Стоит ли сохранять семью?

[Катерина89]

Катя, Вам необходимо быть крайне осторожной. Очень и очень осторожной. И лучше, конечно, не выкладывать нигде, а показать специалисту.

Наверное вы правы...

 

[Алексейка]

Какое то безчестие во всех этих махинациях - записи, побеги. Неужели нет сил открыто и честно себя представлять? Вот муж говорит, что страдания надо терпеть. Мб он сам ищет и находит способы страдать, заодно насильно втягивая не только себя, но и семью в страдания, сам создает прецеденты для страдания. Считая что таким образом искупаются возможные грехи свои, Вас и ваших детей. Видит в создании страданий смысл роли мужчины. И типа учит умению переносить стойко все страдания. Поэтому искусственно их создает. Попробуйте постепенно переубеждать его в том плане, что искусственность страданий - грех гордыни. Страдания переносить надо, но не создавать их самому. Если это так у него в голове. Не?

 

[Юрий19710203]

Какое то безчестие во всех этих махинациях - записи, побеги. Неужели нет сил открыто и честно себя представлять?

Конечно, надо честно ждать, пока муж не созреет для решительных действий. А он созреет - процесс начался, и он необратим.
И мы прочитаем про очередную семью Хачатурян. Зато честно...

 

[Жанна2525]

Попробуйте постепенно переубеждать его в том плане, что искусственность страданий - грех гордыни.

1. Чтобы кого-то убедить в духовных заблуждениях, нужно
А) самому очень хорошо понимать о чем речь. А Катерина пока в этом вопросе более чем несведуща. Как убеждать в том, чего не знаешь?
Б) самому находиться в состоянии духовной брани и быть глубоко духовным человеком. Видеть в себе всю бездну того же самого.

2. Алексей, недавно прочитала у Гавриила Ургебадзе: если не знаешь духовного устроения человека, то твой духовный совет может погубить его.
Ваш совет очень опасен.
Особенно когда имеем дело с убежденной и закоснелой гордостью.

 

[Екатерина Г]

Если это так у него в голове

Откуда вы знаете, что у него в голове, если в двух городах повторилась история с жалобами в ПНД, то это серьезно. Церковь считает психическое расстройство одним из уважительных оснований для развода.

Но с психикой все темный лес, даже специалист на 100% точно не определит диагноз, если там что-то пограничное. Там есть ряд таких описательных критериев, которые чтобы подтянуть, надо хорошо знать человека. Конечно, если у человека галлюцинации, тут все однозначно. А вот отличить характер от паталогии и бред от убеждений тяжело.

 

[Юрий19710203]

Я забыл сказать самое важное, Катерина!
Если Вы решитесь уйти от него (другого выхода я не вижу) - НЕ ВЗДУМАЙТЕ ВОЗВРАЩАТЬСЯ К НЕМУ !!!
Такие люди умеют устраивать клоунады: ползать на коленях, целовать ноги, обещать быть Вашим рабом... Упаси Вас Бог на это повестись!!!
Его месть за эти унижения будет ужасна.

 

[Алексейка]

Просто советовал, как все мы, в тч и Гавриил Ургебадзе.

 

[Жанна2525]

Просто советовал, как все мы, в тч и Гавриил Ургебадзе.

вот реакция истинно смиренная

"Царь. Просто - Царь". ))))

 

[Мария]

Один раз за всю жизнь, несколько лет назад (почти 10), я тоже выложила тему на Практическом форуме о настоящей любви, описав в общих чертах проблемы личного плана...мне нужен был взгляд со стороны, а с родственниками я не имела привычки делиться. И знаете, несмотря на то, что там много христиан меня, в основном, неправильно поняли. Встали на мою сторону, жалели, советовали, прогнозировали - да, но почти всё было не то. Более того, я заметила, что не поняли и моего супруга. При чём было очевидно, что вникнуть людям тяжело потому что они быстро проецируют свои проблемы, "неразрешенки" и прошлый опыт. И от этого танцуют с советами, не скупясь на категоричность и как будто позабыв Евангельские заповеди...

Я хочу вот о чём сказать: оказавшись в некоей сложной семейной ситуации, нужно постараться не просто бежать из неё, роняя тапки (тем более если нет угрозы здоровью и жизни), а попробовать честно взглянуть на неё и себя в ней.
Моё мнение, если вопрос касается нескольких людей (семья), то надо вначале попробовать измениться в нынешних условиях. Обычно это влечёт изменения и в окружении. Если нет положительных, адекватных изменений, то тогда можно начинать думать о "смене среды". Не секрет, что практически каждая женщина мечтает о счастье, и разведённая в т.ч. Однако человеку, к сожалению, свойственно строить планы на будущее, толком не проанализировав ошибки прошлого. Например, подумать и о таких вопросах: кто был раньше в центре твоей жизни и кто сейчас? И Кто должен быть..

 

[Катерина89]

Какое то безчестие во всех этих махинациях - записи, побеги. Неужели нет сил открыто и честно себя представлять? Вот муж говорит, что страдания надо терпеть. Мб он сам ищет и находит способы страдать, заодно насильно втягивая не только себя, но и семью в страдания, сам создает прецеденты для страдания. Считая что таким образом искупаются возможные грехи свои, Вас и ваших детей. Видит в создании страданий смысл роли мужчины. И типа учит умению переносить стойко все страдания. Поэтому искусственно их создает. Попробуйте постепенно переубеждать его в том плане, что искусственность страданий - грех гордыни. Страдания переносить надо, но не создавать их самому. Если это так у него в голове. Не?

Так он не осознает, ЧТО ЭТО ОН ИХ СОЗДАЕТ))_ В этом вся и проблема. Он их создает, потом переживает, и втягивает всех нас в это. Но когда ему говоришь, что ПРОБЛЕМА в нем, а не в окружающих. Он говорит, что это не так. Вся проблема как раз в этом)) Он говорит, что я все выдумываю. Что он хочет только как лучше. Я говорю, не драконь сотрудников полиции, он говорит, я их не драконю, я защищаю свои права. Я говорю, не ссорься с педагогами, я не ссорюсь, я защищаю свои права. Я не в чем не виноват. Всё, не пробиваемая стена. Постоянное перекладывание всех проблем на окружающих. Вот даже любая наша ссора, мы поссорились к примеру. Это образно говоря. Всегда виновата я. Даже если то что я говорила это знают все, все равно я виновата. Так же дети. Даже если он к примеру наорал не заслуженно, все равно виноват ребенок, потому что он не данес верно информацию, из-за этого на него наорали, но виноват в этом ребенок.

Нету сил признаться? Признаться и оказаться на улице, без детей, без документов, в чужой стране? В худшем случае. В лучшем случае выслушать часов 5 лекций о том что я не думаю о детях, что я страшная грешница, согласится с ним и после этого при каждом столкновении в доме слушать: Мамка то уйти хотела, скоро уйдет и всех бросит. И все в этом ключе. Такую речь он уже детям сказал, что скоро я уйду, всех брошу и т.д. после того, как орал насчет окна, и орал что я прямо сейчас могу уходит, НО без детей. Была бы я мужиком, без проблем бы призналась, зная что я смогу противостоять ему. А признаться, а потом в углу валяться и просить прощение за признание, это глупо. Запись, это доказательства, которые пригодятся, в случае плохого разрешения этой ситуации.

 

[Катерина89]

Один раз за всю жизнь, несколько лет назад (почти 10), я тоже выложила тему на Практическом форуме о настоящей любви, описав в общих чертах проблемы личного плана...мне нужен был взгляд со стороны, а с родственниками я не имела привычки делиться. И знаете, несмотря на то, что там много христиан меня, в основном, неправильно поняли. Встали на мою сторону, жалели, советовали, прогнозировали - да, но почти всё было не то. Более того, я заметила, что не поняли и моего супруга. При чём было очевидно, что вникнуть людям тяжело потому что они быстро проецируют свои проблемы, "неразрешенки" и прошлый опыт. И от этого танцуют с советами, не скупясь на категоричность и как будто позабыв Евангельские заповеди...

Я хочу вот о чём сказать: оказавшись в некоей сложной семейной ситуации, нужно постараться не просто бежать из неё, роняя тапки (тем более если нет угрозы здоровью и жизни), а попробовать честно взглянуть на неё и себя в ней.
Моё мнение, если вопрос касается нескольких людей (семья), то надо вначале попробовать измениться в нынешних условиях. Обычно это влечёт изменения и в окружении. Если нет положительных, адекватных изменений, то тогда можно начинать думать о "смене среды". Не секрет, что практически каждая женщина мечтает о счастье, и разведённая в т.ч. Однако человеку, к сожалению, свойственно строить планы на будущее, толком не проанализировав ошибки прошлого. Например, подумать и о таких вопросах: кто был раньше в центре твоей жизни и кто сейчас? И Кто должен быть..

Всё верно. Вы можете мне сказать, как именно мне нужно изменится? Я не понимаю. Я не понимаю, как мне еще изменится. Согласится, что дети не должны посещать школу? Рано или поздно будут проблемы с ПДН. Когда будут проблемы, он предлагает переезжать с места на место. Ок, можно и переезжать с места на место, пока случайно не случится какая-то случайность, не знаю... Например кто-то из детей поранится, или еще что-то и придется обратиться в больницу, где заинтересуются почему дети не состоят не на медицинском учете, не в школу не ходят. Потом их заберут в деддом. Тоже нужно согласится, и принять это как наказание свыше. Что потом... А потом нечего... Как только я лишусь детей, дальше нечего нет... Я не вижу дальше нечего. Дети меня за это проклянут.

Я не категорично за развод. Я за решение проблемы со школой, и с его поведением по отношению к детям. Но пока не могу их решить. Это очень сильно тревожит меня.

Галлюцинаций у него вроде нет.

У меня очень велик страх потерять детей. Он парализует всю меня. Более 10 лет назад у меня была трагедия, которая случилась уже будучи когда я была с ним. Эта трагедия, долго была запечатана мной в душе, я никогда ее не обсуждаю не с кем. В свою самую первую беременность, я потеряла ребенка будучи уже на 7 месяце беременности, потому что он запретил мне лечь на сохранение. Врачом было дано направление, он сказал, что это все ерунда, что бабы в поле раньше рожали и нечего не будет. Причиной было низкое содержание железа в крови. В детстве я наблюдалась у врача, и принимала железо повышающие препараты. Беременность закончилась плохо, я была раздавлена. Он говорил, что это я виновата, что я не объяснила ему, что такая болезнь несла настоящую угрозу беременности. А я сама не знала нечего. Врачи говорили, что при таком гемоглобине я должна была падать в обмороки, но я никогда не падала и наоборот, посещала физкультуру, и никогда не в чем себя не ограничивала в сфере физических нагрузок. Поэтому я и подумать не могла что это так существенно.

Извините, что я это всё выливаю на ваши головы.

Нужно было, просто лечь в больницу, и не слушать его. Он бы простил потом... или не простил, но ребенок был бы со мной. Я сделала неверный выбор.

 

[Мария свет Владимировна]

По описанию, похоже у Вас есть черты, которые присущи ВДА - взрослым детям алкоголиков - "людям, выросших в алкогольной или другой дисфункциональной среде." Об это много можно почитать, например здесь хорошо описано: https://favor78.ru/2019/03/13/vda-vzroslye-deti-addiktov/
А отношения, которые Вы описали - созависимость (у Вас) и контрзависимость (у мужа). Тотально нездоровые. Про это тоже можно почитать. Раз дети говорят - наверное лучше уйти. У меня папа был очень ревнивым, за мамой следил по часам (правда она и работала и тоже деньги ему отдавала и в магазины ходила и друзей имела), бил всех нас, пил (был воинствующим атеистом, но результаты очень похожие - то есть наверное люди просто прикрываются удобными им масками - кто-то атеизмом, кто-то - религией). Сначала нам сбежать было некуда. Когда мне было 12 лет, мы сбежали с мамой, пока он был в отъезде. Было после этого непросто, но началась новая, и гораздо более нормальная жизнь. И ещё моя знакомая сейчас описала свой опыт сексуального насилия над ней в детстве (https://takiedela.ru/2018/12/tebe-nikto-ne-poverit/), и я теперь вообще присматриваюсь к папам, которые явно психологически (как минимум) подавляют своих жён и детей. Насилию могут подвергаться не только девочки.

"...он сказал, что это все ерунда, что бабы в поле раньше рожали и нечего не будет. Он говорил, что это я виновата..." - кошмар вообще, сочувствую очень. "Сама виновата" - это психологическое насилие, причём корёжащее душу человека (тому, которому так говорят) сильно.

Прочитала все уточнения - это может быть и не психологическая контрзависимость (или что-то ещё, от чего сам человек по сути несчастен, но это в принципе лечится психологами) у него, а как у моего папы - может начало было и такое, психологическое, но только оно уже такие корни пустило, так изменило личность, что он уже не осознаёт, когда причиняет вред семье. Т.е. в данном случае причины уже неважны, важна Ваша и детей психологическая и физическая безопасность. А то да, согласна с комментом про сестёр Хачатурян.

Аудиозаписи всегда полезны. И их нужно кому-то отсылать и делать незаметно, потому что он может их обнаружить, отнять телефон у Вас, стереть их.

 

[Мария свет Владимировна]

Катерина, мы действительно не видим Вас и Вашу ситуацию. И можем насоветовать всякого. Поэтому критичное самостоятельное мышление - ко всем советам.

Когда у человека изменённая условиями жизни с детства психология - ты просто не видишь картину в нормальном виде. Это я по себе знаю. Чувства вины, предательства, страх перед насилием делают человека не имеющим возможности свободно и критично это оценивать. Поэтому органы соцзащиты, которые в некоторых странах существуют и нормально действуют - например, приезжают и просто увозят в данном случае жену и детей до разбирательства, изолируя их от того, кто их пугает, подавляет, бьёт и пр. - это хорошее противодействие такой ситуации, когда "никто с ним не будет связываться, все деревенские его боятся".

Кстати насчёт "прикрытия религией", Вашему мужу, кстати, видимо важнее сохранить собственную картину мира, чем меняться в соответствии с учением Христа, поэтому он и к священнику Вам запретил ходить, и про прививки, и про ИНН, и с Социальной концепцией РПЦ вряд ли согласится... Кстати, он чаще цитирует Ветхий Завет, а не Новый, наверное?

 

[Елена Анатольевна]

Все эти дни воздерживалась от советов. Но... Отказ родным (жене и детям) в медицинской помощи - очень тревожный симптом.
Господи, умудри Екатерину.

 

[Ольга 88]

Катенька, так мысленно захотелось обнять вас и пожалеть. Сама прошла через этот ад. Не бил, но унижал меня, пугал что детей заберет и я никуда не денусь. И с детьми так же постоянно унижал, на сына орал. Все кругом уроды.... Я никогда бы сама не подала на развод ( грех, да и " советчики" внушали сама виновата...есть же и хорошее, 10лет вместе. )
Но в какой то момент все, не могу больше так.
Накатила такая тоска, безысходность, ну куда я с детьми.
Я не знаю что со мной произошло, но я просто стала умолять Господа, чтобы он взял меня за руку и сам вел, потому что я больше не могу. Именно умоляла его.
Потом вроде с мужем норм. И вдруг я узнаю такие подробности о моем муже, он как всегда начинает унижать, издеваться, все как всегда. При детях и это очень отразилось на отношении ко мне сына. Не знаю какими силами я его выгоняю, жить не на что, я в декрете, долги, спасибо мужу. Еще переодические манипуляции, угрозы с его стороны. Потом я на сайте "нелюбит ру" позвонила психотерапевту. Самое главное, что сказал: как можно чаще мне исповедь и причастие, я буду отвечать перед Богом не за мужа, а за детей. Его я не изменю, если сам не захочет и Бог его не изменится и дети вырастут или тиранами или их так же будут унижать, девочка выберет себе мужа садиста.Мы развелись, да через боль и мой муж был уверен, что я как всегда буду ползать на коленях и умалять вернуться, так и говорил мне, ставил условия своего возвращения. И только сейчас я поняла, что если бы не Господь, я бы не развелась, как премудро все устроил. У меня была зависимость от мужа, он это понимал. Только благодаря регулярнрму причастию я сдерживала себя чтобы в очередной раз не побежать к нему и ползать перед ним на коленях ( так и было всегда, не утрирую).И знаю точно, в один миг зависимость прошла, после причастия. И я уверена, это Господь излечил.Прошло больше года, сейчас я не понимаю как я жила, что испытывали детки. И что Господь есть и он не оставит " Ничего не бойся, только веруй".

 

[Ольга 88]

И еще ведь Господь дает такое испытание, надо понять для чего.
Просте Господа и Богородицу, чтобы сами помогли вам все устроить, я просила своими словами. И Юрий правильно пишет, если уйдете, а потом вернетесь, отомстит так, что... страшно вспоминать, как выжила. Здесь не буду писать, если хотите в личном сообщении.
Обнимаю вас мысленно и помните, Господь не оставляет, даже если очень тяжело и кажется что выхода нет

 

[Евгения Евгения]

В моем браке наступил сложный период... Я не знаю, что делать, поэтому пришла на этот форум за советом. Думаю, я достаточно уже наделала сама... Думаю, что тут есть мудрые люди которые могут мне подсказать как быть.

Мой пост будет длинным, заранее спасибо за терпение.

Мы поженились 12 лет назад. До этого уже долгое время были вместе, и на момент женитьбы у меня уже был ребенок от этого человека. Сразу не поженились, потому что у мужа не было документов вообще никаких. Поженились когда он смог их получить. Там очень сложная ситуация, он был не из России, и чтобы получить документы пришлось собирать определенную сумму на лапу. По вере он православный.

До нашей встречи, у нас у обоих были отношения уже ранее. У него был сын школьник от другой женщины. У меня был парень, я рассталась с ним, и ушла в отношения с моим будущем мужем. Я пытаюсь описать ситуацию как можно точнее, чтобы получить как можно точнее совет.

Если меня спросят, верю ли я в Бога, отвечу, что да. Но как таково меня не воспитывали очень духовным человеком, я обычный человек, из обычной семьи. Моя мать считает себя верующей, но я думаю, что это всего лишь психическое отклонение. Потому что нельзя говорить, что ты верующий, тут же грешить, и снова говорить что ты верующий. В детстве она часто молилась при мне и мне советовала, но я серьезно не относилась к ней. Так как авторитетом она не была для меня. Для этого были свои причины. Я будучи ребенком не понимала, как можно молится и тут же например, избивать свою пожилую мать (мою бабушку), она всю жизнь практически негде не работала и конечно подворовывала деньги то у бабушки, то у знакомых по мелочи. После рождения младшего брата, она вообще была странная. Она растила нас одна, мой отец уехал и не вернулся, а отец брата, жил по соседству, но считал что это не его ребенок. У него конечно были на это причины, но это уже другая история... Да и растила нас бабушка на 95%, на свою зарплату, и свою пенсию.

Так вот.

Я вышла замуж. Муж иногда казался мне странным, но я всегда придерживалась такого мнения, что все мы не идеальны. И нужно уметь договариваться. Тогда я по глупости думала, что смогу всегда суметь договорится или уступить, ведь я женщина, а женщина должна следить за покоем в семье, и избегать скандалов и ругани.

Поэтому если что-то было не так, я пыталась объяснить почему это не так, но если он настаивал на своем, то я просто соглашалась. Пока мы не дошли до момента, когда больше соглашаться нельзя. Потому что теперь от согласия или несогласия зависела не только моя судьба.

Мой муж старше меня намного. К нему я относилась как к наставнику в большей степени, он всегда говорил какие-то умные вещи. Но в один момент я поняла, что это не умные вещи, а отсебятина. И я не знаю как это случилось, может это стресс, может еще что-то. Он многое прикрывает библией, и часто трактует библию лишь в свою сторону, как ему выгодно. Если ему об этом сказать, то он говорит, что негде не сказано, что так нельзя.

Он очень ревнивый. Я не отрицаю того, что где то по глупости я давала повод. Но я очень, очень, очень много сделала для того, чтобы не дай Бог дать ему повод ( Например, я никуда не выхожу из дому без него, или без детей. Со мной всегда кто-то есть. Я не посещаю никаких мест типа кино, кафе, и т.д. Я не разу за 13 лет учебы моих детей не была в их школе, или на их праздниках, выступлениях. Хотя мне очень хочется (( Но я знаю, что будут скандалы из-за этого. Меня нет не в одной социальной сети. У меня нет подруг. В последний раз он меня обвинил, что я хожу к любовнику через окно во двор ночью, пока все спят. Мы живем в частном доме. Только потому что я по утрам открывала окно на проветривание, а он сказал что это сигнал любовнику. Он спит с сыном в одной комнате, я с дочерьми в другой комнате. Но дети не всегда спят во время, в большинстве случаев они играются в телефоны подолгу, пока лето, каникулы. И они знают, что я никуда не хожу. Но они не свидетели, потому что они ко мне относятся лучше чем к нему, поэтому он считает что я их просто могу подговорить или подкупить. Конечно я задавала вопросы типа: Почему не поймаешь? Почему не установишь камеру? И т.д. Дело в том, что я никогда не говорю человеку о подозрениях, если я не уверена, и для меня это ненормально. Во первых, я боюсь обидеть человека, во вторых, я боюсь выглядеть психически нездоровой. Но я всегда пыталась войти в его положение, мужчины очень часто ревнивы и тут с этим нечего не поделать.

Я не идеальна. Я не хочу показать себя идеальной. Не в коем случае. Но я сделала очень много, чтобы мы жили счастливо. Например.

Он просит что-то приготовить, я готовлю. Д я неважно готовлю, по готовке у меня ручки из одного места, но я всегда стараюсь.

Он решил работать в такси, подошел советоваться. Сказал что хочет взять машину в кредит. Я поддержала и согласилась. Он тогда работал в доставке. Он взял машину в кредит и не пошел работать в такси, сказал что невыгодно. В итоге 5 лет мы платили кредит, и долг на первоначальный взнос, частично с его пенсии, частично с других средств.

Он уволился с доставки и больше не пошел никуда работать. Так прошло около 5 лет. Я стала работать одна. Сейчас, чтобы у вас не возникло вопросов, о том, что выше я написала, что никуда не выхожу. Я работаю надому, через интернет. Думаю, нет смысла уточнять сферу деятельности, или это важно не знаю... Это веб-дизайн. С пн- по сб я сижу за компьютером, с перерывами на приготовление еды, стирку и занятия с детьми. В воскресение, обычно я стираю, и что-то готовлю для дома, например, пирожки и т.д. Что обычно занимает много времени, и это не успеть в будни. Я пробовала с ним разговаривать на тему работы, но разговоры не к чему не приводят.

Если он хотел посмотреть совместно фильм, мы смотрим. Но если это мой фильм, то он всяко комментирует его, что это ерунда а не фильм, он не любит современные фильмы. Говорит что они пустые, а я не люблю старинный фильмы, типа операции Ы)) Но я смотрю с ним их, ради уважения. По музыке тоже самое. Вдвоем мы слушаем его музыку. Он всегда говорил: Когда меня нет, ты можешь слушать что угодно.

Поговорить и обсудить что то с ним невозможно. Если разговариваешь о каком-то фильме к примеру, он начинает рассказывает, что тут верно, что неверно. Как должно быть и т.д.

Деньги всегда все у него, это моя зарплата, его пенсия, и детские пособия. Он мне дает, только если я прошу, или он уходит куда-то надолго. Например на весь день на рыбалку. Говорит, что я расточительная, и не умею управляться с семейным бюджетом. И что он главный в семье, глава в семье, а поэтому все важное должно быть у него.

Когда мы начинали жить, мы повидали всего. И жили в коммуналке, и в доме без света. Куда бы он не позвал, везде я за ним. Сейчас мы живем в его доме, который достался ему по наследству.

У нас есть дети, их много)) Все от него. Когда он перестал работать, он стал меняться. Он стал озлобленным, стал кричать на детей. Они не подходят к нему с уроками, и поговорить по душам. Они считают, что лучше если бы мы развелись. В последнее время они часто об этом говорят. Особенно достается сыну. Муж постоянно пытает воспитать его мужиком, хотя тому всего 10 лет. Посмеивается над ним, когда тот пугается и прибегает спать к нам в комнату. Орет на него, если тот не может что-то там сделать с удочкой, приготовить ее к рыбалке. Он плачет, но он не жалеет его, а говорит, что тот пускает нюни, типа это не по мужски.

Сейчас большие проблемы предстоят, они не первые в нашей жизни. Дело в том, что он запрещает детям участвовать в школьных мероприятиях, например там что-то готовить к праздникам, танцы. Потом когда он ходит на собрания, всегда всем говорит, что все взяточники, кто собирает на фонд класса, и сдавать он не будет. Учителя все ненавидят его, и они пожаловались уже пару раз в ПНД. Я думаю, если будет еще одна жалоба, будет очень плохо всё.

Ругает их за то, что они играют в игры на телефонах. Не пускает их гулять. Говорит, что их могут украсть, или с ними что-то случится, а если это старшие девочки, то научат их непристойностям. Но я думаю, что нельзя запрещать все и всегда.

Если я что-то пытаюсь ему возразить, то он начинает говорить, что без него я сопьюсь. Его бывшая от которой у него сын, алкоголичка. Он считает, что она такая потому что они расстались. А так же говорит, что я стану шлюхой, начну мужиков перебирать. Говорит, что я стану такой же никчемной как моя мать и его бывшая.

И вот я решила, что кроме развода нет выхода. Я не могу ему об этом сказать. Все что я могу, это собрать детей и уехать. Но меня захватывают мысли о предательстве. Что если я вышла замуж, то должна была отнестись к этому событию ответственно. Что это неверное решение. Что это я виновата, что не рассчитала какие-то нюансы. Я не знаю, что делать.

Что чувствую я? Нечего... Иногда мне уже все равно, что он там говорит. Что делает, куда ходит. Я стараюсь избегать с ним супружеской близости. Он против предохранения, а я больше не хочу от него детей, потому что не хочу, и потому что нет денег. Моих денег едва хватает, чтоб нам жить. Мы не голодаем, но нечего не копим. А он говорит, что ему не нужна женщина, которая не хочет от него детей. Когда он долгое время не мог устроится на работу, скорее не хотел, я думала он будет помогать по дому. Потому что когда он работал, а я сидела дома, то я выполняла всю работу по дому. Стирка, уборка, дети, готовка. Но он сказал, что это не по мужски стирать или убираться, готовить. Он говорит: Зачем мне женщина, если это все буду делать я. В большинстве, я чувствую раздражение, когда вижу или слышу его. Думаю, что когда выходила замуж любила его, и готова была перевернуть весь мир. А сейчас он "выел" всю душу, и дыра в моей душе.

Если бы не те проблемы, которые он затеял со школой, ПДН. То я бы не подумала о разводе. Потому что смерилась с такой участью... Выпал мне такой муж, значит заслужила. Но я боюсь что из-за него у меня могут забрать детей. Потому что он пригрозил учителям, если они будут на него кляузы писать, то он детям запретит ходит в школу.

Я ему говорила, что это не правильно. Что детям нужно образование. Но он говорит, что сейчас любые документы можно купить. Конечно это бред.

Развод по хорошему он мне не даст, он сам сказал. Сказал, что если хочу уйти, могу в любое время уходить, но без детей. Если я уйду, значит я грешная плохая, и могу научить детей только плохому, испорчу детей.

Что делать? Как правильно поступить...

Здравствуйте. Вам нужен хороший юрист, и психолог, и конечно мама, или кто-то, кто поможет с детьми. По законам РФ Вы можете получать алименты находясь в браке, по размеру прожиточного минимума. Если он не будет их платить, они будут накапливаться. Ничего не бойтесь. Чем больше Вы боитесь, тем больше он будет над Вами издеваться. Принять решение о разводе непросто. Но сейчас Вы должны быть максимум самостоятельны. Возможно пройдет немало времени, пока Вы почувствуете в себе силы кардинально поменять жизнь.
Он Вами манипулирует, это никакая не ревность. Научитесь давать отпор, не скандаля.
Возможно батюшка Вам скажет, что Вы должны сохранить семью.
Но только Вы решаете, как правильно. Отношений у Вас скорее всего не будет нормальных, такие люди не меняются или меняются крайне редко, ошибки свои видеть не хотят, у них все вокруг виноваты. Ваша привязанность это созависимость и роль жертвы (извините за резкость) Но разводиться или нет решать только Вам. Это очень непросто

 

[Аника]

У нас есть дети, их много)) Все от него. Когда он перестал работать, он стал меняться. Он стал озлобленным,

Сколько лет мужу? Сколько лет он уже не работает? Какая у него специальность?

 

[Елена Анатольевна]

Вам нужен хороший юрист и психолог...

Согласна полностью. Не для советов, а чтобы разобраться в себе и в ситуации.

 

[Катерина89]

Сколько лет мужу? Сколько лет он уже не работает? Какая у него специальность?

47, 5, я не знаю, у него какое-то там образование не законченное по сельской специальности. Он при мне никогда по ней не работал. При мне он работал охранником, таксистом, в доставке, торговал. В молодости он работал на пилораме, где-то в строительстве. Много где.