Социальное расслоение: принцы и нищие в школе

Социальное расслоение: принцы и нищие в школе

(2 голоса3.0 из 5)

У меня двое детей, семи и три­на­дцати лет. В школе, куда они ходят, очень велика раз­ница между ребя­тами из бед­ных и обес­пе­чен­ных семей. Наша семья не может поз­во­лить себе новый мобиль­ник или дизай­нер­ские шмотки. А есть те, кто может. Стар­ший, как мне кажется, пере­жи­вает из-за этого. Как объ­яс­нить ребенку, что не стоит зави­до­вать тем, кто богаче? Как соблю­сти золо­тую сере­дину, чтобы ребе­нок не стал ни стя­жа­те­лем мате­ри­аль­ных благ, ни заком­плек­со­ван­ным «нище­бро­дом»? Ека­те­рина

Отве­чает Кира КОВРОВА, школь­ный пси­хо­лог, соци­аль­ный педа­гог, Калуга:

— Соци­аль­ное рас­сло­е­ние в школе, без­условно, суще­ствует, но, может быть, все не так страшно, как кажется взрос­лым со сто­роны. Осо­бенно в млад­ших клас­сах. Надо отме­тить, что про­блем «тол­стого и тон­кого» в клас­си­че­ском виде, с само­до­воль­ством «тол­стого» и заис­ки­ва­нием перед ним «тон­кого», среди млад­ших детей прак­ти­че­ски нет. В конеч­ном итоге агрес­соры, эго­и­сты, зазнайки, сло­вом, все те, кто нару­шают «непи­са­ные законы дружбы», как пра­вило, ока­зы­ва­ются на обо­чине и не могут купить ничьей сим­па­тии, даже если у них есть ста­тус­ные вещи и деньги.

В стар­ших клас­сах иерар­хия, осно­ван­ная на мате­ри­аль­ном бла­го­по­лу­чии, суще­ствует, однако и здесь она нико­гда не стоит во главе угла. Неко­то­рым под­рост­кам уда­ется «поку­пать» себе дру­зей мате­ри­аль­ными бла­гами, однако с одним но: эти мате­ри­аль­ные блага надо реально тра­тить на таких «корыст­ных дру­зей», а не про­сто их демон­стри­ро­вать. У нас в школе бывали слу­чаи, когда к «бога­тень­кому Бура­тино», кото­рый хочет похва­статься, как он живет, начи­нала ходить банда дру­зей, опу­сто­шать холо­диль­ник, устра­и­вать бес­по­ря­док в доме, а то и поти­хоньку что-то выпра­ши­вать или при­сва­и­вать. Если у вашего ребенка есть небед­ный друг, конечно, вовсе необя­за­тельно, что он будет так посту­пать, но можно акку­ратно пого­во­рить с ним, как некра­сиво выгля­дят такие «при­ли­палы» и как легко перейти тон­кую грань, отде­ля­ю­щую про­сто неэтич­ный посту­пок от нару­ше­ния закона (порой ребе­нок боится ска­зать роди­те­лям, что отдал или дал посмот­реть на неопре­де­лен­ный срок какую-то цен­ную вещь, и гово­рит, что ее у него украли). Я отнюдь не при­зы­ваю ста­вить на холо­диль­ник и на свое сердце замок, но обя­за­тельно обсуж­дайте с детьми, чем они готовы поде­литься, а чем нет и какие вещи в доме лучше не тро­гать и не демонстрировать.

Надо учи­ты­вать, что отно­ше­ние ребенка к вещам при­страстно, потому что за вещами для него стоит не их оценка в денеж­ном экви­ва­ленте, а, напри­мер, жела­ние авто­ри­тета или хотя бы при­зна­ния среди сверст­ни­ков. Зача­стую где-то добы­тые, в том числе и сомни­тель­ными путями, деньги тра­тятся на уго­ще­ние всей ком­па­нии или покупку «ста­тус­ных» в дет­ском кол­лек­тиве вещей.

Ребенка окру­жают самые раз­ные пред­став­ле­ния о бед­но­сти и богат­стве, в том числе и такое, что богат­ство — мерило всего, и «если ты такой умный, то почему ты такой бед­ный?» Как не вос­пи­тать ребенка нище­бро­дом, чело­ве­ком, кото­рый все время стра­дает, что у него денег меньше, чем у дру­гих? Как не чув­ство­вать себя загнан­ным в угол навя­зы­ва­е­мыми «цен­но­стями»?

Очень важно учить детей раз­ли­чать то, что им дей­стви­тельно нужно, от того, на что их «раз­во­дят», учить их ста­вить себе цели и дости­гать их, не хва­та­ясь за «сию­ми­нут­ные хотелки». Напри­мер: «Давай отка­жемся на месяц от кар­ман­ных денег и вся­ких жева­чек-шоко­ла­док-суха­ри­ков, зато купим тебе спор­тив­ный уго­лок (кон­струк­тор “Лего” и т. п.)»?

К одной моей подруге недавно при­бе­жала со сле­зами три­на­дца­ти­лет­няя дочь: «А Маша ска­зала, что, когда она с мамой идет по мага­зи­нам, она не успо­ко­ится, пока каж­дый раз новую кофту не выпро­сит! А я что, хуже всех?» И тогда моя подруга, не говоря ни слова, достала свой почти новый плащ и еще несколько вещи­чек. С помо­щью дочки они пере­шили и укра­сили их так, что — я серьезно говорю — залю­бо­ваться можно, потому что руки у моей подруги дей­стви­тельно золо­тые. А в про­цессе мама с доче­рью пого­во­рили и о том, что кому к лицу, и о том, дей­стви­тельно ли нужны десять кофт в гар­де­робе, и о том, какие отно­ше­ния с мамой скла­ды­ва­ются у Маши в резуль­тате ее «попро­шай­ства», и о том, как рас­пре­де­лять семей­ный бюд­жет с уче­том нужд всех чле­нов семьи.

Бывают ситу­а­ции — чаще всего они встре­ча­ются в обес­пе­чен­ных семьях, — когда за выпол­не­ние своих обя­зан­но­стей (хоро­шая учеба, помощь) или как бы доб­ро­вольно совер­шен­ные хоро­шие дела ребе­нок так или иначе тре­бует воз­на­граж­де­ния. Тут помо­гает «выве­де­ние» ситу­а­ции из кон­тек­ста торга — по сети бро­дит рас­сказ о том, как мама, полу­чив от сына счет типа «полу­чил пятерку — 100 руб­лей, гулял с соба­кой — 50 руб­лей», вру­чила ему дру­гой: «Боль, когда ты появ­лялся на свет, тре­вога и бес­сон­ные ночи, когда ты болел, стирка, глажка, при­го­тов­ле­ние еды — все это — бес­платно, потому что я тебя люблю».

Бывает, что ребе­нок начи­нает заду­мы­ваться о день­гах не в кон­тек­сте «мама, купи мне это немед­ленно!», а с жела­нием само­сто­я­тельно зара­бо­тать на при­гля­нув­шу­юся вещь. Если дитя уже под­росло и все­рьез хочет рабо­тать, напри­мер, на лет­них кани­ку­лах, то это вполне можно под­дер­жать. Но в любом слу­чае, устра­и­ва­ете ли вы дочку пора­бо­тать в мага­зин своей подруги или предо­став­ля­ете сыну самому искать себе работу по рас­про­стра­не­нию листо­вок, вы должны пом­нить, что на этом новом и непро­стом этапе жизни ребенку нужна ваша под­держка и внимание.

Надо ска­зать, что сами под­ростки очень серьезно отно­сятся к своим пер­вым зара­бот­кам, и они зна­чат для них явно больше, чем про­сто лиш­ние кар­ман­ные деньги. Вспо­ми­наю одну исто­рию: иду вос­крес­ным зим­ним вече­ром из гостей, уже совсем темно, на улице почти никого нет. Вдруг встре­чаю Наташу из девя­того класса — уста­лую-уста­лую, счаст­ли­вую-счаст­ли­вую. Поскольку я с ней немного дружу и вообще ува­жаю (они живут вдвоем с мамой, недавно при­е­хали из дру­гого города, мама никак не может найти работу), на пра­вах стар­шего друга спра­ши­ваю, откуда это она. Выяс­ня­ется, что Наташа весь день про­да­вала симки и «хорошо зара­бо­тала». «Сколько же, если не сек­рет?» — любо­пыт­ствую я. «80 руб­лей!» — гордо отве­чает Наташа.

Если вы сами несете свое состо­я­ние бед­но­сти или богат­ства как труд, как осо­знан­ное жиз­нен­ное дела­ние, совер­ша­е­мое с дове­рием к Богу, если вы сами ста­ра­е­тесь достичь «спо­кой­ного», «бес­страст­ного» отно­ше­ния к мате­ри­аль­ным бла­гам и ребе­нок видит, что это правда вашей жизни, а не лице­ме­рие или нра­во­уче­ния, ско­рее всего, то, что вы в него вкла­ды­ва­ете, рано или поздно гар­мо­ни­зи­рует все перекосы.

Про­то­и­е­рей Алек­сандр РЫКОВ, духов­ник дет­ской вос­крес­ной школы, Екатеринбург:

— Про­блема соци­аль­ного рас­сло­е­ния среди детей — это в первую оче­редь про­блема роди­те­лей. Есть семьи, в кото­рых очень остро, эмо­ци­о­нально реа­ги­руют на недо­ста­ток мате­ри­аль­ных средств. И это зача­стую свя­зано не с соци­аль­ным рас­сло­е­нием, а с внут­рен­ней недо­ста­точ­но­стью. Если роди­тели носят в себе, бережно пестуют это клеймо соци­аль­ной непол­но­цен­но­сти, велика веро­ят­ность того, что и дети это унаследуют.

Я не сто­рон­ник под­хода «вну­шить ребенку, чтобы он не зави­до­вал бога­тым». Мне вообще кажется, что «вну­шать» кому-либо что-либо в луч­шем слу­чае не имеет смысла. И неред­кий вопрос «что делать, чтобы ребе­нок не вырос стя­жа­те­лем мате­ри­аль­ных благ?» изна­чально постав­лен некор­ректно. В нем при­сут­ствует «пре­зумп­ция винов­но­сти»: как будто никто без вну­ше­ния, коди­ро­ва­ния, про­грам­ми­ро­ва­ния не спо­со­бен быть эле­мен­тарно доб­ро­по­ря­доч­ным чело­ве­ком. Устрани роди­тель­скую опеку — и тут же такое нач­нется! Так какова цена этой опеки? Во-вто­рых, кто не хочет, чтобы ребе­нок вырос ини­ци­а­тив­ным и пред­при­им­чи­вым? Но для этого роди­тели обя­заны научить детей пра­вильно поль­зо­ваться мате­ри­аль­ными бла­гами, в том числе и день­гами. Важно избе­жать край­но­стей. Необ­хо­димо, чтобы в семье не было культа мате­ри­аль­ных благ. Ни поло­жи­тель­ного, ни отри­ца­тель­ного. Важно научить ребенка знать, трезво оце­ни­вать свои воз­мож­но­сти и уметь ими поль­зо­ваться. Само­до­ста­точ­ному чело­веку неза­чем завидовать.

Обычно вопросы о том, как научить детей не зави­до­вать и спо­койно отно­ситься к мате­ри­аль­ным бла­гам, задают люди, нашед­шие в вере, в Церкви реше­ние своих ост­рых (в про­шлом) про­блем, защиту от смя­те­ния и стра­стей. Они при­шли к этому, пре­одо­лев непро­стой путь. Теперь им хоте­лось бы, чтобы их дети полу­чили тот же резуль­тат, только без оши­бок, потерь и разо­ча­ро­ва­ний. Но будет ли резуль­тат в этом слу­чае настолько же дорог и жела­нен? Лишая своих детей права на ошибку, не отни­маем ли мы у них их соб­ствен­ную жизнь? Не про­во­ци­руем ли на ошибки более гру­бые и непро­сти­тель­ные? Дру­гой пере­кос — роди­тель­ское бес­по­кой­ство, как бы не вырас­тить нище­брода и неудач­ника. Тут рецепт несло­жен. Ни в коем слу­чае даже сго­ряча, даже в «вос­пи­та­тель­ных» (хотя какое это вос­пи­та­ние?) целях нельзя вну­шать ребенку, что из него обя­за­тельно вырас­тет нище­брод и неудач­ник. Вообще в раз­го­во­рах с ребен­ком не упо­треб­ляйте такие слова и такие эмо­ции. И нико­гда не бейте ребенка «по рукам» — в пере­нос­ном смысле (и в пря­мом, конечно, тоже).

Нужно научиться быть тре­бо­ва­тель­ным, но без мелоч­но­сти. Страх роди­те­лей на тему «что же из тебя вырас­тет?» заме­ните на дру­гое: «ты наш (мой), что бы ни выросло». Есте­ственно, не в смысле все­по­пу­ще­ния, а с инто­на­цией обод­ре­ния и под­держки. Необ­хо­димо уви­деть, какие цели ста­вит перед собой ваш ребе­нок и какими сред­ствами их доби­ва­ется. Без этого дети про­сто обре­чены на дости­же­ние роди­тель­ских целей, а не своих. Какая ини­ци­а­тива и пред­при­им­чи­вость может быть вос­пи­тана в такой ситу­а­ции? В луч­шем слу­чае — дис­ци­плина и исполнительность.

Нище­брод и неудач­ник — это ком­плексы роди­те­лей. Они прямо-таки вынуж­дают роди­те­лей на жесто­кость и неспра­вед­ли­вость, когда тре­бу­ется тер­пе­ние и ласка. Почему в отно­ше­ниях с нашими детьми нами так часто руко­во­дит жела­ние сде­лать больно? «Бес­то­лочь! Тупица!» Сво­ими «сти­му­ля­то­рами» мы сами ломаем спо­соб­но­сти детей пре­одо­ле­вать кри­зис, вме­сто того чтобы под­дер­жать, помочь обре­сти веру в себя, в свои способности.

Допу­стим, что ребе­нок поза­ви­до­вал при­я­телю и тре­бует себе «такой же теле­фон, как у Мишки». Как быть? Одно­знач­ного ответа нет. Кому-то можно объ­яс­нить, что такая вещь не по кар­ману семье. Кому-то можно пойти навстречу и купить, напри­мер, в пода­рок на день рож­де­ния. Кому-то кате­го­ри­че­ски отка­зать. Это зави­сит от кон­крет­ной модели семей­ных вза­и­мо­от­но­ше­ний. Что же каса­ется роди­те­лей, то это явный сиг­нал о допу­щен­ных ошиб­ках. Необ­хо­димо заду­маться. «Доро­гая вещь», «как у N», «тре­бует» — это не про­сто отри­ца­тель­ная кон­но­та­ция с роди­тель­ской точки зре­ния, а сви­де­тель­ство того, что ваш ребе­нок ста­вит под сомне­ние неко­то­рые нормы жизни своей семьи. Может быть, не в послед­нюю оче­редь потому, что роди­тели не посвя­щают его в свои слож­но­сти, все­мерно «обе­ре­гая дет­скую психику».

Бывает, что ребе­нок водит домой ком­па­нию дру­зей, а роди­тели бес­по­ко­ятся — не хотят ли дружки пожи­виться за счет их дитяти? Здесь сле­дует быть осто­рож­ным: нередко при­чи­ной подоб­ных опа­се­ний явля­ется жгу­чая роди­тель­ская рев­ность. Но даже если подо­зре­ния оправ­ды­ва­ются, необ­хо­димо прежде всего спро­сить себя, почему так полу­чи­лось, что ребе­нок не научился раз­би­раться в людях? Почему эта ком­па­ния един­ствен­ная, где ребе­нок чув­ствует себя ком­фортно? Какой круг обще­ния он будет искать, если его лишить этой подо­зри­тель­ной ком­па­нии? И как вос­пи­тать ребенка хозя­и­ном в своем доме?

Мы можем создать какой угодно миф о себе и о своей жизни, о семей­ных отно­ше­ниях, но реак­ция детей, как инди­ка­тор, пока­зы­вает наши про­счеты. Можно попы­таться испра­вить эту реак­цию, но лучше поста­раться испра­вить себя.

Источ­ник: Жур­нал «Нескуч­ный сад»

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки