Не хочу разводиться,но как иначе?

Тема в разделе "Брак и семья, монашество", создана пользователем Татоша, 8 янв 2017.

  1. Татоша

    Татоша

    Православный христианин
    Прочла на форуме несколько похожих тем.Термин-"мученичества" не в силах применить к себе.Если бы это касалась только меня...,а тут дети..
    Живем с мужем девятый год.От первого брака ребенок-12 лет.Бог дал еще двух детей,погодок,сейчас им 2,7 и 4г.
    Муж любит маленьких,своих, и как то изначально не полюбл старшего.Сейчас просто ад.Он не имеет к нему ни каких вопросов о его жизни в школе,во дворе,переживаниях,только оскорбления,требования,а тот как нарочно так и подбрасывает темы для скандалов-в шкафу бардак,снег плохо почистил,тарелку у своей кровати оставил...то забыл,это недоделал или позабыл или поленился.Я не придерживаюсь концепции-избалуй своего дитя.Я "за "наказания трудом .Я не из числа нежных и ласковых мам и жен.Я стремлюсь к этому,но пока не получается.Сын вступил в возраст опасный и в школе скатился по успеваемости и поведению.Матерится во сне.Класс ужасный.Я рискнула перевести его на частичную семейную форму обучения.Это огромная нагрузка.Помимо малышей,теперь еще и уроки...
    С мужем мы практчески год как живем в контрах.Денег толком нет.Он как-то никогда их не давал и только последние несколько месяцев,после моих упреков и истерик начал давать немного.
    Он интеллигент,из семьи интеллигентов.Понятно,тема Бога для них-бред.
    Только вот,этот инеллигет матертся на меня и старшего ребенка как сапожник,бьет если че ни так(считая это вовсе не дракой,а так,оплеухами...после которых синяки и рассеченые губы) и курит анашу.Курит ежедневно и по нескольку раз на день.
    Он не бездельник,есть в нем много хороших качеств,но домашняя тирания,агрессия не только на нас-перекрывает все доброе.Младшие стали агрессивными,все на их глазах.Старший понимает,что его не любят. Я вечно уставшая и нервная.Спать только тепрь начала,до того бегала всеми ночами от одного к другому,муж не занимался ночной беготней,но зато,когда я уже падая от бессилия и гнева,начинала срываться на орущих детях-упрекал в том,что я мразь,а не мать,мог ударить,прямо когла я держала на руках ребенка.
    Родители его нам,можно сказать, не помогают ,мои в другом городе.В этом городе я живу ровно столько,сколько мы вместе с мужем и подруг толком не имею.Словом,одиночиство тотальное.Ни куда не хожу,только с детьми,по плошадкам,в магазин...
    Он не считает себя наркоманом и никак не связывает его агрессию с употреблением анаши.Скрыл от меня факт того,что сидел в тюрьме по этому делу.
    Я к вере пришла благодаря ему.Тому несчастью,в котором живу и обрекла старшего сына.
    Только верой держусь за брак,но сил более нет.Может я зря,но его убеждение,что сына надо подавить и лишить воли,чтобы он беспрекословно подчинялся,а только потом добился расположения к себе,меня ни как не воодушевляет.Я убеждена,что это погубит его,а младшие как ни крути, так же понесут гнет ущербности.
    Попытки отвечать спокоствием и добром на его агрессию для меня не по силам.
    Скатилась до мата.Теперь борюсь с этим.Зявление на развод лежит в суде.Но пока есть время на поворот.
    Хотя куда?
     
  2. Волков Алексей Михайлович

    Волков Алексей Михайлович

    г.Ульяновск
    Православный христианин
    Какая горькая история... Как вас жаль...

    Проблема в том, что вне брака может быть не менее тяжело... А возможно, что будет еще тяжелей... Изначально не стоило связываться с таким человеком, это понятно...

    Неверующий, грешник, наркоман, жалкое игралище и посмешище в руках диавола... Очень важный вопрос - вы верующая, говорите, что стали, а вы причащаетесь?
     
    Коко Брайс нравится это.
  3. Татоша

    Татоша

    Православный христианин
    Алексей, спасибо за заинтересованность.
    Да,я причащалась,исповедовалась,соборовалась.Молюсь за мужа,только теперь,когла дети родились как то все меньше.Уж к кому я только не обращалась и со священником не с одним говорила.На удивление себе,уговорила мужа прийти в храм на беседу.Толку не было.Брала консультации у православного психотерапевта-нарколога.Даже с мужем он переговорил и вроде муж согласился с его словами,но на след.день плюнул и высмеял весь этот цирк.
    Да,я предполагаю,что вне брака мне слаще не станет,но есть надежда,что дети не вынут из семьи установку,что отец должен быть самодуром,а мать истеричкой.
    Знаю одно,Бог нас не оставит,да и не те сейчас времена,чтобы прмереть с голоду.
     
  4. дмитрий м

    дмитрий м

    оренбург
    Православный христианин
    без любви к Богу, любви не будет ни к кому...

    думать что, преступая заповедь Божию ради детей, можно сделать им благо - большое заблуждение.
     
    Чеснокова Маша нравится это.
  5. Ceмeн

    Ceмeн

    Православный христианин
    Иначе как адом,все это не назовешь.Но не будем забывать-ад-наказание.Все это выглялит как наказание за что то.Вы написали,что от первого брака есть ребенок.Почему вы разошлись с первым мужем?
    Тирания-"противовес" гордыни.Ну такой "баланс".Что то мне кажется в предыдущем браке у вас из этой темы?И денежная тема тоже есть.В предыдущем браке.
     
    Последнее редактирование: 9 янв 2017
  6. Ромул

    Ромул

    Petropolis
    Православный христианин
    Если бьет уже Детей- особенно пасынка - Я не советчик ИМХО , себе Вы можете жизнь ломать как Вам угодно , НО РЕБЕНОК НЕ ПРИЧЕМ . ПРИНИМАЙТЕ РЕШЕНИЕ И ПУСТЬ БОГ ПОМОЖЕТ ВАМ . НО ДУМАЙТЕ ПРЕЖДЕ О РЕБЕНКЕ о старшем да и о всех тоже
     
  7. Ceмeн

    Ceмeн

    Православный христианин
    Да...Но там не просто бьет,а по поводу.По поводу невыполнения своих обязанностей.Она подсознательно принимает сторону сына,хотя и понимает,что он не прав.
    Тут такая "антигитлеровская коалиция" образуется-движение сопротивления.Сын из этого может вынести то же самое-спесь.Нежелание подчиняться,невыполнение своих обязанностей как норму поведения.Если она сейчас не переварит эту ситуацию-ну разведется например,будет тоже самое получать от сына-но это будет вдвойне мучительней,потому что все таки родной человек.
     
  8. Вадим Ламзиков

    Вадим Ламзиков

    Переславль Залесский
    Православный христианин
    Тотоша...Тотошенька.... Черпайте силы в Господе. Как бы нибыло тяжело,мой совет пока не разводитесь. Изменитесь вы изменится и мир во круг вас. Пока вы дома одни,если есть возможность, включайте жития святых послушать, Евангелие, поучения отцов,Псалтырь... Наполняйте душу Господом, а когда муж возвращается домой, изливайте вашу любовь на него,ведь вы его любите,но он пока в плену дьявола.Перед тем как что-то ответить мужу на грубость, про себя просите Божьего благословения:"Помоги Господи..." Читайте Иисусову молитву и ваша душа обретет стержень духа,который никакие несчастья не сломят.
    вот для укрепления послушайте советы святого старца Порфирия http://predanie.ru/porfiriy-kavsokalivit/cvetoslov-sovetov/
    там есть ответы на ваши вопросы и состояния.
     
  9. Ceмeн

    Ceмeн

    Православный христианин
    У гордыни есть одно свойство-она всегда стремится занять доминирующее положение.Доминирование над ней-мучительно.Тут такой "ад" получается изнутри.Три фигуры,но обьединяет всех одно-гордыня,а точнее спесь.По возрастающей-сын,жена,муж.У каждого желание доминирования.Тут классическая ситуация-клин клином выбивают-одну спесь выбивают другой спесью.
     
  10. *Евгения*

    *Евгения*

    Православный христианин
    Татоша, прочла советы и комментарии, которые Вам дают форумчане...Все верно и правильно...Но мой Вам совет: БЕГИТЕ от этого тирана...Чем скорее, чем моложе Вы будете, решившись начать новую, светлую, чистую жизнь, тем лучше... Можно служить и терпеть больного, увечного и немощного близкого, можно простить раскаявшегося и исправившегося, можно бороться за душу близкого...Но в Вашем случае: за кого? Когда кулаки "свистят" над ухом, стоит мат и сплошной негатив разливается вокруг, тут уж не до молитвы... Не бывает "бывших" наркоманов, алкоголиков и прочих одержимых, не ждите беды, когда Ваш уже подросток-сын начнет таскать потихоньку анашу отчима, а потом и все остальное, подражая ему делать...Да и не простит взрослый сын Вам его униженное детство, подумайте хотя бы о нем и подрастающих детях...Поживите отдельно, поезжайте к родителям, узнайте, что такое тихое и мирное существование, походите в церковь, исповедуйтесь, просите совета у опытных в семейной жизни батюшек. Спасайте свою душу и души своих детей...
     
    Последнее редактирование: 9 янв 2017
  11. Чеснокова Маша

    Чеснокова Маша ... Команда форума

    Православный христианин
    Здравствуйте, Татоша!
    Конечно, с пары постов сложно выводы делать, но я поделюсь своим видением Вашей ситуации:
    Вы - мама с двумя маленькими погодками, которая кроме домашних дел, детских забот и бессонных ночей в последние годы не видела. Женщиной себя чувствовать перестала. Потому что внимание мужа снизилось, времени на себя крайне мало, физическая усталость накопилась.
    Это Ваше состояние может очень сильно влиять на Ваше восприятие сложившейся ситуации, причем, видеть вы ее можете скорее всего в худшем свете, чем она есть. И муж при этом может выглядеть хуже, чем есть, и раздражать, и вызывать обиду.
    Да по большому счету, вам не до мужа было, и мужчина это тоже ощутил и это дало свои негативные плоды в отношениях. Мужчины тоже любят и внимание, и нежность, и уважение, и любовь. Вам же просто некогда было физически и морально.

    Тоже можно сказать и про отношение\отношения со старшим сыном. Его воспитание в последние годы было, скорее всего, упущено, а сейчас у него начался сложнейший период – переходный, когда сложности в отношениях и отчуждение происходит даже с детьми послушными и с отношениями «поцелуйскими».
    Что делать? Сына воспитывать и любить, а мужа… любить и уважать. Именно так.
    Сыну, очевидно, нужна трудовая дисциплина. Никакой еды вне кухни\столовой, за собой должен убирать, и иметь обязанности по дому и исполнять их.
    С мужем поговорить о переходном возрасте, о том, что многое важное именно от него как от мужчины зависит, но физическое - типа затрещин и проч., надо исключить полностью, т.к. это унижает и дает озлобление, а не уважение и послушание.

    Теперь про мужа.
    9 лет назад Вы выбрали этого мужчину. Почему? Вы увидели в нем нечто хорошее. Нужно об этом вспомнить и подумать над этим хорошим. Вы же столько лет в месте и нажили двух совместных детей. Это важно.
    Не думаю, что муж просто превратился в монстра. Возможно, то негативное, что в нём есть, раньше вас не напрягало, сейчас стало выпуклым и раздражающим. Изменилось ваше отношение к этому и к мужу. Муж это, скорее всего чувствует. Тоже курение анаши – это плохо, но так ваш муж расслабляется. Я бы переживала, почему мой муж расслабляется именно так, а не иначе.
    Еще Вы стали воцерковляться, а он со своими родителями – безбожники. Вас это отвращает, а не должно, потому что он ваш муж. Надо молиться о нём и просить Господа и Богородицу помочь.

    Вы вместе 9 лет, а старшему сыну 12.
    Поскольку вы не написали, где отец этого ребенка и каковы с ним отношения, делаю вывод, что ваш муж второй - есть основной и единственный отец старшего сына, который его вырастил\выкормил\воспитал. Лично для меня мужчина, принявший женщину с ребенком достоин благодарности и уважения.
    Говорите, что муж не даёт толком денег, но предположу, что достаток у вашей семьи всё же хороший, не голодаете. Если разведетесь, Вам будет куда уйти и что отсудить?
    Хорошо ли будет детям? Младшие останутся без отца, а старший распоясается наверняка.

    Где-то я, наверное, права, где –то ошибаюсь, но мне почему-то кажется, что не всё так плохо. Подумайте, решать Вам.

    Как верующий человек, молитесь Господу, чтоб наставил, помог, управил.
    В своё время я молилась Пресвятой Богородице перед её иконой "КАЗАНСКАЯ".
    Само так сложилось, что приходя в церковь я не могла ни мимо пройти, ни отойти от иконы, и всё Богоматери рассказывала.
    Помоги Господь.
     
    Последнее редактирование: 10 янв 2017
  12. Алексейка

    Алексейка

    Православный христианин
    Я бы понял еще если бы отчим с пасынком мастерил что то или в походы ходил. Вместе что то делали бы, мебель там, да хотя бы по дому уборку вдвоем делали. А потом бы может и заставлял бы что то. А если одни оскорбление 12-летнего подростка то грош цена такому отчиму. Просто неудовлетворенное самолюбие и желание унизить слабого. Так же и с женой, муж ли он? Нет, сожитель со штампом в паспорте. А если тиран ради своих амбиций женился чтобы унижать домочадцев? Да м. даже ради того чтобы иметь повод унижать и на привязи держать только сам работать, а жене запрещать, да много способов, на виду вроде бы человек как человек а в семье тиран. Даже если сама жена и сможет вытерпеть зачем детей то ввергать в соблазны ненависти. Наверняка пасынок прокручивает мечты убить отчима. Ждать реализации мечты?
    Наташа, смотри сама, но ты не обязана терпеть тиранию, будет муж мужем, тогда и терпи. Ну там родню его, носки его, ну там мб слова ласкового от него не допросишься или еще чего то не то делает, но тиранию терпеть не обязана. Я вот как обезьяна заросщий и неопрятный, жена терпит-терпит потом срывается.
    ПС.Все заповеди Господа про терпение жены от мужа относятся к мужу, а не к тирану. И конечно, заранее думай о качествах избранника, хотя тираны обычно обманывают, привязывают к себе, обещают, а раскрываются уже потом.
     
    Последнее редактирование: 10 янв 2017
    Галинка1984, Ася 77 и Ирина08 нравится это.
  13. Ceмeн

    Ceмeн

    Православный христианин
    Меня в этом плане всегда удивляет один факт.Если человек-родной отец-ему многое прощается-и курени и непоходы и подзатыльники и прочее.А тут-ах,ах!Дал подзатыльник!Какой ужас!
    Ну дпвайте представим,что он родной его отец?Насколько изменятся оттенки риторики?))Что останется из негативного?Я уверен будем кричать,что надо лупить как сидорову козу.
     
  14. *Евгения*

    *Евгения*

    Православный христианин
    Этот "не родной отец" - наркоман, психически неуравновешенный, совершенно безответственный к своей семье человек...Есть и отчимы, относящееся к своим пасынкам и падчерицам, как к родным детям...А этот и своим родным хуже чужого, чего еще ждать? Жизнь и душу положить "служению" его страстям и порокам? Не этого Господь ждет от нас... Тут нужно выбирать и решать, и причем очень быстро...Ведь страсти "заразны"...
     
  15. Алексейка

    Алексейка

    Православный христианин
    Родной отец ребенка купать помогает, улыбается ему с младенчества, ночами на руки берет, потом в садик водит, играет с маленьким еще. Потом быт м. испортить но не в тирана превратить. Если этого не было то разницы никакой с плохим отчимом не вижу, чужим был чужим и остался. Уж лучше тогда "папой-летчиком" быть, чем тираном.
    ПС. Да и это совсем не то, есть отчимы роднее отца. И мачехи не хуже истинных матерей тоже почти как Богородица.
     
    Последнее редактирование: 10 янв 2017
    Екатерина Б. нравится это.
  16. Вадим Ламзиков

    Вадим Ламзиков

    Переславль Залесский
    Православный христианин
    это из тюрьмы... след на душе и психики. За всем за этим скрывается не безразличие к ближнему, любовь,но мутированное грехом злости и неудовлетваренностью жизнью.Ведь, ведет себя человек так именно, по этому...Не верная самооценка и сбиты нравственные и духовные приоритеты. Человек считает, что достоин большего - а это след из детства,недолюбленныей ребенок,небыло достаточной любви матери и отца,ласки и т.д...
     
  17. Ceмeн

    Ceмeн

    Православный христианин
    Хорошо...Ладно...Курит анашу.Разумеется нехорошо.Давайте заменим одну зависимость другой-любит выпить.И давайте опять же представим,что он родной отец.И ваша фраза будет выглядеть примерно так-"Мало того,что он бьет(воспитывает)сына,так он еще и выпивает!".Зависимость-это конечно плохо,но простите,какое отношение одно имеет к другому?Тут просто надо не мешать весь негатив в кучу,а мудро отделить мух от котлет.
     
  18. Ceмeн

    Ceмeн

    Православный христианин
    Ну тут у вас какая то маниловщина.Да миллион отцов не купают,не улыбаются и не ходят в походы.И никому даже в голову не приходит обвинять их в чем то...Ну а тут,как же-неродной...
     
  19. Алексейка

    Алексейка

    Православный христианин
    Я сказал что разницы никакой нет между родным отцом и отчимом если с детства родной как чужой. Но тот же отчим м. стать родным отцом, но для этого ему нужно быть с ребенком и уж по крайней мере не тиранить ни его, ни его мать. Не разрывать любовь матери к ребенку ради себя. Но тут в обще уже тирания. Как м. объяснять что терпи тиранию в семье женщине я не могу этого понять. Если государь самодур то понятно, надо государству служить не смотря на самодура. Но тут что, воспитывать тн толерантное отношение к тирании? А если девочка а не мальчик, что, отчиму можно приласкать ее как то по особому? Терпеть тиранию?
    ПС. Но и жена как на самом деле ведет себя неизвестно мне, бывает что жена зовет полицию а потом слезно просит отпустить. Какая то игра с мужем в кошки-мышки. А так то любая жена терпеть тиранию мужа не обязана, если уйдет по причине тирании то это б. оправдано. ИМХО.
     
    Последнее редактирование: 10 янв 2017
    Галинка1984, Ася 77 и Ирина08 нравится это.
  20. Ceмeн

    Ceмeн

    Православный христианин
    Не бывает идеальных людей.Не бывает идеальных отцов.И семей,соответственно тоже идеальных не бывает.Наверное глупо предьявлять требование в идеальности просто по тому факту,что он не родной отец.А у вас именно такая тенденция.
     

Поделиться этой страницей