Муж постоянно врет.

Тема в разделе "Брак и семья, монашество", создана пользователем Е к а т е р и н а, 7 май 2014.

  1. Е к а т е р и н а

    Е к а т е р и н а

    Тула
    Православный христианин
    Я решила уйти от мужа, т.к. больше не могу слушать его вранье. Он может и не врет, но я уже не верю. Просто смотрю на него, когда он говорит, и мне кажется что все сказанное ложь. Что бы он ни говорил. Ему всегда нравилось быть в центре женского внимания, он постоянно флиртует, заводит знакомства в соцсетях, активно общается с коллегами по работе. Он называет это просто общением. Я называю это изменой и предательством. А он обвиняет меня в сумасшедшей ревности. Но разве смс на его телефон от Петра Федоровича с текстом "Я соскучилась" не оправдывает моей ревности? Разве здесь нет повода подозревать мужа в измене?И так постоянно. Я нахожу его смс или переписку в сетях с текстом "Я опять хочу тебя" или, простите, "Соскучилась по тебе и по твоему", а он обвиняет меня, что вторгаюсь в его личное пространство, на которое не имею права, что я больна ревность и мне надо лечиться. Он всегда потом говорил мне о любви, что никто кроме меня не нужен, а я верила. Он не знает, что я звонила и "Петру Федоровичу" и другим "просто коллегам" и они говорили о его изменах мне с ними. Но он говорил о верности и что он однолюб. А я считала, что лучше верить родному мужу, а не чужим посторонним женщинам. Да, я понимала, что этим я лишь оправдывала то, что не уходила от него, не разрывала отношений. И всегда ругала мысленно себя за это. После очередного его "флирта", который он изменой не считает, я хотела развестись. Но он нашел такие слова нежные, так сильно убедил меня в своей любви, что мы даже венчались, хоть и были уже более десяти лет в браке. Потом правда он стал обвинять меня, что это я его как-то вынудила. Это для меня шоком стало. Я не принуждала его. Я даже не навязывала, не настаивала. Я вообще всегда считала это нашим общим решением. Через месяц после венчания я забеременела. Сдавала анализы, оказалось то, что передается только половым путем. Что он тогда устроил! Называл меня ангелом, говорил, что никогда не поверит, что я ему изменяла. А я и не изменяла. Никогда. Убеждал меня, что сам мне никогда и ни с кем. Обвинял врачей, лаборантов, всю медицину, что неправильно анализы берут, пишут не то, не так пробирки моют. И вообще это их вина. Я не нервничала. Боялась волноваться, т.к. в тот момент лежала на сохранении. А он так говорил о своей любви и верности, что я верила. И я опять нахожу его переписку. Опять скандал, опять упреки, что я вторгаюсь в его личное. Я своими глазами видела "Я хочу тебя" и "Я опять хочу тебя", а он все удалил и говорит, что это я сама придумала, а фраз этих не было. А я не верю. Был скандал. Говорил, что у них только общение было, что я плохая, необщительная, со мной поговорить не о чем, скучно. А ему этого не хватало очень и он нашел это с ней. Она такая замечательная. Такая хорошая. Говорил о моих недостатках и так нежно хвалил ее, что у меня чуть сердце не взорвалось. Хотелось завыть от того, какая она хорошая. Я сказала, что ухожу. А он начал выспрашивать, а что я буду всем говорить, почему мы разошлись? Просил, даже настаивал, чтобы я ее имя не упоминала, ведь она такая хорошая. Я ему сказала, что из-за хороших жены не уходят. Он продолжал ее хвалить, а мне прямо ножом как-будто. Так обидно. Я ему так и сказала, что я, такая плохая, не хочу отягощать его своим присутствием, пусть ищет себе хорошую. И услышала в ответ, что он уже давно со мной только из-за детей. Что давно пора меня выгнать, но он так с детьми поступить не может. И вообще бить меня надо, чтобы дурь вышла. Я стала искать объявления об аренде квартиры. Я рыдала ночи напролет в подушку, а он спокойно проходил мимо. Его безразличие было обидно. А потом он вдруг опять начал говорить о любви, что со зла наговорил лишнего, что любит меня. А мне уже все равно. Я не верю. Я слышала это много раз. Я решила развестись. Он воспринял это спокойно: "Хочешь - разводись, только сама документы подавать будешь, чтобы не сказали, что я тебя выгнал". Плачу постоянно. А он спокоен. Говорит, что не выгоняет. Хочешь - живи сколько хочешь. А я не хочу. Я не вынесу, если опять найду его переписку. Он говорит, что не изменял, а я не говорю ему, что знаю правду. Так хочется, чтобы он сам ее сказал, признался во всем и попросил прощения. А так получается, что он говорит о своей верности, а я должна верить в это вранье. Получается, что он говорит как сильно любит меня, а я на пустом месте развестись решила. Еще и обижается, что участвует в поиске мне квартиры.
     
  2. если уже решили, то разводитесь.
     
  3. Аника

    Аника

    Казахстан. Семей
    Православный христианин
    И впрямь, если уж решили, то имеете полное моральное право развестись. т.к. прелюбодеяние супруга - законное основание для развода, о котором говорится в Священном Писании.
     
  4. Е к а т е р и н а

    Е к а т е р и н а

    Тула
    Православный христианин
    Да, решила. Но я боюсь. Я его люблю, но не хочу быть лишней, от которой надо все скрывать, прятать, врать. Я не хочу. И боюсь подавать заявление, пока не куплю квартиру. Не верю, что суд оставит детей мне без работы и жилья, а не мужу с домом и работой. А муж поставил условие, что я останусь жить в городе, чтобы он мог беспрепятственно общаться с детьми каждый день, когда захочет. На однокомнатную с материнским капиталом муж денег дает. Вчера смотрели одну, чуть не расплакалась - переживаю, что старшая дочка не сможет понять, почему нам придется переехать втроем в квартиру, которая меньше, чем сейчас ее комната. Я всю жизнь сидела дома, нигде не работала, ничего не умею. Боюсь и переживаю. Хочется чтобы все было как раньше, когда я верила, что муж меня любит, что у нас все хорошо. Я этого хочу, но не верю в это. Вот и будет повод и стимул всему научиться. Уже подала документы в садик, осенью младшую хочу отдать в ясли, чтобы можно было выйти на работу, которую еще найти надо. Не думаю, что найду оплату выше минимальной, надо будет учиться жить. Я переживаю, что старшая дочка станет обижаться, что я лишила ее хорошей жизни, которая у нас сейчас, что не поймет. А объяснять я пока не хочу. Я вообще не могу говорить об этом, постоянно плачу. Может, стало бы легче, если бы муж честно сказал, что изменял. А то говорит, что это неправда и так хочется ему верить. Очень хочется, но не получается.
     
  5. Аника

    Аника

    Казахстан. Семей
    Православный христианин
    Екатерина, у Вас есть близкие, кроме мужа, которые могли бы помочь материально?
    Если старшей дочери есть 10 лет, то она скорее всего по закону может сама выбирать, с кем ей остаться.
    И потом, куда Вы собрались детей забирать, если нет ни работы, ни жилья.
    Вам придется оставить их мужу ради их блага. Он отец. Пусть содержит своих детей, раз они для него ценность и он живет с Вами только ради них.

    А что говорит Ваш духовник? Ваш муж крещен?

    Быть может, поговорив с духовником, Вы найдете в себе силы молиться за мужа и жить с ним под одной крышей и дальше?

    Но вот идти на работу очень хорошая мысль. Это поможет не думать денно и нощно о том, что Вас обманывают. Другие заботы появятся.

    Простите. Но мне показалось, что Вы хотите, чтобы Вас отговорили от Вашего "решения". Ведь ясно же, что Вас мучают сомнения, и ничего ещё окончательно не решено.

    Семь раз отмерь, один отрежь.
     
  6. Е к а т е р и н а

    Е к а т е р и н а

    Тула
    Православный христианин
    Аника, я не представляю как можно оставить детей? Это он в порыве говорит, что только ради детей, а потом, когда остынет, говорит, что был неправ. Я не могу их оставить. Да меня придется через суд от мужа выписывать, если детей оставят ему. Я потому и боюсь заявление подавать, что нет уверенности, что суд оставит их со мной. Потому и встал вопрос приобретения квартиры. Именно покупки, а не аренды. И муж, я уверена, нас не бросит, детям всегда будет что есть и пить. А я найду работу. Для того и отдаю ребенка в сад, чтобы можно было на полный день устроиться. И старшей дочке уже больше десяти лет и, конечно, она сама может решать, с кем ей остаться. Вот чего я и боюсь. Что она не поймет, почему должна жить со мной, а не с отцом. Это просто мои сомнения, что ей будет менее комфортно чем сейчас и ее это будет напрягать и из-за этого она будет злиться на меня. Но я совсем не хочу, чтобы меня отговаривали от моего решения. Наоборот.
     
  7. Е к а т е р и н а

    Е к а т е р и н а

    Тула
    Православный христианин
    Муж не хочет развода. Просто я вдруг поняла, что никогда не воспринимала его таким какой он есть. Что все эти женщины, из-за которых было уже столько скандалов, это лишь черта его характера. А я всегда воспринимала это как очередное предательство. Ну вот ошиблась я, идеализировала его слишком. И он остается для меня любимым и замечательным человеком. Но я уже не хочу быть с ним в браке, т.к. он не способен быть мне верен, а для меня это очень важно. Так много "я", что самой глаз режет. Я хочу, чтобы он тоже поставил точку в наших отношениях, чтобы был до конца честен со мной. Чтобы я и дальше могла доверять ему, ведь скоро ему не надо будет мне врать где и с кем он был, раз меня это уже не будет касаться.
     
  8. Ирина08

    Ирина08

    Православный христианин
    Возможно изменяет, а возможно и нет. Эти переписки в интернете и смс-ки - может быть флиртом. Вообще то постоянная слежка, чтение переписки и проверки телефона мужа - разве есть в этом какая то польза? Только себе женщина делает хуже и больнее. Воображение дорисует того, чего возможно и в помине нет. Из за этого столько проблем и готовы рушить семью,идти с детьми в никуда... Надо успокоиться и начать с себя. Надо отучить саму себя от ревности, не разрешать себе читать в телефоне и компьютере мужа. Оставить мужу личное пространство. Ваш муж хочет, чтобы Вы верили в его слова - пусть так и будет. Доверяйте. Начните снова с чистого листа. Пусть между Вами восстановится доверие друг к другу. В семье между супругами должна быть любовь, а начать можно с восстановления доверительных отношений. Если муж захочет развода - то он просто прямо Вам об этом скажет. Скажет, мол, я тебя не люблю, у меня есть другая - и тогда все ясно. А пока этого нет.
     
  9. Е к а т е р и н а

    Е к а т е р и н а

    Тула
    Православный христианин
    Ирина08, я никогда не следила, это всегда получалось случайно. Я не понимаю, как можно доверять если точно знаешь, что тебя обманывают? Пришло смс когда муж спал, я с его телефона набрала на этот номер, ответила женщина. Я ее спросила, она помялась, но рассказала. И так практически всегда. Неужели это не он обманывает, а они на него наговаривают? Это глупо. И фото девушки в его кабинете едва прикрытую его же рубашкой сделанное на его телефон сложно как-то иначе домыслить. С ней я тоже общалась. Я не способна доверять в такой ситуации. Вот не могу и все.
     
  10. Е к а т е р и н а

    Е к а т е р и н а

    Тула
    Православный христианин
    Так он и не против развода. Он просто не хочет, чтобы про него плохо подумали. Для него важно, чтобы я сама заявление написала. Последние полгода у меня было постоянное чувство, что он подталкивает меня к разводу, как-то готовит к этому. Рассказывал что вот Путин развелся, значит институт брака рухнул в нашей стране, Федор Емельяненко от второй жены к первой ушел, а столько разговоров было о том какой он семьянин. Постоянно намекал, что и нас это не может обойти. Я даже прямо у него спрашивала, к чему он все это ведет. И когда я сказала, что хочу от него уйти, он сказал, что примет любое мое решение, делай как хочешь. Главное, чтобы в суде все было тихо, без шума и криков. И чтобы никто на ту хорошую девочку не подумал плохого.
     
  11. Алёха

    Алёха

    Армавир
    Крещён в Православии
    Установка такая у мужа - в любовь играют настоящие мужчины, трус не играет в любовь.
    Если вас не устраивает игра, то лучше уйти. Что дальше делать, время покажет, решите проблемы по мере их поступления. Или разрешения.
     
  12. Е к а т е р и н а

    Е к а т е р и н а

    Тула
    Православный христианин
    Алёха, я не понимаю, что это означает :(
     
  13. Алёха

    Алёха

    Армавир
    Крещён в Православии
    Принцип жизни, вероятно, из подросткового периода. Не любить, а играть в любовь. Манипулирование. Даёт ощущение управления жизнью, могущества.
     
  14. Е к а т е р и н а

    Е к а т е р и н а

    Тула
    Православный христианин
    Понятно. Наверное... Спасибо.
     
  15. Алёха

    Алёха

    Армавир
    Крещён в Православии
    Но человек очень редко когда осознаёт сам, что он не любит, а играет. Можете рассматривать это как болезнь.
    Если каким то образом сможет осознать - есть шанс на выздоровление.
     
  16. Ирина08

    Ирина08

    Православный христианин
    Обойдется! Не пишите сама заявление.
     
  17. Катерина, не совсем понятно что за совет/ответ Вы хотите получить на этом форуме. По Вашим же словам, Вы уже решили расстаться с мужем. т.е. разорвали с ним связь и отдалились от него в душе своей. следовательно любви, в ваших отношениях с мужем, нет. все, что Вас сейчас удерживает рядом с ним ни что иное как привязанность/привычка/страхи. естественно, что рвать эту связь и обустраивать вновь свою жизнь - страшно. но это нужно сделать. отпустите из уз брака человека, который был мужем Вашим, и простите его за все.
    за ним и Вами будет сохраняться обязанность по содержанию и воспитанию ваших (совместных) детей. Вы можете проживать с ним в одном доме (пока не найдете иного решения), но в разных комнатах. отношения меж вами могут быть только дружественными. у вас у каждого будет своя личная жизнь. для детей же своих вы по прежнему будете родителями.
     
  18. Е к а т е р и н а

    Е к а т е р и н а

    Тула
    Православный христианин
    Алексей, у меня не получается так просто как вы написали. Да, я решила расстаться с мужем. Но я не "разорвали с ним связь и отдалились от него в душе своей". Я люблю его. Но нет у меня сил мириться с его характером. Понимаю, что правильнее было бы терпеть, верить, надеяться, ждать и тому подобное. Но я не могу. Я пробовала, пыталась. Честно. Не могу. Я не идеальна. И ни какие бытовые страхи не могли бы удержать меня, раз уж даже любовь не удержала. Единственный страх - потерять детей, больше ничего. Но дети останутся со мной. Мы не по привычке сейчас вместе. Слишком сильно он обидел меня последний раз. А только по бытовым причинам - найду жилье и перееду. Я переживаю по двум причинам из-за который написала на форум. Боюсь, что старшая дочка будет злиться на меня из-за смены условий. Я боюсь, что она захочет пожить у отца. Это пугает меня. И вторая причина - мне очень тяжело уйти от человека, который говорит, что любит меня, что никого в целом свете кроме меня для него нет. Это мои сомнения. Я знаю одно, он говорит другое. И хочется верить ему, потому что так удобнее и приятнее.
     
  19. А почему ваш муж себе не купит маленькую квартиру, что бы не лишать детей хороших условий?
     
  20. Е к а т е р и н а

    Е к а т е р и н а

    Тула
    Православный христианин
    Мы живем в его доме, к которому я никакого отношения не имею) И благодарна мужу, что он дает деньги на покупку квартиры. Собственно это его условие было, что я остаюсь в городе, чтобы он мог ежедневно общаться с детьми.
     

Поделиться этой страницей