Наладить отношения со свекровью и мужем.

Тема в разделе "Брак и семья, монашество", создана пользователем Антонина1987, 26 май 2016.

  1. Антонина1987

    Антонина1987

    Владивосток
    Православный христианин
    Добрый вечер, прошу совета по поводу взаимоотношения со свекровью и мужем. Запуталась.

    Мы с мужем поженились и повенчались в 2014 году. Мне было 27, мужу 29. Уже не подростки. До этого ни у кого из нас никого не было. Познакомились на работе, полюбили друг друга, поженились.

    Свекровь женщина разведенная, живет с дочерью (которой 30 и тоже одинока и никогда никого не было) и своей мамой. Мой муж, когда там жил, был единственный мужчина. Со свекром она общается (у него другая семья) , он приезжает к ним до сих пор , если что-то надо помочь. Проблема в том, что она ведет себя как манипулятор, причем она не открыто что-то говорит, а из подтишка. Даже свекр говорит, что она его до сих пор (прошло 25 лет) ему в вину ставит их развод, и обвиняет, если он не реагирует сразу же на ее просьбу.

    Я часто слышу такие фразы что "я одна без мужчины", "без мужчины трудно", когда это не срабатывает начинается "Сын, а ты что по сестре не соскучился? Почему не приезжаешь" или "тебя бабушка ждет, постоянно спрашивает" Я бы может и не переживала, если бы у нас не было ребенка. У нас родился ребенок, сейчас 10 месяцев. Свекровь говорит мужу "я понимаю, что у тебя ребенок и это очень тяжело, времени на все не хватает" а потом его зовет к себе домой что-то делать. Муж работает 6 дней. Вижу только в воскресенье. И хочу провести с ним время и нашим ребенком. А получается, что ему надо ехать к маме.

    У меня соответственно возникают сразу вопросы, которые я не всегда могу сдержать в себе:
    1) Мы ее приглашаем в гости к ребенку. Она не едет. Только к себе под разными предлогами.
    2) Мне нравится сестра мужа, хорошая девушка. Но вариант "сестра скучает приезжай" для меня абсурдный. Сестре за 30 лет, крестная нашего сына. Мы ее тоже зовем, не едет. Всегда занята. Только на территории дома, т.е. у свекрови.
    3) Сыну стандартно раз в месяц находит работу по ее дому... Хотя можно в какие-то моменты нанять специалиста, фин.возможность есть.
    И т.д.

    Я с ней никогда не ругалась. Первое время я хотела с ней просто общаться. Иллюзий нет, о лучших подружках. Но потом поняла, что меня она не слышит и ни во что не ставит. Теперь просто стараюсь молчать и слушать.

    Так вот. Последний раз она вообще сказала "Отдайте мне ребенка на воспитание".
    Для меня это вообще нонсенс. Как такое можно. Я понимаю она жила со своими родителями, и больше мужа с сестрой воспитывала бабушка. Но как мне на это реагировать!?И если она это сказала, что еще она думает. Женщина она умная, просто так болтать не будет, всегда взвешивает каждое слово.

    Понимаете в чем дело. Я не хочу ссорить мужа с мамой. Мама есть мама. Но есть определенные вещи которые нельзя делать никому, сколько не было бы лет или какое положение.
    Теперь она заявляет "Я поеду с Вами в отпуск" даже не спрашивает, а говорит утвердительно.
    Я очень хочу спокойствия в семье. Люблю мужа. Стараюсь вопрос свекрови не поднимать, но когда не выносимо и срываюсь (без оров и скандалов, просто разговор). Реакция мужа понятна, он считает что мама просто так трепится, что я делаю из мухи слона.То во всех разговорах с становлюсь неблагодарной сво.., а мама самая святая что она хочет только хорошее.

    Но в семье моих родителей, никогда не было "трепится". Сказал-сделал. Не можешь делать - не говори и не обещай. И я то вижу, что она не просто говорит. А постепенно капает на мозги, чтобы человек просто согласился сделать как ей надо.

    Я говорю мужу, что манипуляция и забота это разные вещи. Но меня не слышат.
    Да и как я могу ему сказать, что даже однажды его мама мне сказала, "что в ее семье все делают, как она говорит"...

    Вот и не знаю, что делать.
    Совсем не реагировать, и постоянно делать ее указы. Жутко. У нас своя жизнь. И не хочу жить ее жизнью.
    А ругаться тоже невмоготу.
    А становиться такая же как она, учиться манипулировать другими, тоже не мой вариант. У каждого своя жизнь.

    И замкнутый круг.

    И крик души, что делать!?!?
     
  2. Aлекcандр

    Aлекcандр

    Крещён в Православии
    Ну наверное не быть такой же как свекровь.
     
  3. дмитрий м

    дмитрий м

    оренбург
    Православный христианин
    А зачем на это как-то реагировать? это же не вопрос, т.е. ответа не требуется. Просто, после подобных заявлений, продолжайте беседу на отвлечённые темы... например "а который час? мне ещё нужно то и то... или иное что-то говорите и уходите от бесед на неприемлимые для вас заявления. Вообще общение с теми кто не приближает вас к Богу, к миру души... сводите к минимуму.

    первое хорошо(хотя тоже не всегда), а второе необязательно к исполнению, вы же отдельная семья... делайте то что считаете нужным(по согласованию с мужем)
     
    Олег123 нравится это.
  4. Антонина1987

    Антонина1987

    Владивосток
    Православный христианин
    Спасибо. Мне просто еще странна эта ситуация, потому что семья мужа очень воцерквленная. И мой муж "привел" меня и моих в церковь. Поэтому такое отношение свекрови странно.
    Вы правы, надо учиться переводить разговор.
     
  5. Виктор Чуфистов

    Виктор Чуфистов

    Православный христианин
    Поговори с мужем. Если трудно обьясняться, можно написать ему письмо и дать почитать, иногда это лучше доходит и без лишних эмоций. Попроси его написать ответ. У свекрови похоже просто ревность. Муж должен понять, что вы теперь другая семья и проводить вместе время - это для семьи жизненно важно. "Оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей и двое станут одной плотью." Быт 2 :24.
     
  6. Антонина1987

    Антонина1987

    Владивосток
    Православный христианин
    Благодарю Вас всех за поддержку.
    Правильно говорят, "жизнь прожить - не поле перейти"
     
  7. Елена Анатольевна

    Елена Анатольевна

    Санкт-Петербург
    Православный христианин
    Христос воскресе, Тоня.
    Первое, что нужно для мира в семье, понять, что и вы и ваша свекровь любите одного человека - вашего мужа, ее сына. Если будут ссориться две самые любимые женщины, хуже всего будет их любимому мужчине.
    Второе, что вам уже написали: муж и вы - одна семья, одно целое. Будете вы спокойны и доверчивы к его решениям и делам, не будете ревновать его к его родным, будете спокойно обсуждать все важное для вас с ним, вместе принимать решения - будет лучше всем. Вам написали, что слушаться во всех мелочах ( а особенно важных вопросах) свекровь вы не должны - у вас своя семья, своя жизнь. Поэтому поступайте так, как считает верным ваш муж и вы. Только вы двое.
    Третье. Но и ссориться с мамой мужа не надо - см. пункт первый. Попытайтесь понять, что она скучает по своему сыну, хочет его видеть, хочет, чтобы он был маленьким мальчиком... Ей трудно привыкнуть, что она теперь не самая главная женщина в его жизни. Помогите ей привыкнуть к этому вашей лаской и доброжелательностью, уважением. Спросите совета (ну по какой-то мелочи: как суп сварить или как сшить что-то красивое...) Важно, чтобы она понимала, что вы ее уважаете и цените. Цените как хозяйку, как опытную женщину, как человека, вырастившего для вас такого замечательного мужчину. Думаю, что если вы даже ей скажете такие слова, и вам самой, и ей станет веселее жить.
    И самое главное. Молитесь усиленно о своем муже, о себе и о свекрови. Обязательно поминайте ее в ваших ежедневных молитвах, благодарите Бога, что Он создал женщину, через которую в мир пришел ваш любимый мужчина, ваш муж - ваша надежная опора.
    Совет да любовь вам с вашим мужем, Антонина.
    И еще. Посмотрите вот эту беседу отца Константина: http://azbyka.ru/forum/xfa-blog-ent...tdelitsja-ne-otchuzhdajas.2128/#comment-29863 Он там как раз говорит о позиции взрослых людей по отношению к родителям.
     
  8. Олег123

    Олег123

    Россия
    Православный христианин
    Это хорошо что вы отдельно живете! Представьте что жили бы под одной крышей со свекровью))) Так что радуйтесь этому! Да и то что вы написали впринципе мягкий случай, бывают вообще случаи когда свекровь невестку жестко прессует, живут под одной крышей и т.д. Так что у вас все нормально!
     
  9. Люда28

    Люда28

    Россия, Сибирь.
    Православный христианин
    Тонечка, миллионы женщин вам бы позавидовали, ведь вам приходится делить мужа с его мамой, а не с любовницей.
     
  10. Елена Анатольевна

    Елена Анатольевна

    Санкт-Петербург
    Православный христианин
    Антонина, все хожу, думаю над вашим постом.
    Вчера наша соседка сказала: "У вас такие хорошие внуки, отдайте мне их, ну хотя бы одного", на что я ответила: "Нет, не отдадим, нам самим они нужны!"
    Почему бы и вам не обращать такие странные предложения в шутку? Почему вы серьезно к ним относитесь? Что побуждает вас принимать мысль о том, что бабушка может отобрать у вас вашего ребенка? Что побуждает вас не ответить спокойно и сразу отказом на предложение поехать вместе в отпуск: "Нет, у нас другие планы"?
    Тоня, если вы действительно хотите наладить отношения с золовкой, почему бы вам прямо не позвать ее помочь вам, скажем, с причастием малыша? Она же крестная ему. Думаю, что она вам не откажет. Причем, вы можете причастить малыша в субботу, когда она не работает, а ваш муж работает.
    Сколько лет прабабушке? Здорова ли она, или за ней требуется ежеминутный пригляд? Иногда наступает такой момент, когда старика не оставить дома надолго одного. Малыша можно взять под мышку и пойти, а старика так не возьмешь... Может быть, этим объясняется нежелание (невозможность) уйти из дома на большое время?
    И еще. Жизнь длинная и сложная... Всего будет. Сейчас у вас один малыш, возможно, скоро будет два, три... Старайтесь все же сохранить и со своими родителями и со свекровью самые добрые отношения. Как написала тут одна пользовательница интернета: "С появлением детей я опять отпрашиваюсь у мамы погулять". :) Родные бабушки - самые надежные няньки. :)
    Мира вашей семье, Тоня.
     
    Люда28 нравится это.
  11. Сергей Тишайший

    Сергей Тишайший

    Православный христианин
    Надо посмотреть как эту проблему решают евреи. Потом решать ее по православному с еврейским уклоном. И все будет хорошо и даже очень....
     
    Елена Анатольевна нравится это.
  12. Сергей Тишайший

    Сергей Тишайший

    Православный христианин
    Тоже неплохо.
     
  13. Надо поступать по совести, чтобы спустя много лет, совесть не терзала, когда придёт другое понимание свекрови, как матери.
     
  14. Антонина1987

    Антонина1987

    Владивосток
    Православный христианин
    Елена Анатольевна, спасибо за ответ.
    Вы знаете, а Вы правы. Проблема во мне. Я, видимо, действительно, не могу уважать женщину, детей которых воспитывали бабушка и дедушка. Женщину, которая готова сделать своему ребенку больно, давить на него морально, лишь бы он был ей полностью подчинялся и остался при ней. Причем не только муж мой, но и его сестра. Которая в полном подчинении находится в 30 лет при маме. И когда встает вопрос чтобы выдать ее замуж, нужен "Богатый", а когда муж искал невесту "Верующую и податливую". А когда сестра находит по сердцу, "верующего" но не богатого, мама сразу быстро решает за них.
    Как-то так.

    Сергей, благодарю за видео.
     
    Последнее редактирование: 30 май 2016
  15. Антонина1987

    Антонина1987

    Владивосток
    Православный христианин
    Да, Олег, спасибо! Понимаю, что бывает и хуже. Но видимо для меня этого уровня отношений хватает.)
    Слава Богу за все!
     
  16. Елена Анатольевна

    Елена Анатольевна

    Санкт-Петербург
    Православный христианин
    Антонина, простите, что как-то задела вас и вызвала слова осуждения третьего лица, не участвующего в разговоре. Простите, мне очень стыдно перед вами.
    Понимаете, обратились за советом вы, а не ваша свекровь. Значит, ситуацию изменять намерены вы, вы в этой ситуации мудрее, вам и дают советы. Обратилась бы ваша свекровь, советы давали бы ей...
    Еще раз прошу у вас прощения, Тоня. Никак не хотела вас задеть.
    И все же посмотрите ролик отца Константина: : http://azbyka.ru/forum/xfa-blog-ent...tdelitsja-ne-otchuzhdajas.2128/#comment-29863
     
  17. Антонина1987

    Антонина1987

    Владивосток
    Православный христианин
    Ой, Елена, это мне теперь не удобно)))) Я нисколько не обиделась! Поверьте. Просто расписывать все что было не хочется. Общее мнение складывалось не из-за одной фразы или взгляда. Было достаточно много разных ньюансов и моментов в общении, которые меня привели к этому мнению. Буду думать что и как делать. Благодарю!!!
     
  18. Фотиния М

    Фотиния М

    Православный христианин
    Понятие семьи в нашем обществе извращено. Нет реального уважения и заботы о старших членах семьи. Изучите пример мусульманских семей, индусов, к сожалению сейчас нам нужно многому учиться у них. Посмотрите те же фильмы "Моя большая греческая свадьба", фильм 2006 "Сбежавшая работа", эпизод где индус спрашивает у англичанина, почему он не живет со своей семьей и посещает ли хотя бы родителей на выходных. Это норма жить со своей семьей, иметь семейный бизнес, а навещать родителей раз в месяц - это отклонение от нормы. Конечно вы должны взять маму в отпуск с собой, а лучше с кем-то еще из семьи, чтобы ей не скучно было, да и будет с кем ребенка оставить, когда захотите с мужем поехать на экскурсию на квадроциклах или вечером пойти гулять.
     
  19. Фотиния М

    Фотиния М

    Православный христианин
    Вспомните что Иисус даже будучи распятым на кресте думает о своей матери и усыновляет ей Иоанна Богослова, бизкого человека, возлюбленного учиника, чтобы тот заботился о ней, даже после его смерти. Вспомните Руфь и ее отношения к матери мужа. Раньше не было ни каких пенсий, как воспитаешь своих детей, так и будешь жить в старости.
     
  20. Сергей Тишайший

    Сергей Тишайший

    Православный христианин
    На ютубе по теме рекомендую

    Рав Ашер Кушнир. Я его слепила из того, что было

    Рав Ашер Кушнир – ваш супермен и супер муж, все зависит от вас


    Рабанит Ципора Харитан. Урок для женщин. Как воспитать в себе женственность


    Куда деваться от своего гнева? Рабанит Ципора Харитан урок для женщин

    Как управлять своими эмоциями? Урок для женщин. Рабанит Хана Лернер
     

Поделиться этой страницей