Оглавление
Есть проблемы
Огонь погас?
Почему в счастливых семьях муж и жена не могут вспомнить ничего особенно плохого друг про друга? И почему в несчастных семьях муж и жена могут составить гигантский список претензий?
Ответ прост. Семейный очаг или горит, или потух. Если любовь есть, то в ее огне все ошибки и недочеты сгорают — остается только веселое и теплое пламя.
Если любви нет, то все ошибки и проблемы падают кучей на потухший очаг, создавая эффект большой вонючей помойки.
Что делать?
Надо определить, хотят ли оба супруга сохранить семью, хотят ли вновь зажечь очаг. Сделать это проще всего, написав друг другу письма. Письменный текст обычно продуман и в нем меньше эмоций. А читать эти письма нужно не вместе, а по отдельности, чтобы не было возможности дать спонтанный, необдуманный ответ. Эмоции в этом деле явно ни к чему.
Если желание сохранить брак у супругов имеется, им важно понять, что, как происходит в подавляющем большинстве случаев, семейный очаг потух по вине обоих.
Соответственно, каждый должен заняться собой, не обращая внимания на то, как удается справиться со своими проблемами другому. Никто не имеет права, не достигнув совершенства, укорять в браке свою половинку.
Прекратите себя жалеть. Прекратите сравнивать мужа с другими мужчинами, а жену с другими женщинами. Прекратите относиться к жене как к мужчине, а к мужу как к женщине — вы разного пола, алло!
Прекратите советоваться с теми, кто не имеет опыта счастливых семейных отношений, даже если это ваши родители. Прекратите считать, что если вокруг все изменится, ваша жизнь станет лучше. Ваша жизнь станет лучше, если все изменится внутри вас.
Если из вашего нутра лезет ненависть и злоба, они лезут из вашего нутра, а не из чужого.
Подвиг — думать не о себе
Когда муж возвращается домой, у него есть три варианта представлений о том, что его ждет:
- Приду домой, наконец-то отдохну: поем и потуплю за компом.
- Приду домой, а там опять жена орать начнет, не даст своими расспросами отдохнуть… зачем я только женился?
- Приду домой, а там жена уставшая — весь день билась с детьми, играла с ними, убиралась, готовила; надо будет сделать ей приятное — помочь, поговорить, утешить ее.
Когда жена ждет мужа с работы, у нее тоже есть три варианта:
- Как придет, наконец-то отдохну от детей, полежу на кровати, потуплю в телефоне или почитаю журнальчик.
- Как придет, опять начнет орать, что я все неправильно сделала, о нем совсем не думаю, не уважаю; потом уткнется в комп, запивая игры пивом… зачем я только замуж выходила?
- Как придет, не буду мучить его разговорами — ведь его целый день бесил начальник; покормлю и буду ласкова. Нетрудно догадаться, друзья мои, какие варианты правильные, а какие нет.
Очевидно, когда и муж, и жена одновременно стараются следить за собой и делают правильные шаги, их неизбежно накроет волна любви.
Очевидно и другое: чтобы сделать правильный шаг, требуется подвиг — усилие над собой. По сути, любовь и есть подвиг, когда ты заботишься не о себе, а о своей половинке.
Сегодня мы сталкиваемся с такой проблемой: молодые люди, вступающие в брак, просто ничего не знают об этом подвиге, им не рассказали об этом родители, им не показало пример окружение. Поэтому не стоит осуждать тех, у кого не получилось создать нормальную семью… Скорее всего, они даже и не знали, как ее создавать.
А так как жизнь не компьютерная игра и невозможно нажать кнопку Save, чтобы потом пройти какой-то эпизод заново, то и получается, что у нас больше половины семей распадается.
А если так?)
Вы заметили — муж с женой обычно все делают наоборот. Муж пришел из магазина и жестко поставил сумки на пол — жрачка есть. Хлопнул с ухмылкой жену по пятой точке. Молча сел за компьютер тупить. Жена приготовила поесть и с лицом лауреата Нобелевской премии выставляет еду на стол.
Мужа погладила по руке, участливо заглянула в глаза, решила посидеть рядом за ужином. Рассказала мужу о событиях прошедшего дня во всех подробностях, не забыла и какого цвета был берет у кондукторши в трамвае.
А теперь — как надо.
Муж принес еду из магазина и разложил ее по полочкам холодильника и буфета. Погладил жену по спинке, участливо заглянув в глаза; потом посидел на кухне, пока та готовит ужин.
Подробно рассказал о рабочем дне, уделив особое внимание жене начальника, которая совсем уже зажралась…
Жена поставила еду на стол жестко, без всяких прибамбасов.
Шутливо хлопнула мужа по спине, типа «всё норм, мужик, я тебя понимаю, жена — это отстой». Молча уселась в углу, проверяя ферму на смартфоне — вдруг курочки проголодались. Если это непонятно — не мучайтесь… не вступайте в брак.
Где доверие к мужу?
Что скажут женщины, которые защищают свое «право» проверять телефон мужа, если моя жена начнет проверять мой телефон — или, еще хуже, прослушивать его?
Хорошо это будет или нет? Понравится вам это? Ответ очевиден — не понравится. Вы, наверное, приведете аргумент: дескать, вы же священник, поэтому ваша жена не имеет права просматривать ваш телефон, так как там личная жизнь других людей.
И что мне делать, чтобы было доверие в семье? Либо все рассказывать жене, либо скрывать — и пусть она домысливает всякие ужасы… о чем я там с грешницами весь день переписываюсь в ватсапе. Все это тошнотворный бред.
Доверие друг к другу именно в том и выражается, что мы друг друга не проверяем. А если кто-то из нас ошибется, мы прощаем и доверяем дальше. Иначе в итоге можно дойти до дурки. «О ком думает муж во время близости со мной?» Получается, сразу после интимной близости нужно усадить мужа на стул и проверить на полиграфе — детекторе лжи.
«А что он подумал про мою маму? Ааа!..» Сразу включаем полиграф.
«А не ждет ли он, чтобы я поскорее сдохла? Аааа!»
Где забота о жене?
Поделитесь секретом, как Вы при такой колоссальнейшей нагрузке, которая только увеличивается, находясь почти круглосуточно в онлайне, умудряетесь избегать ссор, недопонимания со своей супругой, находите время для воспитания детей и избегаете ревности со стороны семьи, несмотря на то что дарите свое время и внимание, тепло и поддержку сотням людей, которые, уверен, круглосуточно достают Вас по всем средствам связи. Прошу Вас дать совет, как Вы с этим справляетесь, потому что не могу решить эту проблему в своей семье, с женой и родителями. Сам имею большую занятость: занимаюсь молодежной работой при двух храмах, работаю на светской работе и занимаюсь любительским спортом, и количество дел на всех этих направлениях разрастается очень быстро, так что времени на семью остается крайне мало…
Именно по той причине, что жена меня поддерживает во всех начинаниях, я могу спокойно трудиться. Я очень благодарен Господу Богу, что Он мне даровал такую чудесную жену.
Не буду лукавить и утверждать, что у нас с ней не бывает разногласий, но они всегда носят локальный характер и происходят от наших повседневных немощей. При этом, безусловно, для меня слово моей жены по иерархии стоит сразу после слова священноначалия, которому я присягнул на верность, а жена с этим согласилась.
В Вашем же случае, мне кажется, Вы поступаете ошибочно, ставя свою жену, против ее воли, после молодежной работы в храме и после любительского спорта.
Одно дело — заработок на хлеб для семьи, а другое дело — необязательные увлечения. Если бы я узнал, что на моем приходе ответственный за молодежную работу трудится против воли жены, уволил бы его в тот же день.
Вы присягнули жене на верность. Будьте добры, держите слово. А вот когда станете полноценно дарить свое тепло жене и детям, тогда, возможно, и она изменит свой взгляд на Вашу деятельность.
Тот факт, что Вы доводите жену до состояния ревности, ссоры, а также уделяете крайне мало внимания семье, свидетельствует, что Вы забыли, что значит быть мужем…
Надо одуматься, исповедовать этот тяжелый грех, попросить прощенья у жены и изменить свое отношение к браку, за который Вы будете держать ответ перед Богом. Понимаю, что мой ответ Вас расстроил. Пусть Господь поможет Вам принять правильные решения.
P.S. Пишу ответ Вам, сидя на кровати дочери… Под звук печатания на клавиатуре дети засыпают быстрее всего.
Христианский муж или нудное желе?
Ждать жене христианского отношения к себе от неверующего мужа глупо, так как для него Христос и Церковь — не авторитет. Ждать можно разве что нормального человеческого отношения, но это уже зависит от того, как его воспитали родители… Но сейчас не об этом пойдет речь.
Хочу поделиться своими мыслями о том, как должен относиться к жене муж, который считает себя христианином и признает авторитет Христа и Церкви.
Апостол Павел говорит, что муж должен любить жену, как свое тело, а апостол Петр — что муж должен относиться к жене, как к хрупкому сосуду, то есть носить на руках (Еф. 5:28; 1Пет. 3:7). По сути, эти высказывания апостолов равнозначны, так как муж любит свое тело именно как хрупкий сосуд: всем известна шутка — «у мужа 37,2 — я уже почти вдова».
Счастлива жена, к которой муж так относится. Кстати, редко, но бывает, что и неверующий муж так ведет себя в семье. Но горькое разочарование ждет несчастную жену, которая вышла замуж за христианина, а по факту получила нудное желе, которое любит только себя, да еще и постоянно орет.
Тошно бывает жене, когда она пытается вести духовную жизнь — дома молится, постится и читает Писание, а муж в ответ издевается — дескать, фарисейка, святоша и прочий бред.
К сожалению, такое встречается даже в священнических семьях, отчего матушкам приходится особенно тяжко. На приходе муж — весь из себя такой благообразный, человеколюбивый, а приходит домой, и все куда-то улетучивается…
Замечательно сказал мой брат епископ Константин: «Священник должен говорить проповедь сам себе и то, чего сам не делает, от других не требовать». Мой брат — монах, поэтому сказал мягко. А я, начитавшись слезных излияний от жен христиан (в том числе и священников), хочу спросить у их мужей:
— МУЖИКИ, ВЫ ЧТО, С УМА СОШЛИ?
Как после этого можно что-то требовать от неверующих мужей, когда верующие мужья ведут себя дома, как жалкие тряпицы?
Мне страшно, реально страшно, представить себе весь кошмар матушкиной жизни, у которой муж на приходе «заинька», а дома дикий зверь.
О рукоприкладстве
Сложилось мнение, что в православных семьях муж может в воспитательных целях поколачивать жену. Более того, не так уж редко встречаются священники, которые прямо об этом говорят, считая такое воспитание допустимым.
Подобная практика не только является ошибочной, но и совершенно противоречит духу христианской любви. Можно с твердой уверенностью заявить, что рукоприкладство в семье недопустимо в любых его проявлениях.
Но и это еще не все. За рукоприкладство, причем не только в семье, но и вообще, в Церкви предусмотрены довольно суровые наказания.
В 51 году в Иерусалиме состоялся Апостольский Собор, на котором святые апостолы обсуждали церковную жизнь и приняли несколько десятков важнейших правил. Так вот, 27-е правило Апостольского Собора утверждает, что священника за рукоприкладство следует извергать из сана, а мирянина отлучать от Церкви. То есть за рукоприкладство предусмотрено самое строгое церковное наказание из возможных. Поэтому рассуждения о том, что можно распускать руки, являются в полной мере вредными.
Между прочим, принято считать, что в этом повинны только мужчины. Это совершенно не соответствует действительности. Женское рукоприкладство распространено не в меньшей степени, чем мужское.
Во-первых, женщины гораздо чаще поднимают руку на своих детей. И не стоит это называть наказанием, так как в основе наказания должна быть любовь, а не раздражение. Во-вторых, многие женщины считают, что тычок или оплеуха — не рукоприкладство. С одной стороны, мужчина и правда сильнее женщины и если «тыкнет» жену, то она пострадает больше, чем он от ее тычка. Но разве в 27-м правиле Апостольского Собора что-то сказано про силу удара или степень увечий или урона?
Поэтому нужно понимать, что для христиан недопустимы любые формы физического воздействия.
Так что, если вы повстречаете священнослужителя, который будет говорить, что в семье можно распускать руки, продемонстрируйте ему вы шеуказанное правило Собора, чтобы он прекратил дезинформировать людей. А если священник не изменит свое мнение, то, безусловно, нужно сообщить церковному начальству, чтобы были приняты меры.
Спасите наши уши
Жена греется глазами мужа. Как только заметит, что муж восхищенно на нее смотрит, сразу прилив сил, сразу перышки блестят и крылья расправляются.
Думаю, с этим согласится любая женщина.И мне бы хотелось по этому поводу дать небольшой совет милым дамам. Если вы сами замечаете, что мужчина больше любит глазами, зачем вы постоянно что-то заливаете ему в уши?
Если хотите, чтобы муж вас заметил, обратил внимание, сделайте так, чтобы он вас увидел, а не услышал.
Как? Вы сами знаете, что вашему мужу приятно видеть. Кстати, именно по этой причине я иногда советую женам писать своим мужьям письма и без эмоций, конструктивно высказывать взгляды на жизнь.
Я даже про себя скажу. Мне гораздо легче исповедовать тех, кто подает свою исповедь в письменном виде. Просто иногда люди так долго топчутся вокруг да около, что постепенно у меня в голове нарастает шум сломанного телевизора.
В то же время и муж должен понимать, что жена больше воспринимает ушами, нежели глазами. Поэтому далеко не всегда в разговоре с женой важен конструктив, гораздо важнее тон. Иногда нежным тоном можно наговорить жене столько всякого бреда — и та будет довольна. Мужья любят глазами, жены — ушами. А дети — мультики.
Сварливой жене
Непрестанная капель в дождливый день и сварливая жена — равны (Прит. 27:15).
Не секрет, что сегодня у мужчин верность в браке, да и сам брак, не в чести. Поэтому многие претензии, которые высказывают несчастные жены в адрес мужей, вполне оправданны. Но наряду с этим в православном сообществе появилось очень опасное явление — уничижение всех мужчин без разбору. И вот на этом я хотел бы остановиться подробнее.
Если в прошлых поколениях само женское сообщество сдерживало сварливых и непослушных жен, то сегодня все изменилось… Общий унизительный тон в адрес мужчин сделал из сварливых и непослушных жен откровенных мегер, которые все проблемы в браке спихивают на своих мужей, хотя сами являются источником зла в семье.
Непослушание, сребролюбие, зависть, сплетни, осуждение, оскорбления, жестокосердие — вот визитная карточка этих несчастных женщин. Они приходят на исповедь, кратенько перечисляют этот списочек и идут дальше издеваться над мужем.
Заметил в последнее время, что эти мадамы, не получая на исповеди поощрения от священника, начинают искать удобного батюшку, который будет покрывать их безумие.
Несколько цитат из Писания, которые показывают ужас проблемы: Лучше жить в углу на кровле, нежели со сварливою женою в пространном доме (Прит. 21:9)
Непрестанная капель в дождливый день и сварливая жена — равны: кто хочет скрыть ее, тот хочет скрыть ветер… (Прит. 27:15-16). Можно перенести всякую рану, только не рану сердечную, и всякую злость, только не злость женскую, всякое нападение, только не нападение от ненавидящих, и всякое мщение, только не мщение врагов; нет головы ядовитее головы змеиной, и нет ярости сильнее ярости врага.
Соглашусь лучше жить со львом и драконом, нежели жить со злою женою.
Злость жены изменяет взгляд ее и делает лице ее мрачным, как у медведя. Сядет муж ее среди друзей своих и, услышав о ней, горько вздохнет. Всякая злость мала в сравнении со злостью жены; жребий грешника да падет на нее.Что восхождение по песку для ног старика, то сварливая жена для тихого мужа (Сир. 25:15-22).
Свирепому мужу
Мне 29 лет, двое детей, нет желания, абсолютно никакого, ими заниматься, ничего не могу с этим поделать, постоянно на них и на жену срываюсь, а потом хоть сквозь землю провались, стыдно. Если быть объективным, то лучше бы мне вообще домой не приезжать, только хуже делаю.
Брат мой, когда на нашу страну напала фашистская Германия, в первые месяцы войны враг активно использовал против наших войск пропаганду… И правда — почти вся западная часть СССР захвачена, фашисты уверенной поступью подошли к Москве… ну какой смысл сопротивляться? Я очень люблю Москву. Это мой родной город.
Я восхищаюсь подвигом защитников Москвы. Они победили не за счет оружия, а за счет настроя на победу. «За нами Москва!» — вот клич наших воинов, более миллиона которых полегли в морозных лесах зимой 1941 года. Настрой. Без него никуда.
Если ты идешь с работы домой с мыслями об отдыхе, ты уже проиграл. Если же ты идешь к своей семье, которая в тебе нуждается, и заранее настраиваешь себя на совместное времяпровождение, все получится.
Как минимум, брат мой, тебя поджидают две сложности.
- Сложно будет полностью отказаться от того досуга, который ты поставил выше семьи. Если это телевизор — в окно его; если игрушки на компьютере — удаляй их срочно; если просмотр интернета, то купи себе кнопочный телефон. Да, если ты совсем не можешь заставить себя дома заниматься с детьми, удали с глаз долой тот соблазн, который тебя тащит на дно.
- Мы очень быстро успокаиваемся. Неделю собранно приходим домой, а потом неделю опять овощем лежим на кровати. Сложно держать себя постоянно в трезвом уме. В этом тебе должна помогать еженедельная исповедь и благодарственная молитва Богу за те успехи, которые точно будут. Если мой ответ тебе не помог, то надо идти на личную беседу к священнику.
Умный муж и строптивая жена
Как должна вести себя хорошая жена? Мы с мужем 14 лет вместе. Трое детей. Муж — человек умный, с сильным волевым характером. Но когда мое мнение идет вразрез с его или что-то сделаю не так, как ему кажется верным и правильным, он кричит на меня, часто при детях. Я люблю мужа всем сердцем. Верю, что и он любит меня. Давно решила, что не буду спорить, буду молчать. Но получается не всегда. Чаще просто плачу. Вопрос: я не могу разобраться — если я не согласна, что мое мнение дурь и «три копейки», то должна молчать ради мира? Ведь я искренне люблю мужа и не держу на него зла. Если он глава и я признаю это, как спорить мирно? Или все-таки молчать и не спорить? Это правильно? Как и о чем молиться в такие моменты?
- «Сильный и волевой характер» несовместим с «он кричит на меня». Если у человека есть внутренние силы и воля, то он, безусловно, сможет себя остановить и потерпеть. В данном случае речь идет скорее о большом самомнении и упрямстве.
- Думаю, вы нашли друг друга. Муж считает себя самым умным и не терпит никаких возражений. Вы признаете мужа умным, но Вас раздражает, что он считает себя во всем правым, поэтому иногда Вы его провоцируете.
- Спор ради истины — это напряжение ума, это внимательное выслушивание собеседника. Спор в семье — это испражнение ума, это желание влить в уши свое мнение. Поэтому Ваш вопрос — «как спорить мирно?» — оставлю без ответа, думаю, сами догадаетесь.
- Хуже всего, что ваши дети становятся немыми свидетелями этих греховных родительских игр; вместо того чтобы показывать пример умного поведения и терпения, вы с мужем ссоритесь.
- Конечно, я могу ответить: молчите, не спорьте и молитесь за мир в семье. Но разве это поможет? Я ведь не Господь Бог и не могу дать сил бороться со страстями. Поэтому со своими грехами надо идти на исповедь и у Бога просить сил на исправление.
Хочу также заметить, что наша речь — это как еда: если мы просто бросаем в человека ингредиенты, во-первых, это его разозлит, а во-вторых, он даже не поймет, что мы хотели приготовить. Но если мы потрудимся, потерпим, со вниманием приготовим все по рецепту, потом красиво положим на тарелку и с улыбкой подадим к столу, все будут несказанно рады этой вкусноте и благодарнынам за труд.
Подумайте над тем, сколько проходит времени от появления мысли «я хочу сказать» до того, как слова вырвутся наружу.
Жена пилит? Это неспроста
Прихожу домой после работы, и жена постоянно пилит, то есть говорит, что я все делаю не так или вообще не делаю, я не могу сдержать гнев, и начинается ругань и ссоры. Мне иногда кажется, что она специально это делает. Как тут сдержаться?
Прежде чем ответить, напишу, хоть и не зная конкретной жизненной ситуации, как этот вопрос прозвучал бы из уст Вашей жены: «Муж приходит после работы, молча ест и заваливается отдыхать. Ничего из того, о чем я прошу, он не делает по полгода, а если я напоминаю, он сразу раздражается и орет. Внимания на меня не обращает и во всем винит, считая, что я специально его постоянно провоцирую. Я уже не знаю, что делать, муж меня не слышит…»
Проблема в том, что Вы не уважаете и не замечаете трудов Вашей жены, а она в свою очередь не уважает и не замечает Ваш труд. Вместо того чтобы совместно друг другу помогать и облегчать ношу, вы делаете все наоборот.
Рискну предположить, что у вас обоих даже появляются мысли, что с другой половинкой жить было бы легче. Понять, почему такие мысли могут возникнуть, довольно легко — вы ведь оба хотели счастливого брака, а не приемного отделения больницы города Полный Греховодск.
Постараюсь по пунктам и ОЧЕНЬ кратко изложить, в чем суть проблемы и что надо менять: — Вы должны понять, что вы РАЗНОГО пола: у вас разное мышление, разный подход — и это нормально.
— Еще до того, как зашли в дом после работы, подумайте, что бы такого сделать, чтобы жена заткнулась со счастливой физиономией на лице.
— Ваше семейное жилище — это место для совместного отдыха, а не для личного. Подумайте о том, как сделать так, чтобы жена тоже захотела завалиться с Вами на диван.
— Иногда все «пиление» жены — просто привлечение внимания, не более того.
— Женщины редко что-то делают специально, обычно это происходит интуитивно. Для женщины так же сложно начать мыслить, как мужчина, как мужчине начать мыслить, как женщина. Когда она просит помочь поставить тарелки, это не значит, что ей только что Чак Норрис оторвал руки и она не может сама накрыть на стол. Это значит, ее расстраивает, что Вы целый день ее не видели и продолжаете не замечать.
Перестаньте, друг мой, сдерживать свой гнев. Но гневайтесь только на себя. Разожгите уже любовью и нежностью семейный очаг. Смиритесь. Жена у Вас теперь будет только одна, вот эта самая…
Ранимая душа — изранена грехами
Как справиться со злобой и обидой на мужа? Бывает, что обидит, но даже не извинится и не признает свою вину. А мне и хочется не заметить, но не могу, внутри злоба разрывает. Вот, может, подскажете рецепт, как усмирить себя и не портить отношения с мужем? Просто чувствую, что мужа мои чувства не трогают, и это до безумия обидно.
Скорее всего, у вас взаимное незамечание чувств и обид друг друга. Обычно, когда внутри злоба разрывает, дело вовсе не в муже… Он просто под руку чаще попадается.
Скорее всего, Вас часто и другие обижают… Очень уж у Вас ранимая душа… Вся изранена грехами. Исповедоваться надо серьезнее и молиться внимательнее. Еще можно земные поклоны класть — очень от злобы помогают.
Про мужа ничего не хочу писать… Думаю, если внутри у Вас станет меньше духовных ран, то и отношения в семье станут светлее.
Оскорбления и скорби
Помогите, пожалуйста, дайте совет, как спасать мужа, все дело в том, что он меня оскорбляет. Я, естественно, обижаюсь, начинаю его игнорировать во всем, в том числе отказываю в интимной близости, от чего он начинает рукоблудить, я в полной растерянности, как в такой ситуации должна поступать жена?
Вся проблема в оскорблении. Интересный факт, что большинство людей не замечает, что слово «оскорбление» происходит от «скорбь». А слово «скорбь» является синонимом слова «печаль». То есть «оскорбить» — это «опечалить». У нас же обычно оскорбление воспринимается как сознательное нанесение морального вреда, хотя это не так.
Чаще всего мы печалим друг друга, того не желая, и потом сами на себя злимся; но как доходит до дела, опять ничего не сможем изменить. Получается замкнутый круг.
Примечательно, что Вы тоже описали замкнутый круг; только Вы описываете внешнее его проявление, а я внутреннее. Сомневаюсь, что муж любит оскорблять именно Вас. Скорее всего, его кто-то провоцирует (на работе или, может, даже жена) или он просто очень устает. В свою очередь, думаю, Вы тоже не фонтанируете слезами восторга оттого, что у Вас нет интимной близости…
Короче, людей, которые создают хорошее настроение, радуют, а не сеют печаль, не так уж много. И если хотите, чтобы в семье было тепло и хорошо, старайтесь радовать мужа, тогда он в ответ также перестанет Вас печалить.
Да, соглашусь, что нормально, когда именно муж радует, а жена отвечает взаимностью. Но согласитесь и с тем, что лучше Вы приложите чуть больше сил и в итоге все вместе будут радоваться, чем если станете ждать этого от мужа и в итоге ничего не будет — ни радости, ни сил. Если чувствуете, что уже нет сил, напоминаю: источник силы — это Господь Бог.
Муж не прощает
У меня ситуация следующая. Мой муж у меня не первый, до него я встречалась с молодым человеком и не сберегла себя для мужа. Я каялась, этот грех исповедовала. Мне повезло меньше, чем мужу (я у него первая и единственная). Мы венчаны. Живем 15 лет, и при любом удобном случае муж обязательно дает понять, что я «второй сорт», даже не скрывает, что уважения ко мне нет. Как побочный эффект — он ревнует меня ко всем, проверяет мою переписку. В целом у нас очень хорошая семья, взаимопонимание, прекрасные дети, я мужа не пилю, всегда поддерживаю, как и он меня, но как найдет коса на камень, то все, меня вкатывают в асфальт!
Если Ваш муж христианин и признает Библию авторитетом, пусть прочтет следующие слова апостола Павла: Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив банею водною посредством слова; чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна (Еф. 5:25-27).
Что значат эти слова? В момент таинства Крещения человек в каком-то смысле выходит замуж за Христа, рождается новая духовная семья, где Жених — это Христос, а новокрещеный — невеста Христа.
В момент Крещения человек получает полное оправдание своей прошлой жизни, то есть становится невиновным во всех своих делах до Крещения.
Так вот, апостол Павел сравнивает свадьбу с Крещением: муж должен, как Христос, не только простить своей жене все досвадебные ошибки, но и признать ее невиновной — не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но чтобы она была свята и непорочна.
То есть поведение Вашего мужа не только не мужское с точки зрения нравственности, но и греховное с точки зрения христианского вероучения.
Вы со своей стороны мало что можете сделать. Это он сам должен увидеть себя со стороны… Понять, что, оскорбляя жену, выглядит очень жалким…
Муж-картежник
Я 15 лет замужем, четверо детей. У моего супруга всю семейную жизнь появляются разные зависимости от электронных устройств. Сейчас он постоянно играет в карты (сетевая игра в телефоне). Я сама воцерковляюсь и знаю, что игра в карты — это большой грех, но он лишь раздражается и сердится на мои замечания. Я молюсь за него, причащаюсь, и с детьми ходим в храм. Подскажите, пожалуйста, как можно помочь 43-летнему человеку начать развиваться духовно?
У каждого человека, к сожалению, есть немощи — в том числе и праздное времяпровождение. Найти эти немощи в ближнем очень легко, а уж указать ему на них еще легче.
Поразительно, что мы все хотим вылечить окружающих, а себя лечить не собираемся. К себе снисходим и понимаем, что непросто преодолеть свои немощи; а в отношении того, кто рядом с нами, проявляем настойчивость, нетерпеливость и жесткость.
Хотите, дам совет без какого-либо снисхождения к Вам?
Отстаньте от своего мужа — это раз. Попросите у него прощенья за пилежку — это два. Займитесь, наконец, собственным духовным развитием — это три.
И в следующий раз, когда увидите, что плоды Ваших действий — раздражение и сердитость, подумайте сначала: может быть, Вы сами что-то не так делаете, говорите или мыслите.
Распространенное явление — жена начинает воцерковляться, а муж — страдать, хотя должно быть все не так, ведь жена становится воцерковленной христианкой…
Вы только подумайте немножечко о том, какое мнение сложится у Вашего мужа о Церкви… И теперь ответ на Ваш вопрос — как помочь человеку начать духовно развиваться?
Ответ: ЛИЧНЫМ ПРИМЕРОМ.
Как такого мужа почитать?
Мой муж профессиональный онлайн-покерист, атеист. Я, как жена, хочу почитать мужа, но меня коробит от источника его дохода. Как могу я почитать мужа? Могу ли я кроме молитвы чем-то помочь ему?
Почитание мужа не должно зависеть от того, чем он занимается. Если мы будем почитать человека только за то, что он делает добрые дела и живет угодной нам жизнью, в чем тогда будет подвиг почитания?
Для атеиста игра в карты — обычная игра. А если еще можно на этом зарабатывать деньги, то просто сказка. Его мировоззрение вполне позволяет ему так поступать. А Ваше непонимание будет вызывать только раздражение и в будущем скандалы.
Безусловно, для христианина подобный вид деятельности не считается благочестивым, но ведь мы не можем спрашивать с атеиста исполнения Христовых заповедей.
Чем Вы можете помочь ему помимо молитвы? Отвечу советом Спасителя Христа, который Он дал Своим ученикам: Я говорю вам: приобретайте себе друзей богатством неправедным, чтобы они, когда обнищаете, приняли вас в вечные обители (Лк. 16:9).
Что это значит? Если мы понимаем, что часть нашего дохода приобретена нечестным путем, и мы ничего с этим не можем сделать, нужно творить обильную милостыню. И молитва благодарных нищих поможет нам изменить ситуацию к лучшему.
Это касается Вашего случая в полной мере, так как повлиять на мужа Вы не можете. Помоги Господь.
Хочу быть тихой гаванью
Прошу Вас дать совет, который РЕАЛЬНО работает: как стать для своих детей и мужа — покоем дома, тихой гаванью? А я не покой, я домашняя фурия, я сама постоянно нахожусь в беспокойном состоянии — это мое привычное поведение, миллион мыслей в голове, постоянно тороплюсь сама и вокруг себя всех тороплю, ворчу на всех и вечно всем недовольна, причем часто осознаю это, но измениться не получается. Итог такого прожитого дня: вечером энергия меня оставляет, я как выжатый лимон, плюхаюсь в постель и сплю как сурок, и мне совсем не до мужа. Как самой себе помочь?
- После того как проснулись и умылись, идете и делаете десять земных поклонов, молясь при этом молитвой Иисусовой: «Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй меня грешную».
- Если к середине дня все хорошо, то в 15.00 делаете еще один земной поклон с благодарственной молитвой: «Слава Тебе, Боже наш, слава Тебе!» Если не удалось удержаться и все-таки сорвались с цепи, делаете пять земных поклонов с молитвой Иисусовой.
- В конце дня, если все было мирно и в любви, то, поблагодарив Бога, уделите внимание своему любимому мужу. Если все-таки в течение дня опять гавкали на всех, повторяете все то, что делали утром, — десять земных поклонов с молитвой Иисусовой.
А потом с радостью бегите к мужу любимому. Все это делайте до конца года. Уверен, к концу года вы будете любить всех окружающих, кроме меня.
Правильная жена: описание
Отец Павел, опишите, пожалуйста, какой должна быть хорошая христианская жена. Мне очень хочется быть такой для мужа, но ниче-го не получается (унываю)! Бывают жены, которые и совет правильный дадут, и поддержат как-то правильно, и все у них в порядке и в быту, и во всем… А у меня не так, скорее наоборот: услышь мой совет и сделай противоположное 🙁
- Помогайте мужу быть главой семьи. Поменьше критикуйте и побольше спрашивайте совета, как поступить.
- Слушайтесь мужа. Если он прав, все будет хорошо. Если не прав, рано или поздно он это поймет сам, но в семье хотя бы будет мир. Если же он не прав, а Вы его не слушаетесь, возможно, он рано или поздно поймет, что был не прав, — но только мир в семью как потом вернуть? Исключением является христианская жизнь — в ней жена подчиняется Христу.
- Украшайте себя для мужа, будьте приятной ему внешне. Огонек в его глазах, который будет появляться при взгляде на Вас, Вас же и утешит.
- Будьте нежной, спокойной — особенно это касается голоса. Если видите, что муж раздражен, лучше принести ему стаканчик апельсинового сока, чем выжать из него последний стаканчик крови.
Конец ознакомительного отрывка.
Комментировать