Второй ребенок в семье

Второй ребенок в семье

(1 голос5.0 из 5)

В семье уже есть один малыш, и через неко­то­рое время супруги заду­мы­ва­ются о рож­де­нии вто­рого. Но у неко­то­рых воз­ни­кают опа­се­ния: не обер­нется ли появ­ле­ние еще одного ребенка про­бле­мами, кото­рые моло­дым роди­те­лям не под силу будет решить?

Сомне­ва­ясь в каком-либо своем реше­нии, мы взве­ши­ваем все «за» и «про­тив», пыта­емся пред­ви­деть серьез­ные послед­ствия дан­ного шага, чтобы сде­лать самый луч­ший выбор. Наши сомне­ния гово­рят о том, что мы под­хо­дим к вопросу ответ­ственно. Дру­гими сло­вами, сомне­ния выпол­няют поло­жи­тель­ную роль: они застав­ляют нас заду­маться, пред­ста­вить все воз­мож­ные послед­ствия нашего выбора, под­го­то­виться к ним.

Однако, чтобы при­нять реше­ние, надо отбро­сить сомне­ния и обре­сти уве­рен­ность. Для этого мы рас­смот­рим типич­ные вопросы, кото­рые тре­во­жат жен­щин, заду­мы­ва­ю­щихся о рож­де­нии вто­рого ребенка.

Мне хочется ребенка определенного пола, но вдруг получится по-другому?

Надо пони­мать, что есть вещи, на кото­рые мы не можем повли­ять. В их числе – и пол ребенка. Роди­тели могут дого­во­риться между собой о том, сколько попы­ток они пред­при­мут для появ­ле­ния малыша желан­ного пола. В осталь­ном же надо настра­и­ваться на то, что ценен сам ребе­нок – это сча­стье, это пода­рок судьбы, а подарки надо уметь принимать.

Еще до рож­де­ния малыш дол­жен чув­ство­вать, что его будут любить в любом слу­чае, что маме и папе нужен именно он, такой, какой он есть, а не со строго задан­ными пара­мет­рами. Вспом­ните, что вы чув­ство­вали, когда в пер­вый раз дер­жали на руках сво­его ребенка? Навер­няка вас про­сто пере­пол­няло сча­стье. Даже если сей­час вам хочется малыша опре­де­лен­ного пола, когда вы впер­вые при­жмете его к себе, будет уже совсем не важно, маль­чик это или девочка. Думайте об этом, настра­и­вайте себя подоб­ным образом.

Хватит мне времени и сил на двоих детей?

Если бы до рож­де­ния пер­вого ребенка вам рас­ска­зали о том, сколько новых уме­ний вы осво­ите, сколько дел научи­тесь выпол­нять одно­вре­менно, вы бы про­сто не пове­рили. Вот и сей­час навер­няка не пове­рите, что с появ­ле­нием вто­рого ребенка ваши силы удво­ятся. При­бавьте к этому и то, что теперь вы уже столько всего зна­ете и уме­ете – начи­ная от смены под­гуз­ника и закан­чи­вая любыми вопро­сами, каса­ю­щи­мися раз­ви­тия и здо­ро­вья малыша. Уве­рен­ность в своих силах, харак­тер­ная для жен­щины, кото­рая гото­вится стать мамой во вто­рой раз, поис­тине может помочь свер­нуть горы. Ведь теперь вы все­гда будете знать, где искать инфор­ма­цию, к кому обра­щаться в каких ситуациях.

Смогу ли я одинаково любить обоих детей?

Если пер­венца вы любите не за что-то и не по какой-то при­чине, а про­сто любите, без­ого­во­рочно, как часть себя и люби­мого муж­чины, то и со вто­рым будет так же. И хотя вто­рой навер­няка будет дру­гим, он тоже будет забавно улы­баться во сне, под­кла­ды­вать ручку под щечку, сме­яться и шалить. Он будет гово­рить: «Мамочка, я тебя очень люблю», при­жи­ма­ясь носи­ком к вашей щеке. А вы поста­ра­е­тесь не срав­ни­вать детей и искать раз­ли­чия лишь для того, чтобы к каж­дому найти свой под­ход. И даже если вы будете любить их не оди­на­ково, а каж­дого по-сво­ему, это не будет зна­чить для вас, что одного из них вы любите сильнее.

Я боюсь, что после появ­ле­ния млад­шего стар­ший ребе­нок пере­ста­нет чув­ство­вать себя люби­мым, ведь я не смогу больше при­над­ле­жать только ему. Воз­можно, из-за этого затор­мо­зится его раз­ви­тие или он не будет рад появ­ле­нию малыша, не будет его любить.

Здесь очень мно­гое будет зави­сеть от вашей пози­ции. Если вы нач­нете вос­при­ни­мать стар­шего как обде­лен­ного, он обя­за­тельно это почув­ствует. И нач­нет испы­ты­вать не только жалость к себе, но и нелю­бовь к новому члену семьи, из-за кото­рого он ока­зался в таком неза­вид­ном поло­же­нии. Поэтому прежде всего вы сами должны обра­тить вни­ма­ние на при­об­ре­те­ния, а не потери, кото­рые ожи­дают стар­шего ребенка. Ведь теперь у него появится еще один род­ной чело­век, кото­рый будет любить его. Прой­дет немного вре­мени – и он полу­чит и това­рища по играм, и надеж­ного друга, и гаран­тию того, что в этой жизни он не оста­нется один. Само­сто­я­тель­ность, уме­ние делиться, уме­ние ждать, когда осво­бо­дится мама, уме­ние забо­титься, дру­жить и т.д. – вот далеко не пол­ный спи­сок воз­мож­но­стей, кото­рые полу­чает стар­ший ребе­нок. Теперь не надо будет искус­ственно созда­вать ситу­а­ции, чтобы научить малыша быть тер­пе­ли­вым, забот­ли­вым и т.д. Дети будут раз­ви­вать друг друга уже тем, что их двое, – не без чут­кого уча­стия роди­те­лей, конечно.

Стар­ший ребе­нок, как и все члены семьи, с появ­ле­нием вто­рого малыша ста­но­вится духовно богаче. Именно это должна четко осо­зна­вать и пере­да­вать ребенку мама. А чтобы стар­ший не ощу­щал себя обде­лен­ным в новых усло­виях, поста­рай­тесь сде­лать все, что в ваших силах, чтобы он чув­ство­вал себя по-преж­нему люби­мым. Почаще обни­майте малыша, гово­рите ему лас­ко­вые слова, хва­лите. Ста­рай­тесь выкро­ить хотя бы 20–30 минут в день для пол­но­цен­ного обще­ния вдвоем – про­сто зай­ми­тесь вме­сте с ним тем, что он любит, пока млад­ший ребе­нок спит или ваши помощ­ники: бабушка, дедушка, папа или кто-то еще – гуляют с ним на улице. Тогда стар­ший ребе­нок будет чув­ство­вать, что он по-преж­нему вам очень дорог и любим.

Какова оптимальная разница в возрасте между детьми?

Един­ствен­ной опти­маль­ной раз­ницы в воз­расте не суще­ствует, поскольку раз­лич­ные вари­анты наряду с плю­сами имеют свои минусы.

Мини­маль­ная раз­ница (до 3 лет) хороша тем, что у малы­шей есть все шансы стать насто­я­щими дру­зьями: у них будут общие игры и инте­ресы. Роди­тели еще не успели рас­те­рять навыки ухода за мла­ден­цами и со вто­рым ребен­ком дела будут идти «по нака­тан­ной». Слож­но­сти могут воз­ник­нуть в том, что мама еще не успела отдох­нуть после родов и уве­ли­че­ние нагрузки может губи­тельно ска­заться на ее физи­че­ском и пси­хо­ло­ги­че­ском состо­я­нии. Малыш же еще не про­шел период 3‑летнего рубежа, после кото­рого про­ис­хо­дит хоть и незна­чи­тель­ное, но уже отде­ле­ние от мамы: выход в садик, появ­ле­ние нового круга обще­ния в среде сверст­ни­ков, – поэтому при­нять вто­рого ребенка ему будет немного слож­нее, чем в более стар­шем возрасте.

Раз­ница в 3–4 года хороша тем, что стар­ший ребе­нок уже, ско­рее всего, нач­нет про­яв­лять жела­ние забо­титься о малень­ком и смо­жет немного помо­гать маме. Он смо­жет неко­то­рое время играть один, пока мама будет занята с новым чле­ном семьи.

Боль­шая раз­ница поз­во­лит роди­те­лям по мак­си­муму зани­маться каж­дым малы­шом и пол­но­стью насла­диться пре­крас­ными мгно­ве­ни­ями с каж­дым ребен­ком. Хотя в силу раз­ных инте­ре­сов дети с боль­шой раз­ни­цей в воз­расте могут быть менее близки друг другу, чем хоте­лось бы роди­те­лям. Стар­шего ребенка, успев­шего при­вык­нуть к тому, что он в семье один, при­дется более тща­тельно гото­вить к появ­ле­нию в доме малыша. А млад­ший имеет все шансы стать все­об­щим балов­нем. Поэтому выбор опти­маль­ной раз­ницы в воз­расте между детьми оста­ется за родителями.

Хорошо, когда роди­тели гра­мотно под­хо­дят к вопро­сам пла­ни­ро­ва­ния своей семьи. Тогда все сомне­ния, воз­ни­ка­ю­щие по поводу вто­рого ребенка, лишь помо­гают лучше под­го­то­виться к оче­ред­ному попол­не­нию в семей­стве, бере­мен­ность сопро­вож­да­ется уве­рен­но­стью в том, что малыша ждет счаст­ли­вое буду­щее, а бра­тья и сестры ста­но­вятся друг другу опо­рой в жизни.

Олеся Ахме­това, психолог

http://www.2mm.ru

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки