Вырастить ребенка по-настоящему счастливым: советы Михаила Лабковского

Вырастить ребенка по-настоящему счастливым: советы Михаила Лабковского

(4 голоса5.0 из 5)

Советы роди­те­лям попу­ляр­ного пси­хо­лога Миха­ила Лаб­ков­ского – каза­лось бы, не из обла­сти пра­во­слав­ной пси­хо­ло­гии и не содер­жат хри­сти­ан­ского миро­воз­зре­ния. Но  про­фес­си­о­наль­ный взгляд на про­блему, здра­вый смысл и прак­ти­че­ская польза ска­зан­ного не остав­ляют сомне­ний,  и мы решили поде­литься его мне­нием. Согласны ли вы с ним? Пишите, ждём комментариев.

1687334 760x500 230x300 - Вырастить ребенка по-настоящему счастливым: советы Михаила Лабковского

Вос­пи­ты­вать счаст­ли­вых детей можно, только будучи счаст­ли­вым, – уве­рен рос­сий­ский пси­хо­лог с 30-лет­ним ста­жем Михаил Лабковский. 

М. Лаб­ков­ский рабо­тал школь­ным пси­хо­ло­гом в Москве, вза­и­мо­дей­ство­вал  с семьями и труд­ными подростками.

Он напи­сал книгу, про­во­дит кон­суль­та­ции, высту­пает в автор­ских теле- и радиопередачах.

Закон аналогии

Дети вос­пи­ты­ва­ются по ана­ло­гии. То есть когда вы уса­жи­ва­ете напро­тив себя ребенка и вос­про­из­во­дите зна­ме­ни­тые строки «Крошка сын к отцу при­шел», ребе­нок в этот момент вообще ничего не вос­при­ни­мает. Вы  теря­ете время. А когда вы руга­е­тесь с женой или мужем, выяс­ня­ете отно­ше­ния с тещей, с дру­зьями на даче, в этот момент ребе­нок вос­при­ни­мает окру­жа­ю­щий мир.

Ваши поступки, дей­ствия, обще­ние, семей­ная обста­новка, харак­тер фор­ми­руют пси­хику вашего ребенка. И будет он счаст­ли­вым или нет, зави­сит от того, что вы сде­ла­ете со своей голо­вой. Будучи несчаст­ными людьми, вы никак не смо­жете так выстро­ить отно­ше­ния с ребен­ком, чтобы он был счастлив.

Чтобы ребе­нок хотел ста­вить цели и их дости­гать, ему нужны роди­тели, кото­рые с радо­стью бегут на работу, счаст­ливо бегут с работы домой, а отды­хают ещё лучше, и все у них хорошо. А когда дома всё уныло, то вы можете сколько угодно ста­вить цели перед ребен­ком – это всё пустое.

ado 300x200 - Вырастить ребенка по-настоящему счастливым: советы Михаила Лабковского

Ребёнка, как и себя, надо любить про­сто за то, что он родился и есть. А все эти амби­ции, тре­бо­ва­ния, недо­воль­ство – при­знаки недо­воль­ства собой, соб­ствен­ных неудо­вле­тво­рен­ных амбиций.

Кар­ман­ные деньги должны быть у ребенка лет с шести. Не круп­ные, но регу­лярно выда­ва­е­мые суммы, кото­рыми он рас­по­ря­жа­ется сам. Не надо кон­тро­ли­ро­вать, на что ребе­нок их тра­тит, и ста­вить сумму «тран­шей» в зави­си­мость от его успе­ва­е­мо­сти и поведения.

Когда у вас в семье рож­да­ется вто­рой, тре­тий, пятый ребе­нок, не гово­рите стар­шим, что они уже взрос­лые. Ни пове­де­нием, ни сло­вами не давайте им понять, что, мол, «ты уже большой».

Во-пер­вых, он хоть и стар­ший, но по отно­ше­нию к роди­те­лям все равно оста­ется малень­ким, и это един­ственно нор­маль­ная пози­ция. А во-вто­рых, все эти рас­сказы про «ты теперь за стар­шего» дети вос­при­ни­мают как знак того, что его уже не любят или любят меньше.

Как выстроить доверительные отношения?

Если роди­тели в каж­дый момент вре­мени знают о ребенке всё: с кем он гово­рит по теле­фону, во сколько обе­дает, когда закан­чи­вает делать уроки (и при этом про­ве­ряют эти уроки), им кажется, что ситу­а­ция под контролем.

На самом деле чем больше роди­тели кон­тро­ли­руют ребенка, тем дальше ситу­а­ция от их кон­троля: он рас­тет, под­вер­жен­ный чужому вли­я­нию, и кто угодно может скло­нить его куда угодно. Почему? Да потому что у ребенка нет сво­его мне­ния: его все­гда контролировали.

С того момента, когда он сидит за одним сто­лом с роди­те­лями, нужно спра­ши­вать, что он хочет есть, а не нали­вать ему в тарелку суп, потому что «у нас так принято».

Учи­ты­вать его мне­ние во всем: «Ты это хочешь? Не хочешь? А что об этом дума­ешь? А как к этому отно­сишься?» Ребе­нок дол­жен осо­зна­вать зна­чи­мость сво­его мне­ния изначально.

Страх застав­ляет врать и скры­вать. Ведь ребе­нок, кото­рый нико­гда не боялся роди­те­лей и послед­ствий сво­его пове­де­ния, так как ему давали воз­мож­ность оце­ни­вать и решать, что он сам об этом думает, врать не будет. У него даже опыта такого нет.

Заметьте: малень­кие дети не врут, они начи­нают это делать с воз­рас­том, потому что вынуж­дены, опа­са­ясь непри­ят­ных послед­ствий. 

Как воспитывать сыновей матерям-одиночкам?

Не надо брать на себя роль отца, хотя мно­гие жен­щины стре­мятся таким обра­зом ком­пен­си­ро­вать отсут­ствие папы за счет якобы муж­ской жест­ко­сти, твер­до­сти, муже­ствен­но­сти. Тогда ребе­нок может начать бояться всех женщин.

Если отец не обща­ется с сыном, объ­яс­ните, что папа его все равно любит. Не стоит отзы­ваться об отце нега­тивно. Иначе у ребенка будет кон­фликт с собой, потому что он отча­сти отож­деств­ляет себя с отцом.

Как относиться к учебе ребенка?

Уроки с ребен­ком делать не надо. Так он вырас­тет неса­мо­сто­я­тель­ным. Школа суще­ствует, чтобы научить ребенка самостоятельности.

Ваш ребе­нок дол­жен иметь хотя бы пару сво­бод­ных часов в день. В это время он не ходит ни в какие сек­ции и кружки, не делает уроки. Про­водя время наедине с собой, он научится быть нескуч­ным самому себе.

Отлич­ницы все тре­вож­ные пер­фек­ци­о­нистки. На них, как пра­вило, давят. Они мазо­хистки уже в 5‑м классе. Здо­ро­вая девочка не может быть отлич­ни­цей, как и маль­чик. За счет тре­вож­но­сти они это из себя вымучивают.

Таланты ребенка не надо раз­ви­вать. Допу­стим, нра­вится девочке тан­це­вать. Ее отдают в сек­цию тан­цев. С этих пор она начи­нает нена­ви­деть танцы, потому что в сек­ции не тан­цуют – там разу­чи­вают движения.

Если ребе­нок сам хочет, это не обсуж­да­ется, конечно, его надо под­дер­жать. Но если роди­тели видят у него спо­соб­но­сти и пыта­ются что-то выжать из этого, я против.

Как правильно наказывать?

Неко­то­рые роди­тели, когда уда­рят ребенка, выпус­кают пар. Сдер­жи­вать себя не надо. Потом вы взо­рве­тесь все равно, будете нена­ви­деть детей. Но бить недо­пу­стимо. Нужно изба­виться от пер­во­при­чины – агрессии.

Нет ника­кого физи­че­ского нака­за­ния. Есть физи­че­ское наси­лие. И точка.

В раз­го­воре с ребен­ком гово­рите не о том, какой он пло­хой, а о том, что вы чув­ству­ете. Нужно гово­рить ему не «ты пло­хой», а «ты плохо сде­лал». Ребе­нок как бы дол­жен оста­ваться в сто­роне, обсуж­да­ется только действие.

Сло­мать ребенка можно в любом воз­расте, при­чем дела­ется это эле­мен­тарно. А потом удив­ля­ются, почему ребе­нок вырос безы­ни­ци­а­тив­ным и бес­хре­бет­ным.

Нужно четко раз­де­лять ребенка и его посту­пок. Если ребе­нок «нако­ся­чил», глав­ное в этот момент – не пре­вра­щаться в фурию, не орать про то, что «у всех дети как дети» и что из вашего ребенка вырас­тет ноль без палочки.

Без малей­шей агрес­сии под­хо­дите к ребенку. Улы­ба­ясь, обни­ма­ете его и гово­рите: «Я тебя очень люблю, но план­шета ты неделю не полу­чишь». А орать, оскорб­лять, оби­жаться и не раз­го­ва­ри­вать – вот этого не надо. Ребе­нок нака­зан отъ­ё­мом гаджетов.

По мате­ри­а­лам сайта «Адме»

Фото из откры­тых источников

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки