Слишком доверчивый ребенок — как с этим бороться?

Слишком доверчивый ребенок — как с этим бороться?

(3 голоса3.7 из 5)

Весе­лый, актив­ный, здо­ро­вый ребе­нок легко ста­но­вится «душой ком­па­нии» и любим­чи­ком взрос­лых. С ним невоз­можно соску­читься. Общи­тель­ность явля­ется одной из при­чин, по кото­рой он пре­вос­ходно себя чув­ствует среди сверст­ни­ков и взрос­лых людей, и вполне может счи­таться очень цен­ным каче­ством, кото­рое при­ве­дет его к успеху.

Однако есть у этого каче­ства и обо­рот­ная сто­рона. Каж­дый роди­тель не устает вну­шать сво­ему ребенку, что под­хо­дить к незна­ком­цам нельзя, осо­бенно если мама далеко. Что нельзя брать у чужих уго­ще­ние! Но, зача­стую не успе­ешь огля­нуться, как ребе­нок бежит к незна­ко­мому чело­веку, кото­рый пред­ла­гает ему кон­фетку, совер­шенно забы­вая роди­тель­ский наказ. Более того, может и вовсе согла­ситься про­гу­ляться с дядей или тетей за ручку. Почему ребе­нок так себя ведет? Что Вы упу­стили? А ситу­а­ция между тем нередкая.

Сна­чала раз­бе­ри­тесь, кто больше вре­мени про­во­дит с малы­шом, в каком окру­же­нии он рас­тет. Может быть, им зани­ма­ются несколько чело­век сразу: роди­тели, сестры/братья, бабушки/дедушки, род­ствен­ники, няня. Разу­ме­ется, ничего пло­хого в таком обще­нии быть не может, однако в этом слу­чае чув­ство без­опас­но­сти у ребенка иное, и отли­ча­ется от детей, кото­рые видят при себе только маму или огра­ни­чен­ный круг людей.

Почему? В посто­янно меня­ю­щемся окру­же­нии обще­ние с раз­ными людьми ста­но­вится для него обыч­ным. Ребе­нок сразу не может понять, кто здесь чужой, а кто свой, и тем более не пони­мает, почему кого-то сле­дует опа­саться, ведь все его любят. В этом плане ника­кой раз­ницы между незна­ко­мой тетей, с доб­рой улыб­кой пред­ла­га­ю­щей кон­фету, и мамой для него не суще­ствует. У малы­шей инстинкт само­со­хра­не­ния еще не сфор­ми­ро­ван, а чув­ство тре­воги, в силу воз­раста, у них и вовсе отсут­ствует, поэтому оце­нить сте­пень опас­но­сти он не в состоянии.

Навер­ное, именно поэтому мы уми­ля­емся дет­ской непо­сред­ствен­но­сти и наив­но­сти, их вере в без­опас­ность этого мира и добро. Но мы-то, опыт­ные, битые жиз­нью взрос­лые, уже давно утра­тили эту веру и точно знаем, насколько опасно стало жить послед­ние годы, когда тысячи детей бес­следно пропадают.

Если ребенку всего три-четыре года, то бес­по­ко­иться об этом не стоит. Малень­кий ребе­нок все­гда под при­смот­ром взрос­лых и риск в этом слу­чае мини­ма­лен. Одни дети усва­и­вают соци­аль­ные нормы несколько раньше дру­гих и, соот­вет­ственно, ведут себя осто­рож­нее. Про­сто не остав­ляйте малыша одного на улице пусть даже на корот­кое время, дабы не рисковать.

Однако если отсут­ствие барьера в обще­нии с незна­ко­мыми взрос­лыми сохра­нится и дальше. Если в пять-шесть лет ребе­нок про­дол­жает ластиться ко всем под­ряд, охотно раз­го­ва­ри­вает с незна­ком­цами о своей семье, своих про­бле­мах, о том, что не при­нято гово­рить посто­рон­ним, нужно обя­за­тельно обра­титься к пси­хо­логу. Такое пове­де­ние уже можно оце­нить как неадек­ват­ное, и оно может сви­де­тель­ство­вать о серьез­ных пси­хи­че­ских нарушениях.

Время не стоит на месте и наши детки рас­тут. При­хо­дит пора, когда воз­ни­кает вопрос: « Не пора ли раз­ре­шить ему гулять само­сто­я­тельно, оста­вить одного дома или идти в школу без сопро­вож­де­ния». Как бы ни было тре­вожно, рано или поздно при­дется поз­во­лить ребенку боль­шую само­сто­я­тель­ность. Что нужно ска­зать детям, прежде чем они само­сто­я­тельно пере­сту­пят порог дома?

В первую оче­редь необ­хо­димо чётко очер­тить гра­ницы раз­ре­шен­ных и запре­щен­ных дей­ствий. Дети копи­руют наше пове­де­ние и, наблю­дая за нами, видят, как про­сто и легко мы обща­емся с незна­ко­мыми людьми в мага­зине, транс­порте, парке и повто­ряет наши же дей­ствия. Если мама при зна­ком­стве с незна­ко­мой тетей назы­вает свое имя, то почему бы не сде­лать это и мне, думает ребе­нок, и дей­ствует соот­вет­ственно, с радо­стью сооб­щая свой адрес и имя. Как научить его быть осторожным?

Прежде всего, необ­хо­димо объ­яс­нить, что люди, кото­рые не явля­ются ему род­ными, будут посто­рон­ними для него и при­учать ребёнка не всту­пать в раз­го­вор с чужими взрос­лыми людьми. Даже если он будет уве­рять, что подо­шел по пору­че­нию мамы, бабушки или папы – ничего у него не брать, не раз­го­ва­ри­вать с ним, никуда не ходить, даже если он пред­ла­гает поиг­рать на ком­пью­тере, посмот­реть мульт­фильм или поесть пирож­ных. Однако не сле­дует пола­гаться только лишь на ребёнка, поэтому стоит пре­ду­пре­дить учи­те­лей (вос­пи­та­те­лей), что за ребён­ком вме­сто Вас при­дёт дру­гой чело­век. Пусть, прежде чем отдать малыша, вос­пи­та­тель позво­нит Вам и уточ­нит, тот ли чело­век при­шел за малышом.

Дети очень часто вос­при­ни­мают машину, как раз­вле­че­ние, и с радо­стью могут при­нять пред­ло­же­ние пока­таться. Ребё­нок дол­жен знать чётко, что садиться в чужую машину, нельзя! А если чужая машина тор­мо­зит, то отойти от нее подальше. Объ­яс­ните ребенку, что машина не только сред­ство пере­дви­же­ния, она может пред­став­лять для него опасность.

Готов ли Ваш ребё­нок оста­ваться дома один решить сложно. Очень хочется знать, что в непред­ви­ден­ной ситу­а­ции ребё­нок пове­дёт себя пра­вильно. Если такой уве­рен­но­сти нет, попро­буйте сна­чала остав­лять его одного нена­долго. Посте­пенно уве­ли­чи­вая время. Так будет спо­кой­нее и ему и Вам. Обсу­дите с ним пра­вила пове­де­ния. Закройте дверь на ключ и дайте ему понять, что откры­вать её никому не сле­дует. Если в дверь зво­нят, нака­жите ребёнку, никак не про­яв­лять себя и позво­нить кому-нибудь из близ­ких. Если ребе­нок один дома он дол­жен знать, как отве­чать на теле­фон­ный зво­нок. Ему должно быть известно, что не сле­дует назы­вать свое имя, если зво­нит чужой чело­век. Запре­тите назы­вать адрес и рас­ска­зы­вать, что дома кроме него никого нет. Лучше ска­зать, что мама/папа отды­хает, а если пере­зво­нить на работу маме/папе, то можно выяс­нить адрес.

Все дети раз­ные, поэтому только Вы спо­собны опре­де­лить, готов ли ребё­нок остаться дома один или отпра­виться на само­сто­я­тель­ную про­гулку. Глав­ное подробно рас­ска­зать детям о пра­ви­лах без­опас­но­сти, чтобы он мог при­нять пра­виль­ное реше­ние в слож­ной ситуации.

Источ­ник: http://www.friendship.com.ru/

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки