Простите, если буду немного резок - но сейсчас я пребываю в унынии и отчаянии и с моих уст невольно могут сорваться проклятия и хула. Но все же надеюсь, что этого не случится - и уповаю на помощь и добрый совет форумчан. Да, хотя я крещен, но скорее являюсь агностиком (церковь посещал раза два в жизни, хотя уважаю ее саму, иереев и мир) и нуждаюсь скорее в словах умудренных верой людей, а не в наставлении с христианских позиций.
Мне 41 год - у меня есть небольшая фирма, что выпускает различные микросхемы, любовь к чтению и прогулкам и... а вот тут, пожалуй, даже сложно продолжить. Жил я как все - сперва учился, потом работал на разных фирмах и предприятиях, затем создал собственный бизнес. Женился довольно рано, скоро родился сын. Но счастливыми были лишь первые года брака - вскоре жена стала слишком интересоваться вещами. Сперва ее запросы не были столь велики, но вместе с моими заработками выросли и они. Все мои средства уходили лишь на ее прихоти - шубу, домашний кинозал, дорогие чаи. Сын тоже рос совсем не таким, как мне бы хотелось. Уже с раннего возраста в нем проявилась склонность ко лжи, безделию и аморальным поступкам. Я пытался исправить ребенка, часами с ним занимался, пытался устроить в разные секции и кружки, водил к психологам, но ничто не могло помочь. Влечение к Ане тоже угасло, ибо мы стали слишком уж разными - и я предложил развестись. Но жена не хотела и слышать об этом, убеждая меня сохранить брак хотя бы до совершеннолетия Толика, ибо, мол, наш развод травмирует его душу. Неизвестно зачем я внял этим речам и мы еще долго жили ужасной бессмысленной жизнью - без супружеской близости, понимания и тепла.
Скажу прямо - я считал дни до 18-летия сына так, как солдат считает последние дни службы в армии, как тоскующий по дому путник считает время до возвращения. Никакой привязанности к жене и ребенку у меня уже не было - я хотел лишь скорее расстаться с этими опостылевшими мне и чужими по духу людьми. Наконец, все свершилось - мы развелись и я, не подсчитывая, просто отдал им все, что было в доме, лишь бы поскорее забыть о них.
В первые дни я просто наслаждался умиротворением и покоем. Потом посмотрел в зеркало - и с ужасом увидел седеющего и немолодого уже человека, человека без перспектив. Да, у меня есть доход - но что мне с него? Страсти к роскоши у меня нет (двадцать лет отходил в одной зимней куртке, выбросив ее лишь когда она стала рваться), все, что хочу, позволю себе и так. Людям служат наши изделия - да, мне очень приятно, но кто из этих людей вернет мне неизвестно на что потраченную юность и молодость, мою свежесть и красоту? Неужели я жил лишь для того, чтобы кормить глупую жадную бабу и ее жуликоватого отпрыска (я не хочу считать его своим сыном, как мастер не желает признавать брак)?
Растерянный, я пошел к друзьям и приятелям - но они лишь посмеялись. Более того, заметив, что меня угнетает мое увядание, они стали постоянно говорить о том, что я уже стар, прекрасно осознавая, что причиняют мне боль. Говорили, что я никому не нужен или советовали найти одинокую женщину лет сорока, лучше с детьми - такая, мол, будет благодарна мне только за то, что я с ней.
В отчаянии я поехал воевать на Донбасс - лишь для того, чтобы как-то развеяться или погибнуть, но вернулся живым и с той же душевной мукой. Кругом были чудесные молодые девчонки, юноши катались на велосипедах и скейтах, а я, угрюмый и мрачный мужик, мог лишь жалеть об ушедшей свежести и лучшем времени жизни. Не в силах видеть свое отражение в зеркале, я был близок к тому, чтобы покончить с собой.
Наверное, так бы и было - но к счастью, я встретил бывшего сокурсника, что давно перебрался в другую область, но дела привели его на несколько дней в наш город. К моему удивлению, Саша, фактически - чужой человек, не стал ни смеяться, ни называть меня свихнувшимся стариком. Выслушав, он посоветовал мне прекратить общение с теми, кто не понимает и критикует меня, сбрить бороду и купить хорошие кремы для кожи. Я порвал с т.н. друзьями - мне стало легче, избавился от бороды - помолодел на пять лет, стал ухаживать за кожей лица - сбросил столько же, если не больше. Меня уже давно воспринимали как зрелого и солидного - а тут снова стали звать молодым человеком. Появился и интерес со стороны девушек - за год я успел пережить полные страсти романы с 15-летней и 20-летней девчонками. Да, не сошлись характерами - но все равно было приятно и мы до сих пор благодарны друг другу.
Я стал чаще смеяться, начал смотреть аниме, купил спортивный велосипед. На работу почти что не захожу - мое появление там требуется от силы пару раз в месяц, а вести переговоры, закупать комплектующие и получать платежи я могу не отходя от компьютера. Хочу продать квартиру и купить маленький дом на природе, а если будут лишние деньги - помогать детишкам да бедным. И жить наконец в радость себе и другим, наверстывая все, что упустил в юности, когда видел лишь работу да институт. Хочу просто жить... Правда, есть одно "но" - жить с молодой девчонкой (грешить больше не буду, если какая прийдется по нраву, пусть будет женой), максимум - 20-22 лет. И тут на меня набросилась все многочисленная родня - "Ты уже стар, хоть и выглядишь не по годам - не к лицу тебе смотреть на девчонок", "Скоро начнутся немощи и болезни - и будешь молодой жене в тягость", "Подумай, что будет лет через двадцать, когда ей исполнится сорок, а тебе - шестьдесят"...
Вроде все верно - но слишком уж напоминает слова бывших "друзей". Скажу честно - я эгоист. Эгоист в том плане, что хочу что-то и для себя. И мне все равно, что будет через пять или десять лет. Пусть нам будет хорошо год или два (и я сделаю все, чтобы подарить супруге радость), а стану выглядеть хуже - так разведемся. А может, лет через пять для меня станет слишком старой жена - так найду новую, посвежее. А не понадоблюсь никому - ладно, доживу век один. Но сейчас, пока в моих силах быть привлекательным и молодым, я хочу использовать все возможности, чтобы не жалеть потом о шансе, данном мне в компенсацию бесмыссленно истраченных лет с опостылой женой и таким же сыном. И все же - слишком громко кричат вороны-родственники и порой я начинаю сомневаться в себя и считать, что моя жизнь закончилась, а еще год, два или десять, что я буду молодым и красивым, ничего не изменят. Но тогда лучше и вовсе не жить... или, раз боги вернули мне свежую внешность, не стоит обижать их, пренебрегая тем, что дано? И жить, пока живется, как говорил Тит Лукреций?
