии с люби­мыми игрушками.

Стоит напом­нить также и о том, что к пло­хому сну и, как след­ствие, к появ­ле­нию кош­ма­ров может при­ве­сти и пере­пол­нен­ный желу­док. Поэтому не пере­карм­ли­вайте ребенка на ночь, лег­кого ужина за два часа до сна вполне достаточно.

Для под­дер­жа­ния хоро­шего сна можно поре­ко­мен­до­вать соблю­дать опре­де­лен­ный «ритуал» укла­ды­ва­ния спать. Пого­во­рите с ребен­ком, рас­ска­жите ему сказку, кото­рая обя­за­тельно хорошо закан­чи­ва­ется, спойте колы­бель­ную, ска­жите о том, что любите его. Таким обра­зом, малыш успо­ка­и­ва­ется, а при соблю­де­нии подоб­ного «риту­ала» изо дня в день очень быстро засы­пает, и сон его при этом оста­ется спокойным.

Когда ребе­нок дости­гает воз­раста трех-четы­рех лет, он часто нахо­дится во вла­сти ирра­ци­о­наль­ных стра­хов. Малыш боится оста­ваться в тем­ноте, боится засы­пать, так как ему кажется, что во сне ему непре­менно явятся чудища, тре­бует, чтобы в его спальне нахо­дился кто-то из взрос­лых. Он может начи­нать пла­кать каж­дый раз, как только слы­шит слово «спать».

Как же дей­ство­вать в этом случае?

Не нужно дока­зы­вать ребенку, что все сто страхи нере­альны, он все равно ничего не пой­мет из ваших объ­яс­не­ний. Лучше твердо ска­жите ребенку, что с ним ничего пло­хого про­изойти не может. Если он боится тем­ноты, оставьте зажжен­ным свет. Если вы счи­та­ете, что яркий свет мешает малышу уснуть, вклю­чите малень­кий ночник.

Порой, после того как малыш засы­пает, он испы­ты­вает явле­ние, кото­рое назы­ва­ется гип­на­го­ги­че­скими иллю­зи­ями. У ребенка воз­ни­кают непри­ят­ные и тре­вож­ные физи­че­ские ощу­ще­ния. Ему кажется, что он падает в пустоту или что на него напа­дает чудо­вище и т. д. При этом он сильно вздрагивает.

Подоб­ные иллю­зии воз­ни­кают в полу­бес­со­зна­тель­ном состо­я­нии и имеют нега­тив­ные послед­ствия, так как оста­ются в памяти, и на сле­ду­ю­щий день малыш боится отправ­ляться в постель, поскольку ему кажется, что ужасы обя­за­тельно повторятся.

Пого­во­рите с ребен­ком о его стра­хах. При этом помните, что, рас­ска­зы­вая о них, малыш не отде­ляет вооб­ра­жа­е­мое от дей­стви­тель­ного. Поэтому, если он боится чудищ, не нужно делать вид, что вы их убили, так как этим вы только под­твер­жда­ете реаль­ность его стра­хов. Лучше, не отри­цая того, что его страхи истинны, смяг­чите дра­ма­тич­ность ситу­а­ции: ска­жите ему, что все в порядке, что он нахо­дится в без­опас­но­сти, а вы рядом и обя­за­тельно при­дете на помощь, если что-нибудь случится.

Как победить страх

Как уже упо­ми­на­лось, страхи и ноч­ные кош­мары бывают прак­ти­че­ски у каж­дого ребенка. При этом они еще не явля­ются пока­за­те­лем того, что нерв­ная система малыша рас­ша­тана или что его здо­ро­вье не в порядке. Но в любом слу­чае страхи и кош­мары — явле­ние нега­тив­ное, и ваша задача — помочь ребенку побыст­рее спра­виться с ними. Каким обра­зом это сделать?

Прежде всего наладьте тес­ный кон­такт с малы­шом, он дол­жен вам дове­рять и верить в то, что вы его любите. Спо­кой­ствию ребенка также спо­соб­ствуют нор­маль­ные внут­ри­се­мей­ные отно­ше­ния. Даже если невоз­можно пол­но­стью устра­нить кон­фликты в семье, выяс­няйте отно­ше­ния только тогда, когда малыша нет побли­зо­сти, а с ним самим при­дер­жи­вай­тесь неиз­менно ров­ного и лас­ко­вого тона. При этом помните, что вни­ма­ние и пони­ма­ние отца для ребенка не менее важны, чем доб­ро­же­ла­тель­ные отно­ше­ния с мате­рью. Ваши пра­виль­ные дей­ствия облег­чат его напря­жен­ное состо­я­ние и будут спо­соб­ство­вать тому, что он пере­ста­нет бояться.

Ну а если страхи оста­ются? Обя­за­тельно ли нужно обра­щаться к спе­ци­а­ли­стам? Если ребе­нок не болен, ней­тра­ли­зо­вать их воз­можно и дома. Для этого была раз­ра­бо­тана спе­ци­аль­ная про­грамма, кото­рая и пред­ла­га­ется вашему вниманию.

Про­грамма по ней­тра­ли­за­ции дет­ских страхов

Про­грамма состоит из несколь­ких эта­пов, пер­вым из кото­рых явля­ется РИСОВАНИЕ СТРАХОВ.

Все дети любят рисо­вать. Даже двух­лет­ний малыш тянется к каран­да­шам и бумаге, стре­мясь «выра­зить себя в твор­че­стве». А после трех лет рисо­ва­ние ста­но­вится одним из люби­мых заня­тий ребенка, что сви­де­тель­ствует о раз­ви­тии у него образ­ного мыш­ле­ния. К тому же через рисо­ва­ние ребе­нок осу­ществ­ляет потреб­ность в выра­же­нии своих чувств и эмо­ций. Пси­хо­логи заме­тили, что рисунки детей пере­дают их инте­ресы, увле­че­ния, осо­бен­но­сти тем­пе­ра­мента, явля­ются зер­ка­лом их внут­рен­них переживаний.

Пре­об­ла­да­ние в рисун­ках малыша серых и чер­ных тонов может озна­чать отсут­ствие жиз­не­ра­дост­но­сти, посто­ян­ное пло­хое настро­е­ние, боль­шое коли­че­ство стра­хов, с кото­рыми его пси­хика спра­виться не может. Когда же в рисун­ках пре­об­ла­дают яркие, соч­ные краски — это ско­рее всего явля­ется сви­де­тель­ством жиз­нен­ной актив­но­сти, хоро­шего настро­е­ния, оптимизма.

Прежде чем начать изоб­ра­жать страхи, нужно увлечь ребенка про­цес­сом рисо­ва­ния. Попро­сите его нари­со­вать что-то на ней­траль­ные темы: «На улице», «Моя семья», «Люби­мые живот­ные». При этом тема «Моя семья» имеет осо­бое зна­че­ние. Ребе­нок дол­жен нари­со­вать всех чле­нов семьи. Это помо­жет вам понять, как ребе­нок вос­при­ни­мает внут­ри­се­мей­ные отно­ше­ния. Посмот­рите, где он раз­ме­стил себя, как близко рас­по­ло­жил роди­те­лей. Если он нашел себе место в цен­тре кар­тинки, а рядом — роди­те­лям, зна­чит, отно­ше­ния в семье ров­ные и страхи малыша не свя­заны с внут­ри­се­мей­ными кон­флик­тами. Наобо­рот, сиг­на­лом тре­воги может являться тот факт, что ребе­нок нари­со­вал себя в сто­роне от роди­те­лей или же рядом только с одним из них. Это озна­чает, что в семье не все ладится. Стоит обра­тить вни­ма­ние и на краски, кото­рыми он поль­зо­вался. Если он одним цве­том нари­со­вал себя и маму, а отца — дру­гим, зна­чит, малыш больше кон­так­ти­рует с мамой, и наоборот.

Сле­ду­ю­щей темой рисо­ва­ния может быть: «Что страш­ное мне снится и чего я боюсь».

Сна­чала пого­во­рите с ребен­ком по душам, выяс­ните, чего он боится больше всего, составьте спи­сок стра­хов («Боюсь мед­ведя, Бабы Яги, смерти, пау­ков, вра­чей, огня»), затем дайте зада­ние нари­со­вать их. Если он отка­зы­ва­ется рисо­вать страхи, это еще не зна­чит, что их нет. Ско­рее всего он отри­цает их, и, зна­чит, ему будет трудно их пре­одо­леть. Если же он изоб­ра­зил на рисунке какие-то пута­ю­щие его пред­меты или явле­ния, зна­чит, он готов к пре­одо­ле­нию сво­его страха.

Не думайте, что гра­фи­че­ское изоб­ра­же­ние уси­ли­вает страх. Наобо­рот, при рисо­ва­нии сни­жа­ется напря­же­ние от тре­вож­ного ожи­да­ния чего-то ужас­ного. В рисунке страх не такой ост­рый, он изоб­ра­жен как что-то уже слу­чив­ше­еся, реа­ли­зо­ван­ное, а зна­чит, менее страшное.

Рисо­ва­ние не должно длиться более 20—30 минут. Ребе­нок может изоб­ра­зить несколько стра­хов, а может и всего один — то явле­ние, кото­рого он боится силь­нее всего.

Боль­шое зна­че­ние имеет также и атмо­сфера, в кото­рой малыш зани­ма­ется рисо­ва­нием. Под­держка роди­те­лей, их одоб­ре­ние помо­гают ему при­об­ре­сти уве­рен­ность в себе, пре­одо­леть страх.

Важно выра­зить одоб­ре­ние по поводу нари­со­ван­ного, ска­зать, что вы гор­ди­тесь им, ведь он теперь не боится этого. Похвала повы­сит чув­ство соб­ствен­ного досто­ин­ства ребенка, его актив­ность и уве­рен­ность в себе. Не нужно гово­рить малышу, что теперь, после рисо­ва­ния, вы уве­рены, что все страхи про­па­дут. Лучше ска­жите ему, что он отлично спра­вился с заданием.

Если ребе­нок не уве­рен, как нари­со­вать тот или иной страх, можно под­ска­зать ему, как его изоб­ра­зить (но только в самых общих чер­тах). Помните, что тему смерти нужно исклю­чить, потому что она наи­бо­лее трудна для пони­ма­ния и изоб­ра­же­ния. После того как все страхи будут нари­со­ваны, обя­за­тельно обсу­дите рисунки с ребен­ком. Хорошо, когда такое обсуж­де­ние про­во­дится сов­местно с дру­гими детьми, эффект под­ра­жа­ния помо­жет каж­дому из них быст­рее спра­виться со сво­ими соб­ствен­ными страхами.

Пока­жите ребенку его соб­ствен­ный рису­нок, с юмо­ром опи­шите, что на нем изоб­ра­жено. А потом спро­сите, боится ли он теперь. Отри­ца­ние страха обя­за­тельно закре­пите похва­лой. Даже если страх сохра­ня­ется, он ста­но­вится не таким силь­ным, так как малыш чув­ствует ваше пони­ма­ние и поддержку.

Если страхи оста­лись, пред­ло­жите нари­со­вать их снова, но теперь пусть он изоб­ра­зит себя небо­я­щимся. Если в пер­вом рисунке был изоб­ра­жен только объ­ект страха, теперь ребе­нок рисует себя в момент про­ти­во­сто­я­ния ему. Такая пози­ция дей­ствует в каче­стве кос­вен­ного вну­ше­ния и допол­ни­тель­ного сти­мула пре­одо­ле­ния страха.

Заклю­чи­тель­ной темой рисун­ков может быть: «Кем я хочу стать». Это вно­сит опти­ми­сти­че­скую нотку, при­дает уве­рен­ность в своих силах, помо­гает спра­виться с про­бле­мами. Малыш рисует свое буду­щее, а в нем нет места стра­хам. Тем самым они нейтрализуются.

Достиг­ну­тые через рисо­ва­ние успехи в пре­одо­ле­нии стра­хов необ­хо­димо закре­пить в про­цессе игры. Поиг­райте с ребен­ком в игру: «Кто рас­ска­жет луч­шую сказку». Нач­ните вы, при­ду­мав исто­рию, в кото­рой глав­ный герой чего-то боится, но потом пре­одо­ле­вает свой страх. Затем попро­сите пофан­та­зи­ро­вать малыша. Пусть и он сочи­нит сказку, в кото­рой герой легко справ­ля­ется с труд­но­стями и пре­одо­ле­вает боязнь. Глав­ным дей­ству­ю­щим лицом в этой исто­рии может быть как сам ребе­нок, так и вымыш­лен­ный персонаж.

Если у малыша не полу­ча­ется, помо­гите ему. При­чем помните о глав­ном страхе, кото­рый мучит ребенка, и исполь­зуйте его в сочи­ня­е­мой сказке.

Воз­дей­ствие такой исто­рии на малыша можно уси­лить, инсце­ни­ро­вав ее с помо­щью кукол и мяг­ких игру­шек, — и пусть ребе­нок сам рас­пре­де­лит роли. Этот малень­кий спек­такль можно допол­нить мас­ками, костю­мами, песен­ками и сти­хами. Про­иг­ры­вая один и тот же сюжет, свя­зан­ный с пре­одо­ле­нием страха, ребе­нок и сам пере­стает бояться, так как страх в боль­шин­стве слу­чаев вызы­вает лишь неиз­ве­дан­ное. А если он допод­линно разо­брался, что пред­став­ляет собой страх и как с ним можно бороться, ему ста­но­вится уже не так страшно.

Когда ребен­ком про­иг­раны услов­ные исто­рии, можно пере­хо­дить к инсце­ни­ровке реаль­ных собы­тий, кото­рые слу­чи­лись с малы­шом или с тем чело­ве­ком, кото­рого он знает. Инсце­ни­ро­вать также можно сценки из жизни. Напри­мер, пред­ло­жите малышу сыг­рать в то, как вы укла­ды­ва­ете его спать: он будет мамой, а роль малыша возь­мите на себя (в роли малыша может высту­пить и мяг­кая игрушка или кукла). Объ­яс­ните малышу, как нужно вести себя в той или иной ситу­а­ции, чтобы не испы­ты­вать страха. Ребе­нок же, почув­ство­вав себя взрос­лым и взгля­нув на свои страхи со сто­роны, может про­сто рас­сме­яться, настолько забавно это выгля­дит. Даже глу­боко уко­ре­нив­шийся страх легко побо­роть с помо­щью такого заклю­чи­тель­ного упражнения.

Как вы успели убе­диться, про­блема дет­ских стра­хов весьма акту­альна. И если ваш ребе­нок под­вер­жен стра­хам и ноч­ным кош­ма­рам, ваша задача помочь ему спра­виться с ними и почув­ство­вать уве­рен­ность в себе. Необ­хо­димо уста­но­вить при­чину дет­ских стра­хов и попы­таться устра­нить ее. Если бес­по­кой­ное состо­я­ние ребенка свя­зано с напря­жен­ными отно­ше­ни­ями в семье, то, чтобы он пере­стал бояться, вы должны нала­дить внут­ри­се­мей­ный мир, научиться быть доб­ро­же­ла­тель­ным с ним.

Если же страхи зашли очень далеко и наряду с ними малыш испы­ты­вает ряд дру­гих про­блем пси­хо­ло­ги­че­ского харак­тера, помочь ему может только спе­ци­а­лист, кото­рый и посо­ве­тует, как дей­ство­вать в том или ином слу­чае. В боль­шин­стве же своем при пони­ма­нии и под­держке со сто­роны роди­те­лей ребе­нок вполне может само­сто­я­тельно пре­одо­леть все свои страхи.

Глава 4. Если малыш капризничает

Почему ребенок капризничает

Доро­гие мои роди­тели! Уж коли взяли вы на себя этот нелег­кий труд — быть роди­те­лями, при­дется изу­чить все тон­ко­сти одной из вели­чай­ших наук в мире — науки вос­пи­та­ния детей. А это ох как непро­сто, не говоря о том, что еще труд­нее тео­рию вос­пи­та­ния при­ме­нить на прак­тике, да еще к соб­ствен­ному ребенку.

Пред­ставьте себе, что вы соби­ра­е­тесь на работу, очень спе­шите, а ваше люби­мое чадо начи­нает ни с того ни с сего каприз­ни­чать, пла­кать, а то и биться в исте­рике. Вы хва­та­е­тесь за голову и не зна­ете, что пред­при­нять. Или за сто­лом малыш вдруг отка­зы­ва­ется от еды, кри­чит, бро­сает ложку, и ника­кими силами не уда­ется успо­ко­ить его и накор­мить. Бывает, малыш отка­зы­ва­ется спать. Среди ночи он вдруг начи­нает громко звать вас, не помыш­ляя о сне. Он как бы испы­ты­вает ваше тер­пе­ние, а вы с полу­за­кры­тыми гла­зами, с тру­дом борясь со сном, сидите у его кро­вати и рас­ска­зы­ва­ете ему в тре­тий раз одну и ту же сказку. Что же с ним происходит?

Ока­зы­ва­ется, в воз­расте от года до трех-пяти лет ребе­нок про­хо­дит пере­стройку, в про­цессе кото­рой он при­об­ре­тает новый опыт, начи­нает больше пони­мать, ост­рее пере­жи­вать эмо­ци­о­наль­ные кон­фликты. Именно в это время малыш и начи­нает каприз­ни­чать, узнав, что на свете, кроме слова «да», суще­ствует и слово «нет».

Неко­то­рые педи­атры назы­вают этот воз­раст «пер­вым воз­рас­том упрям­ства» (вто­рой отно­сится к 12—14 годам). Вот так неожи­данно ваши вроде бы до этого покла­ди­стые сынишка или дочурка ста­но­вятся каприз­ными и строп­ти­выми, упорно отка­зы­ва­ются выпол­нять какие-то тре­бо­ва­ния, при этом они могут вести себя очень некра­сиво: топать ногами, пла­кать, кри­чать, швы­рять все, что попа­дется под руку, бро­саться на пол, ста­ра­ясь таким спо­со­бом достичь желаемого.

При­чины таких исте­ри­че­ских при­пад­ков обычно очень про­сты, но взрос­лому не все­гда уда­ется сразу их распознать.

Итак, почему же ребе­нок каприз­ни­чает? Суще­ствует несколько вари­ан­тов ответа на этот вопрос.

Вариант,первый.  Ребе­нок каприз­ни­чает, пла­чет, если его что-то бес­по­коит, он болен, но сам этого не пони­мает. Ведь малень­кие дети не могут чув­ство­вать, что про­ис­хо­дит в их орга­низме, так, как это чув­ствуют и пони­мают взрослые.

Вари­ант­в­то­рой.  Малыш хочет при­влечь к себе вни­ма­ние. Он выбрал такой спо­соб пооб­щаться с вами, потому что ему не хва­тает вашего обще­ства, вашей любви. Потреб­ность в «нуж­но­сти дру­гому» явля­ется одной из базо­вых потреб­но­стей человека.

Вариант,третий.  Каприз­ни­чая, ребе­нок хочет добиться чего-то очень жела­е­мого, а именно: подарка, раз­ре­ше­ния гулять или еще чего-то, что роди­тели запре­щают из каких-то непо­нят­ных малышу побуждений.

Вари­ант­чет­вер­тый.  Ребе­нок выра­жает про­тест про­тив чрез­мер­ной опеки и демон­стри­рует жела­ние быть само­сто­я­тель­ным. Это вполне есте­ственно, если вы при­дер­жи­ва­е­тесь авто­ри­тар­ного стиля вос­пи­та­ния, ведь он хочет быть само­сто­я­тель­ным, а вы посто­янно им руко­во­дите: «Ты наде­нешь эту рубашку!», «Этого делать нельзя!», «Пере­стань смот­реть по сто­ро­нам!» и т. д.

Вари­ант­пя­тый.  Ника­кой при­чины, кото­рая могла бы вызвать исте­рику, нет. Про­сто это выра­же­ние кон­фликта ребенка с самим собой. А может быть, он сего­дня не выспался? Или он очень устал за день и поэтому рас­ка­приз­ни­чался? Ваши семей­ные ссоры, скан­далы тоже могут повли­ять на его настро­е­ние. Поду­майте, про­ана­ли­зи­руйте все. Как гово­рил Януш Кор­чак, «ребе­нок недис­ци­пли­ни­ро­ван и зол потому, что стра­дает». В при­чи­нах его стра­да­ний и кро­ется ответ на вопрос, почему он капризничает.

А теперь рас­смот­рим каж­дый вари­ант более подробно и поста­ра­емся разо­браться в при­чи­нах того или иного пове­де­ния ребенка и в том, как ему помочь спра­виться с собой.

Малыш забо­лел

Капризы ребенка могут быть сви­де­тель­ством того, что он забо­лел, но не может об этом ска­зать, потому что сам не пони­мает, что с ним происходит.

Один из при­зна­ков болезни — изме­не­ние пове­де­ния. При этом обычно сни­жа­ется аппе­тит, малыш легко воз­буж­да­ется, пла­чет без при­чины, то ложится на диван, то сидит с без­раз­лич­ным видом. Вни­ма­тель­ные роди­тели сразу заме­тят эти изме­не­ния и при­сту­пят к даль­ней­шему осмотру.

Потро­гайте его лоб. Для боль­шей уве­рен­но­сти измерьте тем­пе­ра­туру, так как повы­ше­ние тем­пе­ра­туры явля­ется след­ствием зара­же­ния орга­низма какой-либо инфек­цией. На глаз это порой трудно опре­де­лить. Есть дети, кото­рые играют и при тем­пе­ра­туре 38—39,5 °С, не созна­вая, что заболели.

Пер­вым про­яв­ле­нием про­студ­ного забо­ле­ва­ния может быть насморк. Таким обра­зом орга­низм обычно пыта­ется оста­но­вить инфек­цию. Кашель также может сви­де­тель­ство­вать о начав­шейся болезни. Насморк, кашель и одышка воз­ни­кают, напри­мер, при забо­ле­ва­ниях орга­нов дыха­ния, а также при ост­рых инфек­ци­он­ных заболеваниях.

Рас­спро­сите ребенка, не болят ли у него ушки. Именно во время оти­тов дети бывают осо­бенно бес­по­койны и капризны.

Часто у детей дошколь­ного воз­раста воз­ни­кают боли в животе, при­чем необя­за­тельно как при­знак какого-то забо­ле­ва­ния. Ино­гда боли в животе отме­ча­ются у детей нерв­ных, с повы­шен­ной возбудимостью.

Еще один вер­ный сиг­нал болезни — голов­ная боль, так как здо­ро­вых детей она редко беспокоит.

После­дите, какие у ребенка стул и моча, нет ли рвоты. Частое моче­ис­пус­ка­ние может быть одним из симп­то­мов про­студы моче­вого пузыря и моче­вы­во­дя­щих путей, реже — болезни почек. Понос сви­де­тель­ствует о рас­строй­стве пище­ва­ре­ния, при­чем как инфек­ци­он­ного, так и неин­фек­ци­он­ного харак­тера. Нерв­ные дети, наобо­рот, склонны к запо­рам. Пер­вым при­зна­ком болезни может быть и рвота.

Осмот­рите тело ребенка, нет ли на нем сыпи. При­чина ее воз­ник­но­ве­ния — инфек­ци­он­ные болезни и аллер­гия. При­чем сыпь появ­ля­ется раньше дру­гих при­зна­ков инфек­ции. Спе­ци­фи­че­ский цвет кож­ных покро­вов также сви­де­тель­ствует о нали­чии какой-то болезни, напри­мер, синюш­ность гово­рит о боль­ном сердце, жел­тизна — о жел­тухе и т. д.

Итак, спо­со­бов выяс­нить, не забо­лел ли малыш, очень много. Это и осмотр, и беседа с ребен­ком, и наблю­де­ние за ним. В любом слу­чае, если вы при­шли к выводу, что он болен, его надо как можно быст­рее пока­зать педи­атру. Не сове­тую зани­маться само­ле­че­нием, это очень опасно, осо­бенно если малыш не может пра­вильно объ­яс­нить, что у него болит.

Будьте готовы к тому, что боль­ные дети очень капризны. Всем известно, что болеть плохо. Боль­ной не может бегать, играть, он лежит в постели и стра­дает. И часто полу­ча­ется, что для боль­ных детей род­ные ста­ра­ются сде­лать все воз­мож­ное, чтобы им было хорошо. Они тут же ока­зы­ва­ются в цен­тре вни­ма­ния, им достают и поку­пают любые игрушки, сла­до­сти, фрукты, пота­кают их при­хо­тям. Нужно ли это? Ведь малыш, поняв, что, когда он болен, все в этом доме делают для него, может в даль­ней­шем при­бе­гать к симу­ля­ции болезни.

Я не при­зы­ваю лишать ребенка роди­тель­ской заботы и вни­ма­ния. Но сле­дует поду­мать, не чрез­мерны ли ваши ста­ра­ния. Глав­ное — не переусердствовать.

При­зыв к общению

Ребенку с самого начала жизни необ­хо­дима роди­тель­ская любовь. Однако если он окру­жен излиш­ней забо­той и вни­ма­нием, он бес­со­зна­тельно начи­нает зло­упо­треб­лять ими. Так, уже в конце пер­вого года жизни его крик, плач могут озна­чать не только то, что он хочет есть или пить. Плач ста­но­вится для него спо­со­бом позвать к себе роди­те­лей, обра­тить на себя их внимание.

При­веду при­мер из моей практики.

Леночке 11 меся­цев. Роди­тели заме­тили, что в послед­нее время девочка стала очень плак­си­вой. Как только мама ухо­дит из ком­наты, чтобы заняться домаш­ними делами, она начи­нает пла­кать, а если мать не воз­вра­ща­ется — кри­чать. Взвол­но­ван­ные роди­тели обра­ти­лись к врачу, чтобы узнать, не болит ли что у дочки. Но если бы они были чуть вни­ма­тель­нее, поняли бы сами, что Леночка каприз­ни­чает, чув­ствуя себя неуютно без мамы. В такой ситу­а­ции роди­те­лям надо, с одной сто­роны, уде­лять девочке больше вни­ма­ния, с дру­гой сто­роны, не пота­кать ее капри­зам и не идти у нее на поводу. Посте­пенно она должна научиться играть одна, потому что мама не может посто­янно нахо­диться рядом с ней.

Уси­лен­ное тре­бо­ва­ние вни­ма­ния к себе может про­яв­ляться по-раз­ному. Напри­мер, ребе­нок каприз­ни­чает и тре­бует подойти к нему, или зажечь свет, или застег­нуть пуго­вицу. Обычно роди­тели стре­мятся повли­ять на него такими сло­вами: «Пере­стань нако­нец хны­кать!», «Если будешь про­дол­жать, я запру тебя в ком­нате» и т. д. Как пра­вило, ругань и угрозы не помо­гают. Через неко­то­рое время ребе­нок начи­нает делать то же самое, а нередко и еще больше капризничает.

Если хотите избе­жать капри­зов, ста­рай­тесь про­во­дить с малы­шом больше вре­мени вместе.

Ребе­нок чув­ствует себя уве­рен­нее в при­сут­ствии роди­те­лей, это создает у него чув­ство без­опас­но­сти. Вы, навер­ное, видели такую кар­тину: придя в гости к незна­ко­мым людям, малыш все время дер­жится за мать, пря­чется за нее. Но посте­пенно он начи­нает осмат­ри­ваться и время от вре­мени совер­шает «ходки» от нее к понра­вив­шимся ему гостям, посто­янно воз­вра­ща­ясь к маме.

Мно­гие роди­тели на при­еме и в пись­мах жалу­ются, что им не хва­тает вре­мени для обще­ния с детьми. Но глав­ное — не сколько вы потра­тите вре­мени, а как вы его про­ве­дете. При этом можно и не бро­сать домаш­ние дела, а общаться с ребен­ком в про­цессе их выпол­не­ния. Про­сто обра­тите вни­ма­ние на малыша, пого­во­рите с ним, и он будет этому очень рад.

Очень важно при обще­нии с ребен­ком быть искрен­ним и есте­ствен­ным. Ребе­нок сразу почув­ствует фальшь. Поэтому для обще­ния с ним необ­хо­димо настро­иться, снять раз­дра­же­ние, забыть про свои заботы. И тогда время, про­ве­ден­ное с малы­шом, при­не­сет радость вам обоим.

Чаще устра­и­вайте семей­ные празд­ники. Очень хорошо в такие дни, кроме тра­ди­ци­он­ного засто­лья, при­ду­мать какие-нибудь сюр­призы, раз­вле­че­ния для всей семьи. Можно схо­дить в театр или совер­шить заго­род­ную про­гулку. Спо­со­бов семей­ного вре­мя­пре­про­вож­де­ния масса. Было бы желание!

Реак­ция на роди­тель­ский запрет

Слезы у ребенка могут быть реак­цией на роди­тель­ский запрет. Малышу трудно понять, что зна­чит «можно», а что «нельзя». Вы должны помочь ему разо­браться в этом. При этом необ­хо­димо учи­ты­вать воз­раст­ные осо­бен­но­сти пси­хики и физио­ло­гии ребенка.

В годо­ва­лом воз­расте малыша при­вле­кают яркие и брос­кие пред­меты. Кри­ком и сле­зами он может про­сить инте­ре­су­ю­щий его пред­мет. К при­меру, ребе­нок уви­дел кра­сиво пере­ли­ва­ю­щийся хру­сталь­ный бокал, но вы опа­са­е­тесь, что он может раз­бить его и поре­заться. В этом слу­чае вы должны пере­клю­чить вни­ма­ние малыша на более без­опас­ную игрушку.

Очень часто роди­тели так сильно любят свое чадо, что поку­пают слиш­ком много игру­шек. Но про­хо­дит какое-то время, и все они ему надо­едают. И тогда ребе­нок стре­мится к чему-нибудь новень­кому и часто — запрет­ному. Чтобы этого не слу­чи­лось, не давайте ему все игрушки сразу, а меняйте их время от времени.

В воз­расте одного года у ребенка режутся зубки. В связи с этим у него воз­ни­кает потреб­ность каж­дую вещь взять в рот. Про­сле­дите за тем, чтобы игрушки малыша не были мел­кими, ост­рыми или непрочными.

Одна мама рас­ска­зала мне на при­еме такую исто­рию. Она так любила свою дочку, что каж­дый день ста­ра­лась сде­лать ей сюр­приз. У малышки было очень много игру­шек, но они уже наску­чили ей, и она не обра­щала на них ника­кого вни­ма­ния. И тогда изоб­ре­та­тель­ная мама завер­нула неко­то­рые игрушки в фольгу, чтобы сде­лать их более при­мет­ными. Есте­ственно, дочка очень обра­до­ва­лась, но скоро обна­ру­жила, что фольгу можно раз­вер­нуть. Сразу же воз­никло жела­ние попро­бо­вать ее на вкус. Слу­чайно она поперх­ну­лась малень­ким кусоч­ком фольги, и маме при­шлось вызы­вать врача.

В послед­нее время уча­сти­лись слу­чаи отрав­ле­ния малень­ких детей крас­кой, покры­ва­ю­щей игрушки. Поэтому при покупке игру­шек обя­за­тельно уточ­няйте, без­опа­сен ли мате­риал, из кото­рого они изготовлены.

Ближе к трем годам у ребенка появ­ля­ется потреб­ность поближе позна­ко­миться с окру­жа­ю­щим миром. Он стре­мится стать пол­но­прав­ным чле­ном семьи. Ему хочется участ­во­вать во всех домаш­них делах, чув­ство­вать свою значимость.

Но неко­то­рые роди­тели, бес­по­ко­ясь за ребенка, огра­ни­чи­вают его свободу.

Мне зна­кома одна семья, в кото­рой мир был четко раз­де­лен на «взрос­лый» и «дет­ский». Роди­тели пани­че­ски боя­лись за малыша, отвели ему отдель­ную ком­нату и огра­ни­чили ему доступ в дру­гие места, напри­мер, в кухню и гости­ную. Им каза­лось, что на кухне на него может упасть кастрюля с горя­чим ком­по­том, в гости­ной он может под­верг­нуться облу­че­нию теле­ви­зора. Они даже запре­щали ему бегать, потому что он мог упасть и уда­риться о батарею.

Но любо­пыт­ный ребе­нок не сми­рился со сло­жив­шейся ситу­а­цией и стре­мился в запре­щен­ные места вся­кий раз, когда мама или папа отвле­ка­лись от его пер­соны. Он боялся быть заме­чен­ным, поэтому ста­рался все делать быстро. Каж­дый раз при этом что-то падало, билось и лома­лось. Роди­тели пыта­лись отвлечь его вни­ма­ние от опас­ных пред­ме­тов при помощи сла­до­стей. Когда ребенка начи­нал инте­ре­со­вать какой-нибудь пред­мет, доступ к кото­рому, по мне­нию роди­те­лей, детям строго вос­пре­щен, они давали ему что-то вкусное.

Сынишка очень скоро усвоил это и стал наме­ренно созда­вать подоб­ные ситу­а­ции. Только его тре­бо­ва­ния все воз­рас­тали, и пла­кал он силь­нее, и кри­чал громче. Роди­тели, обес­по­ко­ен­ные состо­я­нием его пси­хики, обра­ти­лись ко мне за помощью.

С огром­ным тру­дом мне уда­лось убе­дить их в том, что они изна­чально были не правы.

Ребе­нок дол­жен иметь воз­мож­ность изу­чать мир, в кото­ром он живет, и вы обя­заны помочь ему в этом. Пусть он ста­нет помощ­ни­ком во всех домаш­них делах. Только пре­под­не­сите это в форме игры. Вы сти­ра­ете? Дайте ему малень­кий тазик и раз­ре­шите пости­рать свои носочки. Вы гото­вите на кухне? Пусть он зай­мется тем же и накор­мит свои игрушки. В сов­мест­ном выпол­не­нии домаш­них дел есть несколько поло­жи­тель­ных момен­тов. Во-пер­вых, ребе­нок, все время нахо­дится рядом и вы можете кон­тро­ли­ро­вать его дей­ствия. Во-вто­рых, вы име­ете пре­крас­ную воз­мож­ность объ­яс­нить малышу назна­че­ние неко­то­рых пред­ме­тов и пока­зать, какие из них могут быть для него опасны.

С опре­де­лен­ными труд­но­стями вам при­дется столк­нуться, когда малыш нач­нет общаться со сверст­ни­ками. Каж­дый ребе­нок будет играть со сво­ими игруш­ками. Мно­гие из них захо­чется иметь и вашему малышу, и он будет про­сить их у вас. Вам при­дется пого­во­рить с ним и объ­яс­нить, что все купить невозможно.

Если же это не помо­жет, сыг­райте с ним в игру под назва­нием «Мага­зин». Дайте ему игру­шеч­ные деньги и попро­сите сде­лать необ­хо­ди­мые покупки. Когда деньги закон­чатся и малыш больше ничего не смо­жет купить, он пой­мет, что не все­гда жела­е­мое бывает доступным.

Если капризы не пре­кра­ща­ются, заду­май­тесь: может быть, это свое­об­раз­ный спо­соб про­ве­рить вашу реак­цию. В таких слу­чаях вы должны быть тверды и после­до­ва­тельны. Оставьте малыша наедине с самим собой, и вскоре он успо­ко­ится и изме­нит свое поведение.

Раз­го­ва­ри­вайте с ребен­ком на рав­ных. Если малыш будет знать, что вы все­гда помо­жете ему разо­браться в том или ином вопросе, тер­пе­ливо выслу­ша­ете, объ­яс­ните, дадите совет, то капри­зов будет намного меньше, и ребе­нок при этом будет расти спо­кой­ным и неизбалованным.

Само­утвер­жде­ние

Как уже отме­ча­лось, неуме­ренно вос­тор­жен­ное отно­ше­ние к детям, при кото­ром они ощу­щают чрез­мер­ную роди­тель­скую любовь, фор­ми­рует у них эго­изм и себя­лю­бие. У ребенка воз­ни­кает гипер­тро­фи­ро­ван­ная само­оценка, то есть он ста­но­вится нетре­бо­ва­тель­ным к себе, но зато нетер­пи­мым и сверх­тре­бо­ва­тель­ным к дру­гим. При этом неко­то­рые дети так устают от роди­тель­ской любви, что у них появ­ля­ется эмо­ци­о­наль­ное пере­на­пря­же­ние, кото­рое выра­жа­ется в сле­зах, капри­зах, упрям­стве, в про­ти­во­дей­ствии всему, что исхо­дит от взрослых.

Ребе­нок вос­при­ни­мает заботу роди­те­лей по-раз­ному: ино­гда как про­яв­ле­ние любви, ино­гда как помеху и подав­ле­ние сво­его «я». Мно­го­чис­лен­ные иссле­до­ва­ния пси­хо­ло­гов пока­зы­вают, что ребенку уже с ран­него воз­раста для гар­мо­нич­ного раз­ви­тия необ­хо­дим опре­де­лен­ный баланс опеки и сво­боды. Он дол­жен чув­ство­вать, что его не только опе­кают и окру­жают забо­той, но и дают ему право само­сто­я­тель­ного выбора, пони­мают и ува­жают его.

Напри­мер, малыш начи­нает плохо вести себя за сто­лом. Он отка­зы­ва­ется от неко­то­рых блюд, про­сит дру­гой еды, тре­бует соску, хотя уже давно ею не поль­зо­вался. Если в таком слу­чае открыто ока­зы­вать на него дав­ле­ние, он про­дол­жит свои капризы и еще больше заупрямится.

Необ­хо­димо согла­ситься с тем, что он стал само­сто­я­тель­ным и может сам выби­рать себе блюда и есть столько, сколько хочет. Поверьте, он не умрет с голода, ему не даст погиб­нуть жиз­нен­ный инстинкт. Отне­си­тесь к про­ис­хо­дя­щему с тер­пе­нием и юмором.

Мно­гие роди­тели счи­тают, что при­дер­жи­ва­ются демо­кра­тич­ного стиля вос­пи­та­ния, но на деле это ока­зы­ва­ется не так. Неко­то­рым детям бук­вально шагу сту­пить не дают «забот­ли­вые» мамаши: «Туда не ходи! Это в руки не бери! Здесь не играй!» Это лишь часть реплик, кото­рые можно услы­шать на дет­ской пло­щадке. Да, роди­тели должны обе­ре­гать малы­шей от непри­ят­но­стей, но все­гда ли это так необ­хо­димо? Все-таки ребе­нок — не кукла, не кусок глины, и во мно­гом он тво­рит себя сам, нра­вится нам это или нет. Ему необ­хо­димо все узнать и все попро­бо­вать самому, а без наби­ва­ния шишек это не полу­чится. Лучше, если вы объ­яс­ните ребенку, как надо посту­пать в той или иной ситу­а­ции, а не будете чрез­мерно опе­кать его и запре­щать все под­ряд. В про­тив­ном слу­чае он нико­гда не обре­тет само­сто­я­тель­но­сти и уве­рен­но­сти в себе, все­гда будет дей­ство­вать по вашей указке и оста­нется инфан­тиль­ным (и при­ме­ров этому предостаточно).

Возь­мите себя в руки, набе­ри­тесь тер­пе­ния и дей­ствуйте так, как одна заме­ча­тель­ная мама, кото­рая гово­рила сыну, когда он при­хо­дил с улицы: «Плохо гулял, раз при­шел чистый!»

Чтобы дать малышу право на само­сто­я­тель­ность, роди­те­лям необ­хо­димо научиться отли­чать соб­ствен­ные инте­ресы от жела­ний ребенка.

Папа очень хотел сде­лать сво­ему пяти­лет­нему сыну пода­рок. Он повел его в мага­зин игру­шек. Там маль­чик стал про­сить заме­ча­тель­ную, на его взгляд, синюю машинку. Но папа, осмот­рев ее, ска­зал, что машинка непроч­ная и быстро поло­ма­ется. И пред­ло­жил купить дру­гую, намного дороже. «Но зато на нее при­ятно смот­реть!» — вос­хи­щенно гово­рил он. Покупка состо­я­лась. Отец был дово­лен, а ребе­нок, еле сдер­жи­вая слезы, тай­ком смот­рел на понра­вив­шийся ему авто­мо­биль. «Что же ты не бла­го­да­ришь меня, сынок?» — удив­ленно спро­сил отец. Он не понял, что сде­лал так, как хотел сам, а сын лишь усту­пил его дав­ле­нию. Ни радо­сти, ни удо­вле­тво­ре­ния этот пода­рок маль­чику не при­нес, потому что он не им был выбран. В дан­ном слу­чае про­явился эго­изм отца по отно­ше­нию к сыну. Ребенку было дано понять, что он еще малень­кий и сам ничего сде­лать не может. Кстати, отец к тому же нару­шил дан­ное сыну обе­ща­ние. Ведь он повел маль­чика в мага­зин для того, чтобы тот сам выбрал себе игрушку.

Под­час во мно­гих семьях чрез­мер­ная стро­гость, муштра дик­ту­ются инте­ре­сами роди­те­лей, кото­рым послуш­ное дитя достав­ляет меньше хло­пот. Ведь все­гда удоб­нее, если ребе­нок тих, спо­коен, сидит в уголке и никому не мешает, не отвле­кает взрос­лых вопро­сами и прось­бами поиг­рать. Но каким вырас­тет такой малыш? Будет ли он гар­мо­нично раз­ви­тым, твор­че­ским чело­ве­ком или оста­нется на всю жизнь «заби­тым» и ограниченным?

Неви­ди­мые при­чины капризов

В воз­расте до пяти лет вслед­ствие недо­ста­точ­ного жиз­нен­ного опыта и невоз­мож­но­сти кри­ти­че­ского осмыс­ле­ния про­ис­хо­дя­щего любая ситу­а­ция может стать для малыша сверх­силь­ным раз­дра­жи­те­лем. Это и непра­виль­ное пове­де­ние роди­те­лей (ссоры и кон­фликты между ними, драки, агрес­сив­ность по отно­ше­нию к ребенку, дру­гим чле­нам семьи или к домаш­ним живот­ным), и какие-то улич­ные впечатления.

Известно, что люди рож­да­ются с раз­ными типами нерв­ной системы. Те, у кого силь­ный тип нерв­ной системы, спо­койны, не огор­ча­ются из-за пустя­ков, устой­чивы к раз­ного рода непри­ят­но­стям. Люди со сла­бой нерв­ной систе­мой более чув­стви­тельны, ранимы, они ост­рее пере­жи­вают житей­ские трудности.

Дети со сла­бой нерв­ной систе­мой чрез­мерно воз­бу­димы, у них повы­шена ответ­ная реак­ция на раз­лич­ные внеш­ние и внут­рен­ние раз­дра­жи­тели. Напри­мер, неко­то­рые дети очень сильно реа­ги­руют даже на незна­чи­тель­ную боль: у них начи­на­ется исте­рика. Комо­чек в каше может вызвать рвоту, про­смот­рен­ный на ночь страш­ный фильм — лишить сна.

Такого ребенка трудно оста­но­вить, если он каприз­ни­чает. Поста­рай­тесь успо­ко­ить его, отвлечь, а если заме­тили, что стрес­со­вое состо­я­ние долго не про­хо­дит, обра­ти­тесь к нев­ро­па­то­логу или психологу.

Что делать, если малыш капризничает?

Пота­кать ли его капризам?

Чтобы вырас­тить и вос­пи­тать ребенка, роди­те­лям часто при­хо­дится жерт­во­вать лич­ными делами, рабо­той, финан­сами. Но надо раз­ли­чать, какие жертвы необ­хо­димы, а какие вредны, так как одна из бед «домаш­ней педа­го­гики» именно в том, что роди­тели при­но­сят ненуж­ные жертвы. Ста­ра­ясь дать ребенку лаком­ство, под­черк­нуто пред­на­зна­чен­ное только для него, купить доро­гую игрушку, еще одну обновку, вы балу­ете его и даете ему повод почув­ство­вать себя «един­ствен­ным и непо­вто­ри­мым». А это может при­ве­сти к раз­ви­тию эго­изма. Если малыш с малых лет при­вык быть в цен­тре вни­ма­ния, не иметь ни в чем отказа, это посте­пенно ста­но­вится для него жиз­нен­ной нор­мой. Он уже не пони­мает или не хочет пони­мать, что выпол­не­ние его жела­ний ущем­ляет инте­ресы дру­гих людей — он все равно каприз­ни­чает и наста­и­вает на своем, ни с кем не считаясь.

Конечно, в семьях сред­него достатка (и осо­бенно в мало­обес­пе­чен­ных семьях) все луч­шее отдают детям, потому что нет воз­мож­но­сти оди­на­ково обес­пе­чить всех чле­нов семьи. Но стоит делать это так, чтобы ребе­нок не заме­чал, что ему отдают пред­по­чте­ние. Под­кла­ды­вайте ему самые вкус­ные кусочки неза­метно, поку­пайте обновки, не акцен­ти­руя на этом внимания.

Чтобы ребе­нок не вырос жад­ным, с самого млад­шего воз­раста надо учить его делиться с това­ри­щами игруш­ками, радо­ваться их успе­хам, рас­ска­зы­вать не только о себе, но и о них. Вос­пи­ты­вайте его так, чтобы он не был эгоистичным.

Если ваш малыш — един­ствен­ный ребе­нок в семье, это сде­лать труд­нее. Он нередко ста­но­вится изба­ло­ван­ным, с пеле­нок при­вы­кая быть в цен­тре вни­ма­ния. А если он еще и един­ствен­ный внук у бабу­шек и деду­шек, опас­ность вос­пи­тать его эго­и­стич­ным и каприз­ным воз­рас­тает. Как пра­вило, такое дитя раз­ви­ва­ется в теп­лич­ных усло­виях. Взрос­лые лишают его само­сто­я­тель­но­сти, и он вырас­тает не при­спо­соб­лен­ным к жизни. А начи­на­ется все в общем-то невинно, с таких вот раз­го­во­ров: «Кого мы любим больше всех на свете? Конечно, Ванечку (Коленьку, Димочку и т. д.)! Кто у нас самый луч­ший? Конечно, он!» Про­хо­дит несколько лет, и ока­зы­ва­ется, что для Ванечки самым люби­мым и доро­гим только он и является.

В атмо­сфере излиш­ней опеки един­ствен­ные дети при­вы­кают вос­при­ни­мать заботу роди­те­лей как само собой разу­ме­ю­ще­еся. Они начи­нают чув­ство­вать силу в своей сла­бо­сти, зло­упо­треб­лять вни­ма­нием роди­те­лей и предъ­яв­лять к ним чрез­мер­ные тре­бо­ва­ния, ста­но­вясь «малень­кими дес­по­тами». Им ни в чем нельзя отка­зать, иначе они впа­дают в истерику.

Всего этого можно избе­жать, если разумно стро­ить систему воспитания.

Во-пер­вых, роди­те­лям надо учесть, что любовь должна выра­жаться не только в неж­но­сти и ласке, но и в требовательности.

Тре­бо­ва­тель­ность — обя­за­тель­ный эле­мент пра­виль­ного вос­пи­та­ния. Пони­ма­ние, что в жизни суще­ствует не только «хочу» и «не хочу», но и «надо», сле­дует при­ви­вать малышу с самых малых лет. Он дол­жен руко­вод­ство­ваться не только сво­ими жела­ни­ями, но и необ­хо­ди­мо­стью того или иного для дру­гих чле­нов семьи. Если ребе­нок с дет­ства при­учен выпол­нять предъ­яв­ля­е­мые к нему разум­ные тре­бо­ва­ния, он быст­рее при­вык­нет к усло­виям дет­ского сада, к учебе в школе, вырас­тет воле­вым, орга­ни­зо­ван­ным и дисциплинированным.

Когда дет­ские «дай» и «хочу» начи­нают выхо­дить за пре­делы разум­ного, они должны столк­нуться с вашими «нет», «нельзя», «не раз­ре­шаю», и от этих пер­вых запре­ща­ю­щих слов будет зави­сеть успех всей вашей системы воспитания.

Сове­тую свои тре­бо­ва­ния выра­жать в настой­чи­вой, но спо­кой­ной и доб­ро­же­ла­тель­ной форме. Если вы будете только кри­чать на ребенка и посто­янно одер­ги­вать его сло­вами: «Не смей!», «Не беги!», «Не тро­гай!» — ничего хоро­шего из этого не вый­дет. Окрики только нер­ви­руют и раз­дра­жают малыша, но ничему его не учат.

Очень важно избе­гать оце­ноч­ных суж­де­ний в адрес ребенка. Кри­ти­ко­вать можно только отдель­ные его дей­ствия, а не ребенка в целом.

Во-вто­рых, надо пом­нить, что необ­хо­ди­мым усло­вием пра­виль­ного вос­пи­та­ния явля­ется един­ство тре­бо­ва­ний к ребенку. Нельзя, чтобы один из роди­те­лей раз­ре­шал то, что запре­щает дру­гой. Напри­мер, мама не пустила малыша гулять, а папа раз­ре­шил. Роди­тели, узнав о про­ти­во­ре­чи­во­сти своих тре­бо­ва­ний, начи­нают ругаться и дер­гать ребенка: «пой­дешь», «не пой­дешь» и т. д. Раз­но­бой в тре­бо­ва­ниях мешает малышу твердо усво­ить необ­хо­ди­мость слу­шаться роди­те­лей и делает его каприз­ным. Ино­гда про­ти­во­ре­чи­вость в тре­бо­ва­ниях может при­ве­сти к при­спо­соб­лен­че­ству. Ребе­нок быстро пой­мет, кого из род­ных можно раз­жа­ло­бить, от кого добиться испол­не­ния своих жела­ний, а с кем надо быть тихим и послуш­ным. Со стро­гим папой он будет вести себя дис­ци­пли­ни­ро­ванно, а с доб­рой мамой нач­нет «выкаб­лу­чи­ваться» и доби­ваться своего.

Очень плохо, если взрос­лые в при­сут­ствии малыша начи­нают спо­рить о пра­виль­но­сти и непра­виль­но­сти его вос­пи­та­ния, обви­нять друг друга в педа­го­ги­че­ских ошиб­ках, чрез­мер­ной доб­роте или суро­во­сти. В таком слу­чае, с одной сто­роны, под­ры­ва­ется роди­тель­ский авто­ри­тет, а с дру­гой — из-за ссоры папы с мамой стра­дает ребе­нок. А ведь авто­ри­тет роди­те­лей все­гда дол­жен быть высо­ким, иначе успеш­ное вос­пи­та­ние немыс­лимо. Ваш ребе­нок верит, что его мама и папа самые луч­шие. Не раз­ру­шайте его веру бес­смыс­лен­ными ссо­рами и вза­им­ными упре­ками! Малышу мучи­тельно слы­шать что-либо пло­хое об отце или матери, видеть их руга­ю­щими друг друга.

Если вы своим обра­зом жизни пода­ете ребенку при­мер, а ваши тре­бо­ва­ния к нему едины и вы все­гда выпол­ня­ете свои обе­ща­ния, то ваш авто­ри­тет будет при­знан и это помо­жет вам избе­жать мно­гих проблем.

Как реа­ги­ро­вать на истерики

Мы уже рас­смот­рели воз­мож­ные дей­ствия роди­те­лей в ситу­а­циях, когда малыш капризничает.

Но у ребенка может начаться и самая насто­я­щая исте­рика с при­сту­пами яро­сти, когда он швы­ряет все, что попа­да­ется под руку. От силь­ных слез, кото­рыми малыш бук­вально захле­бы­ва­ется, он может даже упасть в обмо­рок Такие обмо­роки не нано­сят серьез­ного вреда здо­ро­вью ребенка, но все же их лучше не допус­кать: исте­рики надо ста­раться пре­кра­щать как можно быст­рее, не доводя малыша до кри­ти­че­ского состояния.

При этом помните: подоб­ные при­ступы — сиг­нал, что ребе­нок пере­жи­вает силь­ней­ший внут­рен­ний конфликт.

Пове­де­ние роди­те­лей во время капри­зов и исте­рик должно быть осно­вано на трех прин­ци­пах: попы­таться понять, обо­зна­чить пре­делы допу­сти­мого пове­де­ния, про­явить сочувствие.

Напри­мер, вы уже зна­ете, что малыш очень хочет быть само­сто­я­тель­ным и в то же время боится поте­рять заботу роди­те­лей. Про­ти­во­ре­чия тер­зают его, и это выли­ва­ется в бур­ный отказ от всего, что ему пред­ла­гают, в капризы или исте­рику, даже в при­ступы яро­сти, когда ребе­нок бро­сает игрушки, тол­кает вас, дерется. Ми в коем слу­чае не усту­пайте малышу но и не отве­чайте гру­бо­стью на гру­бость. Оста­ва­ясь спо­кой­ными, пого­во­рите с ним, как со взрос­лым, не думайте, что он этого не пой­мет. Спро­сите, что слу­чи­лось, а исходя из его рас­сказа, попро­буйте вме­сте с ним разо­браться в ситу­а­ции и найти компромисс.

Объ­яс­ните ребенку, что вы не можете согла­ситься с его тре­бо­ва­ни­ями, что всему есть гра­ницы и вы не соби­ра­е­тесь ему пота­кать. Одно­вре­менно пока­жите, что вы его очень любите и сочув­ству­ете его пере­жи­ва­ниям. Рас­ска­жите, что взрос­лые тоже не все­гда могут делать то, что хотят. Пообе­щайте, что сей­час поиг­ра­ете с ним в какую-нибудь инте­рес­ную игру.

Когда четы­рех­лет­него Мак­сима укла­ды­вали спать, он все­гда яростно сопро­тив­лялся: вста­вал, ходил по ком­нате, играл. Роди­тели вновь застав­ляли его ложиться. Кон­ча­лось это руга­нью и пор­кой. Почему маль­чик так себя вел? Про­сто он таким стран­ным спо­со­бом ста­рался при­влечь к себе вни­ма­ние папы и мамы. После нака­за­ния он успо­ка­и­вался, но на сле­ду­ю­щий день ситу­а­ция повто­ря­лась. Роди­тели все больше зли­лись и раз­дра­жа­лись, посто­янно ругали и нака­зы­вали маль­чика. Полу­чался замкну­тый круг: чем больше ребе­нок каприз­ни­чал, тем больше его нака­зы­вали, чем больше его нака­зы­вали, тем больше он упря­мился. Про­ис­хо­дила самая насто­я­щая домаш­няя война. При­чем обычно в такой войне побеж­дают дети, затра­чи­вая при этом намного меньше уси­лий, чем их роди­тели. Малыши быстро пони­мают, как можно «дове­сти» взрос­лых, и умело этим пользуются.

Неко­то­рые роди­тели счи­тают, что каприз­ного ребенка надо дер­жать в ежо­вых рука­ви­цах, иначе он натво­рит бог знает что. При этом они не учи­ты­вают, что нередко капризы ребенка свя­заны с тем, что ему не хва­тает пони­ма­ния и душев­ного тепла.

Если ребе­нок отка­зы­ва­ется спать, это может быть вызвано повы­шен­ной воз­бу­ди­мо­стью его нерв­ной системы. Пред­ло­жите малышу лечь спать с люби­мой игруш­кой или рас­ска­жите ему сказку, спойте колыбельную.

Внут­рен­ние кон­фликты ребенка могут выра­жаться в свое­об­раз­ной «регрес­сии». Он вдруг начи­нает плохо гово­рить, про­сит соску, тре­бует корм­ле­ния с ложечки. Не пугай­тесь. Это типич­ная реак­ция детей дошколь­ного воз­раста на тер­за­ю­щие их про­ти­во­ре­чия. Таким спо­со­бом ребе­нок как бы защи­ща­ется от труд­ных и непо­нят­ных для него ситу­а­ций. При­мите во вни­ма­ние эти состо­я­ния, но не при­хо­дите от них в ужас. Со вре­ме­нем регрес­сив­ные явле­ния прой­дут. Если же они оста­ются надолго, обра­ти­тесь за помо­щью к ква­ли­фи­ци­ро­ван­ному специалисту.

Попро­буйте с юмо­ром общаться с малы­шом. Научите его любить шутки и раз­вле­че­ния. В неко­то­рых ситу­а­циях можно без­злобно его под­драз­нить или посме­яться над собой. Смех может помочь вам спра­виться с капри­зами ребенка, избе­жать кон­фликт­ных ситуаций.

О роди­тель­ской любви

Не бой­тесь пока­зы­вать малышу, что вы его любите. Неко­то­рые роди­тели думают, что нельзя откро­венно выра­жать свои чув­ства к ребенку, иначе из него вырас­тет бало­вень и неженка. Все хорошо в меру. Есть раз­ница между посто­ян­ным пре­уве­ли­чен­ным вос­хи­ще­нием своим ребен­ком: «Ах, ты наш люби­мень­кий, ты наш доро­гой!» — и прав­ди­вым, есте­ствен­ным про­яв­ле­нием любви к нему. Вряд ли жен­щина пове­рит в любовь муж­чины, если не услы­шит слов при­зна­ния. Почему же мы так боимся гово­рить детям о том, что любим их? Ведь они сами часто вос­кли­цают: «Мамочка, как я тебя люблю!» — не стес­ня­ясь своих чувств. Для малыша под­твер­жде­ние того, что он любим, очень важно, осо­бенно когда по каким-то при­чи­нам он нахо­дится в раз­луке с роди­те­лями. В ходе мно­го­чис­лен­ных экс­пе­ри­мен­тов было дока­зано, что дети, попав­шие в боль­ницу, лучше пере­но­сят раз­луку с роди­те­лями и быст­рее поправ­ля­ются, когда уве­рены, что их любят, а не думают, что роди­тели бро­сили их там в нака­за­ние за пло­хое поведение.

Пяти­лет­няя Олеся каприз­ни­чала и громко кри­чала каж­дый раз, когда ей что-нибудь не нра­ви­лось. При этом она топала ногами и швы­ряла игрушки. Ни успо­ко­ить, ни уго­во­рить ее взрос­лые не могли. В конце кон­цов роди­тели решили посту­пить так: пусть девочка выпла­чется в оди­но­че­стве. Но, чтобы она не чув­ство­вала себя отверг­ну­той, поки­ну­той, мама лас­ково пого­во­рит с ней и попы­та­ется объ­яс­нить, что все в семье ее любят и им очень непри­ятно слы­шать ее плач. Роди­тели доби­лись сво­его: Олеся пове­рила в роди­тель­скую любовь, стало меньше капри­зов, а со вре­ме­нем они совсем прекратились.

Несколько слов о спо­со­бах выра­же­ния теп­лых чувств. Они могут быть вер­баль­ными и невер­баль­ными. Вер­баль­ный спо­соб — это сло­вес­ные выра­же­ния, невер­баль­ный — мимика и жесты. И тот, и дру­гой очень важны. Неко­то­рые роди­тели счи­тают, что, когда малыш под­рас­тает, ему уже необя­за­те­лен физи­че­ский кон­такт с роди­те­лями. Однако дан­ные экс­пе­ри­мен­тов пока­зы­вают, что в воз­расте до пяти лет именно такой кон­такт необ­хо­дим не только для эмо­ци­о­наль­ного, но и для умствен­ного раз­ви­тия ребенка.

Как отвлечь ребенка от капризов

Один из спо­со­бов спра­виться с дет­скими капри­зами и исте­ри­ками — пере­клю­чить вни­ма­ние ребенка на что-то дру­гое. Напри­мер: «Ой, какие боль­шие слезы про­па­дают! Давай их в буты­лочку собе­рем!» Или: «Смотри, на плече у тебя капризка сидит и пла­чет. Давай ее про­го­ним!» Можно отвлечь вни­ма­ние малыша каким-то новым ярким пред­ме­том или пред­ло­жить ему инте­рес­ное заня­тие. Напри­мер, посмот­реть с ним диа­фильм, мульт­фильм или почи­тать люби­мую сказку.

Можно пред­ло­жить ребенку участ­во­вать в выбран­ном вами заня­тии (в уборке квар­тиры, при­го­тов­ле­нии пищи и т. д.) либо вме­сте решить, что вы будете делать. А можно и самим под­клю­читься к заня­тиям малыша. Пере­стать на время быть стро­гим роди­те­лем, стать рав­но­прав­ным участ­ни­ком какой-нибудь дет­ской игры.

Напри­мер, поиг­райте в семью. Возь­мите себе роль ребенка, а ваш малыш пусть будет отцом или мате­рью. Играя роль взрос­лого, он будет исполь­зо­вать опыт, полу­чен­ный в семье, и вы уви­дите себя как бы со сто­роны. А это ино­гда очень полезно!

Все три вари­анта обще­ния весьма важны. Когда ребе­нок под­клю­ча­ется к вашим делам, он ощу­щает свою нуж­ность, при­об­ща­ется к миру взрос­лых. Если вы вме­сте реша­ете, чем заняться, он при­уча­ется к демо­кра­ти­че­скому обще­нию: усва­и­вает спо­собы, как выбрать то, что нра­вится всем, а не ему одному. Играя же в дет­скую игру, вы сами учи­тесь пони­мать малыша, а ребе­нок чув­ствует свою зна­чи­мость (ведь в играх он все­гда глав­ный, а роди­тель — лишь роб­кий уче­ник). Но самое глав­ное, конечно, то, что во всех слу­чаях ребе­нок полу­чает удо­воль­ствие от сов­мест­ного обще­ния, чув­ствует роди­тель­скую любовь и сам ста­но­вится более пони­ма­ю­щим и нежным.

Потешки

Можно отвлечь и раз­ве­се­лить малыша народ­ными потешками.

Паль­чик-маль­чик, где ты был?
С этим брат­цем в лес ходил,
С этим брат­цем щи варил,
С этим брат­цем кашу ел,
С этим брат­цем песни пел.

При этих сло­вах взрос­лый пере­би­рает пальцы ребенка: сна­чала боль­шой, потом остальные.

Возь­мите какую-либо мяг­кую игрушку, напри­мер, кошку, и, обра­ща­ясь к ней, шут­ливо грозя паль­цем, говорите:

Киска, киска,
Киска, брысь!
На дорожку
Не садись!
Наша деточка
Пой­дет,
Через киску упадет!

На послед­них сло­вах взрос­лый обни­мает малыша и при­жи­мает к нему кошку.

Ребенка может заин­те­ре­со­вать и сти­хо­тво­ре­ние про зайчика:

Жил-был зай­чик
Длин­ные ушки.
Отмо­ро­зил зайчик
Ушки на опушке.
Отмо­ро­зил носик,
Отмо­ро­зил хвостик
И поехал греться
К ребя­тиш­кам в гости.

Попро­буйте обыг­рать такое сти­хо­тво­ре­ние о птичке:

Села птичка на окошко,
Посиди у нас немножко!
Посиди, не улетай,
Уле­тела. Ай!

В начале сти­хо­тво­ре­ния пока­зы­ва­ется игрушка, а в конце (при слове «Ай!») она пря­чется. Можно пока­зы­вать живую птичку, сидя­щую за окном.

Изоб­ра­зите паро­воз и этим раз­ве­се­лите ребенка. Содер­жа­ние сти­хо­тво­ре­ния «Паро­воз» вклю­чает малыша в актив­ную игру, дви­га­тель­ную и звукоподражательную.

Загу­дел паровоз
И вагон­чики повез.
Чох-чох, чу-чу!
Я далеко укачу!

Сти­хо­тво­ре­ние надо читать в чет­ком ритме, про­тяжно про­пе­вая послед­нюю строчку; под­ра­жая паро­воз­ному гудку. Можно встать, дер­жась друг за друга, и, дви­га­ясь по ком­нате в такт сло­вам, вме­сте повто­рять: «Чох-чох, чу-чу! Чох-чох, чу-чу!»

Взрос­лый может изоб­ра­зить коня, кото­рый стоит, качая голо­вой, а потом отпра­виться в путе­ше­ствие с малы­шом на спине.

Гоп! Гоп!
Кош, живой,
И с хво­стом, и с гривой,
Он качает головой!
— Вот какой красивый!
Ты залезь на коня
И дер­жись руками.
Посмот­рите-ка на нас —
Уез­жаем к маме.

Можно как бы «побо­даться» с ребен­ком и рас­сме­шить его потешкой:

При­вяжу я козлика
К белой березке.
При­вяжу рогатого
К белой березке:
Стой, мой козлик,
Стой, не бодайся,
Белая березка,
Стой, не качайся.

Если в доме есть кошка, при­не­сите ее ребенку и спойте такую прибаутку:

Как у нашего кота
Шубка очень хороша.
Как у котика усы
Уди­ви­тель­ной красы,
Глаза сме­лые, зубки белые.
Пошел котик на улочку,
Купил котик булочку,

Самому ли съесть,
Или Бореньке (Петеньке, Ванечке и т. д.) снесть?
Я и сам укушу,
И Бореньке снесу.

Загадки

Зага­дайте ребенку загадки о живот­ных, может быть, они его заин­те­ре­суют, и он забу­дет о своих капризах.

***

Вы ее найдете
Летом в болоте.
Зеле­ная квакушка,
Кто это? (Лягушка.)

***

Хит­рая плутовка,
Рыжая головка.
Хвост пуши­стый — краса!
А зовут ее…
(Лиса.)

***

Рано встает,
На дворе поет.
На головке гребешок,
Кто же это?
(Пету­шок.)

***

Она обычно не спешит,
На спинке носит креп­кий щит.

Под ним, не зная страха,
Гуляет…
(Чере­паха.)

***

Кто на елке, на суку
Все кри­чит: «Ку-ку, ку-ку»?
(Кукушка.)

***

Боро­дой своей трясет,
По лужайке бредет,
«Дайте травки мне,
Ме-е-ее». (Козел.)

***

Не пойму я,
Не пойму,

Кто мычит все время: «Му‑у»? (Корова.)

Игры

Очень хоро­ший отвле­ка­ю­щий маневр для ребенка, кото­рый каприз­ни­чает, — сов­мест­ные игры. Неко­то­рые из них я и хочу вам пред­ло­жить. Это игры не только раз­вле­ка­тель­ные, но и познавательные.

«Сол­нышко и дож­дик»

Игра для малы­шей 2—3 лет. Она учит детей обо­зна­чать один пред­мет с помо­щью дру­гого. Так, стул или стол будет в этой игре доми­ком, в кото­рый надо спря­таться. Можно исполь­зо­вать в каче­стве домика круг, очер­чен­ный мелом, или угол ком­наты. Водя­щий гово­рит: «На небе сол­нышко, можно идти гулять». Игроки пры­гают, бегают, тан­цуют. При сло­вах водя­щего: «Дож­дик начи­на­ется, ско­рей домой!» — дети должны раз­бе­жаться по своим доми­кам. Водя­щий хва­лит тех, кто это сде­лал быст­рее и более ловко.

«Утушка»

Взрос­лый в этой игре при­ни­мает роль утушки, а дети — утят, кото­рые ходят за утуш­кой хво­сти­ком. Утушка зовет утят скороговоркой:

Быст­рей, быст­рей, утятки,
Быст­рей, быст­рей, дикие перышки.

Уте­нок (или несколько утят) выстра­и­ва­ются друг за дру­гом вслед за утуш­кой и ходят за ней по ком­нате, пре­одо­ле­вая раз­лич­ные пре­пят­ствия — про­пол­зая под сту­лья, пере­ле­зая через диван и т. д. При этом можно пред­ло­жить детиш­кам для боль­шей досто­вер­но­сти под­ра­жать кря­ка­нью утят.

«Гуси летят»

Взрос­лый в этой игре водя­щий. Он назы­вает раз­лич­ных птиц, кото­рые летают: «утки летят», «гуси летят» и т. д. Дети после этих слов должны под­нять руки и пома­хать «кры­льями», если назван­ная птица дей­стви­тельно летает. Но когда водя­щий гово­рит, напри­мер, «щуки летят», игроки стоят, не под­ни­мая рук. Тот, кто оши­ба­ется, отдает водя­щему фант (при­над­ле­жа­щую ему вещь), а потом по тре­бо­ва­нию водя­щего выпол­няет какое-либо зада­ние. В этой игре водя­щий назы­вает только тех живот­ных и птиц, кото­рые известны детям, то есть зада­ния должны соот­вет­ство­вать воз­расту малышей.

«Прятки»

Можно поиг­рать в прятки, если в квар­тире для этого доста­точно места. Дети обо­жают пря­таться, и эта игра быстро раз­ве­се­лит каприз­ни­ча­ю­щего малыша. Пра­вила игры всем известны, я не буду их повто­рять, замечу только, что не надо ста­раться пря­таться так, чтобы ребе­нок вас не смог найти, и нахо­дить его очень быстро тоже не стоит. Поищите его, заин­три­гуйте, потом, найдя, сде­лайте очень удив­лен­ный вид, дескать, как же ты ухит­рился так спря­таться, я тебя еле-еле нашла (нашел)!

«Чепена»

Весе­лая игра, напо­ми­на­ю­щая извест­ную кол­лек­тив­ную игру «Если весело живется, делай так…». Игра­ю­щие ста­но­вятся в круг, водя­щий — посе­ре­дине. Если вы игра­ете вдвоем с малы­шом, встаньте друг про­тив друга. Вы будете чепе­ной — руко­во­ди­те­лем игры. Ребе­нок дол­жен повто­рять все ваши слова и дви­же­ния. А слова такие:

Левой ногой, чепена,
Гой, гой, чепена.

(Игра­ю­щие повто­ряют слова и под­пры­ги­вают на левой ноге.)

Пра­вой ногой, чепена,
Гой, гой, чепена.

(Все то же самое, только под­пры­ги­вают на пра­вой ноге.)

Пой­дем впе­ред, чепена,
Гой, гой, чепена.

(Дети повто­ряют то же.)

Пой­дем назад, чепена,
Гой, гой, чепена.

(Игра­ю­щие повторяют.)

Дви­же­ния можно при­ду­мы­вать до бес­ко­неч­но­сти. Завер­шить все можно танцем:

Давай спля­шем, чепена, Гой, гой, чепена.

«Пла­то­чек»

Игра на лов­кость и вни­ма­ние. Реко­мен­ду­ется для двух и более участ­ни­ков. Игра­ю­щие ста­но­вятся в круг и водят хоро­вод (можно под музыку). По окон­ча­нии музыки или про­сто в какой-то момент водя­щий под­бра­сы­вает вверх носо­вой пла­ток. Задача дру­гих игро­ков — пой­мать его. Кто пер­вым пой­мает пла­ток, тот и выиграл!

«Мол­чанки»

Перед нача­лом игры участ­ники про­из­но­сят какую-либо счи­талку, например:

Кати­лось яблоко по огороду
И упало прямо в воду…
Буль!

После этого все должны замол­чать. Веду­щий ста­ра­ется рас­сме­шить игро­ков раз­ными дви­же­ни­ями, сло­вами, мими­кой. Кто засме­ется — тот про­иг­рал. Он отдает веду­щему фант, а потом по его просьбе выпол­няет какое-либо задание.

«Суша и вода»

Игра на реак­цию. Она рас­сме­шит и отвле­чет ребенка от капри­зов. Руко­во­дит игрой веду­щий. Им можете быть и вы, и ваш малыш. Можно при­влечь к уча­стию в игре и дру­гих чле­нов семьи, напри­мер бабушку или бра­тишку (сест­ренку) малыша.

Когда веду­щий про­из­но­сит слово «суша», игрок или игроки пры­гают впе­ред, когда веду­щий гово­рит слово «вода», игроки делают шаг назад.

По жела­нию зада­ния можно менять. Напри­мер, не пры­гать, если это не всем нра­вится, а под­ни­мать руки, при­се­дать, что-нибудь гово­рить. Слова веду­щего также можно менять: «берег — река», «море — земля» и т. д.

«Поиски клада»

Спрячьте в ком­нате какую-нибудь сла­дость или игрушку. Заин­те­ре­суйте ребенка тем, что «клад» очень вкус­ный или очень при­ят­ный для него. Затем обри­суйте место, где его надо искать. Сте­пень слож­но­сти зада­ния зави­сит от воз­раста малыша. Не стоит пря­тать «клад» так, чтобы малыш, выбив­шись из сил, пере­стал его искать. Он дол­жен найти спря­тан­ное, и радость от созна­ния того, что он смог это сде­лать, будет огромна.

«Как тебя зовут»

Веду­щий дает игроку или игро­кам имена: Пуго­вица, Метла, Пузы­рек и т. д. После этого он задает игроку вопросы, на кото­рые тот дол­жен отве­чать одним сло­вом — своим игро­вым име­нем. Если участ­ник оши­бется или замнется, он проигрывает.

«Кузо­вок»

Для этой игры можно взять кор­зинку либо пред­ста­вить ее. Игра­ю­щие должны как бы класть по оче­реди в кор­зинку раз­ные пред­меты. Усло­вие: назва­ния пред­ме­тов должны начи­наться на одну букву. Напри­мер, кла­дем в кор­зинку все пред­меты на «а»: апель­син, азбуку, аква­рель, арбуз ит. д.

«Что это?»

Для этой игры вам пона­до­бятся пла­ток, игрушки или раз­лич­ные мел­кие пред­меты. Участ­ники игры по оче­реди завя­зы­вают глаза и на ощупь пыта­ются опре­де­лить, что за пред­мет им дали. Пред­меты должны быть хорошо зна­комы ребенку, чтобы он без осо­бых уси­лий смог их отга­дать. Ваша задача, наобо­рот, подольше поду­мать, сде­лать вид, что затруд­ня­е­тесь с отве­том. Созна­ние сво­его пре­вос­ход­ства очень обра­дует и раз­ве­се­лит ребенка.

«Море вол­ну­ется — раз…»

В эту игру можно играть вдвоем с ребен­ком или в ком­па­нии. Водя­щий про­из­но­сит слова: «Море вол­ну­ется — раз, море вол­ну­ется — два, море вол­ну­ется — три…» А дальше зву­чит зада­ние: какую фигуру дол­жен изоб­ра­зить игрок, и в заклю­че­ние: «Мор­ская фигура, замри!» После этого водя­щий дол­жен поста­раться рас­сме­шить игро­ков. Тот, кто засме­ется, ста­но­вится водя­щим. Дети очень любят эту игру: с удо­воль­ствием выду­мы­вают зада­ния и изоб­ра­жают раз­но­об­раз­ные фигуры.

«Уга­дай-ка»

Эта игра отвле­кает малыша от его про­блем, раз­вле­кает, а также раз­ви­вает вни­ма­ние и зри­тель­ную память. Взрос­лый пока­зы­вает ребенку несколько пред­ме­тов (не более 6—8, в зави­си­мо­сти от воз­раста). Потом он неза­метно уби­рает один или два из них. Ребе­нок дол­жен вспом­нить, каких пред­ме­тов не хва­тает. Вме­сто пред­ме­тов можно исполь­зо­вать игрушки или кар­тинки с изображениями.

«Что я загадал»

Водя­щий зага­ды­вает какой-либо пред­мет, нахо­дя­щийся в ком­нате. Его задача — опи­сать этот пред­мет дру­гому игроку, не назы­вая его, но так, чтобы было понятно. Игрок дол­жен отга­дать, что зага­дал водя­щий. После этого они меня­ются местами.

«Жмурки»

Эта игра всем известна и не нуж­да­ется в подроб­ном опи­са­нии. Одному из при­сут­ству­ю­щих (взрос­лому или ребенку) завя­зы­вают глаза, и он ищет дру­гого, пыта­ясь схва­тить его. Обычно дети любят быть в роли иско­мых, потому что их забав­ляет бес­по­мощ­ность взрослых.

«Снеж­ный ком»

Эта игра тре­ни­рует память и раз­ви­вает вни­ма­ние. Игра­ю­щие по оче­реди назы­вают любые слова, кото­рые при­хо­дят им в голову. Глав­ное, чтобы это были назва­ния пред­ме­тов или живот­ных (суще­стви­тель­ные). Когда пер­вый игра­ю­щий назо­вет слово, напри­мер «дом», вто­рой дол­жен сна­чала повто­рить его, а потом назвать свое слово. Сле­ду­ю­щий игрок повто­ряет все преды­ду­щие слова и назы­вает свое. Так про­дол­жа­ется до тех пор, пока кто-нибудь не собьется. Тогда можно начать игру сначала.

«Вол­шеб­ные слова»

Взрос­лый высту­пает в роли водя­щего, кото­рый дает неслож­ные команды дру­гим игра­ю­щим: «Под­ни­мите, пожа­луй­ста, руки! Встаньте, пожа­луй­ста, на носочки!» Игра­ю­щие должны повто­рить его команды, но при усло­вии, что они будут зву­чать со сло­вом «пожа­луй­ста». Кто оши­бется, тот выхо­дит из игры.

Можно при­ду­мать игры с под­руч­ными средствами.

Если в доме есть обруч, посо­рев­нуй­тесь с ребен­ком, кто быст­рее про­ле­зет в него или про­пры­гает в нем от стены до стены.

Исполь­зуйте дет­скую ска­калку и поиг­райте в «лошадку». Малыш с удо­воль­ствием «запря­жет» папу и побе­гает по квар­тире, дер­жась за «пово­дья».

Если есть мяч, можно поиг­рать в фут­бол. Чтобы не раз­бить посуду, изме­ните усло­вия игры: с завя­зан­ными гла­зами надо сде­лать один удар по мячу. Это будет нелег­кой зада­чей, так как сна­чала игроку завя­зы­вают глаза, потом кру­жат его на одном месте, и только после этого ему предо­став­ля­ется воз­мож­ность найти мяч и уда­рить по нему. А не нашел — проиграл!

Можно устро­ить сорев­но­ва­ние с кег­лями. Напри­мер, кто быст­рее их собе­рет с завя­зан­ными гла­зами. Или выби­вать их малень­ким мячом — кто больше собьет.

Инте­рес­ные игры-сорев­но­ва­ния можно устро­ить и с дру­гими пред­ме­тами: тен­нис­ными шари­ками, игруш­ками, воз­душ­ными шарами, каран­да­шами, вере­воч­ками и др.

Если в самый ответ­ствен­ный момент вы, как назло, не можете вспом­нить ни одной игры или при­ба­утки, попро­буйте их изоб­ре­сти, ведь все гени­аль­ное очень просто!

Напри­мер, пред­ло­жите ребенку пойти погу­лять и устройте сорев­но­ва­ние «Кто быст­рее оде­нется» или «Кто быст­рее добе­жит до при­хо­жей». Можно орга­ни­зо­вать игру «Одень меня». Пусть ребе­нок оде­вает на про­гулку вас, а вы — его. Вам надо играть роль неуме­лого ребенка и наде­вать все непра­вильно. Пусть малыш сме­ется над вами, глав­ное — успо­ко­ить его, снять нерв­ное напряжение.

Помните, даже самая хоро­шая игра не должна быть затяж­ной, только тогда она заин­те­ре­сует и раз­ве­се­лит ребенка.

Выби­райте игры, соот­вет­ству­ю­щие вре­мени суток. Перед сном — спо­кой­ные, тихие; после сна — более шум­ные и подвижные.

Играйте с ребен­ком охотно. Если вы только дела­ете вид, что игра­ете, а голова занята дру­гими делами, он сразу это пой­мет, ведь дети очень чутки к фальши.

Малыш рисует

Каприз­ного малыша можно отвлечь пред­ло­же­нием пори­со­вать вме­сте. Ведь в воз­расте от 1 до 5 лет все дети очень любят это заня­тие. Оно спо­соб­ствует умствен­ному и твор­че­скому раз­ви­тию ребенка, при­учает его к самостоятельности.

Пред­ло­жите ребенку пори­со­вать каран­да­шами, фло­ма­сте­рами, крас­ками, чер­ни­лами. Поло­жите перед ним боль­шой лист бумаги и нари­суйте что-нибудь сами. Я уве­рена, он не устоит и нач­нет рисо­вать вслед за вами. Ни в коем слу­чае не отно­си­тесь к его худо­же­ствам снис­хо­ди­тельно-насмеш­ливо, под­бад­ри­вайте и хва­лите его. И он увле­чется этим инте­рес­ным делом.

* * *

Если вам, доро­гие роди­тели, дей­стви­тельно хочется помочь малышу изба­виться от капри­зов, чаще смот­рите на мир его гла­зами, чтобы понять, какими он видит семью, вас, себя. Мно­гие из нере­шен­ных про­блем ста­нут более понят­ными, и вы изба­ви­тесь от труд­но­стей в воспитании.

Глава 5. Если ребенок не слушается

Мно­гие роди­тели стал­ки­ва­ются с тем, что ребе­нок ста­но­вится про­сто неуправ­ля­е­мым, все делает наобо­рот. Вся­кий кон­такт с ним при­во­дит к скан­далу. За скан­да­лом сле­дует нака­за­ние, за нака­за­нием — вза­им­ные обиды и потеря дове­рия. Эти про­блемы рас­тут, как снеж­ный ком: роди­тели кри­чат, и ребе­нок пере­стает слы­шать спо­кой­ную речь, роди­тели жестоко нака­зы­вают, ребе­нок учится врать и изво­ра­чи­ваться. Есть роди­тели, кото­рые счи­тают, что ребенка необ­хо­димо «сло­мать», иначе он «сядет на шею», изба­лу­ется. Их слово все­гда, при любых обсто­я­тель­ствах и любой ценой оста­нется послед­ним. Есть роди­тели, кото­рые пыта­ются преду­га­дать каж­дый шаг сво­его малыша (кото­рый оста­нется «малы­шом» и до 20 и до 30 лет), пре­ду­пре­дить, защи­тить, огра­дить от всего. Есть такие, кото­рые, столк­нув­шись с про­бле­мами вос­пи­та­ния, машут на все рукой: «Делай что хочешь. Только потом не жалуйся. Это твоя жизнь». Все роди­тели — эти и мно­гие дру­гие — желают сча­стья своим детям. Но далеко не всем уда­ется сохра­нить с ними вза­и­мо­по­ни­ма­ние, дове­рие и любовь. Эта книга не учит тому, как нужно вос­пи­ты­вать детей. Но она при­гла­шает заду­маться, какие мотивы застав­ляют ребенка быть непо­слуш­ным, а какие порож­дают у взрос­лого жела­ние нака­зы­вать, какие резуль­таты могут дать те или иные методы вос­пи­та­ния. Выбор же оста­ется за вами.

Почему малыш не слушается

Что делать, если ваш малыш не слу­ша­ется? Чтобы разо­браться в этом, нужно поста­раться отве­тить на сле­ду­ю­щие вопросы:

Почему ребе­нок не слу­ша­ется? Что он хочет этим ска­зать, чего добиться?

Как реа­ги­ро­вать на то, что малыш не слу­ша­ется? Нака­зы­вать? Отвле­кать? Не обра­щать внимания?

Вось­ми­ме­сяч­ная девочка сидит за сто­лом на коле­нях у мамы и тянется к горя­чей чашке. Мама гово­рит: «Нельзя!» Девочка руку уби­рает и тут же снова тянется к чашке. Мама шле­пает ее по руке. Ребе­нок плачет.

Что про­изо­шло? Девочка, хоть и малень­кая, но пони­мает слово «нельзя». И все же делает наобо­рот. Почему? Она начи­нает иссле­до­вать гра­ницы доз­во­лен­ного, ста­ра­ется разо­браться, почему чашку то можно взять, то нельзя, почему мама сей­час сер­дится, а в про­шлый раз смеялась.

Стоит ли нака­зы­вать такую малышку? Она пыта­ется понять при­чинно-след­ствен­ные связи, изу­чает мир, а мама, вме­сто того чтобы быть защи­той, вдруг сама, ста­но­вится опас­но­стью (уда­рила).

С какого же воз­раста ребе­нок может понять, за что его нака­зы­вают? Точно отве­тить на этот вопрос сложно, поскольку, с одной сто­роны, это довольно инди­ви­ду­аль­ный про­цесс, с дру­гой сто­роны, нередко бывает трудно опре­де­лить, что стоит за этим пони­ма­нием: инту­и­тив­ная реак­ция на недо­воль­ное выра­же­ние лица взрос­лого и стро­гий тон или начало осо­зна­ния. Вот, что думают на этот счет психологи.

Не надо при­бе­гать к нака­за­ниям раньше, чем ребенку испол­нится 2,5—3 года. Ведь никому в голову не при­дет шле­пать ново­рож­ден­ного мла­денца. Ребе­нок дол­жен быть в состо­я­нии понять цель нака­за­ния — научить его пра­вильно вести себя. Он дол­жен видеть нака­за­ние как резуль­тат каких-то своих невер­ных поступ­ков, а не как про­яв­ле­ние злой воли. Ведь ваша задача не оби­деть, а обо­зна­чить, что так-то и так-то делать не надо.

Что может сде­лать взрос­лый, чтобы сгла­дить след от обиды, остав­шийся у малыша после нака­за­ния? Пси­хо­логи реко­мен­дуют ино­гда пошу­тить по поводу нака­за­ния и даже при­ду­мать какую-нибудь игру, чтобы ребе­нок тоже имел повод нака­зать вас Если он почув­ствует, что и вы под­чи­ня­е­тесь этим пра­ви­лам, он меньше будет сер­диться, когда вы при­ме­ните их к нему.

ВНИМАНИЕ! Если вы все же решили нака­зы­вать ребенка за тот или иной про­сту­пок, будьте последовательны.

Пред­ставьте себе такую ситуацию:

Малыш за зав­тра­ком вылил ком­пот на стол. Мать, сдви­нув брови, погро­зила ему паль­цем и ото­брала чашку. За обе­дом малыш повто­ряет экс­пе­ри­мент. Но у мамы хоро­шее настро­е­ние, она сме­ется, целует его. За ужи­ном — та же ситу­а­ция, но мама выхо­дит из себя, выго­няет ребенка из-за стола, шле­пает его.

Что в итоге? Малыш оби­жен. Он полу­чил про­ти­во­ре­чи­вую инфор­ма­цию отно­си­тельно пра­виль­но­сти дан­ного поступка. Он не может понять, в чем же его вина.

Здесь мне хоте­лось бы сде­лать еще одно очень важ­ное заме­ча­ние. Ругая ребенка, пред­ставьте себе, что это взрос­лый или даже вы сами попали в ана­ло­гич­ную ситу­а­цию. Итак, вы в гостях опро­ки­нули чашку. Или даже она соскольз­нула на пол и раз­би­лась. Какой реак­ции вы ждете от окру­жа­ю­щих: «Не страшно, со всеми бывает… На сча­стье! Чепуха, сей­час убе­рем». А теперь пред­ставьте себе, что вы услы­шите фразу, кото­рую гово­рите в таких слу­чаях сво­ему ребенку: «Ну ты раз­зява! Руки, что ли, у тебя не оттуда рас­тут? Ну и сви­нюшка у меня выросла! И т.д.». Обидно? Но почему же мы счи­таем, что детей можно оби­жать, а взрос­лых нет? Разве в этом отно­ше­нии у них не рав­ные права? Нет, не рав­ные. Взрос­лый все-таки имеет боль­шой опыт, а ребе­нок только учится. И это нор­мально, что у него что-то не полу­ча­ется, что-то лома­ется, про­ли­ва­ется, бьется… Заду­май­тесь над этим.

Пси­хо­ло­гами были выде­лены четыре основ­ные при­чины нару­ше­ния пове­де­ния детей, в том числе и их неже­ла­ния выпол­нять тре­бо­ва­ния взрослых.

  1. Недо­ста­ток вни­ма­ния. Ребе­нок не полу­чает того коли­че­ства вни­ма­ния, в кото­ром нуж­да­ется. Роди­те­лям часто не хва­тает вре­мени и сил, чтобы уде­лить время для игр, раз­го­вора, заня­тий с ребен­ком, но для того чтобы пору­гать или нака­зать, они все­гда его найдут.

Папа гуляет с двух­лет­ним сыном. Маль­чик играет в песоч­нице, вдруг берет горсть песку и кидает в отца. «Не делай этого. Нельзя!» Ребе-

нок сме­ется и кидает снова. «Не делай этого, а то задам!» — повы­шает голос отец. Малыш повто­ряет еще раз. Отец с гне­вом выпол­няет свою угрозу.

Попро­буем пред­ста­вить себе, что чув­ствует отец. Он оби­жен, недо­уме­вает, почему ребе­нок так себя ведет. Еще ему стыдно, что дру­гие роди­тели, гуля­ю­щие во дворе, видели, что сде­лал его сын, и поду­мали, что ребенка плохо вос­пи­ты­вают. А потом видели, как он сынишку отшле­пал, и поду­мали, что он пло­хой отец.

А что чув­ствует ребе­нок? Сперва он звал папу поиг­рать вме­сте, но папа раз­го­ва­ри­вал с сосед­кой. Потом кинул песок, и папа сразу пере­стал раз­го­ва­ри­вать и обра­тил на него вни­ма­ние. Но вме­сто того, чтобы посме­яться вме­сте, накри­чал и отшлепал.

  1. Борьба за само­утвер­жде­ние. Непо­слу­ша­нием ребе­нок про­яв­ляет свою само­сто­я­тель­ность, свой выбор, про­те­стует про­тив чрез­мер­ной роди­тель­ской опеки. Это про­ис­хо­дит в том слу­чае, когда роди­тели пыта­ются пре­ду­пре­дить каж­дый шаг ребенка.
  2. Жела­ние ото­мстить. Мы порой не заме­чаем, что тот или иной наш посту­пок пошат­нул веру малыша в нас, нанес вред дове­рию и чистоте наших вза­и­мо­от­но­ше­ний. Что-то пообе­щали и не выпол­нили, дого­во­ри­лись никому не рас­ска­зы­вать, но тут же по теле­фону «А мой-то…» Неспра­вед­ливо нака­зали, не выслу­шали его объ­яс­не­ния. И ребе­нок начи­нает дей­ство­вать по прин­ципу «Вы мне сде­лали плохо, и я вам».
  1. Потеря веры в соб­ствен­ный успех. Если взрос­лые слиш­ком часто повто­ряют ребенку, что он тупица, что у него кри­вые руки и что вообще он в жизни нико­гда ничего не добьется, ему ничего дру­гого не оста­ется, как только всем своим пове­де­нием под­твер­ждать сло­жив­ше­еся о нем мнение.

Самое важ­ное — понять, что ребе­нок делает что-то «не так» не «вам назло». Его посту­пок вызван вес­кими при­чи­нами, разо­браться в кото­рых — задача взрос­лого. Оте­че­ствен­ный пси­хо­лог Ю.Б. Гипен­рей­тер в своей книге «Общаться с ребен­ком. Как?» реко­мен­дует роди­те­лям следующее:

Если вы раз­дра­жены,  то, ско­рее всего, непо­слу­ша­ние вызвано борь­бой за ваше внимание.

Если пере­пол­нены гне­вом,  то ребе­нок пыта­ется про­ти­во­сто­ять  вашей воле.

Если пове­де­ние ребенка вас оби­жает,  то скры­тая при­чина — месть.

Если вы нахо­ди­тесь во вла­сти без­на­деж­но­сти  и отча­я­нья, то ваш ребе­нок глу­боко пере­жи­вает свою несо­сто­я­тель­ность  и неблагополучие.

ВНИМАНИЕ! Если ваш ребе­нок не слу­ша­ется, обра­ти­тесь к соб­ствен­ным чувствам!

Послушный ребенок. Какой он?

Что, по-вашему, озна­чает слово «слу­ша­ется»? Что такое «послуш­ный ребе­нок»? Могут ли взрос­лые предъ­яв­лять ему такое тре­бо­ва­ние? «Веж­лив, послу­шен, хорош, удо­бен, а и мысли нет о том, что будет внут­ренне без­во­лен и жиз­ненно немо­щен, — писал заме­ча­тель­ный педа­гог Януш Кор­чак. — Все совре­мен­ное вос­пи­та­ние направ­лено на то, чтобы ребе­нок был удо­бен, после­до­ва­тельно, шаг за шагом, стре­миться усы­пить, пода­вить, истре­бить все, что явля­ется волей и сво­бо­дой ребенка, стой­ко­стью его духа, силой его тре­бо­ва­ний и намерений…»

Послуш­ный ребе­нок — гор­дость роди­те­лей. Он вырас­тет и ста­нет послуш­ным взрос­лым. Так ли это хорошо? Не скры­ва­ется ли за подоб­ным вос­пи­та­нием опас­ность вырас­тить чело­века, кото­рый не несет ответ­ствен­но­сти за свои поступки. Послуш­ный ребе­нок не совер­шает про­из­воль­ных поступ­ков, не отве­чает за свои дей­ствия — он только слу­шает, что ему гово­рят стар­шие, и выпол­няет это не потому, что счи­тает нуж­ным, а потому, что быть послуш­ным — похвально.

Жалу­ется мама маль­чика. Он пошел в пер­вый класс, но никто не хочет с ним дру­жить. «Хоро­ший, умный, послуш­ный маль­чик», —удив ляется мама. Ока­зы­ва­ется, дело в том, что ребе­нок любит, под­няв руку, сооб­щить учи­тель­нице: «А у Маши кукла под пар­той. А вы ска­зали, что  с игруш­ками на урок нельзя». Что стоит за ябед­ни­ча­ньем? Жела­ние похвалы, стрем­ле­ние быть отме­чен­ным учи­тель­ни­цей, страх ока­заться «непо­слуш­ным», плохим…

Взрос­лым сле­дует чаще заду­мы­ваться, на что направ­лено их вос­пи­та­ние. Чего они доби­ва­ются, желая ребенку сча­стья? Что ждет их в буду­щем? Смо­жет ли ребе­нок, кото­рого в дет­стве пороли, во взрос­лом воз­расте понять своих роди­те­лей? Захо­чет ли под­дер­жи­вать с ними отно­ше­ния? Будет ли чут­ким тот, вокруг кото­рого все­гда были мамы-бабушки-тети, испол­ня­ю­щие любое жела­ние и все­гда все про­ща­ю­щие? Что делает чело­века неж­ным, вни­ма­тель­ным, забот­ли­вым по отно­ше­нию к близ­ким людям? Только гар­мо­нич­ное вос­пи­та­ние. А это вза­и­мо­по­ни­ма­ние с род­ными, это вера в то, что они все­гда пой­мут и про­стят. Ребе­нок, для того чтобы пра­вильно раз­ви­ваться, дол­жен чув­ство­вать себя ком­фортно с роди­те­лями. Не бояться нака­за­ний, а стре­миться избе­гать дур­ных поступ­ков, чтобы не огор­чать близ­ких. А если уж что-то слу­чи­лось, суметь объ­яс­нить, попро­сить совета.

В пси­хо­ло­гии есть такой тер­мин: «базо­вое дове­рие к миру». Это дове­рие фор­ми­ру­ется в ран­нем дет­стве, а закла­ды­ваться начи­нает еще до рож­де­ния. Что зна­чит «базо­вое»? То, что оно явля­ется фун­да­мен­том для раз­ви­тия у ребенка поло­жи­тель­ного отно­ше­ния к дей­стви­тель­но­сти, чув­ства защи­щен­но­сти. Оно явля­ется гаран­тией того, что ребе­нок вос­при­ни­мает окру­жа­ю­щий мир с дове­рием, инте­ре­сом, радо­стью. Мно­гие черты харак­тера, такие, как чут­кость, сме­лость, опти­мизм, любо­зна­тель­ность и др., опре­де­ля­ются нали­чием этого фун­да­мента, К сожа­ле­нию, слиш­ком жест­кое вос­пи­та­ние или гипе­ро­пека спо­собны раз­ру­шить у ребенка это «дове­рие к миру».

Как реагировать на непослушание

Роди­тели часто обра­ща­ются к пси­хо­логу с вопро­сом: как им реа­ги­ро­вать на непо­слу­ша­ние ребенка? Суще­ствуют три основ­ные тактики:

  • Игно­ри­ро­вать пове­де­ние ребенка (не обра­щать на него внимания).

Исто­рия, на мой взгляд, почти анек­до­ти­че­ская. Ко мне обра­ща­ется за помо­щью моло­дая мама. Ее шести­ме­сяч­ная девочка про­сы­па­ется ночью и пла­чет. В резуль­тате ночами не спят ни сама девочка, ни мама, ни папа. В чем дело? Может быть, малышка больна? Нет, ока­зы­ва­ется, мама пыта­лась игно­ри­ро­вать пове­де­ние ребенка. Она не вста­вала, не под­хо­дила к дет­ской кро­ватке, не ука­чи­вала, только сидела

рядом на своей кро­вати и тихо пла­кала от бес­си­лия. На мой вопрос: «Почему же вы к ней не под­хо­дили?» — мама отве­чала: «Ну вот еще. При­вык­нет, будет думать, что я к ней все время под­хо­дить буду».

  • Отвле­кать ребенка (пере­клю­чать вни­ма­ние ребенка, пока­зы­вая или давая ему что-нибудь инте­рес­ное). Это один из самых рас­про­стра­нен­ных спо­со­бов, если дело каса­ется совсем малень­ких детей. Нака­за­ния к ним еще не при­ме­нимы, т.к. они не могут уста­но­вить при­чинно-след­ствен­ную связь между своим дей­ствием и нака­за­нием. Но бывают очень и очень упорны в дости­же­нии довольно опас­ных целей: залезть на стол, достать чашку с горя­чим чаем и пр.
  • Нака­зы­вать (шле­пать, ругать, ста­вить в угол и пр.). О нака­за­ниях хоте­лось бы пого­во­рить более подробно.

Опре­де­лив при­чину непо­слу­ша­ния, заду­май­тесь: можно ли решить про­блему мир­ным путем (ино­гда доста­точно про­сто пере­смот­реть ваши вза­и­мо­от­но­ше­ния). И в этом слу­чае очень важно опре­де­лить, насколько пра­во­мерны ваши тре­бо­ва­ния. Не нару­шают ли они права ребенка? Воз­можно, мно­гих роди­те­лей уди­вит, о каких, соб­ственно, пра­вах такого малыша может идти речь. Ведь он бес­по­мо­щен, еще ничего не знает и не умеет, пол­но­стью зави­сит от нас и явля­ется нашей соб­ствен­но­стью. Все верно, но тем не менее это не так Еще Януш Кор­чак писал о пра­вах ребенка и в каче­стве основ­ных выде­лял сле­ду­ю­щие три:

  1. Право ребенка на смерть.
  2. Право ребенка на сего­дняш­ний день.
  3. Право ребенка быть тем, что он есть.

«Страх за жизнь ребенка соеди­нен с бояз­нью уве­чья, боязнь уве­чья сцеп­лена с чисто­той, зало­гом здо­ро­вья; тут полоса запре­тов пере­ки­ды­ва­ется на новое колесо: чистота и сохран­ность пла­тья, чулок, гал­стука, пер­ча­ток, баш­ма­ков. Дыра уже не во лбу, а на колен­ках брюк. Не здо­ро­вье и благо ребенка, а тще­сла­вие наше и кар­ман. Новый ряд при­ка­зов и запре­тов вызван нашим соб­ствен­ным удоб­ством», — писал Кор­чак. И на самом деле, огля­ни­тесь вокруг.

Вот мама при­вела дочку в новень­ких джин­сах и новень­кой фут­болке на дет­скую пло­щадку. Обе наряд­ные, счаст­ли­вые, доволь­ные. Про­хо­дит пять минут, и мамино лицо иска­жает гри­маса гнева: «Маша, не лезь на горку, у тебя чистые брюки. Маша, я кому ска­зала! Поди сюда! Ну, вот, уже испач­ка­лась, дрянь такая! Ну-ка, быстро пошли домой!»  И таких слу­чаев пре­ве­ли­кое мно­же­ство. Но разве можно гово­рить о том, что ребе­нок не слу­ша­ется? Если он при­шел играть и играет, а не стоит стол­бом возле мамы.

Итак, пер­вый вопрос: пра­во­мерны ли ваши тре­бо­ва­ния? Вопрос вто­рой: воз­можно ли вос­пи­тать ребенка, избе­гая наказаний?

Вопрос тре­тий: если стоит нака­зы­вать, то как, в каких слу­чаях, поль­зу­ясь какими методами?

Ни для кого не сек­рет, что наше отно­ше­ние к детям, методы вос­пи­та­ния, и нака­за­ние в част­но­сти, во мно­гом обу­слов­лены семей­ными тра­ди­ци­ями. Как часто слы­шишь от роди­те­лей фразы: «Меня вос­пи­ты­вали в стро­го­сти, и мой ребе­нок не вырас­тет изба­ло­ван­ным»; «Я все­гда слу­ша­лась маму, и моя дочь обя­зана меня слу­шаться» и т.д.

Бывает и иначе. Взрос­лый чело­век с непри­яз­нью вспо­ми­нает роди­тель­ский дом и счи­тает, что у него-то все будет наобо­рот. Напри­мер, в леген­дар­ной семье Ники­ти­ных далеко не все дети при­дер­жи­ва­ются отцов­ских мето­дов вос­пи­та­ния: зака­ли­ва­ния, ран­него раз­ви­тия и т.д. В одном из интер­вью кто-то из детей с горе­чью заме­тил, что их семья была в свое время настолько попу­ляр­ной, что к ним еже­дневно при­хо­дили деле­га­ции, жур­на­ли­сты, уче­ные; и они очень стра­дали, чув­ствуя себя «под­опыт­ными кро­ли­ками». Впо­след­ствии, созда­вая свой дом, одни стре­ми­лись про­дол­жить дело отца, а дру­гие хотели стать как можно более неза­мет­ными, чтобы у них была «обыч­ная семья».

Ино­гда роди­тели пла­ни­руют вос­пи­тать ребенка так, чтобы устра­нить в нем свои соб­ствен­ные недо­статки. Папа думает: «Вот я с дет­ства недо­ста­точно зани­мался спор­том, но мой сын непре­менно будет физи­че­ски раз­вит». При этом никого не бес­по­коит, что у маль­чика может быть папина кон­сти­ту­ция, и заня­тия спор­том ока­жутся для него очень тяжелы. При этом я говорю не о том, что зани­маться не надо, но не стоит тре­бо­вать и нака­зы­вать в тех слу­чаях, когда ребе­нок не спо­со­бен соот­вет­ство­вать вашим свер­хо­жи­да­ниям. Предо­ставьте ему право быть тем, кто он есть.

Во всех при­ве­ден­ных выше слу­чаях вли­я­ние семьи очевидно.

По тем или иным при­чи­нам боль­шин­ство роди­те­лей схо­дятся во мне­нии, что, если ребе­нок не слу­ша­ется, его надо наказывать.

Но воз­можно ли вос­пи­тать ребенка, избе­гая нака­за­ний? А если стоит нака­зы­вать, то как, в каких слу­чаях, какими методами?

Наказания

Чаще всего по отно­ше­нию к ребенку взрос­лые исполь­зуют сле­ду­ю­щие виды наказания:

  • физи­че­ское нака­за­ние (порка, под­за­тыль­ники, тас­ка­ние за волосы и т.д.);
  • нака­за­ние изо­ля­цией (сто­я­ние в углу, запи­ра­ние в ком­нате, ван­ной, туа­лете, чулане, отказ от кон­такта и пр.);
  • сло­вес­ное нака­за­ние (угрозы, унижение);
  • нака­за­ние трудом;
  • нака­за­ние лише­нием удо­воль­ствия. Раз­бе­рем каж­дый вид нака­за­ния по отдельности.

О физи­че­ском наказании

В раз­де­валке дет­ского сада одна мама с ужа­сом спра­ши­вает дру­гую, отве­сив­шую только что дочери под­за­тыль­ник за то, что та долго копа­ется: «Что вы дела­ете? Так же нельзя!»

«А вы, что, свою не нака­зы­ва­ете?» — с удив­ле­нием отве­чает та.

Полу­ча­ется, что для одних непри­ем­лемо, то для кого-то в порядке вещей.

В семьях, где физи­че­ское нака­за­ние — попу­ляр­ней­ший метод вос­пи­та­ния, дети нахо­дят раз­лич­ные пути адап­та­ции к таким жест­ким усло­виям. Напри­мер, начи­нают выме­щать обиду на тех, кто сла­бее — млад­ших детях, живот­ных, ино­гда игрушках.

Еще один вари­ант адап­та­ции опи­сы­вает писа­тель Вла­ди­слав Кра­пи­вин в книге «Журав­ле­нок и мол­нии». Маль­чик перед встре­чей с отцом, кото­рый его регу­лярно порол, при­ни­мал аналь­гин. «Чтобы не так больно было» — а на самом деле, чтобы не чув­ство­вать себя настолько бес­по­мощ­ным, чтобы создать иллю­зию, что он хоть как-то может эту ситу­а­цию изменить.

В резуль­тате для одного чело­века то, что его пороли, ста­но­вится оправ­да­нием руко­при­клад­ства по отно­ше­нию к своим детям: «Меня били, и я вырос поря­доч­ным чело­ве­ком!» Дру­гой, сохра­нив­ший горечь обиды после пере­не­сен­ного в дет­стве телес­ного нака­за­ния, нико­гда, ни под каким пред­ло­гом не поз­во­лит себе уда­рить ребенка.

Вот с какими чув­ствами вспо­ми­нает свою первую встречу с физи­че­ским нака­за­нием писа­тель В. Кра­пи­вин: «А еще я вскоре после того слу­чая ощу­тил, что испы­ты­ваю рвот­ное отвра­ще­ние, когда вижу наси­лие: когда бьют маль­чишку или дев­чонку, хле­щут устав­шую лошадь, мучают кошку, собаку или птицу».

Реаль­ность такова, что зача­стую физи­че­ское нака­за­ние ста­но­вится не столько «вос­пи­та­тель­ной мерой», сколько про­яв­ле­нием жесто­ко­сти по отно­ше­нию к детям.

Увы, нередки слу­чаи, когда пове­де­ние роди­те­лей реши­тельно про­ти­во­ре­чит их роли, когда они совер­шенно пре­не­бре­гают детьми, под­вер­гают их наси­лию, оскорбляют.

В ряде иссле­до­ва­ний зару­беж­ных пси­хо­ло­гов отме­ча­лось, что в Соеди­нен­ных Шта­тах и Запад­ной Европе жесто­кое обра­ще­ние с детьми встре­ча­ется с часто­той, вызы­ва­ю­щей бес­по­кой­ство: от 1 до 2 мил­ли­о­нов людей в дет­стве под­вер­га­ются наси­лию или угрозе при­ме­не­ния ору­жия со сто­роны роди­те­лей (Парк и Кол­мер, 1975; Парк и Слейби, 1983). Боль­шин­ство опро­шен­ных роди­те­лей (73%.) при­зна­лись, что при­бе­гали к той или иной форме наси­лия по отно­ше­нию к детям 3— 17-лет­него воз­раста, били, пугали ору­жием или ножом, нака­зы­вая ребенка, Матери несколько чаще отцов шле­пали или били детей, в осо­бен­но­сти сыно­вей; но более жесто­кое нака­за­ние рав­ным обра­зом при­ме­няли и отцы, и матери. Жерт­вами столь опас­ных дей­ствий в оди­на­ко­вой сте­пени были и дочери, и сыно­вья (Желе, 1979).

ВНИМАНИЕ! Если роди­тели счи­тают воз­мож­ным при­чи­нить ребенку боль в виде дис­ци­пли­нар­ного сред­ства, то они доста­точно легко могут пере­сту­пить черту и перейти к жестокости.

Пси­хо­ло­гами был про­ве­ден экс­пе­ри­мент, в кото­ром отно­ше­ния между роди­те­лями и детьми наблю­дали непо­сред­ственно в семьях трех типов: а) семьи, где хотя бы по отно­ше­нию к одному ребенку про­яв­ляли жесто­кость; б) семьи, в кото­рых роди­тели отно­си­лись к ребенку рав­но­душно, зани­мали пози­цию пол­ного пре­не­бре­же­ния (напри­мер, очень плохо кор­мили); в) семьи, где не было пи слу­чаев жесто­ко­сти, ни рав­но­ду­шия по отно­ше­нию к детям (кон­троль­ная группа). Обра­зо­ва­тель­ный уро­вень и доходы в этих семьях были рав­ными. Улыбка, похвала, эмо­ци­о­наль­ный кон­такт между чле­нами семьи счи­та­лись поло­жи­тель­ными при­зна­ками пове­де­ния. К отри­ца­тель­ным отнесли кри­тич­ность, сар­казм, неодоб­ре­ние и гнев. В семьях, где были при­няты жесто­кость и рав­но­ду­шие, роди­тели про­яв­ляли по отно­ше­нию к детям больше отри­ца­тель­ных при­зна­ков пове­де­ния, чем роди­тели в кон­троль­ной группе. Дети в семьях, где роди­тели зани­мали пози­цию отстра­не­ния, чаще кон­флик­то­вали с роди­те­лями, бра­тьями и сест­рами, чем дети в кон­троль­ной группе; дети, к кото­рым при­ме­няли жесто­кость, не слу­ша­лись роди­те­лей, у них чаще наблю­да­лось агрес­сив­ное пове­де­ние по отно­ше­нию к дру­гим детям (Бер­джес и Кон­джер, 1978).

Неко­то­рые иссле­до­ва­тели пола­гают, что изби­е­ние ребенка сле­дует за кон­флик­том между мужем и женой, когда озлоб­лен­ность про­тив супруга изли­ва­ется на отно­си­тельно без­за­щит­ного ребенка (Парк и Слейби, 1983).

К тому же, если про­ана­ли­зи­ро­вать ситу­а­ции, когда роди­тели при­бе­гают к физи­че­скому нака­за­нию, то в боль­шин­стве слу­чаев за бла­го­вид­ной целью «вос­пи­та­ния» скры­ва­ется неуме­ние взрос­лого управ­лять сво­ими эмо­ци­ями, справ­ляться со своим раз­дра­же­нием, гне­вом, жестокостью.

Не нака­зы­вайте ребенка сго­ряча, поста­рай­тесь сна­чала «остыть», успо­ко­иться, про­ана­ли­зи­ро­вать глу­бину поступка, выбрав адек­ват­ное наказание.

О нака­за­нии изоляцией

Во мно­гих шко­лах и семьях в каче­стве нака­за­ния исполь­зуют так назы­ва­е­мый «тайм-аут», когда ребенка на корот­кий период исклю­чают из общих заня­тий, и никто из детей и взрос­лых в это время не обра­щает на него вни­ма­ния. Такой метод надо при­ме­нять спо­койно, объ­яс­нив ребенку при­чину нака­за­ния. По мне­нию неко­то­рых иссле­до­ва­те­лей, подоб­ная мера воз­дей­ствия не нано­сит ребенку ни физи­че­ского, ни эмо­ци­о­наль­ного вреда (Хокинс, 1977; Парк, 1977).

Но вряд ли можно судить о воз­мож­ных послед­ствиях столь одно­значно. Дети, кото­рые участ­вуют в нака­за­нии сво­его това­рища, не могут так или иначе не сопе­ре­жи­вать ему. Одним нака­за­ние дру­гого при­но­сит радость, дру­гих огор­чает. Кроме того, детям свой­ственно под­ра­жать поступ­кам взрос­лых, и вот уже они сами объ­яв­ляют бой­кот тому, кого чаще дру­гих нака­зы­вает вос­пи­та­тель. Для них — «выклю­чить из игры» ста­но­вится самым рас­про­стра­нен­ным спо­со­бом про­яв­ле­ния жесто­ко­сти. Здесь нельзя не вспом­нить извест­ную повесть В. Желез­ня­кова «Чучело», в финале кото­рой Желез­ная Кнопка кри­чит «Тогда я сама всем! Всем! Объ­яв­ляю бойкот!»

Уче­ник 1‑го класса, отве­чая на вопрос: «Что для тебя страш­нее всего?», напи­сал, что самое страш­ное для него, когда мама с ним не разговаривает.

Кроме того, не нужно забы­вать об инди­ви­ду­аль­ных раз­ли­чиях детей. Если в изо­ля­ции ока­зы­ва­ется ребе­нок, стра­да­ю­щий бояз­нью замкну­того про­стран­ства (клау­стро­фо­бией), то такое нака­за­ние пре­вра­ща­ется в самую жесто­кую пытку и может спро­во­ци­ро­вать нерв­ный при­ступ и дру­гие тяже­лые последствия.

О сло­вес­ных наказаниях

Каза­лось бы, этот вид нака­за­ний можно счи­тать наи­бо­лее мяг­ким, не при­но­ся­щим боль­шого вреда. И трудно пред­ста­вить роди­теля, кото­рый бы ни разу в жизни не крик­нул на ребенка, не обо­звал его, не выру­гался в его адрес. (Но мне лично хоте­лось бы верить, что такие роди­тели есть.)

И все-таки. Мы имеем дело в первую оче­редь с аффек­тив­ной реак­цией, а никак не вос­пи­та­тель­ной мерой. Мы кри­чим и руга­емся из-за того, что у нас непри­ят­но­сти на работе, или болит голова, или нам нагру­били в мага­зине. Про­сто из-за того, что не можем сдер­жаться. А сле­до­вало бы. Потому что ника­кой вос­пи­та­тель­ной роли фразы вроде: «Опять все испор­тила!», «Все из-за тебя!», «Вечно ты…» сыг­рать не могут. Они вызы­вают у детей либо ответ­ное озлоб­ле­ние, отри­ца­ние, агрес­сию, либо подав­лен­ность, уны­ние, разо­ча­ро­ван­ность. Ведь взрос­лый явля­ется для ребенка огром­ным авто­ри­те­том. И все, что он про­из­но­сит, вос­при­ни­ма­ется как истина в послед­ней инстан­ции. Дети при­ни­мают на веру все наши выска­зы­ва­ния, они думают: «Навер­ное, я и вправду «мамино горе», «идиот», «тупица» и тому подоб­ное, и вряд ли в самом деле вый­дет из меня что-нибудь пут­ное». То есть у ребенка фор­ми­ру­ется зани­жен­ная само­оценка, кото­рая, в свою оче­редь, порож­дает новые проблемы.

В одной семье сим­па­тич­ной девочке «в целях вос­пи­та­ния» изо дня в день гово­рили, что она уро­дина. Она так к себе и отно­си­лась, стес­ня­лась себя. Отсюда сгорб­лен­ные плечи, испу­ган­ный взгляд. Впо­след­ствии — несчаст­ли­вая семей­ная жизнь, в кото­рой вза­и­мо­от­но­ше­ния с мужем стро­ятся по прин­ципу «кому я еще такая могу быть нужна». И глу­бо­кая печаль роди­те­лей: отчего же так доченьке в жизни не везет…

ВНИМАНИЕ! Ста­рай­тесь почаще обра­щать вни­ма­ние на поло­жи­тель­ные каче­ства ребенка. Хва­лите его. Тем самым вы созда­дите допол­ни­тель­ную моти­ва­цию для того, чтобы малыш руко­вод­ство­вался деви­зом: «Буду делать хорошо и не буду — плохо».

Кстати, частые угрозы, не при­во­ди­мые в испол­не­ние, сво­дят авто­ри­тет роди­теля на нет.

И еще неболь­шое допол­не­ние. Пси­хо­логи реко­мен­дуют роди­те­лям как можно чаще вспо­ми­нать себя в дет­стве и рас­ска­зы­вать об этом своим детям. При этом вспо­ми­найте все как есть, не при­укра­ши­вайте и тем более не лгите.

Обычно дети с боль­шим инте­ре­сом слу­шают такие рас­сказы. И это очень полез­ный вос­пи­та­тель­ный момент. Ребе­нок соот­но­сит свои ошибки и непри­ят­но­сти с вашими и пони­мает, что он не оди­нок в этом, что он не самый пло­хой, не самый боль­шой неудач­ник и т.д. И чув­ствует вашу под­держку и пони­ма­ние. У дет­ского писа­теля Алек­сандра Рас­кина есть такая заме­ча­тель­ная книга «Как папа был малень­ким». Она роди­лась из исто­рий, кото­рые писа­тель рас­ска­зы­вал своей боль­ной дочери о своем дет­стве. Вот что он пишет: «Ей понра­ви­лось, что папа тоже был малень­ким, тоже шалил и не слу­шался и его тоже нака­зы­вали. Я выби­рал исто­рии посмеш­нее, ведь нужно было раз­ве­се­лить боль­ную девочку.

И еще я ста­рался, чтобы моя дочка поняла, как нехо­рошо быть жад­ным, хва­сту­ниш­кой, зазнай­кой. Но это вовсе не зна­чит, что я сам всю жизнь был таким. Про­сто я ста­рался вспо­ми­нать только такие слу­чаи. А когда мне их не хва­тало, я брал их у дру­гих зна­ко­мых пап. Ведь каж­дый из них тоже был когда-то маленьким».

Про­чи­тайте эту книгу вме­сте со своим ребен­ком, и, может быть, мно­гие про­блемы решатся сами собой и не при­дется никого наказывать.

О нака­за­нии трудом

«За то, что полу­чил двойку, будешь всю неделю мыть посуду», «раз ты подрался с сест­рой, сядь и про­чти 20 стра­ниц» — как часто роди­тели при­бе­гают к подоб­ным нака­за­ниям, при­ме­не­ние кото­рых при­во­дит к тому, что ребе­нок лиша­ется про­из­воль­но­сти в наи­бо­лее зна­чи­мых для чело­века сфе­рах: труде, уче­нии, позна­нии, при­нося ему огром­ный вред. Если вы при­учили малыша читать из-под палки, если это заня­тие пре­вра­ти­лось для него в нака­за­ние, то он нико­гда не сядет за книгу сам. Если работа по дому для него — плата за про­сту­пок, то он вряд ли когда-нибудь пред­ло­жит вам свою помощь.

ВНИМАНИЕ! Ни в коем слу­чае не стоит нака­зы­вать ребенка тем, что он дол­жен делать доб­ро­вольно, от чего чело­век может и дол­жен полу­чать радость.

Подоб­ные нака­за­ния могут на всю жизнь закре­пить нега­тив­ное отно­ше­ние к труду, учебе, чтению.

О нака­за­нии лише­нием удовольствия

Гипен­рей­тер в книге «Общаться с ребен­ком. Как?» сове­тует роди­те­лям в тех слу­чаях, когда нака­за­ния не избе­жать, при­дер­жи­ваться одного очень важ­ного пра­вила: «Нака­зы­вать ребенка лучше, лишая его хоро­шего, чем делая ему пло­хое». Заду­май­тесь над этим! Най­дите в жизни ребенка то, что для него осо­бенно важно. Лучше всего, если это будет какая-то ваша сов­мест­ная дея­тель­ность. Про­гулка в выход­ные, ката­ние на вело­си­пе­дах, вечер­няя сказка и пр. Ю.Б. Гипен­рей­тер назы­вает это «золо­тым фон­дом радо­сти». И если ваш ребе­нок не слу­ша­ется или совер­шил какой-то про­сту­пок, то удо­воль­ствие на этой неделе или в этот день отменяется.

ВНИМАНИЕ! Будьте спра­вед­ливы к детям. Не зло­упо­треб­ляйте подоб­ными нака­за­ни­ями, при­ме­няйте их, только если слу­чился посту­пок дей­стви­тельно ощу­ти­мый, дей­стви­тельно вас огорчивший.

Наказание справедливое и действенное

Обя­за­тельно объ­яс­няйте детям, за какой посту­пок они нака­заны и почему. Ребе­нок дове­ряет вам и верит в вашу спра­вед­ли­вость. Если у него оста­ются какие-либо сомне­ния отно­си­тельно того, за что же его нака­зали, то это может подо­рвать ваш авто­ри­тет. В то же время мне хоте­лось бы удер­жать вас от излиш­него мора­ли­зи­ро­ва­ния. Если по каж­дому поводу вы будете читать ребенку мно­го­ча­со­вую лек­цию, то он про­сто сочтет вас занудой.

ВНИМАНИЕ! Поста­рай­тесь не забы­вать о том, что при­мер роди­те­лей очень важен для ребенка. Если вы учите его одному, а сами дела­ете про­ти­во­по­лож­ное, не стоит ждать от него выпол­не­ния ваших требований.

Извест­ный пси­хо­лог Алан Фром в книге «Азбука для роди­те­лей» пере­чис­ляет неко­то­рые опас­но­сти, кото­рые все­гда таятся там, где при­ме­ня­ются наказания:

  1. Очень часто нака­за­ние не исправ­ляет пове­де­ние, а лишь пре­об­ра­жает его. Один посту­пок заме­ня­ется дру­гим, по-преж­нему оста­ю­щимся непра­виль­ным, еще более вред­ным для пси­хи­че­ского здо­ро­вья ребенка.
  2. Нака­за­ния вынуж­дают ребенка опа­саться поте­рять роди­тель­скую любовь. Он чув­ствует себя отверг­ну­тым и нередко начи­нает рев­но­вать к брату или сестре, а порой и к родителям.
  3. У нака­зан­ного ребенка может воз­ник­нуть враж­деб­ное чув­ство к роди­те­лям, и это поро­дит в его созна­нии чудо­вищ­ную дилемму. С одной сто­роны, роди­тели — взрос­лые, про­тив них вос­ста­вать никак невоз­можно, с дру­гой — он еще слиш­ком зави­сит от них, чтобы извле­кать пользу от своей вражды, не говоря уже о том, что он все-таки любит своих роди­те­лей. И едва в нем объ­еди­нятся эти два чув­ства — любовь и нена­висть, — как сразу же воз­ник­нет конфликт.
  4. Частые нака­за­ния так или иначе побуж­дают ребенка оста­ваться инфан­тиль­ным. Обычно его нака­зы­вают за какую-нибудь ребя­че­скую про­делку. Напри­мер, за то, что он намо­чил или испач­кал штаны, напро­ка­зил, и прежде всего за недоз­во­лен­ное, чего делать нельзя. Но жела­ние достичь запрет­ного не про­па­дает, и ребе­нок решает, что, пожа­луй, не стоит от него отка­зы­ваться, если можно рас­пла­титься всего лишь нака­за­нием. То есть он может делать все, что захо­чет, а, рас­сер­див роди­те­лей, тер­пит нака­за­ние, чтобы рас­пла­титься, очи­стить совесть и про­дол­жать посту­пать в том же духе — и так до бесконечности.
  5. Нака­за­ние может помочь ребенку при­влечь к себе вни­ма­ние роди­те­лей. Детям нужна прежде всего роди­тель­ская любовь, но, не полу­чая ее, они часто согласны на такую жал­кую ее ими­та­цию, как про­стое вни­ма­ние. А при­влечь вни­ма­ние роди­те­лей порой гораздо легче, делая какие-нибудь глу­по­сти, чем оста­ва­ясь все время доб­рым и послушным.

ВНИМАНИЕ! Нико­гда не нака­зы­вайте ребенка в порыве яро­сти. Нака­за­ние все­гда должно сле­до­вать за про­ступ­ком, но нико­гда не должно пре­вы­шать сте­пени проступка.

К сожа­ле­нию, в жизни встре­ча­ются ситу­а­ции, когда роди­тели, кото­рые в прин­ципе про­тив физи­че­ских нака­за­ний, сры­ва­ются, бьют детей. Но неиз­вестно, для кого это ста­но­вится боль­шей тра­ге­дией. Для ребенка или же для взрос­лого, кото­рый в этом слу­чае теряет ува­же­ние к себе.

В одной попу­ляр­ной теле­пе­ре­даче писа­тель­ница Мария Арба­това рас­ска­зы­вала о таком слу­чае из своей жизни. Ее дети ушли из дома с утра, а появи­лись поздно вече­ром, когда она уже всех зна­ко­мых на ноги под­няла, все соот­вет­ству­ю­щие инстан­ции обзво­нила. И Арба­това в серд­цах их выдрала. Но потом испы­ты­вала жгу­чее рас­ка­я­ние, готова была в суд на себя подать за то, что нару­шила права чело­века, права соб­ствен­ных детей. А один из сыно­вей, к моменту пере­дачи став­ший уже солид­ным юно­шей, с удив­ле­нием ска­зал: «Мам, да я и забыл об этом».

ВНИМАНИЕ! Если вы нака­зали ребенка, не сдер­жав­шись, под горя­чую руку, не стес­няй­тесь попро­сить у него про­ще­ния! Это только под­ни­мет ваш авто­ри­тет. И осо­бенно это каса­ется тех ситу­а­ций, когда вы зна­ете, что были не правы. Не откла­ды­вая ни на секунду, объ­яс­ните ребенку, что произошло.

Но для этой реко­мен­да­ции есть одно очень важ­ное предо­сте­ре­же­ние. Неко­то­рые роди­тели начи­нают зло­упо­треб­лять подоб­ным пове­де­нием. То есть нака­зы­вать сго­ряча, а затем бурно мириться. Это свой­ственно вспыль­чи­вым, исте­рич­ным людям. При­ми­ре­ние создает иллю­зию вза­и­мо­по­ни­ма­ния, но, к сожа­ле­нию, еще больше рас­ша­ты­вает нервы роди­те­лям и детям. Ребе­нок опять-таки быстро адап­ти­ру­ется и начи­нает исполь­зо­вать эту ситу­а­цию для своей выгоды. Напри­мер, исполь­зует момент при­ми­ре­ния, чтобы добиться того, что в обыч­ной ситу­а­ции ему не разрешат.

И еще один важ­ный аспект. Нака­за­ние должно быть инди­ви­ду­аль­ным, то есть учи­ты­вать пси­хо­ло­ги­че­ские осо­бен­но­сти ребенка. Не стоит рас­счи­ты­вать на то, что даже в гра­ни­цах одной семьи нака­за­ние ока­жется оди­на­ково дей­ствен­ным и спра­вед­ли­вым для млад­шего и стар­шего ребенка. То, что под­хо­дит для стар­шего, может ока­заться для млад­шего непо­нятно и, сле­до­ва­тельно, несправедливо.

Одна­жды ко мне обра­ти­лась за сове­том мать двоих детей (маль­чики  — 3,5 и 4,5 года): «Что мне делать? Если дети совер­шают один и тот же про­сту­пок, я их нака­зы­ваю — запре­щаю смот­реть люби­мые муль­тики. Но при этом один пере­но­сит это спо­койно и с пони­ма­нием вины, быстро отвле­ка­ется, нахо­дит себе дру­гое заня­тие, а дру­гой начи­нает пла­кать, кри­чать, тре­бо­вать и не успо­ка­и­ва­ется ино­гда несколько часов подряд».

Что можно посо­ве­то­вать в этой ситу­а­ции? Под­би­рать нака­за­ния инди­ви­ду­ально, но так, чтобы это раз­ли­чие не ста­но­ви­лось допол­ни­тель­ной оби­дой для детей. Для одного ребенка нака­за­ние лише­нием муль­ти­ков, веро­ятно, было доста­точ­ным. Маль­чик осо­знал про­сту­пок, и то, что он зани­ма­ется чем-то дру­гим, не должно вво­дить роди­те­лей в заблуж­де­ние отно­си­тельно слиш­ком мяг­кого нака­за­ния. Не забы­вайте, что ваша цель — не оби­деть ребенка, а только обо­зна­чить его непра­виль­ный поступок.

Всем когда-нибудь при­хо­дится нака­зы­вать своих детей, даже тем, кто счи­тает, что этого делать нельзя. Пона­чалу может пока­заться, будто мы при­бе­гаем к нака­за­ниям, чтобы заста­вить детей пови­но­ваться и испра­виться, но, если разо­браться, по суще­ству, мы чаще всего про­яв­ляем таким спо­со­бом наше нетер­пе­ние и наш гнев.

Ваш ребе­нок уже само­сто­я­тель­ная лич­ность. И неважно, сде­лал он пер­вые шаги или сдал выпуск­ные экза­мены. И в том и в дру­гом слу­чае он имеет право на соб­ствен­ные ошибки, соб­ствен­ный жиз­нен­ный опыт. «Есте­ствен­ное след­ствие непо­слу­ша­ния — это один из видов нака­за­ния, исхо­дя­щий из самой жизни, и тем более цен­ный…» — пишет Ю.Б. Гипен­рей­тер. Этот метод был очень попу­ля­рен и в семье Ники­ти­ных. Они реко­мен­дуют роди­те­лям в мини­маль­ном, но все же ощу­ти­мом раз­мере дать ребенку на соб­ствен­ном опыте убе­диться, что иголка ост­рая, а утюг горя­чий. Конечно, такой метод невоз­можно при­ме­нять отно­си­тельно всех суще­ству­ю­щих запре­тов. Но в ряде слу­чаев он очень хорошо дей­ствует. Его пре­иму­ще­ство в том, что ребе­нок учится при­об­ре­тать нега­тив­ный опыт без обид, непо­сред­ственно запо­ми­ная и делая выводы о сути неко­то­рых опас­ных вещей и явле­ний. И в такой ситу­а­ции не про­яв­ля­ется фено­мен «запрет­ного плода», когда то, что роди­тели запре­щают, только уси­ли­вает любо­пыт­ство ребенка. Кроме того, у ребенка раз­ви­ва­ется сфера про­из­воль­но­сти. Он сам совер­шает поступки и сам несет ответ­ствен­ность за их последствия.

ВНИМАНИЕ! Если ваш ребе­нок столк­нулся с есте­ствен­ным след­ствием непо­слу­ша­ния, ни в коем слу­чае не «зло­рад­ствуйте»: «Я так и знала!», «Вот, я же тебе гово­рил!» Все­гда ста­рай­тесь быть опо­рой для ребенка, найти слова уте­ше­ния и поддержки.

И в заклю­че­ние хоте­лось бы напом­нить, что роди­тели должны вос­пи­ты­вать не только детей, но и самих себя. Какими же надо быть взрос­лым, чтобы не про­во­ци­ро­вать сво­его ребенка на еще боль­шее непослушание:

  • Быть тер­пе­ли­выми. Это самая боль­шая доб­ро­де­тель, какая может быть у родителей.
  • Уметь объ­яс­нять ребенку, ПОЧЕМУ его пове­де­ние непра­вильно, по при этом избе­гать зануд­ства, быть пре­дельно краткими.
  • Уметь отвлечь, пред­ло­жить ребенку что-нибудь более при­вле­ка­тель­ное, чем то, что ему сей­час хочется.
  • Не торо­питься с наказаниями.
  • Уметь выра­жать бла­го­дар­ность ребенку за те хоро­шие поступки, кото­рые он совер­шает. Награж­дайте его. Награды более эффек­тивны, чем нака­за­ния. Если вы похва­лили ребенка за хоро­шее пове­де­ние, вме­сто того чтобы счи­тать его обыч­ным, то одно это про­бу­дит в нем жела­ние посту­пать так и дальше, чтобы еще раз услы­шать вашу похвалу. Даже если пона­до­бится больше вре­мени, таким обра­зом вы смо­жете изме­нить пове­де­ние своих детей совер­шенно без­бо­лез­ненно по срав­не­нию с тем вре­дом, кото­рый при­не­сет наказание.

Глава 6. Если ребенок не ладит с братом или сестрой

Почему дети ссорятся

Если в вашей семье несколько детей, про­блема их вза­и­мо­от­но­ше­ний не может вас не вол­но­вать. Как прак­ти­ку­ю­щий пси­хо­лог, я могу с пол­ной уве­рен­но­стью утвер­ждать, что нет такой семьи, в кото­рой роди­те­лям не при­хо­ди­лось бы решать кон­фликты между бра­тьями и сестрами.

К сожа­ле­нию, взрос­лые далеко не все­гда ока­зы­ва­ются на высоте. На дет­ские ссоры они реа­ги­руют кри­ком, нака­зы­вают, не разо­брав­шись в ситуации.

Между тем стоит только роди­те­лям про­ана­ли­зи­ро­вать при­чины то и дело вспы­хи­ва­ю­щих дет­ских ссор, как они смо­гут сде­лать мно­же­ство откры­тий, напри­мер, такое: мно­гие дет­ские ссоры воз­ни­кают (затя­ги­ва­ются) по вине самих роди­те­лей, кото­рые не умеют предот­вра­щать и сгла­жи­вать кон­фликт­ные ситуации.

Пред­ла­гаю про­ве­рить: уме­ете ли вы быть семей­ным дипломатом?

Тест «Я и мои дети»

  1. Ваши дети поссо­ри­лись из-за новой игрушки. Ваши действия:

а) не раз­ду­мы­вая, накажу обоих: пусть сами решают свои проблемы;

б) активно вме­ша­юсь в их ссору, при­грожу наказанием;

в) поста­ра­юсь разо­браться, что могло послу­жить при­чи­ной ссоры.

  1. В вашей семье несколько детей. Есть ли среди них любим­чики: а) ста­ра­юсь отно­ситься к ним одинаково;

б) да, это млад­ший (стар­ший), ведь он тре­бует повы­шен­ного внимания;

в) не думаю, что этот вопрос так важен.

  1. Как вы отно­си­тесь к ссо­рам между вашими детьми:

а) из-за них теряю терпение;

б) как пра­вило, не вме­ши­ва­юсь в дет­ские конфликты;

в) ста­ра­юсь, чтобы при­чин для ссор было как можно меньше: по-моему, так лучше для всех.

  1. Допу­стим, вы совер­шили какой-либо непра­виль­ный посту­пок по отно­ше­нию к своим детям. Смо­жете ли вы попро­сить у них прощения:

а) ни за что: если я попрошу про­ще­ния, это подо­рвет мой авторитет;

б) думаю, что, если в слу­чив­шемся есть моя вина, попро­сить про­ще­ния и испра­вить недо­ра­зу­ме­ние надо обязательно;

в) я не знаю, будет ли это правильно…

  1. Ваш сын упре­кает вас в том, что его вы любите меньше, чем млад­шую сест­ренку-груд­ничка. Что вы отве­тите на это заявление:

а) не могу ничего на это отве­тить, поскольку подоб­ных ситу­а­ций у меня не возникало;

б) когда ты был малень­ким, я отно­сился (отно­си­лась) к тебе точно так же;

в) чем выду­мы­вать вся­кую ерунду, лучше помоги мне пере­пе­ле­нать ее!

  1. Согласны ли вы с утвер­жде­нием, что не стоит вме­ши­ваться в дет­ские ссоры:

а) да, я пол­но­стью раз­де­ляю это утвер­жде­ние: пусть раз­би­ра­ются сами и учатся самостоятельности;

б) обя­за­тельно вме­ши­ва­юсь в каж­дую из них: я — глава семьи, и мое слово — закон;

в) согла­шусь с тем, что мое вме­ша­тель­ство нужно, но вме­сте с тем надо давать детям воз­мож­ность решать свои про­блемы самостоятельно.

  1. Можете ли вы с чистым серд­цем ска­зать: «Мои дети любят друг друга»:

а) без­условно;

б) не уве­рен (уве­рена) в этом на все сто процентов;

в) к сожа­ле­нию, нет.

Ключ к тесту

ЕСЛИ ВЫ НАБРАЛИ ОТ 7 ДО 10 БАЛЛОВ, ваши отно­ше­ния с детьми вполне бла­го­по­луч­ные (или близ­кие к тому, чтобы ими стать). Конечно, без ссор между детьми в вашей семье не обхо­дится, по их гораздо меньше, чем в боль­шин­стве дру­гих семей. Оста­ется про­дол­жать в том же духе и не терять дове­рие, кото­рое суще­ствует между вами и вашими малышами.

ЕСЛИ ВЫ НАБРАЛИ ОТ 11 ДО 13 БАЛЛОВ, вас можно упрек­нуть в нере­ши­тель­но­сти и жела­нии пустить все на само­тек. Если вы не изме­ните сво­его пове­де­ния, то можете не дождаться испол­не­ния мечты о друж­ной семье, где каж­дый готов помочь дру­гому, спо­собе) сочув­ство­вать и сопереживать.

ЕСЛИ ВЫ НАБРАЛИ ОТ 14 ДО 21 БАЛЛА, вы слиш­ком активно берете на себя роль стар­шего, кото­рый дол­жен вме­ши­ваться во все дела детей, не давая им дей­ство­вать само­сто­я­тельно. Вам кажется, что доста­точно ска­зать вес­кое слово взрос­лого чело­века, и все кон­фликты, кото­рые неиз­бежно воз­ни­кают между детьми, решатся сами собой. Эта в корне непра­виль­ная пози­ция неиз­бежно повле­чет за собой поис­тине тра­ги­че­ские ошибки. Пока не поздно — исправ­ляй­тесь. Нач­ните с себя.

Ни в одной семье, в кото­рой двое и больше детей, без ссор между малы­шами не обхо­дится. Все это зна­комо мне не пона­слышке: кон­фликты между детьми воз­ни­кали и в моей семье, и 15 семьях моих зна­ко­мых. Конечно, они остав­ляют непри­ят­ные ощу­ще­ния. Кажется, что вы на беше­ной ско­ро­сти мчи­тесь на кару­сели и голова идет кру­гом: дети посто­янно пере­кла­ды­вают друг на друга ответ­ствен­ность за ссоры, вы ста­ра­е­тесь разо­браться в про­ис­хо­дя­щем, по только-только успе­ва­ете поту­шить кон­фликт, как он вспы­хи­вает с повой силой. И все начи­на­ется снова.

В таких ситу­а­циях очень трудно играть роль миро­творца, быть объ­ек­тив­ным и спра­вед­ли­вым, осо­бенно когда нервы из-за собы­тий теку­щего дня и так нахо­дятся на пре­деле. Как часто хочется в серд­цах накри­чать на зачин­щика ссоры, а то и на обоих детей, не разо­брав­шись, кто вино­ват. Да и жела­ние «при­ло­жить руку» тоже, бывает, появляется…

А теперь возь­мите тол­стый крас­ный каран­даш и зачерк­ните преды­ду­щий абзац. Забудьте обо всех этих «трудно» и «хочется» — если вы все­рьез оза­бо­чены про­бле­мами детей, это не для вас. Прежде чем дать выход сво­ему гневу, попро­буйте разо­браться в при­чи­нах ссоры.

Открою вам сек­рет: в основ­ном все ссоры между детьми воз­ни­кают из-за того, что они что-то не поде­лили. Вопрос только в том, что именно: яркую инте­рес­ную игрушку, книжку с кра­соч­ными кар­тин­ками или… ваше внимание.

«Зна­чит, — спро­сите вы, — доста­точно будет всего лишь спра­вед­ливо раз­де­лить между детьми все то, из-за чего может воз­ник­нуть ссора, и повод для нее исчез­нет?» Если бы все было так просто…

Как поде­лить игрушки

Ситу­а­ция, кото­рую я сей­час опишу, встре­ча­ется очень часто, фак­ти­че­ски — в каж­дой семье. К тому же она имеет непри­ят­ную тен­ден­цию с завид­ным упор­ством повторяться.

Все начи­на­ется вполне мирно: мама зани­ма­ется домаш­ними делами, а дети рядом играют в дочки-матери… И вдруг ссора, плач! Что слу­чи­лось? Опять игрушку не поде­лили! И это может про­ис­хо­дить по нескольку раз на дню. Очень скоро вы пони­ма­ете, что ваша нерв­ная система не спо­собна выдер­жать еще одну дет­скую ссору… И не выдер­жи­вает: вы сры­ва­е­тесь, и дети испы­ты­вают на себе всю силу ваших отри­ца­тель­ных эмоций.

Зна­ко­мая ситу­а­ция? Давайте попро­буем найти из нее достой­ный выход. То, что вы начи­на­ете сразу же повы­шать на детей голос, не выход из поло­же­ния. Да и свои нервы вы сохра­ните, если будете вести себя в таких слу­чаях по-другому.

Прежде всего надо сде­лать так, чтобы повод для ссор появ­лялся как можно реже. Это не так-то легко, но поста­раться стоит.

Основ­ной при­чи­ной кон­флик­тов между детьми явля­ется то, что вы не научили их делиться друг с дру­гом, в какой-то момент заста­вили их рев­но­вать друг к другу. Исправ­лять поло­же­ние надо сразу, не откла­ды­вая на потом.

Даря детям новые игрушки или книжки, непре­менно напо­ми­найте: «Это вам обоим», а ни в коем слу­чае не так, как обычно делают мамы и папы: «Это тебе, а вот это — тебе». Пусть дети пой­мут, что пода­рок пред­на­зна­ча­ется для двоих, они имеют на него рав­ные права и должны при­зна­вать это. Если такая мето­дика не сра­ба­ты­вает, попро­буйте посту­пить по-дру­гому: сна­чала дарите детям оди­на­ко­вые игрушки, так как они не могут спро­во­ци­ро­вать у них чув­ство зави­сти, из-за кото­рого и воз­ни­кают кон­фликты, и только потом пере­хо­дите к покупке одной игрушки или книжки на двоих.

Пред­ло­жен­ные дей­ствия явля­ются про­фи­лак­ти­че­скими, т. е. пре­ду­пре­жда­ю­щими ссоры. А если кон­фликт уже воз­ник? Как сде­лать так, чтобы он как можно быст­рее исчер­пал себя?

Есть несколько спо­со­бов реше­ния проблемы.

Напри­мер, одна моло­дая мама посту­пает так: когда она заме­чает, что между детьми назре­вает ссора, она ста­ра­ется побыст­рее пере­клю­чить их вни­ма­ние на что-то другое.

Одна­жды мне уда­лось пона­блю­дать за ее дей­стви­ями. Как только малень­кие Маша и Оля начали ссо­риться из-за книжки с кра­соч­ными кар­тин­ками, она пред­ло­жила им поиг­рать в прятки. Девочки отвлек­лись и оста­вили зло­по­луч­ную книжку в покое. Инци­дент был исчерпан.

Подоб­ные дей­ствия целе­со­об­разны для того, чтобы оста­но­вить ссору. Но роди­те­лям надо поза­бо­титься и о том, чтобы не только пре­се­кать кон­фликты между детьми, но и пол­но­стью лик­ви­ди­ро­вать при­чины их возникновения.

Учите детей усту­пать друг другу, пусть играют и читают вместе.

Для при­мера рас­ска­зы­вайте им сказки и исто­рии о дружбе, о том, как люди мирятся друг с дру­гом, и вы уви­дите, что это мало-помалу нач­нет при­но­сить свои плоды.

…И все-таки, если ссоры про­ис­хо­дят из-за игру­шек или кни­жек, уста­но­вить между детьми мир­ные отно­ше­ния доста­точно про­сто. Слож­нее это сде­лать, если при­чина кон­флик­тов в том, что кто-то из детей чув­ствует себя обде­лен­ным роди­тель­ским вни­ма­нием. Об этом и пред­ла­гаю пого­во­рить более подробно.

Вни­ма­ние — это не игрушка: раз­де­лить его ох как трудно! Ребе­нок сразу почув­ствует малей­шую неспра­вед­ли­вость с вашей сто­роны, кото­рая может стать при­чи­ной ссоры.

Прежде чем сго­ряча шлеп­нуть малыша за то, что он пору­гался со своим бра­том, или раз­ве­сти обоих по углам, раз­бе­ри­тесь, где вина детей, а где — ваша. И в зави­си­мо­сти от ситу­а­ции поста­рай­тесь изме­нить стиль сво­его пове­де­ния с ними. Это при­не­сет больше пользы, чем посто­ян­ные нака­за­ния и ругань.

Обра­тите вни­ма­ние, что ребе­нок ведет себя по-раз­ному со сво­ими бра­тиш­ками и сест­рен­ками в зави­си­мо­сти от того, стар­ший он или млад­ший в семье, любим­чик роди­те­лей или нет.

Учи­ты­вая это, вы смо­жете предот­вра­тить мно­гие кон­фликты, воз­ни­ка­ю­щие между детьми.

Стар­ший ребе­нок в семье

Пер­вому ребенку в семье в тече­ние какого-то вре­мени без­раз­дельно при­над­ле­жала вся ваша любовь. Вслед­ствие этого, когда у него появ­ля­ется бра­тик или сест­ричка, он неиз­бежно начи­нает рев­но­вать. Рев­ность может про­явиться уже в период бере­мен­но­сти матери. Когда же млад­ший ребе­нок под­рас­тет, она может стать при­чи­ной ссор между детьми.

Стар­шему очень хочется вер­нуться к тем вре­ме­нам, когда вся любовь и ласка при­над­ле­жали ему, когда он поль­зо­вался теми пре­иму­ще­ствами, кото­рые теперь пере­шли к млад­шему. В его пове­де­нии начи­нают пре­об­ла­дать то грусть, то агрессивность.

Ино­гда от стар­шего можно услы­шать и такие слова: «Надо его выки­нуть!», «Надо вер­нуть его назад».

Как же в таких слу­чаях вести себя со стар­шим ребенком?

Объ­яс­ните ему, что взрос­лые люди склонны больше забо­титься о млад­ших, потому что они еще бес­по­мощны, но это не озна­чает, что ваше отно­ше­ние к нему изме­ни­лось — вы его по-преж­нему любите и будете любить всегда.

Научите стар­шего уха­жи­вать за млад­шим. Обя­за­тельно похва­лите его за заботу и помощь, чтобы он не жалел о своих уси­лиях. И не забы­вайте, что, хотя млад­ший ребе­нок и отни­мает у вас много вни­ма­ния, не стоит обде­лять им старшего.

Млад­ший ребенок

Млад­ший ребе­нок в семье не рев­нует так остро, как стар­ший, ведь он и так купа­ется в любви и ласке. Но и у него может най­тись повод для рев­но­сти, кото­рая затем при­ве­дет к ссоре детей.

Рев­ность, как пра­вило, воз­ни­кает из-за зави­сти: млад­ший зави­дует всему тому, что стар­шему уже можно делать, а ему — еще нельзя. Он будет делать все для того, чтобы быть наравне со стар­шим, кото­рый при этом вос­при­ни­ма­ется как пре­пят­ствие на пути к цели. Мне известно немало слу­чаев, когда вза­и­мо­от­но­ше­ния между детьми скла­ды­ва­лись именно таким образом.

Не так давно ко мне обра­ти­лись роди­тели четы­рех­лет­него Саши и пяти­лет­него Андрея. Когда родился млад­ший сын, Андрей немного рев­но­вал, ведь все­об­щее вни­ма­ние пере­клю­чи­лось на Сашу. Но вскоре он стал охотно помо­гать роди­те­лям уха­жи­вать за бра­ти­ком. Однако как только млад­ший под­рос, нача­лись про­блемы: ладив­шие между собой маль­чики вдруг словно с цепи сорва­лись. Сто­ило роди­те­лям отвер­нуться, момен­тально вспы­хи­вали ссоры. Обычно они кон­ча­лись тем, что Саша при­бе­гал жало­ваться на сво­его «пло­хого» стар­шего брата. К тому же он нико­гда не упус­кал воз­мож­но­сти лиш­ний раз ска­зать, что Андрей сде­лал что-то недозволенное,

даже если это лично его и не каса­лось. При этом он часто хва­стался сво­ими успе­хами. Хва­стов­ство было явно чрез­мер­ным, но роди­тели про­щали это сво­ему любимцу. Андрюша тоже изме­нился не в луч­шую сто­рону: стал бес­по­кой­ным, вспыль­чи­вым, каким-то взвин­чен­ным, начал кон­флик­то­вать с млад­шим бра­том. Взрос­лые не могли понять при­чин про­ис­хо­дя­щего. На самом же деле все ока­за­лось доста­точно про­сто. Млад­ший, счи­тая, что у него меньше прав, чем у стар­шего, стре­мился поско­рее под­расти, чтобы полу­чить те же пре­иму­ще­ства, что и стар­ший. Вме­сте с тем он очень хотел сохра­нить за собой при­ви­ле­ги­ро­ван­ное поло­же­ние в семье, остаться тем млад­шень­ким любим­цем, кото­рого все балуют.

Не спе­шите ругать млад­шего ребенка за ссоры с бра­том или сест­рой. Пой­мите, что его тер­зают про­ти­во­ре­чия: с одной сто­роны, он хочет поско­рее вырасти и поль­зо­ваться теми же пре­иму­ще­ствами, что и стар­ший ребе­нок, с дру­гой сто­роны, он боится, что, повзрос­лев, поте­ряет роди­тель­скую любовь.

Дайте ему понять, что вас радует, как он рас­тет, что вы довольны его успе­хами; объ­яс­ните, что, став старше, он не лишится вашей любви.

Поло­же­ние сред­него ребенка в семье

Слож­ная ситу­а­ция может воз­ник­нуть у роди­те­лей с вос­пи­та­нием сред­него ребенка. Место, кото­рое он зани­мает в семье, не поз­во­ляет ему рас­счи­ты­вать на какие-то осо­бые пре­иму­ще­ства перед сво­ими бра­тьями или сест­рами: он не явля­ется ни самым млад­шим с его бес­по­мощ­но­стью, ни самым стар­шим с его отно­си­тель­ной само­сто­я­тель­но­стью. Такой ребе­нок может быть недо­во­лен появ­ле­нием на свет ново­рож­ден­ного, ведь в связи с этим он, по его пред­став­ле­нию, как бы отхо­дит на вто­рой план. К тому же он не дотя­ги­вает и до роли стар­шего ребенка. В резуль­тате ему кажется, что, нахо­дясь по семей­ному ста­тусу между стар­шим и млад­шим, он никому не нужен и никто его не любит. Именно по этой при­чине малыш может начать ссо­риться с бра­тиш­ками и сест­рен­ками, пыта­ясь дока­зать и им, и вам, и себе самому, что он тоже мно­гое может. Он часто идет на кон­фликт только затем, чтобы любым путем при­влечь к себе вни­ма­ние. Он готов даже совер­шать глу­пые, никому не нуж­ные поступки, хотя знает, что за это его накажут.

Что делать? Посо­ве­тую вам, уде­ляя время детям, не забы­вать ни об одном из них, ста­раться рас­пре­де­лять свое вни­ма­ние и ласку поровну. Таким обра­зом вы устра­ните при­чину, по кото­рой про­ис­хо­дит боль­шин­ство кон­флик­тов между детьми.

Рас­скажу также о довольно ред­ком слу­чае дет­ских ссор, кото­рый ино­гда все-таки встре­ча­ется. Одна моя зна­ко­мая —мать двух оча­ро­ва­тель­ных пяти­лет­них близ­не­цов — при­шла с жало­бой на то, что ее милые послуш­ные дети начали не на шутку кон­флик­то­вать. Несмотря на глу­бо­кую при­вя­зан­ность, кото­рая все­гда харак­те­ри­зо­вала их отно­ше­ния, они стали все чаще и чаще ссо­риться. Моло­дая мама не знала, чем это можно объяснить.

Я попро­сила у нее раз­ре­ше­ния в тече­ние неко­то­рого вре­мени пона­блю­дать за детиш­ками, и вскоре я поняла при­чину стран­ного пове­де­ния малышей.

Вы, навер­ное, зна­ете, что близ­нецы с самого рож­де­ния испы­ты­вают чув­ство глу­бо­кой при­вя­зан­но­сти друг к другу. Это не слу­чайно: они все время вме­сте (по боль­шому счету  с самого момента зача­тия), неот­де­лимы друг от друга. В связи с этим они меньше нуж­да­ются в обще­нии со сверст­ни­ками. Роди­тели же, как пра­вило, предо­став­ляют их друг другу и при­вы­кают в каж­дом из них видеть только поло­вину еди­ного целого, кото­рое они вдвоем состав­ляют. А между тем при­мерно к трем-четы­рем годам каж­дый из них начи­нает осо­зна­вать себя лич­но­стью. Вот тогда-то ваше отно­ше­ние к детиш­кам-близ­не­цам, при кото­ром вы вос­при­ни­ма­ете их как еди­ное целое, может ока­зать плохую услугу — при­ве­сти к кон­флик­там. Ваше дело — их предотвратить.

Моло­дой маме я дала сле­ду­ю­щий совет: отно­ситься к каж­дому из близ­не­цов как к лич­но­сти, при­зна­вая ее цен­ность. Я пони­маю, что это ска­зано слиш­ком общо, но смысл стра­те­гии дол­жен состо­ять именно в этом. А как пока­зать это детишкам?

Нач­ните с покупки для них раз­ной одежды. Если это воз­можно, изме­ните инте­рьер их ком­наты, чтобы сразу было ясно, что здесь живут два раз­ных чело­века (напри­мер, посте­лите раз­ные покры­вала на кровати).

Но глав­ная задача — уста­но­вить дове­ри­тель­ные отно­ше­ния с каж­дым из детей, при­чем необ­хо­димо, чтобы это сде­лали и отец, и мать. При этом неверно будет, если каж­дый из роди­те­лей «выбе­рет» себе одного ребенка и ста­нет зани­маться только им.

Могу также посо­ве­то­вать, когда близ­не­цам испол­нится три года (в опи­сан­ном слу­чае эту мето­дику уже можно было при­ме­нять), вре­менно раз­де­лите их. Напри­мер, если вы куда-то уез­жа­ете, пере­по­ру­чите заботу о них двум раз­ным людям. Пусть неко­то­рое время они побу­дут отдельно друг от друга. Но, чтобы избе­жать кон­флик­тов по этому поводу, объ­яс­ните близ­не­цам, что это рас­ста­ва­ние нена­долго и скоро они непре­менно встретятся.

При­чина дет­ских ссор часто заклю­ча­ется в том, что вы, роди­тели, сами про­во­ци­ру­ете детей на кон­ку­рент­ные отно­ше­ния. Про­чи­тав эти строки, отло­жите на минутку книгу, сядьте и вспом­ните, часто ли воз­ни­кали ситу­а­ции, когда вы ста­вили одного ребенка в при­мер другому?

Вот один при­мер. Моло­дые роди­тели жало­ва­лись, что их трех­лет­няя дочка посто­янно ссо­ри­лась со стар­шей — пяти­лет­ней. Они не могли понять, в чем же дело. Вроде бы они оди­на­ково отно­сятся к своим доч­кам, ста­ра­ются, чтобы никто из них не стра­дал от недо­статка внимания…

На вся­кий слу­чай я поин­те­ре­со­ва­лась, часто ли ста­вят в при­мер одну сест­ренку дру­гой. И что вы дума­ете? Так и ока­за­лось! Пред­став­ля­ете, каково было млад­шень­кой выслу­ши­вать каж­дый день одно и то же: «Катя! Ты опять не доела кашу? Смотри, какая Даша умница — все доела!», «Даша моло­дец! Как быстро игрушки убрала! А ты почему так не можешь?»

Очень скоро посто­ян­ные срав­не­ния с Дашей стали при­во­дить к тому, что Катя начала искать с ней ссоры, а даль­ней­шие срав­не­ния роди­те­лей («Катя, какая ты злая: почему Даша нико­гда так плохо себя не ведет?») только обостряли ситуацию.

Должна ска­зать, что во мно­гих семьях скла­ды­ва­ется точно такая же ситу­а­ция. Волей-нево­лей, срав­ни­вая одного ребенка с дру­гим, вы тем самым «про­из­во­дите» одного из них в любим­чики, ставя перед дру­гим очень слож­ную задачу; дотя­ги­ваться до уровня бра­тишки или сестренки.

Вы совер­ша­ете поис­тине тра­ги­че­скую ошибку, про­яв­ляя к одному из детей повы­шен­ную любовь и вни­ма­ние и посто­янно при­водя его в при­мер дру­гому. Этим вы раз­ви­ва­ете между ними кон­ку­рент­ные отно­ше­ния. Не буду отри­цать, что здо­ро­вая кон­ку­рен­ция — дело полез­ное. Но воз­буж­де­ние кон­ку­рент­ных отно­ше­ний между малень­кими детьми, при кото­рых одному из них вни­ма­ние и любовь отда­ются в каче­стве награды за хоро­ший посту­пок, то или иное дости­же­ние — вер­ный путь к ссорам.

Воз­можно, вы воз­ра­зите: «Гос­пожа Лугов­ская, у вас бога­тая фан­та­зия, вы слиш­ком любите пре­уве­ли­чи­вать! Речь идет о вполне невин­ных выска­зы­ва­ниях, име­ю­щих к тому же вполне бла­го­род­ную цель: поощ­рить детей и воз­бу­дить в них жела­ние посто­янно совер­шен­ство­ваться». Но я утвер­ждаю: это вам только кажется, что ваши слова без­обидны. На самом же деле, про­из­нося что-то вроде: «Моло­дец, Даша! А ты, Катя, делай, как Даша», — вы тем самым гово­рите: «Неважно, каковы обсто­я­тель­ства твоей дея­тель­но­сти: нра­вятся ли они тебе или нет, спо­со­бен ли ты выпол­нить зада­ние или нет, но ты все­гда дол­жен быть впе­реди, на высоте, иначе тебя обой­дут вни­ма­нием, пере­ста­нут любить и твое место в сердце роди­те­лей зай­мет другой!»

Что можно посо­ве­то­вать в таком слу­чае? Той самой моло­дой паре я поре­ко­мен­до­вала не предъ­яв­лять к детям завы­шен­ных тре­бо­ва­ний (осо­бенно к млад­шей, кото­рая так стра­дала из-за того, что стар­шую сестру посто­янно при­во­дили ей в при­мер). Учи­тесь смот­реть в буду­щее. Какие отно­ше­ния сло­жатся между бра­тьями и сест­рами, если роди­тели невольно про­во­ци­руют их на посто­ян­ную кон­ку­рен­цию? На этот вопрос ответ совер­шенно точ­ный: они не ста­нут теп­лыми, их будут опре­де­лять только зависть и соперничество.

Един­ствен­ный выход — не поль­зо­ваться такой мето­ди­кой воз­дей­ствия на детей, поскольку она не при­не­сет хоро­ших пло­дов. Однако это не озна­чает, что детей не надо поощ­рять. Поощ­ряйте! Но ни в коем слу­чае не про­во­дите парал­ле­лей, подоб­ных тем, кото­рыми зло­упо­треб­ляли моло­дые роди­тели, при­шед­шие ко мне за советом.

Учи­тесь уста­нав­ли­вать теп­лые, дру­же­ские отно­ше­ния между детьми. Какими вы сде­ла­ете их, такими они и оста­нутся. Кому, как не вам, роди­те­лям, зани­маться этим?

Конечно, оши­бок вы не избе­жите: всем нам свой­ственно оши­баться, но все-таки ста­рай­тесь, при­ла­гайте уси­лия к тому, чтобы их послед­ствия не были раз­ру­ши­тель­ными и непоправимыми.

Учимся просить прощения

Как часто можно услы­шать: «Катя (Маша, Наташа)! Ты зачем отняла у Саши (Коли, Пети) его машинку? Верни ее сей­час же и попроси про­ще­ния!» И про­сят наши Кати, Маши и Наташи про­ще­ния, и все хорошо… Хорошо? Боюсь, что не совсем!

Заду­мы­ва­лись ли вы над тем, пони­мает ли малыш, что вино­ват, когда про­из­но­сит обыч­ное: «Про­сти меня, я больше так не буду»?

Как пра­вило, мы тре­буем, чтобы ребе­нок про­сил про­ще­ния за свой про­сту­пок, однако это еще не зна­чит, что, изви­нив­шись, он почув­ствует свою вину.

Слу­ча­ется, что, оби­дев сво­его бра­тика или сест­ренку, неуго­мон­ный озор­ник на тре­бо­ва­ние изви­ниться упрямо гово­рит: «Не хочу!» И что же делать? Не добив­шись тре­бу­е­мого, пустить все на само­тек? Нельзя: постра­дает ваш авто­ри­тет. Жестко наста­и­вать на своем — нару­шатся дове­ри­тель­ные отно­ше­ния между вами и вашими детьми. И все-таки научить ребенка осо­знанно про­сить про­ще­ния можно и нужно.

В связи с этим хочу рас­ска­зать один случай.

Как-то раз ко мне за помо­щью обра­ти­лась мать двух­лет­ней дочки и четы­рех­лет­него сына, кото­рая пожа­ло­ва­лась, что сын, оби­дев сест­ренку, крайне неохотно про­сит про­ще­ния за свой посту­пок, а попро­сив, в ско­ром вре­мени при­ни­ма­ется за преж­нее. Она при­зна­лась, что уже совсем опу­стила руки и не знает, как быть дальше. Основ­ная труд­ность заклю­ча­ется в том, что малень­кий ребе­нок не все­гда спо­со­бен уло­вить связь между своим поступ­ком и его след­ствием. Напри­мер, в опи­сан­ном слу­чае малыш не пони­мал, что оби­жает млад­шую сест­ренку, поэтому не мог уяс­нить, за что ему изви­няться. Есте­ственно, исто­рия повторялась.

Детей надо УЧИТЬ про­сить про­ще­ния, хотя это и сложно. В про­тив­ном слу­чае вы рис­ку­ете вырас­тить эго­и­ста, кото­рый не будет учи­ты­вать инте­ресы дру­гих людей, при­слу­ши­ваться к ним. Есте­ственно, друж­ная семья в этом слу­чае не получится.

Нико­гда не застав­ляйте ребенка изви­няться, если он не знает, за что именно. Я посо­ве­то­вала это в выше­опи­сан­ном слу­чае. Жен­щина, обра­тив­ша­яся ко мне, должна была не про­сто гово­рить сыну: «Попроси про­ще­ния у сест­ренки!», а ОБЪЯСНЯТЬ, почему и зачем это нужно.

Напри­мер, когда малыш отнял у сестры игрушку, она не стала кри­чать на маль­чика (что делала, к сожа­ле­нию, слиш­ком часто), а объ­яс­нила ему, в чем он про­ви­нился: «Смотри, Маше обидно: ты у нее игрушку отнял. Если у тебя отни­мут — тебе ведь тоже обидно будет, да? Попроси у сест­ренки про­ще­ния и больше так не посту­пай». Посте­пенно это стало действовать.

Говоря ребенку, что он вино­ват, поставьте его на место оби­жен­ного. Он не пой­мет, если вы ска­жете: «Сест­ренке было больно, когда ты ее уда­рил», — поскольку еще не спо­со­бен сочув­ство­вать. Необ­хо­димо объ­яс­нить: «Если тебя уда­рят, тебе тоже ста­нет больно и обидно!» Это он пой­мет, а позд­нее научится при­ни­мать близко к сердцу и чужие чув­ства и пере­жи­ва­ния. При этом сле­дует пом­нить, что вслед за при­не­сен­ными изви­не­ни­ями ребе­нок дол­жен испра­вить то, что сде­лал непра­вильно. Иначе попро­сить про­ще­ния для него будет рав­няться воз­мож­но­сти избе­жать наказания.

Для того чтобы дан­ная мето­дика имела успех, взрос­лым надо пока­зы­вать детям при­мер. Помните, что малень­кие дети во всем стре­мятся похо­дить на роди­те­лей, копи­руют их поведение.

Исполь­зуйте это в про­цессе воспитания.

Не бой­тесь про­сить друг у друга про­ще­ния: дети обя­за­тельно будут под­ра­жать вам и посте­пенно научатся отве­чать за свои поступки. Если же вы ока­за­лись в чем-то непра­выми по отно­ше­нию к детям, то при­знать свои ошибки осо­бенно важно.

Одна­жды ко мне обра­ти­лись моло­дые роди­тели, искренне недо­уме­ва­ю­щие, почему они учат детей про­сить про­ще­ния, а дети открыто не хотят этого делать! Чтобы про­яс­нить ситу­а­цию, я спро­сила роди­те­лей: при­знают ли они свои ошибки, когда не совсем спра­вед­ливо посту­пают с детьми, и в ответ услы­шала: а разве это нужно?..

Ну что тут ска­жешь! Почему-то мно­гие роди­тели думают, что они осво­бож­дены от необ­хо­ди­мо­сти про­сить про­ще­ния у соб­ствен­ного ребенка. Якобы при­зна­ние своей вины перед ребен­ком может подо­рвать их авторитет!

Между тем, если вы спо­койно объ­яс­ните малышу, что ошиб­лись, это только укре­пит ваш авто­ри­тет, так как вы пове­дете себя с ним, как со взрос­лым. И все обой­дется без ссор или, что еще страш­нее, обид, кото­рые ребе­нок может на вас затаить.

Как уладить конфликт

В дет­ские ссоры не все­гда надо вме­ши­ваться. Мно­гие роди­тели спра­вед­ливо счи­тают, что дети должны само­сто­я­тельно ула­жи­вать свои кон­фликты: при таком поло­же­нии вещей они быст­рее учатся при­ни­мать реше­ния, пости­гают слож­ную науку семей­ной дипломатии.

Но все выше­ска­зан­ное еще не озна­чает, что вы должны пол­но­стью сло­жить с себя обя­зан­но­сти миро­творца, потому что там, где взрос­лый быстро най­дет выход из сло­жив­шейся ситу­а­ции, ребе­нок будет дей­ство­вать теми мето­дами, кото­рые ему на сего­дняш­ний день доступны, но кото­рые на самом деле не все­гда явля­ются пра­виль­ными. Напри­мер, те кон­фликты, кото­рые вы ула­дили бы мир­ным путем, дети могут начать решать… кулаками.

Если дело дошло до драки, роди­тели обя­заны вме­шаться: драки не только могут при­ве­сти к трав­мам, но и услож­нить отно­ше­ния между вашими детьми.

Конечно, нет такой семьи, в кото­рой нико­гда не воз­ни­кали бы кон­фликты. Но надо ста­раться делать так, чтобы они раз­ре­ша­лись мир­ным путем, а еще лучше, чтобы они как можно реже возникали.

Напри­мер, одни мои зна­ко­мые посту­пали сле­ду­ю­щим обра­зом: прежде всего они забо­ти­лись об обес­пе­че­нии досуга детей — дет­ская была мак­си­мально при­спо­соб­лена для игр, что созда­вало усло­вия для обще­ния детей друг с дру­гом. А если кон­фликт­ная ситу­а­ция все-таки воз­ни­кала, роди­тели не торо­пи­лись при­бе­гать к окри­кам или шлеп­кам, а про­сили рас­ска­зать, из-за чего про­изо­шла ссора, после чего спо­койно объ­яс­няли, кто в чем был неправ и почему нельзя решать кон­фликт кулаками.

Подоб­ные дове­ри­тель­ные отно­ше­ния в семье можно только при­вет­ство­вать. Хочется наде­яться, что они оста­нутся преж­ними и через несколько десят­ков лет, так как все пред­по­сылки для этого созданы.

Когда вы ока­за­лись сви­де­те­лем дет­ской ссоры, не нака­зы­вайте сго­ряча вино­ва­того. Заду­май­тесь над тем, что тво­рится в душе малыша. Малень­кий ребе­нок еще Не может оце­нить свои дей­ствия и попять связь между ними и нака­за­нием. Поэтому в нака­за­нии он уви­дит только наси­лие, что подо­рвет его дове­рие к роди­те­лям. Кроме того, такое реше­ние кон­фликта может при­ве­сти к тому, что дети отда­лятся друг от друга или же нач­нут остро рев­но­вать друг к другу («Почему меня нака­зали, а его — нет?! Это непра­вильно, нехо­рошо!»), что будет тол­кать их на новые ссоры.

Прежде чем повы­сить голос, отру­гать малыша, мыс­ленно сосчи­тайте до два­дцати: за это время вы снова обре­тете поте­рян­ное рав­но­ве­сие и смо­жете ула­дить кон­фликт­ную ситу­а­цию мир­ным путем.

Одним из самых дей­ствен­ных мето­дов воз­дей­ствия на ребенка явля­ется лич­ный при­мер роди­те­лей. Как вы ста­нете себя вести, так будут отно­ситься друг к другу и ваши дети.

Как-то раз ко мне обра­ти­лась моло­дая мама с жало­бой, что, несмотря на все уго­воры, сын с доч­кой посто­янно ссо­рятся друг с дру­гом. Я попро­сила раз­ре­ше­ния прийти к ней домой, и вот что я там уви­дела: как только назрела кон­фликт­ная ситу­а­ция между малы­шами, мама начала их уго­ва­ри­вать. Но что это были за уго­воры! По боль­шому счету мама гово­рила совер­шенно пра­виль­ные вещи о том, что нельзя друг на друга злиться и надо друг друга любить. Но все это было ска­зано на таких повы­шен­ных тонах, что навер­няка остав­ляло в дет­ских душах сомне­ние в том, что сама мама посту­пает так, как говорит.

Такое пове­де­ние, без­условно, недо­пу­стимо. Если вы ста­ра­е­тесь вну­шить детям мысль, что они должны любить, беречь и защи­щать друг друга, гово­рите об этом спо­койно. Гром­ким голо­сом, сры­ва­ю­щимся на крик, трудно убе­дить детей в том, что ссо­риться нехо­рошо. К тому же агрес­сив­ное пове­де­ние роди­те­лей может при­ве­сти к тому, что дети объ­еди­нятся «перед лицом общего врага» — взрослых.

Помните, что для своих детей вы — при­мер, авто­ри­тет и именно вас они стре­мятся копи­ро­вать. Навер­няка вы уже видели такую кар­тину: малень­кая дочка с кук­лой в руках под­хо­дит к теле­ви­зору, кото­рый ей строго-настрого запре­щено вклю­чать самой, и гово­рит кукле: «Ни-ни!» — точно так же, как это гово­рили ей вы.

К чему я при­вожу этот при­мер? К тому, что, если хотите научить малы­шей любить друг друга, будьте для них при­ме­ром. Давно заме­чено, что в семьях, где между роди­те­лями сло­жи­лись отно­ше­ния, осно­ван­ные на глу­бо­кой вза­им­ной при­вя­зан­но­сти, заботе и ува­же­нии, дети, копи­руя роди­те­лей, также вни­ма­тельны друг к другу. Не могу ска­зать, что в таких семьях между детьми вообще не воз­ни­кает кон­флик­тов. Однако, если ссоры и слу­ча­ются, они реша­ются намного проще и без­бо­лез­нен­нее, чем в семьях, где отно­ше­ния между роди­те­лями нельзя назвать бла­го­при­ят­ными для созда­ния здо­ро­вого пси­хо­ло­ги­че­ского климата.

Итак, мы с вами пого­во­рили о ссо­рах между детьми в семье. Наде­юсь, этот раз­го­вор помо­жет вам пере­смот­реть взгляды на неко­то­рые аспекты вос­пи­та­ния. Помните, что, пока дети еще малень­кие, вы можете научить их быть вни­ма­тель­ными друг к другу, любя­щими, доб­рыми и отзывчивыми.

Вос­пи­та­ние — про­цесс дол­гий. Не ждите, что вам сразу, без уси­лий удастся добиться жела­е­мого резуль­тата. Сове­тую набраться тер­пе­ния. И не про­сто ждать, а всеми силами ста­раться при­бли­зить тот момент, когда вы смо­жете ска­зать, что дети стали более тер­пимы друг к другу, научи­лись про­щать, помо­гать и быть друг для друга самыми луч­шими защитниками.

Глава 7. Если ребенок замкнут

Причины замкнутости

Замкну­тость ребенка может быть вызвана раз­ными при­чи­нами. Она может быть свя­зана с пси­хо­ло­ги­че­скими осо­бен­но­стями малыша, тон­ко­стью его душев­ной орга­ни­за­ции, богат­ством его внут­рен­него мира. Ребе­нок пред­по­чи­тает нахо­диться в оди­но­че­стве, он охот­нее берется за заня­тия, тре­бу­ю­щие уеди­не­ния: с удо­воль­ствием лепит, рисует, кон­стру­и­рует… Роди­тели в этом слу­чае должны быть крайне осто­рожны и чутки к сво­ему малышу. Поэтому бес­по­кой­ство, вызван­ное опа­се­ни­ями, что у него что-то не так, совер­шенно напрасно. Стрем­ле­ние, пока не поздно, пере­вос­пи­тать ребенка, гру­бое втор­же­ние в хруп­кий мир его грез и фан­та­зий может серьезно навре­дить его раз­ви­тию, и тогда он дей­стви­тельно спря­чется в свою скор­лупку, уйдет в себя.

Иное дело, когда замкну­тость малыша вызвана пере­утом­ле­нием, недо­мо­га­нием, ссо­рой с близ­ким дру­гом, про­бле­мами в обще­нии со сверст­ни­ками. В таких ситу­а­циях роди­те­лям необ­хо­димо осто­рожно выяс­нить при­чину рез­кой пере­мены настро­е­ния ребенка и поста­раться помочь ему менее болез­ненно пере­жить дан­ный период.

Довольно рас­про­стра­нен­ным явле­нием счи­та­ется замкну­тость един­ствен­ного ребенка в семье. Лишен­ный обще­ства брата или сестры, вынуж­ден­ный часто играть в оди­но­че­стве, он полу­чает невер­ную уста­новку на обще­ние, и его ком­му­ни­ка­тив­ные спо­соб­но­сти раз­ви­ва­ются порой неполноценно.

Усу­губ­ляет ситу­а­цию раз­об­щен­ность взрос­лых, кото­рые, поль­зу­ясь бла­гами совре­мен­ной циви­ли­за­ции, заме­няют пол­но­цен­ное обще­ние корот­кими раз­го­во­рами по теле­фону. Не видя у роди­те­лей потреб­но­сти в обще­нии с род­ствен­ни­ками и зна­ко­мыми, ребе­нок тоже пере­стает стре­миться уста­нав­ли­вать кон­такты с теми, кто его окружает.

При­чи­ной замкну­то­сти малыша может быть и непра­виль­ное пове­де­ние роди­те­лей. Про­ана­ли­зи­руйте то, как вы ведете себя с ребен­ком. Доста­точно ли вы уде­ля­ете ему вни­ма­ния? Может быть, вы все­гда заняты, вам неко­гда не то что поиг­рать с малы­шом, но даже пого­во­рить с ним или хотя бы выслу­шать его? А не слу­ча­лось ли такого, что малыш бежал к вам, радост­ный, пока­зать, какой кра­си­вый каме­шек он нашел во время про­гулки, какой сма­сте­рил из кон­струк­тора авто­мо­биль, какого выле­пил мед­ведя, а вы резко его обры­вали или даже при­кри­ки­вали только потому, что он ото­рвал вас от про­смотра люби­мого теле­се­ри­ала или увле­ка­тель­ного фут­боль­ного матча? Может быть, вы посто­янно выска­зы­ва­ете недо­воль­ство его поступ­ками, вну­ша­ете, что он все делает не так: слиш­ком громко (или тихо) гово­рит, все­гда торо­пится (или мед­лит), не так ходит, не так сидит…

Если в вашей семье слу­ча­ется нечто подоб­ное, вам необ­хо­димо изме­нить свое отно­ше­ние к ребенку, тогда и он пере­ста­нет замы­каться в себе.

При­чины замкну­то­сти ребенка могут под­ска­зать его рисунки. Пред­ло­жите малышу нари­со­вать свою семью, не объ­яс­няя ему, что вы под этим пони­ма­ете. Пусть он сам выбе­рет, что нари­со­вать. Упраж­не­ние имеет смысл про­во­дить начи­ная с четы­рех­лет­него возраста.

Как ребе­нок изоб­ра­зил себя:

  • очень круп­ная фигура (круп­нее всех осталь­ных) может озна­чать, что он несколько избалован;
  • наобо­рот, слиш­ком малень­кая фигурка (меньше всех, осо­бенно если он не самый малень­кий в семье) может озна­чать, что ребе­нок оце­ни­вает свою роль в семье как незна­чи­тель­ную; но, может быть, он про­сто под­чер­ки­вает, какой он еще малень­кий по срав­не­нию с остальными;
  • он нахо­дится в сто­роне от мамы, папы и дру­гих род­ных — воз­можно, ему уде­ля­ется слиш­ком мало вни­ма­ния, и он ско­рее всего ощу­щает себя изо­ли­ро­ван­ным от остальных;
  • он нари­со­вал себя в кругу семьи, все дер­жатся за руки, зна­чит, в доме царит дру­же­ская атмо­сфера, или ребе­нок очень хочет, чтобы так было (осо­бенно если в семье дей­стви­тельно не все благополучно);
  • все род­ные нари­со­ваны в раз­ных ком­на­тах — это повод заду­маться: доста­точно ли вре­мени вы про­во­дите вме­сте, пол­но­ценно ли вы обща­е­тесь, не живет ли каж­дый из вас своей соб­ствен­ной жизнью?

Обра­тите вни­ма­ние на сле­ду­ю­щие осо­бен­но­сти рисунка:

  • вме­сто род­ных ребе­нок рисует игрушки, живот­ных, несу­ще­ству­ю­щих бра­тьев и сестер, бабушку и дедушку и т. д.; ино­гда он добав­ляет их к реаль­ным чле­нам семьи или начи­нает с них свой рису­нок — это может озна­чать, что ребенка не удо­вле­тво­ряют суще­ству­ю­щие отно­ше­ния, ему чего-то не хватает;
  • вме­сто семьи нари­со­ван про­сто дом без людей или посто­рон­няя кар­тинка — может быть, ребе­нок не понял, что от него хотят, или у него не было жела­ния и настро­е­ния рисо­вать; попро­буйте пред­ло­жить ему нари­со­вать семью в дру­гой раз, когда он будет более рас­по­ло­жен к этому;
  • вели­чина фигур неко­то­рых чле­нов семьи не соот­вет­ствует реаль­ному соот­но­ше­нию их вели­чин — это может- сви­де­тель­ство­вать о пре­умень­ше­нии или пре­уве­ли­че­нии зна­чи­мо­сти этих чле­нов семьи для ребенка;
  • при рисо­ва­нии ребе­нок сильно нажи­мает на каран­даш, даже про­ры­вает бумагу, все фигурки очень мел­кие, рису­нок сильно сме­щен в один из углов листа — все это может гово­рить о повы­шен­ной тре­вож­но­сти ребенка (путаться в этом слу­чае не стоит, но лучше про­кон­суль­ти­ро­ваться с дет­ским психологом).

Учтите также, что осо­бен­но­сти дет­ского рисунка могут зави­сеть от того, как его учили рисо­вать (напри­мер, как учили рас­по­ла­гать фигуры на листе). В любом слу­чае не торо­пи­тесь «ста­вить диа­гноз», помните, что резуль­таты ваших наблю­де­ний — это всего лишь повод заду­маться над осо­бен­но­стями ваших отно­ше­ний с ребенком.

Итак, вы осо­знали, что замкну­тость ребенка — след­ствие вашего недо­ста­точно чут­кого к нему отно­ше­ния. Попро­буем вме­сте разо­браться в при­чи­нах происшедшего.

При­вык­нув к тому, что роди­тели посто­янно ухо­дят от обще­ния, отго­ра­жи­ва­ются от него под пред­ло­гом того, что им неко­гда, или открыто заяв­ляют, что им это неин­те­ресно, малыш начи­нает сдер­жи­вать свои эмо­ции, пере­жи­ва­ния, он не пыта­ется пого­во­рить с роди­те­лями, а когда у него о чем-то спра­ши­вают, огра­ни­чи­ва­ется корот­кими отве­тами. Он при­вык счи­тать, что все делает не так, что только мешает взрос­лым, пута­ется у них под ногами; он боится, что вы будете злиться, кри­чать, за что-то наказывать.

Такая ситу­а­ция харак­терна для семей, в кото­рых обще­ние роди­те­лей с ребен­ком све­дено прак­ти­че­ски до мини­мума. Это, к сожа­ле­нию, широко рас­про­стра­нен­ное явле­ние совре­мен­ной дей­стви­тель­но­сти, свя­зан­ное с уско­рен­ным тем­пом жизни, про­фес­си­о­наль­ной заня­то­стью рабо­та­ю­щих отцов и мате­рей. К тому же по вече­рам у взрос­лых обя­за­тельно нахо­дятся какие-то дела по дому, в кото­рых ребе­нок не при­ни­мает ника­кого уча­стия. Часто ему про­сто гово­рят, чтобы он не мешал, играл в дру­гой комнате.

Мно­гие роди­тели, обес­пе­чи­вая ребенку луч­шие быто­вые усло­вия, забо­тясь о его здо­ро­вье, упус­кают из виду потреб­ность малыша в тес­ном кон­такте с мате­рью и отцом. Роди­тели поку­пают ему кра­си­вые и инте­рес­ные игрушки или какое-нибудь домаш­нее живот­ное, лишь бы он не мешал, не при­ста­вал с посто­ян­ными вопро­сами и прось­бами. Вот ребе­нок и играет в оди­но­че­стве в своей ком­нате. Роди­тели дома, но малыш не чув­ствует их при­сут­ствия — они не с ним, а где-то рядом, каж­дый занят сво­ими делами. Такая роди­тель­ская любовь лишена чувств, и ребе­нок от этого очень стра­дает, потому что игры, какими бы зани­ма­тель­ными они ни были, и обще­ние с чет­ве­ро­но­гим дру­гом не заме­нят вни­ма­ния родителей.

Даже взрос­лый чело­век испы­ты­вает потреб­ность в выра­же­нии соб­ствен­ных эмо­ций. У ребенка же эта потреб­ность гораздо силь­нее — он только начи­нает жить, каж­дый день, каж­дая минута при­но­сят ему столько нового, инте­рес­ного, необыч­ного! Малышу про­сто необ­хо­димо делиться впе­чат­ле­ни­ями, чув­ствами, эмоциями…

Пред­ставьте себе такую ситу­а­цию: воз­буж­ден­ный кара­пуз с радост­ными бле­стя­щими гла­зен­ками под­бе­гает к папе, уютно рас­по­ло­жив­ше­муся в кресле с газе­той, и пока­зы­вает ему свой рису­нок: «Папа, смотри, какой я танк нари­со­вал!» Папа, не отры­ва­ясь от чте­ния, гово­рит: «Ты у меня моло­дец!» Малыш не уни­ма­ется: «Папа, ты даже не посмот­рел!» Через минуту папа бро­сает мимо­лет­ный взгляд на листок, кото­рый малыш дер­жит в руке, и про­из­но­сит: «Кра­сиво». Маль­чонка про­сит: «Папа, а давай вме­сте пори­суем». А папа, вклю­чая теле­ви­зор, отве­чает: «Мы зай­мемся этим зав­тра, а сей­час папе неко­гда, не при­ста­вай». Даль­ней­шие уго­воры ребенка отец упорно не желает слы­шать, и маль­чик, опу­стив голову, с гла­зами, пол­ными слез, пле­тется в свою комнату.

Варьи­ро­вать эту ситу­а­цию можно до бес­ко­неч­но­сти: на месте папы может ока­заться мама, на месте маль­чика — девочка, вме­сто теле­ви­зора может быть утюг, мяг­кий отказ может сме­ниться гру­бым окри­ком или под­за­тыль­ни­ком. Общим оста­нется одно: неже­ла­ние роди­те­лей слы­шать сво­его ребенка, в резуль­тате чего он подав­ляет свои жела­ния и эмо­ции. А это может серьезно повре­дить не только общему раз­ви­тию малыша, но и его здо­ро­вью, ведь даже взрос­лому чело­веку врачи реко­мен­дуют время от вре­мени выплес­ки­вать свои эмо­ции в целях про­фи­лак­тики нерв­ных расстройств.

Заме­тим, однако, что имеет зна­че­ние и то, как часто повто­ря­ются подоб­ные сцены. Роди­тели, придя с работы, должны еще выпол­нить какие-то домаш­ние дела. Кроме того, они также нуж­да­ются в отдыхе. И если слу­чаи невни­ма­ния к ребенку про­ис­хо­дят довольно редко и носят слу­чай­ный харак­тер, осно­ва­ний для осо­бого бес­по­кой­ства нет. Чрез­мер­ная забота о ребенке, посто­ян­ное, даже ино­гда навяз­чи­вое вни­ма­ние к нему тоже могут при­не­сти вред его вос­пи­та­нию, кос­венно отра­зиться на семей­ном кли­мате. Ребе­нок дол­жен понять, что у роди­те­лей есть опре­де­лен­ные обя­зан­но­сти, кото­рые необ­хо­димо выпол­нять: если мама вме­сто того, чтобы сти­рать или гото­вить, пой­дет с ним играть, то всем, и ему самому тоже, при­дется ходить в гряз­ной одежде, оста­ваться голодными.

Малыш дол­жен уяс­нить, что каж­дый чело­век имеет право на отдых и люби­мое заня­тие: роди­тели устают от работы и домаш­них дел, и если они не будут отды­хать, они могут серьезно забо­леть… Глав­ное — не кри­чите на ребенка, а поста­рай­тесь объ­яс­нить ему это спо­кой­ным тоном.

Ребенку нужно общаться с роди­те­лями не только для того, чтобы давать выход эмо­циям, но и для того, чтобы посто­янно чув­ство­вать себя защи­щен­ным. Всту­пая в этот огром­ный и непо­нят­ный для него мир, малыш нуж­да­ется в под­держке роди­те­лей, ему необ­хо­димо знать, что где-то рядом нахо­дятся мама и папа, кото­рые помо­гут в любую минуту, защи­тят, изба­вят от вне­запно нахлы­нув­шего страха. Душев­ный покой от того, что рядом папа — самый силь­ный на свете и мама — самая доб­рая и лас­ко­вая, имеет боль­шое зна­че­ние для пол­но­цен­ного раз­ви­тия лич­но­сти ребенка.

Если роди­тели оста­ются рав­но­душ­ными к тому, что рас­ска­зы­вает им малыш, не обра­щают вни­ма­ния на его просьбы, он пере­стает обра­щаться к ним со сво­ими на пер­вый взгляд пустя­ко­выми про­бле­мами. Изо дня в день, видя посто­ян­ную спешку взрос­лых, невоз­мож­ность или неже­ла­ние ото­рваться от своих забот, ребе­нок при­вы­кает к играм в оди­но­че­стве и даже не пыта­ется сбли­зиться с роди­те­лями. В резуль­тате уже в совсем неда­ле­ком буду­щем роди­тели и дети не могут найти тем для раз­го­во­ров, им нечем поде­литься, нечего дове­рить друг другу, потому что сын или дочь с ран­них лет при­выкли решать свои про­блемы само­сто­я­тельно, зара­нее зная, что на любой вопрос мать или отец все равно отве­тят, что им неко­гда, что у них нет вре­мени на подоб­ную ерунду.

Такой опыт, при­об­ре­тен­ный в соб­ствен­ной семье, может пере­но­ситься ребен­ком и на более широ­кий круг обще­ния за пре­де­лами род­ного дома. Боясь, что его не ста­нут слу­шать, не пой­мут, не захо­тят с ним играть, малыш не может найти общего языка с ровес­ни­ками, в резуль­тате отка­зы­ва­ется идти гулять, сидит дома перед теле­ви­зо­ром или в своей ком­нате, окру­жен­ный люби­мыми игрушками.

Бывают слу­чаи, когда ребе­нок замы­ка­ется в себе из-за раз­но­гла­сий взрос­лых в вопро­сах его вос­пи­та­ния. Папа тре­бует от ребенка без­ого­во­роч­ного пови­но­ве­ния, не тер­пит воз­ра­же­ний, маму же можно уго­во­рить, раз­жа­ло­бить, а уж о бабушке и гово­рить нечего — испол­няет любое жела­ние люби­мых внука или внучки. Каж­дый из вос­пи­та­те­лей счи­тает свои методы един­ственно пра­виль­ными, и зача­стую по этому поводу между ними воз­ни­кают ссоры. Порой выяс­не­ние того, кто прав, а кто вино­ват, про­ис­хо­дит на гла­зах у ребенка, что отри­ца­тельно вли­яет на его раз­ви­тие. Счи­тая себя при­чи­ной раз­но­гла­сий и ссор близ­ких людей, ребе­нок «ухо­дит в себя», ста­ра­ется как можно меньше попа­даться на глаза и со вре­ме­нем так замы­ка­ется в себе, что испра­вить поло­же­ние бывает очень трудно.

Чтобы таких про­блем не воз­ни­кало, роди­те­лям сле­дует согла­со­вы­вать методы вос­пи­та­ния ребенка, а спор­ные моменты обсуж­дать и решать в его отсутствие.

Положительный настрой

Если вовремя не обра­тить вни­ма­ния на замкну­тость малыша, из него может вырасти неуве­рен­ный в себе чело­век, обла­да­ю­щий мно­го­чис­лен­ными ком­плек­сами. Поэтому, если вам небез­раз­лична судьба ребенка, поста­рай­тесь изме­нить отно­ше­ние к нему: уде­ляйте малышу как можно больше вни­ма­ния, не стес­няй­тесь открыто про­яв­лять неж­ные чув­ства — дети любого воз­раста, а осо­бенно млад­шего дошколь­ного, очень нуж­да­ются в роди­тель­ской неж­но­сти и ласке.

Нико­гда не пере­ста­нет быть акту­аль­ным выска­зы­ва­ние рус­ского педа­гога XIX века П.Ф. Кап­те­рева: «Для ребенка ласка, любовь, неж­ность — одна из насущ­ных потреб­но­стей; ребе­нок легче вытер­пит недо­карм­ли­ва­ние, чем лише­ние ласки. Без любви и ласки дитя вянет и пор­тится. А эту любовь он может найти только в семье».

Пол­но­цен­ное раз­ви­тие ребенка, его физи­че­ский и духов­ный рост воз­можны только в счаст­ли­вой семье, где царит атмо­сфера все­об­щего вза­и­мо­по­ни­ма­ния и любви. Только такая семья может дать ребенку ощу­ще­ние сча­стья, настро­ить его на дости­же­ние успеха в будущем.

Самый близ­кий ребенку чело­век — мать. От нее в боль­шей сте­пени зави­сит, как будут скла­ды­ваться отно­ше­ния в семье. Именно мама должна поза­бо­титься о том, чтобы каж­дый ощу­щал свою зна­чи­мость и испы­ты­вал потреб­ность в обще­нии со сво­ими близ­кими. Это сде­лает семью семьей в пол­ном смысле этого слова, в кото­рой «семь я», и каж­дое «я» чув­ствует себя частью общего; каж­дое «я» пони­мают и при­ни­мают, и если одному «я» плохо, плохо и всем осталь­ным, а если счаст­ливо одно «я», счаст­ливы все вокруг.

Все роди­тели, без­условно, любят своих детей, забо­тятся о них, но про­яв­ляют эти чув­ства по-раз­ному. Кто-то мягок в обра­ще­нии с люби­мым чадом, кто-то излишне строг и суров, но так или иначе они пре­сле­дуют един­ствен­ную цель — благо ребенка. Малышу же осо­бенно в ран­нем воз­расте трудно понять чрез­мер­ную стро­гость своих люби­мых роди­те­лей; часто он вос­при­ни­мает ее как выра­же­ние нелюбви.

Напри­мер, одна четы­рех­лет­няя девочка очень пере­жи­вала, когда мама назы­вала ее не Настенька, а про­сто Настя. Она тут же замы­ка­лась в себе, а на мамин вопрос: «Что слу­чи­лось?» — отве­чала: «Ты меня руга­ешь». Поэтому взрос­лым надо понять, что для ребенка очень важны внеш­ние про­яв­ле­ния любви к нему.

Внеш­нее выра­же­ние роди­тель­ской любви играет боль­шую роль в раз­ви­тии лич­но­сти ребенка, в фор­ми­ро­ва­нии сто мораль­ных качеств. Ста­рай­тесь как можно мягче обра­щаться к детям, нахо­дить для них лас­ко­вые слова. Напри­мер: «мой хоро­ший», «мой люби­мый», «мой доро­гой», «что бы я без тебя делал (делала)», «ты мой помощ­ник (помощ­ница)», «все у тебя полу­чится», «не пере­жи­вай — я с тобой», «как я рад (рада), что у тебя все полу­ча­ется»… Это помо­жет ребенку осо­знать соб­ствен­ную нуж­ность, почув­ство­вать уве­рен­ность в себе, согреет душу.

Не думайте, что это сде­лает вашего малыша изба­ло­ван­ным и изне­жен­ным. Подоб­ное обра­ще­ние к ребенку именно в ран­нем воз­расте необ­хо­димо для пол­но­цен­ного раз­ви­тия его как лич­но­сти. При­чем очень важно, чтобы такие обра­ще­ния исполь­зо­вал ист. в семье не только по отно­ше­нию к малышу, но и между взрос­лыми. Трудно спо­рить с педа­го­гом П.Ф. Кап­те­ре­вым, кото­рый утвер­ждал: «Если ребе­нок с тех самых пор, как созна­тельно открыл глаза, видит, что отец прежде всего думает о матери, мать об отце, а оба вме­сте о нем — ребенке, то начало пра­виль­ному его вос­пи­та­нию положено».

В даль­ней­шем ребе­нок будет стро­ить по этому сте­рео­типу отно­ше­ния в кол­лек­ти­вах, в кото­рых он будет нахо­диться (дет­ский сад, школа, ком­па­ния дру­зей), а позд­нее, став взрос­лым, и отно­ше­ния в соб­ствен­ной семье.

Но одно дело — лас­ко­вое обра­ще­ние к малышу, совер­шенно дру­гое — отно­ше­ние к ребенку, как к кумиру, все­доз­во­лен­ность. Каж­дому чело­веку, тем более малень­кому, нужна любовь. Но любовь разум­ная, дела­ю­щая его лучше. Когда мы гово­рим о зна­че­нии и необ­хо­ди­мо­сти мате­рин­ской любви для нор­маль­ного пси­хи­че­ского раз­ви­тия малыша, надо четко отли­чать любовь от пота­ка­ния любому жела­нию ребенка.

Ребе­нок не знает мира, в кото­рый он при­шел. Он жадно впи­ты­вает впе­чат­ле­ния, пре­вра­щая их в соб­ствен­ную про­грамму пове­де­ния. Если с пер­вых дней жизни этот опыт будет содер­жать пред­став­ле­ние о посто­ян­ной готов­но­сти род­ных выпол­нить все его жела­ния, все капризы, то при обще­нии с более широ­ким кру­гом людей он будет ожи­дать такого же отно­ше­ния к себе от всех окру­жа­ю­щих. Будут ли оправ­данны эти ожи­да­ния? Будут ли такие пред­став­ле­ния о чело­ве­че­ских вза­и­мо­от­но­ше­ниях соот­вет­ство­вать тре­бо­ва­ниям, кото­рые ему предъ­явит жизнь?

Не пре­вра­щайте свою любовь в пота­ка­ние всем при­хо­тям люби­мого чада, иначе в даль­ней­шем он пре­вра­тится в насто­я­щего домаш­него тирана, что может серьезно поме­шать и его обще­нию с дру­гими людьми, кото­рым он также будет стре­миться навя­зать свою волю.

Бывает, что изба­ло­ван­ные дети не менее замкнуты, чем дети, обде­лен­ные вни­ма­нием роди­те­лей. Неже­ла­ние окру­жа­ю­щих «играть по их пра­ви­лам» вызы­вает у них агрес­сию — скры­тую или явную. Такие дети в знак про­те­ста спо­собны поти­хоньку изре­зать самое кра­си­вое мамино пла­тье; придя в гости, зака­тить исте­рику из-за того, что на обед подали нелю­би­мое блюдо; выло­вить в аква­ри­уме всех рыбок и скор­мить их коту. Поэтому, доро­гие роди­тели, в вос­пи­та­нии ребенка ста­рай­тесь при­дер­жи­ваться «золо­той сере­дины»: не лишайте малыша сво­его вни­ма­ния, но и не пота­кайте всем его прихотям.

Для того чтобы ваш ребе­нок не был замкну­тым, чаще при­гла­шайте к себе гостей. Малыш дол­жен при­вы­кать к обще­ству совер­шенно раз­ных людей. Игры, обще­ние с детьми и взрос­лыми в непри­нуж­ден­ной домаш­ней обста­новке посте­пенно выра­бо­тают у него потреб­ность в обще­нии, а вы, нахо­дясь рядом, научите его пра­вильно и в то же время есте­ственно вести себя в коллективе.

Для ребенка дошколь­ного воз­раста осо­бенно полезно обще­ние со сверст­ни­ками, спо­соб­ству­ю­щее его пол­но­цен­ному раз­ви­тию прежде всего бла­го­даря играм, в кото­рых он учится вза­и­мо­дей­ствию с окру­жа­ю­щими, при­ме­ряет на себя раз­лич­ные обще­ствен­ные роли (напри­мер, игра в дочки-матери, в мага­зин и т. д.).

Обще­ние со взрос­лыми и кон­такты с ровес­ни­ками должны посто­янно чере­до­ваться, т. к. детей объ­еди­няет не только оди­на­ко­вый воз­раст, но и общие интересы.

С детьми ребе­нок ведет себя иначе, чем со взрос­лыми: он более рас­кре­по­щен, так как не боится непра­виль­ной оценки своих дей­ствий со сто­роны взрос­лых, кото­рые «все­гда правы»; более само­сто­я­те­лен, потому что нет рядом «забот­ли­вых» роди­те­лей, кото­рые готовы помочь в любую минуту. Таким обра­зом, кон­такты со сверст­ни­ками поло­жи­тельно вли­яют на соци­аль­ное раз­ви­тие ребенка, помо­гают ему обре­сти самостоятельность.

При этом в обще­нии с вами он нуж­да­ется не меньше. В выход­ные дни больше вре­мени про­во­дите в кругу семьи. Можно всей семьей схо­дить в цирк, в гости, погу­лять в парке.

Общай­тесь с ребен­ком на рав­ных. Ста­рай­тесь вни­ма­тельно его выслу­шать. Поощ­ряйте его, когда он задает вопросы, и сами зада­вайте их. Про­яв­ляйте как можно больше инте­реса к тому, чем живет ваш малыш, чем он зани­ма­ется в ваше отсут­ствие, о чем думает. Ста­рай­тесь вовле­кать его в семей­ные раз­го­воры, сове­туй­тесь с ним. Предо­став­ляйте ему сво­боду выбора, не навя­зы­вайте своих реше­ний, пусть он чув­ствует себя пол­но­прав­ным чле­ном семьи.

Не кри­чите на ребенка, даже если он не прав. Окрики и одер­ги­ва­ния не ока­жут поло­жи­тель­ного эффекта в кри­ти­че­ской ситу­а­ции. Даже если ребе­нок послу­ша­ется вас и выпол­нит все ваши тре­бо­ва­ния, это не зна­чит, что он согла­сился с вами. Подоб­ное пове­де­ние (и ваше, и вашего ребенка) — оче­ред­ная сту­пенька к вза­им­ному отчуж­де­нию. Попро­буйте изме­нить тон обще­ния: пусть он будет реши­тель­ный, но не крикливый.

К сожа­ле­нию, боль­шин­ство роди­те­лей не спо­собны выслу­шать сво­его ребенка. Беседы, как пра­вило, сво­дятся к тому, что роди­тели «вос­пи­ты­вают» дитя, ука­зы­вая, что пра­вильно, а что нет, как надо себя вести, а как не надо… Ребе­нок не может отка­заться от таких «бесед» и вынуж­ден выслу­ши­вать про­стран­ные нра­во­уче­ния, вер­нее, делать вид, что выслу­ши­вает, потому что про­сто не в состо­я­нии дли­тель­ное время вдум­чиво вос­при­ни­мать слова крас­но­ре­чи­вого роди­теля. Это объ­яс­ня­ется воз­раст­ными осо­бен­но­стями ребенка, кото­рый не спо­со­бен долго удер­жи­вать вни­ма­ние на чем-то одном.

Научи­тесь слу­шать ребенка, не пре­ры­вайте его сво­ими репли­ками. Вам только кажется, что ему не о чем рас­ска­зать. Предо­ставьте ему воз­мож­ность выска­заться, и вы пой­мете, что его внут­рен­ний мир зна­чи­тельно богаче, чем вы пред­по­ла­гали, что у малыша есть свои радо­сти и про­блемы. Может быть, что-то в его пере­жи­ва­ниях пока­жется вам смеш­ным и не заслу­жи­ва­ю­щим серьез­ного вни­ма­ния, но ни в коем слу­чае не пока­зы­вайте этого и не смей­тесь над ребен­ком, это может серьезно ослож­нить ваши отно­ше­ния и отда­лить вас друг от друга. Не зани­майте гла­вен­ству­ю­щего поло­же­ния в беседе, не ста­рай­тесь навя­зать ребенку свое реше­ние той или иной проблемы.

Если вы чув­ству­ете необ­хо­ди­мость вашего вме­ша­тель­ства, сде­лайте это нена­вяз­чиво, испод­воль — так, чтобы ребе­нок был убеж­ден, что при­нял реше­ние само­сто­я­тельно. Отка­жи­тесь от роли все­зна­ю­щего главы семьи, чье реше­ние все­гда пра­вильно, и станьте малышу това­ри­щем. Ищите истину вме­сте, под­дер­жи­вайте друг друга, обме­ни­вай­тесь мне­ни­ями. Это и ста­нет осно­вой ваших близ­ких отношений.

Спо­кой­ные беседы с ребен­ком не только будут спо­соб­ство­вать созда­нию между вами атмо­сферы дове­рия, но и одно­вре­менно дадут малышу новую инфор­ма­цию об окру­жа­ю­щем мире, кото­рая в этом воз­расте так необ­хо­дима. Ведь это для вас все про­сто и зна­комо, а он еще совсем малень­кий, ему нужно мно­гое узнать, понять, запомнить.

Бла­го­даря таким раз­го­во­рам малыш почув­ствует ваше вни­ма­ние, пой­мет, что вы вос­при­ни­ма­ете его как вполне само­сто­я­тель­ного чело­века, пове­рит в то, что вам при­ятно его обще­ство, инте­ресно обще­ние с ним. Это помо­жет предот­вра­тить воз­ник­но­ве­ние ком­плекса «ненуж­но­сти», «забро­шен­но­сти» или пре­одо­леть уже существующий.

Непри­нуж­ден­ные беседы с ребен­ком ока­жут неоце­ни­мое вли­я­ние на раз­ви­тие его речи, научат точно и кратко выра­жать свои мысли, а это имеет боль­шое зна­че­ние для раз­ви­тия ком­му­ни­ка­тив­ных спо­соб­но­стей. Раз­ви­тая речь ребенка зна­чи­тельно облег­чит вхож­де­ние его в новый кол­лек­тив (напри­мер, при поступ­ле­нии в школу), сбли­же­ние с незна­ко­мыми детьми. Не менее важно уме­ние ясно изла­гать свои мысли и для само­утвер­жде­ния в новом кол­лек­тиве, ведь это залог хоро­шей успе­ва­е­мо­сти, кото­рая дает ощу­ще­ние уве­рен­но­сти в себе, необ­хо­ди­мое при обще­нии со сверстниками.

Неко­то­рые роди­тели порой воз­ра­жают: «О каких бесе­дах может идти речь, если ребенку всего 3—4 года. Он и гово­рить еще тол­ком не умеет». Заме­тим, что подоб­ное утвер­жде­ние верно лишь отча­сти. Да, у ребенка такого воз­раста еще очень малень­кий запас слов, но это не при­чина для того, чтобы отка­заться от дан­ного метода вос­пи­та­ния. Даже с ново­рож­ден­ными детьми реко­мен­дуют как можно больше раз­го­ва­ри­вать. В ран­нем воз­расте воз­ни­кает та есте­ствен­ная связь между роди­те­лями и ребен­ком, кото­рая пере­рас­тает впо­след­ствии в духов­ное вза­и­мо­по­ни­ма­ние и ста­но­вится осно­вой вза­и­мо­от­но­ше­ния ребенка с окру­жа­ю­щим миром. Кроме того, как можно раз­вить речь ребенка и попол­нить его сло­вар­ный запас, если вы прак­ти­че­ски не раз­го­ва­ри­ва­ете с малышом?

Ста­рай­тесь еже­дневно уде­лять обще­нию с ребен­ком хотя бы немного вре­мени. Стоит на 15 минут отвлечься от своих посто­ян­ных дел, чтобы побе­се­до­вать или поиг­рать с малы­шом, и он не будет чув­ство­вать себя оди­но­ким, поки­ну­тым. Если вы что-то дела­ете по дому, по воз­мож­но­сти при­вле­кайте к этому и ребенка, давая ему какие-то посиль­ные пору­че­ния. Пред­ло­жите вме­сте выпол­нить необ­хо­ди­мую работу, а потом уже поиг­рать. Такой выход из создав­шейся ситу­а­ции наи­бо­лее опти­ма­лен: ребе­нок полу­чает воз­мож­ность общаться с вами и в работе, и в игре, ведь ничто так не сбли­жает людей, как сов­мест­ный труд и игра.

Бесе­дуя с ребен­ком, слу­шая его рас­сказы, играя с ним, вни­ма­тель­ные мама и папа заме­тят дости­же­ния и про­белы в раз­ви­тии малыша и свое­вре­менно смо­гут при­ме­нить необ­хо­ди­мые методы вос­пи­та­ния, чтобы из ребенка вырос пол­но­цен­ный чело­век, гото­вый к пре­одо­ле­нию любых трудностей.

Внутреннее раскрепощение

Уско­рить про­цесс внут­рен­него рас­кре­по­ще­ния замкну­того малыша помо­гут неслож­ные пси­хо­ло­ги­че­ские зада­ния. Будьте чутки и вни­ма­тельны к ребенку, про­явите тер­пе­ние, и через неко­то­рое время вы убе­ди­тесь, что ваш ребе­нок спо­со­бен пре­одо­леть замкну­тость и испы­ты­вать огром­ное чув­ство радо­сти от обще­ния с раз­ными людьми и в первую оче­редь с вами.

Почти все дети любят фан­та­зи­ро­вать. Осо­бенно ярко про­яв­ля­ется их фан­та­зия в рисо­ва­нии, лепке, сочи­не­нии необык­но­вен­ных исто­рий. Рисунки и поделки рас­ска­жут вам об общем раз­ви­тии ребенка, его харак­тере и спо­соб­но­стях (акку­рат­но­сти или небреж­но­сти, раз­ви­том или нераз­ви­том вооб­ра­же­нии). К тому же твор­че­ские заня­тия ока­жут поло­жи­тель­ное вли­я­ние на раз­ви­тие ком­му­ни­ка­тив­ных спо­соб­но­стей ребенка.

Пред­ло­жите вашему ребенку поиг­рать в игру «Кляксы»  (ее реко­мен­ду­ется про­во­дить с детьми 5—6 лет). На листке бумаги рас­по­ла­га­ются 10 раз­ных чер­ниль­ных клякс, ребе­нок дол­жен при­ду­мать, на что они похожи. Не огра­ни­чи­вайте его во вре­мени, пусть раз­гля­ды­вает пятна столько, сколько ему потре­бу­ется. В его отве­тах обра­тите вни­ма­ние на следующее:

  • одно­об­ра­зие может озна­чать бед­ность вооб­ра­же­ния или очень боль­шой инте­рес к выбран­ному пред­мету (напри­мер, все кляксы похожи на кошек в раз­ных позах);
  • ребе­нок с тру­дом что-нибудь при­ду­мы­вает или вообще не может ничего пред­ло­жить. Это зна­чит, что у него слабо раз­вита фан­та­зия, или, может быть, вы про­сто выбрали для игры неудач­ный момент (напри­мер, у ребенка пло­хое настро­е­ние или его мысли заняты чем-то другим);
  • в каж­дой кляксе он уви­дел какую-нибудь фигуру или пред­мет — у него бога­тое воображение.

Неспо­соб­ность выпол­нить это зада­ние свя­зана с низ­ким уров­нем раз­ви­тия вооб­ра­же­ния. Очень подроб­ное опи­са­ние каж­дой фигуры, сопро­вож­да­ю­ще­еся про­стран­ным рас­ска­зом о ней, может озна­чать, что ваш ребе­нок скло­нен ухо­дить в мир своих фан­та­зий, игно­ри­руя окру­жа­ю­щую его реаль­ность. В этих слу­чаях лучше обра­титься за кон­суль­та­цией к дет­скому психологу.

Доста­точно инфор­ма­тивна игра «Чудо-зверь»,   когда ребенку пред­ла­гают нари­со­вать или сле­пить из пла­сти­лина живот­ное, кото­рого нет на свете. Обычно дети сами при­ду­мы­вают исто­рию о своем живот­ном, но вы можете задать ребенку несколько вопро­сов (напри­мер, как зовут это суще­ство, где оно живет и т. д.). Обра­тите вни­ма­ние — не слиш­ком ли агрес­сивно выду­ман­ное живот­ное, а может быть, оно очень оди­ноко и несчастно? Воз­можно, таким обра­зом ребе­нок рас­ска­зы­вает вам о себе и своих проблемах.

Побуж­дайте ребенка рас­ска­зы­вать вам сказки, попро­буйте рас­ска­зы­вать их по оче­реди: каж­дый может побыть в роли рас­сказ­чика несколько раз на про­тя­же­нии сказки.

Попро­буйте вме­сте с ребен­ком при­ду­мать новую сказку с уже зна­ко­мыми пер­со­на­жами. Пусть в одной сказке встре­тятся Васи­лиса Пре­муд­рая и сест­рица Але­нушка, а алень­кий цве­то­чек отпра­вятся искать герои сказки «Репка», Коло­бок помо­жет Крас­ной Шапочке, а Бура­тино поле­тит на ковре-самолете…

Можно сочи­нить кол­лек­тив­ную сказку, пер­со­на­жами кото­рой будут люби­мые игрушки вашего ребенка. Каж­дый из участ­ни­ков созда­ния сказки по оче­реди при­ду­мы­вает одно пред­ло­же­ние, при­со­еди­няя его к преды­ду­щему, не нару­шая при этом общего сюжета.

Пред­ло­жите ребенку поду­мать над несколь­кими пси­хо­ло­ги­че­скими ситу­а­ци­ями. Попро­сите его отве­тить, как бы он посту­пил в каж­дой из пред­ло­жен­ных ситу­а­ций, и объ­яс­нить почему.

  1. Ты сма­сте­рил из куби­ков высо­кую кра­си­вую башню и хочешь пока­зать ее папе, кото­рый в это время смот­рит теле­ви­зор. Папа про­сит тебя подо­ждать, пока закон­чится спор­тив­ная пере­дача. Что ты будешь делать и почему?
  2. К вам в гости при­шли совер­шенно незна­ко­мые люди (взрос­лые со сво­ими детьми). Как ты будешь вести себя?
  3. Если роди­тели во время визита гостей попро­сят тебя пойти в твою ком­нату, как ты на это отреагируешь?
  4. Ты с роди­те­лями при­шел в гости, где есть дети того же воз­раста, что и ты. Они зовут тебя играть в свою ком­нату. Как ты будешь вести себя?
  5. Ты вышел во двор и уви­дел, что среди твоих ста­рых при­я­те­лей появи­лись новые ребята. Как ты будешь вести себя?
  6. Ты едешь с мамой в элек­тричке или авто­бусе, с тобой пыта­ется заго­во­рить незна­ко­мый дядя или незна­ко­мая тетя. Как ты будешь себя вести?

Выслу­шав ответы ребенка, пред­ло­жите ему пред­ста­вить, что в каж­дой ситу­а­ции будет дальше. Обсу­дите с ним, можно ли посту­пить так, чтобы никого не обидеть.

При­ду­майте свои слу­чаи или про­ана­ли­зи­руйте те, в кото­рые вашему малышу при­хо­ди­лось попа­дать в дей­стви­тель­но­сти. Раз­но­об­ра­зие обсуж­да­е­мых ситу­а­ций помо­жет ребенку уве­рен­нее вести себя даже в самые кри­ти­че­ские моменты, а также поучиться заду­мы­ваться над послед­стви­ями своих поступков.

Не менее эффек­тивны пси­хо­ло­ги­че­ские тре­нинги, кото­рые пре­под­но­сятся малышу в виде игры. В игре ребе­нок рас­кре­по­ща­ется, именно в ней он с лег­ко­стью усва­и­вает самое необходимое.

У каж­дого ребенка навер­няка есть люби­мая игрушка — кукла, робот, плю­ше­вый зайка или мед­ве­жо­нок. Исполь­зуйте ее в каче­стве глав­ного дей­ству­ю­щего лица игры. Бесе­дуйте с малы­шом, высту­пая от имени этой игрушки. Пред­ло­жите ребенку «позна­ко­миться» с игруш­кой, позна­ко­мить ее со сво­ими дру­зьями, отве­сти ее к парик­ма­херу, в мага­зин, на рынок, на прием к врачу. Сна­чала выбе­рите такие ситу­а­ции, когда веду­щую роль при­дется играть вам, затем пред­ло­жите глав­ную роль ребенку. Такая игра под­го­то­вит малыша к пове­де­нию в раз­лич­ных жиз­нен­ных обсто­я­тель­ствах. При­вык­нув к сво­бод­ному обще­нию в игре, ребе­нок будет вести себя есте­ственно и в повсе­днев­ной жизни.

Пре­одо­леть замкну­тость помо­гут кол­лек­тив­ные игры.

«Зна­ком­ство»

Несколько чело­век садятся в кру­жок и по оче­реди, пред­став­ля­ясь, гово­рят о себе одно-два пред­ло­же­ния. При­чем каж­дый сле­ду­ю­щий участ­ник игры, прежде чем рас­ска­зать о себе, повто­ряет то, что гово­рили преды­ду­щие. Выгля­деть это будет при­мерно так:

— Меня зовут Оля, я люблю при­ду­мы­вать кук­лам кра­си­вые пла­тья и рисо­вать их.

— Оля любит при­ду­мы­вать кук­лам кра­си­вые пла­тья и рисо­вать их. А меня зовут Марина, я люблю петь.

— Оля любит рисо­вать кра­си­вые пла­тья, Марина любит петь. А меня зовут Денис, я люблю конструировать.

И так далее.

Эта игра спо­соб­ствует раз­ви­тию ком­му­ни­ка­тив­ных спо­соб­но­стей детей, а также раз­ви­тию речи и памяти.

Одной из при­чин замкну­то­сти ребенка могут быть его физи­че­ские недо­статки (напри­мер, пло­хое зре­ние, при кото­ром при­хо­дится носить очки, пол­нота или худоба, заи­ка­ние и др.). В таких слу­чаях не обой­тись без спе­ци­аль­ных заня­тий или визи­тов к врачу. Но вы можете помочь ребенку проще смот­реть на свои недо­статки, не зацик­ли­ваться на них, а отно­ситься к ним с юмо­ром. В жизни детей ждут не только при­ят­ные зна­ком­ства. Поэтому сове­тую учить каж­дого ребенка иро­нично отно­ситься к самому себе. В этом могут помочь раз­лич­ные игры. Рас­ска­зы­вайте ребенку забав­ные исто­рии о себе или дру­гих чле­нах семьи; пред­ло­жите малышу при­ду­мать смеш­ную исто­рию о нем самом.

При­вык­нув к тому, что каж­дый чело­век (даже мама и папа!) может ока­заться в смеш­ном поло­же­нии, ребе­нок не будет пани­че­ски бояться иро­нич­ного к себе отно­ше­ния со сто­роны окру­жа­ю­щих, ведь не исклю­чено, что в любой момент он может стать объ­ек­том насме­шек или при­чи­ной без­удерж­ного веселья.

Чув­ство юмора — заме­ча­тель­ный помощ­ник в труд­ных ситу­а­циях и порой един­ствен­ный спо­соб достой­ного выхода из создав­ше­гося поло­же­ния: метко ска­зан­ное слово или шутка в ответ на обид­ное про­звище, иро­нич­ное отно­ше­ние к себе и насмеш­нику спо­собны раз­ря­дить обста­новку. Ребенку же с физи­че­скими дефек­тами весе­лый нрав помо­жет ком­пен­си­ро­вать эти недо­статки и поз­во­лит ему все­гда быть в цен­тре вни­ма­ния сверст­ни­ков, потому что людям любого воз­раста, а детям осо­бенно, свой­ственно тянуться к весе­лым доб­ро­душ­ным людям, отли­ча­ю­щимся осо­бой отзывчивостью.

При этом с ран­него дет­ства научите ребенка видеть в себе не только недо­статки, кото­рые обя­за­тельно заме­тят окру­жа­ю­щие и при каж­дом удоб­ном слу­чае напом­нят о них, но и досто­ин­ства. Пред­ло­жите поиг­рать в игры «Кто я?», «Что во мне хоро­шего, а что пло­хого?»,  в кото­рых должны при­нять уча­стие не только дети, но и взрос­лые. Смысл этих игр состоит в том, чтобы не стес­ня­ясь, открыто назы­вать то, что, по вашему мне­нию, явля­ется в вас при­вле­ка­тель­ным, а что пор­тит (мама, напри­мер, гово­рит: «У меня длин­ный нос, но пре­крас­ные шел­ко­ви­стые волосы, а еще я пеку очень вкус­ные пироги»; папа: «Я очень худо­ща­вый, зато могу почи­нить любой электроприбор»).

Если ребе­нок недо­ста­точно общи­те­лен, замкнут из-за внеш­ней непри­вле­ка­тель­но­сти, сде­лайте осо­бый акцент на его внут­рен­них досто­ин­ствах. Это помо­жет малышу не зани­жать соб­ствен­ную само­оценку («Я несколько пол­но­ват, зато всем со мной весело», «У меня тор­чат уши, зато я быст­рее всех бегаю», «Я ношу очки, зато лучше всех отга­ды­ваю загадки»).

Посте­пенно под­ве­дите ребенка к тому, что для него обще­ние с людьми не пред­став­ляет опас­но­сти. Помо­гите ему всту­пать в кон­такт с окру­жа­ю­щими, когда вы гуля­ете в парке, ждете на оста­новке авто­бус, едете в элек­тричке… Пусть сна­чала это будут соседи или люди, изредка быва­ю­щие у вас в гостях, затем совер­шенно посто­рон­ние люди. Повод для обра­ще­ния к ним совер­шенно нева­жен — можно узнать у про­хо­жего, кото­рый час, как пройти к оста­новке или мага­зину. Посте­пенно услож­ните зада­ние: пусть ребе­нок спро­сит у незна­комца что-нибудь забав­ное, напри­мер, не видел ли он побли­зо­сти крас­ного кота. Можно обра­титься к про­хо­жему с какой-нибудь прось­бой: напри­мер, подер­жать мяч, пока малыш завя­жет шну­рок, достать с ветки кра­си­вый осен­ний листок. Можно пода­рить тете или дяде какой-нибудь пода­рок: необыч­ный каме­шек, кра­си­вую ракушку — и пора­до­ваться вме­сте с ним…

Конечно, «объ­ект» для обра­ще­ния дол­жен выбрать взрос­лый, то есть вы, роди­тели, чтобы гру­бый ответ сер­ди­того про­хо­жего не отбил у малыша стрем­ле­ние к обще­нию навсегда.

Изу­чить дру­гого чело­века, даже сво­его соб­ствен­ного ребенка, нелегко. Еще труд­нее пра­вильно вос­пи­тать его, ведь для этого при­дется про­явить огром­ное тер­пе­ние и при­ло­жить массу уси­лий. Но мы уве­рены, что вы испы­та­ете огром­ное чув­ство радо­сти в тот день, когда уви­дите в гла­зах ребенка без­гра­нич­ную бла­го­дар­ность за то, что пода­рили ему новый мир, кото­рый вовсе не так стра­шен, как ему каза­лось еще совсем недавно. Мир этот отклик­нется на доб­роту и отзыв­чи­вость, кото­рые вы вос­пи­тали в своем ребенке, и пода­рит ему немало счаст­ли­вых мгно­ве­ний, стоит только про­тя­нуть руки ему навстречу.

Глава 8. Если ребенку трудно подружиться

Ваш малыш под­рас­тает, и по всему чув­ству­ется, что ему уже недо­ста­точно семей­ного обще­ства, зна­чит, пора рас­ши­рить круг его общения.

Чтобы про­ве­рить, готов ли ребе­нок к этому, ответьте на сле­ду­ю­щие вопросы:

  • Много ли у вашего малыша зна­ко­мых сверст­ни­ков? С удо­воль­ствием ли он с ними общается?
  • Стре­мится ли малыш к знакомствам?
  • Быстро ли он при­вы­кает к новому коллективу?
  • Можете ли вы оста­вить малыша одного, не опа­са­ясь, что он рас­пла­чется так сильно, будто вы остав­ля­ете его навсегда?
  • Активно ли он участ­вует в раз­лич­ных дет­ских заба­вах, когда к вам в дом при­хо­дят гости, во дворе, на улице, в дет­ском саду?
  • Умеет ли он при­ду­мы­вать игры для себя, для бра­тьев и сестер, друзей?
  • Тянутся ли к нему дру­гие ребя­тишки, при­гла­шают ли к себе в гости? Как отно­сятся к его визи­там роди­тели друзей?
  • Доб­ро­же­ла­те­лен ли ваш ребенок?
  • Часто ли он оби­жа­ется? Долго ли он пом­нит обиды, при­чи­нен­ные кем-либо из при­я­те­лей или родных?
  • Умеет ли он посто­ять за себя, если воз­ни­кает такая необходимость?

Если хотя бы на поло­вину вопро­сов вы отве­тили «да», зна­чит, ваш ребе­нок ско­рее всего сво­бодно завя­зы­вает новые зна­ком­ства, не испы­ты­вая дис­ком­форта при встрече с мало­зна­ко­мыми людьми. Такой ребе­нок без­бо­лез­ненно вой­дет в новый коллектив.

Если же на боль­шин­ство вопро­сов вы отве­тили отри­ца­тельно, ваш малыш пока не готов к обще­нию со сверст­ни­ками: новые зна­ком­ства будут сто­ить ему боль­ших уси­лий. Потре­бу­ются выдержка и тер­пе­ние, чтобы помочь малышу осво­ить науку общения.

Почему ребенку трудно со сверстниками

В жизни каж­дого ребенка одна­жды про­ис­хо­дит очень важ­ное собы­тие: он всту­пает в новый кол­лек­тив — идет в дет­ский сад, зна­ко­мится с ребя­тами во дворе и т. д. Не все­гда новый круг обще­ния сразу же ста­но­вится близ­ким, очень часто ребенку бывает трудно найти насто­я­щего друга, и новые впе­чат­ле­ния не при­но­сят ему ничего, кроме обид и разочарований.

В чем при­чины этого? Вам все­гда каза­лось, что у вас милый, оба­я­тель­ный малыш, общи­тель­ный со взрос­лыми, быва­ю­щими у вас дома, пре­красно ладя­щий с их детьми. А тут вдруг замкнулся в себе, не хочет идти в дет­ский сад или во двор, потому что ему не нра­вится играть с дру­гими детьми.

Дело в том, что есте­ствен­ное состо­я­ние ребенка — тянуться к ровес­ни­кам, к играм с ними. А если он не ищет дру­зей, стре­мится к оди­но­че­ству, зна­чит, нару­ши­лась гар­мо­ния его отно­ше­ний с окру­жа­ю­щим миром, с самим собой. Сле­дует как можно ско­рее разо­браться в при­чи­нах про­ис­хо­дя­щего и поста­раться испра­вить положение.

Попа­дая в новый кол­лек­тив, даже ком­му­ни­ка­бель­ные дети порой теря­ются. Что же гово­рить о тех, кто испы­ты­вает труд­но­сти в обще­нии со сверст­ни­ками из-за своих инди­ви­ду­аль­ных осо­бен­но­стей: повы­шен­ной эмо­ци­о­наль­но­сти, завы­шен­ной или зани­жен­ной само­оценки, кон­фликт­но­сти, агрес­сив­но­сти, замкну­то­сти, застенчивости?

При­чины подоб­ных откло­не­ний в пове­де­нии ребенка могут быть самыми раз­ными: излиш­няя при­вя­зан­ность к кому-нибудь из чле­нов семьи, изба­ло­ван­ность, чрез­мер­ная опека роди­те­лей, огра­ни­че­ние обще­ния малыша из-за боязни отри­ца­тель­ного вли­я­ния на него со сто­роны дру­зей, запрет на игры со сверст­ни­ками дома по при­чине болезни кого-либо из чле­нов семьи, уста­ло­сти роди­те­лей после напря­жен­ного тру­до­вого дня, неже­ла­ния нару­шать поря­док в доме и т. д.

У ребенка, насиль­ственно изо­ли­ро­ван­ного от сверст­ни­ков, не удо­вле­тво­ря­ется есте­ствен­ная потреб­ность обще­ния. Со вре­ме­нем малышу надо­едают даже самые люби­мые игрушки, и он начи­нает испы­ты­вать эмо­ци­о­наль­ный дис­ком­форт. Обще­ние с детьми заме­ня­ется мно­го­ча­со­вым сиде­нием перед теле­ви­зо­ром или ком­пью­те­ром, что к тому же может при­ве­сти к голов­ным болям, ухуд­ше­нию зре­ния, нару­ше­нию пси­хики. При­вык­нув к уеди­не­нию, ребе­нок вряд ли смо­жет нала­дить кон­такт с дру­гими детьми.

Когда малыш впер­вые начи­нает общаться со сво­ими сверст­ни­ками, он стал­ки­ва­ется с непри­выч­ной для себя обста­нов­кой: вокруг много новых лиц, не похо­жих друг на друга, у каж­дого ребенка свой харак­тер… Со всеми хочется поиг­рать, подру­житься, но что-то мешает чув­ство­вать себя ком­фортно в этой, каза­лось бы, желан­ной среде.

Ничего уди­ви­тель­ного в этом нет. Дело в том, что ребе­нок при­вык к обще­нию в тес­ном семей­ном кругу, где он чув­ствует себя защи­щен­ным, окру­жен­ным забо­той, где все вни­ма­ние уде­ля­ется только ему, где рядом все­гда мама, папа, бабушка или дедушка, кото­рые объ­яс­нят, помо­гут, пожа­леют… Теперь ему при­хо­дится само­сто­я­тельно решать такие слож­ные даже для взрос­лого про­блемы, как под­ход к новым людям, выбор друга или подруги.

В послед­нее время ко мне часто стали обра­щаться рас­те­рян­ные роди­тели, чьи дети своим пове­де­нием напо­ми­нают ули­ток или раков-отшель­ни­ков, живу­щих в своих тес­ных замкну­тых мир­ках. Любые попытки сверст­ни­ков пооб­щаться с ними закан­чи­ва­ются неуда­чей: они пря­чутся в свой «домик» и не под­да­ются ни на какие уговоры.

Вот рас­сказ одной мамы:

«Когда Машеньке было три года, я ушла с работы. Муж при­лично зара­ба­ты­вает, да и дочке хоте­лось уде­лить больше вни­ма­ния. До этого она ходила в дет­ский сад, и я счи­тала, что несколь­ких часов вечер него обще­ния и сов­мест­ных выход­ных недо­ста­точно, чтобы выстро­ить нор­маль­ные отно­ше­ния. Теперь доченька все­гда у меня на гла­зах, все как-то спо­кой­нее. Что бы я ни делала — гото­вила, гла­дила белье, сти­рала, — она все­гда рядом: то с кук­лой возится, то рисует. Но когда идем гулять — к детям не под­хо­дит. Говорю ей, чтобы поиг­рала с девоч­ками, а она ни в какую. Через год ей в школу идти, а она от меня ни на шаг. Вожу ее в группу для дошколь­ни­ков, так при­хо­дится во время заня­тий под две­рью сидеть, потому что она меня не отпускает».

При­чина подоб­ного пове­де­ния девочки — вну­ше­ние, пусть неволь­ное, со сто­роны матери, что дочери может быть хорошо только рядом с нею.

Еще один при­мер. На при­еме мама  с трех­лет­ним сыном: «Уже целую неделю пыта­юсь оста­вить ребенка в дет­ском саду, но мне это не уда­ется. Каж­дое утро пре­вра­ща­ется в кош­мар. Как только под­хо­дим к дет­скому саду, он «ухо­дит в себя», пере­стает отве­чать на мои вопросы. Вчера я его все-таки оста­вила в саду, а в резуль­тате он весь день про­пла­кал, ничего не ел, с детьми не играл…» Я в при­сут­ствии мамы побе­се­до­вала с маль­чи­ком и отме­тила, что у него откры­тый и довер­чи­вый взгляд, он стре­мится к обще­нию, искренне хочет, чтобы у него появи­лись друзья.

В раз­го­воре с мамой я выяс­нила, что малыш очень раз­вит: счи­тает до 100, знает буквы, читает наизусть много сти­хо­тво­ре­ний. Дома в основ­ном нахо­дится под при­смот­ром бабушки, кото­рая во внуке души не чает и уха­жи­вает за ним, как за теп­лич­ным рас­те­нием. Маль­чик в дан­ном слу­чае настолько при­вык к забот­ли­вому отно­ше­нию любя­щей бабушки, что про­сто боялся остаться один в боль­шом незна­ко­мом кол­лек­тиве. Излиш­няя при­вя­зан­ность к род­ным и вызван­ная этим застен­чи­вость мешали ему рас­ко­ванно вести себя с ровес­ни­ками. Я посо­ве­то­вала маме или бабушке несколько дней побыть в дет­ском саду вме­сте с маль­чи­ком, чтобы помочь ему при­вык­нуть к новой обста­новке. Через неделю мама при­шла на прием одна и ска­зала, что маль­чик осво­ился в новом кол­лек­тиве, подру­жился с ребя­тиш­ками. При­сут­ствие род­ных создало ощу­ще­ние защи­щен­но­сти, кото­рое спо­соб­ство­вало тому, что ребе­нок уви­дел поло­жи­тель­ные сто­роны обще­ния со сверст­ни­ками и легко впи­сался в новую обстановку.

При­чи­ной труд­но­стей в обще­нии могут быть раз­лич­ные трав­ми­ру­ю­щие обсто­я­тель­ства. Малыша могли оби­деть, обо­звать, дать нехо­ро­шее про­звище. После этого новичку вряд ли захо­чется общаться с детьми, а то и вообще нахо­диться рядом с ними.

Такой слу­чай про­изо­шел с девоч­ками-трой­няш­ками четы­рех лет, кото­рые отка­за­лись ходить в дет­ский сад, когда их обо­звали тремя поро­ся­тами (девочки были несколько пол­но­ваты). Только бла­го­даря осо­бому вни­ма­нию роди­те­лей, кото­рые помогли девоч­кам вос­при­нять свой недо­ста­ток с юмо­ром, и чут­ко­сти вос­пи­та­тель­ницы дру­гого дет­сада, сумев­шей предот­вра­тить подоб­ный инци­дент и вве­сти сест­ре­нок в уже сло­жив­шийся дет­ский кол­лек­тив, девочки смогли изба­виться от своих стра­хов и найти друзей.

Пер­вые кон­такты малыша с ровес­ни­ками часто закан­чи­ва­ются печально.

Одна из наи­бо­лее рас­про­стра­нен­ных при­чин этого — излиш­няя застен­чи­вость ребенка. Такая про­блема воз­ни­кает, как пра­вило, если роди­тели малыша очень властны и нетер­пимы. Заме­чая в ребенке какие-либо недо­статки, они ста­ра­ются ока­зать на него дав­ле­ние, счи­тая, что раз­го­вор на повы­шен­ных тонах, нажим спо­собны их искоренить.

Такой метод вос­пи­та­ния лишь усу­губ­ляет ситу­а­цию, уси­ли­вая застен­чи­вость ребенка, кото­рая при этом может вызвать «уход в себя» или так назы­ва­е­мую «тихую агрес­сив­ность». В послед­нем слу­чае малыш будет выра­жать про­тест не в откры­той, а в скры­той форме: все будет делать вам назло.

Дру­гая при­чина того, что ребе­нок не может уста­но­вить кон­такт с дру­гими детьми, — это его чрез­мер­ный эго­изм и стрем­ле­ние к лидер­ству. Чаще всего с такой про­бле­мой стал­ки­ва­ются един­ствен­ные дети в семье или дети, родив­ши­еся пер­выми и неко­то­рое время вос­пи­ты­вав­ши­еся как един­ствен­ные. Ребе­нок-эго­ист — это все­гда тво­ре­ние рук близ­ких род­ствен­ни­ков, с кото­рыми он живет: мамы, папы, бабушки, дедушки. При­вык­нув ко все­об­щему вни­ма­нию в семье, малыш и в новом кол­лек­тиве стре­мится занять цен­траль­ное место, стать лиде­ром. Но сверст­ники, как пра­вило, не при­ни­мают таких детей в ком­па­нию, не хотят под­чи­няться воле новичка, им очень трудно понять и при­нять его капризы. А что может быть обид­нее для ребенка, любая при­хоть кото­рого в семье все­гда вос­при­ни­ма­лась как руко­вод­ство к дей­ствию? Он не смо­жет сразу пере­стро­иться и согла­ситься вести себя со сверст­ни­ками на рав­ных. Поэтому он может замкнуться в себе, стать обид­чи­вым, нераз­го­вор­чи­вым или же, наобо­рот, слиш­ком агрес­сив­ным, несго­вор­чи­вым, упря­мым. Так жела­ние семьи огра­ни­читься одним ребен­ком, чтобы дать ему все самое луч­шее, обо­ра­чи­ва­ется порой серьез­ной про­бле­мой: он не может научиться нор­мально общаться не только с детьми, но и со взрос­лыми, тре­буя без­ого­во­роч­ного выпол­не­ния всех своих капризов.

Нару­ше­ние гар­мо­нии вза­и­мо­от­но­ше­ний с окру­жа­ю­щими может при­ве­сти к тому, что не только в ран­нем дет­стве, но и в более стар­шем воз­расте ребенку будет трудно нахо­дить дру­зей среди сверстников.

Как же опре­де­лить, к какому из двух типов (застен­чи­вый или эго­и­стич­ный) отно­сится ваш ребе­нок? Слу­ча­ется, что в семье дети ведут себя совер­шенно иначе, чем вне ее, и порой даже очень наблю­да­тель­ные роди­тели не могут дать точ­ного ответа на вопрос: каков мой ребе­нок? Попро­буйте про­ве­сти неслож­ное пси­хо­ло­ги­че­ское упраж­не­ние. Пред­ло­жите детям изоб­ра­зить себя в пол­ный рост на белом листе бумаги.

Дет­ский рису­нок по праву счи­та­ется «коро­лев­ским путем» позна­ния мира ребенка, неда­ром им инте­ре­су­ются не только педа­гоги и пси­хо­логи, но и исто­рики, фило­софы, этно­графы, худож­ники. Пер­вая пуб­ли­ка­ция о пси­хо­ло­гии дет­ского рисунка вышла в 1887 году в Ита­лии, и с тех пор коли­че­ство пси­хо­ло­ги­че­ских иссле­до­ва­ний этой темы неуклонно рас­тет. В боль­шин­стве из них утвер­жда­ется, что дет­ское твор­че­ство отра­жает уро­вень раз­ви­тия малыша, так как он рисует не то, что видит, а то, что понимает.

Если малыш нари­со­вал себя в виде очень малень­кой фигурки где-то в углу листка, это может сви­де­тель­ство­вать о его неуве­рен­но­сти в себе, застен­чи­во­сти, о жела­нии быть малень­ким и неза­мет­ным. Роди­те­лям в таком слу­чае срочно сле­дует заняться кор­рек­ти­ров­кой само­оценки ребенка. Если он не научится осо­зна­вать себя нуж­ным и полез­ным людям, вы рис­ку­ете поте­рять его как личность.

Можно пред­ло­жить ребенку нари­со­вать себя и дру­зей. Обра­тите вни­ма­ние на рас­по­ло­же­ние фигур. Если малыш изоб­ра­зил себя в цен­тре, воз­можно, у него есть задатки лидера; если все дети дер­жатся за руки и их фигурки при­мерно оди­на­ковы по вели­чине, ваш ребе­нок ско­рее всего легко схо­дится с дру­гими детьми; если же его соб­ствен­ная фигурка изоб­ра­жена где-то в сто­роне и при этом мельче осталь­ных фигур — это пре­ду­пре­жде­ние о серьез­ных про­бле­мах в обще­нии со сверстниками.

Есть дети, кото­рым уда­ется обще­ние только с людьми опре­де­лен­ного крута. Одни из них не могут сой­тись со сверст­ни­ками, но быстро нахо­дят общий язык с детьми зна­чи­тельно младше или старше себя. Дру­гие стре­мятся общаться только с маль­чи­ками или только с девоч­ками, тре­тьи пред­по­чи­тают обще­ство взрослых.

Ребя­тишки, стре­мя­щи­еся к обще­нию с детьми старше себя, очень часто обго­няют в раз­ви­тии своих сверст­ни­ков, игры с кото­рыми им про­сто неин­те­ресны. При этом, если ребе­нок любит возиться с малы­шами, это вовсе не гово­рит о том, что он отстает в раз­ви­тии, про­сто в про­цессе вос­пи­та­ния у него сло­жился опре­де­лен­ный сте­рео­тип пове­де­ния, заклю­ча­ю­щийся в посто­ян­ной потреб­но­сти кого-то опекать.

Тяго­те­ние к играм только с маль­чи­ками или только с девоч­ками объ­яс­ня­ется осо­бен­но­стями вос­пи­та­ния или тем­пе­ра­мента ребенка. Пове­де­ние таких детей тоже тре­бует кор­рек­ции. Ведь когда ребе­нок ста­нет взрос­лым, ему при­дется жить в обще­стве, не отли­ча­ю­щемся своей одно­род­но­стью. Поэтому важно с ран­него воз­раста ори­ен­ти­ро­вать его на обще­ние с раз­ными людьми.

Дети, пред­по­чи­та­ю­щие нахо­диться в обще­стве взрос­лых (нередко они сидят в одной ком­нате со взрос­лыми, с инте­ре­сом слу­шают их раз­го­воры, пыта­ясь вста­вить свое сло­вечко), очень сильно при­вя­заны к роди­те­лям, поэтому трудно схо­дятся со сверстниками.

Итак, два типа детей осо­бенно пред­рас­по­ло­жены к труд­но­стям в обще­нии с ровес­ни­ками: «тихони» и потен­ци­аль­ные лидеры. Лидер так или иначе най­дет свое место «под солн­цем», не при­об­ре­тет дру­зей миром, так «заво­юет» их. Гораздо слож­нее при­дется застен­чи­вому ребенку, поэтому именно этому типу детей посвя­щена сле­ду­ю­щая глава.

Как преодолеть застенчивость

Одна из основ­ных при­чин, почему ваш ребе­нок не может общаться с дру­гими детьми, — чрез­мер­ная застен­чи­вость. Бывает, что даже довер­чи­вые дети, доб­рые, искрен­ние, потен­ци­ально гото­вые к обще­нию, не мот пре­одо­леть пси­хо­ло­ги­че­ский барьер и уста­но­вить кон­такт со сверстниками.

Как помочь сыну или дочери научиться сво­бодно общаться?

Прежде всего не при­вя­зы­вайте ребенка к себе. Конечно, очень при­ятно ощу­щать свою нуж­ность этой милой крохе, упи­ваться ее любо­вью, ее жела­нием все­гда нахо­диться рядом. Но такая при­вя­зан­ность может при­ве­сти к фор­ми­ро­ва­нию нежиз­не­спо­соб­ной лич­но­сти, иду­щей на поводу у более силь­ного, пря­чу­щейся от реше­ния любых воз­ни­ка­ю­щих проблем.

Роди­те­лям нужно усво­ить, что обще­ние с дру­гими детьми также необ­хо­димо дошколь­ни­кам, как и обще­ние с чле­нами семьи. Если пре­бы­ва­ние в кругу семьи дает ребенку чув­ство соб­ствен­ной зна­чи­мо­сти, то кон­такты со сверст­ни­ками сти­му­ли­руют раз­ви­тие лич­но­сти. Если хотите, чтобы из вашего малыша вырос пол­но­цен­ный чело­век, не лишайте его ни того, ни другого.

Роди­тели должны понять, что для ребенка очень важно хотя бы ино­гда при­гла­шать гостей к себе домой. Само­утвер­жде­ние необ­хо­димо в любом воз­расте, а соб­ствен­ный дом для этого самое под­хо­дя­щее место. Здесь он может похва­литься чисто­той и поряд­ком в своей ком­нате, кол­лек­цией вкла­ды­шей или наклеек от жева­тель­ной резинки, мно­го­об­ра­зием игру­шек, может пока­зать сво­его люби­мого щенка или котенка, кото­рого ему пода­рили на день рож­де­ния. Это повы­шает авто­ри­тет малыша в гла­зах дру­гих детей, а сле­до­ва­тельно, спо­соб­ствует обре­те­нию им уве­рен­но­сти в себе. К тому же игры дома не менее важны, чем игры на улице. Сле­дует, конечно, зара­нее дого­во­риться с малы­шом, что после ухода гостей в ком­нате будет такой же поря­док, как и до их визита. А если в доме кто-то болеет или отды­хает, объ­яс­ните, что для забав жела­тельно выбрать спо­кой­ные заня­тия: отга­ды­вать загадки, играть в настоль­ные игры и т. д. В общем, при разум­ном пове­де­нии роди­те­лей и ребе­нок будет вести себя правильно.

Важно, чтобы малыш понял, что в семье должны учи­ты­ваться жела­ния всех ее чле­нов, что если его инте­ресы ува­жают, то и он дол­жен ува­жать инте­ресы дру­гих чле­нов семьи. Тогда ваш ребе­нок вырас­тет чело­ве­ком, спо­соб­ным про­яв­лять вни­ма­ние и сочув­ствие к тем, кто будет с ним рядом. Это, в свою оче­редь, помо­жет ему нахо­дить общий язык с окру­жа­ю­щими, ведь вни­ма­тель­ные, чут­кие люди все­гда явля­ются душой общества.

Чтобы ребе­нок не был замкну­тым, роди­те­лям сле­дует при­дер­жи­ваться сле­ду­ю­щих нехит­рых правил:

  1. С самого ран­него воз­раста малыша ста­рай­тесь созда­вать такие усло­вия, чтобы у него была посто­ян­ная воз­мож­ность обще­ния с ровес­ни­ками, так как чем реже такие кон­такты, тем меньше веро­ят­ность найти дру­зей. Ходите в гости в семьи, где есть дети, при­гла­шайте сосед­ских ребя­ти­шек к себе домой, устра­и­вайте празд­ники, поз­во­ляя малы­шам про­яв­лять ини­ци­а­тиву, выдумку, способности.
  2. Не опе­кайте детей чрез­мерно, не подав­ляйте их волю, чаще предо­став­ляйте воз­мож­ность дей­ство­вать самостоятельно.
  3. Помо­гите ребенку найти посто­ян­ного парт­нера по раз­вле­че­ниям из числа сосед­ских маль­чи­ков и дево­чек Чем раньше вы это сде­ла­ете, тем лучше. Пой­мите, что даже самые теп­лые отно­ше­ния с роди­те­лями не заме­нят малышу обще­ния с дру­гими детьми.
  4. Не оста­вай­тесь сто­рон­ним наблю­да­те­лем, когда ваш сын или дочь обща­ется со сверст­ни­ками. Вклю­чай­тесь в игру на пра­вах участ­ника, помо­гая уста­нав­ли­вать между детьми дру­же­ские кон­такты. Если тре­бу­ется сроч­ное вме­ша­тель­ство, напри­мер, если дети поссо­ри­лись, высту­пите в роли миро­творца; если вдруг раз­ла­ди­лась игра, возь­мите ини­ци­а­тиву в свои руки, поста­рай­тесь заин­те­ре­со­вать детей в ее про­дол­же­нии, пред­ло­жите что-нибудь новое, более интересное.
  1. Не пере­усерд­ствуйте, помо­гая детям в их заба­вах. Если каж­дый сле­ду­ю­щий посту­пок сына или дочки будет под­ска­зан вами, каж­дая игрушка изго­тов­лена вашими руками при их пас­сив­ном уча­стии, а игра заду­мана не ими, а вами, эти ста­ра­ния пой­дут малышу не на пользу, а во вред. Вме­сто заин­те­ре­со­ван­но­сти воз­ник­нет бес­про­свет­ная скука, а в резуль­тате — без­во­лие, неса­мо­сто­я­тель­ность, неве­рие в свои силы, чрез­мер­ная подат­ли­вость посто­рон­ним вли­я­ниям, зави­си­мость от более силь­ного чело­века, а сле­до­ва­тельно — невоз­мож­ность пол­но­цен­ного общения.
  2. Играйте, весе­ли­тесь, шалите с ребен­ком на равных.
  3. При­ду­мы­вайте вме­сте с ним раз­лич­ные исто­рии, глав­ными дей­ству­ю­щими лицами кото­рых будут он и его това­рищи. Пусть эти исто­рии носят поучи­тель­ный характер.
  4. Учите малыша не только играть в игры, при­ду­ман­ные вами, но и созда­вать свои. Помо­гите ему научиться тол­ково объ­яс­нять пра­вила игры, в кото­рую он пред­ла­гает поиграть.
  5. Учите его открыто и спо­койно выска­зы­вать соб­ствен­ное мне­ние, дока­зы­вать его, не повы­шая голоса, без исте­рики и обиды.
  6. Ста­рай­тесь реже менять крут обще­ния детей (напри­мер, группу в дет­ском саду), так как частая смена кол­лек­тива отри­ца­тельно вли­яет как на застен­чи­вого ребенка, так и на ребенка с задат­ками лидера. Если же по объ­ек­тив­ным при­чи­нам это все-таки при­шлось сде­лать и ваш малыш долго не может при­вык­нуть к новому кол­лек­тиву, при­ду­майте что-то такое, что при­вле­чет к нему вни­ма­ние ребя­ти­шек (напри­мер, орга­ни­зуйте чае­пи­тие с играми и конкурсами).
  7. При­вет­ствуйте и под­дер­жи­вайте стрем­ле­ние ребенка к обще­нию со сверст­ни­ками, к созда­нию хоро­ших отно­ше­ний с ними. Похвала роди­те­лей — пре­крас­ный сти­мул для каж­дого малыша.
  8. Больше бывайте с ребен­ком на улице, чтобы с самого ран­него воз­раста он мог при­вык­нуть к тому, что живет среди людей и что обще­ние с ними не необ­хо­ди­мость, а при­ят­ное вре­мя­пре­про­вож­де­ние. Именно во вза­и­мо­от­но­ше­ниях с дру­зьями рас­кры­ва­ются луч­шие чело­ве­че­ские каче­ства. С дет­ства нахо­дясь в окру­же­нии раз­ных людей, ребе­нок легче схо­дится с людьми, при­вы­кает к тому, что широ­кий круг обще­ния — это есте­ственно для нор­маль­ного человека.
  9. Не ругайте его за то, что он сто­ро­нится обще­ства детей, пред­по­чи­тая быть с мате­рью, бабуш­кой или дру­гими близ­кими. Не давите на него. Это вызо­вет лишь обрат­ный эффект: ребе­нок замкнется в себе. Пой­дите дру­гим путем — помо­гите ему влиться в игру, при­няв в ней уча­стие вме­сте с ребен­ком, а когда он увле­чется, поста­рай­тесь неза­метно исчез­нуть из поля его зрения.
  10. Рас­ска­зы­вайте ребенку сказки, исто­рии — выду­ман­ные или про­ис­хо­див­шие в дей­стви­тель­но­сти — о креп­кой дружбе, о том, как люди помо­гают друг другу в беде. Необ­хо­димо, чтобы эти исто­рии были про­сты и понятны для малыша, чтобы они наво­дили его на мысль, что у каж­дого чело­века дол­жен быть хотя бы один насто­я­щий друг, с кото­рым инте­ресно играть, делиться сек­ре­тами, помо­гать ему: «Такой друг не даст тебя в обиду, но и ты дол­жен его защи­тить, если потребуется».

Исто­рии помо­гут ребенку разо­браться, напри­мер, в том, кого можно счи­тать вер­ным дру­гом, а кого нет, как выбрать себе хоро­шего товарища.

При­веду в каче­стве при­мера несколько исто­рий, на основе кото­рых вы смо­жете сочи­нять рас­сказы для сво­его ребенка.

«Дав­ным-дав­но­жила жен­щина, и было у нее три сына. Когда дети выросли, отпра­вила она их в даль­ний путь — мир посмот­реть, делу научиться. Каж­дому сыну дала мать совет, как пра­вильно друга выбрать. Пер­вому ска­зала: «Нарочно отстань в пути, а спут­нику крикни: «Седло съе­хало набок, надо попра­вить, а ты поез­жай, я тебя догоню». Если уедет попут­чик, не пред­ло­жит помощи — не това­рищ он тебе». Вто­рому ска­зала: «Про­го­ло­да­ешься, доста­нешь из дорож­ного мешка хлеба кра­юху, про­тяни ее спут­нику, чтобы раз­де­лил. Если возь­мет он себе боль­шую часть хлеба, а мень­шую отдаст тебе — жаден он, не иди с ним дальше». Тре­тьему ска­зала: «Если при­дется в пути туго, напа­дут на вас раз­бой­ники, пред­ложи сво­ему попут­чику ска­кать впе­ред, спа­сать свою жизнь. Если бро­сит тебя, умчится прочь — трус он, не годится для вер­ной дружбы».

Или вот еще одна исто­рия, кото­рая научит ценить чув­ство това­ри­ще­ства, помо­гать другу в труд­ной ситуации:

«Жили-былив лесу два друга — Оле­не­нок и Бель­чо­нок. Все лето они вме­сте играли.

Новот насту­пила зима. Выпал снег, кото­рый одна­жды после отте­пели покрылся тол­стой кор­кой льда. Запла­кал Оле­не­нок, не может он раз­бить ледя­ную корку. Уви­дел Бель­чо­нок, что его друг пла­чет, и спрашивает:

—Что слу­чи­лось, дру­жок? Оле­не­нок отвечает:

—Нечего мне есть, Бель­чо­нок Не могу достать из-подо льда травку.

—Не гру­сти, Оле­не­нок, я тебе помогу.

Выне­сон из сво­его дупла суше­ные грибы и дал Оле­ненку. Всем стало весело: и Оле­ненку, и Бель­чонку, и всем вокруг».

Для пре­одо­ле­ния застен­чи­во­сти ребенка полезно устра­и­вать дет­ские празд­ники. Пусть это будет насто­я­щее тор­же­ство с уго­ще­нием — сла­до­стями, напит­ками и моро­же­ным, — с дет­скими играми, кон­кур­сами, загад­ками. Роди­тели, взяв на себя под­го­товку вечера, должны стать на нем доб­рыми вол­шеб­ни­ками и сде­лать все, чтобы дети не чув­ство­вали себя ско­ванно, чтобы каж­дому доста­лась хотя бы капелька вни­ма­ния. Жела­тельно, чтобы каж­дый из при­гла­шен­ных побыл в роли веду­щего одной из игр, при­нял уча­стие в кон­курсе, полу­чив какой-нибудь приз.

Важ­ный этап празд­ника — под­го­товка к нему. Про­ду­майте про­грамму, при­вле­ките к орга­ни­за­ции заду­ман­ного детей. Пусть каж­дому (с уче­том воз­раста, конечно) доста­нется какое-нибудь неслож­ное дело. При этом под­ве­дите ребя­ти­шек к мысли, что все это они при­ду­мали сами, похва­лите за то, что у них все пре­красно получается.

В раз­ви­тии ком­му­ни­ка­тив­ных спо­соб­но­стей детей боль­шую роль играют пуб­лич­ное чте­ние сти­хо­тво­ре­ний, соль­ное пение, рас­ска­зы­ва­ние ска­зок, уча­стие в инсце­ни­ров­ках и куколь­ных спек­так­лях. Если у вас есть воз­мож­ность, запи­шите ребенка в какую-нибудь сту­дию, если нет, раз­ви­вайте его сце­ни­че­ские спо­соб­но­сти дома. Если у ваших дру­зей дети ровес­ники вашего ребенка, устра­и­вайте про­гулки, вечера отдыха и раз­вле­че­ний, пред­став­ле­ния и спек­такли вме­сте с ними. Для инсце­ни­ровки исполь­зуйте самые про­стые сказки — «Репка», «Коло­бок», «Тере­мок», но поста­рай­тесь, чтобы у каж­дого актера был костюм или хотя бы атри­буты пер­со­нажа, кото­рого он изображает.

Больше играйте с детьми! Во время игры про­яв­ля­ются их неза­ви­си­мость и само­сто­я­тель­ность, рас­кры­ва­ются досто­ин­ства и недо­статки. Именно в игре легче всего кор­рек­ти­ро­вать их пове­де­ние, исправ­лять то, что мешает им сво­бодно общаться со взрос­лыми и сверст­ни­ками: чрез­мер­ный эго­изм или излиш­нюю застенчивость.

Жела­тельно создать в семье тра­ди­ции игро­вого обще­ния, исполь­зуя для этого такие празд­ники, как Новый год, Вось­мое марта, День защит­ника Оте­че­ства… Надо только про­явить немного изобретательности.

Напри­мер, под Новый год можно устро­ить дома мас­ка­рад, пусть взрос­лые ста­нут «детьми», а дети — «взрос­лыми».

Это помо­жет ребенку рас­кре­по­ститься, снять нако­пив­ши­еся обиды и раз­дра­же­ния. Напри­мер, один маль­чик в роли папы отда­вал власт­ным голо­сом родителям-«детям» команды:

«Сей­час же садись за стол! А ну-ка вымой свои гряз­ные руки! Чтобы через десять минут твоя ком­ната была в пол­ном порядке!» Роди­тели, в свою оче­редь, могут изоб­ра­жать из себя непо­слуш­ных, мед­ли­тель­ных, неряш­ли­вых детей. Все это вызы­вает весе­лый и без­обид­ный смех игра­ю­щих и помо­гает и детям, и роди­те­лям уви­деть свои недо­статки со сто­роны и скор­рек­ти­ро­вать соб­ствен­ное поведение.

На празд­ник Вось­мого марта муж­ская часть семьи может не только заняться при­го­тов­ле­нием празд­нич­ного обеда, но и поиг­рать в ска­зоч­ную страну, обра­ща­ясь с пред­ста­ви­тель­ни­цами жен­ского пола, как с коро­ле­вами и прин­цес­сами. Пред­ставьте, сколько весе­лья вызо­вут посто­ян­ные обра­ще­ния к ним «Ваше вели­че­ство», «Ваше высо­че­ство», цере­мо­ни­аль­ные поклоны и реве­рансы, кате­го­ри­че­ский запрет сидеть в при­сут­ствии «коро­но­ван­ных особ».

В День защит­ника Оте­че­ства можно орга­ни­зо­вать «Рыцар­ский тур­нир», и пусть сыно­вья вме­сте с отцом при­мут уча­стие в раз­лич­ных забав­ных конкурсах.

Очень спла­чи­вают детей кол­лек­тив­ные игры, осо­бенно попу­ляр­ные в теп­лое время года: «Жмурки», «Кошки-мышки», «Гори, гори ясно!». Но и зимой можно устро­ить на улице все­воз­мож­ные спор­тив­ные состя­за­ния: «Мет­кий глаз», «Снеж­ный бас­кет­бол», «Не промахнись!».

Пра­вила таких игр, как «Жмурки» и «Кошки-мышки», знают все. Позна­ко­мимся с содер­жа­нием дру­гих игр.

«Гори, гори ясно!»

Участ­ники выстра­и­ва­ются в две шеренги в заты­лок друг другу. Хором про­из­но­сят такие слова:

Гори,гори ясно,
Чтобы не погасло.
Глянь на небо: птички летят,
Коло­коль­чики звенят!

На сло­вах «Глянь на небо…» дети, сто­я­щие пер­выми, под­ни­мают головы вверх, а на заклю­чи­тель­ных сло­вах бегут напе­ре­гонки до финиш­ной черты. Кто при­бе­жит пер­вым, тот и выиграл.

«Мет­кий глаз»

Нари­суйте на стене дома, где нет окон, или на дере­вян­ном щите боль­шую мишень. Лепите снежки и кидайте в мишень. У кого больше попа­да­ний в центр мишени, тот и выиграл.

«Снеж­ный баскетбол»

В бас­кет­боль­ное кольцо или, если его нет, в обык­но­вен­ное ведро бро­сайте снежки. Выиг­рает тот, кто попа­дет чаще всех.

«Не про­мах­нись!»

Нари­суйте на снегу боль­шой круг (диа­мет­ром 5—6 м), отой­дите от него на несколько шагов и бро­сайте в него снежки. Кто попал, отхо­дит еще на два шага, затем еще. Про­дол­жайте до тех пор, пока не оста­нется один победитель.

Больше фан­та­зи­руйте, при­ду­мы­вайте новые игры и побуж­дайте к этому детей, поощ­ряйте работу их воображения.

Очень эффек­тивны для пре­одо­ле­ния застен­чи­во­сти так назы­ва­е­мые кон­такт­ные игры, когда дети при­ка­са­ются друг к другу, есте­ственно, в разум­ных эти­че­ских и эсте­ти­че­ских пределах.

«Лавата»

Ребя­тишки встают в круг, берутся за руки и, дви­га­ясь по кругу, напевают

Друж­но­тан­цуем мы, та-та-пш, та-та-та, Танец весе­лый наш «Лавата». Мои ноги хороши, А у соседа лучше!

С этими сло­вами они дотра­ги­ва­ются до ног сосе­дей по кругу и про­дол­жают дви­же­ние с пес­ней, меняя слово «ноги» на «волосы», «уши», «локти», «паль­чики» и т. д.

«Пута­ница»

Под весе­лую музыку малыши ста­но­вятся в круг, закры­вают глаза и, вытя­нув руки впе­ред, схо­дятся в цен­тре. Пра­вой рукой каж­дый из участ­ни­ков игры берет кого-нибудь за руку, левая оста­ется сво­бод­ной, чтобы за нее кто-то взялся. Когда все взя­лись за руки, откры­вают глаза и пыта­ются рас­пу­таться, не раз­ни­мая рук.

«Жмурки»

Веду­щий с завя­зан­ными гла­зами ловит дру­гих участ­ни­ков игры, ста­ра­ю­щихся ему не попа­даться. Пой­мав кого-либо, он пыта­ется на ощупь уга­дать, кто это.

Пред­ло­жите малы­шам роле­вые игры, в кото­рых разыг­ры­ва­ются раз­лич­ные ситу­а­ции: «В мага­зине», «В парик­ма­хер­ской», «На при­еме у врача» и т. п. Под­го­товьте для этого нехит­рые атри­буты той или иной про­фес­сии (их можно сде­лать из кар­тона). Уви­дите, что через игру ваш застен­чи­вый малыш посте­пенно научится сво­бод­ному общению.

Дети очень любят кол­лек­тив­ные рече­вые игры, кото­рые можно про­во­дить и зимой, и летом, и в поме­ще­нии, и на улице.

«Доскажи сло­вечко»

Взрос­лый веду­щий начи­нает строку, дети хором или по оче­реди ее заканчивают:

Я хочу устро­ить бал, 
Я гостей к себе… (позвал).
Каж­дый тут у нас талант — 
И певец, и… (музы­кант).
Хва­тит кук­ситься, ску­чать, начи­наем… (тан­це­вать).
Если танцы надо­ели, пока­чай­тесь на… (каче­лях).
И качаться надоело? 
При­ни­ма­емся за… (дело).
Лучше уж за стол при­сесть и моро­же­ное… (съесть).
Все наелись, детвора? Поиг­рать тогда… (пора)!

Ра-ра-ра — начи­на­ется». (игра).
Ры-ры-ры— у маль­чи­ков… (шары).
Ро-ро-ро— у нас новое». (ведро).
Ру-ру-ру— про­дол­жаем мы… (игру).
Ре-ре-ре— стоит домик на… (горе).
Ри-ри-ри— на вет­ках.» (сне­гири).
Ар-ар-ар— кипит новый… (само­вар).
Ор-ор-ор— созрел крас­ный… (поми­дор).
Ир-ир-ир—мой папа». (коман­дир).
Аръ-арь-аръ— на стене висит… (фонарь).

Вот теперь настал черед 
Сыг­рать в игру «Наобо­рот».

Скажу я слово «высоко»,
А ты отве­тишь: (низко).

Скажу я слово «далеко»,
А ты отве­тишь:.. (близко).

Скажу я слово «пото­лок»,
А ты отве­тишь:… (пол).

Скажу я слово «поте­рял»,
И ска­жешь ты:.. (нашел).

Скажу тебе я слово «трус»,
Отве­тишь ты:… (храб­рец).

Теперь «начало» я скажу, 
— Ну, отве­чай:. (конец)!

В реке боль­шая драка, 
Поссо­ри­лись два», (рака).
Где обе­дал воробей? 
В зоо­парке у… (зве­рей).

Над лугами, над водой 
Хлы­нул дож­дик проливной, 
А потом повисло 
В небе коромысло. 
Ребя­ти­шек радует Цвет­ная.» (радуга).

Лес­ники ее котят
Взять домой не захотят.
Ей не ска­жешь: «Кошка, брысь», 
Потому что это… (рысь).

Ну и пла­тье: сплошь иголки, 
Его носят только»… (елки).

Не колю­чий, светло-синий,
По утрам повсюду»… (иней).

Кругла, рас­сып­чата, бела, 
На стол она с полей пришла. 
Ты посоли ее немножко. 
Ведь это вкус­ная… (кар­тошка).

Заста­вил пла­кать всех вокруг, 
Он не дра­чун, а про­сто»… (лук).

Я — хозяйка раз­ных снов 
Про дель­фи­нов и слонов, 
Про дворцы хрустальные 
И про звезды дальние. 
Выло­жи­тесь, и на ушко 
Вам нашеп­чет сны»… (подушка).

Длин­ным клю­вом тон­ким схва­тит лягушонка. 
Кап­нет с клюва капля. Кто же это?» (цапля).

Уменя про­пал носок, 
Ута­щил его… (щенок).

Серый волк в густом лесу 
Встре­тил рыжую… (лису).

Про­сы­па­юсь утром рано 
Вме­сте с сол­ныш­ком румяным. 
Заправ­ляю сам кроватку, 
Быстро делаю… (зарядку).

Не страшно, если ребе­нок вста­вит не то слово, кото­рое вы ожи­дали. Игра от этого может полу­читься еще инте­рес­нее и весе­лее, осо­бенно если ребята при­ду­мают несколько вари­ан­тов ответов.

Так изо дня в день, пре­одо­ле­вая застен­чи­вость, ваш малыш научится общаться со сво­ими сверст­ни­ками. Наша сле­ду­ю­щая задача — помочь ему уста­но­вить пра­виль­ные вза­и­мо­от­но­ше­ния с товарищами.

Как научиться общаться

Чтобы ребе­нок уве­ренно чув­ство­вал себя во время обще­ния с дру­гими детьми, вел себя спо­койно и с досто­ин­ством, сле­дует неустанно вну­шать ему обще­из­вест­ный прин­цип пове­де­ния: «Посту­пай с дру­гими так, как хочешь, чтобы посту­пали с тобой». Объ­яс­ните ему, что обще­ние должно сво­диться к диа­логу. Как часто мы, взрос­лые, заме­няем его моно­ло­гом. Бесе­дуя, мы вроде бы слу­шаем друг друга, но слы­шим ли? Так вот, давайте прежде всего учить свое дитя именно слы­шать дру­гого, быть вни­ма­тель­ным к настро­е­нию, жела­ниям, чув­ствам собеседника.

Помо­гите ребенку усво­ить сле­ду­ю­щие пра­вила, необ­хо­ди­мые ему для обще­ния со сверстниками:

  • Играй честно.
  • Не дразни дру­гих, не при­ста­вай со сво­ими прось­бами, не выпра­ши­вай ничего.
  • Не отни­май чужого, но и свое не отда­вай без веж­ли­вой просьбы.
  • Если у тебя попро­сят что-нибудь — дай, если попы­та­ются отнять — защищайся.
  • Не дерись, если в этом нет необ­хо­ди­мо­сти. Уда­рить можно только для само­за­щиты, когда бьют тебя.
  • Не под­ни­май руку на того, кто заве­домо сла­бее тебя.
  • Если тебя зовут играть — иди, не зовут — попро­сись, в этом нет ничего постыдного.
  • Не ябед­ни­чай, умей хра­нить дове­рен­ные тебе секреты.
  • Чаще говори: давай вме­сте играть, давай дружить.
  • Ува­жай жела­ния и чув­ства тех, с кем игра­ешь или обща­ешься. Ты не лучше всех, но и не хуже.

Учиться общаться ребе­нок может не только в кругу сверст­ни­ков, но и дома, играя с кем-нибудь из взрос­лых, кото­рые помо­гут разо­браться в слож­ной ситу­а­ции. Пред­ла­гаю поиг­рать со своим малы­шом в игру «Что будет, если…».

Пред­ло­жите ребенку сле­ду­ю­щие ситу­а­ции и обсу­дите с ним каж­дый из его ответов:

  1. Твой друг, про­бе­гая мимо, нарочно толк­нул тебя, но спо­ткнулся сам и упал. Ему очень больно, он пла­чет. Что ты сделаешь?
  2. Друг без раз­ре­ше­ния взял твою игрушку. Что ты сделаешь?
  3. Один маль­чик (девочка) посто­янно драз­нит тебя и сме­ется над тобой. Как ты поступишь?
  4. При­я­тель нарочно толк­нул тебя, при­чи­нив боль. Что ты будешь делать?
  5. Друг или подружка дове­рили тебе тайну, а тебе очень хочется рас­ска­зать об этом маме, папе или еще кому-нибудь. Как ты поступишь?
  6. К тебе в гости при­шел друг. Вы с ним тихо­нечко игра­ете в твоей ком­нате, тут при­хо­дит папа и при­но­сит твое люби­мое моро­же­ное. Как ты поступишь?

Ситу­а­ции для обсуж­де­ния могут быть самыми раз­ными. Их необя­за­тельно при­ду­мы­вать, часто их под­ска­зы­вает сама жизнь. Про­ана­ли­зи­руйте слу­чаи, кото­рые про­изо­шли с вашим ребен­ком или с кем-нибудь из его при­я­те­лей. Спро­сите у него, как при этом вел себя он и как вели себя дру­гие дети; обсу­дите, кто посту­пил пра­вильно, а кто нет и как еще можно было посту­пить, чтобы все было справедливо…

Зада­вая ребенку вопросы, ста­рай­тесь неза­метно под­ве­сти его к пра­виль­ному реше­нию про­блемы, чтобы при этом он пове­рил, что при­нял это реше­ние само­сто­я­тельно, ведь это так важно для фор­ми­ро­ва­ния уве­рен­ного в себе чело­века. Это помо­жет ему обре­сти уве­рен­ность в себе, и со вре­ме­нем он смо­жет само­сто­я­тельно и достойно справ­ляться с воз­ни­ка­ю­щими в жизни слож­ными ситуациями.

Неза­ви­си­мость в суж­де­ниях, спо­соб­ность ответ­ственно при­ни­мать реше­ния при­хо­дит с годами, но можно сфор­ми­ро­вать у ребенка эти каче­ства раньше. Прежде всего научите его кри­тично оце­ни­вать соб­ствен­ные поступки.

В этом вам может помочь «Вол­шеб­ная шка­тулка». Сде­лайте ее из какой-нибудь коро­бочки или любого ненуж­ного футляра, а также при­го­товьте жетоны двух цве­тов, напри­мер крас­ного и зеле­ного. Пусть каж­дый вечер ваш малыш кла­дет в шка­тулку жетоны с уче­том того, какой посту­пок он совер­шил: хоро­ший — опус­кает крас­ный жетон, пло­хой — зеле­ный. В конце недели откройте шка­тулку и посмот­рите, каких жето­нов больше, попро­сите его рас­ска­зать, когда он посту­пил хорошо, а когда плохо и почему.

Про­во­дите такие беседы спо­койно, не повы­шая голоса, если даже услы­шан­ное вам непри­ятно. Обя­за­тельно выяс­ните, что заста­вило его посту­пить именно так, а не иначе, и объ­яс­ните, как нужно было пове­сти себя в дан­ной ситуации.

Не навя­зы­вайте малышу сво­его мне­ния. Если вдруг между вами воз­ник спор­ный вопрос, необя­за­тельно при его реше­нии послед­ним должно быть именно ваше слово. Помните об инте­ре­сах ребенка. То, что, на ваш взгляд, пра­вильно, далеко не все­гда явля­ется тако­вым с его точки зре­ния. Умейте выслу­шать его, каким бы спор­ным, по вашему мне­нию, ни было то, что он гово­рит. Непо­ни­ма­ние со сто­роны роди­те­лей может отри­ца­тельно ска­заться на обще­нии с дру­гими людьми.

Если малыш не хочет рас­ска­зы­вать о пло­хих поступ­ках, не наста­и­вайте на этом. Тот факт, что он отка­зы­ва­ется об этом гово­рить, уже сви­де­тель­ствует, что он осо­знает непра­виль­ность сво­его пове­де­ния и в сле­ду­ю­щий раз не повто­рит подобного.

Обя­за­тельно похва­лите малыша за хоро­ший посту­пок, за пра­виль­ное решение.

Предо­ставьте право решать неко­то­рые про­блемы ему самому. У него все-таки своя жизнь. Согла­си­тесь, что маль­чик пред­по­чтет полу­чить опле­уху от сво­его более силь­ного това­рища и после этого всту­пить с ним игру, чем пря­таться за мамину юбку. А девочка, поссо­рив­шись с подруж­кой из-за кра­си­вой куклы, очень скоро забу­дет свою обиду и про­дол­жит игру, а не побе­жит жало­ваться маме или бабушке.

Для пол­но­цен­ного обще­ния необ­хо­димо с самого ран­него дет­ства раз­ви­вать у малыша чув­ство юмора. Люди, уме­ю­щие со сме­хом, улыб­кой, шут­кой выйти из затруд­ни­тель­ного поло­же­ния, все­гда в цен­тре вни­ма­ния. Они, как пра­вило, живут в ладу с окру­жа­ю­щими в любом кол­лек­тиве — дет­ском, взрос­лом или разновозрастном.

Нач­ните с вос­пи­та­ния у ребенка чув­ства само­иро­нии. Ни в коем слу­чае не путайте его с само­уни­чи­же­нием, зани­жен­ной само­оцен­кой. Само­иро­ния помо­жет ему проще смот­реть на соб­ствен­ные недо­статки (вспом­ним слу­чай с девоч­ками-трой­няш­ками), легко выхо­дить из непро­стых ситу­а­ций или помо­гать в подоб­ных слу­чаях това­ри­щам. При­об­ретя с вашей помо­щью это заме­ча­тель­ное каче­ство, вме­сто плача на обид­ную драз­нилку или про­звище он отве­тит улыб­кой или ска­жет что-нибудь смеш­ное, но без­обид­ное, тем самым при­сты­див обидчика.

Нач­ните раз­ви­вать ребенка как можно раньше, и тогда он будет готов к пре­одо­ле­нию труд­но­стей жизни, ее тер­ни­стых тро­пок и ухабов.

Глава 9. Если ребенок не хочет ходить в детский сад

Нужен ли малышу детский сад?

Дет­ские сады и ясли вошли в жизнь обще­ства вме­сте с жен­ским дви­же­нием за равен­ство прав с муж­чи­нами и явля­ются его дости­же­нием. Эти учре­жде­ния в опре­де­лен­ной мере осво­бож­дают жен­щин от ухода за детьми и их вос­пи­та­ния, предо­став­ляя воз­мож­ность заняться полу­че­нием обра­зо­ва­ния, про­фес­си­о­наль­ной дея­тель­но­стью, пред­при­ни­ма­тель­ством. До насто­я­щего вре­мени в дет­ские сады ходили почти все дети в нашей стране. Но в послед­ние годы появи­лась аль­тер­на­тива госу­дар­ствен­ным дошколь­ным учре­жде­ниям. Это — семей­ное вос­пи­та­ние, воз­рож­ден­ный инсти­тут гувер­нер­ства, част­ные обра­зо­ва­тель­ные и раз­ви­ва­ю­щие учреждения.

Если еще 10 лет назад на ребенка, при­шед­шего в пер­вый класс не из дет­ского сада, смот­рели, как на белую ворону, то теперь ситу­а­ция изме­ни­лась. Мно­гие мамы вос­пи­ты­вают и раз­ви­вают детей дома.

Так нужен ли малышу дет­ский сад? Что он дает ребенку? С какого воз­раста лучше отда­вать туда детей? Пред­ла­гаю взгля­нуть на эту про­блему с точки зре­ния дет­ской психологии.

В этой книге я поста­ра­юсь отве­тить на вопросы, кото­рые наи­бо­лее часто задают роди­тели на при­е­мах и в пись­мах, при­сы­ла­е­мых на мое имя.

Мама: Мой муж сей­час неплохо зара­ба­ты­вает и пред­ла­гает мне бро­сить работу и сидеть дома с млад­шей доче­рью до школы. Сей­час нашей дочке почти три года, отпуск по уходу закан­чи­ва­ется через два месяца. Честно ска­зать, дома сидеть мне уже надо­ело. Посто­ян­ные быто­вые вопросы, домаш­ние дела, одно­об­ра­зие и ника­кого раз­ви­тия и обще­ния. Стар­ший сын, как и боль­шин­ство детей, ходил в дет­ский сад. И ему, и нам это очень нра­ви­лось. Там и к школе лучше под­го­то­вят, чем дома, и к дет­скому кол­лек­тиву ребе­нок при­вы­кает, ста­но­вится общи­тель­ным. Вот и при­шла к вам посо­ве­то­ваться, как быть: согла­ситься  с мужем и отка­заться от садика или нет?

Роди­тели:   Мы решили отдать ребенка в школу ран­него раз­ви­тия при гим­на­зии. Но нас сразу спро­сили, ходит ли ребе­нок в дет­ский сад. А когда узнали, что девочка не посе­щает его, назна­чили плату на треть больше. Почему? Неужели наш ребе­нок дома раз­ви­ва­ется не так?

Отве­тить на эти вопросы одно­значно нельзя. Да, я счи­таю, что ребенку полезно посе­щать дет­ское дошколь­ное учре­жде­ние. Но все­гда сле­дует под­хо­дить к этому вопросу инди­ви­ду­ально. Ведь не всех детей в силу каких-то физи­че­ских или пси­хо­ло­ги­че­ских при­чин можно ото­рвать от дома, мамы и соот­вет­ству­ю­щего домаш­него режима. Могут быть и про­ти­во­по­ка­за­ния вра­чей, кото­рым обя­за­тельно надо пока­зать ребенка перед тем, как отдать его в дет­ский сад.

В дан­ном слу­чае я буду гово­рить о боль­шин­стве детей, кото­рым МОЖНО и НУЖНО посе­щать сад.

Каковы же пре­иму­ще­ства пре­бы­ва­ния ребенка в дет­ском саду и объ­ек­тив­ные при­чины, по кото­рым малыш дол­жен его посещать?

  • Во-пер­вых, пре­бы­ва­ние ребенка в дет­ском саду создает усло­вия для раз­ви­тия у него само­сто­я­тель­но­сти. В саду малыши зна­чи­тельно легче и быст­рее осва­и­вают навыки само­об­слу­жи­ва­ния: учатся само­сто­я­тельно есть, оде­ваться и раз­де­ваться, отправ­лять есте­ствен­ные потреб­но­сти, соблю­дать лич­ную гиги­ену, уби­рать за собой. Все эти пре­муд­ро­сти они осва­и­вают в дет­са­дов­ской атмо­сфере за три-четыре месяца.
  • Во-вто­рых, в дет­ском саду больше вре­мени, чем дома, уде­ля­ется игро­вой дея­тель­но­сти и заня­тиям, кото­рые спо­соб­ствуют физи­че­скому раз­ви­тию ребенка, раз­ви­тию логи­че­ского мыш­ле­ния, речи, худо­же­ствен­ных и музы­каль­ных способностей.
  • В‑третьих, посе­ще­ние дет­са­дов­ской группы фор­ми­рует у ребенка уме­ние общаться в кол­лек­тиве, при­учает вза­и­мо­дей­ство­вать с дру­гими детьми на основе дого­во­рен­но­сти, учета общих инте­ре­сов. Это обсто­я­тель­ство осо­бенно важно для един­ствен­ных детей в семье. В про­цессе обще­ния дошколь­ники учатся ждать своей оче­реди, делиться тем, что имеют, уме­рять лич­ные жела­ния. Дети не про­сто при­вы­кают друг к другу, а уста­нав­ли­вают доста­точно тес­ные отно­ше­ния. При этом, под­ра­жая, учатся у сверст­ни­ков тому, чего не умеют сами.

В усло­виях дет­ского сада исче­зает уста­новка «Я — МОЕ», акту­аль­ной ста­но­вится уста­новка «НАШЕ — ОБЩЕЕ». Ребе­нок делится игруш­ками, помо­гает сверст­ни­кам, если они еще не научи­лись, оде­ваться и раз­де­ваться, объ­яс­няет пра­вила игры тем, кто их не знает.

Боль­шую роль в вос­пи­та­нии и обу­че­нии детей дошколь­ного воз­раста играет вос­пи­та­тель. Он при­ви­вает им навыки само­об­слу­жи­ва­ния, учит общаться с ровес­ни­ками и взрос­лыми. Под руко­вод­ством вос­пи­та­теля в про­цессе игро­вой и позна­ва­тель­ной дея­тель­но­сти, наблю­де­ний за при­ро­дой и окру­жа­ю­щим миром дети при­об­ре­тают зна­ния, уме­ния и навыки, необ­хо­ди­мые для их все­сто­рон­него раз­ви­тия. Содер­жа­ние, цели и задачи работы с детьми вос­пи­та­тель пла­ни­рует с уче­том их возраста.

  • В‑четвертых, пре­иму­ще­ством пре­бы­ва­ния ребенка в дет­ском кол­лек­тиве явля­ется избав­ле­ние его от эго­цен­три­че­ских уста­но­вок. Эго­цен­тризм ребенка про­яв­ля­ется как стрем­ле­ние судить обо всем про­ис­хо­дя­щем исклю­чи­тельно со своей пози­ции и отри­цать все, что не отве­чает соб­ствен­ным инте­ре­сам. Дошколь­ники, чье раз­ви­тие про­ис­хо­дит в усло­виях дет­ского сада, спо­собны учи­ты­вать пози­цию и мне­ние дру­гого уже в 4—4,5 года, а при домаш­нем вос­пи­та­нии эго­цен­три­че­ские уста­новки исче­зают только к 5—6 годам, а ино­гда сохра­ня­ются и до 7—8 лет.

Вот при­мер из письма моло­дой мамы:

«Мой сын не ходит в дет­ский сад. Мы с мужем решили, что лучше я  буду сидеть с ним дома. Так ребе­нок избе­жит болез­ней и будет все­гда ухо­жен. Но в послед­нее время у меня стали воз­ни­кать про­блемы с вос­пи­та­нием Сережи (ему четыре года). Пере­стал слу­шаться, предъ­яв­ляет раз­лич­ные тре­бо­ва­ния типа: «Купи то, купи это», «Я не хочу это делать», «Дай мне…». На улице не может нор­мально играть с дру­гими детьми, навя­зы­вает свои усло­вия, а если ребята не согла­ша­ются, в ход идут оскорб­ле­ния и угрозы, да такие, что мне ста­но­вится стыдно за сына. Нико­гда ни с кем не поде­лится, даже с нами, роди­те­лями. Я думала, что пра­вильно его вос­пи­ты­вала, а теперь сомне­ва­юсь в этом. Рас­тет он эго­и­стом. Помо­гите, пожа­луй­ста, найти выход из создав­шейся ситу­а­ции. Может быть, ска­зы­ва­ется домаш­нее вос­пи­та­ние, когда пона­чалу мы мно­гое ему поз­во­ляли, а потом ста­ра­лись не обра­щать вни­ма­ния на капризы, так как думали, что с воз­рас­том это пройдет».

Это письмо я не могла оста­вить без вни­ма­ния, т. к в нем опи­сана типич­ная ситу­а­ция, свя­зан­ная с издерж­ками домаш­него вос­пи­та­ния. Если вовремя не при­нять соот­вет­ству­ю­щих мер, такие дети вырас­тают эго­и­стами, спо­соб­ными пере­шаг­нуть через любого чело­века ради дости­же­ния своей цели. В дан­ном слу­чае хорошо, что мама сама видит при­чины эго­и­стич­ного пове­де­ния сына. Дей­стви­тельно, в домаш­нем окру­же­нии малень­кому чело­вечку несложно навя­зать свою волю и под­чи­нить себе маму и папу. Поэтому роди­те­лям очень важно знать меру в про­яв­ле­нии своей любви к ребенку. Если ребе­нок не слу­шает мно­го­крат­ных объ­яс­не­ний, чего нельзя делать и почему, без нака­за­ния уже не обой­тись. При этом лучше лишить ребенка чего-то хоро­шего, напри­мер, про­смотра его люби­мых теле­пе­ре­дач, про­гулки или др., чем сде­лать ему плохо. К тому же важно спо­кой­ным тоном объ­яс­нить малышу, какие именно его дей­ствия и почему при­вели к наказанию.

Рас­смот­рен­ный выше слу­чай сви­де­тель­ствует о неко­то­рых недо­стат­ках домаш­него вос­пи­та­ния. Я думаю, таких про­блем у мамы могло бы и не быть, если бы ее сын ходил в дет­ский сад, так как в кол­лек­тиве ему при­шлось бы под­чи­ниться общим пра­ви­лам и нор­мам пове­де­ния, научиться ува­жать мне­ние дру­гих ребят.

Итак, мною были отме­чены неко­то­рые пси­хо­ло­ги­че­ские пре­иму­ще­ства дет­са­дов­ского вос­пи­та­ния. Но не сле­дует забы­вать и о медико-педа­го­ги­че­ских пре­иму­ще­ствах: режиме пита­ния, отдыхе, про­гул­ках, спе­ци­аль­ных заня­тиях, спо­соб­ству­ю­щих пол­но­цен­ному, раз­но­пла­но­вому раз­ви­тию детей. Учи­ты­вайте это, решая вопрос о поступ­ле­нии ребенка в дет­ский сад.

При этом при­мите во вни­ма­ние, что луч­ший воз­раст для успеш­ной и ско­рей­шей адап­та­ции ребенка к режиму дет­ского сада — два-три года. На этот период при­хо­дится кри­зис ран­него дет­ства, кото­рый пси­хо­логи обычно назы­вают кри­зи­сом трех лет. Дети, стре­мясь утвер­дить свое «я», тянутся к само­сто­я­тель­но­сти, отно­си­тель­ной авто­но­мии суще­ство­ва­ния. Они легче пере­но­сят раз­луку с мамой, при­вы­кают к вос­пи­та­тель­нице, учатся с ува­же­нием отно­ситься к взрос­лым. Именно в это время дет­са­дов­ский режим бла­го­при­ятно вли­яет на ста­нов­ле­ние лич­но­сти дошколь­ни­ков, а их адап­та­ция к новой соци­аль­ной среде про­хо­дит менее болезненно.

Вос­пи­та­те­лям и роди­те­лям на началь­ном этапе при­спо­соб­ле­ния ребенка к дет­скому саду сле­дует быть чут­кими и вни­ма­тель­ными к нему. Задача роди­те­лей — морально под­го­то­вить ребенка к смене обста­новки и режима, объ­яс­нить, для чего нужен дет­ский сад, под­черк­нуть, что ему там будет хорошо, а чтобы про­цесс при­вы­ка­ния и адап­та­ции про­шел более гладко и быстро, можно посо­ве­то­вать создать дома режим, близ­кий к детсадовскому.

Наи­ме­нее бла­го­при­ят­ный воз­раст ребенка для поступ­ле­ния в дет­ский сад — это четыре года и про­ме­жу­ток от пяти до шести лет. В это время раз­ви­тие ребенка отно­си­тельно ста­би­ли­зи­ру­ется, и рез­кое изме­не­ние образа жизни, свя­зан­ное с утра­той посто­ян­ного обще­ния с близ­кими людьми, может при­ве­сти к непри­ят­ным последствиям.

Необ­хо­димо учи­ты­вать, что в любом воз­расте погру­же­ние в атмо­сферу дет­са­дов­ской общ­но­сти может вос­при­ни­маться неко­то­рыми детьми как наси­лие над лич­но­стью, как утрата инди­ви­ду­аль­но­сти. Тяже­лые пере­жи­ва­ния могут при­ве­сти к нега­тив­ным фор­мам пове­де­ния: исте­ри­кам, капри­зам, посто­ян­ному нытью по выход­ным, а ино­гда и к сома­ти­че­ским рас­строй­ствам — повы­ше­нию тем­пе­ра­туры, болям в животе и жид­кому стулу, обостре­нию хро­ни­че­ских заболеваний.

Из-за неже­ла­ния ходить в садик ребе­нок нередко при­бе­гает к мани­пу­ли­ро­ва­нию роди­те­лями: пла­чет, каприз­ни­чает, тре­буя воз­врата к преж­ней домаш­ней жизни. Он как бы вовле­кает взрос­лых в затяж­ную «войну», где вопрос «кто кого?» реша­ется то в пользу роди­те­лей, то в пользу малыша. Дей­ствия ребенка выстра­и­ва­ются при­бли­зи­тельно по такой схеме: сна­чала в ход идут просьбы и рас­сказы о том, как все плохо в садике, если это не помо­гает, начи­на­ются слезы и исте­рики, а не дей­ствуют они, оста­ется еще одно сред­ство, кото­рое под­со­зна­тельно выби­рает орга­низм, — болезнь.

Как облег­чить про­цесс при­вы­ка­ния к дет­скому саду, как сде­лать так, чтобы малыш с удо­воль­ствием ходил в садик, я рас­скажу немного позже. А сей­час поста­ра­емся выяс­нить воз­мож­ные при­чины нега­тив­ного отно­ше­ния ребенка к дет­скому саду.

Почему ребенок не хочет ходить в детский сад?

При­чин, по кото­рым ребе­нок не хочет идти в дет­ский сад, может быть мно­же­ство. Я же оста­нов­люсь на наи­бо­лее типичных.

Самая суще­ствен­ная при­чина — есте­ствен­ное неже­ла­ние ребенка отры­ваться от домаш­ней обста­новки и при­выч­ного окружения.

Мама: Мой сын так и не смог при­вык­нуть к дет­скому саду. Туда отправ­ля­ешь — пла­чет, при­хожу заби­рать — бежит ко мне со сле­зами. Вос­пи­та­тели гово­рят, что он с 11 часов лежит в кро­ватке, ни с кем не раз­го­ва­ри­вает, не играет, отка­зы­ва­ется есть. Так мы про­му­чи­лись три недели. Пере­стали его водить в садик. Сколько же можно тре­пать ему нервы? При­шлось моей маме сидеть с ним дома.

Вос­пи­та­тель: У меня в группе есть одна девочка, умнень­кая и рас­су­ди­тель­ная. А что делать с ней, не знаю. Она сидит целыми днями у окна и всех только и спра­ши­вает: «А когда за мной мама при­дет?» Если с ней поси­дишь, пого­во­ришь, почи­та­ешь книжки, вроде на какое-то время успо­ка­и­ва­ется. А потом опять за свое. Но я ведь не могу зани­маться только ею одной, у меня в группе и дру­гие дети есть, кото­рым тоже нужны вни­ма­ние, забота. В этой ситу­а­ции они ока­зы­ва­ются брошенными.

Малыш, не умея мыс­лить во вре­мен­ной пер­спек­тиве, вос­при­ни­мает каж­дую раз­луку с мамой и род­ными как необ­ра­ти­мую потерю. Это будет длиться до тех пор, пока он не усвоит новый для него поря­док встреч и рас­ста­ва­ний, не при­вык­нет к ребя­там и вос­пи­та­те­лям. Ведь даже кошка или собака, остав­лен­ная в выход­ные дни на попе­че­ние сосе­дей, тос­кует по хозя­е­вам, ведет себя неесте­ственно. Что же гово­рить о таком слож­ном суще­стве, как чело­век. Ребе­нок не все­гда быстро и без­бо­лез­ненно при­вы­кает к шуму, мно­же­ству людей, эмо­ци­о­наль­ной обособ­лен­но­сти жизни в дет­ском саду. Неко­то­рые стра­дают от этого меся­цами. А при­нуж­де­ние ходить туда, где малыш чув­ствует себя дис­ком­фортно, под­ры­вает в его душе веру в роди­тель­скую любовь.

Дру­гая при­чина неже­ла­ния ребенка посе­щать дет­ский сад — это болез­ненно про­хо­дя­щая смена режима и обста­новки. И заня­тия, и рас­по­ря­док дня в дет­ском саду рас­счи­таны на усред­нен­ную воз­раст­ную норму, они порой не учи­ты­вают инди­ви­ду­аль­ных осо­бен­но­стей детей. В связи с этим мно­гие роди­тели стал­ки­ва­ются с про­бле­мой тяже­лых утрен­них подъ­емов или жалоб ребенка на мучи­тель­ность для него неко­то­рых момен­тов режима, напри­мер тихого часа.

При­уче­ние ребенка к режиму — это фор­ми­ро­ва­ние при­вычки вовремя ложиться и вовремя вста­вать, есть и гулять по часам. При этом нужно иметь в виду, что на каж­дые сто детей при­хо­дится два-три слу­чая дли­тель­ной или пол­ной дез­адап­та­ции к усло­виям дет­ского сада. Как пра­вило, это един­ствен­ные дети в семье или часто боле­ю­щие малыши, дли­тель­ное время про­си­дев­шие дома с мамой или бабушкой.

Как я уже отме­чала, луч­ший воз­раст для успеш­ного и ско­рей­шего при­вы­ка­ния ребенка к режиму дет­ского сада — от двух до трех лет. А наи­ме­нее бла­го­при­ят­ный — четыре года и про­ме­жу­ток от пяти до шести лет. Не забы­вайте об этом, доро­гие роди­тели, когда решите отдать свое чадо в дет­ский сад.

Еще одна при­чина, по кото­рой ребе­нок не хочет идти в дет­ский сад, — непри­выч­ная для него пища.

Мама: Наша дочь Наташа ходит в дет­ский сад вто­рой год. Вос­пи­та­тели жалу­ются, что она очень плохо ест. Дома же ест все под­ряд и в боль­ших коли­че­ствах, осо­бенно когда при­хо­дит из садика. Спра­ши­ваю ее: почему же ты не ешь в са дике? Она мол­чит, ничего не говорит.

А вот строки из дру­гого письма:

«Наш сын — мало­ежка. В дет­ском саду ничего не ест, а если вос­пи­та­тели пыта­ются кор­мить его с ложки, появ­ля­ется рвота. И ухо­дить из садика жалко. Там и зани­ма­ются с ним хорошо, и вос­пи­та­тели душев­ные. Но мы бес­по­ко­имся за сына. Ведь это очень вредно для ребенка — ходить голод­ным с семи утра до семи вечера».

В дет­ском саду трех- четы­рех­ра­зо­вое пита­ние, что обес­пе­чи­вает нор­маль­ную жиз­не­де­я­тель­ность и рабо­то­спо­соб­ность дет­ского орга­низма. Однако нередко роди­тели жалу­ются на то, что дети плохо едят в садике. Осо­бенно это каса­ется таких блюд, как супы и каши. Если в домаш­нем меню мы можем доста­точно дол­гое время обхо­диться без них, то рацион дет­ского пита­ния в дет­ском саду пред­по­ла­гает еже­днев­ное их употребление.

Одна­жды мне дове­лось рабо­тать с маль­чи­ком, кото­рый в период двух­ме­сяч­ного пре­бы­ва­ния садика на даче каж­дый утрен­ний подъем начи­нал с при­чи­та­ний: «Не хочу каши!..»

Чем же так не угодны нашим дет­кам такие полез­ные блюда, как каша и суп?

Каша, при­го­тов­лен­ная на молоке, часто при­го­рает. Малы­шам же доста­точно один раз попро­бо­вать про­дукт с запа­хом или вку­сом при­го­рев­шего молока, и его вид ста­нет вызы­вать отвра­ще­ние. Дети начи­нают отка­зы­ваться от пищи, т. к. пище­вые рефлексы фор­ми­ру­ются очень быстро. Нужно заме­тить, что это не про­сто каприз, а стой­кая реак­ция орга­низма; пре­кра­ща­ются слю­но­от­де­ле­ние и выде­ле­ние желу­доч­ного сока, появ­ля­ются позывы к рвоте. А пища, скорм­лен­ная насильно, надолго задер­жи­ва­ется в желудке, вызы­вая непри­ят­ные ощу­ще­ния и даже боли.

Теперь немного о супах. Потреб­ле­ние их — дело доста­точно слож­ное и дели­кат­ное. Блюдо-то это жид­кое, однако пить его нельзя. Акку­ратно есть его лож­кой умеет далеко не каж­дый дошколь­ник. Кроме того, в супах встре­ча­ются такие мало­ап­пе­тит­ные с точки зре­ния детей про­дукты, как жаре­ный лук, мор­ковь, жир. Очень мно­гие дети не выно­сят их вкуса и запаха. Инди­ви­ду­аль­ная изби­ра­тель­ность тоже играет здесь нема­ло­важ­ную роль. Кто-то не любит рыб­ный, кто-то молоч­ный или рисо­вый суп, а выбора опять-таки нет. Вот и при­хо­дится малы­шам сидеть по 30—40 минут над тарел­кой с остыв­шим супом, в то время как вся группа уже отпра­ви­лась в спальню на тихий час И если в домаш­них усло­виях мы можем доста­точно легко заме­нить одно блюдо дру­гим, то сде­лать это в садике зна­чи­тельно слож­нее. Здесь суще­ствуют утвер­жден­ные нормы пита­ния, орга­ни­зо­ванно осу­ществ­ля­ется закупка про­дук­тов и их рас­пре­де­ле­ние по груп­пам, замена же (напри­мер, вме­сто пер­вого блюда — два вто­рых) не предусмотрена.

Нелю­бовь к опре­де­лен­ным блю­дам дети могут пере­не­сти на дет­ский сад в целом. Объ­яс­нить же, почему это про­изо­шло, ребята не в состоянии.

Одна из самых важ­ных и рас­про­стра­нен­ных при­чин, по кото­рой ребе­нок может отка­зы­ваться посе­щать дет­ский сад, — нелю­би­мый вос­пи­та­тель. При­веду при­меры из бесед с родителями.

Мама:   Антон очень быстро при­вык к дет­скому саду, дру­жит со всеми ребя­тами. И все было хорошо до недав­него вре­мени. Месяц назад его вос­пи­та­тель­ница, Анна Нико­ла­евна, уво­ли­лась с работы в связи  с пере­ез­дом на новое место житель­ства. И нашего ребенка как будто под­ме­нили. Стал каприз­ным, угрю­мым, с нами грубо раз­го­ва­ри­вает, а новую вос­пи­та­тель­ницу, Свет­лану Ива­новну, так вообще обзы­вает. Кри­чит, что больше нико­гда не пой­дет в дет­ский сад. Чем она ему так не уго­дила? Нам с мужем понра­ви­лась: моло­дая, стро­гая, энер­гич­ная, с выс­шим образованием.

Роди­тели:   В нашей группе, как и везде, рабо­тают две вос­пи­та­тель­ницы — Татьяна Алек­се­евна и Ната­лья Ген­на­дьевна. Нам обе нра­вятся. Но одну дети любят, а дру­гую — нет. Когда вече­ром рабо­тает Татьяна Алек­се­евна, домой ребенка не уве­дешь: «Мама, подо­жди, я еще поиг­раю», — про­сит. Так и дру­гие дети в группе. А на Наталью

Ген­на­дьевну что-то они оби­жа­ются. Не только мы, но и дру­гие роди­тели бесе­до­вали со сво­ими детьми, объ­яс­няли им, что стар­ших надо слу­шаться, а вос­пи­та­теля — тем более, но без­ре­зуль­татно. Все равно у них какие-то про­блемы. Даже хотели  с дру­гими роди­те­лями заяв­ле­ние напи­сать, да где гаран­тия, что новая вос­пи­та­тель­ница еще хуже не окажется.

Напомню, что суще­ствует пере­чень тре­бо­ва­ний, кото­рым должны соот­вет­ство­вать дет­ские сады. Эти тре­бо­ва­ния опре­де­ляют каче­ство ухода за детьми. В пере­чень входят:

  • соот­вет­ству­ю­щее поме­ще­ние и персонал;
  • нали­чие необ­хо­ди­мых для ребенка вещей: игру­шек, мебели, оборудования;
  • вкус­ная, пол­но­цен­ная, хорошо при­го­тов­лен­ная и име­ю­щая при­вле­ка­тель­ный вид пища;
  • сер­дечно и дру­же­любно настро­ен­ные к детям и роди­те­лям воспитатели;
  • обо­ру­до­ва­ние для физи­че­ских упраж­не­ний и тренировок;
  • воз­мож­ность выбора вида активности;
  • уме­ние вос­пи­та­те­лей заин­те­ре­со­вать и вовлечь детей в игры и занятия;
  • без­опас­ное обо­ру­до­ва­ние поме­ще­ний и игро­вых площадок;
  • дие­ти­че­ское пита­ние для нуж­да­ю­щихся в нем детей (ослаб­лен­ных, боль­ных и т. П.);
  • поощ­ре­ние детей;
  • регу­ляр­ное чере­до­ва­ние актив­ных игр и спо­кой­ных заня­тий с отдыхом;
  • уча­стие роди­те­лей в жизни дет­ского сада;
  • регу­ляр­ное про­ве­де­ние роди­тель­ских кон­фе­рен­ций (собра­ний) с при­вле­че­нием пер­со­нала дет­ского сада;
  • эле­менты новизны и ори­ги­наль­но­сти в про­грам­мах дет­ского сада;
  • посто­янно дей­ству­ю­щие про­граммы повы­ше­ния ква­ли­фи­ка­ции персонала.

Из при­ве­ден­ного перечня шесть пунк­тов — более трети выдви­га­е­мых тре­бо­ва­ний — каса­ются уста­но­вок и уме­ний пер­со­нала дет­ского сада.

Дети обостренно чув­ствуют настрой и отно­ше­ние к ним рабо­та­ю­щих в дет­ском саду людей. Они момен­тально рас­по­знают недоб­ро­же­ла­тель­ность, неис­крен­ность и отве­чают тем же, то есть лише­нием своей любви и ува­же­ния. Поэтому, если не только ваш ребе­нок, но и дру­гие вос­пи­тан­ники отри­ца­тельно отно­сятся к кому-либо из пер­со­нала, дело не в их невос­пи­тан­но­сти, а в самом воспитателе.

Часто в кате­го­рию нелю­би­мых попа­дают те вос­пи­та­тели, кото­рые, чрез­мерно опа­са­ясь за жизнь и без­опас­ность своих вос­пи­тан­ни­ков, нера­зумно огра­ни­чи­вают их сво­боду и актив­ность. «Пре­крати бегать!», «Куда ты забрался?», «Пере­станьте раз­ма­хи­вать пал­ками!». «Гуляем только на участке!», «Что еще за игру вы при­ду­мали?», «Кто раз­ре­шил?» — вот типич­ные выра­же­ния, кото­рые сви­де­тель­ствуют о страхе перед лич­ной ответ­ствен­но­стью работ­ни­ков за вве­рен­ных им детей.

Малыши двух-трех лет обычно доста­точно легко под­чи­ня­ются, а вот среди детей постарше обя­за­тельно най­дется сво­бо­до­лю­би­вая лич­ность, кото­рая не ста­нет мириться с подоб­ными огра­ни­че­ни­ями. Такие дети могут устра­и­вать побеги из сада, что еще больше ослож­няет их вза­и­мо­от­но­ше­ния с воспитателями.

Встре­ча­ются слу­чаи, когда вос­пи­та­тели подав­ляют актив­ность отдель­ных детей с помо­щью нака­за­ний: малы­шей выстав­ляют в раз­де­валку, если они раз­го­ва­ри­вают во время тихого часа, насильно кор­мят, если они не успе­вают за дру­гими или отка­зы­ва­ются от еды, и т. д. Такое пове­де­ние вос­пи­та­те­лей также отби­вает у детей жела­ние посе­щать дет­ский сад.

В послед­нее время все чаще и чаще сотруд­ники дет­ских дошколь­ных учре­жде­ний обра­ща­ются ко мне за кон­суль­та­цией по поводу детей, напо­ми­на­ю­щих своим пове­де­нием ули­ток или раков-отшель­ни­ков, живу­щих в своих замкну­тых мир­ках и реа­ги­ру­ю­щих на попытки вза­и­мо­дей­ствия с ними ухо­дом в свои «скор­лупки». Они не нуж­да­ются в кол­лек­тив­ном обще­нии, ведут себя обособ­ленно, не имеют дру­зей. При­чи­ной про­ис­хо­дя­щего явля­ется так назы­ва­е­мое дет­ское оди­но­че­ство — вещь довольно страш­ная и, увы, рас­про­стра­нен­ная. Мно­гие роди­тели, решая мате­ри­аль­ные, про­фес­си­о­наль­ные, лич­ные и дру­гие про­блемы, предо­став­ляют малыша самому себе, огра­ни­чи­вая вза­и­мо­от­но­ше­ния с ним вопро­сами ухода.

Нередко такого ребенка пре­кра­щают водить в сад, так как он не впи­сы­ва­ется в кол­лек­тив сверстников.

Мама: Я вос­пи­ты­ваю ребенка одна. С мужем разо­шлись, когда дочери не было еще полу­года. Какое-то время никого не хоте­лось видеть. Так и жили — только я и Аня. Ино­гда подружка захо­дила. Отдала дочку в ясли — при­шлось забрать. Там она всех дичи­лась, сидела в углу, пла­кала, про­си­лась домой. У меня сердце все-таки не камен­ное. Сей­час ей четыре года, а она так же дер­жится от всех в сто­роне, отдельно от дру­гих ребя­ти­шек. Во дворе на про­гулке она к ребя­там не под­хо­дит, так возле меня на лавочке и сидит.

Вос­пи­та­тель: У нас в группе есть маль­чик, замкну­тый, нераз­го­вор­чи­вый. Целый день сидел бы один. Не дра­чун,  а дру­зей у него нет. К ребя­там под­хо­дит очень редко и неохотно, пред­по­чи­тает рисо­вать или рас­смат­ри­вать книжки. Мама его — доб­рая и общи­тель­ная женщина.

Прежде всего надо понять, что каж­дый чело­век, в том числе и малень­кий, имеет инди­ви­ду­аль­ную сте­пень выра­жен­но­сти потреб­но­стей. Есть люди, кото­рые едят зна­чи­тельно меньше, чем дру­гие, и не потому, что соблю­дают диету, а потому, что потреб­ность в пище у них не столь велика и насы­ще­ние насту­пает раньше.

То же про­ис­хо­дит и с потреб­но­стью в обще­нии. У одних она силь­нее, у дру­гих — сла­бее. И если взрос­лые могут при­ну­дить себя из веж­ли­во­сти под­дер­жи­вать неин­те­рес­ный раз­го­вор, то дети, откро­вен­нее выра­жая свои чув­ства и мысли, про­сто пере­ста­нут общаться.

Часто при­чи­ной пред­по­чте­ния оди­но­че­ства и неже­ла­ния ходить в дет­ский сад ста­но­вятся трав­ми­ру­ю­щие обсто­я­тель­ства. Малыша в дет­ском саду могли оби­деть, обо­звать, дать ему про­звище. После подоб­ных инци­ден­тов он больше не хочет общаться с оби­дев­шими его детьми, а порой и вообще замы­ка­ется в себе.

Бывает, что, играя в дет­ском саду, он по неосто­рож­но­сти толк­нул това­рища, попал ему в лицо снеж­ком или пес­ком. Вид крови или слезы сверст­ника могли про­из­ве­сти силь­ней­шее впе­чат­ле­ние на пси­хику малыша. В резуль­тате — отказ от игр, про­гу­лок, вообще от дет­ского сада. А на все уго­воры роди­те­лей он будет отве­чать без­утеш­ными слезами.

В этом слу­чае настой­чи­вость и при­нуж­де­ние со сто­роны взрос­лых (роди­те­лей, вос­пи­та­те­лей) только поме­шают вос­ста­нов­ле­нию душев­ного рав­но­ве­сия ребенка. Поэтому сле­дует запа­стись тер­пе­нием и поста­раться спо­койно обсу­дить с малы­шом это про­ис­ше­ствие, помочь ему пре­одо­леть испуг.

Неже­ла­ние ходить в садик может про­ис­те­кать и из-за частых болез­ней ребенка. Заме­ча­тельно, когда дети здо­ровы. Увы, это бывает не все­гда. Десять детей на каж­дую тысячу ново­рож­ден­ных уже стра­дают тем или иным неду­гом. Кроме тяже­лых сома­ти­че­ских и пси­хи­че­ских болез­ней, малы­шей под­сте­ре­гают травмы и инфек­ции. По этим при­чи­нам мно­гие дети вынуж­дены сидеть дома.

Пове­де­ние боль­ного ребенка во мно­гом отли­ча­ется от пове­де­ния здо­ро­вого. Одни дети ста­но­вятся крайне раз­дра­жи­тель­ными, пла­чут, кри­чат, тре­буют при­сут­ствия взрос­лого и тут же про­го­няют его, отка­зы­ва­ются от игру­шек и люби­мых блюд, мало спят. Дру­гие, забо­лев, ста­но­вятся груст­ными и без­раз­лич­ными, ими овла­де­вает апатия.

Ино­гда дети ста­ра­ются вызвать к себе жалость, пре­уве­ли­чи­вая свои страдания.

У часто боле­ю­щих детей, кото­рые редко ходят в дет­ский сад, мало дру­зей, что не может не бес­по­ко­ить их роди­те­лей и вос­пи­та­те­лей, да и сами малыши стра­дают от этого.

Вот при­мер из письма одной вос­пи­та­тель­ницы: «В каж­дой группе попа­да­ются дети, кото­рые часто про­пус­кают садик по болезни. Отно­ше­ние к ним в груп­пах осо­бое. Как ни ста­ра­ешься вовлечь их в общие игры, ребята сто­ро­нятся их. Одни счи­тают их зараз­ными, дру­гие пола­гают, что они пло­хие дру­зья, нена­деж­ные това­рищи: дого­во­ришься  с ними, а они раз — и забо­лели опять».

Склон­ность детей к частым болез­ням создает вокруг них атмо­сферу раз­об­щен­но­сти. Девочки и маль­чики старше четы­рех лет, посе­ща­ю­щие одну группу, орга­ни­зуют сов­мест­ные игры, кото­рые могут длиться в тече­ние несколь­ких дней. Каж­дый ребе­нок полу­чает в них свою роль, при­об­ре­тает опре­де­лен­ный соци­аль­ный ста­тус. Если ребе­нок из-за болезни часто оста­ется дома, он исклю­ча­ется из груп­по­вых игр. К тому же проч­ность дру­же­ских свя­зей между дошколь­ни­ками во мно­гом опре­де­ля­ется про­дол­жи­тель­но­стью их обще­ния, поэтому у часто боле­ю­щих детей мало или вообще нет дру­зей. Вслед­ствие этого у них исче­зает жела­ние ходить в дет­ский сад, так как там им ста­но­вится скучно и неин­те­ресно; они чув­ствуют себя одинокими.

Таким обра­зом, суще­ствует много при­чин, по кото­рым дети не желают ходить в дет­ский сад. Задача роди­те­лей — помочь им пре­одо­леть все те про­блемы, о кото­рых шла речь выше, сде­лать все воз­мож­ное, чтобы малыши с удо­воль­ствием посе­щали детсад.

Как исправить положение

Чтобы ребе­нок быст­рее при­вык к мысли, что он дол­жен ходить в дет­ский сад, и для ско­рей­шей адап­та­ции к его режиму, вы, роди­тели, можете пойти двумя путями.

Пер­вый путь — ребе­нок дол­жен с пер­вого дня знать, что выбора у него нет — посе­ще­ние садика неиз­бежно. Тогда все свои уси­лия он ста­нет направ­лять на поиск поло­жи­тель­ных момен­тов происходящего.

Либе­ра­лизм лишь ослож­нит ситу­а­цию. Если по часу сидеть в раз­де­валке, слу­шая душе­раз­ди­ра­ю­щие вопли сво­его чада, или чере­до­вать несколько дней пре­бы­ва­ния в саду с неде­лей — дома, или при­бег­нуть к при­ему сокра­ще­ния вре­мени нахож­де­ния ребенка в группе до полу­тора-двух часов в день, поло­же­ние ста­нет еще более тяже­лым для вас, малыша и пер­со­нала дет­ского сада. Ребе­нок может почув­ство­вать, что и его роди­тель не готов к тому, чтобы оста­вить его в саду, что окон­ча­тель­ное реше­ние еще не при­нято. Это будет созда­вать у него лож­ные надежды, кото­рые только усу­гу­бят ситуацию.

Вто­рой путь заклю­ча­ется в уста­нов­ле­нии дого­во­рен­но­сти с адми­ни­стра­цией дет­ского сада и вос­пи­та­те­лями о вашем пре­бы­ва­нии в саду вме­сте с ребен­ком в тече­ние какого-то вре­мени. Попро­буйте нахо­диться в группе столько вре­мени, сколько потре­бу­ется для того, чтобы ребе­нок окон­ча­тельно осво­ился и научился обхо­диться без вашей помощи и под­держки. Может потре­бо­ваться неделя, месяц, а то и больше, но зато потом вы ста­нете совер­шенно спо­койно остав­лять его в саду.

Поэтому, если вопрос о необ­хо­ди­мо­сти отдать ребенка в сад решен окон­ча­тельно, не стоит дожи­даться момента, когда малыш под­рас­тет и ста­нет само­сто­я­тель­ным. Учиться есть, оде­ваться, завя­зы­вать шнурки, заправ­лять кро­ватку необя­за­тельно дома. Не тратьте свои уси­лия на муштру и настав­ле­ния. Лучше исполь­зуйте время сво­его допол­ни­тель­ного отпуска по уходу за малы­шом на более полез­ные и акту­аль­ные вещи.

Если вы не будете бояться раз­луки с ребен­ком, ско­рее всего и он легче пере­не­сет ее. Тем более нечего опа­саться, что кон­такты с дру­гими детьми сни­зят при­вя­зан­ность малыша к вам. Ско­рее наобо­рот, пре­бы­ва­ние в дет­ском саду уси­лит любовь ребенка к дому и родителям.

Рас­скажу немного об орга­ни­за­ции подъ­емов и отбоев. Роди­тели часто бес­по­ко­ятся о том, как под­нять ребенка рано утром. Ведь в домаш­них усло­виях мно­гие дошколь­ники бодр­ствуют до позд­него вечера и ложатся спать вме­сте со взрос­лыми чле­нами семьи. Подъем их также не регла­мен­ти­ро­ван и про­ис­хо­дит у кого в 10 утра, а у кого и ближе к обеду. Пере­ход к новому режиму начи­на­ется с попы­ток уло­жить малыша в кро­вать около 8 часов вечера. Даже если это уда­ется, ребе­нок не может заснуть, и роди­тели вынуж­дены про­во­дить мало­при­ят­ные часы у постели своей крошки, изводя ее прось­бами поско­рее закрыть глазки и уснуть.

Орга­низм малень­ких детей доста­точно пла­сти­чен. Пере­стройка рит­мов сна и бодр­ство­ва­ния про­ис­хо­дит за два-три дня. Поэтому стоит только под­нять малыша в нуж­ное время, и он вос­пол­нит воз­ник­ший дефи­цит более про­дол­жи­тель­ным днев­ным сном и ран­ним отбоем. Все это про­изой­дет в резуль­тате потреб­но­сти орга­низма, без уго­во­ров и наси­лия. А чтобы ребенку было легче про­сы­паться по утрам, вклю­чайте бод­рую музыку или при­хо­дите будить его вме­сте с люби­мой игруш­кой — мед­ве­жон­ком, коти­ком, мар­тыш­кой или др.

Про­блему отказа ребенка от пищи в дет­ском саду также можно решить хотя бы частично. Не ста­рай­тесь накор­мить малыша дома, до отправки в дет­ский сад. Нет ничего страш­ного в том, что ребе­нок подо­ждет с при­е­мом пищи до 8—9 утра, даже если он встает в б или 7 часов. Дорога до дет­ского сада, зарядка и игры перед зав­тра­ком лишь разо­жгут его аппе­тит, а зна­чит, меньше будет капри­зов по поводу каши, масла, пенок и про­чих непри­ят­ных с точки зре­ния ребенка вещей. Осо­бенно это каса­ется детей, у кото­рых и в домаш­них усло­виях пло­хой аппе­тит. Если такой ребе­нок позав­тра­кает дома, заста­вить его есть в группе будет прак­ти­че­ски невозможно.

Нелишне будет пре­ду­пре­дить пер­со­нал дет­ского сада о вку­сах малыша. Но делать это сле­дует в его отсут­ствие, когда он ушел в игро­вую ком­нату или занялся с дру­гими детьми, так как подоб­ные раз­го­воры как бы про­грам­ми­руют ребенка на совер­ше­ние соот­вет­ству­ю­щих дей­ствий: он ста­нет лишь силь­нее каприз­ни­чать и наста­и­вать на отказе от пищи, объ­яс­няя это сло­вами матери или бабушки.

Пер­вое время можно давать малышу с собой яблоко или мор­ковку. Если, отка­зав­шись от нелю­би­мого куша­нья, он про­го­ло­да­ется, то смо­жет съесть этот запас. Только не давайте ему шоко­лада, кон­фет и пече­нья. После слад­кого ребе­нок не будет есть даже люби­мые блюда. Да и дру­гие ребята ста­нут смот­реть на него с завистью.

Вос­пи­та­те­лям сле­дует чаще исполь­зо­вать игро­вые ситу­а­ции для созда­ния у детей заин­те­ре­со­ван­но­сти в потреб­ле­нии пищи, а не про­сто при­нуж­дать их съе­дать все, что поло­жено. Так, при­зыв ско­рее осво­бо­дить от супа Пет­рушку, изоб­ра­жен­ного на тарелке, быст­рее подей­ствует на детей, чем угрозы и попытки насиль­ствен­ного корм­ле­ния с ложки, вызы­ва­ю­щие со сто­роны малы­шей ответ­ную агрессию.

Несколько слов о детях с пло­хим аппе­ти­том. У зна­чи­тель­ного числа людей потреб­ность в пище несколько сни­жена по срав­не­нию с обще­при­ня­той нор­мой. Поня­тие нормы вообще очень рас­плыв­чато: с точки зре­ния евро­пейца или аме­ри­канца, мы едим воз­му­ти­тельно много, а вот насе­ле­ние Скан­ди­на­вии или корен­ные жители гор посчи­тали бы объем потреб­ля­е­мой нами пищи недо­ста­точ­ным. Поэтому, если ваш ребё­нок ест меньше, чем вы, или меньше того, что поло­жено по норме, это еще не зна­чит, что он недо­едает. Если его само­чув­ствие не ухуд­ша­ется, осно­ва­ний для бес­по­кой­ства нет.

При­веду один при­мер. Извест­ная в недав­нем про­шлом гим­настка Ольга Кор­бут до две­на­дцати лет очень мало ела: утром выпи­вала чер­ный кофе без сахара, в обед съе­дала яблоко и кусо­чек серого хлеба. Такой тип пита­ния не мешал интен­сив­ным физи­че­ским тре­ни­ров­кам девочки, кото­рая гото­ви­лась к выступ­ле­ниям на чем­пи­о­на­тах Европы и мира.

Кроме того, аппе­тит — это лишь один из при­зна­ков потреб­но­сти нашего орга­низма в пище. На его удо­вле­тво­ре­ние вли­яет как коли­че­ство при­ня­той пищи, так и ее кало­рий­ность. Вни­ма­тельно пона­блю­дайте за своим ребен­ком, может быть, он наби­рает необ­хо­ди­мое для роста и раз­ви­тия коли­че­ство кало­рий, съе­дая слиш­ком много сла­до­стей, доступ­ных ему. Дие­то­логи под­счи­тали, что два моро­же­ных по кало­рий­но­сти заме­няют пол­ный обед. Точно так же, про­гло­тив до обеда две-три кон­феты, вафельку, три пече­нья, малыш вполне спо­со­бен обой­тись без вто­рого и даже без пер­вого и вто­рого блюд вме­сте взятых.

Но есть дети, кото­рые плохо едят именно в дет­ском саду. При­чины такого пове­де­ния могут быть самыми раз­ными. Ана­ли­зи­ро­вать их надо, раз­би­ра­ясь отдельно в каж­дой кон­крет­ной ситу­а­ции. Замечу только, что если ребе­нок доби­рает свою норму во время вечер­него при­ема пищи дома, зна­чит, это его инди­ви­ду­аль­ный спо­соб реше­ния про­блемы. Конечно, роди­тели могут быть недо­вольны таким поло­же­нием дел, но ничего страш­ного в этом нет.

Воз­можно, взрос­лым сле­дует пого­во­рить с вос­пи­та­те­лем о сосе­дях малыша по столу. При­чина может быть в том, что они за сто­лом гово­рят что-то обид­ное для вашего ребенка.

Малыша может сму­щать непри­выч­ная обста­новка. Если дома он ест на кухне или любит это делать под музыку, если его корм­ле­ние тра­ди­ци­онно сопро­вож­да­ется чте­нием книг или про­смот­ром теле­пе­ре­дач, пер­вое время в садике он может отка­зы­ваться от пищи про­сто потому, что ему не хва­тает при­выч­ных сти­му­лов, ведь есть же дети, кото­рых именно по этой при­чине невоз­можно накор­мить в гостях. Со вре­ме­нем дан­ная про­блема раз­ре­ша­ется сама собой, поэтому не вол­нуй­тесь, если в пер­вые недели пре­бы­ва­ния в саду ребе­нок теряет аппетит.

Все это сви­де­тель­ствует о том, что страхи и бес­по­кой­ства мам и бабу­шек по боль­шей части пре­уве­ли­ченны. Нор­маль­ная обста­новка в саду и дома вскоре раз­ре­шит ситу­а­цию, и вы обой­де­тесь без посе­ще­ния педи­ат­ров и дие­то­ло­гов, «допро­сов с при­стра­стием» по поводу того, что сего­дня давали в садике на зав­трак или обед и все ли ты ску­шал. Надо пом­нить, что еда должна при­но­сить удо­воль­ствие, а упи­тан­ность ребенка не все­гда явля­ется пока­за­те­лем его здоровья.

Про­блему нелюбви ребенка к вос­пи­та­те­лям решить немного слож­нее. Чтобы рас­по­ло­жить к себе малы­шей, вос­пи­та­тель дол­жен уметь поощ­рять ини­ци­а­тиву и актив­ность детей, заин­те­ре­со­вы­вать их сов­мест­ной игро­вой дея­тель­но­стью, исполь­зо­вать поло­жи­тель­ные сред­ства сти­му­ля­ции и управ­ле­ния их пове­де­нием. Одним это уда­ется легко, к дру­гим подоб­ный опыт при­хо­дит с годами.

Если ваш ребе­нок не ладит с вос­пи­та­те­лем, довольно жестоко упре­кать малыша в гру­бо­сти и невос­пи­тан­но­сти. Малень­кому чело­веку и так при­хо­дится несладко. Далеко не каж­дая группа дошколь­ни­ков спо­собна найти себе дело, кото­рое бы было инте­ресно, увле­ка­тельно и не вызы­вало наре­ка­ний пер­со­нала. Чаще всего детям тре­бу­ется руко­во­дя­щая, направ­ля­ю­щая сила вос­пи­та­теля. Неуме­ние или неже­ла­ние вос­пи­та­теля зани­маться с груп­пой ведут к росту недо­воль­ства среди детей и могут послу­жить пово­дом для их отказа ходить в садик.

В таких слу­чаях роди­те­лям сле­дует поду­мать о пере­воде ребенка в дру­гую группу или сад. Ведь дет­ские капризы и дру­гие формы про­те­ста нико­гда не бывают беспочвенными.

При этом дошколь­ни­кам крайне важно знать, что они достойны роди­тель­ской любви. Плохо уже то, что малыши вынуж­дены общаться с нелю­би­мым, пси­хо­ло­ги­че­ски отвер­га­е­мым ими вос­пи­та­те­лем. Но еще хуже, когда люди, кото­рых они любят, теряют тер­пе­ние и сер­дятся на них за несдер­жан­ность и искрен­нее выра­же­ние чувств. Дет­ские эмо­ции подобны шилу в мешке, кото­рое невоз­можно ута­ить. Если бы дошколь­ники могли управ­лять сво­ими эмо­ци­ями, то стали бы взрос­лыми. Поэтому поста­рай­тесь поско­рее выяс­нить при­чину недо­воль­ства ребенка, а зная ее, решайте, что вы будете делать, чтобы помочь ему. Иначе пре­сло­ву­тое счаст­ли­вое дет­ство будет отрав­лено раня­щими сердце пере­жи­ва­ни­ями и душев­ными страданиями.

Неко­то­рых детей драз­нят и оби­жают в дет­ских садах, и поэтому они отка­зы­ва­ются туда ходить. Эффек­тив­нее всего роди­тели помо­гут роб­кому ребенку, не обе­ре­гая его на каж­дом шагу, а обод­ряя, под­дер­жи­вая и вну­шая веру в себя.

В пись­мах нередко встре­ча­ются просьбы роди­те­лей, подоб­ные этой:

«Очень хотела бы, чтобы вы посо­ве­то­вали, как научить детей себя вести, когда их жестоко драз­нят, и как не поз­во­лять им драз­нить других».

Чаще всего люби­те­лями подраз­нить явля­ются маль­чики. С чем это свя­зано? Маль­чики от рож­де­ния более агрес­сивны, чем боль­шин­ство дево­чек, но в то же время в каче­стве при­род­ной меры предо­сто­рож­но­сти они обла­дают и более совер­шен­ной систе­мой кон­троля агрес­сив­но­сти, даль­ней­шему раз­ви­тию кото­рой роди­тели и вос­пи­та­тели обя­за­тельно должны уде­лять внимание.

Драз­нилки могут ока­заться очень болез­нен­ными для пси­хики малень­кого и впе­чат­ли­тель­ного чело­вечка. Он ведь еще слиш­ком мало жил на свете, чтобы нарас­тить доста­точно «тол­стую» для вся­кого рода под­ко­вы­рок «кожу» и научиться не обра­щать на насмешки вни­ма­ния; а то, что над ним сме­ются, ребе­нок начи­нает пони­мать очень рано и доста­точно остро пере­жи­вает свое уни­же­ние и беззащитность.

Каким же обра­зом вы, роди­тели, можете защи­тить ребенка, кото­рого драз­нят или зади­рают? От смены дет­ского сада или места житель­ства толку обычно не бывает. В каж­дом дет­ском саду най­дется свой насмеш­ник и хули­ган, кото­рый непре­менно про­явит себя уже через час-два после того, как ваш малыш оста­нется в дет­ском коллективе.

Можно ли защи­тить детей от насме­шек чисто физи­че­ски? Ино­гда — да, гораздо чаще — нет. Насмеш­ни­ков дет­са­дов­ского воз­раста можно оста­но­вить на то время, пока при­смат­ри­ва­ю­щий за ребен­ком роди­тель нахо­дится рядом, но после его ухода запрет, как пра­вило, дей­ствует недолго.

Если при­сталь­ней посмот­реть на эту про­блему, можно понять, что уве­рен­ные в себе, более само­сто­я­тель­ные дети, кото­рые не «дер­жатся за мамину юбку», нико­гда не дадут себя в обиду. Мама, кото­рую обострен­ное чув­ство бес­по­кой­ства застав­ляет чрез­мерно опе­кать ребенка, может вос­пи­тать у него ощу­ще­ние, что только рядом с ней он нахо­дится в без­опас­но­сти, все же осталь­ные люди опасны.

Если мама, выслу­шав жалобы пла­чу­щего и пере­пу­ган­ного малыша, начи­нает вол­но­ваться и отзы­ваться о его мучи­теле с пре­уве­ли­чен­ным него­до­ва­нием, у ребенка может воз­ник­нуть неадек­ват­ное впе­чат­ле­ние об опас­но­сти, кото­рой он под­вер­гался и кото­рой может под­верг­нуться снова.

Мама не должна так себя вести. Лучше отвлечь вни­ма­ние малыша на что-нибудь дру­гое, инте­рес­ное, а самой быть спо­кой­ной, демон­стри­руя при этом уве­рен­ность, что все будет в порядке. Если же ваш ребе­нок никак не может успо­ко­иться, научите его, как легче и с досто­ин­ством пере­жи­вать насмешки или как лучше давать отпор, если в том воз­ник­нет необ­хо­ди­мость. Как один из вари­ан­тов посо­ве­туйте ему не пода­вать вида, что ему обидно, или демон­стра­тивно не обра­щать на обид­чика вни­ма­ния, или спо­койно, с досто­ин­ством гово­рить насмеш­нику: «Отстань, я тебя не оби­жаю — и ты меня не тро­гай». Да и вос­пи­та­тели в дет­ском саду не должны рав­но­душно смот­реть на то, как одни дети драз­нят и оби­жают дру­гих. Можно посту­пить по-раз­ному: пору­гать в при­сут­ствии всей группы тех детей, кото­рые драз­нятся, чтобы им стало стыдно за это, или занять их дру­гим видом дея­тель­но­сти, чтобы отвлечь их вни­ма­ние от неже­ла­тель­ной ситу­а­ции. Все зави­сит от кон­крет­ного слу­чая и тре­бует инди­ви­ду­аль­ного подхода.

Таким обра­зом и вы, роди­тели, и вос­пи­та­тели можете помочь сгла­дить непри­ят­ные ситу­а­ции, кото­рые отби­вают у детей жела­ние посе­щать дет­ские дошколь­ные учре­жде­ния, и сде­лать все воз­мож­ное, чтобы малыши с удо­воль­ствием ходили в дет­ский сад.

Глава 10. Если ребенок мечтает о домашнем питомце

Малень­кие дети с удо­воль­ствием зна­ко­мятся с окру­жа­ю­щим миром. Они с непод­дель­ным инте­ре­сом впи­ты­вают все новое. Тянутся к каж­дому листочку, камушку или тра­винке. Тем более их инте­ре­суют живот­ные. Как раду­ется ваш малыш, уви­дев на улице кошечку, собаку или птицу. С каким тре­пе­том и любо­вью он отно­сится к живым суще­ствам. Не жалея, не сомне­ва­ясь, он готов поде­литься с живот­ным самым доро­гим, даже люби­мой соской.

Для ребенка живот­ные явля­ются источ­ни­ком новых впе­чат­ле­ний, ощу­ще­ний, пере­жи­ва­ний, обще­ние с ними раз­дви­гает гра­ницы позна­ния окру­жа­ю­щего мира. Так малыш накап­ли­вает пози­тив­ный опыт, а его эмо­ци­о­наль­ная жизнь ста­но­вится насы­щен­нее, что поло­жи­тельно ска­зы­ва­ется на его пси­хи­че­ском раз­ви­тии и спо­соб­ствует более ран­нему ста­нов­ле­нию его как личности.

Порой обще­ние со взрос­лыми и сверст­ни­ками вызы­вает у малыша опре­де­лен­ные труд­но­сти. А вот в кон­такте с живот­ным ребе­нок, по мне­нию спе­ци­а­ли­стов, может нахо­диться очень долго и не испы­ты­вать при этом каких-либо затруд­не­ний. Дело в том, что малень­кие дети очень остро чув­ствуют отно­ше­ние к себе взрос­лых, их настро­е­ние. То же самое можно ска­зать и о чув­стви­тель­но­сти домаш­них живот­ных. Те и дру­гие хорошо пони­мают друг друга без слов, на уровне «шестого чув­ства». К тому же живот­ные не рас­смат­ри­вают детей как опас­ный объ­ект. Поэтому между малы­шом и домаш­ним питом­цем, как пра­вило, скла­ды­ва­ются гар­мо­нич­ные отношения.

И все же не стоит пре­уве­ли­чи­вать бла­го­твор­ного вли­я­ния живот­ных в доме на ребенка. Про­сто так, сами по себе они ни на что не вли­яют и не явля­ются гаран­тией раз­ви­тия у малыша таких качеств, как вни­ма­тель­ность, забот­ли­вость, ответ­ствен­ность и про­чие, на что упо­вают мно­гие родители.

Отно­ше­ние детей к «бра­тьям нашим мень­шим» в первую оче­редь вос­пи­ты­ва­ется роди­те­лями. Это они должны поза­бо­титься о том, чтобы сфор­ми­ро­вать у ребенка пра­виль­ное отно­ше­ние к домаш­нему живот­ному, любовь к нему.

При­чин заво­дить домаш­них живот­ных тысячи, и у каж­дого — своя. Для кого-то про­сто любо­пыт­ство, инте­рес, для кого-то насущ­ная необ­хо­ди­мость с кем-то пооб­щаться, любовь к теп­лым, пуши­стым, вер­ным, бес­сло­вес­ным или дань семей­ным тра­ди­циям. Но, ока­зы­ва­ется, домаш­ние живот­ные при­но­сят и боль­шую пользу нашему здо­ро­вью. Австра­лий­ские медики обсле­до­вали более 5 тысяч паци­ен­тов, стра­да­ю­щих сер­дечно-сосу­ди­стыми забо­ле­ва­ни­ями, 780 из них дер­жали домаш­них питом­цев. Ока­за­лось, что у хозяев живот­ных зна­чи­тельно ниже кро­вя­ное дав­ле­ние и содер­жа­ние холе­сте­рина в крови, чем у тех, у кого нет кошки или собаки. Выяс­ни­лось, что обще­ние с домаш­ними живот­ными не менее эффек­тив­ное лекар­ство, чем веге­та­ри­ан­ское пита­ние и уси­лен­ные заня­тия физкультурой.

Почему ребенок мечтает о питомце?

Почти все дети любят живот­ных, инте­ре­су­ются их жиз­нью, при­выч­ками. Инте­рес к зоо­ло­гии чаще всего про­яв­ля­ется у детей дошколь­ного и млад­шего школь­ного возраста.

Дети, вос­пи­ты­ва­ю­щи­еся в городе, имеют огра­ни­чен­ные воз­мож­но­сти для обще­ния с живот­ными, однако мно­гие ребята очень хотят иметь их у себя дома. Подоб­ное жела­ние порой бывает пред­ме­том кон­флик­тов между ребен­ком и роди­те­лями. А более настой­чи­вые дети ино­гда ста­вят взрос­лых перед свер­шив­шимся фак­том: при­во­дят домой бес­при­зор­ное живот­ное или поку­пают на свои сбе­ре­же­ния, напри­мер, котенка, щенка.

Быть ответ­ствен­ным — одна из важ­ней­ших осо­бен­но­стей чело­века. Мы, взрос­лые, ответ­ственны за своих детей. Мы хотим забо­титься о них, вос­пи­ты­вать, защи­щать и любить. И мы счаст­ливы, когда дети нас любят. Мы окру­жаем детей вни­ма­нием и забо­той, поку­паем игрушки и кон­феты и меч­таем видеть их счаст­ли­выми. Но одна­жды ребе­нок гово­рит: «Давайте купим собаку», — и этот вопрос застает врасплох.

Чего ему еще не хва­тает? Роди­тели пыта­ются отшу­титься или при­во­дят серьез­ные аргу­менты про­тив такого приобретения.

— Мама, раз­реши мне заве­сти собаку! Обе­щаю, что сама буду выво­дить ее гулять, уби­рать за ней, купать и кор­мить! — уго­ва­ри­вала Ева.

— Но, доченька! Собака на чет­вер­том этаже, без лифта… Мы будем мучиться с ней, а она  с нами. Больше всего доста­нется бабушке.

— Но я же обе­щаю все делать сама!

— Верю в твою искрен­ность, но слиш­ком хорошо тебя знаю: с выпол­не­нием обе­ща­ний у тебя туго­вато. К тому же у нас неболь­шая квар­тира, а собаке нужен простор.

— Ну, раз­реши хотя бы кота, — не сда­ва­лась Ева. — Правда, я так хотела собаку, но ведь кошки тоже очень хоро­шень­кие. У них такая пуши­стая шерсть…

— К сожа­ле­нию, и с кош­ками много забот. Нужно все время менять песок, они цара­пают мебель, а когда линяют, повсюду оста­ется шерсть.

— Ну а хомяка?

— От хомяка пах­нет за километр!

— Совсем нет, мама. У Юрика их целых два, и непри­ят­ного запаха нет. Роди­тели ему позволили…

— Его роди­тели поз­во­лили, а я не могу.

— Почему ты такая жесто­кая, мама? Живот­ные достав­ляют столько радо­сти! А сколько инте­рес­ного можно узнать об их жизни, если каж­дый день наблю­дать за ними! Ты хоть зна­ешь, что я хочу стать зоо­ло­гом и должна гото­виться к буду­щей работе? А ты не хочешь раз­ре­шить мне заве­сти хоть какое-нибудь живое суще­ство, пусть даже самое малень­кое — попу­гай­чика или рыбок…

Вот при­мер типич­ной дис­кус­сии, в кото­рую при­хо­ди­лось всту­пать мно­гим роди­те­лям. В дан­ном слу­чае оче­видно, что у девочки не будет домаш­него питомца, ибо мама при­дер­жи­ва­ется по этому вопросу прин­ци­пи­аль­ной пози­ции, забо­тясь о чем угодно, только не о душев­ном состо­я­нии дочери.

Но даже если роди­тели неумо­лимы, ребе­нок будет при­ду­мы­вать все новые и новые спо­собы убеж­де­ния, давая раз­но­об­раз­ные обе­ща­ния, напри­мер, все­гда слу­шаться, хорошо учиться, помо­гать на кухне и т. д.

Бывает, что в отча­я­нии дети при­ду­мы­вают себе питомца: ходят, волоча за собой веревочку-«поводок» или нали­вают для вооб­ра­жа­е­мой кошки в блю­дечко молоко. Вспом­ните заме­ча­тель­ный мульт­фильм «Рука­вичка», в кото­ром девочка свою рука­вичку пред­став­ляла щен­ком, выгу­ли­вала и кор­мила ее. Дети наде­ются, что рано или поздно роди­тель­ское сердце дрог­нет и дома появится живое существо.

Итак, какие же при­чины опре­де­ляют потреб­ность ребенка в питомце?

Пси­хо­логи счи­тают, что стрем­ле­ние при­об­ре­сти домаш­нее живот­ное обу­слов­лено жела­нием ребенка о ком-то забо­титься, опе­кать сла­бое, зави­си­мое от него суще­ство. Эту склон­ность про­яв­ляют чаще всего един­ствен­ные в семье дети. Изли­шек вни­ма­ния, ока­зы­ва­е­мого им взрос­лыми, — это свое­об­раз­ная нагрузка, и дети как бы пере­но­сят часть ее на полю­бив­ше­еся им животное.

Кроме того, пси­хо­ло­гами под­чер­ки­ва­ется, что жела­ние иметь домаш­нее живот­ное часто воз­ни­кает у ребенка в тех семьях, где роди­тели, про­яв­ляя боль­шую любовь к сво­ему един­ствен­ному ребенку, удо­вле­тво­ряют все его потреб­но­сти, но лишают одной из самых глав­ных — обще­ния с ними. Для тес­ного кон­такта с ребен­ком у них не хва­тает вре­мени. Домаш­нее живот­ное как бы заме­няет этим детям обще­ние с людьми во время дол­гих часов вынуж­ден­ного одиночества.

Итак, еще раз пере­чис­лим основ­ные при­чины появ­ле­ния у ребенка потреб­но­сти иметь домаш­нее животное:

  • стрем­ле­ние быть ответственным;
  • необ­хо­ди­мость эмо­ци­о­наль­ной бли­зо­сти с кем-то;
  • недо­ста­ток общения;
  • слабо раз­ви­тые ком­му­ни­ка­тив­ные спо­соб­но­сти (необ­щи­тель­ный ребенок);
  • зависть к дру­гим детям, у кото­рых уже есть домаш­ний питомец;
  • жела­ние иметь силь­ного защит­ника (если речь идет о собаке).

Инте­рес к жизни живот­ных, про­яв­ля­ется ли он в прак­ти­че­ской или тео­ре­ти­че­ской форме, носит поло­жи­тель­ный харак­тер. Нали­чие такого инте­реса у ребенка все­гда должно радо­вать роди­те­лей и вся­че­ски при­вет­ство­ваться и под­дер­жи­ваться ими.

Кого завести?

Раз­ду­мы­вая над тем, кого живого заве­сти, про­ана­ли­зи­руйте уклад вашей семьи.

Если вы любите путе­ше­ство­вать, то смело выби­райте собаку. Она легко пере­не­сет дорогу и будет пре­красно себя чув­ство­вать в любом месте, был бы хозяин рядом. С кош­ками в этом отно­ше­нии гораздо слож­нее. Счи­та­ется, что они при­вы­кают ско­рее к дому, чем к хозя­ину. Правда, мно­гие семьи выво­зят кошек на дачу, но в таком слу­чае лучше пер­вое время быть особо вни­ма­тель­ными к животному.

Если для вас про­бле­ма­тичны про­гулки 2—3 раза в сутки, собаку заво­дить не стоит. (Впро­чем, есть кар­ли­ко­вые породы собак, при­уча­е­мые к лотку.)

Лучше не дер­жать дома пре­смы­ка­ю­щихся, если только ваш ребе­нок не соби­ра­ется стать зоо­ло­гом. Для них нужен осо­бый корм и уход, а в слу­чае чего вам непро­сто будет найти врача, спо­соб­ного ока­зать им помощь. Кроме того, мно­гие из них нуж­да­ются в тер­ра­ри­уме с подо­гре­вом, и, выпу­щен­ные на пол, они могут впасть в спячку или даже погиб­нуть от холода.

Маше купили малень­кую сред­не­ази­ат­скую чере­пашку и посе­лили ее в боль­шой кар­тон­ной коробке. Маша с подру­гами любила пус­кать Сенечку, как она ее назы­вала, погу­лять по полу. Одна­жды зимой чере­паха забра­лась под шкаф. Достать ее оттуда не смогли, ждали, что она выпол­зет сама, когда захо­чет есть. Но Сенечка не выползла. Она там замерзла.

При­об­ре­тая экзо­ти­че­ское живот­ное — пре­смы­ка­ю­ще­еся или зем­но­вод­ное, — выяс­ните у про­давца все осо­бен­но­сти этого суще­ства: как и сколько оно спит (впа­дает ли в спячку), что ест, чем обычно болеет, как раз­мно­жа­ется, чтобы избе­жать раз­но­об­раз­ных непри­ят­ных ситуаций.

Девочке Лене купили парочку моло­дых сала­мандр. Она при­несла их домой и запу­стила в аква­риум. Через три дня у одной из сала­мандр роди­лось 33 дете­ныша. Хозя­ева в лег­кой панике стали ждать при­бав­ле­ния от вто­рого зем­но­вод­ного. К сча­стью, обо­шлось. Но 33 сала­манд­ренка росли не по дням, а по часам и хотели есть. На их сча­стье, девочка Лена все­рьез увле­ка­лась зоо­ло­гией и знала отча­сти, как за ними ухаживать.

Хомячки, крысы и мор­ские свинки живут в клет­ках, но под при­смот­ром взрос­лых ребе­нок может с ними поиг­рать. Сле­дить при­хо­дится в основ­ном за малы­шом, кото­рый может неча­янно нане­сти травму малень­кому зверьку. При этом надо пом­нить, что у гры­зу­нов коготки не уби­ра­ются, как у кошки, и, про­бе­жав по руке или ноге ребенка, они могут оста­вить на коже мел­кие царапины.

Боль­шую часть дня гры­зуны спят. Объ­яс­ните детям, что будить их опасно: они могут рефлек­торно уку­сить, нанеся ост­рыми зубами болез­нен­ную рану.

Поку­пая ребенку гры­зуна, узнайте сред­нюю про­дол­жи­тель­ность жизни дан­ного вида. Так, мор­ские свинки живут 10 лет, хомяки всего 2—3 года. Это сле­дует учи­ты­вать, т. к. детям бывает очень нелегко сми­риться со столь корот­ким сро­ком пре­бы­ва­ния на земле люби­мого существа.

Раз­но­цвет­ные рыбки в аква­ри­уме укра­шают ком­нату, но их про­дол­жи­тель­ность жизни тоже обычно неве­лика. К тому же ребе­нок не смо­жет поиг­рать с такими питомцами.

Птицы заме­ча­тельно поют (правда, не все­гда в под­хо­дя­щее время: напри­мер, наш попу­гай в пять утра любил во весь голос ими­ти­ро­вать заво­дя­щийся «Запо­ро­жец»), ино­гда даже раз­ре­шают погла­дить себя паль­чи­ком. Попу­гаи могут садиться на руку, раз­го­ва­ри­вать, играть с зер­ка­лом пли коло­коль­чи­ком. Учтите, что хозя­ева птицы должны как можно чаще чистить ее клетку, так как шелуха от корма, пух и перья птицы момен­тально раз­ле­та­ются по всей квартире.

Более подробно рас­смот­рим досто­ин­ства и недо­статки содер­жа­ния наи­бо­лее рас­про­стра­нен­ных живот­ных — собак и кошек.

Ребе­нок и собака

Почти каж­дый ребе­нок рано или поздно начи­нает меч­тать о собаке. Пожа­луй, исклю­че­ние состав­ляют те дети, кото­рые живут рядом с соба­кой с рождения.

Зачем нужна собака? Какую пользу обще­ние с ней может при­не­сти вам и вашему малышу? Попро­буем рас­смот­реть этот вопрос с прак­ти­че­ской точки зрения.

Одним из наи­бо­лее важ­ных счи­та­ется эмо­ци­о­наль­ный аспект. Обще­ние с соба­кой может ком­пен­си­ро­вать ребенку недо­ста­ток вни­ма­ния со сто­роны вечно заня­тых роди­те­лей. Не заме­нить их, ни в коем слу­чае! Но скра­сить пери­оды вынуж­ден­ного оди­но­че­ства, уте­шить, успо­ко­ить, дать почув­ство­вать, что рядом есть живое суще­ство, кото­рое спо­собно на самую пре­дан­ную любовь. В обще­нии с соба­кой ребе­нок может стать мягче, научиться справ­ляться с агрессией.

Вто­рым, не менее важ­ным момен­том можно счи­тать вос­пи­та­ние у ребенка дис­ци­плины и овла­де­ние им про­из­воль­ным пове­де­нием. Дрес­си­руйте собаку вме­сте с ребен­ком, объ­яс­няя ему азы воспитания.

Научите собаку коман­дам «Сидеть», «Лежать», «Голос», «Ко мне», «Место», «Дай лапу» и про­чим, в зави­си­мо­сти от породы вашего любимца.

ВНИМАНИЕ! Будьте крайне осто­рожны с коман­дой «Фас» или «Взять». Лучше без край­ней необ­хо­ди­мо­сти не обу­чать ей.

Собака выпол­няет также защит­ные функ­ции. Если ваш ребе­нок уже доста­точно взрос­лый и гуляет один, то нали­чие рядом собаки смо­жет огра­дить его от мно­гих непри­ят­но­стей. Ни один хули­ган не ста­нет свя­зы­ваться с ребен­ком, рядом с кото­рым собака. При­чем не очень важно, какого она раз­мера и породы. Даже малень­кая болонка может само­от­вер­женно бро­ситься на защиту, а ее гром­кий лай при­вле­чет вни­ма­ние окру­жа­ю­щих. Кроме того, ваш пито­мец защи­тит ребенка от напа­де­ния дру­гих собак, но очень важно, чтобы он знал, какие пра­вила без­опас­но­сти при этом необ­хо­димо соблюдать.

ВНИМАНИЕ! Объ­яс­ните ребенку, что в экс­тре­маль­ной ситу­а­ции лучше сразу же отпу­стить пово­док и не вме­ши­ваться в дей­ствия собаки, а позвать на помощь взрослых.

Дело в том, что собака может запу­таться в поводке, уро­нить ребенка и пока­ле­читься сама. Если же ребе­нок поле­зет раз­ни­мать деру­щихся собак, то его может поку­сать не только напа­да­ю­щая, но и своя соб­ствен­ная собака.

Мама с полу­то­ра­го­до­ва­лым ребен­ком вышла на даче за калитку. За ними увя­зался шести­ме­сяч­ный щенок шар­пея. Не успели они пройти и несколько шагов, как, откуда ни возь­мись, на них с угро­жа­ю­щим рыча­нием бро­си­лась огром­ная овчарка. Хозяин дер­жал ее вза­перти, но она уже неод­но­кратно уди­рала и кусала дач­ни­ков. Каково же было их удив­ле­ние, когда малень­кий пуши­стый щенок, кото­рый, каза­лось бы, и мухи не оби­дит, не раз­ду­мы­вая кинулся на разъ­ярен­ную овчарку, защи­щая хозяев. И не про­сто кинулся, а про­гнал ее, та только хвост поджала.

Несколько сове­тов:

  • Объ­яс­ните ребенку, что собаки чув­ствуют, когда их боятся. Пусть нико­гда не убе­гает, не кри­чит при при­бли­же­нии чужих собак, так как живот­ное в луч­шем слу­чае может решить, что с ним играют, побе­жать за ребен­ком и еще больше напу­гать его.
  • Если ваш ребе­нок не боится собак, ска­жите ему, что тем не менее не стоит под­хо­дить к незна­ко­мым соба­кам. Гла­дить и кор­мить чужого пса можно только с раз­ре­ше­ния хозя­ина. При этом, уго­щая собаку, надо дер­жать еду на рас­кры­той ладо­шке, так собака слу­чайно не заде­нет руку зубами.
  • Без­дом­ных собак лучше избе­гать. Бывает, что бро­дя­чие собаки сби­ва­ются в стаи и дичают, ста­но­вясь очень опас­ными. Но даже без­обид­ные и несчаст­ные, они могут ока­заться пере­нос­чи­ками инфекций.

Ребе­нок и кошка

Кошки достав­ляют меньше хло­пот хозя­е­вам, чем собаки.

С ними не нужно по нескольку раз в день гулять. Кошка легче пере­но­сит оди­но­че­ство, и ее смело можно остав­лять одну на весь день, а в край­нем слу­чае даже на 2—3 дня. Ей тре­бу­ется меньше при­ви­вок, чем собаке, ее не нужно регу­лярно стричь, только рас­че­сы­вать, если она длин­но­шерст­ная. Кошки очень чисто­плотны, и обычно их не при­хо­дится мыть. Исклю­чая те слу­чаи, когда живот­ное в чем-то сильно изма­за­лось или у него заве­лись блохи.

В ран­нем воз­расте котенка сле­дует при­учить к туа­лету-лотку, в кото­ром время от вре­мени надо менять напол­ни­тель. При­чем сей­час суще­ствуют напол­ни­тели, кото­рые пол­но­стью ней­тра­ли­зуют непри­ят­ные запахи.

Кошки — спо­кой­ные, лас­ко­вые, дру­же­люб­ные звери. Они могут поца­ра­пать ребенка только в том слу­чае, если их на это про­во­ци­руют — при­чи­няют боль. Более того, мно­гие кошки настолько дели­катны, что «отшле­пают» рас­ша­лив­ше­гося ребенка лапой, убрав когти, или поста­ра­ются спря­таться от назой­ли­вого общения.

Даже в зре­лом воз­расте мно­гие кошки с удо­воль­ствием играют с вере­воч­кой или катают малень­кие мячи, что может доста­вить ребенку радость.

Кроме того, народ­ная муд­рость гла­сит, что кошки — пре­крас­ные лекари. Они тонко чув­ствуют состо­я­ние чело­века и все­гда ста­ра­ются лечь на боль­ное место, чтобы облег­чить боль.

Обще­ние с кош­ками очень полезно для легко воз­бу­ди­мых, напря­жен­ных детей, так как мяг­кая шерсть и неж­ное мур­ча­ние ока­зы­вают пре­крас­ное успо­ка­и­ва­ю­щее действие.

Ответственность за питомца

Именно с про­бле­мой ответ­ствен­но­сти в первую оче­редь стал­ки­ва­ется ваш семей­ный совет, раз­мыш­ляя о при­об­ре­те­нии живого суще­ства. «А кто будет с ним гулять, уби­рать за ним, зани­маться дрес­си­ров­кой?» — вопро­шают роди­тели. И очень часто этот вопрос зада­ется непо­сред­ственно ребенку, с тем чтобы воз­ло­жить эти обя­зан­но­сти на него. Мамы и папы счи­тают, что таким обра­зом у их сына или дочери сфор­ми­ру­ется чув­ство ответ­ствен­но­сти. Но увы — при столк­но­ве­нии с реаль­но­стью эта иллю­зия быстро рас­се­и­ва­ется. Пер­вые несколько дней ребе­нок, воз­можно, с радо­стью выпол­няет все обя­зан­но­сти по уходу за живот­ным, затем вам при­хо­дится ему напо­ми­нать, а вскоре — и это про­ис­хо­дит в боль­шин­стве слу­чаев — питом­цем будете зани­маться вы. И пусть вас это не разо­ча­ро­вы­вает, про­сто ваши ожи­да­ния были завы­шен­ными. Не стоит брать с ребенка невы­пол­ни­мых обе­ща­ний. Чаще всего он про­сто не в состо­я­нии спра­виться один со всеми про­бле­мами. Вспом­ните, как ваш малыш со сле­зами на гла­зах умо­лял купить «вон ту куклу» или «вон тот кон­струк­тор», а через пару недель забы­вал о столь вожде­лен­ной игрушке. Но ее можно убрать в шкаф или дать поиг­рать зна­ко­мым детям. С живым суще­ством дело обстоит гораздо слож­нее. Поэтому научи­тесь при­да­вать обя­зан­но­стям по уходу за соба­кой пози­тив­ную окраску Чаще выпол­няйте их вме­сте с ребен­ком — пусть для вас это ста­нет не тяже­лой непри­ят­ной повин­но­стью, а малень­ким сов­мест­ным празд­ни­ком! При этом очень важно не забы­вать, что ребе­нок во всем копи­рует вас и будет отно­ситься к живот­ному так же, как вы. И если вы не испы­ты­ва­ете к щенку или котенку неж­ных чувств, уха­жи­ва­ете за ним, с тру­дом пре­одо­ле­вая отвра­ще­ние, то и малыш вряд ли смо­жет полю­бить его по-настоящему.

Итак, если вы твердо решили кого-нибудь заве­сти, то свык­ни­тесь с мыс­лью, что пито­мец ста­нет пол­но­прав­ным чле­ном вашей семьи. В про­тив­ном слу­чае вы очень скоро почув­ству­ете, что ваш новый чет­ве­ро­но­гий (или кры­ла­тый, или водо­пла­ва­ю­щий) друг — лишь досад­ная помеха обы­ден­ной жизни.

ВНИМАНИЕ! Роди­тели, четко осо­знайте, что это будет в первую оче­редь ваша кошка, ваша собака, ваши рыбки и птички и основ­ные хло­поты по уходу лягут именно на ваши плечи.

Для малень­кого ребенка живот­ное — еще одна игрушка. И уход за ним — тоже игра. Не застав­ляйте малыша непре­менно уха­жи­вать за новым дру­гом. Лучше попро­сите его помочь вам, напри­мер, покор­мить живот­ное, налить в миску воды, почи­стить клетку. Отправ­ля­ясь за кор­мом, возь­мите ребенка с собой, пусть он выбе­рет для питомца какое-нибудь лаком­ство и по воз­вра­ще­нии домой уго­стит его. Посте­пенно малыш при­вык­нет при­ни­мать уча­стие в забо­тах о живот­ном и нач­нет делить с вами хло­поты по уходу за ним без просьб и напоминаний.

Как пережить потерю

Для мно­гих роди­те­лей воз­мож­ная смерть живот­ного явля­ется непре­одо­ли­мой пре­гра­дой для его при­об­ре­те­ния: «Как объ­яс­нить ребенку что ска­зать, если его пито­мец вдруг погибнет?»

Мы можем лишь поста­раться облег­чить его стра­да­ния. Про­чи­тайте и обсу­дите с ребен­ком рас­сказ аме­ри­кан­ского писа­теля Пола Гэл­лико «Тома­сина». В нем повест­ву­ется о том, как вете­ри­нар усы­пил пара­ли­зо­ван­ную кошку своей дочери Мэри и девочка очень тяжело пере­жи­вала не только смерть люби­мицы, но и то, что ее отец, кото­рого она счи­тала все­силь­ным, даже не попы­тался выле­чить живот­ное, отмах­нулся от ее просьбы.

Мэри несла мерт­вую Тома­сину и встре­тила  сво­его друга:

— Ой, Мэри! — ска­зал он. — Что с Томасиной?

Мэри под­няла мокрое лицо и уви­дела, что ее друг и защит­ник стоит рядом с ней на коле­нях. А он сам сооб­ра­зил, что слу­чи­лось, и осто­рожно начал:

— Может, оно и лучше… Может, она была неиз­ле­чимо больна…

Мэри взгля­нула на него с отча­я­нием и нена­ви­стью. Мяг­ко­сер­деч­ный Хьюги понял, что так гово­рить нельзя, но совер­шенно рас­те­рялся от кри­ков, слез и рыда­ний. «Папа и не про­бо­вал! — кри­чала Мэри.  — Он пло­хой… Ты пло­хой… Все вы…» В конце кон­цов она уткну­лась лицом в мох и стала скре­сти ног­тями землю.

Хьюги не пони­мал, что можно так пла­кать из-за кошки — у них в парке их кишели сотни, и он не отли­чал одну от дру­гой. Но он слы­шал, что люди с горя уми­рают, и очень испу­гался за Мэри.

При под­держке роди­те­лей ребе­нок, впер­вые стал­ки­ва­ю­щийся со смер­тью, также смо­жет пере­жить горе, и взрос­лым не надо этого стра­шиться. Ваша задача — быть рядом и сочув­ство­вать горю малыша в той сте­пени, в кото­рой он его переживает.

Но мы не в состо­я­нии огра­дить свое дитя от горь­кого опыта потерь, как бы нам этого ни хоте­лось. Осо­зна­ние того, что со смер­тью чет­ве­ро­но­гого друга столк­нулся не только он, может помочь вашему малышу менее болез­ненно пере­не­сти боль утраты.

Ребе­нок, вырос­ший в сель­ской мест­но­сти, с ран­них лет знает, как рож­да­ются и уми­рают домаш­ние живот­ные, и этот опыт не делает его более рани­мым или более жесто­ким. Про­сто он раньше учится сочув­ство­вать и пере­но­сить горе, забо­титься, беречь и быть ответственным.

Не нужно делать попы­ток обес­це­нить потерю, говоря: «Не плачь, я тебе дру­гого куплю». Не стоит запре­щать ребенку горе­вать, аргу­мен­ти­руя это тем, что умерла всего лишь рыбка (птичка, мышка). Помните, ребе­нок имеет пол­ное право на свое соб­ствен­ное пере­жи­ва­ние! И наобо­рот, пусть вам даже кажется, что ваш малыш недо­ста­точно горюет о чет­ве­ро­но­гом друге, не пытай­тесь его раз­жа­ло­бить. Вполне веро­ятно, что у него суще­ствует соб­ствен­ная модель того, что про­изо­шло. Так, один мой зна­ко­мый маль­чик рас­ска­зы­вал, что в пять лет сам при­ду­мал иде­аль­ный поту­сто­рон­ний мир, в кото­рый попал его бар­бос. Он гово­рил, что ему не было жаль собаку. По он не вырос жесто­ко­серд­ным. Уже в десять лет в ана­ло­гич­ной ситу­а­ции он пере­жи­вал доста­точно сильно.

ВНИМАНИЕ!Влюбом слу­чае в ситу­а­ции потери живот­ного роди­те­лям сле­дует быть осо­бенно вни­ма­тель­ными к ребенку, ста­раться понять, что же именно он чув­ствует, как пред­став­ляет себе про­ис­шед­шее событие.

Пси­хо­логи зани­ма­лись изу­че­нием основ­ных при­чин нару­ше­ния душев­ного рав­но­ве­сия и отри­ца­тель­ных пере­жи­ва­ний у детей. Поскольку мыш­ле­ние у ребенка более кон­крет­ное, чем у взрос­лого, они не стали про­во­дить пря­мой опрос детей, а попро­сили их вспом­нить непри­ят­ные жиз­нен­ные ситу­а­ции, вызы­ва­ю­щие или когда-то вызвав­шие у них состо­я­ние напря­же­ния, нари­со­вать эти ситу­а­ции и дать им назва­ние. В иссле­до­ва­нии при­няли уча­стие 238 школь­ни­ков от 7 до 11 лет, уча­щи­еся 1—5 клас­сов школ Санкт-Петер­бурга. Ана­лиз рисун­ков «Непри­ят­ные ситу­а­ции» поз­во­лил выде­лить наи­бо­лее харак­тер­ные из них.

Резуль­таты опроса пока­зали, что про­блемы, свя­зан­ные с чет­ве­ро­но­гим дру­гом, зани­мают пер­вое место среди при­чин, вызы­ва­ю­щих у детей силь­ные пере­жи­ва­ния. Инте­рес­ным ока­зался также тот факт, что в рисун­ках дево­чек про­блемы с живот­ными встре­ча­лись в 2 раза чаще, чем в рисун­ках мальчиков.

Живот­ные — вер­ные дру­зья детей. С такими дру­зьями можно играть, делиться горем и радо­стью, дове­рять самые сокро­вен­ные тайны. Друг” скра­сит оди­но­че­ство, успо­коит в труд­ную минуту и все­гда будет с тобой.

Живот­ные — это защита детей, и реаль­ная, и пси­хо­ло­ги­че­ская. Они не гово­рят сло­вами, поэтому от них ребе­нок нико­гда не услы­шит, что он «неряха», «неумеха» или «рас­тяпа». Зато сво­ему питомцу можно,высказать все, даже отру­гать и наказать.

Для мно­гих детей, осо­бенно для дево­чек, живот­ное — это тот ребе­нок, за кото­рым можно уха­жи­вать, кото­рого можно рас­тить и вос­пи­ты­вать. Обни­мая и при­жи­мая к себе собак и кошек, дети также удо­вле­тво­ряют свою потреб­ность в при­вя­зан­но­сти и ласке.

Болезнь, потерю и смерть люби­мых живот­ных ребе­нок пере­но­сит тяжело. Если роди­тели и дру­гие взрос­лые люди смо­гут под­дер­жать его в эту минуту, раз­де­лят с ним горе, помо­гут выле­чить, найти люби­мого друга или сохра­нить его образ в памяти — ребенку много легче будет пере­жить эту труд­ную для него ситу­а­цию. Только пой­мите пра­вильно — нужно помочь пере­жить, а не огра­дить ребенка от пере­жи­ва­ний, потому что такой опыт очень ценен для пол­но­цен­ного ста­нов­ле­ния лич­но­сти, он про­сто необ­хо­дим, ибо в даль­ней­шем ребе­нок еще неод­но­кратно будет стал­ки­ваться с болью потерь.

И одно заме­ча­ние. Неко­то­рые роди­тели пола­гают, что, выби­рая для ребенка живот­ное раз­ме­ром поменьше, они воз­ла­гают на себя мень­шую ответ­ствен­ность, да и горе в слу­чае потери тоже будет «мало­га­ба­рит­ным». Это не так. Для ребенка раз­мер вряд ли имеет какое-нибудь зна­че­ние, ведь если ваш малыш меч­тает о питомце, то, ско­рее всего, он от всей души полю­бит сво­его нового друга — неважно, боль­шого или маленького.

Дети и животные. Проблемы

Ребе­нок боится животных

Ино­гда встре­ча­ются дети одного-трех лет, кото­рые пуга­ются даже мухи и убе­гают от окна, возле кото­рого она жуж­жит. Со вре­ме­нем страх перед мухой про­хо­дит, но воз­ни­кает, напри­мер, страх перед кош­кой или соба­кой. Нередко собак боятся и под­ростки, тща­тельно скры­вая это от окру­жа­ю­щих, сты­дясь про­яв­ле­ния этого чувства.

Муся жила на окра­ине города. Соседи часто выпус­кали во двор собаку — рыжего бас­сета, доб­ро­душ­ного ста­рого пса, кото­рый не только нико­гда не кусался, но и редко лаял. Хозя­ева не боя­лись остав­лять его без при­смотра, потому что все оби­та­тели двора знали: собака никого не оби­дит. Нагу­ляв­шись, пес ложился у подъ­езда дома в ожи­да­нии хозяев.

Уви­дев пса, Муся все­гда оста­нав­ли­ва­лась: она боя­лась пройти мимо него к лест­нице. Девочка ждала момента, когда появится кто-нибудь из взрос­лых, с кем она могла бы войти в подъ­езд. Ино­гда ждать при­хо­ди­лось очень долго, про­ха­жи­ва­ясь по тро­туару около дома. Пес спо­койно погля­ды­вал на девочку, а она смот­рела на него, но пройти мимо не отва­жи­ва­лась. Мусе было стыдно при­знаться кому-либо, что она боится крот­кого пса, кото­рый на нее даже не лаял.

А при­чина страха заклю­ча­лась в ранее пере­жи­том собы­тии. Когда девочке было два года, чужая собака, кото­рой она дру­же­любно пома­хала рукой, выско­чила из конуры и больно ее уку­сила. Укус был неопас­ный, но страх перед соба­ками остался на много лет. Муся опа­са­лась даже тех собак, кото­рых хорошо знала.

Избе­гают собак в основ­ном дети, вообще склон­ные к пуг­ли­во­сти (ино­гда гра­ни­ча­щей с нев­ро­зом), кото­рые все­гда чего-то боятся, только с годами меня­ются объ­екты их страха. Если ребе­нок боится собак или кошек, его сле­дует при­учать к обще­нию с ними, и лучше всего именно в домаш­них условиях.

Роди­те­лям необ­хо­димо помочь ребенку пре­одо­леть пуг­ли­вость. Но для этого надо знать, чем она вызвана. Ино­гда при­чи­ной боязни живот­ных могут быть сны, в кото­рых дей­ствуют раз­лич­ные звери, вызы­ва­ю­щие у ребенка страх.

У трех­лет­ней Тони дома две боль­шие собаки — одна слу­жеб­ная, дру­гая охот­ни­чья. Стоит ли гово­рить, что она совер­шенно их не боится. Но вот соседи купили малю­сень­кого той­те­рьера и позвали Тоню посмот­реть щенка. Какого же было их удив­ле­ние, когда девочка, едва зави­дев мирно спя­щую собаку, запла­кала и с кри­ком: «Это — волк!” — убе­жала домой.

Ско­рее всего такая реак­ция девочки была вызвана тем, что сосед­ский той­те­рьер напом­нил ей «страш­ного» зверя из ее сна, кото­рого она счи­тала волком.

К пуг­ли­во­сти склонны дети со сла­бой нерв­ной систе­мой, неустой­чи­вой к воз­дей­ствию силь­ных раз­дра­жи­те­лей. Появ­ле­ние боязни про­во­ци­ру­ется нега­тив­ными пере­жи­ва­ни­ями и испы­та­ни­ями, часто совер­шенно слу­чай­ными, кото­рые порой трудно заме­тить и тем более пред­ви­деть. Напри­мер, в слу­чае с Мусей таким пере­жи­ва­нием был укус собаки. Роди­тели об этом знали, но не при­дали зна­че­ния последствиям.

Воз­ник­но­ве­нию пуг­ли­во­сти спо­соб­ствуют также небла­го­при­ят­ная семей­ная атмо­сфера, кон­фликты между роди­те­лями, рас­пад семьи, при­ме­не­ние в вос­пи­та­нии слиш­ком суро­вых мето­дов, в част­но­сти физи­че­ских нака­за­ний. Кате­го­ри­че­ски не реко­мен­ду­ется запу­ги­вать ребенка чем бы то ни было.

Пуг­ли­вость может появиться и тогда, когда ребе­нок нахо­дится в слиш­ком труд­ных для него усло­виях, напри­мер, когда к нему предъ­яв­ля­ются тре­бо­ва­ния, пре­вы­ша­ю­щие его воз­мож­но­сти. И наобо­рот, она может раз­виться и при «теп­лич­ном» вос­пи­та­нии, гипе­ро­пеке, когда ребе­нок изо­ли­ру­ется от любых труд­но­стей, вслед­ствие чего у него не выра­ба­ты­ва­ется спо­соб­ность к сопро­тив­ле­нию, противодействию.

Ребе­нок про­яв­ляет жестокость

В том слу­чае, если у ребенка наблю­да­ется жесто­кое отно­ше­ние к живот­ным и насе­ко­мым, роди­те­лям сле­дует быть очень вни­ма­тель­ными. Неко­то­рые дети любят пому­чить без­от­вет­ное суще­ство, поиз­де­ваться над ним. Они могут обо­рвать кры­лья мухам, лапы лягушке, при­вя­зать кошке кон­серв­ную банку к хво­сту и сле­дить за ее пове­де­нием. С удо­воль­ствием будут наблю­дать, как кошка «играет» с пой­ман­ной, но еще живой мышью или как дерутся кошка с собакой.

В основе такого отно­ше­ния детей к живот­ным и насе­ко­мым может лежать любо­пыт­ство (напри­мер, как пове­дет себя кошка, если завя­зать ей глаза). Малень­кие дети часто мучают живот­ных, не пони­мая того, что при­чи­няют им боль, напри­мер, гла­дят кошку про­тив шер­сти или душат цып­лят, про­яв­ляя чрез­мер­ную к ним «любовь». В этом слу­чае про­сто серьезно пого­во­рите с ребен­ком, объ­яс­ните ему, что чув­ствует «под­опыт­ный».

Пяти­лет­ний Вла­дик вынес погу­лять свою чере­пашку. Мама на какое-то время отвлек­лась, а когда при­шло время идти домой, чере­пашки не было. Ока­за­лось, маль­чик зако­пал чере­паху в песоч­нице. К сча­стью, она была еще жива, когда ее отко­пали. На вопрос мамы: «Зачем ты это сде­лал?» — сын отве­тил: «Инте­ресно было посмот­реть, как она выберется».

Но ино­гда жесто­кость сви­де­тель­ствует именно об агрес­сив­но­сти ребенка. При этом не сле­дует забы­вать, что агрес­сия чаще всего про­из­рас­тает из скры­тых или явных домаш­них конфликтов.

Малень­кий Андрюша, если ему на улице попа­дался коте­нок, с силой тер его мор­дой об асфальт или камень. Ему нра­ви­лись кошки. Но его мама нена­ви­дела их. Ему каза­лось, что если и он будет нена­ви­деть, то, может быть, хоть таким спо­со­бом заво­юет ее любовь.

Про­яв­ля­ясь в силь­ной сте­пени, такая наклон­ность может пред­став­лять собой пато­ло­ги­че­ское явле­ние. В подоб­ных слу­чаях роди­те­лям необ­хо­димо обра­титься за сове­том к пси­хо­логу или даже к врачу-психиатру.

Бывают слу­чаи, когда жесто­кость ребенка по отно­ше­нию к домаш­нему живот­ному вызвана жела­нием самоутвердиться.

Юре купили охот­ни­чью собаку. Он все­гда меч­тал, чтобы его боя­лись, но дру­гие дети частенько ока­зы­ва­лись силь­нее, и в нем зрело жела­ние ото­мстить. Щенок рос, и Юра вти­хо­молку учил его кусаться, драз­нил, бил, дер­гал за пово­док. Сверст­ники и в самом деле стали обхо­дить его с неуправ­ля­е­мой соба­кой сто­ро­ной. Но вскоре обо всем стало известно роди­те­лям, так как пес дома бро­сился на бабушку, кото­рая стала выго­ва­ри­вать внуку что-то насчет невы­учен­ных уро­ков. В резуль­тате собаку при­шлось отдать.

У под­рост­ков жесто­кое отно­ше­ние к живот­ным нередко про­яв­ля­ется в виде забавы и при­звано под­нять авто­ри­тет среди сверст­ни­ков. К сожа­ле­нию, в этом воз­расте дети очень часто ока­зы­ва­ются под вли­я­нием ком­па­нии и участ­вуют в изде­ва­тель­стве над живот­ными для того, чтобы быть не хуже дру­гих, не пока­зать своей «сла­бо­сти».

Живот­ное «рев­нует»

Если до рож­де­ния ребенка в семье уже жили кошка или собака, то с пер­вых же дней появ­ле­ния в доме мла­денца необ­хо­димо нала­дить вза­и­мо­от­но­ше­ния ребенка с живот­ным. Неко­то­рые роди­тели допус­кают ошибку, изо­ли­руя живот­ное «до поры до вре­мени». Но звери инстинк­тивно чув­ствуют изме­нив­шу­юся атмо­сферу в доме, они начи­нают вол­но­ваться, пере­стают слу­шаться. Могут начать рев­но­вать своих хозяев к мла­денцу — неиз­вест­ному для них существу.

Мама малень­кого Саши решила не пус­кать спа­ни­еля Снуппи в ком­нату к ново­рож­ден­ному. Но пес целыми днями скребся в дверь, ску­лил. Его нака­зы­вали. Он стал пус­кать дома лужи, хотя до этого отли­чался повы­шен­ной чисто­плот­но­стью. Нако­нец хозяйка не выдер­жала и пустила Снуппи в ком­нату. Он все обню­хал, лиз­нул голень­кую пятку, высу­нув­шу­юся за пру­тья кро­ватки, и спо­койно вер­нулся на свое место. Зна­ком­ство состо­я­лось, и больше Снуппи не тре­во­жил домаш­них, вел себя как и пола­га­ется бла­го­вос­пи­тан­ному псу.

Чтобы кон­флик­тов не воз­ни­кало, собака или кошка должны при­знать ново­рож­ден­ного своим. Для этого необ­хо­димо позна­ко­мить домаш­них живот­ных с малы­шом. Чистые кошки и собаки, за кото­рыми хорошо сле­дят, не могут стать источ­ни­ком инфек­ции. (Более того, совре­мен­ные уче­ные-био­логи про­вели серию экс­пе­ри­мен­тов и выяс­нили, что частички соба­чьей слюны, попа­дая в воз­дух, обо­га­щают его осо­быми, полез­ными людям эле­мен­тами. Даже если это всего лишь нахо­дя­ща­яся в раз­ра­ботке гипо­теза, вы ничем не рис­ку­ете, когда дышите с соба­кой одним воздухом.)

Если ваш пес или кошка лиз­нут ребенка, не пугай­тесь и не спе­шите дез­ин­фи­ци­ро­вать обли­зан­ное место. От этого не болеют!

Аллер­гия на животных

Аллер­ги­че­скую реак­цию могут вызвать не только собака или кошка, но и мел­кие гры­зуны и птицы, а также любой корм для домаш­них питомцев.

Прежде чем при­об­ре­тать живот­ное, про­кон­суль­ти­руй­тесь с аллер­го­ло­гом, осо­бенно если у вашего малыша бывает диа­тез. Если врач раз­ре­шил, а вы все же опа­са­е­тесь за реак­цию ребенка или кого-либо из взрос­лых чле­нов семьи, поста­рай­тесь под­стра­хо­ваться. Пого­во­рите с людьми, у кото­рых берете живот­ное, рас­ска­жите им о ваших сомне­ниях, дого­во­ри­тесь, что, если у кого-нибудь из чле­нов семьи про­явится аллер­гия, вы вер­нете питомца. Или узнайте, не соби­ра­ется ли кто-нибудь из зна­ко­мых заве­сти чет­ве­ро­но­гого друга, — чтобы было кому отдать живот­ное, если оно у вас не приживется.

Ска­жите детям, да и самому себе, что вы не при­об­ре­та­ете живот­ное, а про­сто при­гла­ша­ете его на пару недель в гости. Если смо­жете ужиться вме­сте — пре­красно. Но все же соблю­дайте чистоту, чаще уби­райте за своим питом­цем, поль­зуй­тесь мою­щим пылесосом.

Но ино­гда бывает, что аллер­гия дает о себе знать не сразу. При­нять реше­ние в таком слу­чае не про­сто, ведь к живот­ному уже все при­выкли, оно стало чле­ном семьи. Если же болезнь про­яв­ля­ется не у малыша, а у кого-либо из взрос­лых, ребенку очень тяжело объ­яс­нить, почему при­хо­дится рас­ста­ваться с чет­ве­ро­но­гим дру­гом. Поду­майте, посо­ве­туй­тесь с вра­чом-аллер­го­ло­гом, взвесьте все «за» и «про­тив». Здесь трудно что-либо посо­ве­то­вать. Реше­ние при­ни­ма­ете только вы сами.

Ребе­нок и Тамагочи

В наше время появи­лось очень много игру­шек, ими­ти­ру­ю­щих раз­лич­ные аспекты жиз­не­де­я­тель­но­сти живых существ. Какая радость для роди­те­лей малыша, меч­та­ю­щего о собаке. Теперь можно купить Тама­гочи, и ребе­нок будет учиться забо­титься о сла­бых, а в квар­тире при этом сохра­нится чистота. Но не спе­шите радо­ваться. Все совсем не так просто.

Во-пер­вых, есть дети, с кото­рыми такой фокус не прой­дет. И это к лучшему.

Во-вто­рых, для того малыша, кото­рый в игрушку пове­рил, в этой забаве таится много опасностей.

Малень­кие дети не делят окру­жа­ю­щий мир на живое и нежи­вое. Это осо­бен­ность дет­ской пси­хики. Ребе­нок может горько пла­кать над сло­ман­ной кук­лой и при этом уда­рить кошку. В одном милом дет­ском фильме был такой эпи­зод. Млад­ший брат выта­щил у стар­шего из аква­ри­ума всех рыбок и забот­ливо раз­ло­жил их по тарел­кам перед плю­ше­выми зай­цами и миш­ками. Закон­чи­лось это про­ис­ше­ствие, если не оши­ба­юсь, обо­юд­ными сле­зами. Стар­ший пла­кал: «Ты злой, ты убил моих рыбок», а млад­ший «Бед­ный зайка, он остался голодным!»

Одно время газеты писали о том, к каким глу­бо­ким трав­мам, а порой и к попыт­кам суи­цида может при­ве­сти смерть Тама­гочи. Выше мы уже писали о про­блеме пере­жи­ва­ния смерти живот­ных. Но в слу­чае «гибели» элек­трон­ной игрушки ситу­а­цию услож­няет то, что малыш не может наде­яться на под­держку взрос­лого. Он пере­жи­вает свое горе один. Его никто не пони­мает. И даже если вы поста­ра­е­тесь его под­дер­жать, то ско­рее всего будете объ­яс­нять ему, что, мол, неве­лика потеря. Или, может быть, вы отва­жи­тесь сыг­рать роль уби­того горем? Но малыш ско­рее всего почув­ствует фальшь в вашем поведении.

В опре­де­лен­ном воз­расте дети начи­нают пони­мать, что можно начать игру сна­чала — и элек­трон­ный щенок или дра­кон­чик про­жи­вет свою жизнь снова. По этому поводу у мно­гих пси­хо­ло­гов воз­ни­кают опа­се­ния отно­си­тельно того, а не пере­не­сется ли такое отно­ше­ние в жизнь, не создастся ли иллю­зия обра­ти­мо­сти необ­ра­ти­мого и воз­мож­но­сти управ­ле­ния тай­ной жизни и смерти с помо­щью двух-трех кно­пок? Впро­чем, все это в боль­шей сте­пени фило­соф­ский аспект проблемы.

В реаль­но­сти огром­ное коли­че­ство детей играют с Тама­гочи и не пыта­ются покон­чить с жиз­нью, а также не вырас­тают бес­чув­ствен­ными мон­страми. Это про­сто игра. Но, помните, бывают и исключения.

Выби­рая Тама­гочи или любую дру­гую интер­ак­тив­ную игрушку для сво­его ребенка, отда­вайте себе отчет в том, что она не может заме­нить живого обще­ния. Она не научит малыша любить и не при­даст ему чув­ство защи­щен­но­сти, она не согреет его теп­лом сво­его сердца и не ста­нет насто­я­щим това­ри­щем в играх.

Сей­час по теле­ви­де­нию часто рекла­ми­руют игрушки для обще­ния с ребен­ком — с ними можно пого­во­рить, они умеют отве­чать на вопросы, могут о чем-то спро­сить малыша, сыг­рать с ним в раз­ви­ва­ю­щую игру и т. п. При этом текст, сопро­вож­да­ю­щий рекламу, гла­сит, что если-де вам неко­гда или надо­ело читать ребенку книжки и играть с ним, то про­сто при­об­ре­тите «вол­шеб­ного мишку» и спо­койно зани­май­тесь сво­ими делами. Как-то страшно ста­но­вится от такого пред­ло­же­ния. В наше сверх­ско­рост­ное время детям и так уде­ля­ется все меньше и меньше вре­мени, а если тот мизер, кото­рый ребе­нок имеет, заме­нить на обще­ние с меха­ни­че­ской игруш­кой, послед­ствия могут быть печальными.

* * *

Но вер­немся к раз­го­вору о домаш­них живот­ных. Итак, интер­ак­тив­ная игрушка не заме­нит котенка или щенка, но и чет­ве­ро­но­гий друг не смо­жет заме­нить малышу роди­те­лей, их любовь, их ласку. Про­сто отно­ше­ния с живот­ными лишены того груза оце­нок и оце­ни­ва­ния, кото­рые зача­стую так уда­ляют нас друг от друга. Ведь ино­гда мы забы­ваем, что любят не за что-то, а про­сто потому, что любят. И ловим себя на фра­зах вроде: «Ты не убрал за собой игрушки, я больше тебя не люблю». В домаш­них живот­ных то и при­тя­га­тельно, что их при­вя­зан­ность чиста и бес­ко­рыстна. Они будут радо­ваться и лас­каться к вам, даже если вы забу­дете их покор­мить. Им все равно, кто их хозяин — дво­еч­ник или отлич­ник, боится тем­ноты или порвал вчера штаны, пере­ле­зая через забор. Таким обра­зом, если вы видите, что ребе­нок пред­по­чи­тает ваше обще­ство обще­ству котенка, заду­май­тесь. Может быть, вам надо про­сто попро­бо­вать быть лас­ко­вее, реже делать ему замечания?..

Живот­ные в доме, конечно, при­но­сят всем боль­шую радость. Есте­ственно, их при­сут­ствие не решает про­блемы вос­пи­та­ния у ребенка гуман­ного отно­ше­ния к при­роде. Но ребе­нок может раз­де­лить вашу любовь, пере­нять ваше отно­ше­ние, вме­сте с вами ощу­тить себя частью огром­ного мира при­роды, почув­ство­вать свою ответ­ствен­ность за него.

Глава 11. Если ребенок спрашивает «про это»

Как это — где я взя­лась? Ты же сама родила меня сво­ими соб­ствен­ными руками.

К. Чуков­ский. «От двух до пяти »

Вопрос о поло­вом вос­пи­та­нии в совре­мен­ном обще­стве стал пред­ме­том исклю­чи­тельно при­сталь­ного вни­ма­ния мно­гих роди­те­лей, так как теперь уже почти нет людей, кото­рые счи­тают, что неве­де­нье в этой обла­сти явля­ется гаран­том нрав­ствен­но­сти. Кроме того, в наше время очень трудно огра­дить ребенка от потока инфор­ма­ции, содер­жа­щего в том числе све­де­ния и по этой «запрет­ной» теме, кото­рый обру­ши­ва­ется на него с экрана теле­ви­зора, со стра­ниц жур­на­лов, газет буль­вар­ной литературы.

Слож­ность про­блемы заклю­ча­ется в том, что именно к таким вопро­сам взрос­лые обычно ока­зы­ва­ются непод­го­тов­лен­ными. Они оправ­ды­вают себя тем, что их роди­тели, в свою оче­редь, не раз­го­ва­ри­вали с ними на подоб­ные темы, и роди­тели их роди­те­лей не зани­ма­лись с ними поло­вым вос­пи­та­нием, в дет­ских садах и шко­лах не было про­грамм по сек­су­аль­ному вос­пи­та­нию детей, и, несмотря на, это все как-то выросли…

Итак, роди­тели или стра­щают детей тем, что это «пло­хой вопрос» и «гряз­ные слова», или моро­чат им голову, поль­зу­ясь ста­рыми шаб­ло­нами: «Тебя нашли в капу­сте» или что-то в этом роде. К сожа­ле­нию, нужно очень четко пред­став­лять себе, что в пер­вом слу­чае обя­за­тельно най­дутся те, кто не постес­ня­ется все объ­яс­нить, во вто­ром — рано или поздно ребе­нок узнает, что вы ему зачем-то соврали.

Почему взрос­лые не хотят ска­зать правду, как ЭТО про­ис­хо­дит на самом деле? Может быть, это тайна — непри­лич­ная, гряз­ная, дур­ная. Увы, в боль­шин­стве слу­чаев именно к такому выводу и при­хо­дят дети, и про­но­сят это ощу­ще­ние через всю свою жизнь, обрас­тая ком­плек­сами, фоби­ями, неврозами.

А мы так меч­тали о том, чтобы они выросли счастливыми…

Аме­ри­кан­ский педа­гог и пси­хо­лог Алан Фромм в своей книге «Азбука для роди­те­лей» пишет: «Будет ли чело­век испы­ты­вать страх, стра­дать от ком­плекса вины, с непри­яз­нью отно­ситься к поло­вой бли­зо­сти или, напро­тив, ста­нет полу­чать удо­воль­ствие от сво­его тела, зави­сит не от того, насколько он осве­дом­лен о поло­вой жизни, а от сво­его отно­ше­ния к ней».

Нам, взрос­лым, самим еще нужно учиться раз­го­ва­ри­вать на сек­су­аль­ные темы, не делая из секса табу. Как часто мы оправ­ды­ваем себя, говоря: «Разве я могу ему что-то об этом рас­ска­зать!? Я и сама в сущ­но­сти так мало об этом знаю». Или: «Зачем торо­пить собы­тия и вызы­вать у ребе­ночка преж­де­вре­мен­ный инте­рес к сексу?» Нам ужасно неловко обсуж­дать эту тему со своим чадом, кото­рого мы счи­таем и всю жизнь будем счи­тать несмыш­ле­ным ребен­ком. Мы испы­ты­ваем про­сто пани­че­ский страх перед этой «скольз­кой темой» и боимся, что не смо­жем подо­брать нуж­ных слов. Мы не хотим, чтобы нас непра­вильно поняли. Но ведь мы также не хотим, чтобы дети, вырас­тая, обви­няли нас в том, что их лич­ная жизнь не удалась.

Чтобы этого не слу­чи­лось, давайте набе­ремся сме­ло­сти и пообе­щаем себе быть чест­ными и откры­тыми и сде­лать все, чтобы не бро­сать своих детей один на один с такими слож­ными вопро­сами, как вопросы «ПРО ЭТО».

С чего все начинается

Для того чтобы прийти к этим «страш­ным» вопро­сам, ребе­нок сна­чала дол­жен осо­знать себя как нечто само­сто­я­тель­ное, испы­ты­ва­ю­щее раз­но­об­раз­ные ощу­ще­ния и при­над­ле­жа­щее к опре­де­лен­ному полу.

Как счи­тают уче­ные, пол ока­зы­вает вли­я­ние на чело­века уже с момента его зача­тия, и в эмбри­о­наль­ном состо­я­нии маль­чики ведут себя иначе, чем девочки.

Мла­де­нец появился на свет — сама невин­ность и чистота. Для него очень важны при­кос­но­ве­ния, погла­жи­ва­ния — мате­рин­ская ласка. Это то, что дает ему ощу­ще­ние защи­щен­но­сти, ком­форта. При недо­статке такого вни­ма­ния тор­мо­зится раз­ви­тие. Но жела­тельно и не пере­усерд­ство­вать, избе­гать слиш­ком дли­тель­ных и жар­ких ласк Но позже ребе­нок смо­жет сам инстинк­тивно избе­гать утом­ля­ю­щих его излиш­них нежностей.

Ребе­нок рас­тет, и у него появ­ля­ется иссле­до­ва­тель­ский инте­рес к соб­ствен­ному телу, все части кото­рого для него оди­на­ково зани­ма­тельны. Роди­тели учат малыша назва­ниям частей тела. Только гени­та­лии часто обхо­дят мол­ча­нием или назы­вают их при­ду­ман­ными сло­вами. Пси­хо­логи реко­мен­дуют давать только пра­виль­ные назва­ния, не сму­ща­ясь, не при­да­вая сло­вам осо­бой эмо­ци­о­наль­ной окраски. Если дети знают, как назы­ва­ются части тела, в том числе поло­вые органы, они легко смо­гут объ­яс­нить, что у них болит, или рас­ска­зать, если кто-то пытался их тело тро­гать. Важно чтобы ребе­нок пони­мал, что все части тела хоро­шие. Нет пло­хих, гряз­ных, о кото­рых стыдно говорить.

Мама моет четы­рех­лет­нюю дочь и при­го­ва­ри­вает: «А теперь намы­лим ручку, а теперь намы­лим ножку,  а теперь попку…» И тут девочка воз­му­щенно оста­нав­ли­вает: «Мама, ты ска­зала пло­хое слово». — «Почему, доченька, пло­хое?» — удив­ля­ется мать. «Так драз­нятся!» — «Вот когда драз­нятся, когда гово­рят ТЫ — ПОПА, это плохо. Потому что драз­ниться нехо­рошо. А когда про попку гово­рят, то иначе и не ска­жешь. Как же еще ее назы­вать?» Ребе­нок глу­боко задумался.

Любо­пыт­ство при­суще чело­веку с самого рож­де­ния. Оно поз­во­ляет ребенку открыть для себя массу инте­рес­ных вещей. Прежде всего оно про­яв­ля­ется в том, что малыш все сует в рот или ста­ра­ется потро­гать. И одним из пер­вых объ­ек­тов иссле­до­ва­ния ста­но­вится его соб­ствен­ное тело.

Вни­ма­ние! Нико­гда не ужа­сай­тесь, не дер­гайте, не шле­пайте ребенка, если он заин­те­ре­со­вался сво­ими гени­та­ли­ями. В том слу­чае, если вам кажется, что он слиш­ком увлекся, лучше попро­буйте неза­метно пере­клю­чить его вни­ма­ние на что-нибудь другое.

На сего­дняш­ний день ни для кого не явля­ется сек­ре­том, что боль­шин­ство детей про­буют зани­маться мастур­ба­цией. Это все­гда шоки­рует роди­те­лей. Но взрос­лые должны пони­мать, что, во-пер­вых, это совер­шенно есте­ственно, во-вто­рых, дает детям воз­мож­ность изу­чить осо­бен­но­сти сво­его тела.

Вот несколько сове­тов, кото­рые помо­гут вам избе­жать край­но­стей в этом вопросе.

  • Не про­во­ци­руйте ребенка сами. Сле­дите, чтобы ему не жала и не терла одежда. Мойте поло­вые органы, как сле­дует, но быстро. Вни­ма­тельно отно­си­тесь к воз­мож­ным раз­дра­же­ниям кожи в этих неж­ных местах.
  • Нико­гда не угро­жайте и не путайте ребенка, застав его за этим заня­тием, при­ду­майте, как отвлечь его.
  • Поста­рай­тесь понять, а не спро­во­ци­ро­вали ли вы своим пове­де­нием напря­же­ние, кото­рое ребе­нок пыта­ется снять, при­бе­гая к мастурбации.

В воз­расте 2—3 лет ваш малыш с удо­воль­ствием ходит голый. Он очень любит раз­де­ваться (по край­ней мере, это для него гораздо легче, чем оде­ваться). Бывает, только мать оде­нет сво­его малыша, а через пять минут он снова голый, радостно стя­ги­вает с себя послед­нее, что мешает, — носок. Какие пре­крас­ные ощу­ще­ния — все тельце дышит, ничто не ско­вы­вает дви­же­ний. Он еще не испы­ты­вает стыда за соб­ствен­ное голое тело.

Роди­тели! Не торо­пи­тесь при­вить ребенку чув­ство стыда за наготу! Всему свое время. При нор­маль­ном отно­ше­нии окру­жа­ю­щих ребе­нок сам нач­нет стес­няться сво­его тела. Вы же нико­гда не клей­мите его позо­ром и не допус­кайте, чтобы это делали другие.

Помните, что мы живем в обще­стве, где уста­нов­лено, что неко­то­рые части тела необ­хо­димо скры­вать от посто­рон­них взгля­дов одеж­дой. Но не все­гда так было, и, веро­ятно, не все­гда так будет. Наши древ­ние пра­ро­ди­тели не знали подоб­ных про­блем, и еще сего­дня мно­гие пле­мена Африки совер­шенно не раз­де­ляют нашего мне­ния на этот счет. А если про­сле­дить исто­рию купаль­ного костюма — от самых пер­вых закры­тых моде­лей с пан­та­ло­нами до совре­мен­ных бикини, — ста­нет видна тен­ден­ция к более спо­кой­ному отно­ше­нию к обна­жен­ному телу.

В раз­ные вре­мена и у раз­ных наро­дов суще­ство­вали свои запреты на демон­стра­цию опре­де­лен­ных частей тела. Ста­рый анек­дот рас­ска­зы­вает о тур­чанке, кото­рая, ока­зав­шись без покры­вала на голове в при­сут­ствии гостя, неожи­данно при­шед­шего к ее мужу, под­няла юбку, чтобы при­крыть голову.

Раз­ли­ча­ется отно­ше­ние к наготе и в раз­ных семьях. При­дер­жи­ва­ясь в обще­стве опре­де­лен­ных пра­вил, мы дома не все­гда ведем себя оди­на­ково. Мно­гие спо­койно отно­сятся к наготе в кругу своей семьи, дру­гие даже в интим­ной атмо­сфере чув­ствуют себя неловко в обна­жен­ном виде.

Рас­ска­зы­вает мама 6‑летнего маль­чика и девочки полу­тора лет: «Мы с мужем при­выкли рас­ха­жи­вать по дому обна­жен­ными при детях, это очень удобно, осо­бенно в лет­нюю жару. Дети сво­бодно захо­дили в ван­ную, когда кто-то из нас купался, мы не стес­ня­лись их. Нам каза­лось, что мы живем совер­шенно есте­ственно. Но наша зна­ко­мая посо­ве­то­вала покон­чить с этими при­выч­ками, потому что сын уже доста­точно вырос и дол­жен пони­мать, что такое част­ная жизнь — его и родителей».

Стоит ли допус­кать до обсуж­де­ния устоев семьи посто­рон­него чело­века, стоит ли при­вно­сить извне пра­вила пове­де­ния? На мой взгляд, нет.

Доста­точно часто слу­ча­ется, что дети сами опре­де­ляют сте­пень своей «взрос­ло­сти», выра­жая жела­ние остаться в оди­но­че­стве в туа­лете, отво­ра­чи­ва­ясь от вас во время при­ема душа, обра­ща­ясь к вам с прось­бой купить купаль­ник, «как у боль­ших», или плавки.

Ваша задача заклю­ча­ется в том, чтобы посте­пенно зна­ко­мить ребенка с обще­при­ня­тыми нор­мами. При этом важно при­дер­жи­ваться золо­той сере­дины. И те, кто счи­тает обна­жен­ное тело пре­ступно амо­раль­ным, и те, кто, наобо­рот, на каж­дом шагу выра­жает воз­му­ще­ние обще­при­ня­тыми нор­мами, обычно скры­вают глу­бо­кие внут­рен­ние кон­фликты. Дети не должны, с одной сто­роны, нару­шать при­ня­тые пра­вила, с дру­гой — сты­диться сво­его тела, чув­ство­вать себя неловко даже с людьми сво­его пола или на при­еме у врача.

ВНИМАНИЕ! На этом этапе важно, чтобы ребе­нок понял то, что есть пра­вила пове­де­ния, кото­рые стоит выпол­нять, а не то, что быть голым — позор и его поло­вые органы — мерз­кие и неприличные.

Девочки 3 и 4 лет летом на даче. В основ­ном по дач­ному участку ходят раз­де­тыми. Это — «как дома», объ­яс­няет мама. Но за калитку, в мага­зин, в лес — нужно надеть пла­тье или фут­болку с шор­ти­ками, потому что так при­нято. И, садясь за стол, тоже нужно одеться — такое правило.

И, конечно же, нет ника­кой пато­ло­гии в том, что ребе­нок инте­ре­су­ется тем, как устро­ены взрос­лые. Ему очень хочется посмот­реть, как вы купа­е­тесь или пере­оде­ва­е­тесь. Лучше спо­койно, не заост­ряя вни­ма­ния, удо­вле­тво­рить его любо­пыт­ство, чем строго запре­тить ребенку под­гля­ды­вать за вами. Не стоит созда­вать эффект «запрет­ного плода» там, где этого легко можно избежать.

Такие увлекательные игры

В 4—5 лет рас­ши­ря­ется круг обще­ния ребенка, появ­ля­ется инте­рес к сверст­ни­кам. Это время игр «в док­тора», «в папу — маму», «кучу малу», сов­мест­ного купа­ния и всего, что свя­зано с уеди­не­нием и скрыт­но­стью, — напри­мер, когда дети пря­чутся под кро­ва­тью или строят шалаш. Все эти игры поз­во­ляют ребенку не только при­ме­рить «взрос­лые» роли, но и уто­лить свое любо­пыт­ство, полу­чая воз­мож­ность физи­че­ских кон­так­тов друг с дру­гом, рас­смат­ри­вая то, что запре­щено приличием.

Все это совер­шенно нор­мально и есте­ственно. Роди­тели, кото­рых подоб­ное пове­де­ние при­во­дит в ужас настолько, что они при­ме­няют, руко­вод­ству­ясь сво­ими невер­ными пред­став­ле­ни­ями, репрес­сив­ные методы, дей­ствуют не в инте­ре­сах ребенка.

ВНИМАНИЕ! Не вме­ши­вай­тесь в про­цесс игры без необ­хо­ди­мо­сти. Но при слу­чае объ­яс­ните ребенку, что в игре он не дол­жен при­чи­нять боль или дей­ство­вать вопреки жела­ниям дру­гого. Помните, что попытка пода­вить про­яв­ле­ние поло­вого инстинкта не уни­что­жает инте­рес, а только создает ком­плекс вины, запу­ты­вает ребенка и вызы­вает у него жела­ние сде­лать что-то тайком.

Вашему ребенку очень повезло, если у него есть друг про­ти­во­по­лож­ного пола или бра­тья (сестры) близ­кие по воз­расту. Тогда при вза­им­ном дове­рии можно обсу­дить, почему у маль­чи­ков так, а у дево­чек по-дру­гому. В отсут­ствие такого близ­кого и дове­ри­тель­ного обще­ния неко­то­рые дети, чтобы удо­вле­тво­рить свое любо­пыт­ство, бывают вынуж­дены под­гля­ды­вать. Но это не позор, а вполне зако­но­мер­ный инте­рес. Пого­во­рите с ребен­ком спо­койно, объ­яс­ните, что дру­гому чело­веку такое под­гля­ды­ва­ние непри­ятно, но не ругайте и не сты­дите его.

Извест­ный пси­хо­лог Вла­ди­мир Леви в книге «Нестан­дарт­ный ребе­нок» при­во­дит такой при­мер. Мама, узнав, что ее сын под­гля­ды­вал за тем, как она моется, устро­ила жут­кий скан­дал и пере­стала с ним раз­го­ва­ри­вать на пол­тора (!) года, решив, что он закон­чен­ный извра­ще­нец. Сама страшно это пере­жи­вала: «Я думала, что у меня рас­тет друг, а оказалось…»

ВНИМАНИЕ!  «Раз­об­ла­че­ния и репрес­сии — пси­хо­травмы на всю жизнь, риск остаться без вну­ков», — счи­тает В. Леви.

Говоря об играх, нельзя не затро­нуть еще одного очень важ­ного вопроса. Игра дает пре­крас­ный повод, чтобы научить ребенка про­стому, но необ­хо­ди­мому пра­вилу: никто не имеет права дотра­ги­ваться до него про­тив его воли!!!

Не раз и не два повто­ряйте ему это, если хотите защи­тить его. Очень осто­рожно предо­сте­ре­гите его от злых, нехо­ро­ших людей, кото­рые при­стают с подар­ками или угро­зами на улице к малень­ким детям. Помните: дети очень впе­чат­ли­тельны, их легко запу­гать, поэтому как можно спо­кой­нее, дели­кат­нее объ­яс­ните им, что пра­вило: «Мое тело только мое. Дру­гой чело­век без моего согла­сия не может при­кос­нуться ко мне», никто не дол­жен нару­шать. Даже родители.

ВНИМАНИЕ! Нико­гда не целуйте ребенка про­тив его воли, насильно. А если так посту­пает кто-то посто­рон­ний, неза­мед­ли­тельно при­хо­дите ребенку на помощь. Он может и дол­жен рас­ска­зать вам о подоб­ной ситуации.

Поня­тие «лич­ное про­стран­ство» очень зна­чимо в жизни каж­дого чело­века. Что такое лич­ное про­стран­ство ребенка? Это его тело, его дет­ские сек­реты, его пер­вые жела­ния остаться в оди­но­че­стве в ван­ной ком­нате или в туа­лете. Взрос­лый не дол­жен про­яв­лять неува­же­ния к подоб­ным вещам. Только так, на своем при­мере, можно научить ребенка ува­жать ваше лич­ное про­стран­ство или про­стран­ство дру­гих людей. Ува­жать сон и отдых взрос­лого, его взрос­лые раз­го­воры, его работу и тому подоб­ное. Но, с дру­гой сто­роны, чтобы зало­жить фун­да­мент вза­и­мо­по­ни­ма­ния между вами и вашим ребен­ком с самого ран­него воз­раста, вы не должны зло­упо­треб­лять своим лич­ным вре­ме­нем и про­стран­ством. Не обде­ляйте ребенка вни­ма­нием, не будьте рав­но­душ­ным, не отвле­кай­тесь на свои дела, когда зани­ма­е­тесь с ребен­ком сов­мест­ной деятельностью.

Адек­ват­ное ощу­ще­ние лич­ного про­стран­ства — сво­его и дру­гих людей — во мно­гом может быть гаран­том бла­го­по­лу­чия ребенка. Часто встре­ча­ются ситу­а­ции, в кото­рые дети попа­дают в первую оче­редь по при­чине недо­го­во­рен­но­сти с роди­те­лями о лич­ном про­стран­стве. Я имею в виду, напри­мер, тот слу­чай, когда ребе­нок в самый непод­хо­дя­щий момент ока­зы­ва­ется на пороге роди­тель­ской спальни. Ситу­а­ция в доста­точ­ной сте­пени форс-мажор­ная. Роди­тели обес­ку­ра­жены, они не нахо­дят слов…

Рас­ска­зы­вает мама девочки-пер­во­класс­ницы: «Дочь застала нас с мужем в самый непод­хо­дя­щий момент. Тут же выле­тела из ком­наты, ни о чем не спра­ши­вала, и я ничего не смогла ей ска­зать. Но с тех пор она стала сто­ро­ниться нас, смот­реть на нас испу­ган­ными гла­зами. Я думаю, что она очень испу­га­лась. У меня было такое лицо… Но я не знаю, как мне с ней поговорить…»

В таких слу­чаях нет смысла мол­чать. Ребе­нок не пони­мает ситу­а­ции, его больше всего пугают ваша реак­ция, ваше смя­те­ние. Обычно дети вос­при­ни­мают про­ис­хо­дя­щее как наси­лие. Най­дите в себе силы для доста­точно откро­вен­ного раз­го­вора, откро­вен­ного не по содер­жа­нию, это совер­шенно не нужно, а эмо­ци­о­нально такого пре­дельно откры­того раз­го­вора, кото­рый изба­вит ребенка от страха непонимания.

Самая первая любовь

Когда чело­век впер­вые познает это чув­ство? Обра­тимся к фак­там, кото­рые давно известны ученым.

Пси­хо­ло­гами выде­лены четыре ста­дии раз­ви­тия, на кото­рых внут­ренне при­су­щая любому чело­веку спо­соб­ность любить про­яв­ля­ется осо­бенно сильно.

  1. Воз­раст около 3 лет (есте­ствен­ное след­ствие «кри­зиса трех­лет­них» и свя­зан­ного с ним острого пере­жи­ва­ния «я сам»), когда ребенку вдруг начи­нает очень нра­виться маль­чик или девочка одного с ним или более стар­шего возраста.
  2. Млад­ший школь­ный воз­раст (7—8 лет), когда полу­дет­ская влюб­лен­ность про­яв­ля­ется во вза­им­ной неж­но­сти и жало­сти (ино­гда почти бес­со­зна­тельно вызван­ной соб­ствен­ными же, направ­лен­ными на объ­ект любви нега­тив­ными действиями).
  3. Под­рост­ко­вый воз­раст (12—13 лет), когда чув­ство к чело­веку про­ти­во­по­лож­ного пола нахо­дит свое выра­же­ние в воз­рас­та­ю­щей тяге к обще­нию, жад­ном инте­ресе к объ­екту любви и свое­об­раз­ном фети­шизме (когда особо при­вле­кает какой-то один ком­по­нент внеш­но­сти, напри­мер, волосы или ноги).
  4. Юно­ше­ский воз­раст (15—17 лет), когда обу­слов­лен­ная соци­аль­ной ситу­а­цией раз­ви­тия при­вя­зан­ность юно­шей и деву­шек друг к другу носит уже почти взрос­лый харак­тер, ибо осно­вы­ва­ется на тяге к глу­бо­кой лич­ност­ной интим­но­сти, стрем­ле­нии познать лич­ность «объ­екта» любви.

Пред­ста­вив себе пер­спек­тиву раз­ви­тия чув­ства любви, вер­немся все же к воз­расту, о кото­ром ведется речь в дан­ной книге.

Итак, именно в 2—3 года у ребенка может про­явиться пер­вый инте­рес к детям про­ти­во­по­лож­ного пола. Часто бывает, что сим­па­тия, завя­зав­ша­яся между маль­чи­ком девоч­кой еще в млад­шей группе дет­ского сада, длится все дошколь­ное дет­ство, а порой про­дол­жа­ется и в школь­ные годы. И очень важно, чтобы роди­тели пра­вильно про­ре­а­ги­ро­вали на это чув­ство, созна­вая всю ответ­ствен­ность за судьбу сво­его сына или дочери, пони­мая, что уже сей­час закла­ды­ва­ется основа буду­щих вза­и­мо­от­но­ше­ний ребенка с пред­ста­ви­те­лями про­ти­во­по­лож­ного пола. Учтите, что малыш в этом воз­расте иде­а­ли­зи­рует роди­те­лей, хочет стать таким, как они, при­ни­мает на веру все, что ему гово­рят взрос­лые, чув­ствует и пере­ни­мает их отно­ше­ние к той или иной ситу­а­ции. Именно слова и поступки взрос­лого опре­де­ляют харак­тер и даль­ней­шее раз­ви­тие отно­ше­ний ребенка с про­ти­во­по­лож­ным полом.

ВНИМАНИЕ! Доро­гие взрос­лые, ваша иро­ния по отно­ше­нию к чув­ствам ребенка может серьезно ранить его.

Как часто взрос­лые люди не заду­мы­ва­ются о том, к чему могут при­ве­сти их слова и поступки!

Нередки слу­чаи, когда роди­тели в при­сут­ствии детей, сме­ясь, рас­ска­зы­вают зна­ко­мым, что их ребе­ночку уже нра­вится девочка (или маль­чик) из группы.

Мне на память при­хо­дит одна исто­рия, сви­де­те­лем кото­рой я стала несколько лет назад. Маль­чик и девочка лет десяти сидели на диване и играли в шах­маты. Их отцы наблю­дали за ними. «Вот, если их спа­рить, — ска­зал один папаша, — дети пой­дут кра­си­вые, но глу­пые…» Вто­рой в ответ захо­хо­тал. Дети разом покрас­нели и играть пере­стали. Им было мучи­тельно стыдно. За взрослых.

Дети обычно быстро пони­мают, что нужно пря­тать свои чув­ства, опа­са­ясь насме­шек взрос­лых, ухо­дят в себя, при­вы­кают к непо­ни­ма­нию. Или, что еще хуже, при­ни­мают пра­вила игры: высме­и­вают чув­ства дру­гих детей, драз­нят их.

Но и от чрез­мер­ной дра­ма­ти­за­ции чувств ребенка мне хоте­лось бы роди­те­лей предо­сте­речь. Впа­дая в дру­гую край­ность, раз­ду­вая чув­ства ребенка до мас­штаба жиз­нен­ных тра­ге­дий, вы тоже можете сильно ему навре­дить. «У ребенка свое, осо­бое уме­ние видеть, думать и чув­ство­вать; нет ничего глу­пее, чем попы­таться под­ме­нить у него это уме­ние нашим», — писал Жан-Жак Руссо.

В одном дворе жили маль­чик и девочка. Дру­жили с ран­него дет­ства, их даже назы­вали «жених и неве­ста». А когда при­шло время, они пошли пер­вый раз в пер­вый класс. И пер­вого сен­тября их отно­ше­ния пре­кра­ти­лись. Навсе­гда. А все из-за того, что девочке очень хоте­лось, чтобы маль­чик сел с ней за одну парту. Он про­шел мимо. Как выяс­ни­лось, потому, что страшно вол­но­вался и не узнал подружку.

Самая хоро­шая пози­ция, кото­рую может занять взрос­лый по отно­ше­нию к чув­ствам ребенка, каса­ю­щимся вза­и­мо­от­но­ше­ний полов, — это ува­же­ние, при­ня­тие того, что у вашего малыша уже есть сфера лич­ных пере­жи­ва­ний. Очень хорошо, если у вас дове­ри­тель­ные отно­ше­ния и ребе­нок сам с удо­воль­ствием делится с вами сво­ими мыс­лями, эмо­ци­ями. Доро­жите этим дове­рием, не зло­упо­треб­ляйте им, поль­зу­ясь пре­иму­ще­ствами стар­шего и более опытного.

Ди Снай­дер в своей книге «Прак­ти­че­ская пси­хо­ло­гия для под­рост­ков» так опи­сы­вает отно­ше­ние взрос­лых к пер­вой любви: «Жур­на­листка Энн Лэн­дерс опре­де­ляет любовь между под­рост­ками как всего лишь «вле­че­ние двух систем желез внут­рен­ней сек­ре­ции, стре­мя­щихся друг к другу» — вот еще один при­мер того, как взрос­лые любят оскорб­лять твои чув­ства. Можно поду­мать, что ребе­нок для них — это всего лишь «система жиз­не­обес­пе­че­ния желез». Они дают твоей любви дурац­кие назва­ния вроде «щеня­чьей возни» или «при­дури».

Помо­гайте малень­кому, неопыт­ному чело­веку разо­браться в нахлы­нув­ших на него чув­ствах, обсуж­дая с ним судьбы лите­ра­тур­ных героев, ска­зоч­ных пер­со­на­жей, сюжеты муль­ти­ков и филь­мов для детей. Ребе­нок при­вык­нет к тому, что хоро­шая книга, фильм может мно­гому научить, и в тот момент, когда вас рядом не ока­жется, смо­жет сам найти опору и выход из непро­стой ситуации.

ВНИМАНИЕ! Роди­тели, помните, что хотя пер­вая любовь еще очень наивна, но для нее все­гда сохра­нится в сердце осо­бое местечко.

Про плохие слова

Ах, как меч­тают мно­гие мамы и папы, что «эта гадость» обой­дет их малыша сто­ро­ной! Но как же все-таки защи­тить сво­его ребенка?

Не отда­вать его в дет­ский сад, уво­дить подальше от дет­ской пло­щадки, на кото­рой гуляют «нехо­ро­шие дети», не ходить с ним на рынок и в мага­зин, заткнуть ему уши?

Увы, это невоз­можно. Все равно наша жизнь такова, что ребенка нельзя изо­ли­ро­вать от нецен­зур­ных выра­же­ний. И ваш малыш будет их повто­рять. Именно ваш малыш, такой неж­ный, рани­мый, вот этим ангель­ским роти­ком. Рано или поздно все дети через это про­хо­дят. Не стоит вол­но­ваться, если ваш ребе­нок про­из­нес бран­ное слово, это еще не повод для бес­по­кой­ства. Детям свой­ственно слу­шать, запо­ми­нать и повто­рять, что гово­рят вокруг. А такие слова обла­дают осо­бой при­тя­га­тель­но­стью, так как взрос­лые дяди и тети их исполь­зуют в особо эмо­ци­о­наль­ные моменты (напри­мер, уро­нив себе на ногу что-нибудь тяже­лое). А уж если вы, услы­шав из уст малыша что-нибудь эта­кое, были шоки­ро­ваны, или, как это часто бывает, ска­зали: «Тебе так нельзя гово­рить. Так только взрос­лые дядьки руга­ются», ждите, что ребе­нок с осо­бым удо­воль­ствием будет повто­рять бран­ные слова снова и снова.

Что же делать? Разу­ме­ется, нужно как-то повли­ять, при­нять меры. Но как?

ВНИМАНИЕ! Не стоит про­яв­лять к этому явле­нию повы­шен­ный инте­рес. Иначе ребе­нок пой­мет, что это пре­крас­ный спо­соб обра­тить на себя вни­ма­ние. Будьте спокойны.

Пси­хо­логи в таких слу­чаях сове­туют, не ругать ребенка, не угро­жать нама­зать ему рот гор­чи­цей, не отправ­лять в ванну мыть язык с мылом, а кратко и лас­ково объ­яс­нить, что так гово­рить непри­лично. Если казус про­изо­шел при посто­рон­них, изви­ни­тесь за ребенка и сразу сме­ните тему раз­го­вора. Ну и конечно, сами очень строго сле­дите за своей речью. Нико­гда не поз­во­ляйте себе нецен­зур­ных выра­же­ний, пусть это будет вашим прин­ци­пом, и не только в при­сут­ствии ребенка.

Маль­чик-пер­во­класс­ник при­нес из школы непри­лич­ный анек­дот и рас­ска­зал его папе с мамой. Папа, спо­койно выслу­шав его, попро­сил его впредь воз­дер­жи­ваться от подоб­ных исто­рий, так как они оскор­би­тельны для жен­щин. Насто­я­щий муж­чина нико­гда не поз­во­лит себе подоб­ного, тем более в при­сут­ствии дам.

И спросила кроха…

К числу вопро­сов, на кото­рые взрос­лые люди часто ока­зы­ва­ются неспо­соб­ными отве­тить ребенку со всей пря­мо­той, при­над­ле­жит вопрос о его рож­де­нии. Наи­бо­лее любо­пыт­ные дети уже на тре­тьем-чет­вер­том году жизни начи­нают раз­мыш­лять о при­чи­нах сво­его появ­ле­ния на свет. Тогда же у них воз­ни­кают вопросы о том, откуда вообще берется на земле все живое. Мно­гие дети, пыта­ясь про­ник­нуть в тайны бытия, создают на этот счет свои гипо­тезы, сви­де­тель­ству­ю­щие об их пыт­ли­вом уме и бога­том воображении.

Раз­ду­мья о начале всего суще­ству­ю­щего зако­но­мерны для про­цесса умствен­ного раз­ви­тия ребенка. Дети обра­щают вни­ма­ние на то, что на свете суще­ствуют муж­чины и жен­щины, ста­рики и юнцы, мла­денцы и взрос­лые. Ребе­нок ста­но­вится сви­де­те­лем появ­ле­ния в его род­ной семье малыша — его брата или сестры, он слы­шит, что то же самое про­ис­хо­дит и в дру­гих семьях. Поэтому вопросы, каса­ю­щи­еся этой обла­сти, вполне естественны.

При этом, отве­чая на них, взрос­лые, как пра­вило, при­дер­жи­ва­ются одной из обще­при­ня­тых моде­лей поведения.

1) Исполь­зуют гото­вые шаб­лоны: тебя (или тво­его брата — сестру) — нашли в капу­сте, при­нес аист, купили в магазине.

Легенда о белом аисте, при­но­ся­щем мла­ден­цев, роди­лась в Гер­ма­нии. В стра­нах, где аисты не вьют гнезд, гово­рили, что детей нахо­дят на дере­вьях, в колод­цах, и что помо­га­ю­щие роже­ни­цам жен­щины — пови­тухи — при­но­сят их в короб­ках. При­чем если мифы о капу­сте и аисте при­шли к нам из глу­бо­кой древ­но­сти, то отго­ворка про мага­зин появи­лась отно­си­тельно недавно: она стала одной из самых рас­про­стра­нен­ных во вре­мена совет­ской власти.

В пове­сти Веры Пано­вой «Сережа» пяти­лет­ний герой рас­суж­дает: «Откуда берутся дети — известно: их поку­пают в боль­нице. Боль­ница тор­гует детьми, одна жен­щина купила сразу двух. Зачем-то она взяла совер­шенно оди­на­ко­вых — гово­рят, она их раз­ли­чает по родинке: у одного родинка на шее, у дру­гого нет. Непо­нятно, зачем ей оди­на­ко­вые. Купила бы лучше разных».

2) При­ду­мы­вают свои вер­сии: ребе­нок спу­стился с неба, вырос из цветка (вер­сия из сказки «Дюй­мо­вочка»), его сле­пили из спе­ци­аль­ного теста.

3) Пре­се­кают раз­го­вор: «Что глу­по­сти вся­кие спра­ши­ва­ешь? Не видишь, мне некогда!»

4) Пере­но­сят раз­го­вор: «Вырас­тешь боль­шим, сам узна­ешь». Кстати, немного пере­не­сти раз­го­вор, если вы в дан­ный момент не готовы отве­тить, вполне поз­во­ли­тельно. Но не затя­ги­вайте паузу и не обма­ны­вайте ребенка. Если вы ска­зали: «Давай лучше вече­ром пого­во­рим, и я тебе все объ­ясню», — зна­чит, извольте при­го­то­виться к вечер­нему раз­го­вору и отве­тить на инте­ре­су­ю­щие ребенка вопросы.

5) Отве­чают вопро­сом на вопрос: «А почему это тебя инте­ре­сует?», «Кто это тебя такой гадо­сти научил?»

6) Особо «про­дви­ну­тые» роди­тели при­но­сят детям книги соот­вет­ству­ю­щего содер­жа­ния, благо в книж­ных мага­зи­нах сего­дня можно найти вели­кое мно­же­ство лите­ра­туры на эту тему, направ­лен­ной на уто­ле­ние любо­пыт­ства детей раз­ных возрастов.

Лично я знала, что роди­лась. Но, выслу­ши­вая иные тео­рии подруг и зна­ко­мых детей, не удив­ля­лась. Что ж, видимо, и так бывает. Кому как пове­зет. Кто-то родился, а кого-то в мага­зине купили. Люди-то все разные.

Похо­жую ситу­а­цию при­во­дит К. Чуков­ский в книге «От двух до пяти»: «Подружка ска­зала Люде, что ей купят сестру или брата. Люда с негодованием:

— Не купят, а выро­дят. Детей поку­пали, когда было раб­ство, а теперь всех выраживают».

Почему роди­тели выби­рают ту или иную модель пове­де­ния при ответе на вопрос ребенка о его появ­ле­нии на свет? При­чины могут быть разными.

Неко­то­рые взрос­лые прин­ци­пи­ально зани­мают пози­цию, согласно кото­рой ребе­нок не дол­жен ничего такого знать. Они пред­по­чи­тают рас­тить сво­его ребенка «в чистоте», убе­речь его от этих зна­ний до поры до вре­мени. Для них объ­яс­нить ему правду озна­чает «испор­тить», «испач­кать». Но при этом при­вер­женцы подоб­ного взгляда на вос­пи­та­ние не берут в рас­чет, что ребе­нок не изо­ли­ро­ван от соци­ума и он так или иначе полу­чит инфор­ма­цию по этому вопросу.

Дети так устро­ены, что обя­за­тельно добе­рутся до сути, вот только какое у них после этого будет впе­чат­ле­ние о взрос­лой жизни, можно только предполагать…

В. Г. Белин­ский писал: «Если доб­ро­де­тель есть неве­де­ние, то все живот­ные — пре­доб­ро­де­тель­ные особы. Доб­ро­де­тель девушки не в том, чтобы она мла­ден­че­ски не знала, а в том, чтобы она мла­ден­че­ски знала и в зна­нии оста­ва­лась чистою».

Итак, забо­тясь о благе детей, взрос­лые чаще всего про­сто скры­вают свою неком­пе­тент­ность и тру­сость, тем самым предо­став­ляя детям воз­мож­ность узна­вать такую важ­ную инфор­ма­цию сти­хийно, находя в конце кон­цов свое объ­яс­не­ние, при­чем ско­рее всего — оши­боч­ное. Подоб­ные выду­ман­ные пред­став­ле­ния могут нане­сти ребенку серьез­ный вред, если поз­во­лить им раз­ви­ваться дальше. Аме­ри­кан­ский пси­хо­лог Алан Фромм в своей книге «Азбука для роди­те­лей» под­чер­ки­вает, что в дан­ном слу­чае оши­боч­ные пред­став­ле­ния могут при­ве­сти к вос­при­я­тию поло­вой функ­ции как чего-то непри­стой­ного, агрес­сив­ного, страш­ного и тре­вож­ного. Ни один ребе­нок не в состо­я­нии разо­браться само­сто­я­тельно во всем этом. Напро­тив, вполне есте­ственно, что у него скла­ды­ва­ется невер­ное пред­став­ле­ние о поле. Лучше всего, если именно роди­тели помо­гут ему испра­вить эти пред­став­ле­ния. И чем раньше они это сде­лают, тем меньше у него оста­нется вре­мени для нездо­ро­вых раз­мыш­ле­ний и фантазирования.

В. Леви пишет о маль­чике, кото­рый, соста­вив кар­тину сво­его появ­ле­ния на свет, при­шел к такому выводу: «Я из род­дома. Меня там купили за сто руб­лей. А сде­лали на фаб­рике в космосе».

Но не менее опасна в дан­ном вопросе и дру­гая край­ность. Уже много лет за рубе­жом, а теперь и в нашей стране идет аги­та­ция за откро­вен­ность роди­те­лей: счи­та­ется, что пси­хике трех-четы­рех­лет­них детей будет нане­сен очень тяже­лый ущерб, если роди­тели не рас­ска­жут им пол­ную правду о тай­нах их зача­тия и рож­де­ния. Но инфор­ма­ция, пре­под­не­сен­ная с точки зре­ния био­ло­гии, теряет соб­ственно чело­ве­че­ский фак­тор. Правда о том, что у нас «все как у живот­ных», несколько одно­бока. Под лозун­гом «гово­рить ребенку правду» фак­ти­че­ски скры­ва­ется ложь. Пере­ли­став одну из совре­мен­ных кни­жек на эту тему (Вир­джи­ния Дюмон. «Откуда я взялся». — М., изд. Аст­рель, 2002), я при­шла к выводу, что, несмотря на очень про­стой и ясный текст, на весе­лые кар­тинки, мне не хоте­лось бы, чтобы она стала источ­ни­ком инфор­ма­ции для моего ребенка. По край­ней мере един­ствен­ным источ­ни­ком и в том воз­расте, на кото­рый она рас­счи­тана, согласно реко­мен­да­ции (5—8 лет).

Ребе­нок все равно вынуж­ден пре­об­ра­зо­вы­вать полу­чен­ную инфор­ма­цию на свой лад. Вообще дет­ская пси­хика, как отме­чено во мно­гих науч­ных иссле­до­ва­ниях, очень пла­стична. Ребе­нок все­гда создает свои гипо­тезы, если его не устра­и­вает то, что пред­ла­гают ему взрос­лые. Таким обра­зом, ребе­нок сам может отверг­нуть све­де­ния, кото­рые преж­де­вре­менно сооб­щили ему взрос­лые. Он начи­сто вычер­ки­вает их из сознания.

При этом часто слу­ча­ется, что, создав ту или иную гипо­тезу для объ­яс­не­ния непо­нят­ных явле­ний, ребе­нок уже через минуту забы­вает о ней и при­ду­мы­вает новую. В конце кон­цов он добе­рется до более или менее устра­и­ва­ю­щего его пони­ма­ния дей­стви­тель­но­сти, но это довольно дли­тель­ный процесс.

Толе пять лет. Мама, ожи­дая рож­де­ния вто­рого ребенка, объ­яс­нила сыну, что такое бере­мен­ность, и долго тол­ко­вала, что сест­ренка «вый­дет у меня из живо­тика». Но потом, когда у маль­чика спро­сили, откуда у него сест­ренка, он убеж­денно ска­зал: «Аист принес».

Насколько правы те роди­тели, кото­рые во избе­жа­ние лиш­них вопро­сов, при­но­сят ребенку «Сек­су­аль­ную энцик­ло­пе­дию детей» или что-нибудь в этом роде? Трудно отве­тить на этот вопрос одно­значно. Есть дети, кото­рые вос­при­ни­мают это вполне про­дук­тивно, и у них больше не воз­ни­кает вопро­сов. Они вроде бы готовы расти и раз­ви­ваться дальше, кое-что для себя уяс­нив. Роди­те­лям, не боя­щимся «правды», так, конечно, проще. Но лучше ли? Мысли ребенка невоз­можно кон­тро­ли­ро­вать. Никто не может ска­зать с уве­рен­но­стью, что именно он понял, а что его напу­гало, отвра­тило, обескуражило.

ВНИМАНИЕ! Роди­тели, ни в коем слу­чае не отри­цая пользы хорошо иллю­стри­ро­ван­ной, гра­мотно напи­сан­ной энцик­ло­пе­дии, все же сле­дует исполь­зо­вать ее только как нагляд­ное посо­бие, а не как замену вашего «живого» раз­го­вора с ребенком.

Рас­ска­зы­вает мама, купив­шая сыну соот­вет­ству­ю­щие книжки, рас­счи­тан­ные на его воз­раст: «Он их поли­стал и отло­жил. Через неко­то­рое время опять достал и читает, а потом сму­щенно стал такие вопросы зада­вать — мне бы крас­кой залиться, но я сде­лала вид, как будто он про­сто спра­ши­вает о чем-то типа «как нужно пра­вильно чистить зубы»; и как могла на все отве­тила. Он рас­сла­бился и про­сто заки­дал вопро­сами, в резуль­тате про­го­во­рили несколько часов. В дан­ный момент больше ни о чем не спра­ши­вает, но чув­ствую, прой­дет опять какое-то время и снова будет шквал вопро­сов — глав­ное, раз­го­ва­ри­вать очень спо­койно, чтобы он не пошел зада­вать эти вопросы своим дру­зьям, а то ведь они научат».

И все-таки, что кон­кретно отве­тить ребенку на вопрос о его рож­де­нии? Как и что объяснять?

Гото­вого рецепта не существует.

Нельзя преду­га­дать, как малыш вос­при­мет наши объ­яс­не­ния. В какую сто­рону? пове­дут его пыт­ли­вый ум, любо­пыт­ство и фан­та­зия, соб­ствен­ный, пусть и неболь­шой, жиз­нен­ный опыт.

«От того, как будем отве­чать, как настра­и­вать, зави­сят раз­ви­тие, здо­ро­вье, судьба», — пишет Вла­ди­мир Леви.

Малыш, живу­щий в бла­го­по­луч­ной семье, неза­метно сам научится адек­ватно вос­при­ни­мать вза­и­мо­от­но­ше­ния полов и все то, что с этим свя­зано. Есте­ственно, роди­тели могут дать ребенку пра­виль­ное пред­став­ле­ние, только если и сами не боятся, не теря­ются, не счи­тают ЭТО неприличным.

ВНИМАНИЕ! Редко воз­ни­кает необ­хо­ди­мость спе­ци­ально зани­маться с детьми, чтобы пра­вильно сори­ен­ти­ро­вать их в этой сфере. Лучше обсуж­дать вопросы по мере их поступ­ле­ния и соот­вет­ственно готов­но­сти ребенка к полу­че­нию новых знаний.

При этом необ­хо­димо вза­им­ное дове­рие. Важно, чтобы ребе­нок мог сво­бодно зада­вать воз­ни­ка­ю­щие у него вопросы. А взрос­лые должны быть к этому готовы. Не в том смысле, что иметь гото­вый ответ. Нет, ответы могут быть раз­ными в зави­си­мо­сти от воз­раста ребенка, его спо­соб­но­сти уточ­нять, обоб­щать, ана­ли­зи­ро­вать. Общих норм, равно при­ме­ни­мых ко вся­кому ребенку при всех обсто­я­тель­ствах, нет и не может быть. Раз­го­вор на ЭТУ тему с ребен­ком не дол­жен быть лек­цией: избе­гайте сте­рео­ти­пов. Очень хорошо, если у вас полу­чится живой диа­лог, кото­рый будет под­ни­маться до фило­соф­ских вопро­сов и рас­ши­ряться в обла­сти зоо­ло­гии, ана­то­мии, физиологии.

Мно­гие пси­хо­логи сове­туют роди­те­лям в раз­го­воре с детьми обя­за­тельно уде­лить вни­ма­ние гене­а­ло­ги­че­скому древу семьи. Обра­ти­тесь к исто­рии вашего рода. Можно вме­сте с ребен­ком накле­ить на ветви «дерева» фото­гра­фии ваших пред­ков, можно пред­ло­жить ребенку нари­со­вать маму и папу, дядю и тетю, бабушку и дедушку. Чем дальше в глубь веков вы смо­жете про­дви­нуться, тем шире у ребенка будет пред­став­ле­ние о том, откуда он взялся, откуда родом, кто были его пра­ро­ди­тели. Очень хорошо, если, говоря с ребен­ком о его родо­слов­ной, смо­жете не про­сто назвать имена и фами­лии ваших пред­ков, но и рас­ска­зать, чем они зани­ма­лись, как жили, о чем мечтали.

Про­ведя с ребен­ком несколько часов за состав­ле­нием гене­а­ло­ги­че­ского древа, вы не только полу­чите удо­воль­ствие от инте­рес­ного обще­ния, но и помо­жете сво­ему ребенку лучше пред­ста­вить себе такие широ­кие поня­тия, как чело­ве­че­ская жизнь, смена поко­ле­ний, тече­ние вре­мени. Ребе­нок нач­нет пони­мать, что, когда он ста­нет взрос­лым, мама и папа соста­рятся, что, когда у него появятся свои дети, роди­тели ста­нут бабуш­кой и дедуш­кой. Так из года в год вра­ща­ется колесо жизни. Дети рож­да­ются, рас­тут, ста­но­вятся взрос­лыми, у них тоже появ­ля­ются дети — и так до бес­ко­неч­но­сти. В дру­гих горо­дах живут дру­гие дети, кото­рые тоже явля­ются веточ­ками этого гене­а­ло­ги­че­ского древа — это дво­ю­род­ные, тро­ю­род­ные и более дале­кие бра­тья и сестры, пра­внуки общих пра­ба­бушки и прадедушки.

Бабушка объ­яс­нила Анюте, что когда-то она была у своей мамы в животике.

Спу­стя неко­то­рое время: «Я была у мамы в живо­тике. А мама была в живо­тике у бабы Анюты. А баба Анюта была у своей мамы. А ее мама тоже у своей мамы… Как матрешки!»

* * *

Под­водя итоги, хоте­лось бы под­черк­нуть, что самое глав­ное в поло­вом вос­пи­та­нии детей не то, что именно мы гово­рим, а то, что мы делаем, как мы живем, как мы сами отно­симся к этим вопро­сам. Важно, чтобы роди­тели все­гда были на высоте, были при­ме­ром для соб­ствен­ного ребенка.

Как бы пра­вильно вы ни вос­пи­ты­вали сво­его малыша, насколько бы хорошо ни объ­яс­нили ему, откуда берутся дети, если вы для него не будете образ­цом морали и нрав­ствен­но­сти, осо­бого проку от вашего вос­пи­та­ния не будет. Дети очень чутко чув­ствуют обман. Замена кон­крет­ного жиз­нен­ного опыта, при­об­ре­та­е­мого ребен­ком в кругу семьи, тео­ре­ти­че­скими рас­суж­де­ни­ями, как пра­вило, бесполезна.

Хоте­лось бы при­ве­сти при­меры неко­то­рых оши­бок, кото­рые наи­бо­лее часто, по мне­нию пси­хо­ло­гов, совер­шают роди­тели в поло­вом вос­пи­та­нии детей:

  • Зажим есте­ствен­ных реак­ций у детей — не только поло­вых, но и про­сто непо­сред­ственно эмо­ци­о­наль­ных, — что при­во­дит к воз­ник­но­ве­нию в буду­щем пре­пят­ству­ю­щих нор­маль­ной сек­су­аль­ной жизни холод­но­сти и рас­су­доч­но­сти. Взрос­лые строго пре­се­кают любое дей­ствие ребенка, кото­рое пред­став­ля­ется им резуль­та­том «испор­чен­но­сти», «пороч­но­сти».
  • Излишне стро­гое, пред­по­ла­га­ю­щее изо­ля­цию от лиц про­ти­во­по­лож­ного пола вос­пи­та­ние, пре­пят­ству­ю­щее при­об­ре­те­нию необ­хо­ди­мого опыта обще­ния. Взрос­лые запре­щают девоч­кам не только дру­жить, но и играть с маль­чи­ками (реже — наобо­рот). Осо­бенно тяжелы бывают послед­ствия изо­ли­ру­ю­щего вос­пи­та­ния, когда ребе­нок рас­тет в непол­ной семье (напри­мер, мама живет с доче­рью, и они пол­но­стью лишены обще­ства мужчин).
  • Выра­ботка нена­ви­сти к про­ти­во­по­лож­ному полу, подав­ле­ние любых про­яв­ле­ний поло­вой сущ­но­сти и инте­реса к дру­гому полу. Ребе­нок чаще всего слы­шит от взрос­лых выска­зы­ва­ния в стиле «Все бабы — дуры» и «Все мужики — козлы».
  • Сгла­жи­ва­ние поло­вых раз­ли­чий, свое­об­раз­ная поло­вая уни­фи­ка­ция (в стиле «уни­секс»), уход от вопро­сов и выдача невер­ных отве­тов. Вос­пи­та­ние дево­чек как маль­чи­ков и наоборот.
  • При­ви­тие исклю­чи­тель­ного отно­ше­ния к цело­муд­рию, свое­об­раз­ная фети­ши­за­ция невин­но­сти и дев­ствен­но­сти. Зача­стую это при­во­дит к край­но­стям. Ребе­нок вырас­тает неспо­соб­ным к гар­мо­нич­ным отно­ше­ниям с про­ти­во­по­лож­ным полом: кон­так­тов нет или, наобо­рот, они беспорядочны.

Заду­май­тесь, а не совер­ша­ете ли вы подоб­ных оши­бок? Поста­рай­тесь стать лучше. Не забы­вайте, что, вос­пи­ты­вая ребенка, мы вос­пи­ты­ваем и самих себя.

Глава 12. Если ребенок дерется

Агрес­сив­ное пове­де­ние в обще­стве счи­та­ется непри­ем­ле­мым. Однако в раз­ных куль­ту­рах сте­пень огра­ни­че­ния агрес­сии сильно раз­ли­ча­ется. Напри­мер, пле­мена аме­ри­кан­ских индей­цев команчи и апачи вос­пи­ты­вали своих детей воин­ствен­ными, а гопи и зуни, наобо­рот, ценили миро­лю­бие. Если вду­маться, в при­роде именно агрес­сив­ность помо­гает мно­гим живот­ным выжить в усло­виях есте­ствен­ного отбора. В чело­ве­че­ских отно­ше­ниях агрес­сив­ность имеет свои поло­жи­тель­ные и отри­ца­тель­ные, здо­ро­вые и болез­нен­ные сто­роны. Бороться с труд­но­стями, поко­рять при­роду, мериться силами — все это соци­ально одоб­ря­е­мая и поощ­ря­е­мая форма агрес­сии, без кото­рой был бы невоз­мо­жен про­гресс. Так что агрес­сив­ность — свой­ство древ­нее. Люди, мно­гого добив­ши­еся в жизни, как пра­вило, не лишены агрес­сив­но­сти, кото­рую можно назвать кон­струк­тив­ной. Она побуж­дает активно доби­ваться своих целей, дает энер­гию и уве­рен­ность в себе. Такие люди могут сде­лать для обще­ства много хоро­шего. Мы же пого­во­рим об агрес­сив­но­сти раз­ру­ши­тель­ной, деструк­тив­ной, пор­тя­щей жизнь и самому ребенку, и его близким.

Что такое агрессия

Лас­ко­вый и улыб­чи­вый Миша, едва научив­шись ходить, начал тол­кать сверст­ни­ков, отни­мать у них игрушки. Дома и на улице маль­чик кри­чит и топает ногами, когда ему что-то запре­щают или не дают.

Трех­лет­няя Таня ужасно злится, если у нее что-то не полу­ча­ется, в серд­цах бро­сает вещи, но от помощи отка­зы­ва­ется, упорно пыта­ясь сде­лать все самостоятельно.

Деся­ти­ле­тий Никита  с пер­вого класса имеет репу­та­цию дра­чуна и заби­яки. Он очень любит коман­до­вать, не выно­сит кри­тики и все споры решает с помо­щью кулаков.

Елена очень хочет посту­пить в пре­стиж­ный вуз, она отлич­ница в школе, много зани­ма­ется допол­ни­тельно. Она нико­гда не под­ска­зы­вает своим одно­класс­ни­кам на уро­ках, не дает им спи­сы­вать, ни с кем не под­дер­жи­вает близ­ких отно­ше­ний. Одно­класс­ники счи­тают Елену очень жест­ким человеком.

Всех этих ребят объ­еди­няет одно похо­жее каче­ство — они стре­мятся насто­ять на своем, правда, раз­ными спо­со­бами. В пове­де­нии каж­дого из них при­сут­ствует опре­де­лен­ная доля агрессии.

Агрес­сив­ное поведение

Агрес­сив­ное пове­де­ние — это наи­бо­лее рас­про­стра­нен­ный спо­соб реа­ги­ро­ва­ния на срыв какой-то дея­тель­но­сти, на непре­одо­ли­мые труд­но­сти, огра­ни­че­ния или запреты. В обще­стве такое пове­де­ние назы­вают неадек­ват­ным, его цель — устра­не­ние препятствия.

Агрес­сия может быть направ­лена на того, кто мешает дости­же­нию цели, на окру­жа­ю­щие пред­меты, на тех, кто не вино­ват, но про­сто «под­вер­нулся под руку» или на самого себя, так назы­ва­е­мая ауто­агрес­сия. Можно гово­рить о наме­рен­ной или слу­чай­ной агрес­сии, инстру­мен­таль­ной (для дости­же­ния неко­то­рой цели) или враж­деб­ной (чтобы при­чи­нить кому-то боль).

И все-таки агрес­сив­ное пове­де­ние не все­гда при­чи­няет вред дру­гому чело­веку или пред­мету-. Пред­при­им­чи­вость, актив­ность, напо­ри­стость, само­обо­рона, упор­ство в своих жела­ниях и стрем­ле­ниях имеют то же про­ис­хож­де­ние, что и непо­слу­ша­ние, жесто­кость, упрям­ство. Посто­ян­ная необ­хо­ди­мость бороться, пре­одо­ле­вать пре­пят­ствия может раз­вить дух ини­ци­а­тивы или же поро­дить замкну­тость и враж­деб­ность, может сде­лать ребенка упор­ным либо без­воль­ным. Для того чтобы поощ­рять раз­ви­тие поло­жи­тель­ных сто­рон агрес­сив­но­сти и пре­пят­ство­вать появ­ле­нию отри­ца­тель­ных, необ­хо­димо понять при­роду и про­ис­хож­де­ние агрес­сив­ного поведения.

Маль­чики агрессивнее?

Время от вре­мени уче­ные начи­нают спо­рить: явля­ется ли муж­ская агрес­сив­ность био­ло­ги­че­ски пред­опре­де­лен­ным каче­ством. Про­ве­ден­ные иссле­до­ва­ния пока­зы­вают, что дей­стви­тельно муж­чины чаще ведут себя более агрес­сивно, чем жен­щины, соот­вет­ственно маль­чики агрес­сив­нее дево­чек. Но дока­за­тельств гене­ти­че­ской пред­рас­по­ло­жен­но­сти муж­чин к агрес­сив­ному пове­де­нию ни меди­кам, ни био­ло­гам обна­ру­жить пока не удается.

Боль­шин­ство пси­хо­ло­гов скло­ня­ется к мысли, что на высо­кую сте­пень агрес­сив­но­сти маль­чи­ков ока­зы­вает вли­я­ние куль­турно-вос­пи­та­тель­ная тра­ди­ция. Модели пове­де­ния, пред­ла­га­е­мые маль­чи­кам, зна­чи­тельно отли­ча­ются от моде­лей пове­де­ния, предо­став­лен­ных на выбор девочкам.

Агрес­сия вхо­дит в муж­ской сте­рео­тип пове­де­ния, она чаще ожи­да­ется и поощ­ря­ется. Раз­ли­чия в пове­де­нии маль­чи­ков и дево­чек появ­ля­ются уже на вто­ром году жизни. Маль­чик с ран­него воз­раста дол­жен уметь давать отпор, его учат и поощ­ряют само­сто­я­тельно раз­би­раться с обид­чи­ками. Девочку пори­цают за излиш­нюю актив­ность, напо­ри­стость, жела­ние командовать.

Одно и то же пове­де­ние на дет­ской пло­щадке может пора­до­вать роди­те­лей девочки и рас­стро­ить роди­те­лей маль­чика, и наобо­рот. Напри­мер, малыш без­ро­потно отдает свою игрушку более агрес­сив­ному сверст­нику. «Моло­дец! Умеет усту­пить, нежад­ная!» — с гор­до­стью ска­жут роди­тели девочки. «Ну и тяпа же наш сын! Даже не может посто­ять за себя!» — рас­стро­ятся роди­тели мальчика.

Социо­логи отме­чают, что в сред­нем жен­щины всех воз­рас­тов про­яв­ляют боль­ший инте­рес к пере­жи­ва­ниям, эмо­циям окру­жа­ю­щих, чем муж­чины. Хотя пред­ста­ви­тели обоих полов оди­на­ково раз­би­ра­ются в чув­ствах дру­гих людей, жен­щины более склонны к сопе­ре­жи­ва­нию, так как эта роль пред­пи­сана им нашей куль­ту­рой. Доста­точно, напри­мер, срав­нить выбор игру­шек для маль­чи­ков и дево­чек. Неко­то­рые игрушки маль­чи­ков направ­лены на раз­ру­ше­ние, напри­мер ору­жие, а дево­чек — на сози­да­ние (наборы для шитья, выши­ва­ние, кухон­ная утварь). Куклы и мяг­кие игрушки ори­ен­ти­руют дево­чек на мир чувств и пере­жи­ва­ний, а бес­чув­ствен­ная тех­ника или кон­струк­торы побуж­дают маль­чи­ков, даже играя, доби­ваться какой-либо цели.

Девочки, играя в дочки-матери, в боль­ницу, школу или мага­зин, репе­ти­руют раз­лич­ные соци­аль­ные роли, при­чем опять же сози­да­тель­ные. Игры маль­чи­ков в школь­ном воз­расте — это глав­ным обра­зом бое­вые, состя­за­тель­ные игры.

Дево­чек мак­си­мально при­об­щают к твор­че­ским заня­тиям (танцы, музыка, рисо­ва­ние), маль­чи­ков чаще отдают в спор­тив­ные сек­ции, пред­по­чи­тая раз­лич­ные виды борьбы и моти­ви­руя это тем, что маль­чику необ­хо­димо уметь посто­ять за себя. Хотя в конце кон­цов все спор­тив­ные сорев­но­ва­ния, встречи, матчи не что иное, как циви­ли­зо­ван­ная, под­чи­нен­ная опре­де­лен­ным пра­ви­лам и порядку, суб­ли­ми­ро­ван­ная форма агрес­сив­ного пове­де­ния. В неко­то­рых видах спорта это более оче­видно (напри­мер, в боксе), в неко­то­рых едва обо­зна­чено (фигур­ное ката­ние). Но в любом слу­чае смысл спор­тив­ных состя­за­ний в том, чтобы побе­дить сопер­ника и выиг­рать. А стрем­ле­ние быть пер­вым оди­на­ково раз­вито у муж­чин и женщин.

С воз­рас­том проходит?

Наи­бо­лее силь­ные про­яв­ле­ния агрес­сии харак­терны для детей. Агрес­сив­ность обна­ру­жи­ва­ется очень рано — в отча­ян­ном плаче груд­ного мла­денца нетрудно услы­шать злость и воз­му­ще­ние. При­чина про­ста — малышу в чем-то отка­зы­вают, и это его раз­дра­жает. Дети, без­условно, более ранимы, их легко оби­деть или обма­нуть, поэтому в боль­шин­стве слу­чаев дет­ская агрес­сив­ность — это реак­ция борьбы, так ребе­нок про­те­стует про­тив запре­тов и огра­ни­че­ний, нала­га­е­мых взрослыми.

Появ­ля­ясь в мла­ден­че­стве, агрес­сив­ность обычно рас­тет на про­тя­же­нии ран­него дошколь­ного пери­ода, прежде чем пойти на убыль. Спад агрес­сии свя­зы­вают с воз­рас­та­ю­щей спо­соб­но­стью детей раз­ре­шать кон­фликты неа­грес­сив­ными спо­со­бами (сло­вами, а не кула­ками), а также с появ­ле­нием опыта вза­и­мо­дей­ствия в игро­вых ситу­а­циях. К тому же к 6—7 годам дети ста­но­вятся менее эго­цен­трич­ными и начи­нают лучше пони­мать чув­ства и поступки дру­гих. Тем не менее, согласно наблю­де­ниям пси­хо­ло­гов, люди, у кото­рых в зре­лом воз­расте появи­лись откло­не­ния, непри­ем­ле­мые с соци­аль­ной точки зре­ния, в дет­стве про­яв­ляли агрес­сив­ность по отно­ше­нию к окру­жа­ю­щим, не при­зна­вали авто­ри­те­тов, враж­дебно отно­си­лись к любым фор­мам организации.

Если свое­вре­менно учить детей направ­лять свои агрес­сив­ные чув­ства в опре­де­лен­ное русло и в то же время побуж­дать их к такому пози­тив­ному соци­аль­ному пове­де­нию, как помощь или уча­стие, можно избе­жать мно­гих про­блем в стар­шем возрасте.

Проявления детской агрессии

Суще­ствует несколько видов дет­ской агрес­сии. Ребе­нок может про­яв­лять физи­че­скую агрес­сию, то есть напа­дать на окру­жа­ю­щих или ломать вещи, и вер­баль­ную — оскорб­лять окру­жа­ю­щих, ругаться. Также его агрес­сия может быть направ­лена на самого себя, он при­чи­няет себе боль, находя в этом какое-то уте­ше­ние. Рас­смот­рим при­чины и осо­бен­но­сти каж­дого из этих типов дет­ской агрессивности.

Ребе­нок бьет окружающих

Каж­дый ребе­нок в своей жизни хоть раз толк­нул или стук­нул дру­гого. Сле­дует иметь в виду, что жела­ние драться — это далеко не все­гда при­знак пло­хого вос­пи­та­ния. Источ­ники такого пове­де­ния могут быть раз­ными. Вот несколько типич­ных при­ме­ров про­яв­ле­ния дет­ской драчливости.

  1. Четы­рех­лет­няя Наташа ездила отды­хать к бабушке, а когда она вер­ну­лась домой, ее было не узнать. Девочка стала бить всех детей во дворе, с кото­рыми до этого у нее были пре­крас­ные отно­ше­ния. Ее вос­пи­тан­ная тихая мама была шоки­ро­вана пове­де­нием дочери. Наташа у бабушки обща­лась с агрес­сив­ными детьми и научи­лась их спо­со­бам дости­же­ния цели, кото­рые стала при­ме­нять и в своем дворе.

Руко­при­клад­ство на дет­ской пло­щадке надо пре­се­кать сразу, тер­пе­ливо объ­яс­няя ребенку, почему не сле­дует тол­каться или выры­вать из рук игрушки. Сле­дует с самых пер­вых «выхо­дов в свет» учить ребенка соци­ально при­ем­ле­мым спо­со­бам раз­ре­ше­ния кон­фликт­ных ситу­а­ций. Если ребе­нок посто­янно ссо­рится с дру­гими детьми, сле­дует обра­титься за кон­суль­та­цией к дет­скому психологу.

  1. Пете пол­тора года, он подвиж­ный и любо­пыт­ный, роди­тели ино­гда шле­пают сына, если он не слу­ша­ется. Одна­жды мама запре­тила ему играть с пуль­том от теле­ви­зора — Петя закри­чал и уда­рил маму по руке. Петя решил, что это самый надеж­ный спо­соб добиться сво­его, ведь и роди­тели шле­пают его, когда он делает что-то не так.

Роди­те­лям сле­дует строго ска­зать ребенку, что так делать нельзя, маме больно. Необ­хо­димо также про­сле­дить, не слиш­ком ли часто они при­бе­гают к телес­ным нака­за­ниям. Если их нельзя избе­жать — пусть они будут самой край­ней мерой. Надо ста­раться как можно чаще объ­яс­нять ребенку пра­вила пове­де­ния на словах.

  1. Кате семь лет, а ее брату Коле — пять, они посто­янно ссо­рятся, дерутся, роди­тели уже устали раз­би­раться, кто прав, кто виноват.

Драки между стар­шим и млад­шим ребен­ком в семье — это при­выч­ное и почти неиз­беж­ное явле­ние, осо­бенно при неболь­шой раз­нице в воз­расте. Чем меньше роди­тели будут реа­ги­ро­вать на ссору или драку своих детей, тем лучше, за исклю­че­нием тех слу­чаев, когда дети могут пора­ниться. Часто в отсут­ствие взрос­лых дети забы­вают про свои ссоры и дружно играют. Но в резуль­тате вме­ша­тель­ства роди­те­лей любая ссора при­об­ре­тает зна­че­ние важ­ного собы­тия. Напри­мер, оби­жен­ный ребе­нок спе­ци­ально про­во­ци­рует брата или сестру на руко­при­клад­ство, чтобы его наказали.

Роди­те­лям лучше всего сде­лать вид, будто они ничего не слы­шат и не видят, или под каким-нибудь пред­ло­гом раз­ве­сти детей как можно дальше друг от друга. А раз­би­раться, что слу­чи­лось, сле­дует только после того, как дети совсем успокоятся.

Если ребе­нок счи­тает, что агрес­сия явля­ется един­ствен­ным спо­со­бом добиться сво­его, или бьет сла­бых и без­за­щит­ных, чтобы само­утвер­диться, то необ­хо­димо обра­титься за помо­щью к специалисту.

Ребе­нок пор­тит вещи

Самый «раз­ру­ши­тель­ный» период у малы­шей начи­на­ется после года и про­дол­жа­ется при­мерно до двух лет. В этом воз­расте ребе­нок обычно дей­ствует незло­на­ме­ренно — он тво­рит, кон­стру­и­руя новую реаль­ность, меняя сво­ими дей­стви­ями при­выч­ное поло­же­ние вещей. Но бывает, что уже годо­ва­лый ребе­нок стре­мится что-то сло­мать, когда сер­дится или оби­жен. Напри­мер, он гневно бро­сает игрушку на пол в досаде, что не может научиться с ней обра­щаться. Или, устав от бес­ко­неч­ных запре­тов взрос­лых, рвет на части свою тря­поч­ную зве­рушку, сры­вая на ней свою злость на родителей.

Еще одна при­чина, вызы­ва­ю­щая жела­ние ломать, пор­тить, уни­что­жать, кро­ется в зави­сти и стрем­ле­нии само­утвер­диться. Напри­мер, Толя зави­дует Диме, потому что тот умеет стро­ить кра­си­вые замки из песка, и, чув­ствуя себя неспо­соб­ным создать что-то подоб­ное, злится не на Диму, а на замки, успо­ка­и­вая себя тем, что рушит их.

Роди­те­лям не сле­дует сразу же заме­нять сло­ман­ные ребен­ком вещи новыми, лучше оста­вить повсюду обломки, чтобы малыш видел послед­ствия сво­его пове­де­ния. Малень­ким детям сле­дует ино­гда давать игрушки, кото­рые они смо­гут раз­би­рать и соби­рать, чтобы удо­вле­тво­рить свое любо­пыт­ство. Если ребе­нок часто ломает игрушки в при­ступе раз­дра­же­ния или из озор­ства, роди­тели должны как можно мягче дать ему понять, что недо­вольны и сердятся.

Если никак не реа­ги­ро­вать на такие поступки, то ребе­нок может при­нять попу­сти­тель­ство за мол­ча­ли­вое одоб­ре­ние. Но и силой при­нуж­дать малыша к пови­но­ве­нию не стоит, иначе можно вызвать у него стрем­ле­ние еще больше ломать.

Если ребе­нок, напри­мер, что-то сло­мает в чужом доме, нужно изви­ниться перед хозя­е­вами при малыше и объ­яс­нить ему, почему все не одоб­ряют его поступок.

Важно помочь ребенку адап­ти­ро­ваться к окру­жа­ю­щей обста­новке, почув­ство­вать себя люби­мым, и тогда его жела­ние ломать и раз­ру­шать прой­дет само собой. Сле­дует все­гда пом­нить, что даже самые урав­но­ве­шен­ные люди, когда были детьми, не все­гда являли собой обра­зец акку­рат­но­сти и сдержанности.

Ребе­нок ругается

Под вер­баль­ной агрес­сией пони­мают сло­вес­ные угрозы и оскорб­ле­ния дру­гого чело­века. Не слу­чайно за сквер­но­сло­вие в обще­ствен­ных местах во всех зако­но­да­тель­ствах мира преду­смот­рено адми­ни­стра­тив­ное нака­за­ние в виде штра­фов. Эти так назы­ва­е­мые бран­ные или непри­лич­ные слова рано или поздно появ­ля­ются и в лек­си­коне ребенка. Источ­ни­ком этих слов в сло­варе ребенка могут стать сами роди­тели, дру­гие дети, соседи и, конечно, теле­ге­рои. Про­из­но­сить руга­тель­ства ребе­нок может, едва научив­шись гово­рить, правда, не пони­мая, что они озна­чают. Почему дети так охотно и точно повто­ряют нехо­ро­шие выражения?

  • Во-пер­вых, их при­вле­кает та эмо­ци­о­наль­ность, с кото­рой эти слова про­из­но­сят окру­жа­ю­щие. Руга­ю­щийся чело­век обычно «излу­чает» без­гра­нич­ную само­уве­рен­ность, его жесты очень выра­зи­тельны, вокруг него воз­ни­кают опре­де­лен­ное вол­не­ние и напряжение.
  • Во-вто­рых, узнав, что гово­рить такие слова можно только взрос­лым, ребе­нок, стре­мя­щийся во всем похо­дить на стар­ших, непре­менно нач­нет упо­треб­лять запре­щен­ные выра­же­ния в своей речи.
  • В‑третьих, видя, что такие слова шоки­руют взрос­лых, дети начи­нают их исполь­зо­вать, чтобы позлить, подраз­нить род­ных. Для них бран­ные слова ста­но­вятся еще одним ору­жием мести.

Бес­по­лезно ругать детей за исполь­зо­ва­ние непри­лич­ных слов или запре­щать им их про­из­но­сить. Это сде­лает руга­тель­ства еще более при­вле­ка­тель­ными в гла­зах ребенка, он будет их упо­треб­лять, но поста­ра­ется, чтобы вы это не слы­шали. Тогда о дости­же­ниях сво­его ребенка в этой обла­сти вы будете узна­вать от вос­пи­та­те­лей или учителей.

Часто ребе­нок не пони­мает, что про­из­но­сит нехо­ро­шие, обид­ные слова. Сле­дует объ­яс­нить ребенку, что таким обра­зом он оскорб­ляет всех при­сут­ству­ю­щих, что упо­треб­лять такие слова непри­лично. Под­рост­кам надо ска­зать, что люди исполь­зуют руга­тель­ства лишь в край­нем слу­чае, когда в резуль­тате эмо­ци­о­наль­ного напря­же­ния им уже не хва­тает слов. Но даже в таких ситу­а­циях можно обой­тись без непри­лич­ных выра­же­ний. Напри­мер, одна учи­тель­ница пред­ло­жила своим пяти­класс­ни­кам исполь­зо­вать вме­сто обще­при­ня­тых руга­тельств назва­ния дино­зав­ров или цве­тов. Можно обо­звать насту­пив­шего на ногу одно­класс­ника дипло­до­ком или как­ту­сом. Это про­зву­чит также эмо­ци­о­нально, но менее грубо.

Есте­ственно, во избе­жа­ние ран­него появ­ле­ния руга­тельств в лек­си­коне ребенка взрос­лым необ­хо­димо сле­дить за соб­ствен­ной речью.

Если ребе­нок спра­ши­вает о зна­че­нии того или иного бран­ного слова, не сле­дует ухо­дить от ответа. Ска­жите, напри­мер, что так гово­рят люди несдер­жан­ные и невос­пи­тан­ные, когда хотят оби­деть или разо­злить чело­века. Конечно, если услы­шал он это слово не от вас. В про­тив­ном слу­чае, если ребе­нок пой­мал вас на слове, имеет смысл изви­ниться перед ним, ска­зать, что, к сожа­ле­нию, вам не уда­лось сдер­жаться, вы посту­пили плохо. Дайте ему понять, что искренне рас­ка­и­ва­е­тесь, и впредь поста­рай­тесь дер­жать себя в руках.

В извест­ной сказке Н. Лагина «Ста­рик Хот­та­быч» Волька в серд­цах обо­звал Хот­та­быча бал­дой, а на его вопрос, что это зна­чит, объ­яс­нил: «Балда — это что-то вроде муд­реца». И был очень сму­щен, когда Хот­та­быч пуб­лично обра­тился к нему со сло­вами: «О пре­вос­ход­ней­ший в мире балда!» Ино­гда роди­тели ведут себя так же, как Волька, при­ду­мы­вая «куль­тур­ные» объ­яс­не­ния ругательств.

Конечно, не стоит гово­рить ребенку насто­я­щее зна­че­ние каж­дого руга­тель­ства, но, с дру­гой сто­роны, ни в коем слу­чае не сле­дует скры­вать от него, что это непри­лич­ные, бран­ные слова. Иначе он будет упо­треб­лять их в своей речи и одна­жды может поста­вить вас в нелов­кое положение.

Ребе­нок при­чи­няет себе боль

Маль­чик-вто­ро­класс­ник в минуты отча­я­ния цара­пал себя, а пяти­класс­ник начи­нал сту­чаться голо­вой об стенку, когда ссо­рился с одно­класс­ни­ками. Оба не могли объ­яс­нить, почему так посту­пают, гово­рили, что их в этот момент пере­пол­няли отри­ца­тель­ные эмо­ции, что им было необ­хо­димо сде­лать что-то подоб­ное, чтоб успокоиться.

По наблю­де­ниям спе­ци­а­ли­стов, неко­то­рые дети, стал­ки­ва­ясь с труд­но­стями, направ­ляют свою агрес­сию на самих себя. Созда­ется впе­чат­ле­ние, что ребе­нок хочет при­чи­нить себе боль или даже уни­что­жить себя. Ино­гда роди­тели с ужа­сом наблю­дают, как их малыш бьется голо­вой о стенку кро­ватки. Более стар­шие дети спо­собны в бук­валь­ном смысле рвать на себе волосы, а в под­рост­ко­вом воз­расте у таких детей могут быть суи­ци­даль­ные попытки. Подоб­ное пове­де­ние пси­хи­атры назы­вают само­агрес­сией, или ауто­агрес­сией. Оно вызвано неуве­рен­но­стью в себе, порож­да­ется недо­стат­ком роди­тель­ской любви, тепла и пони­ма­ния со сто­роны окру­жа­ю­щих, но может быть и при­зна­ком пси­хи­че­ского забо­ле­ва­ния. Ино­гда такое пове­де­ние может носить демон­стра­тив­ный харак­тер: мол, вот как мне плохо или вот как я мало себя ценю. В любом слу­чае лучше как можно раньше обра­титься за кон­суль­та­цией к кли­ни­че­скому пси­хо­логу или психиатру.

Маленькие агрессоры — кто они?

Неко­то­рые дети часто отби­рают у дру­гих малы­шей игрушки, тол­ка­ются, дерутся, они очень подвиж­ные и шум­ные. Ника­кие при­зывы «вести себя хорошо» не помо­гают. А если роди­тели пыта­ются ути­хо­ми­рить такого раз­бу­ше­вав­ше­гося ребенка силой, он начи­нает истошно вопить, топать ногами, бры­каться, даже кусаться. Это, так ска­зать, внеш­ний, всем оче­вид­ный порт­рет малень­кого агрес­сора. Но что же застав­ляет его так себя вести, что тво­рится в его душе? Поняв это, мы смо­жем помочь ему и све­сти агрес­сив­ное пове­де­ние к минимуму.

Лич­ност­ные особенности

Малень­кие агрес­соры все­гда испы­ты­вают труд­но­сти в обще­нии с род­ными и сверст­ни­ками. Они изна­чально отли­ча­ются от дру­гих детей боль­шей вспыль­чи­во­стью, непо­кор­но­стью, непред­ска­зу­е­мо­стью, дер­зо­стью, мсти­тель­но­стью. Им свой­ственны само­уве­рен­ность, недо­ста­ток вни­ма­ния к чув­ствам окру­жа­ю­щих. Они в мень­шей сте­пени реа­ги­руют на похвалу и поощ­ре­ние. Эти дети бывают очень обид­чивы, бур­ную реак­цию про­те­ста у них может спро­во­ци­ро­вать любое заме­ча­ние или шут­ли­вое про­звище. Они нередко наде­лены лидер­скими чер­тами и бун­туют про­тив стрем­ле­ния взрос­лых все­цело под­чи­нить их своей воле.

Агрес­сив­ный ребе­нок не умеет отста­и­вать свои инте­ресы, в споре не спо­со­бен найти адек­ват­ные аргу­менты, поэтому кри­чит, спор­ную вещь отни­мает, руга­ется, тре­бует, хит­рит, пла­чет. Он не умеет про­иг­ры­вать, а если это слу­ча­ется, злится, оби­жа­ется, отка­зы­ва­ется от игры, при этом неудачи надолго выби­вают его из колеи.

Эмо­ци­о­наль­ная неудо­вле­тво­рен­ность часто застав­ляет таких детей искать удо­вле­тво­ре­ния в при­чи­не­нии боли окру­жа­ю­щим — они мучают живот­ных, изде­ва­ются над дру­гими детьми, оскорб­ляют их сло­весно и дей­ствием, ябед­ни­чают. И тем самым обре­тают внут­рен­нее равновесие.

Ребе­нок, испы­ты­ва­ю­щий подав­лен­ность, напря­жен­ность, стресс, неуве­рен­ность в себе, тоже может быть агрес­си­вен. Агрес­сия в дан­ном слу­чае ста­но­вится сред­ством защиты от чув­ства тре­воги. Ребе­нок ожи­дает от всех под­воха и бро­са­ется защи­щать себя, как только почув­ствует, что кто-то ему угро­жает. Он ата­кует, не дожи­да­ясь напа­де­ния, при этом бьется отча­янно, изо всех сил. Такой ребе­нок попа­дает в ловушку соб­ствен­ной мни­тель­но­сти. Интер­пре­ти­руя дей­ствия дру­гих детей как враж­деб­ные, он сво­ими агрес­сив­ными реак­ци­ями вызы­вает агрес­сию со сто­роны окружающих.

Серьез­ное отста­ва­ние в учебе может быть как след­ствием, так и при­чи­ной агрес­сив­но­сти ребенка. Иссле­до­ва­тели отме­чают, что боль­шин­ство школь­ных хули­га­нов плохо читают, у них низ­кий уро­вень гра­мот­но­сти. Сам факт неудач в школь­ном обу­че­нии вво­дит неко­то­рых детей в состо­я­ние разо­ча­ро­ва­ния и обиды, кото­рое может пере­ра­сти в про­тест, агрес­сив­ное поведение.

Осо­бые случаи

Вось­ми­лет­ний Даня ведет себя плохо все­гда и везде. По сло­вам мамы, с ним было очень трудно с самого ран­него детства.

Спе­ци­а­ли­сты назы­вают такие про­яв­ле­ния пато­ло­гией харак­тера, или пси­хо­па­тией. Пси­хо­па­тия часто бывает наслед­ствен­ной, то есть обна­ру­жи­ва­ется у детей, име­ю­щих род­ствен­ника с таким же неснос­ным характером.

Гру­бо­стью и жесто­ко­стью своих поступ­ков нередко шоки­руют окру­жа­ю­щих боль­ные эпи­леп­сией. Суще­ствует пато­ло­гия харак­тера, кото­рую пси­хи­атры назы­вают эпи­леп­то­ид­ной. У этих людей нико­гда не бывает при­пад­ков, но черты их харак­тера напо­ми­нают черты боль­ных эпи­леп­сией. Эпи­леп­то­иды с дет­ства очень педан­тичны, чрез­мерно любят поря­док, властны и весьма агрес­сивны со сла­быми, угод­ливы с силь­ными. В таких слу­чаях пси­хи­атр при необ­хо­ди­мо­сти может назна­чить лекар­ства, нор­ма­ли­зу­ю­щие настро­е­ние, успо­ко­и­тель­ные средства.

К повы­шен­ной воз­бу­ди­мо­сти, а сле­до­ва­тельно, и агрес­сив­но­сти ребенка могут при­ве­сти ослож­не­ния бере­мен­но­сти и родов у матери (напри­мер, тяже­лый ток­си­коз или обви­тие ребенка пупо­ви­ной). Уве­ли­чи­вает риск воз­ник­но­ве­ния пове­ден­че­ских нару­ше­ний, в том числе повы­шен­ной агрес­сив­но­сти, черепно-моз­го­вая травма, пере­не­сен­ная ребен­ком в любом воз­расте. Ино­гда эти нару­ше­ния ока­зы­ва­ются незна­чи­тель­ными и сами про­хо­дят. Но бывает, что травма имеет дли­тель­ные послед­ствия. Напри­мер, у ребенка может быть посто­янно повы­шено внут­ри­че­реп­ное дав­ле­ние, он все время воз­буж­ден, вслед­ствие чего ста­но­вится неуправ­ля­е­мым, раздражительным.

Для про­фи­лак­тики подоб­ных откло­не­ний также необ­хо­димо обра­титься за кон­суль­та­цией к пси­хо­нев­ро­логу. Он назна­чит лекар­ства, вос­ста­нав­ли­ва­ю­щие функ­ции нерв­ной системы и нор­ма­ли­зу­ю­щие внут­ри­че­реп­ное дав­ле­ние, или успо­ко­и­тель­ные сред­ства, помо­га­ю­щие сни­зить воз­бу­ди­мость нерв­ной системы. Но одной меди­цин­ской помощи в таких слу­чаях мало, нужны серьез­ные вос­пи­та­тель­ные уси­лия со сто­роны родителей.

Агрес­сив­ные дети, каковы бы ни были при­чины такого их пове­де­ния, попа­дают в замкну­тый круг. Им не хва­тает любви и пони­ма­ния со сто­роны близ­ких, но своим пове­де­нием они оттал­ки­вают окру­жа­ю­щих, вызы­вая их непри­язнь, кото­рая, в свою оче­редь, уси­ли­вает дет­скую агрес­сив­ность. Именно недру­же­ствен­ное, враж­деб­ное отно­ше­ние окру­жа­ю­щих, а не внут­рен­ние труд­но­сти про­во­ци­руют ребенка, воз­буж­дая в нем чув­ства страха и гнева. То пове­де­ние, кото­рое вос­при­ни­ма­ется как асо­ци­аль­ное, явля­ется отча­ян­ной попыт­кой вос­ста­но­вить соци­аль­ные связи. До про­яв­ле­ния явной агрес­сии ребе­нок выра­жает свои потреб­но­сти в более мяг­кой форме, но взрос­лые не обра­щают на это внимания.

Вполне есте­ственны про­яв­ле­ния агрес­сии у ребенка, кото­рый каж­дый день ста­но­вится сви­де­те­лем ссор между роди­те­лями, закан­чи­ва­ю­щихся вза­им­ными оскорб­ле­ни­ями или дра­кой. Кроме того, при­чи­ной агрес­сив­ного пове­де­ния ребенка могут стать чрез­вы­чайно суро­вая или слиш­ком сла­бая дис­ци­плина, непо­сле­до­ва­тель­ность роди­те­лей в своих тре­бо­ва­ниях и поступ­ках, без­раз­лич­ное отно­ше­ние к детям, при­ня­тое в семье отри­ца­ние авторитетов.

Несколько лет назад мно­гих аме­ри­кан­цев потряс такой слу­чай: под­ро­сток застре­лил поли­цей­ского. Экс­перты-пси­хо­логи выяс­нили, что отец маль­чика был крайне непо­сле­до­ва­те­лен в вопро­сах обу­че­ния своих детей пра­ви­лам и нор­мам пове­де­ния, не при­зна­вал авто­ри­те­тов, враж­дебно отно­сился к окру­жа­ю­щим. Не раз при сыне отец оскорб­лял его учи­те­лей, все­гда непо­чти­тельно отзы­вался о поли­цей­ских и про­чих пред­ста­ви­те­лях вла­сти. Все это, по мне­нию спе­ци­а­ли­стов, сыг­рало не послед­нюю роль в фор­ми­ро­ва­нии харак­тера ребенка и при­вело к столь тра­ги­че­ским последствиям.

Стили роди­тель­ского вос­пи­та­ния и дет­ская агрессивность

Оте­че­ствен­ные и зару­беж­ные пси­хо­логи, изу­чая осо­бен­но­сти вос­пи­та­ния в раз­ных семьях, при­шли к выводу, что фор­ми­ро­ва­ние лич­ност­ных качеств детей напря­мую зави­сит от стиля обще­ния и вза­и­мо­дей­ствия в их семье. Рас­смот­рим неко­то­рые при­меры сти­лей роди­тель­ского вос­пи­та­ния и про­ана­ли­зи­руем их вли­я­ние на раз­ви­тие лич­но­сти ребенка.

  • Авто­ри­тар­ный стиль вос­пи­та­ния. Обще­ния между детьми и роди­те­лями как тако­вого не про­ис­хо­дит, его заме­няют жест­кие тре­бо­ва­ния и пра­вила. Роди­тели чаще всего отдают при­ка­за­ния и ждут, что они будут в точ­но­сти выпол­нены, обсуж­де­ния не допус­ка­ется. Дети в таких семьях, как пра­вило, непри­тя­за­тельны, замкнуты, бояз­ливы, угрюмы и раз­дра­жи­тельны. Девочки обычно оста­ются пас­сив­ными и зави­си­мыми на про­тя­же­нии под­рост­ко­вого и юно­ше­ского воз­раста. Маль­чики могут стать неуправ­ля­е­мыми и агрес­сив­ными и чрез­вы­чайно бурно реа­ги­ро­вать на запре­ща­ю­щее и кара­ю­щее окру­же­ние, в кото­ром их растили.
  • Либе­раль­ный стиль вос­пи­та­ния. Роди­тели почти совсем не регла­мен­ти­руют пове­де­ние ребенка, открыты для обще­ния с детьми. Детям предо­став­лена пол­ная сво­бода при незна­чи­тель­ном руко­вод­стве со сто­роны роди­те­лей. Отсут­ствие каких-либо огра­ни­че­ний при­во­дит к непо­слу­ша­нию и агрес­сив­но­сти, дети часто ведут себя на людях неадек­ватно, склонны пота­кать своим сла­бо­стям, импуль­сивны. При бла­го­при­ят­ном сте­че­нии обсто­я­тельств дети в таких семьях ста­но­вятся актив­ными, реши­тель­ными и твор­че­скими лич­но­стями. Если же попу­сти­тель­ство сопро­вож­да­ется откры­той непри­яз­нью со сто­роны роди­те­лей, ребенка ничто не удер­жи­вает от того, чтобы дать волю своим самым раз­ру­ши­тель­ным импульсам.
  • Отвер­га­ю­щий стиль вос­пи­та­ния. Своим пове­де­нием роди­тели демон­стри­руют явное или скры­тое непри­я­тие ребенка. Напри­мер, в тех слу­чаях, когда рож­де­ние ребенка было изна­чально неже­ла­тель­ным или если хотели девочку, а родился маль­чик. Ребе­нок изна­чально не соот­вет­ствует ожи­да­ниям роди­те­лей. Бывает, что малыш на пер­вый взгляд жела­нен, к нему вни­ма­тельно отно­сятся, о нем забо­тятся, но у него нет душев­ного кон­такта с роди­те­лями. Как пра­вило, в таких семьях дети ста­но­вятся либо агрес­сив­ными, либо заби­тыми, замкну­тыми, роб­кими, обид­чи­выми. Непри­я­тие порож­дает в ребенке чув­ство про­те­ста. В харак­тере фор­ми­ру­ются черты неустой­чи­во­сти, нега­ти­визма, осо­бенно в отно­ше­нии взрослых.
  • Индиф­фе­рент­ный стиль вос­пи­та­ния. Роди­тели не уста­нав­ли­вают для детей ника­ких огра­ни­че­ний, без­раз­личны к ним, закрыты для обще­ния. Часто они так погру­жены в соб­ствен­ные про­блемы, что у них про­сто не оста­ется вре­мени и сил на вос­пи­та­ние детей. Если без­раз­ли­чие роди­те­лей соче­та­ется с враж­деб­но­стью (как у отвер­га­ю­щих роди­те­лей), ребе­нок может про­явить склон­ность к асо­ци­аль­ному поведению.
  • Гипер­со­ци­аль­ный стиль вос­пи­та­ния. Роди­тели стре­мятся педан­тично выпол­нять все реко­мен­да­ции по «иде­аль­ному» вос­пи­та­нию ребенка. Дети в подоб­ных семьях чрез­мерно дис­ци­пли­ни­ро­ванны и испол­ни­тельны. Они вынуж­дены посто­янно подав­лять свои эмо­ции и сдер­жи­вать жела­ния. Резуль­та­том такого вос­пи­та­ния ста­но­вится бур­ный про­тест, агрес­сив­ное пове­де­ние ребенка, ино­гда и аутоагрессия.
  • Эго­цен­три­че­ский стиль вос­пи­та­ния. Ребенку, часто един­ствен­ному, дол­го­ждан­ному, навя­зы­ва­ется пред­став­ле­ние о себе как о сверх­цен­ном чело­веке. Он ста­но­вится куми­ром и «смыс­лом жизни» роди­те­лей. При этом инте­ресы окру­жа­ю­щих нередко игно­ри­ру­ются, при­но­сятся в жертву ребенку. В резуль­тате он не умеет пони­мать и при­ни­мать во вни­ма­ние инте­ресы дру­гих, не пере­но­сит ника­ких огра­ни­че­ний, агрес­сивно вос­при­ни­мает любые пре­грады. Такой ребе­нок рас­тор­мо­жен, неустой­чив, капризен.
  • Авто­ри­тет­ный стиль вос­пи­та­ния наи­бо­лее эффек­тив­ный и бла­го­при­ят­ный для раз­ви­тия гар­мо­нич­ной лич­но­сти ребенка. Роди­тели при­знают и поощ­ряют рас­ту­щую авто­но­мию своих детей. Открыты для обще­ния и обсуж­де­ния с детьми уста­нов­лен­ных пра­вил пове­де­ния, допус­кают изме­не­ния своих тре­бо­ва­ний в разум­ных пре­де­лах. Дети в таких семьях пре­вос­ходно адап­ти­ро­ваны, уве­рены в себе, у них раз­виты само­кон­троль и соци­аль­ные навыки, они хорошо учатся в школе и обла­дают высо­кой самооценкой.

Нака­за­ние и агрессия

С одной сто­роны, дан­ные иссле­до­ва­ний ука­зы­вают на то, что если ребенку уда­лось добиться чего-то с помо­щью агрес­сии, то он будет при­бе­гать к ее помощи еще и еще. Но при­ме­не­ние нака­за­ния для отуче­ния от агрес­сии также при­во­дит к уси­ле­нию дет­ской агрессивности.

Если детей нака­зы­вают за агрес­сив­ные дей­ствия, то ско­рее всего в даль­ней­шем они не будут вести себя подоб­ным обра­зом, по край­ней мере в при­сут­ствии того, кто может их за это нака­зать. Однако они могут напра­вить свои агрес­сив­ные чув­ства и дей­ствия по дру­гим каналам.

К при­меру, ребе­нок может стать менее агрес­сив­ным дома, зато более агрес­сив­ным в школе или выра­жать свою агрес­сию дру­гими спо­со­бами — не драться, а выду­мы­вать про дру­гих детей обид­ные исто­рии или давать им клички. Кроме того, нака­за­ния могут стать при­чи­ной повы­ше­ния у ребенка общего уровня агрес­сив­но­сти. Роди­тели, при­бе­га­ю­щие к физи­че­скому нака­за­нию для усми­ре­ния дет­ской агрес­сии, подают ребенку яркий при­мер эффек­тив­но­сти агрес­сив­ного пове­де­ния. Обычно если ребе­нок реа­ги­рует вызы­ва­юще на роди­тель­ское заме­ча­ние, то взрос­лый уси­ли­вает угрозы и нака­за­ния. Это при­во­дит к тому, что дет­ская агрес­сия нарас­тает, а не схо­дит на нет. Она может быть подав­лена в кон­крет­ном слу­чае, но про­явится в дру­гой раз.

Педа­гог Ли Страсс­берг и его кол­леги в 1994 году изу­чали связь между шлеп­ками, кото­рыми роди­тели награж­дали своих малень­ких детей за раз­ные про­вин­но­сти, и сте­пе­нью агрес­сив­ного пове­де­ния, кото­рое эти дети демон­стри­ро­вали в отно­ше­ниях со сверст­ни­ками, когда стали ходить в дет­ский сад. Дети, под­вер­гав­ши­еся физи­че­ским мерам воз­дей­ствия со сто­роны роди­те­лей, вели себя более агрес­сивно по срав­не­нию с теми детьми, кото­рых не нака­зы­вали физи­че­ски. При этом чем строже было нака­за­ние, тем агрес­сив­нее было пове­де­ние детей по отно­ше­нию к сверстникам.

Однако совсем отка­зы­ваться от нака­за­ний не стоит. Нельзя бить ребенка, кри­чать, обзы­вать его обид­ными сло­вами, но можно исполь­зо­вать при­емы так назы­ва­е­мой пове­ден­че­ской тера­пии.

Спра­вед­ли­вое и умест­ное при­ме­не­ние системы поощ­ре­ний и нака­за­ний помо­гает добиться в вос­пи­та­нии непло­хих резуль­та­тов. Можно, напри­мер, запре­тить ребенку смот­реть мульт­фильм или играть на ком­пью­тере, отме­нить чте­ние книжки или покупку моро­же­ного. Если же ребенку уда­лось успешно спра­виться с каким-то труд­ным для него делом, его обя­за­тельно нужно похва­лить, отме­тить это достижение.

Чув­ство вины

В про­цессе раз­ви­тия и вос­пи­та­ния у ребенка скла­ды­ва­ется опре­де­лен­ное пред­став­ле­ние о добре и зле и чув­ство ответ­ствен­но­сти — все это при­нято назы­вать сове­стью. Именно совесть оста­нав­ли­вает чело­века, когда он поры­ва­ется дей­ство­вать под вли­я­нием силь­ных чувств. Однако, если ребе­нок про­игно­ри­рует «советы» своей сове­сти, у него воз­ни­кает чув­ство вины, кото­рое застав­ляет пом­нить о совер­шен­ных ошиб­ках и стре­миться не повто­рять их в буду­щем. Но слиш­ком силь­ное чув­ство вины может, наобо­рот, спро­во­ци­ро­вать асо­ци­аль­ное пове­де­ние ребенка. В таком слу­чае это чув­ство, как и страх нака­за­ния, только уси­ли­вает агрес­сив­ность ребенка.

Часто дети открыто про­яв­ляют непо­слу­ша­ние роди­те­лям, а потом долго пере­жи­вают свой посту­пок, чув­ствуя себя вино­ва­тыми. Соб­ствен­ная агрес­сия вызы­вает у них боязнь утра­тить любовь и заботу роди­те­лей. Эта боязнь, в свою оче­редь, тоже может раз­ви­вать агрес­сив­ность, и воз­ни­кает пороч­ный круг — ребе­нок подав­лен не только роди­тель­ским отно­ше­нием, но также соб­ствен­ными чув­ствами вины и страха. В таком слу­чае агрес­сия ребенка направ­ля­ется на дру­гие объекты.

Полу­ча­ется, что от агрес­сив­но­сти больше всего стра­дает сам ребе­нок. Он ссо­рится с роди­те­лями, теряет дру­зей, исполь­зует лишь мини­маль­ную часть своих интел­лек­ту­аль­ных воз­мож­но­стей и живет в посто­ян­ном раз­дра­же­нии из-за мучи­тель­ного гнета злобы и чув­ства вины.

Роди­те­лям не стоит «заго­нять ребенка в угол» посто­ян­ными упре­ками и напо­ми­на­ни­ями о том, что он про­ви­нился. Совер­шив про­сту­пок, ребе­нок дол­жен полу­чить воз­мож­ность загла­дить свою вину и заслу­жить про­ще­ние. Чаще всего доста­точно про­сто объ­яс­нить малышу, почему окру­жа­ю­щие не одоб­ряют то или иное его дей­ствие, сде­лав это кратко и спо­койно. Кроме того, надо как можно чаще хва­лить ребенка за хоро­шие поступки, заост­ряя вни­ма­ние именно на них.

Нико­гда не гово­рите ребенку, что вы его больше не любите и вообще «отда­дите вон той тете».  Что бы ни слу­чи­лось, ребе­нок дол­жен быть уве­рен в любви своих роди­те­лей. Иначе в при­ступе отча­я­ния он решит, что раз его все равно не любят, то и вести себя можно как угодно.

Ребе­нок в гневе

Часто ребенка вос­при­ни­мают как агрес­сив­ного, если он попро­сту выра­жает свой гнев. Это чув­ство обычно явля­ется резуль­та­том неза­щи­щен­но­сти, тре­воги или обиды.

Аме­ри­кан­ский пси­хо­те­ра­певт Кларк Муста­кас про­во­дил лече­ние тяжело боль­ного семи­лет­него Джимми. Доб­рый и крот­кий в жизни, Джимми выка­зы­вал силь­ные при­ступы агрес­сии во время сеан­сов пси­хо­те­ра­пии: ломал и раз­бра­сы­вал игрушки, кидался гли­ной и пес­ком, со звер­ским лицом набра­сы­вался на спе­ци­аль­ного кло­уна, бил его до пол­ного изне­мо­же­ния. Муста­кас пишет, что, выра­жая таким обра­зом свой испуг и гнев, маль­чику «уда­лось прийти к чув­ству гар­мо­нии и вос­ста­но­вить внут­рен­ний мир, начи­нав­ший рушиться на гла­зах, когда снова и снова вспы­хи­вала страш­ная болезнь, когда уси­ли­ва­лись страх и боль». Джимми не смог пол­но­стью изба­виться от боли и страха, но они пере­стали накапливаться.

Не только тяже­лая болезнь, но и менее зна­чи­мые собы­тия в жизни ребенка могут вызы­вать у него реак­цию гнева. Спе­ци­а­лист по семей­ному и дет­скому кон­суль­ти­ро­ва­нию Вай­о­лет Оклен­дер писала: «В минуты силь­ного гнева мне ста­но­вится легче, если я дви­га­юсь, топаю ногами, кусаю ногти или уси­ленно жую резинку. Я знаю также, что, сдер­жи­вая невы­ра­жен­ные чув­ства, я не могу как сле­дует скон­цен­три­ро­ваться на чем-либо дру­гом». Так про­ис­хо­дит с каж­дым чело­ве­ком, и дети не исклю­че­ние. Поэтому пси­хо­логи скло­ня­ются к мысли, что для пол­но­цен­ного раз­ви­тия роди­тели должны поз­во­лять ребенку время от вре­мени «выпус­кать пар».

Силь­ное вли­я­ние на спо­соб выра­же­ния гнева ока­зы­вает отно­ше­ние к нему окру­жа­ю­щих. В обще­стве пре­об­ла­дает уста­новка: «Хорошо нико­гда не злиться!» Дети очень рано пони­мают необ­хо­ди­мость научиться подав­лять свои эмо­ции, испы­ты­вая вину за соб­ствен­ный гнев. Кроме того, наблю­дая про­яв­ле­ния гнева по теле­ви­зору (пре­ступ­ле­ния, войны, драки), ребе­нок начи­нает бояться этого чув­ства. Гнев ста­но­вится чудо­ви­щем, кото­рого надо избе­гать, подав­лять. Асо­ци­аль­ное пове­де­ние, в том числе агрес­сия, рож­да­ется из подав­лен­ного чув­ства гнева. Легче «сбро­сить» отри­ца­тель­ную эмо­ци­о­наль­ную энер­гию через исполь­зо­ва­ние про­те­ста, бунта, сар­казма, круша все вокруг, оскорб­ляя окружающих.

Бывает, что подав­лен­ные отри­ца­тель­ные эмо­ции про­яв­ля­ются в виде тика, недер­жа­ния мочи и кала, заи­ка­ния. Изба­виться от этих нев­ро­ти­че­ских реак­ций бывает очень и очень сложно.

Стал­ки­ва­ясь с дет­ским гне­вом, роди­тели ведут себя по-раз­ному. Одни из них помо­гают детям осмыс­лить свои эмо­ции и кон­струк­тивно их выра­жать, дру­гие игно­ри­руют гнев или уны­ние своих детей, тре­тьи осуж­дают детей за подоб­ные чув­ства, чет­вер­тые согласны с тем, что дети имеют право злиться и выхо­дить из себя, и никак не реа­ги­руют на про­яв­ле­ния гнева. Иссле­до­ва­ния пока­зали, что дети, кото­рым роди­тели помо­гали спра­виться с отри­ца­тель­ными эмо­ци­ями, обго­няют своих сверст­ни­ков в интел­лек­ту­аль­ном и физи­че­ском развитии.

Дети, испы­ты­ва­ю­щие частые при­ступы гнева и не уме­ю­щие найти этому чув­ству пра­виль­ный выход, ста­но­вясь взрос­лыми, испы­ты­вают мно­же­ство неудобств из-за своей гнев­ли­во­сти. Им бывает трудно сохра­нить работу, а их браки часто распадаются.

Пси­хо­логи гово­рят, что научиться управ­лять отри­ца­тель­ными эмо­ци­ями не зна­чит нико­гда их не испы­ты­вать.  Детям необ­хо­димо сми­риться с гне­вом как с неотъ­ем­ле­мой частью себя. А роди­тели должны помочь им научиться пере­на­прав­лять свои эмо­ци­о­наль­ные реак­ции. В таком слу­чае гнев ста­нет дви­жу­щей силой, спо­со­бом пре­одо­ле­ния пре­пят­ствий или сред­ством, поз­во­ля­ю­щим посто­ять за себя и других.

Иден­ти­фи­ка­ция с агрессором

Ко мне на кон­суль­та­цию при­вели пяти­лет­него маль­чика. Я обра­тила вни­ма­ние на игрушку в его руках, так назы­ва­е­мый трансформер:

— Миша, а кто это у тебя?

— Это Мистер Смерть из «Чело­века-Паука».

Он про­тя­ги­вает мне игрушку, и я вижу, что это довольно страш­ный монстр: весь чер­ный, гор­ба­тый, с чере­пом вме­сто головы…

Мно­гие спе­ци­а­ли­сты сове­туют: если хотите лучше узнать ребенка, пона­блю­дайте за его игрой. В игре ребе­нок вос­про­из­во­дит те отно­ше­ния, в кото­рых он живет, в игре рас­кры­ва­ются страхи и мечты ребенка.

Уже у четы­рех­лет­них детей в играх появ­ля­ются отри­ца­тель­ные герои. Мно­гие дети охотно при­ни­мают на себя роли явно отри­ца­тель­ных пер­со­на­жей, даже пред­по­чи­тают их поло­жи­тель­ным. С одной сто­роны, это свя­зано с тем, что мно­гие отри­ца­тель­ные герои мульт­филь­мов (осо­бенно запад­ных) более успешны, могу­ще­ственны и поэтому более при­вле­ка­тельны для ребенка. Они очень активны, с ними про­ис­хо­дит много инте­рес­ного, они все­гда нахо­дятся в гуще собы­тий. Даже про­фес­си­о­наль­ные актеры при­знают, что зло­деев играть инте­рес­нее. С дру­гой сто­роны, для мно­гих детей роль отри­ца­тель­ного пер­со­нажа в игре — это воз­мож­ность попро­бо­вать побыть пло­хим, непо­слуш­ным, злым, агрес­сив­ным и тем самым избе­жать подоб­ного пове­де­ния в жизни. Но если ребе­нок все­гда пред­по­чи­тает роли зло­деев, а его пове­де­ние в игре почти ничем не отли­ча­ется от пове­де­ния в реаль­ной жизни, это не может не насто­ро­жить. Ско­рее всего у ребенка очень низ­кая само­оценка, он отча­ялся дока­зать, что он хоро­ший. При­ни­мая на себя отри­ца­тель­ную роль, он сооб­щает окру­жа­ю­щим: вы гово­рите, что я пло­хой, я и буду пло­хим, вам назло! Такой ребе­нок, несо­мненно, нуж­да­ется в помощи специалиста.

Мама пяти­лет­него Миши и трех­лет­него Пети пожа­ло­ва­лась, что ее стар­ший сын все время играет в какие-то ката­строфы. Решила поиг­рать с детьми в мага­зин. Млад­ший сын спо­койно рас­кла­ды­вал товар, а стар­ший пред­ло­жил, чтобы мага­зин захва­тили тер­ро­ри­сты. Агрес­сив­ность Миши в игре маму очень пугала.

Однако нет ничего уди­ви­тель­ного, что сюжет с захва­том залож­ни­ков стал при­выч­ным явле­нием в дет­ских играх. Ведь в послед­нее время такие тер­ро­ри­сти­че­ские акты посто­янно обсуж­да­ются в СМИ и в раз­го­во­рах взрос­лых. Слу­шая все это, ребе­нок начи­нает испы­ты­вать страх, что с ним может слу­читься нечто подоб­ное. Эта тре­вога нахо­дит отра­же­ние в играх. Ребе­нок как бы ста­ра­ется сде­лать эту ситу­а­цию при­выч­ной, а зна­чит, нестраш­ной. Кроме того, спа­сая в игре маму и брата от тер­ро­ри­стов, маль­чик не только учится пре­одо­ле­вать страх, но и пыта­ется дока­зать соб­ствен­ную значимость.

Оте­че­ствен­ные пси­хо­логи И.М. Николь­ская и Р.М. Гара­нов­ская отме­чают, что «ими­та­ция пове­де­ния отри­ца­тель­ных пер­со­на­жей, отно­ше­ние к кото­рым вызы­вает тре­вогу и бес­по­кой­ство, нередко поз­во­ляет ребенку пре­вра­тить эту тре­вогу в при­ят­ное чув­ство безопасности».

Васе восемь лет. Полу­чая воз­мож­ность поиг­рать в каби­нете пси­хо­лога, он все­гда выби­рает роль злого папы, пинает про­ви­нив­ше­гося сына — плю­ше­вого мед­ведя, кри­чит на него, ста­вит в угол. Вася играет роль соб­ствен­ного отца, кото­рого боится. В игре он выра­жает весь свой страх, злобу и обиду на него.

Все­гда лучше, чтобы подав­лен­ная агрес­сия изли­ва­лась на игрушку, чем на собаку или млад­шую сестру.

Про­водя заня­тия с под­рост­ками, я часто пред­ла­гаю им пере­де­лать какую-либо извест­ную сказку на новый, совре­мен­ный лад. В этих осо­вре­ме­нен­ных сказ­ках Серый волк пре­вра­ща­ется в маньяка или бан­дита, дра­кон — в бом­бар­ди­ров­щик Под­рос­шие дети боятся не Бабу Ягу или Лешего, а тер­ро­ри­стов и гра­би­те­лей. От этого страха не спря­чешься под оде­яло. Реаль­ные зло­деи намного страш­нее ска­зоч­ных, потому что встреча с ними в жизни вполне веро­ятна и очень опасна. Одна из форм борьбы с этими стра­хами — ими­та­ция. Именно поэтому дети начи­нают копи­ро­вать бан­ди­тов, делают соот­вет­ству­ю­щие тату­и­ровки и при­чески, носят одежду, как у них, гово­рят на блат­ном наре­чии, руга­ются и ведут себя вызы­ва­юще и агрессивно.

При­сва­и­вая атри­буты агрес­сора или ими­ти­руя его пове­де­ние, ребе­нок пре­об­ра­жа­ется из того, кому угро­жают, в того, кто угро­жает.  Чем неза­щи­щен­нее чув­ствует себя ребе­нок, тем силь­нее его стрем­ле­ние похо­дить на пуга­ю­щий его объ­ект. По этой же при­чине дети так любят наде­вать маски и костюмы раз­лич­ных мон­стров, вам­пи­ров и ведьм.

Как вести себя родителям

Столк­но­ве­ние с дет­ской агрес­сив­но­стью все­гда вызы­вает рас­те­рян­ность у взрос­лых. Но неко­то­рые про­яв­ле­ния жесто­ко­сти, упрям­ства и непо­слу­ша­ния не все­гда сви­де­тель­ствуют о нали­чии у ребенка каких-либо пси­хи­че­ских откло­не­ний, часто он про­сто не знает, как себя пра­вильно вести, и ему доста­точно про­сто немного помочь, ока­зать под­держку. Пси­хо­логи гово­рят, что с агрес­сив­ными или демон­стра­тив­ными детьми рабо­тать легче, чем с замкну­тыми или затор­мо­жен­ными, так как они быстро дают понять, что с ними происходит.

Про­фи­лак­тика агрес­сив­ного поведения

Для про­фи­лак­тики дет­ской агрес­сив­но­сти очень важно куль­ти­ви­ро­вать в семье атмо­сферу теп­лоты, заботы и под­держки. Чув­ство защи­щен­но­сти и уве­рен­ность в роди­тель­ской любви спо­соб­ствуют более успеш­ному раз­ви­тию ребенка. Чем более уве­рен­ным в себе он ста­нет, тем реже будет испы­ты­вать гнев, зависть, тем меньше в нем оста­нется эгоизма.

Роди­те­лям сле­дует сосре­до­то­чить уси­лия на фор­ми­ро­ва­нии жела­тель­ного пове­де­ния, а не на иско­ре­не­нии неже­ла­тель­ного, пода­вая детям при­мер про­со­ци­аль­ного пове­де­ния (заботы о дру­гих, помощи, сочув­ствия и т. д.).

Необ­хо­димо быть после­до­ва­тель­ными в своих дей­ствиях по отно­ше­нию к детям. Наи­боль­шую агрес­сию про­яв­ляют те дети, кото­рые нико­гда не знают, какую реак­цию роди­те­лей вызо­вет их пове­де­ние на этот раз. Напри­мер, за один и тот же посту­пок ребе­нок в зави­си­мо­сти от настро­е­ния отца мог полу­чить либо под­за­тыль­ник, либо поощрение.

Тре­бо­ва­ния, предъ­яв­ля­е­мые детям, должны быть разумны, а на их выпол­не­нии надо наста­и­вать, ясно давая детям понять, чего от них ждут.

Сле­дует избе­гать неоправ­дан­ного при­ме­не­ния силы и угроз для кон­троля пове­де­ния детей. Зло­упо­треб­ле­ние такими мерами воз­дей­ствия на детей фор­ми­рует у них ана­ло­гич­ное пове­де­ние и может стать при­чи­ной появ­ле­ния в их харак­тере таких непри­ят­ных черт, как злость, жесто­кость и упрямство.

Важно помочь ребенку научиться вла­деть собой, раз­ви­вать у него чув­ство кон­троля. Дети должны знать о воз­мож­ных послед­ствиях своих поступ­ков и о том, как их дей­ствия могут быть вос­при­няты окру­жа­ю­щими. К тому же у них все­гда должна быть воз­мож­ность обсу­дить спор­ные вопросы с роди­те­лями и объ­яс­нить им при­чины своих поступ­ков — это спо­соб­ствует раз­ви­тию чув­ства ответ­ствен­но­сти за свое поведение.

Ребе­нок имеет право выра­жать свои отри­ца­тель­ные эмо­ции, но делать это не с помо­щью визга или тума­ков, а сло­вами. Надо сразу дать понять ребенку, что агрес­сив­ное пове­де­ние нико­гда не при­не­сет выгоды. Научите ребенка гово­рить о своих пере­жи­ва­ниях, назы­вать вещи сво­ими име­нами: «я разо­злился», «я оби­делся», «я рас­стро­ился». Когда вы рас­сер­жены, ста­рай­тесь сдер­жи­вать гнев, но выска­жите свои чув­ства громко и сер­дито: «Я пора­жен и оби­жен». Ни в коем слу­чае не обзы­вайте ребенка глу­пым, тупым и т.д. — он будет так же вести себя с дру­гими детьми.

Чем больше будет агрес­сии с вашей сто­роны, тем больше враж­деб­но­сти заро­дится в душе ребенка. Не имея воз­мож­но­сти отве­тить своим непо­сред­ствен­ным обид­чи­кам — роди­те­лям, ребе­нок отыг­ра­ется на кошке или побьет младшего.

Ино­гда ребенку нужно про­сто пони­ма­ние, и одно лишь лас­ко­вое слово спо­собно снять его озлоб­ле­ние. В дру­гих слу­чаях только при­ня­тия и сочув­ствия ребенку бывает недо­ста­точно. Про­фес­сор Гот­ман опи­сы­вает ситу­а­цию, когда отец, чтобы успо­ко­ить и уте­шить запла­кан­ную дочку, пока­чал ее и уса­дил посмот­реть мульт­фильмы, но «не спро­сил девочку, что ее печа­лит и что она может пред­при­нять здесь и сей­час, чтобы почув­ство­вать себя лучше». А девочка поссо­ри­лась со своим бра­том и была сильно оби­жена и разо­злена на него. В этом слу­чае отцу надо было ска­зать дочери: «Ты не можешь уда­рить сво­его брата, но ты можешь пого­во­рить со мной, когда тебя что-то беспокоит».

Как помочь ребенку стать менее агрессивным

Самое глав­ное — научить ребенка раз­ря­жаться — избав­ляться от нако­пив­ше­гося раз­дра­же­ния, дать ему воз­мож­ность исполь­зо­вать пере­пол­ня­ю­щую его энер­гию «в мир­ных целях».

Одна­жды учи­теля и роди­тели стали жало­ваться на необыч­ный всплеск агрес­сив­но­сти целого пер­вого класса. Обычно вос­пи­тан­ные и миро­лю­би­вые дети, при­ходя в школу, начи­нали кри­чать друг на друга и тол­каться, маль­чики дра­лись между собой и с девоч­ками, не про­хо­дило и дня, чтобы кому-нибудь не раз­били нос. В агрес­сив­ном классе были созданы игро­вые уголки, детям купили кегли и мячики, кон­струк­торы, наборы для рисо­ва­ния. На пере­ме­нах учи­теля орга­ни­зо­вы­вали для них игры-сорев­но­ва­ния, каж­дому было чем заняться. Агрес­сив­ность в классе посте­пенно сошла на нет — ребя­там стало неко­гда да и неза­чем выяс­нять отношения.

Заме­ча­тель­ный чеш­ский пси­хо­лог Зде­нек Матей­чик ска­зал: «Если у маль­чика нет воз­мож­но­сти пинать мячик, он будет пинать дру­гих детей». Детям необ­хо­димо предо­став­лять как можно больше воз­мож­но­стей раз­ря­жать нако­пив­шу­юся энергию.

Очень актив­ным и склон­ным к агрес­сии детям сле­дует создать усло­вия, поз­во­ля­ю­щие им удо­вле­тво­рить потреб­ность в дви­же­нии, а также заняться инте­ре­су­ю­щим их делом. Напри­мер, можно пред­ло­жить им заня­тия в спор­тив­ных сек­циях, уча­стие в сорев­но­ва­ниях или в поста­новке спек­так­лей, орга­ни­зо­вы­вать для них раз­ные игры, дли­тель­ные про­гулки или походы.

Задача взрос­лых в том, чтобы научить детей пра­вильно направ­лять, про­яв­лять свои чув­ства. Бывает, что очень вспыль­чи­вый ребе­нок ста­ра­ется сдер­жи­ваться на людях (напри­мер, в школе), но дома он сры­ва­ется: устра­и­вает исте­рики, скан­да­лит, гру­бит род­ным, дерется с бра­тьями и сест­рами. Такое про­яв­ле­ние агрес­сии не при­но­сит ему жела­е­мого облег­че­ния. Он недо­во­лен слу­чив­шимся и чув­ствует себя вино­ва­тым. Из-за этого напря­же­ние уве­ли­чи­ва­ется еще больше, и сле­ду­ю­щий срыв бывает более бур­ным и продолжительным.

Таким детям необ­хо­димо пред­ло­жить соци­ально при­ем­ле­мые методы для выра­же­ния подав­лен­ного гнева.

  • Пусть ребе­нок оста­нется один в ком­нате и выска­жет все, что нако­пи­лось, в адрес того, кто его разозлил.
  • Пред­ло­жите ему, когда сложно сдер­жаться, бить ногами и руками спе­ци­аль­ную подушку, рвать газету, ком­кать бумагу, пинать кон­серв­ную банку или мяч, бегать вокруг дома, писать все слова, кото­рые хочется выска­зать в гневе.
  • Дайте ребенку совет: в момент раз­дра­же­ния, прежде чем что-то ска­зать или сде­лать, несколько раз глу­боко вдох­нуть или сосчи­тать до десяти.
  • Это помо­гает успо­ко­иться. Также можно послу­шать музыку, громко попеть или покри­чать под нее.
  • Можно попро­сить ребенка нари­со­вать чув­ство гнева. Тогда агрес­сия най­дет выход в творчестве.

Роди­тели могут научиться управ­лять пове­де­нием своих агрес­сив­ных детей, для этого следует:

  • обра­тить осо­бое вни­ма­ние на игры ребенка. В играх дети осу­ществ­ляют свои мечты, фан­та­зии и страхи;
  • обсуж­дать с ребен­ком, на кого он хочет быть похож, какие каче­ства харак­тера его при­вле­кают, а какие отталкивают;
  • сле­дить за тем, какой при­мер вы пода­ете ребенку. Если ребе­нок судит дру­гих людей, награж­дает их «ярлы­ками», воз­можно, он повто­ряет ваши слова;
  • быть гото­вым вни­ма­тельно выслу­шать ребенка, если он хочет рас­ска­зать вам свой сон. Во сне дети часто видят то, чего им не хва­тает в жизни. Осо­бое вни­ма­ние обра­щайте на повто­ря­ю­щи­еся сюжеты сновидений;
  • поощ­рять ребенка гово­рить о том, что его вол­нует, что он пере­жи­вает; научить ребенка прямо гово­рить о своих чув­ствах, о том, что ему нра­вится, а что нет.

Совре­мен­ным роди­те­лям очень сложно выдер­жать сопер­ни­че­ство со сред­ствами мас­со­вой инфор­ма­ции (осо­бенно с теле­ви­де­нием), ока­зы­вая воз­дей­ствие на соци­аль­ное раз­ви­тие своих детей. Согласно иссле­до­ва­ниям аме­ри­кан­ских социо­ло­гов, в мас­со­вой куль­туре США про­яв­ле­ние агрес­сии и жесто­ко­сти часто оце­ни­ва­ется высоко и пре­под­но­сится как сред­ство дости­же­ния целей. В теле­пе­ре­да­чах, кото­рые явля­ются для ребенка мощ­ным источ­ни­ком инфор­ма­ции, физи­че­ское наси­лие пока­зы­вают в сред­нем пять-шесть раз в час. Агрес­сия теле­ви­зи­он­ных и ком­пью­тер­ных героев часто награж­да­ется, а поло­жи­тель­ные пер­со­нажи бывают так же агрес­сивны, как пре­ступ­ники. В нашей стране ситу­а­ция с про­па­ган­дой агрес­сив­ного пове­де­ния не сильно отли­ча­ется от аме­ри­кан­ской. Пси­хо­логи счи­тают, что теле­ви­зи­он­ное наси­лие осо­бенно уве­ли­чи­вает веро­ят­ность агрес­сив­ных реак­ций у тех, кто и так скло­нен к агрессии.

Не надо пытаться пол­но­стью огра­дить ребенка от отри­ца­тель­ных пере­жи­ва­ний. В повсе­днев­ной жизни избе­жать гнева, обид или столк­но­ве­ния с жесто­ко­стью невоз­можно. Важно научить детей про­ти­во­сто­ять агрес­со­рам, не упо­доб­ля­ясь им.

Ребе­нок дол­жен уметь ска­зать «нет», не под­да­ваться на про­во­ка­ции окру­жа­ю­щих, с юмо­ром отно­ситься к неуда­чам и знать, что в свои про­блемы ино­гда пра­виль­нее посвя­тить взрос­лых, чем раз­би­раться с ними самостоятельно.

Однако если роди­тели любят смот­реть фильмы ужа­сов и бое­вики — ребе­нок тоже их полю­бит. А если бить собаку на гла­зах у ребенка, нечего удив­ляться, что через неко­то­рое время он нач­нет мучить живот­ных, а потом и людей. Дети мак­си­ма­ли­сты, и, полу­чив урок цинизма в дет­стве, повзрос­лев, они не ста­нут заду­мы­ваться о том, что чув­ствует их жертва.

Только лич­ным при­ме­ром, раз­ви­вая у ребенка сочув­ствие, сопе­ре­жи­ва­ние, стрем­ле­ние помо­гать тем, кто сла­бее, про­ти­во­сто­ять волне агрес­сии, захле­сты­ва­ю­щей детей с экра­нов теле­ви­зо­ров, мони­то­ров ком­пью­те­ров и стра­ниц попу­ляр­ных газет и журналов.

Глава 13. Если ребенок говорит неправду

Почему дети лгут?

Навер­ное, не суще­ствует такого чело­века, кото­рый хотя бы раз не ска­зал неправду или не попы­тался что-нибудь скрыть. Почему же осо­бенно пугает и воз­му­щает дет­ская ложь?

Как пра­вило, взрос­лые опа­са­ются, что ложь — это при­знак пороч­ного харак­тера ребенка, что из малень­кого обман­щика вырас­тет лишен­ный нрав­ствен­ных прин­ци­пов чело­век. Него­до­ва­ние вызы­вает и то, что, солгав, ребе­нок обма­нул дове­рие близ­ких. Мно­гие роди­тели теря­ются, не знают, как дальше стро­ить свои отно­ше­ния с ребен­ком, ули­чен­ным во лжи, можно ли ему теперь верить, нака­зы­вать ли его? Взрос­лые часто не пони­мают, что ложь — это сви­де­тель­ство не мораль­ных, а ско­рее пси­хо­ло­ги­че­ских про­блем ребенка. Поэтому, чтобы пра­вильно пове­сти себя в подоб­ной ситу­а­ции, роди­тели должны разо­браться в при­чи­нах, побу­див­ших их сына или дочь солгать.

При­чины дет­ской лжи

Мало что вызы­вает такое него­до­ва­ние роди­те­лей и учи­те­лей, как лжи­вость ребенка. Чаще всего взрос­лых вол­нует вопрос, каким должно быть нака­за­ние, чтобы «ребенку непо­вадно было», и очень немно­гие заду­мы­ва­ются над при­чи­нами дет­ской лжи. А ведь только пони­ма­ние того, почему это про­ис­хо­дит, помо­жет пре­одо­леть воз­ник­шее откло­не­ние в пове­де­нии ребенка. В боль­шин­стве слу­чаев для этого доста­точно изме­нить ситу­а­цию, в кото­рой он находится.

Помните: если ваш ребе­нок соврал вам, прежде всего необ­хо­димо понять, в чем причина!

Малень­кий ребе­нок очень уяз­вим, его дет­ские про­блемы кажутся ему ужас­ными, поло­же­ние безыс­ход­ным, а помощи часто ждать неот­куда, так как роди­тели, к сожа­ле­нию, не желают вни­кать в его жиз­нен­ные труд­но­сти. Ребенку непо­нятны законы окру­жа­ю­щего мира, кото­рый ино­гда жесток и бес­по­ща­ден. Кроме того, у него еще недо­ста­точно раз­вито отно­ше­ние к правде как к нрав­ствен­ной норме. Ему сложно про­ти­во­сто­ять минут­ным жела­ниям, он не заду­мы­ва­ется о последствиях.

Наро­чи­тое иска­же­ние истины, ложь может появиться тогда, когда ребе­нок нач­нет пони­мать необ­хо­ди­мость под­чи­не­ния опре­де­лен­ным пра­ви­лам, уста­нов­лен­ным взрос­лыми. С точки зре­ния дет­ской пси­хо­ло­гии лжи­вость начи­нает раз­ви­ваться, если у ребенка не сфор­ми­ро­ва­лась потреб­ность в прав­ди­вом отно­ше­нии к дру­гим людям. При этом уме­ние лгать тре­бует опре­де­лен­ного уровня умствен­ного раз­ви­тия. Гово­рить неправду целе­на­прав­ленно может чело­век, обла­да­ю­щий извест­ной долей инту­и­ции и наблю­да­тель­но­сти (чтобы оце­нить: пове­рят ска­зан­ному или нет?), а также довольно раз­ви­тым вооб­ра­же­нием (чтобы при­ду­мать то, чего не было на самом деле).

Лжи­вость ребенка может объ­яс­няться не только недо­ста­точ­ным раз­ви­тием нрав­ствен­ного пове­де­ния, малым коли­че­ством лет, но и пло­хим вос­пи­та­нием. Ино­гда роди­тели сами про­во­ци­руют ребенка на ложь, запу­ги­вая его, посту­пая с ним неспра­вед­ливо, лишая его своей заботы и вни­ма­ния, пода­вая ему при­мер лжи­вого поведения.

Наи­бо­лее часто выде­ляют сле­ду­ю­щие при­чины дет­ской лжи и склон­но­сти к утаиванию:

  • стрем­ле­ние избе­жать непри­ят­ных послед­ствий (нака­за­ния, нелов­ко­сти, стыда);
  • стрем­ле­ние добыть то, чего иным спо­со­бом не получишь;
  • необ­хо­ди­мость защи­тить от непри­ят­но­стей кого-то зна­чи­мого для ребенка;
  • жела­ние добиться похвалы или про­яв­ле­ния любви, заво­е­вать при­зна­ние и инте­рес со сто­роны окружающих;
  • стрем­ле­ние воз­вы­ситься над окру­жа­ю­щими, дока­зать (испы­тать) пре­вос­ход­ство над тем, в чьих руках власть, а в край­них слу­чаях — выра­зить свою враж­деб­ность к нему;
  • охрана лич­ной жизни, защита своей приватности.

Помните: чаще всего ребе­нок врет, потому что он еще малень­кий и без­за­щит­ный, а ложь помо­гает избе­жать трав­ми­ру­ю­щих ситуаций.

Но в любом слу­чае всех роди­те­лей инте­ре­сует вопрос: что делать, если ребе­нок гово­рит неправду, как себя вести? Прежде всего сле­дует раз­ли­чать чрез­мер­ную склон­ность ребенка к фан­та­зи­ро­ва­нию и вве­де­ние им окру­жа­ю­щих в заблуж­де­ние с корыст­ной целью.

«Полет фан­та­зии» или наме­рен­ное вве­де­ние в заблуждение

Мно­гие пси­хо­логи отме­чают, что каж­дый ребе­нок на опре­де­лен­ном этапе раз­ви­тия (чаще всего ука­зы­вают на сред­ний дошколь­ный воз­раст — 4—5 лет) про­хо­дит через ста­дию так назы­ва­е­мой «фан­та­зий­ной лжи», когда дети бывают так сильно захва­чены ярко­стью своих фан­та­зий, что сами верят в реаль­ность при­ду­ман­ного (редко бывает, чтобы ребе­нок начи­нал что-то при­ду­мы­вать, не достиг­нув 3,5 или 4 лет). Осо­бенно часто это про­ис­хо­дит в воз­расте 5—6 лет. Ребе­нок при­ду­мы­вает сказки и при­клю­че­ния, участ­ни­ком кото­рых ста­но­вится он сам, а ино­гда и зна­ко­мые ему люди. Ему так хочется верить в реаль­ность вол­шеб­ства, что он «с пеной у рта» готов дока­зы­вать нам, будто в лесу видел избушку Бабы Яги, под шка­фом живет злоб­ный домо­вой, а сосед­ский кот умеет раз­го­ва­ри­вать. Вспом­ните, как пере­жи­вает ребе­нок за пер­со­на­жей ска­зок, как по-насто­я­щему пуга­ется вся­кой нечи­сти, а вы этим испу­гом охотно поль­зу­е­тесь в вос­пи­та­тель­ных целях («Не будешь слу­шаться, отдам тебя Бар­ма­лею!»). В таком «полете вооб­ра­же­ния» ничего страш­ного нет. Но если ребе­нок и в стар­шем воз­расте не может (или уже не хочет) отде­лить реаль­ность от вымысла, — это повод для серьез­ного бес­по­кой­ства, а если такое про­ис­хо­дит с под­рост­ком, то сле­дует обя­за­тельно обра­титься за кон­суль­та­цией к психологу.

При­чины подоб­ного ухода в мир соб­ствен­ных фан­та­зий кро­ются в серьёз­ной неудо­вле­тво­рен­но­сти ребенка своей жиз­нью. Чаще всего такой ребе­нок стра­дает от недо­статка вни­ма­ния или любви со сто­роны роди­те­лей, он испы­ты­вает труд­но­сти в обще­нии со сверст­ни­ками. Но, создав соб­ствен­ный мир, в кото­ром он любим и успе­шен, он окон­ча­тельно замы­ка­ется в себе. Поэтому бег­ство ребенка от дей­стви­тель­но­сти, как пра­вило, тре­бует вме­ша­тель­ства взрослых.

Боль­шин­ство же детей с помо­щью лжи ста­ра­ются раз­ре­шить какую-либо небла­го­при­ят­ную ситу­а­цию. Чаще всего таким обра­зом ребе­нок пытается:

1) избе­жать непри­ят­ных для себя последствий;

2) добыть то, чего иным спо­со­бом полу­чить не может или не умеет (обычно это вни­ма­ние и инте­рес окружающих);

3) полу­чить власть над окру­жа­ю­щими (ино­гда ото­мстить им);

4) защи­тить что-то или кого-то зна­чи­мого для себя (в том числе и право на свою лич­ную жизнь).

Рас­смот­рим каж­дую при­чину исполь­зо­ва­ния ребен­ком лжи более подробно.

Боязнь непри­ят­ных последствий

Это самая рас­про­стра­нен­ная при­чина лжи. Наи­бо­лее часто гово­рят неправду по этой при­чине малень­кие дети, хотя и под­ростки, и взрос­лые также при­бе­гают к помощи лжи, чтобы избе­жать непри­ят­но­стей. Но в отли­чие от них малыш еще не пони­мает, что совер­шает амо­раль­ный посту­пок. В своем пове­де­нии он руко­вод­ству­ется сию­ми­нут­ными жела­ни­ями, а не далеко иду­щими пла­нами (как это делают дети постарше или взрос­лые). Он не может извлечь из своей лжи боль­шую выгоду, потому что ско­рее всего будет сразу раз­об­ла­чен (так как врет неумело). Да он и не думает о выгоде, про­сто боится непри­ят­но­стей столь сильно, что пыта­ется защи­тить себя любым спо­со­бом. Ложь как защита чаще всего встре­ча­ется в семьях, где ребенка нака­зы­вают за малей­ший про­сту­пок и нака­за­ние по своей суро­во­сти несо­из­ме­римо с тяже­стью содеянного.

ВНИМАНИЕ! Не слиш­ком ли жестоко вы нака­зы­ва­ете своих детей, все­гда ли спра­вед­ливы по отно­ше­нию к ним? Не застав­ля­ете ли вы тем самым ребенка защищаться?

Кстати, осо­знанно исполь­зо­вать ложь в каче­стве защиты ребе­нок учится именно у взрос­лых (в первую оче­редь у своих роди­те­лей). Именно близ­кие подают ему при­мер так назы­ва­е­мой невин­ной лжи, цель кото­рой защи­тить себя от непри­ят­ных послед­ствий. Папа, забыв­ший либо поле­нив­шийся выпол­нить какое-нибудь пору­че­ние, желая избе­жать объ­яс­не­ний с женой или ребен­ком, бодро сооб­щает, что не успел или плохо себя чув­ство­вал. Мама хва­лит новую при­ческу или костюм началь­ницы, а дома за ужи­ном удив­ля­ется, как это все ей не идет (но надо было сде­лать ком­пли­мент, чтобы быть у началь­ства на хоро­шем счету). Дедушка смот­рит инте­рес­ную теле­пе­ре­дачу и поэтому про­сит гово­рить всем зво­ня­щим, что его нет дома. Бабушка жалу­ется зна­ко­мым, что вся семья болеет и поэтому они не при­дут в гости, хотя на самом деле им про­сто не хочется общаться с этими людьми. И так далее и тому подоб­ное. Слегка при­врав, немного иска­зив факты, мы стре­мимся избе­жать непри­ят­ных объ­яс­не­ний, выйти из затруд­ни­тель­ного поло­же­ния и вообще облег­чить себе жизнь. Наши дети все это видят и «мотают на ус».

Попытка добыть то, чего иначе не получишь

К этой при­чине отно­сится и стрем­ле­ние повы­сить свой ста­тус. Необ­хо­ди­мость врать ребе­нок испы­ты­вает из-за чув­ства рев­но­сти или сопер­ни­че­ства, потреб­но­сти в боль­шем вни­ма­нии и одоб­ре­нии. Если роди­тели слиш­ком тре­бо­ва­тельны к ребенку, если ему все время дают понять, что он не оправ­ды­вает ожи­да­ний, то он начи­нает чув­ство­вать себя неудач­ни­ком, нелю­би­мым, отвер­жен­ным и пыта­ется при­влечь к себе вни­ма­ние, повы­сить свою зна­чи­мость всеми воз­мож­ными спо­со­бами, в том числе и ложью. Также ребе­нок вполне спра­вед­ливо пола­гает, что каж­дая новая инфор­ма­ция о его ошиб­ках и неуда­чах делает его лич­ность в гла­зах окру­жа­ю­щих все менее и менее при­вле­ка­тель­ной. С помо­щью вра­нья и ута­и­ва­ния он наде­ется если не улуч­шить, то хотя бы не испор­тить окон­ча­тельно впе­чат­ле­ние о себе. Всеми осуж­да­е­мые хва­сту­нишки — это обычно непо­пу­ляр­ные среди сверст­ни­ков дети или дети с какими-то изъ­я­нами в раз­ви­тии. Не находя в реаль­ном мире того, что может повы­сить их цен­ность, они при­ду­мы­вают нечто, спо­соб­ное про­из­ве­сти на окру­жа­ю­щих выгод­ное впе­чат­ле­ние. Отвер­жен­ный ребе­нок спо­со­бен при­ду­мать что угодно, лишь бы при­влечь к себе вни­ма­ние. Он хва­ста­ется несу­ще­ству­ю­щими род­ствен­ни­ками, обла­да­ю­щими чем-то, что счи­та­ется очень пре­стиж­ным в дан­ной ком­па­нии. Это может быть, напри­мер, какая-нибудь шикар­ная машина или ред­кая порода собаки. Ребе­нок рас­ска­зы­вает, как здо­рово было про­ка­титься на этой «супер­ма­шине» или как его любит эта «супер­со­бака». Часто дети при­ду­мы­вают свое род­ство с каким-нибудь извест­ным чело­ве­ком. Но в боль­шин­стве слу­чаев тре­бу­ются дока­за­тель­ства, и ребе­нок начи­нает «выкру­чи­ваться», ему при­хо­дится врать все больше, и в конце кон­цов он запу­ты­ва­ется окон­ча­тельно. А когда все рас­кры­ва­ется, он дела­ется еще менее при­вле­ка­тель­ным для окружающих.

Как-то одна мама во время кон­суль­та­ции с удив­ле­нием рас­ска­зала, что ее сын-тре­тье­класс­ник, недавно пере­ве­ден­ный в нашу школу, уже целую неделю носит в класс фото­гра­фии, сде­лан­ные папой во время загра­нич­ных коман­ди­ро­вок. Он ска­зал, что взял их, чтобы пока­зать ребя­там. Мама не пони­мала, почему ребят могут инте­ре­со­вать эти снимки. Надо ска­зать, что я давно наблю­дала за этим клас­сом, и у меня сло­жи­лось впе­чат­ле­ние, что с неко­то­рых пор зна­чи­мыми для ребят стали не лич­ные каче­ства и дости­же­ния сверст­ни­ков, а их «кру­тость» (это слово они сами упо­треб­ляли, отве­чая на мой вопрос о каче­ствах иде­аль­ного друга). Под «кру­то­стью» под­ра­зу­ме­ва­лось нали­чие у роди­те­лей машины-ино­марки, регу­ляр­ное посе­ще­ние «Мак­до­нал­дса», обла­да­ние доро­гими игруш­ками и вещами, а также поездки во время кани­кул за гра­ницу. Только тому, кто мог похва­стать хоть чем-нибудь из этого списка, уда­ва­лось почув­ство­вать себя своим в классе. Маль­чик, о кото­ром я рас­ска­зы­ваю, очень хотел быть при­ня­тым в новый кол­лек­тив, но, видимо, ничем таким похва­статься не мог, поэтому он и при­нес в школу папины фото­гра­фии, рас­ска­зав, будто бы он сам побы­вал за гра­ни­цей вме­сте с ним.

Ругать детей в дан­ном слу­чае бес­по­лезно, все вос­пи­та­тель­ные меро­при­я­тия необ­хо­димо напра­вить на разъ­яс­не­ние, что лич­ные каче­ства чело­века гораздо важ­нее и зна­чи­мее достатка его роди­те­лей. Можно про­ве­сти с ребя­тами тема­ти­че­ские беседы, обсуж­де­ние лите­ра­тур­ных про­из­ве­де­ний на эту тему, сде­лать так, чтобы ребята ока­за­лись в ситу­а­ции, когда успех будет зави­сеть именно от их лич­ных качеств, а не от богат­ства их роди­те­лей (напри­мер, поста­вить спек­такль, устро­ить спор­тив­ные сорев­но­ва­ния, пойти в поход).

Дети, кото­рых роди­тели счи­тают неудач­ни­ками, учатся скры­вать свои про­махи и ошибки или при­укра­ши­вают инфор­ма­цию о себе. Ребе­нок теряет днев­ник с пло­хими оцен­ками или рас­ска­зы­вает, как хорошо он сде­лал доклад, как его хва­лили. На самом же деле все это было с его одно­класс­ни­ком. Посте­пенно такой ребе­нок пере­се­ля­ется в выду­ман­ный мир, где он удач­лив и всеми любим.

Конечно, уме­ние подать инфор­ма­цию в выгод­ном для себя свете, в общем-то, полезно (напри­мер, в буду­щем оно при­го­дится при при­еме на работу), но посто­ян­ное при­пи­сы­ва­ние себе чужих заслуг и несу­ще­ству­ю­щих дости­же­ний мешает раз­ви­тию лич­но­сти ребенка и может при­ве­сти к серьез­ным нару­ше­ниям психики.

Напомню рас­сказ В. Дра­гун­ского «Тре­тье место в стиле бат­тер­фляй», кото­рый явля­ется хоро­шей иллю­стра­цией к ска­зан­ному. Дениска при­хо­дит домой из бас­сейна и рас­ска­зы­вает, что занял тре­тье место на сорев­но­ва­ниях по пла­ва­нию в стиле бат­тер­фляй. Папа очень раду­ется и поздрав­ляет его. Потом начи­нает рас­спра­ши­вать, кто занял пер­вое и вто­рое место, и выяс­ня­ется, что мест было всего три — пер­вое и вто­рое при­зо­вые, а тре­тье — для всех осталь­ных участ­ни­ков. Папа разо­ча­ро­ван: ока­зы­ва­ется, его сын не такой хоро­ший спортс­мен, как хоте­лось бы.

ВНИМАНИЕ! Часто именно сво­ими повы­шен­ными тре­бо­ва­ни­ями и после­ду­ю­щим разо­ча­ро­ва­нием, если наши надежды и ожи­да­ния не оправ­ды­ва­ются, мы под­тал­ки­ваем детей к сокры­тию и под­та­совке фак­тов как к спо­собу сохра­нить наше уважение.

Ребе­нок дол­жен быть уве­рен в нашей любви и под­держке, даже если у него не все полу­ча­ется, если он допу­стил ошибку и тем более если ему не везет с ком­па­нией. Мы же должны помочь ему найти таких дру­зей, кото­рые ценили бы его реаль­ные досто­ин­ства (сооб­щить ребенку об их суще­ство­ва­нии — это тоже наша задача).

Дет­ский пси­хо­лог Алан Фромм в своей книге «Азбука для роди­те­лей» пишет, что чем лучше ребе­нок будет чув­ство­вать себя в обще­стве своих роди­те­лей, тем луч­шее пред­став­ле­ние у него сло­жится о себе самом и тем реже у него будет воз­ни­кать потреб­ность скры­вать правду.

Стрем­ле­ние полу­чить власть над окружающими

Эта при­чина также про­яв­ля­ется тогда, когда чест­ность не стала каче­ством, повы­ша­ю­щим зна­чи­мость ребенка в гла­зах дру­гих людей. Но если в преды­ду­щей главе мы гово­рили о том, что дети с помо­щью лжи пыта­ются создать о себе выгод­ное впе­чат­ле­ние, при­влечь к себе вни­ма­ние, то в обсуж­да­е­мом слу­чае ложь — это сред­ство почув­ство­вать свою власть над окру­жа­ю­щими или ото­мстить им.

Можно понять, что ребе­нок, «загнан­ный в угол» посто­ян­ными неуда­чами, рав­но­ду­шием, пре­не­бре­же­нием и агрес­сив­но­стью окру­жа­ю­щих, со вре­ме­нем сам ста­но­вится агрес­сив­ным. Он начи­нает лгать, чтобы дать выход своей враж­деб­но­сти, а не из страха нака­за­ния. А. Фромм отме­чает, что такие дети пре­красно знают, что ложь раз­дра­жает взрос­лых и гово­рить неправду так же скверно, как непри­стойно выра­жаться, но они именно этого и доби­ва­ются — хотят рас­сер­дить роди­те­лей, даже если им при­дется пере­не­сти наказание.

Ложь для детей — это еще и спо­соб дока­зать самим себе и окру­жа­ю­щим свою неза­ви­си­мость. В первую оче­редь дети пыта­ются эман­си­пи­ро­ваться от роди­те­лей. Это, по их мне­нию, может повы­сить их ста­тус среди сверст­ни­ков. Ино­гда они даже сорев­ну­ются друг с дру­гом, хва­ста­ясь, кто сумел больше наврать своим роди­те­лям. Бывает, ребе­нок испы­ты­вает такой вос­торг от удач­ного обмана, что стре­мится поде­литься своим дости­же­нием и с обма­ну­тым, поэтому сам при­зна­ется. Тем не менее успеш­ность лжи укреп­ляет в ребенке уве­рен­ность, что это луч­шая из воз­мож­но­стей вос­тор­же­ство­вать над обидчиками.

ВНИМАНИЕ! Если ваш ребе­нок исполь­зует ложь не как сред­ство защиты, а как сред­ство напа­де­ния, зна­чит, ситу­а­ция вышла из-под кон­троля. Если вы не уве­рены, что смо­жете само­сто­я­тельно испра­вить поло­же­ние, то обра­ти­тесь за помо­щью к психологу.

Этот слу­чай самый труд­ный, потому что необ­хо­димо кар­ди­наль­ным обра­зом менять всю систему отно­ше­ний, в кото­рой нахо­дится ребенок.

Защита чего-то или кого-то зна­чи­мого для ребенка

Даже малень­кий ребе­нок имеет право на сек­реты. Наи­бо­лее непри­ми­ри­мыми явля­ются под­ростки, они тре­буют права на лич­ную жизнь, на хра­не­ние чужих тайн. Взрос­лые сами часто про­во­ци­руют детей на ложь, осу­ществ­ляя слиш­ком жест­кий кон­троль, ожи­дая слиш­ком подроб­ного отчета об их жизни, тре­буя рас­ска­зать нечто об их дру­зьях, напри­мер, выдать нару­ши­теля дис­ци­плины в классе или ска­зать, где и с кем гуляла вчера Таня («Вы же подруги!»). Мы гово­рим детям о том, как здо­рово делать дру­гим сюр­призы, но своим посто­ян­ным кон­тро­лем не даем им ничего пред­при­нять. Мы вос­хи­ща­емся чув­ством това­ри­ще­ства гим­на­зи­стов, но сами можем потре­бо­вать исчер­пы­ва­ю­щей инфор­ма­ции о жизни дру­зей наших детей. Мы кри­ти­куем пра­ви­тель­ство за ущем­ле­ние наших прав и сво­бод, а сами под­слу­ши­ваем и под­смат­ри­ваем за сво­ими детьми. Все это вызы­вает у них спра­вед­ли­вое него­до­ва­ние, и чем старше они ста­но­вятся, тем меньше нам доверяют.

ВНИМАНИЕ! Взрос­лые имеют право скры­вать что-либо от детей, но и дети, неза­ви­симо от воз­раста, нуж­да­ются в соб­ствен­ных тайнах.

Чем с боль­шей назой­ли­во­стью мы инте­ре­су­емся лич­ной жиз­нью наших детей, тем больше они вынуж­дены ута­и­вать и лгать.

Есте­ственно, чаще всего наше «любо­пыт­ство» вызвано исклю­чи­тельно бес­по­кой­ством за детей. Но даже в этом слу­чае необ­хо­димо про­явить такт и тер­пе­ние. Если ваши отно­ше­ния с ребен­ком постро­ены на вза­им­ном дове­рии, если ребе­нок знает, что вы ува­жа­ете его право на лич­ную жизнь и все­гда готовы прийти ему на помощь, то он будет откро­ве­нен с вами. В непро­стой для себя ситу­а­ции ребе­нок обя­за­тельно обра­тится к тому, кто про­яв­ляет искрен­ний инте­рес к нему и его про­бле­мам. Хорошо, если это будут роди­тели, а не сомни­тель­ные дру­зья из дво­ро­вой компании.

Что же делать?

Про­ана­ли­зи­ро­вав при­чины дет­ской лжи, нетрудно уви­деть, что ложь явля­ется резуль­та­том небла­го­по­луч­ных отно­ше­ний ребенка с окру­жа­ю­щим его миром.

Конечно, ино­гда дети исполь­зуют обман не только для того, чтобы защи­тить себя или кого-то еще, почув­ство­вать свою силу, при­укра­сить соб­ствен­ные досто­ин­ства, воз­вы­ситься над окру­жа­ю­щими (осо­бенно взрос­лыми), но и чтобы пове­се­лить их. Навер­ное, это самый невин­ный и без­опас­ный вид обмана, потому что цели, пре­сле­ду­е­мые ребен­ком, не корыстны. Такой обман чаще всего встре­ча­ется у детей с буй­ной фан­та­зией. В таких слу­чаях вымы­сел столь оче­ви­ден, что это пони­мают и ребе­нок, и взрос­лый, но подыг­ры­вают друг другу. Но все-таки чаще всего ложь — это реак­ция ребенка на трав­ми­ру­ю­щие обстоятельства.

Помните: ложь — это все­гда сиг­нал о том, что у ребенка есть проблемы.

Как же вести себя роди­те­лям с ули­чен­ным во лжи ребен­ком? Боль­шин­ство пси­хо­ло­гов скло­ня­ются к мне­нию, что самое эффек­тив­ное сред­ство борьбы с дет­ской ложью — это постро­е­ние дове­ри­тель­ных отно­ше­ний в семье, осно­ван­ных на вза­им­ном ува­же­нии. Но это, так ска­зать, про­фи­лак­тика, а как быть с уже соврав­шим ребен­ком? Пер­вое, что необ­хо­димо сде­лать, — это, как мы уже гово­рили, заду­маться о при­чи­нах такого его пове­де­ния. Затем, есте­ственно, надо поста­раться устра­нить то. что побуж­дает ребенка Ко лжи. А все это можно сде­лать только в тес­ном кон­такте с ним. 11сихологи реко­мен­дуют начать с раз­го­вора «по душам». Он поле­зен и В ситу­а­ции, когда вы только подо­зре­ва­ете, что ребе­нок вам соврал, и когда у вас есть все дока­за­тель­ства его лжи.

Алан Фромм реко­мен­дует ска­зать ребенку сле­ду­ю­щее: «Рас­скажи мне точно, как это про­изо­шло. Только ничего не скры­вай от меня, так как я не соби­ра­юсь нака­зы­вать тебя, даже если ты в чем-то виноват.

Я поста­ра­юсь объ­яс­нить тебе, почему ты посту­пил плохо, но не стану наказывать».

Ни в коем слу­чае не начи­найте раз­