И снова про семейные отношения и роли в семье

Тема в разделе "Брак и семья, монашество", создана пользователем *Леонид*, 9 дек 2018 в 03:24.

  1. *Леонид*

    *Леонид*

    Киев
    Православный христианин
    Наверное, вечная тема... На православных ресурсах часто приводятся вопросы на эту тему, ответы старцев и обычных священников. Чаще всего вопросы/ответы сводятся к роли женщины в христианской семье. Видимо, это связано с тем, что женщины больше интересуются этой темой или больше страдают из-за несоответствия изначальных представлений о семье, христианских предствлений о ней же, ну и от мужа (нехорошего, злобного, нехристианина и т.п.). Совет для женщин обычно достаточно прост, хотя его и нелегко порой выполнить - смирение. Смирение и еще раз смирение. Муж глава семьи, задача женщины - спасаться через подчинение и смирение мужу, даже если он невоцерковлен, даже если пьет и дерется. Нелегко, наверное, но, по крайней мере алгоритм понятен.
    А вот разбора обратной ситуации я особо не встречал. А что делать мужчине, который хотел бы жить по-православному, быть главой той самой семьи (так ведь надо, или как?). А жена при этом, как бы сказать, не совсем смиренна. Т.е. имеет свое личное мнение по многим житейским вопросам, требует, чтобы было "по ней", не стесняется детям говорить, чтобы они делали, как она говорит, а не как отец. Понятно, что побуждения у нее добрые, она хочет как лучше (с ее точки зрения) и гнет свою линию в таких случаях искренне желая лучшего: для семьи, для детей. Т.е. речь не идет о бессмысленном истеризме или деспотии жены - просто у нее есть свое мнение, и она не может смириться с тем, что мнение мужа, если оно отличается, возможно, должны быть в приоритете.
    И вот вопрос: а как же быть в такой ситуации мужу. Можно проявить смирение - в конце концов, это универсальная христианская добродетель. За смирение, по идее, Бог упрекать не должен. Но - речь ведь идет о семье. И не согрешит ли ее глава, если он будет попустительствовать в вопросах, которые он считает важными для семьи, но которые идут, по его мнению, не так? Т.е. дуализм - с одной стороны надо настаивать на своем - в этом долг главы семьи, а с другой - надо смиряться и не создавать конфиликта (а конфликт-то тут как тут в таких ситуациях.
    Была у меня мысль - может быть, стоит озвучивать свою точку зрения, а если жена ее услышала, но не приняла, то греха на мне уже нет, он уже на ней (за неподчинение)? Но, опять-таки, как муж, я должен в какой-то степени и учить жену, не могу же я полностью забить и смотреть, как она ошибается.
    Но это все - мои мысли. Подскажите, пожалуйста, как поступать? Может быть, я вообще фундаментально в чем-то ошибаюсь?
    Спаси Господи!
     
  2. Аника

    Аника

    Казахстан. Семей
    Православный христианин
    Книга премудрости Иисуса, сына Сирахова, гл.25:28-29
    Не давай воде выхода, ни злой жене - власти;
    если она не ходит под рукою твоею, то отсеки ее от плоти твоей.
    http://days.pravoslavie.ru/Bible/B_sir25.htm
     
  3. Жанна2525

    Жанна2525

    ХМАО-Югра
    Православный христианин
    Фундаментально ошибаетесь.
    Формально вроде верно. Бог на первом месте.
    Но в глаза бросается не любовь к Богу, а страх. Страх ошибиться. Не подстелить соломку. От страха готовность переложить ответственность на другого человека. К которому тоже любви не видно из текста.

    Здесь же можно процитировать апостола Павла про медь звенящую, если любви не имею.

    На мой взгляд это тот случай, когда еще далеко до своего спасения, но уже хотим спасать других. Невозможно органично исправить внешнее, не исправив внутреннее.
    И на мой взгляд, здесь проблема её только духовная, но и психологическая. Даже скорее психологическая.

    Фундаментальность ошибки в том, что там, где требуется реконструкция здания с переборкой фундамента и несущих стен, производится косметический ремонт по евростандарту.
    (Пишу без претензий на истинность :) )
     
  4. Георгий77

    Георгий77

    Православный христианин
    Не помню, чтобы в Писании говорилось о том, что мужу надо смирять (подчинять) жену помимо её воли. Смирение должно быть добровольным. Если добровольного желания подчиняться у жены нет, то муж не вправе этого добиваться. Ему остаётся только смиряться и нести свой крест. Надо было до брака об этом думать. Ведь не силой же его женили.

    Не думаю, что настаивание на своём, как вы пишите, есть долг главы семейства. Апостол пишет о другой обязанности мужа - о долге мужа любить свою жену как себя. Долг мужа состоит в том, на мой взгляд, чтобы быть готовым принять на себя бремя ответственности за семью при согласии с этим жены.

    Читал про о. Павла Груздева, что пришёл к нему священник в соломенной шляпе. Жене священника была категорически против этой шляпы. Из-за этого в семье возник серьёзный конфликт. Так вот, о. Павел вместо того, чтобы призвать жену к подчинению мужу, отобрал у священника эту шляпу.
     
    Вадим Ламзиков нравится это.
  5. *Леонид*

    *Леонид*

    Киев
    Православный христианин
    Т.е. вы бы посоветовали мне, как мужу, смиряться и принимать решения жены, даже если они касаются семьи, детей, даже если они противоречат определенным мыслям, имеющимся у меня (и даже озвученным)?
     
  6. Ингвар.

    Ингвар.

    Крещён в Православии
    Надо у Бога просить.. вы как я понял пытаетесь уже давно.
     
  7. Виктор 1981

    Виктор 1981

    Православный христианин
    У меня было примерно то же (сейчас в мы в разводе) Хорошо, если бы испросить совета у опытного христианина.
     
  8. Аника

    Аника

    Казахстан. Семей
    Православный христианин
    А что Домострой говорит по этому поводу?
     
  9. Георгий77

    Георгий77

    Православный христианин
    Да, думаю так. Полагаю, что надо предлагать и озвучивать свои мысли. Но если жена не согласна их принять, то лучше уступить.
     
    *Леонид* и Роман*** нравится это.
  10. Роман***

    Роман***

    Московская область
    Православный христианин
    Спаси, Господи!

    Леонид, если как вы пишите речь НЕ идет о деспотизме и истерии со стороны жены, то, по-моему, все неплохо у вас и "капитальных перестроек" не требуется. А жена в своих поступках просто ПОКА не видит того важного, что понемногу разрушается таким постоянным ее поведением, ведь все меньше чувствует муж уважения к своему слову, да и к себе со стороны жены (так ведь?). И дети впитывают ошибочный вариант поведения в семье. Вот это ПОКА вам и надлежит исправить. С любовью, с миром, с терпением.

    Компромиссы нужны. Но разумные. По многим вопросам все равно придется спорить, убеждать, объяснять - конфликтовать. Старайтесь такие конфликты вести без осуждения (попробуйте через "Я-сообщения". Сравните два высказывания об одном и том же: "ты так холодна ко мне" и "я так соскучился по твоему теплу и заботе"). Помните, что большой объем информации мы передаем и получаем эмоционально, мимикой, тоном, жестами. Поэтому одинаковая словесная фраза может нести разный объем информации и восприниматься совершенно по-разному. Если постоянно спорите - постарайтесь в спорах заводить общение в православные вопросы с той целью, чтобы жена, больше знакомилась с православным семейным укладом. Там она может увидеть много нового и полезного.

    А теперь самое-пресамое главное, на мой взгляд. Эта жизненная ситуация дана вам для чего-то. Для исправления/изменения чего-то внутри себя. Изменитесь сами - изменится и эта ситуация.

    Помощи Божией вам!
     
    Вадим Ламзиков и *Леонид* нравится это.
  11. Мария

    Мария другиня Команда форума

    Православный христианин
    Мир Вам, Леонид!
    Сколько лет Вы в браке? Как давно стали верующим и верующая ли супруга?
     
  12. Герасимов Андрей

    Герасимов Андрей

    Крещён в Православии
    Доброго дня суток! поделюсь своим жизненным опытом,когда первый стал воцерковляться то конечно моя супруга была не готова к таким резким изменениям,она подумала что это опять из области моих крутых виражей, время шло и мы стали отдаляться друг от друга очень быстро,последнее что нас держал это сын,и второе что она была без финансовой поддержки. я очень часто задумывался как я мог ее полюбить и без малого прожить 18 лет вместе. мы жили в одной квартире но как в коммуналке, у нас не было не чего общего в плане не душевного общения,и тем более духовного. Один раз,я сказал пойдём в Храм!она мне ответила,что себя не считает грешницой и по этому ей там делать нечего. на этом я разговор окончился,так как сам много дров наломал своим поведение, и я чувствовал или точнее знал,что я стал замкнутым, я перестал смотреть телевизор ,ходить разные похождения резко кончились,она видела что многолетняя дружба с моими друзьями резко закончилась. вообщем точка кипения подходила к завершению,я не видел и не знал как выйти из этой ситуации,наверное ещё моя гордость и злость просто набирала с большой скорость обороты, и точку возврата я не находил.злость не давала мне идти на уступки. были мысли подойти к батюшке,и спросить как мне развестись потому что меня наверное накрывала злость и гордость,но что-то меня держало какая-то рука. близился новый год 2016 год,я был на вечерней новогодней литургии,и вот в конце проповеди батюшка сказал что какие же вы Христиане когда,вы дома мира не имеете, мне стало очень стыдно такое ощущение как это было про меня, когда я шёл с Храма домой в голове мысли,как найти точку примирения,я себе находил оправдание что я прав и всё, но только не моя супруга.уже подходя к дому, я понял что должен просить прощения у супруги и сына, когда я пришёл домой,супруга накрывала стол, я не раздумывая подошёл к супруге и сын был рядом и я попросил прощения,не извинения ,а именно прощения. они были просто в шоке. мы все обнялись ,я лично еле сдержал слёзы да я думаю что и они так -же. это был мой первый шаг,когда я ломал свою гордость и своё я. я не становился тряпкой,я чувствовал что я стал выше на много. но хотел сказать ещё самое главное что я постоянно молился и утром и вечером,и всё моё упование было только на Бога! так как я мог сам только усугубить обстоятельства. моя семья видела что я каждый день молюсь.хожу на воскресные службы,и что всё это не моё быстрое увлечение. скажу что большую помощь мне оказывал мой сын,он всегда меня поддерживал и мы вместе молились. сейчас уже прошло больше двух лет,мы с супругой нашли общий язык и отношения,она потихоньку стала перед едой молиться,перед выходом из дома. когда я из Храма! приношу Святую воду и просвирки,она молиться перед тем как съесть. да нужно Огромное терпение и выдержку,иногда я срывался,но быстро приводил себя в чувство. и подходил мирился она Славу Богу! меня понимала.Просто я понимаю,что мы хотим сами не меняться,но менялись другие,но нас любили с нашими пороками и страстями, Но если мы решили действительно изменить свою жизнь,не внешне а внутреннее то это огромный труд и терпение, особенно это трудно среди своих близких. не стоит сразу гнать стройными рядами всех ко спасению,пока своим примером не покажем что мы стали лучше! а не хуже. тем более они видели какую я раньше вёл жизнь,(жизнь)и конечно обязательная молитва о помощи,самое главное не сомневайтесь в прощении,единственное что нужно терпение,но то что вы получите не сомневайтесь!Извините меня,что возможно написано сумбурно,но с меня писатель не какой.Спаси Господи! нас грешных.
     
  13. *Леонид*

    *Леонид*

    Киев
    Православный христианин
    Спасибо, Роман.
    Да, вы правы, все совсем не трагично, о каком-то развале или кризисе семьи речи не идет (надеюсь и не пойдет). Просто есть моментики.
    Будем стараться.

    Здравствуйте, Мария.
    В браке - 15 лет. Считаю себя серьезно верующим около 4 лет, жена - тоже верующая. Но у меня этот переход от состояния не особо верующего к верующему произошел довольно резко в силу определенных жизненных обстоятельств (потому могу и срок назвать), у нее же достаточно плавно, постепенно усиливая степень воцерковленности (вслед за мной, скорее).

    Андрей, спасибо вам за вашу историю! Вдохновляет.
     

Поделиться этой страницей