- Православный христианин
Здравствуйте. Зарегистрировалась на этом форуме совсем недавно, хотя являюсь читателем его уже давно. Т.к в моем окружении абсолютно нет православных христиан, то посоветоваться не с кем. А в добром совете и наставлении я очень нуждаюсь.
Я понимаю, что, возможно, это покажется глупым, но я боюсь прийти в Церковь. Хотя понимаю, что лично мне это очень надо.
Дело в том, что не так давно я посещала протестантские собрания и даже по своей глупости и легкомыслию приняла так Крещение.
Надо сказать, что о Христе, Покаянии я стала задумываться, слыша слова моей сестры, которая с юных лет стала посещать церковь протестантов-евангелистов. Но, как и многие люди, я стандартно отговаривалась, что "я еще не готова", "время не пришло", "я не созрела" и т.д.
Я никогда не была атеисткой, а, скорее, "верующей в душе". Мы с сестрой периодически говорили о Христе и Церкви, о Спасении... О многом говорили.
Когда сестра мне свидетельствовала о вере, то всегда говорила, что не столь важно, в какую я буду церковь ходить, а главное принять Христа и покаяться. С этим я была согласна. Хоть я и считала Православие « нашей русской религией», даже думала о том, что неплохо бы сходить в православный храм, до этого дело не дошло.
И вот пришел момент, когда я решила «принять Христа как личного Спасителя». И стала членом протестантской общины. До этого я изредка ходила на их домашние собрания – «группы» и изредка на богослужения.
Наверное, как и многих, меня привлекло их дружелюбие, общительность, слова о любви и заверения в ней. Как мне тогда казалось, искреннее участие и «добрые плоды», которые в них были видны и тогдашней мне представлялись следствием «жизни во Христе».
Я общалась с ними достаточно редко, не могу сказать, что мне так уж «промыли мозги»… Тем более, что активно меня в их церковь никто не зазывал. А только говорили о необходимости принятия Христа, о том, что без этого я окажусь в аду…
Потом я переехала в родной поселок из города, сестра дала адрес своей знакомой из местной церкви, с которой я могла бы «иметь христианское общение», читать Писание… Также я стала активно посещать их собрание.
Через какое- то время я захотела принять Крещение и сказала об этом опекавшей меня сестре. Потом это дошло до пастора, они обрадовались и предложили мне посещать курсы подготовки к Крещению.
Когда я стала заниматься на них по книге Пола Вошера, то меня поразил примитивизм данного произведения. Вопрос-ответ на уровне «да» - «нет». Честно говоря, ожидала другого. И меня это искренне возмутило! Я откровенно недоумевала: «Как Это можно воспринимать всерьез и предлагать изложенный т. о материал. Т. к пастор этой церкви – мой одноклассник, то я приставала к нему с вопросами, которые у меня возникли во множестве. И к своей приятельнице-наставнице тоже.
В своих поисках ответов я обратилась к «всезнающему Гуглу», который отправлял меня в основном на православные сайты. И вот на них я много чего для себя интересного почерпнула. И про иконы, и про детокрещение да много про что.))) Информация, полученая на этих сайтах была несравнимо более полной, конкретной и аргументированной. Если честно, то протестантские источники на этом фоне меркли.
А с протестантскими сайтами как-то не сложилось. И почему-то я не могла воспринимать их фильмы и книги, с которыми мне советовали ознакомиться восторженные этими «шедеврами мысли» братья и сестры. Я думаю, что это не случайно было. Не то чтобы я была слишком умной или таковой себя считала, но простота и доступность их произведений скорее отталкивала, чем привлекала.
Т. к я доверяла мнению своей наставницы, то рассказала о новом источнике информации ей, даже давала почитать некоторые православные статьи. Что ж… как человек искренне верующий, но наученный в протестантизме, она стандартно мне отвечала, что главное – верить Иисусу и принимать его, креститься и духовно расти. А все эти обряды и усложнения, свойственные православию ни к чему, что «спасает не Церковь, а Иисус». Ну все то, что они обычно говорят )))
Я вроде бы соглашалась с ней. Т.к на тот момент мне нечего особо было возразить. Но внутри какой-то червячок грыз.
Но я для себя решила на тот момент, что протестанты – это вполне признанная ветвь христианства, что это не иеговисты какие-нибудь. Сказала себе, что простота учения – это нормально и даже является плюсом. Кроме того, я всегда была против «хождения по различным церквям». Короче, собиралась быть верной этой протестантской церкви до конца жизни! )))
Понимаете, это я оправдываюсь сейчас. Если честно, то мне стыдно за такое легкомысленное отношение к выбору Церкви и вероучения. Стыдно за то, что я побоялась и поленилась дойти до православного храма.
За свое легкомыслие я поплатилась. Что вполне закономерно. Крещение в этой деноминации приняла через год, правда, в другой церкви, т.к переехала в город. Но все там были знакомы, т.к церкви тесно общались между собой.
И вот началось… Несмотря на на принятое мною Крещение и вроде как «гарантированное» спасение, довольно тесное общение с пастором и его семьей, с наиболее «продвинутыми» братьями-сестрами меня не оставляло ощущение своей греховности и недостойности. Я ходила по улицам города и понимала, что в любой момент меня может сбить машина, допустим, или случиться еще что-нибудь. И я в таком состоянии просто попаду в ад. Т.к у меня очень много грехов, а что делать с этим осознанием своей греховности, я не знала.
На богослужениях я ощущала какую-то пустоту, раздражение. Да, мы много говорили, слушали различные проповеди, прославляли Бога песнями. Но чем дальше, тем больше усиливалось ощущение игры в христианство. На домашних группах я пыталась у более «опытных» христиан найти ответы на свои вопросы, делилась с ними тем, что со мной происходит, разговаривала с пастором. Но, конкретного мне никто ничего не сказал. Были общие фразы о «спасенности», о том, что Христос «заплатил за меня». Мне задавали встречные вопросы типа, «а рождена ли ты свыше», «а было ли у тебя искреннее покаяние» и все в таком вот духе. Ну вот что на такое отвечать? Было искреннее желание спастись, служить, стать хорошей христианкой. А «рожденносвышенометра» у меня вот не было. Я думала, что только Господь знает мое сердце, а я могу и заблуждаться. Следовательно, на их вопросы удовлетворительного ответа дать не могла.
А потом у нас возникли человеческие «терки» и обиды. Споры о служении, о евангелизации. Нетерпимость друг к другу. Но не это послужило причиной моего ухода, т.к я понимала, что мы все грешны. И из-за разногласий с некоторыми людьми уходить я бы не стала.
В церкви я была «белой вороной» . Задавала слишком много вопросов, в частности, таких, почему я не могу перестать грешить, почему грехи растут, как снежный ком, а я ничего с этим не могу поделать, почему мы критикуем Православную церковь, говорим о «перекосах» в ее учении, не имея опыта общения в ней и ничего о ней не зная, чем мы отличаемся от других протестантских церквей, которые «верят немного не так»… Я понимаю, что такие вопросы надо было задавать до Крещения, но я много чего спрашивала, но вразумительного ответа ни от кого не получила. В том числе и от пасторов.
Закончилось все печально. В одной из конфликтных ситуаций мне было предложено, если меня что-то не устраивает, уйти в др. церковь. Предложено ни кем-нибудь, а пастором. Кстати, спустя месяц после Крещения. А я-то думала, что меня как «духовного младенца» будут назидать и вразумлять. Отношения мои с пастором и церковью так и не восстановились, хотя после этого инцидента, мы примирились. Повторю, дело не в обидах, вернее, не только в них (так честнее) А просто, чем дальше, тем сильнее я ощущала, что я нахожусь не в Церкви, а в клубе любителей Библии и Иисуса. Что происходит на моих глазах какая-то игра в любовь, служение и добрые отношения между нами.
Мы так много произносили слов о любви, служении друг другу. Если честно, то ни от кого из людей я не слышала столько слов о любви, призывов любить. Но на деле этого не было. А было все, как и в мире. Но мы же постоянно говорили о «плодах». Которых не было видно, увы.
Я пыталась говорить об этом, говорила с пастором о том, что занимаемся болтологией и самообманом, что нам надо каяться и просить, чтобы Господь изменил наши сердца. Как мне казалось, наша церковь умирает, а мы упорно продолжаем делать вид, что все не так уж плохо. Что мы «имеем плоды духовные». Да уж, «плоды» у нас было любимое понятие. )
Особенно ощущение фальши, фарса я испытывала во время «Тайной Вечери», которая проходила в первое воскресение каждого месяца. тБыло стойкое ощущение того, что я нахожусь на сцене театра и играю навязанную роль, которая меня не может устроить, которая противоестественна.
И я не выдержала. Я понимала, что надо уходить. Ну невозможно врать себе, «играть в христианство». Не могла я с этими людьми быть в единстве. Ушла прямо с «Тайной Вечери». Молча, «по-английски». Вот так.
Теперь я в гордом одиночестве. Бывшие братья и сестры со мной не общаются. Хотя я никому не говорила о своих симпатиях к Православию, о возникших у меня сомнениях в истинности «нашей церкви». Ушла я мирно, никого не обвиняя ни в чем. Не устраивала сцен. Т.к не хотела смущать других людей. И агитировать.
Впрочем, своими соображениями я поделилась с сестрой из церкви, с которой изначально у нас сложились приятельски- наставнические отношения. Т.к человек уделял мне много внимания, вроде как заботился, я решила объясниться. Как и следовало ожидать, меня не поняли. Снисходительно пожалели, сказали, что я, уходя из Церкви, рискую спасением своим, что, если Господу угодно будет забрать Церковь на Небо, то я окажусь аду. Вот как.
Ну и про Православную Церковь много чего услышала. И главный вопрос: «что тебя не устроило в нашей Церкви», где все «по Библии» и нет никаких икон, идолов и прочих человеческих «заморочек». Что стану номинальной христианкой, думающей только о том, как исполнить тот или иной обряд. Что я, не имея опыта общения ни с кем из православных, которые не, кстати, читают Библию, в отличие от протестантов, придумала себе какой-то образ и готова легкомысленно вступить на опасный путь.
Подскажите, что мне на эти, так часто повторяющиеся вопросы и утверждения им ответить? Т.к ответить надо, а в Храме я еще не была. Я не могу убедительно для других говорить о том, чего еще сама не испытала!
Теперь о самом главном, ради чего я и обращаюсь на форум. Несмотря на то, что я приняла твердое решение пойти в Православную Церковь, я испытываю какой-то страх перед ней. И так было всегда. В своей жизни мне доводилось раз или два быть в храме в будний день. Никто мне тогда не нагрубил, не выгнал… Так что негативного опыта, связанного с посещением Церкви у меня не было. Хотя я читала и слышала о «злых бабушках» и прочих негативных вещах.
Понимаете, раньше все было просто, слишком просто, как-то по-человечески, по-земному. Протестанты меня встретили улыбками и словами любви, были готовы ответить на мои вопросы. Т.к наша церковь была небольшой, с пастором я могла просто так пообщаться. Протестантские книги были тоже простыми и понятными.
А к батюшке просто так не подойдешь и не поговоришь. Мне они всегда представлялись людьми очень занятыми, какими-то недоступными для общения. Я даже не знаю, как с ними заговорить. Понимаю, что все это звучит глупо.
Я осознаю, что, придя в церковь, я останусь наедине с собой со своими сомнениями и страхами, многочисленными вопросами. Как раньше, не будет.
Что люди в храме не какие-то особенные и святые, а обычные грешные, как и я. Которые могут и грубо ответить, нахамить. Люди из нашей действительности.
Странно, что в реальной жизни меня все это не смущает. Я общительна, могу отстаивать свои убеждения, где-то излишне самоуверенна. А как в Церковь идти, так накатывает ненормальный (я это понимаю) страх. Который преодолеть я не могу.
В данное время никуда не хожу. Надо сказать, что в настоящее время у меня нет финансовой возможности поехать в храм, т.к в нашем поселке его нет. Но скоро я планирую переехать в город и там уже решиться на этот шаг.
Сейчас я стараюсь молиться по «Краткому миссионерскому молитвослову». Накачала себе православной литературы. Ну и, разумеется, читаю Евангелие.
И понимаю, что в голове у меня каша. Для меня после «простоты протестантизма» православные источники воспринимать сложно. Рассеивается внимание, быстро устаю. Одолевает лень… И страх.
Чем ближе время отъезда, тем больше я ощущаю страх перед приходом в Церковь. И в то же время без Церкви мое духовное состояние оставляет желать лучшего. Грехи одолевают, а я осталась наедине с ними и с собой. Чувствую, что не справляюсь с ситуацией.
Перечитала свое сообщение. Да уж, детский сад… Но, как бы то ни было, именно так я себя чувствую на данный момент. Как ребенок перед посещением зубного врача.
Может, что посоветуете, подскажете. Как это все преодолеть? Помолитесь за меня, пожалуйста, чтобы я все же дошла до Храма, не потерялась по дороге.
Заранее благодарна.
Я понимаю, что, возможно, это покажется глупым, но я боюсь прийти в Церковь. Хотя понимаю, что лично мне это очень надо.
Дело в том, что не так давно я посещала протестантские собрания и даже по своей глупости и легкомыслию приняла так Крещение.
Надо сказать, что о Христе, Покаянии я стала задумываться, слыша слова моей сестры, которая с юных лет стала посещать церковь протестантов-евангелистов. Но, как и многие люди, я стандартно отговаривалась, что "я еще не готова", "время не пришло", "я не созрела" и т.д.
Я никогда не была атеисткой, а, скорее, "верующей в душе". Мы с сестрой периодически говорили о Христе и Церкви, о Спасении... О многом говорили.
Когда сестра мне свидетельствовала о вере, то всегда говорила, что не столь важно, в какую я буду церковь ходить, а главное принять Христа и покаяться. С этим я была согласна. Хоть я и считала Православие « нашей русской религией», даже думала о том, что неплохо бы сходить в православный храм, до этого дело не дошло.
И вот пришел момент, когда я решила «принять Христа как личного Спасителя». И стала членом протестантской общины. До этого я изредка ходила на их домашние собрания – «группы» и изредка на богослужения.
Наверное, как и многих, меня привлекло их дружелюбие, общительность, слова о любви и заверения в ней. Как мне тогда казалось, искреннее участие и «добрые плоды», которые в них были видны и тогдашней мне представлялись следствием «жизни во Христе».
Я общалась с ними достаточно редко, не могу сказать, что мне так уж «промыли мозги»… Тем более, что активно меня в их церковь никто не зазывал. А только говорили о необходимости принятия Христа, о том, что без этого я окажусь в аду…
Потом я переехала в родной поселок из города, сестра дала адрес своей знакомой из местной церкви, с которой я могла бы «иметь христианское общение», читать Писание… Также я стала активно посещать их собрание.
Через какое- то время я захотела принять Крещение и сказала об этом опекавшей меня сестре. Потом это дошло до пастора, они обрадовались и предложили мне посещать курсы подготовки к Крещению.
Когда я стала заниматься на них по книге Пола Вошера, то меня поразил примитивизм данного произведения. Вопрос-ответ на уровне «да» - «нет». Честно говоря, ожидала другого. И меня это искренне возмутило! Я откровенно недоумевала: «Как Это можно воспринимать всерьез и предлагать изложенный т. о материал. Т. к пастор этой церкви – мой одноклассник, то я приставала к нему с вопросами, которые у меня возникли во множестве. И к своей приятельнице-наставнице тоже.
В своих поисках ответов я обратилась к «всезнающему Гуглу», который отправлял меня в основном на православные сайты. И вот на них я много чего для себя интересного почерпнула. И про иконы, и про детокрещение да много про что.))) Информация, полученая на этих сайтах была несравнимо более полной, конкретной и аргументированной. Если честно, то протестантские источники на этом фоне меркли.
А с протестантскими сайтами как-то не сложилось. И почему-то я не могла воспринимать их фильмы и книги, с которыми мне советовали ознакомиться восторженные этими «шедеврами мысли» братья и сестры. Я думаю, что это не случайно было. Не то чтобы я была слишком умной или таковой себя считала, но простота и доступность их произведений скорее отталкивала, чем привлекала.
Т. к я доверяла мнению своей наставницы, то рассказала о новом источнике информации ей, даже давала почитать некоторые православные статьи. Что ж… как человек искренне верующий, но наученный в протестантизме, она стандартно мне отвечала, что главное – верить Иисусу и принимать его, креститься и духовно расти. А все эти обряды и усложнения, свойственные православию ни к чему, что «спасает не Церковь, а Иисус». Ну все то, что они обычно говорят )))
Я вроде бы соглашалась с ней. Т.к на тот момент мне нечего особо было возразить. Но внутри какой-то червячок грыз.
Но я для себя решила на тот момент, что протестанты – это вполне признанная ветвь христианства, что это не иеговисты какие-нибудь. Сказала себе, что простота учения – это нормально и даже является плюсом. Кроме того, я всегда была против «хождения по различным церквям». Короче, собиралась быть верной этой протестантской церкви до конца жизни! )))
Понимаете, это я оправдываюсь сейчас. Если честно, то мне стыдно за такое легкомысленное отношение к выбору Церкви и вероучения. Стыдно за то, что я побоялась и поленилась дойти до православного храма.
За свое легкомыслие я поплатилась. Что вполне закономерно. Крещение в этой деноминации приняла через год, правда, в другой церкви, т.к переехала в город. Но все там были знакомы, т.к церкви тесно общались между собой.
И вот началось… Несмотря на на принятое мною Крещение и вроде как «гарантированное» спасение, довольно тесное общение с пастором и его семьей, с наиболее «продвинутыми» братьями-сестрами меня не оставляло ощущение своей греховности и недостойности. Я ходила по улицам города и понимала, что в любой момент меня может сбить машина, допустим, или случиться еще что-нибудь. И я в таком состоянии просто попаду в ад. Т.к у меня очень много грехов, а что делать с этим осознанием своей греховности, я не знала.
На богослужениях я ощущала какую-то пустоту, раздражение. Да, мы много говорили, слушали различные проповеди, прославляли Бога песнями. Но чем дальше, тем больше усиливалось ощущение игры в христианство. На домашних группах я пыталась у более «опытных» христиан найти ответы на свои вопросы, делилась с ними тем, что со мной происходит, разговаривала с пастором. Но, конкретного мне никто ничего не сказал. Были общие фразы о «спасенности», о том, что Христос «заплатил за меня». Мне задавали встречные вопросы типа, «а рождена ли ты свыше», «а было ли у тебя искреннее покаяние» и все в таком вот духе. Ну вот что на такое отвечать? Было искреннее желание спастись, служить, стать хорошей христианкой. А «рожденносвышенометра» у меня вот не было. Я думала, что только Господь знает мое сердце, а я могу и заблуждаться. Следовательно, на их вопросы удовлетворительного ответа дать не могла.
А потом у нас возникли человеческие «терки» и обиды. Споры о служении, о евангелизации. Нетерпимость друг к другу. Но не это послужило причиной моего ухода, т.к я понимала, что мы все грешны. И из-за разногласий с некоторыми людьми уходить я бы не стала.
В церкви я была «белой вороной» . Задавала слишком много вопросов, в частности, таких, почему я не могу перестать грешить, почему грехи растут, как снежный ком, а я ничего с этим не могу поделать, почему мы критикуем Православную церковь, говорим о «перекосах» в ее учении, не имея опыта общения в ней и ничего о ней не зная, чем мы отличаемся от других протестантских церквей, которые «верят немного не так»… Я понимаю, что такие вопросы надо было задавать до Крещения, но я много чего спрашивала, но вразумительного ответа ни от кого не получила. В том числе и от пасторов.
Закончилось все печально. В одной из конфликтных ситуаций мне было предложено, если меня что-то не устраивает, уйти в др. церковь. Предложено ни кем-нибудь, а пастором. Кстати, спустя месяц после Крещения. А я-то думала, что меня как «духовного младенца» будут назидать и вразумлять. Отношения мои с пастором и церковью так и не восстановились, хотя после этого инцидента, мы примирились. Повторю, дело не в обидах, вернее, не только в них (так честнее) А просто, чем дальше, тем сильнее я ощущала, что я нахожусь не в Церкви, а в клубе любителей Библии и Иисуса. Что происходит на моих глазах какая-то игра в любовь, служение и добрые отношения между нами.
Мы так много произносили слов о любви, служении друг другу. Если честно, то ни от кого из людей я не слышала столько слов о любви, призывов любить. Но на деле этого не было. А было все, как и в мире. Но мы же постоянно говорили о «плодах». Которых не было видно, увы.
Я пыталась говорить об этом, говорила с пастором о том, что занимаемся болтологией и самообманом, что нам надо каяться и просить, чтобы Господь изменил наши сердца. Как мне казалось, наша церковь умирает, а мы упорно продолжаем делать вид, что все не так уж плохо. Что мы «имеем плоды духовные». Да уж, «плоды» у нас было любимое понятие. )
Особенно ощущение фальши, фарса я испытывала во время «Тайной Вечери», которая проходила в первое воскресение каждого месяца. тБыло стойкое ощущение того, что я нахожусь на сцене театра и играю навязанную роль, которая меня не может устроить, которая противоестественна.
И я не выдержала. Я понимала, что надо уходить. Ну невозможно врать себе, «играть в христианство». Не могла я с этими людьми быть в единстве. Ушла прямо с «Тайной Вечери». Молча, «по-английски». Вот так.
Теперь я в гордом одиночестве. Бывшие братья и сестры со мной не общаются. Хотя я никому не говорила о своих симпатиях к Православию, о возникших у меня сомнениях в истинности «нашей церкви». Ушла я мирно, никого не обвиняя ни в чем. Не устраивала сцен. Т.к не хотела смущать других людей. И агитировать.
Впрочем, своими соображениями я поделилась с сестрой из церкви, с которой изначально у нас сложились приятельски- наставнические отношения. Т.к человек уделял мне много внимания, вроде как заботился, я решила объясниться. Как и следовало ожидать, меня не поняли. Снисходительно пожалели, сказали, что я, уходя из Церкви, рискую спасением своим, что, если Господу угодно будет забрать Церковь на Небо, то я окажусь аду. Вот как.
Ну и про Православную Церковь много чего услышала. И главный вопрос: «что тебя не устроило в нашей Церкви», где все «по Библии» и нет никаких икон, идолов и прочих человеческих «заморочек». Что стану номинальной христианкой, думающей только о том, как исполнить тот или иной обряд. Что я, не имея опыта общения ни с кем из православных, которые не, кстати, читают Библию, в отличие от протестантов, придумала себе какой-то образ и готова легкомысленно вступить на опасный путь.
Подскажите, что мне на эти, так часто повторяющиеся вопросы и утверждения им ответить? Т.к ответить надо, а в Храме я еще не была. Я не могу убедительно для других говорить о том, чего еще сама не испытала!
Теперь о самом главном, ради чего я и обращаюсь на форум. Несмотря на то, что я приняла твердое решение пойти в Православную Церковь, я испытываю какой-то страх перед ней. И так было всегда. В своей жизни мне доводилось раз или два быть в храме в будний день. Никто мне тогда не нагрубил, не выгнал… Так что негативного опыта, связанного с посещением Церкви у меня не было. Хотя я читала и слышала о «злых бабушках» и прочих негативных вещах.
Понимаете, раньше все было просто, слишком просто, как-то по-человечески, по-земному. Протестанты меня встретили улыбками и словами любви, были готовы ответить на мои вопросы. Т.к наша церковь была небольшой, с пастором я могла просто так пообщаться. Протестантские книги были тоже простыми и понятными.
А к батюшке просто так не подойдешь и не поговоришь. Мне они всегда представлялись людьми очень занятыми, какими-то недоступными для общения. Я даже не знаю, как с ними заговорить. Понимаю, что все это звучит глупо.
Я осознаю, что, придя в церковь, я останусь наедине с собой со своими сомнениями и страхами, многочисленными вопросами. Как раньше, не будет.
Что люди в храме не какие-то особенные и святые, а обычные грешные, как и я. Которые могут и грубо ответить, нахамить. Люди из нашей действительности.
Странно, что в реальной жизни меня все это не смущает. Я общительна, могу отстаивать свои убеждения, где-то излишне самоуверенна. А как в Церковь идти, так накатывает ненормальный (я это понимаю) страх. Который преодолеть я не могу.
В данное время никуда не хожу. Надо сказать, что в настоящее время у меня нет финансовой возможности поехать в храм, т.к в нашем поселке его нет. Но скоро я планирую переехать в город и там уже решиться на этот шаг.
Сейчас я стараюсь молиться по «Краткому миссионерскому молитвослову». Накачала себе православной литературы. Ну и, разумеется, читаю Евангелие.
И понимаю, что в голове у меня каша. Для меня после «простоты протестантизма» православные источники воспринимать сложно. Рассеивается внимание, быстро устаю. Одолевает лень… И страх.
Чем ближе время отъезда, тем больше я ощущаю страх перед приходом в Церковь. И в то же время без Церкви мое духовное состояние оставляет желать лучшего. Грехи одолевают, а я осталась наедине с ними и с собой. Чувствую, что не справляюсь с ситуацией.
Перечитала свое сообщение. Да уж, детский сад… Но, как бы то ни было, именно так я себя чувствую на данный момент. Как ребенок перед посещением зубного врача.
Может, что посоветуете, подскажете. Как это все преодолеть? Помолитесь за меня, пожалуйста, чтобы я все же дошла до Храма, не потерялась по дороге.
Заранее благодарна.