Тесты для пап: какой вы папа

Хоро­ший муж обычно бывает и хоро­шим отцом.

В вопро­сах вос­пи­та­ния мне­ние отца должно быть решающим.

Когда у ребенка что-то не ладится, он идет к матери.

Ребе­нок дол­жен больше ува­жать отца, чем мать.

Ребе­нок для жены важ­нее, чем муж.

Отцам полезно про­во­дить отпуск вме­сте с детьми.

Отец важ­нее для сына, чем для дочери.

Моя жена не отно­сится ко мне серьезно как к воспитателю.

Во всех вопро­сах вос­пи­та­ния я могу легко заме­нить жену.

Отде­лы­ва­е­тесь ли вы от ответа на вопрос ребенка сло­вами вроде: «Я тебе это объ­ясню, когда подрастешь»?

Счи­та­ете ли вы, что ребенку на « кар­ман­ные рас­ходы» сле­дует давать не опре­де­лен­ную разум­ную сумму, а в зави­си­мо­сти от его «потреб­но­стей»?

Ста­ра­е­тесь ли вы объ­яс­нить ребенку, почему вы запре­ща­ете ему что либо?

Поз­во­ля­ете ли вы малень­кому ребенку помо­гать по дому, даже если эта помощь дает немного или ничего не дает?

Счи­та­ете ли вы,  что невин­ная ложь ребенка допустима?

Исполь­зу­ете ли вы каж­дую воз­мож­ность, чтобы раз­ви­вать в ребенке наблюдательность?

Раз­ре­ша­ете ли вы себе сар­ка­сти­че­ские заме­ча­ния в отно­ше­нии соб­ствен­ного ребенка?

При­дер­жи­ва­е­тесь ли вы взгля­дов, что хоро­шая трепка нико­гда еще не вре­дила ребенку?

Счи­та­ете ли вы, что ран­нее посвя­ще­ние ребенка во «взрос­лую жизнь» вредно?

Чита­ете ли вы книги о воспитании?

Счи­та­ете ли вы, что у детей могут быть свои секреты?

Бра­ните ли вы ребенка, если он остав­ляет еду на тарелке?

Даете ли вы ребенку воз­мож­ность раз­ви­вать веру в соб­ствен­ные силы и самостоятельность?

Раду­е­тесь ли вы успе­хам сво­его ребенка, даже если вы хорошо видите его недостатки?

Охотно ли вы про­во­дите время со своим ребен­ком, достав­ляет ли вам удо­воль­ствие его обще­ство или вы только испы­ты­ва­ете удо­вле­тво­ре­ние от чув­ства испол­нен­ного долга?

Осуж­да­ете ли вы суро­вость и стро­гость в вос­пи­та­нии детей, при­во­дя­щие к ско­ван­но­сти и неесте­ствен­ному пове­де­нию ребенка?

В состо­я­нии ли вы сохра­нять абсо­лют­ное спо­кой­ствие, когда ваш ребе­нок злится?

Можете ли вы при­ка­зать ребенку так реши­тельно, чтобы это при­ка­за­ние было выпол­нено почти немедленно?

Легко ли вы уста­нав­ли­ва­ете дру­же­ские отно­ше­ния с дру­зьями вашего ребенка?

Счи­та­ете ли вы доста­точ­ной при­чи­ной для осуж­де­ния чего-либо у вашего ребенка то обсто­я­тель­ство, что когда вы были в его воз­расте, вы этого не делали или этим не интересовались?

Реша­ете ли вы за сво­его уже повзрос­лев­шего ребенка жиз­ненно важ­ные вопросы (выбор про­фес­сии, работы), обры­вая спор сло­вами «я знаю лучше, что ему в жизни нужно»?

Счи­та­ете ли вы, что ваши дети не могут иметь тайн от вас и не вправе счи­тать себя оби­жен­ными, если вы напри­мер, вскро­ете письмо, кото­рое они получили?

Могут ли дети в споре пере­убе­дить вас? Слу­ча­ется ли, что вы смяг­ча­ете свое пер­во­на­чаль­ное реше­ние, поняв, что оно слиш­ком сурово или неправильно?

Изви­ня­е­тесь ли вы перед ребен­ком, если вы неспра­вед­ливо нака­зали, подо­зре­вали или лишили его удовольствия?

Забы­ва­ете ли о своих обе­ща­ниях ребенку, осо­бенно таких, кото­рые для него награда за что-нибудь труд­ное или очень трудное?

Можете ли вы ото­рваться от сроч­ной работы или инте­рес­ной теле­пе­ре­дачи, если ребе­нок про­сит совета или помощи в чем-то для него дей­стви­тельно важном?

На неко­то­рые поступки ребенка вы реа­ги­ру­ете “взры­вом”, а потом жале­ете об этом.

Ино­гда вы поль­зу­е­тесь помо­щью или сове­том детей, когда вы не зна­ете, как реа­ги­ро­вать на пове­де­ние вашего ребенка.

Ваша инту­и­ция и опыт — луч­шие совет­ники в вос­пи­та­нии вашего ребенка.

Ино­гда вам слу­ча­ется дове­рять ребенку сек­рет, кото­рый вы никому дру­гому не рас­ска­зали бы.

Вас оби­жает пло­хое мне­ние о вашем ребенке у дру­гих людей.

Вам слу­ча­ется про­сить про­ще­ние у ребенка за свое поведение.

Вы счи­та­ете, что ребе­нок не дол­жен иметь сек­ре­тов от своих родителей.

Вы слиш­ком сильно пере­жи­ва­ете неудачи сво­его ребенка.

Вы счи­та­ете, что до опре­де­лен­ного воз­раста луч­ший вос­пи­та­тель­ный аргу­мент для ребенка — физи­че­ское нака­за­ние (ремень).

Ваш ребе­нок именно таков, о каком вы мечтали.

Ребе­нок достав­ляет вам больше хло­пот, чем радостей.

У вас кон­фликты с соб­ствен­ным ребенком.

Муж лучше справ­ля­ется со взрос­лыми детьми, чем с маленькими.

Муж лучше справ­ля­ется со взрос­лыми детьми, чем с маленькими.

Хоро­ший муж обычно и хоро­ший отец.

Муж­чины не должны открыто про­яв­лять свои чув­ства, как женщины.

При вос­пи­та­нии детей мне­ние отца решающее.

После рож­де­ния ребенка жена уде­ляет мужу меньше внимания.

Лучше жить без отца, чем тер­петь плохого.

Так как счи­та­ется, что жена делает все лучше мужа, пусть она и вос­пи­ты­вает детей.

Если ребе­нок не может с чем-то спра­виться, он дол­жен все­гда обра­щаться к матери.

Чем силь­нее любовь к ребенку, тем легче его воспитывать.

Отец дол­жен вме­ши­ваться в вос­пи­та­ние ребенка только тогда, когда его об этом про­сит жена.

После раз­вода роди­те­лей малень­кий ребе­нок, остав­шийся с мате­рью, вообще не заме­чает отсут­ствия отца.

Матери обык­но­венно слиш­ком балуют детей.

Отцам полезно про­во­дить отпуск вме­сте с семьей.

Маль­чик еще с ран­него воз­раста дол­жен вос­пи­ты­ваться иначе, чем девочка.

Неко­то­рые дети пред­по­чи­тают про­во­дить свое время ско­рее с отцом, чем с матерью.

У вас часто воз­ни­кает чув­ство, что для вашей жены ребе­нок важ­нее, чем вы.

Во всех вопро­сах вос­пи­та­ния вы можете успешно заме­нить жену.

Ребе­нок дол­жен больше ува­жать отца, чем мать.

Ваша жена все­гда вме­ши­ва­ется, когда вы начи­на­ете зани­маться с детьми.

При жела­нии муж может спра­виться с ново­рож­ден­ным не хуже жены.

Отец более важен для сына, чем для дочери.

Ваша жена не вос­при­ни­мает вас как серьез­ного воспитателя.

Когда в семье есть бабушка, вос­пи­ты­вать ребенка намного легче.