Вмешательство родителей и реакции детей

Вмешательство родителей и реакции детей

(3 голоса3.7 из 5)

Пред­ставьте себе кар­тину: малыш увле­ченно возится с моза­и­кой. Полу­ча­ется у него не все как надо: детали  рас­сы­па­ются, не сразу встав­ля­ются, да и цве­то­чек полу­ча­ется «не такой». Вам хочется вме­шаться, научить, пока­зать. И вот вы не выдер­жи­ва­ете: «Подо­жди, — гово­рите вы, — надо не так, а вот так». Но ребе­нок недо­вольно отве­чает: «Не надо, я сам».

Дру­гой при­мер. Вто­ро­класс­ник пишет письмо бабушке. Вы загля­ды­ва­ете ему через плечо. Письмо тро­га­тель­ное, да вот только почерк коря­вый, да и оши­бок много: все эти зна­ме­ни­тые дет­ские «ищо», «сенце», «чюствую»… Как же не заме­тить и не попра­вить? Но ребе­нок после заме­ча­ний рас­стра­и­ва­ется, ски­сает, не хочет писать дальше.

Одна­жды мать заме­тила уже довольно взрос­лому сыну: «Ой, как у тебя полу­ча­ется неук­люже, ты бы сна­чала научился…». Это был день рож­де­ния сына, и он в при­под­ня­том настро­е­нии азартно тан­це­вал со всеми — как умел. После этих слов он сел на стул и мрачно про­си­дел весь оста­ток вечера, мать же оби­де­лась на его обиду. День рож­де­ния был испорчен.

Вообще раз­ные дети по-раз­ному реа­ги­руют на роди­тель­ские «не так»: одни груст­неют и теря­ются, дру­гие оби­жа­ются, тре­тьи бун­туют: «Раз плохо, не буду вообще!». Как будто бы реак­ции раз­ные, но все они пока­зы­вают, что детям не по нраву такое обра­ще­ние. Почему?

Чтобы лучше это понять, давайте вспом­ним себя детьми.

Как долго у нас самих не полу­ча­лось напи­сать букву, чисто под­ме­сти пол или ловко забить гвоздь? Теперь эти дела нам кажутся про­стыми. Так вот, когда мы пока­зы­ваем и навя­зы­ваем эту «про­стоту» ребенку, кото­рому на самом деле трудно, то посту­паем неспра­вед­ливо. Ребе­нок вправе на нас обижаться!

Посмот­рим на годо­ва­лого малыша, кото­рый учится ходить. Вот он отце­пился от вашего пальца и делает пер­вые неуве­рен­ные шаги. При каж­дом шаге с тру­дом удер­жи­вает рав­но­ве­сие, пока­чи­ва­ется, напря­женно дви­гает ручон­ками. Но он дово­лен и горд! Мало кому из роди­те­лей при­дет в голову поучать: «Разве так ходят? Смотри, как надо!». Или: «Ну что ты все кача­ешься? Сколько раз я тебе гово­рила, не маши руками! Ну-ка пройди еще раз, и чтобы все было правильно?».

Комично? Нелепо? Но так же нелепы с пси­хо­ло­ги­че­ской точки зре­ния любые кри­ти­че­ские заме­ча­ния, обра­щен­ные к чело­веку (ребенку ли, взрос­лому), кото­рый учится что-либо делать сам!

Пре­движу вопрос: как же научить, если не ука­зы­вать на ошибки?

Да, зна­ние оши­бок полезно и часто необ­хо­димо, но ука­зы­вать на них нужно с осо­бен­ной осто­рож­но­стью. Во-пер­вых, не стоит заме­чать каж­дую ошибку; во-вто­рых, ошибку лучше обсу­дить потом, в спо­кой­ной обста­новке, а не в тот момент, когда ребе­нок увле­чен делом; нако­нец, заме­ча­ния все­гда надо делать на фоне общего одобрения.

И в этом искус­стве нам стоит поучиться у самих детей. Спро­сим себя: знает ли порой ребе­нок о своих ошиб­ках? Согла­си­тесь, часто знает — так же, как ощу­щает нетвер­дость шагов годо­ва­лый малыш. А как он к этим ошиб­кам отно­сится? Ока­зы­ва­ется, более тер­пимо, чем взрос­лые. Почему? А он дово­лен уже тем, что у него что-то полу­ча­ется, ведь он уже «идет», пусть пока нетвердо. К тому же, он дога­ды­ва­ется: зав­тра полу­чится лучше! Мы, роди­тели, заме­ча­ни­ями хотим ско­рее добиться луч­ших резуль­та­тов. А полу­ча­ется часто совсем наоборот.

Четыре результата учения

Ваш ребе­нок чему-то учится. Общий итог будет состо­ять из несколь­ких част­ных резуль­та­тов. Назо­вем четыре из них.

Пер­вый, самый оче­вид­ный — это зна­ние, кото­рое он полу­чит или уме­ние, кото­рое он освоит.

Вто­рой резуль­тат менее оче­ви­ден: это тре­ни­ровка общей спо­соб­но­сти учиться, то есть учить самого себя.

Тре­тий резуль­тат — эмо­ци­о­наль­ный след от заня­тия: удо­вле­тво­ре­ние или разо­ча­ро­ва­ние, уве­рен­ность или неуве­рен­ность в своих силах.

Нако­нец, чет­вер­тый резуль­тат — след на ваших вза­и­мо­от­но­ше­ниях с ним, если вы при­ни­мали уча­стие в заня­тиях. Здесь итог также может быть либо поло­жи­тель­ным (оста­лись довольны друг дру­гом), либо отри­ца­тель­ным (попол­ни­лась копилка вза­им­ных недовольств).

Запом­ните, роди­те­лей под­сте­ре­гает опас­ность ори­ен­ти­ро­ваться только на пер­вый резуль­тат (выучился? научился?). Ни в коем слу­чае не забы­вайте об осталь­ных трех. Они гораздо важнее!

Так что, если ваш ребе­нок строит из куби­ков стран­ный «дво­рец», лепит собачку, похо­жую на яще­рицу, пишет коря­вым почер­ком или не очень складно рас­ска­зы­вает о фильме, но при этом увле­чен или сосре­до­то­чен — не кри­ти­куйте, не поправ­ляйте его. А если вы еще и про­явите искрен­ний инте­рес к его делу, то почув­ству­ете, как уси­лится вза­им­ное ува­же­ние и при­ня­тие друг друга, так необ­хо­ди­мые и вам, и ему.

Как-то отец одного девя­ти­лет­него маль­чика при­знался: «Я так при­дир­чиво отно­шусь к ошиб­кам сына, что отбил у него вся­кую охоту учиться чему-нибудь новому. Когда-то мы с ним увле­ка­лись сбор­кой моде­лей. Теперь он делает их сам, и делает пре­красно. Однако застрял на них: все модели да модели. А вот какое-нибудь новое дело ни за что не хочет начи­нать. Гово­рит не смогу, не полу­чится — и чув­ствую, это оттого, что я его совсем закритиковал».

Наде­юсь, теперь вы готовы при­нять пра­вило, кото­рым стоит руко­вод­ство­ваться в тех ситу­а­циях, когда ребе­нок чем-то занят само­сто­я­тельно. Назо­вем его

Пра­ви­лом 1.

Не вме­ши­вай­тесь в дело, кото­рым занят ребе­нок, если он не про­сит помощи. Своим невме­ша­тель­ством вы будете сооб­щать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно справишься!»

Домашние задания

Зада­ние первое.

Пред­ставьте себе круг дел {можно даже соста­вить их спи­сок), с кото­рыми ваш ребе­нок в прин­ципе может спра­виться само­сто­я­тельно, хотя и не все­гда совершенно.

Зада­ние второе. 

Для начала выбе­рите из этого круга несколько дел и поста­рай­тесь ни разу не вме­шаться в их выпол­не­ние. В конце одоб­рите ста­ра­ния ребенка, несмотря на их результат.

Зада­ние третье.

Запом­ните две-три ошибки ребенка, кото­рые вам пока­за­лись осо­бенно досад­ными. Най­дите спо­кой­ное время и под­хо­дя­щий тон, чтобы пого­во­рить о них.

А если ребенку трудно?

Только что мы гово­рили о том, как важно остав­лять ребенка в покое, если он хочет делать что-то сам и делает это с удо­воль­ствием (Пра­вило 1). 

Дру­гое дело, если он натолк­нулся на серьез­ную труд­ность, с кото­рой он не может спра­виться. Тогда пози­ция невме­ша­тель­ства не годится, она может при­не­сти только вред.

Папа один­на­дца­ти­лет­него маль­чика рас­ска­зы­вает: «Пода­рили мы Мише на день рож­де­ния кон­струк­тор. Он обра­до­вался, сразу стал его соби­рать. Было вос­кре­се­нье, и я играл с млад­шей доч­кой на ковре. Через пять минут слышу: «Пап, не полу­ча­ется, помоги». А я ему в ответ: «Ты что, малень­кий? Сам раз­би­райся». Миша погруст­нел и скоро бро­сил кон­струк­тор. Так с тех пор к нему и не подходит».

Почему роди­тели часто отве­чают так, как отве­тил Мишин отец? Ско­рее всего, из луч­ших побуж­де­ний: они хотят при­учить детей быть само­сто­я­тель­ными, не бояться трудностей.

Бывает, конечно, и дру­гое: неко­гда, неин­те­ресно, или роди­тель сам не знает, как надо. Все эти «педа­го­ги­че­ские сооб­ра­же­ния» и «ува­жи­тель­ные при­чины» — глав­ные пре­пят­ствия на пути выпол­не­ния нашего Пра­вила 2. Давайте его запи­шем сна­чала в общем виде, а позже — более подробно, с разъяснениями.

Пра­вило 2

Если ребенку трудно и он готов при­нять вашу помощь, обя­за­тельно помо­гите ему. 

Хорошо начать со слов: «Давай вме­сте». Эти вол­шеб­ные слова откры­вают ребенку дверь в область новых уме­ний, зна­ний и увлечений. 

На пер­вый взгляд может пока­заться, что Пра­вила 1 и 2 про­ти­во­ре­чат друг другу. Однако, про­ти­во­ре­чие это кажу­ще­еся. Про­сто они отно­сятся к раз­ным ситу­а­циям. В ситу­а­циях, где при­ме­нимо Пра­вило 1, ребе­нок о помощи не про­сит и даже про­те­стует, когда ее ока­зы­вают. Пра­вило 2 исполь­зуют, если ребе­нок либо прямо про­сит о помощи, либо жалу­ется, что у него «не выхо­дит», «не полу­ча­ется», что он «не знает как», либо вообще остав­ляет нача­тое дело после пер­вых неудач. Любое из этих про­яв­ле­ний — сиг­нал о том, что ему необ­хо­димо помочь.

Наше Пра­вило 2 — не про­сто доб­рый совет. Оно опи­ра­ется на пси­хо­ло­ги­че­ский закон, откры­тый выда­ю­щимся пси­хо­ло­гом Львом Семе­но­ви­чем Выгот­ским. Он назвал его «зоной бли­жай­шего раз­ви­тия ребенка». Глу­боко убеж­дена, что каж­дый роди­тель дол­жен непре­менно знать об этом законе. Рас­скажу о нем вкратце.

Известно, что в каж­дом воз­расте для каж­дого ребенка суще­ствует огра­ни­чен­ный круг дел, с кото­рыми он может спра­виться сам. За пре­де­лами этого круга — дела, доступ­ные для него только при уча­стии взрос­лого или же недо­ступ­ные вообще.

Напри­мер, дошколь­ник уже может сам застег­нуть пуго­вицы, вымыть руки, убрать игрушки, но он не может хорошо орга­ни­зо­вать свои дела в тече­ние дня. Вот почему в семье дошколь­ника так часто зву­чат роди­тель­ские слова «Пора», «Теперь мы будем», «Сна­чала поедим, а потом…»

Нари­суем про­стую схему: один круг внутри дру­гого. Малень­кий круг будет обо­зна­чать все дела, с кото­рыми ребе­нок справ­ля­ется сам, а зона между гра­ни­цами малого и боль­шого круга — дела, кото­рые ребе­нок делает только вме­сте со взрос­лым. За пре­де­лами боль­шего круга ока­жутся задачи, кото­рые сей­час не под силу ни ему одному, ни вме­сте со старшими.

Вот теперь можно объ­яс­нить, что открыл Л. С. Вы гот­ский. Он пока­зал, что по мере раз­ви­тия ребенка круг дел, кото­рые он начи­нает выпол­нять само­сто­я­тельно, уве­ли­чи­ва­ется за счет тех дел, кото­рые он раньше выпол­нял вме­сте со взрос­лым, а не тех, кото­рые лежат за пре­де­лами наших кру­гов. Дру­гими сло­вами, зав­тра ребе­нок будет делать сам то, что сего­дня он делал с мамой, и именно бла­го­даря тому, что это было «с мамой». Зона дел вме­сте – это золо­той запас ребенка, его потен­циал на бли­жай­шее буду­щее. Вот почему ее назвали зоной бли­жай­шего раз­ви­тия. Пред­ста­вим себе, что у одного ребенка эта зона широ­кая, то есть роди­тели с ним много зани­ма­ются, а у дру­гого узкая, так как роди­тели часто предо­став­ляют его самому себе. Пер­вый ребе­нок будет раз­ви­ваться быст­рее, чув­ство­вать себя уве­рен­нее, успеш­нее, благополучнее.

Теперь, я наде­юсь, вам ста­нет более понятно, почему остав­лять «из педа­го­ги­че­ских сооб­ра­же­ний» ребенка одного там, где ему трудно — гру­бая ошибка. Это зна­чит не учи­ты­вать основ­ной пси­хо­ло­ги­че­ский закон развития!

Надо ска­зать, что дети хорошо чув­ствуют и знают, в чем они сей­час нуж­да­ются. Как часто они про­сят: «Поиг­рай со мной», «Пой­дем погу­ляем» «Давай пово­зимся», «Возьми меня с собой» «А можно я тоже буду…». И если у вас нет дей­стви­тельно серьез­ных при­чин для отказа или отсрочки, ответ пусть будет только один: «Да!».

А что бывает, когда роди­тели регу­лярно отка­зы­вают? При­веду в каче­стве иллю­стра­ции раз­го­вор в пси­хо­ло­ги­че­ской консультации.

“У меня ребе­нок какой-то стран­ный — навер­ное, ненор­маль­ный. Недавно сидим мы с мужем на кухне, раз­го­ва­ри­ваем, а он откры­вает дверь, и прямо на нас с пал­кой идет, и прямо бьет!”

КОНСУЛЬТАНТ: А как вы с ним обычно про­во­дите время?

МАТЬ: С ним-то? Да никак не про­вожу. А когда мне? Дома все кру­чусь по хозяй­ству. А он хво­стом ходит: поиг­рай да поиг­рай со мной. А я ему: «Да отстань ты, сам играй, тебе что игру­шек не хватает?»

КОНСУЛЬТАНТ: А муж ваш, он с ним играет?

МАТЬ: Что вы! Муж как при­дет с работы, так сразу на диван и теле­ви­зор смотрит…

КОНСУЛЬТАНТ: А ваш сын к нему подходит?

МАТЬ: Конечно, под­хо­дит, но он его про­го­няет. «Не видишь, я устал, иди к матери!».

Так ли уж уди­ви­тельно, что отча­яв­шийся маль­чик пере­шел «к физи­че­ским мето­дам воз­дей­ствия»? Его агрес­сия — реак­ция на ненор­маль­ный стиль обще­ния (точ­нее, не-обще­ния) с ним роди­те­лей. Подоб­ный стиль не только не спо­соб­ствует раз­ви­тию ребенка, но порой ста­но­вится при­чи­ной его серьез­ных эмо­ци­о­наль­ных проблем.

Теперь посмот­рим на каком-нибудь кон­крет­ном при­мере, как при­ме­нять Пра­вило 2.

Известно, есть дети, кото­рые не любят читать. Их роди­тели спра­вед­ливо огор­ча­ются и пыта­ются любыми спо­со­бами при­учить ребенка к книге. Однако, часто ничего не получается.

Одни зна­ко­мые роди­тели жало­ва­лись, что их сын совсем мало читает. Оба хотели, чтобы он вырос обра­зо­ван­ным и начи­тан­ным чело­ве­ком. Они были очень заня­тые люди, поэтому огра­ни­чи­ва­лись тем, что доста­вали «самые инте­рес­ные» книги и выкла­ды­вали их сыну на стол. Правда, они еще напо­ми­нали, и даже тре­бо­вали, чтобы тот сел читать. Однако маль­чик рав­но­душно про­хо­дил мимо целых стоп при­клю­чен­че­ских и фан­та­сти­че­ских рома­нов и отправ­лялся на улицу играть с ребя­тами в футбол.

Есть более вер­ный спо­соб, кото­рый открыли и посто­янно переот­кры­вают роди­тели: читать вме­сте с ребен­ком. Во мно­гих семьях читают вслух дошколь­нику, еще не зна­ко­мому с бук­вами. Но неко­то­рые роди­тели про­дол­жают это делать и потом, когда их сын или дочь уже ходят в школу. Сразу замечу, что на вопрос: «Как долго надо читать вме­сте с ребен­ком, уже научив­шимся скла­ды­вать буквы в слова?» — одно­значно отве­тить нельзя. Дело в том, что ско­рость авто­ма­ти­за­ции чте­ния у всех детей раз­ная (это свя­зано с инди­ви­ду­аль­ными осо­бен­но­стями их голов­ного мозга). Поэтому важно в труд­ный период осво­е­ния чте­ния помочь ребенку увлечься содер­жа­нием книги.

На роди­тель­ских кур­сах одна мать поде­ли­лась тем, как ей уда­лось про­бу­дить инте­рес к чте­нию у сво­его девя­ти­лет­него сына:

Он не очень любил книги, читал он мед­ленно, ленился. А из-за того, что мало читал, не мог научиться читать быстро. Вот и полу­ча­лось что-то вроде закол­до­ван­ного круга. Что делать? Решила его заин­те­ре­со­вать. Стала выби­рать инте­рес­ные книги и читать ему на ночь. Он заби­рался в кро­вать и ждал, когда я закончу свои домаш­ние дела.

Читали — и оба увле­ка­лись: что будет дальше? Уже пора свет гасить, а он: «Мамочка, ну пожа­луй­ста, ну еще одну стра­ничку!». А мне самой инте­ресно… Тогда дого­ва­ри­ва­лись твердо: еще пять минут — и все. Конечно, он ждал с нетер­пе­нием сле­ду­ю­щего вечера. А ино­гда и не дожи­дался, дочи­ты­вал рас­сказ до, конца сам, осо­бенно если мало оста­ва­лось. И уже не я ему, а он мне гово­рил: «Про­чти обя­за­тельно!» Я, конечно, ста­ра­лась про­чи­тать, чтобы вме­сте вече­ром новый рас­сказ начать. Так посте­пенно он начал брать книгу в руки, и теперь, бывает, его не оторвешь!».

Эта исто­рия — не только пре­крас­ная иллю­стра­ция того, как роди­тель создал зону бли­жай­шего раз­ви­тия для сво­его ребенка и помог ее осво­ить. Он также убе­ди­тельно пока­зы­вает: когда роди­тели ведут себя сооб­разно опи­сан­ному закону, им легко сохра­нять дру­же­ские бла­го­же­ла­тель­ные отно­ше­ния с детьми.

Мы подо­шли к тому, чтобы запи­сать Пра­вило 2 целиком.

Если ребенку трудно, и он готов при­нять вашу помощь, обя­за­тельно помо­гите ему. При этом:

1. Возь­мите на себя только то, что он не может выпол­нить сам, осталь­ное предо­ставьте делать ему самому.

2. По мере осво­е­ния ребен­ком новых дей­ствий посте­пенно пере­да­вайте их ему. 

Как видите, теперь Пра­вило 2 объ­яс­няет, как именно помо­гать ребенку в труд­ном деле. Сле­ду­ю­щий при­мер хорошо иллю­стри­рует смысл допол­ни­тель­ных пунк­тов этого правила.

Мно­гим из вас, навер­ное, дово­ди­лось учить ребенка кататься на двух­ко­лес­ном вело­си­педе. Обычно начи­на­ется с того, что ребе­нок садится в седло, теряет рав­но­ве­сие и норо­вит упасть вме­сте с вело­си­пе­дом. Вам при­хо­дится, схва­тив одной рукой руль, дру­гой седло, удер­жи­вать вело­си­пед в вер­ти­каль­ном поло­же­нии. На этом этапе почти все дела­ете вы сами: вы везете вело­си­пед, а ребе­нок лишь неумело и нервно пыта­ется кру­тить педали. Однако через неко­то­рое время вы обна­ру­жи­ва­ете, что он начал сам выправ­лять руль, и тогда вы посте­пенно ослаб­ля­ете свою руку.

Еще через неко­то­рое время ока­зы­ва­ется, что вам можно оста­вить руль и бежать сзади, лишь под­дер­жи­вая седло. Нако­нец, вы чув­ству­ете, что можете вре­менно отпу­стить седло, давая ребенку про­ехать само­сто­я­тельно несколько мет­ров, хотя готовы под­хва­тить его снова в любую минуту. И вот настает момент, когда он уве­ренно едет сам!

Если при­смот­реться к любому новому делу, кото­рое дети осва­и­вают с вашей помо­щью, мно­гое ока­жется похо­жим. Обычно дети активны, и они посто­янно стре­мятся взять на себя то, что дела­ете вы.

Если, играя с сыном в элек­три­че­скую желез­ную дорогу, отец вна­чале состав­ляет рельсы и под­клю­чает к сети транс­фор­ма­тор, то через неко­то­рое время маль­чик стре­мится сде­лать все это сам, да еще укла­ды­вает рельсы каким-нибудь своим инте­рес­ным способом.

Если мать раньше отры­вала дочке кусок теста и давала ей сде­лать свой, «дет­ский», пиро­жок, то теперь девочка хочет сама месить и раз­де­лы­вать тесто.

Стрем­ле­ние ребенка заво­е­вы­вать все новые «тер­ри­то­рии» дел очень важно, и его сле­дует охра­нять как зеницу ока.

Мы подо­шли, пожа­луй, к самому тон­кому моменту: как убе­речь есте­ствен­ную актив­ность ребенка? Как не забить, не заглу­шить ее? 

Как это случается

Среди под­рост­ков про­вели опрос: помо­гают ли они дома по хозяй­ству? Боль­шин­ство уче­ни­ков 4–6‑х клас­сов отве­тили отри­ца­тельно. При этом ребята выска­зали недо­воль­ство тем, что роди­тели не допус­кают их до мно­гих домаш­них дел: не дают гото­вить, сти­рать и гла­дить, ходить в мага­зин. Среди уча­щихся 7—8‑х клас­сов ока­за­лось столько же ребят, не заня­тых в домаш­нем хозяй­стве, однако число недо­воль­ных было в несколько раз меньше!

Этот резуль­тат пока­зал, как уга­сает жела­ние детей быть актив­ными, брать на себя раз­лич­ные дела, если взрос­лые не спо­соб­ствуют этому. После­ду­ю­щие упреки в адрес детей, что они «ленивы», «несо­зна­тельны», «эго­и­стичны», столь же запоз­далы, сколь и бес­смыс­ленны. Эти «лень», «несо­зна­тель­ность», «эго­изм» мы, роди­тели, не заме­чая того, порой сотво­ряем сами.

Ока­зы­ва­ется, роди­те­лей под­сте­ре­гает здесь двой­ная опасность.

Опас­ность пер­вая — слиш­ком рано пере­ло­жить свою часть на ребенка. В нашем при­мере с вело­си­пе­дом это рав­но­сильно тому, чтобы уже через пять минут отпу­стить и руль, и седло. Неиз­беж­ное в таких слу­чаях паде­ние может при­ве­сти к тому, что у ребенка про­па­дет жела­ние садиться на велосипед.

Вто­рая опас­ность — наобо­рот, слиш­ком дол­гое и настой­чи­вое уча­стие роди­теля, так ска­зать, зануд­ли­вое руко­вод­ство, в сов­мест­ном деле. И снова наш при­мер хорошо помо­гает уви­деть эту ошибку.

Пред­ставьте себе: роди­тель, держа вело­си­пед за руль и за седло, бегает рядом с ребен­ком день, вто­рой, тре­тий”, неделю… Научится ли тот ездить само­сто­я­тельно? Едва ли. Ско­рее всего, ему вообще надо­ест это бес­смыс­лен­ное заня­тие. А уж при­сут­ствие взрос­лого — непременно!

Домашние задания

Зада­ние первое.

Выбе­рите для начала какое-нибудь дело, кото­рое не очень хорошо полу­ча­ется у вашего ребенка. Пред­ло­жите ему: «Давай вме­сте!» Посмот­рите на его реак­цию; если он про­явит готов­ность, зай­ми­тесь с ним вме­сте. Вни­ма­тельно сле­дите за момен­тами, когда можно осла­бить ваше уча­стие («отпу­стить руль»), но не делайте этого слиш­ком рано или резко. Обя­за­тельно отметьте пер­вые, даже неболь­шие само­сто­я­тель­ные успехи ребенка; поздравьте его (а заодно и себя!).

Зада­ние второе.

Выбе­рете пару новых дел, кото­рые вы хотели бы, чтобы ребе­нок научился делать сам. Повто­рите ту же про­це­дуру. Снова поздравьте с успе­хами его и себя.

Зада­ние третье.

Обя­за­тельно в тече­ние дня поиг­райте, побол­тайте, пого­во­рите по душам с ребен­ком, чтобы время, про­во­ди­мое вме­сте с вами, было для него поло­жи­тельно окрашено.

Вопросы родителей

ВОПРОС: Не изба­лую ли я ребенка этими посто­ян­ными заня­ти­ями вме­сте? При­вык­нет все пере­кла­ды­вать на меня.

ОТВЕТ: Ваше бес­по­кой­ство спра­вед­ливо, в то же время от вас зави­сит, как много и как долго вы будете брать на себя его дела.

ВОПРОС: Что делать, если мне неко­гда зани­маться с ребенком?

ОТВЕТ: Насколько я пони­маю, у вас есть «более важ­ные» дела. Стоит осо­знать, что поря­док важ­но­сти вы выби­ра­ете сами. В этом выборе вам может помочь извест­ный мно­гим роди­те­лям факт, что на исправ­ле­ние упу­щен­ного в вос­пи­та­нии детей потом ухо­дит в десятки раз больше вре­мени и сил.

Печа­та­ется по книге Ю.Б. Гип­пен­рей­тер “Общаться с ребен­ком. Как?”

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки