Нет возможности иметь детей

Доброго времени суток!
Мое самое большое желание - иметь детей.
К сожалению, чаша сия меня миновала: я замужем за человеком, который отказывается от близости со мной.
Мне 29 лет, муж на 10 лет старше. Мы вместе уже 7 лет. Мы обвенчаны. Последние 3 года мы живем с мужем как брат с сестрой. Мы любим друг друга, заботимся друг о друге, мы практически неразлучны, многое делаем вместе, у нас не было громких скандалов, расставаний, измен, спим в одной постели (всегда обнявшись). Но у нас не бывает близости, как у мужа и жены. Муж просто отказывается (и речь здесь не идет о том, что секса мало. его нет совсем - 0!).
Честно скажу, я тяжело переношу такую депривацию. Я молодая женщина и мне хочется ласки и удовольствия. Тем более, что мужа я очень люблю, он привлекателен для меня не только как близкий друг, но и как мужчина. Без удовольствия я уже научилась жить. Но я хочу, чтобы у нас были дети! От счастья материнства я отказаться не хочу. И это меня угнетает.
Я много раз пыталась поговорить с мужем, выяснить причины такого поведения, чтобы попытаться помочь нашей семье стать полноценной и здоровой. Он отказывается обсуждать эту тему. Ответ всегда один: "Потерпи. Я тебя люблю. Скоро все будет хорошо. Будет счастье, будут дети. Скоро". Но ничего не меняется вот уже 3 года. Думаю ждать уже бессмысленно.
Какие могут быть причины? Я не знаю.
Я симпатичная, стройная, ласковая и добрая - я не думаю, что я ему неприятна. Также я не думаю, что проблема в его здоровьем: я много раз замечала, что его органы (простите за подробности) вполне себе функционируют. Я пыталась брать инициативу в свои руки. И каждый раз он отталкивал меня, находя кучу оправданий (устал, не хочу, не сегодня, не сейчас ,не в настроении и т.д.). Он даже не позволяет мне прикасаться к своему телу. Сам он никогда интереса ко мне как к жене не проявляет. Получается, что детям в нашей семье взяться неоткуда. Я предлагала мужу медицинские методы зачатия ребенка. Отказался. Предлагала взять приемного ребенка. Обещал,ч то возьмем, НО только после того, как родим своего.
Дело в том, что я никогда не была беременна( получается, что и не пыталась). И не уверена что все получится с первого раза, если вдруг муж мой согласится когда-нибудь попытаться это исправить. Между тем время идет, в этом году мне уже будет 30. По акушерским меркам это уже очень много для первой беременности... И я не знаю, сколько еще мне ждать. Вполне возможно, что у меня уходят последние деньки, в которые я могла бы стать матерью. Я боюсь, что буду жалеть, что ничего не предприняла.
Я зациклена на детях. Я постоянно плачу. Стала раздражительной и злой. Я постоянно молюсь, о том, чтобы Бог дал мне ребенка.
Мне очень стыдно, я знаю, что это большой грех, но я начала думать о том, чтобы завести ребенка на стороне. Я думаю, что муж меня простит, когда все уже будет сделано.
Помогите мне, пожалуйста, разобраться в себе. Что будет бОльшим грехом: завести ребенка на стороне и сохранить семью, либо копить в себе боль и обиду на мужа за то, что он отнял у меня счастье материнства, жить в унынии?
 
Я предполагаю, если вы венчаны, то вы исповедуетесь и причащаетесь. Также полагаю, что священник, который исповедует Вас и Вашего мужа лучше знает что происходит в Вашей семье.
Может быть, следует сначала просить совета у него.
Далеко не все понятно из Вашего письма. Вы пишите, что любите мужа и он Вас тоже любит и заботится о Вас. Неужели в таком случае его не трогают Ваши слезы и не беспокоит Ваше состояние? Почему он отказывается обсуждать самый важный для вас вопрос?
Честно говоря мне не очень понятно, в чем же проявляется его любовь к Вам? В чем проявляется ваша взаимная человеческая близость, если нет готовности прояснить сложившуюся ситуацию в ваших отношениях?
Вы пишете, что уже 7 лет в браке. А сексуальных отношений нет 3 года. Что могло явиться причиной тому, что они прекратились? Неужели у Вас нет никаких предположений на этот счет?
 
Марина, спасибо Вам за такой быстрый ответ.
Сексуальные отношения прекратились у нас не резко. Они постепенно становились все более редкими и в какой-то момент прекратились совсем. По мере того как это происходило, муж мой менялся. И, на мой взгляд, в лучшую сторону. В начале наших отношений, его постоянно тянуло к друзьям и развлечениям с ними. Сейчас он после работы всегда идет домой, практически все развлекательные мероприятия мы посещаем вместе, мы часто общаемся с родственниками. Он стал более "домашним". Я вижу, что его тянет домой. Или может быть он таким способом пытается компенсировать мне недостаток внимания ко мне как к женщине?
Я какое-то время думала, что он боится, что у нас появятся дети (боится ответственности и потери "свободного статуса"). Но , глядя на то, как он общается с чужими детьми, мои сомнения развеялись. Он обожает детей: играет с ними, беседует, всегда с удовольствием идет с ними на контакт. И сам он мне не раз говорил, что тоже очень хочет своих детей.
Какое-то время я считала, что наши проблемы связаны с ухудшением здоровья, возрастными изменениями, стрессом и усталостью. Предлагала мужу обратиться к врачам, сама покупала ему витамины, БАДы - те что не требуют назначения врача. Витамины пил. К врачам идти отказывался. А когда я сама записала его на прием - не пошел. Но пообещал посетить своего знакомого врача, так как только ему доверяет. К своему знакомому он ходил и даже прошел обследование, посетил несколько процедур. Но быстро это дело бросил, отложив на неопределенный срок. Причин не объяснил.Было это года 1,5 назад.
Другой женщины у него нет. В этом я уверена.
Ухудшения отношений в целом тоже не наблюдалось. Наоборот они стали лучше. Мы больше времени проводим вместе, у нас появились новые общие интересы, общие друзья.
Других предположений у меня нет. Я не знаю, почему так происходит.
Теперь про любовь мужа ко мне. Он никогда ни в чем мне не отказывает (кроме близости -и это единственное разногласие в нашей семье), он всегда поддерживает меня, всегда пытается успокоить, если мне плохо, развеселить, если грустно, всегда спешит на помощь, если она нужна моим родственникам. Его заботу я ощущаю постоянно: это складывается из каких-то мелочей (одеяло подоткнет, объедет весь город, чтобы купить мой любимый сорт шоколада, ну и много еще таких мелочей), но мне приятно видеть это.
Оценивая его ко мне отношение, я часто прихожу к тому, что он любит меня как сестру, как близкого родственника. Почему? Я не знаю.
Что мне с этим делать? Тоже не знаю.
Почему муж отказывается обсуждать самый главный для меня вопрос? Он не отказывается наотрез. Он вытирает мне слезы, пытается успокоить. Он меня выслушивает и... со всем соглашается. Все будет очень скоро. Как то даже попросил дать ему время 1 месяц. Кажется, этого времени ему не хватило...
Я очень боюсь, что мое время уходит. И что позже я буду жалеть о том, что смирилась и бездействовала.
Я много думаю: испытание это или я просто топчусь на месте и не могу сделать выбор???? Да собственно какой у меня выбор : смириться и терпеть(потому что во всем остальном моя семья меня устраивает), или согрешить, обмануть мужа, либо вовсе уйти из семьи?
 
Татьяна, но Вы не ответили на вопрос в отношении исповеди и причастия?
Тут я думаю помог бы разобраться священник, если бы Вы и ваш муж исповедовались у одного батюшки.
Я допускаю, что проблемы вашего мужа могут быть связанны с какими-то психологическими нарушениями, так называемой невротической импотенцией.
И тут помогли бы разобраться специалисты, если бы муж решился бы обсуждать с ними свои проблемы.
Бывает, что мужчина не хочет детей именно потому, что понимает, что ребенок займет внимание и сердце жены, которое до сих пор в полном объеме принадлежало только ему. А в своем эгоизме ему признаваться даже себе стыдно, тем более делать это вслух.
В любом случае принимать решение как Вам быть в этой ситуации - Вы должны совместно с мужем. А для этого необходимо обсуждать сложившуюся ситуацию максимально открыто.
Вам же я посоветовала бы говорить больше о своих чувствах, о своей внутренней боли от того, что он лишает Вас радости материнства. И если Вы задаете вопрос, то необходимо дождаться ответа. Иногда собеседник нас очень умело уводит в сторону от темы. Не позволяйте этого делать. Задавайте вопросы и проясняйте ситуацию дальше. И только поняв причину того, что происходит, мы можем выработать адекватное решение. Искать выход необходимо совместно. Не думаю, что это будет хорошая идея - родить ребенка от другого мужчины.
Хотя ведь это тоже можно вынести на совместное обсуждение, как вынужденное действие, если другие способы решения проблемы исчерпали себя.
 
Но ведь надо тогда честно ответить себе на вопросы: в чем суть нашей веры? Для чего был совершен обряд венчания? Это было такое приятное и красивое тетрализованное представление или что-то иное?
Я в своей работе замечала не раз, что в жизни человека могут начаться какие-то рационально плохо объяснимые вещи, если он начинает к своему процессу воцерковления относиться формально, а христианство воспринимать, как некий атрибут, которым можно пользоваться когда удобно. А во всех обычных случаях просто от этого отмахиваться за ненадобностью.
Возможно, возникшие в вашей семейной жизни проблемы не случайны?
Происходящие искажения на духовном уровне обязательно будут так или иначе находить свое отражение на других, более низких уровнях. В данном случае - это уровень личностных отношений, а также все ваши внутренние состояния, которые не находят адекватного выхода.
Довольно часто Господь призывает человека к реальной вере именно проводя его через скорби. Просто по-другому не получается. Человек очень инертное и ленивое существо, чтобы иметь какие-то иные мотивы к своему внутреннему духовному развитию.
 
Безусловно, я не могу назвать себя прилежной христианкой, Но я постоянно стараюсь развиваться, и в духовном плане тоже. Я ощущаю и осознаю свою потребность в том, чтобы быть ближе к Богу. Я стараюсь жить по заповедям, посещаю церковь (хотя и не так часто, как хотелось бы), я участвую в благотворительности, молюсь за близких, в этом году начала поститься... Определенно, прогресс есть и потенциал тоже. Честно, мне не кажется, что я живу не по-христиански, неправильно.
У меня перед глазами много примеров, девушек, которые чуть ли не каждый год меняют "мужа". И от каждого беременнеют. В лучшем случае - потом рожают. И с каждым счастливы в "браке". И это при том, что человек не знает даже как креститься и где находится в городе Храм... Не хочу я их осуждать. Видимо кто на что учился...
Но неужели Господь считает, что я не заслуживаю немножко такого обычного женского счастья?
И Таинство Венчания вовсе не было для меня спектаклем. Мне хотелось, чтобы нашу семью благословил Бог, и чтобы мы были вместе и на небесах...
Означает ли это, что чтобы избежать искажений, мы не должны были совершать Таинство, зная, что всех догм и правил мы с мужем соблюдать не сможем?
 
Татьяна, я ведь ни разу не упомянула ни о догмах, ни о правилах. Я спрашивала о таинствах исповеди и причастия...
Совершать духовную работу вне этих таинств, причисляя себя к христианству, невозможно.
Христианство - это не нормы законов. Все это есть и в Ветхом завете, и в мусульманстве.
Христианство подразумевает глубинную трансформацию личности. И совершается этот процесс Духом Святым. Мы же идем навстречу этому процессу, тем что очищаем пространство в своем сердце от мусора, грязи, другими словами - от страстей. В ходе этого процесса душа постепенно наполняется благодатью.
Как мне представляется, пока у Вас поверхностное понимание христианства.
Это видно и из того, что Вы сравниваете себя с другими женщинами. И в вашем наивном вопросе это звучит: "Но неужели Господь считает...(и далее по тексту)"
Вы пишете: "Означает ли это, что чтобы избежать искажений, мы не должны были совершать Таинство, зная, что всех догм и правил мы с мужем соблюдать не сможем?"
Дело совсем не в правилах. Ведь правила не самоцель.
Нельзя проделать путь духовного развития опираясь на только на правила. Также как и приобретение земного счастья - это тоже не цель для христианина.
В принципе, Вы получила то чего хотели. Муж любит и заботится, но как оказалось это не все.
Я, разумеется, не могу за Бога рассуждать. Но просто могу предположить, что если бы у Вас было все о чем Вы мечтаете, то это было не полезно для души. Духовная работа, скорее бы всего остановилась и даже пошла вспять. Сердце наполнилось бы тщеславием и превозношением. И дальше "обычного женского счастья" вы бы скорее всего не продвинулись. В том то и суть, что настоящее счастье, оно выходит за рамки "обычного женского". А "обычное женское" - без укрепления личных отношений с Богом, без наполнения души благодатью, просто каким-то образом выхолащивается или разрушается обычными житейскими мелочами или искушениями.
 
Спасибо большое, за внимание к моей беде! Простите, пожалуйста, я и вправду еще очень темная в духовном вопросе. Посоветуйте, что мне почитать для начала, пожалуйста.
 
Посоветовать можно много всего. Но, мне кажется верным будет, если Вы внимательно будете обращаться к своему внутреннему миру. А именно там , внутри человека назревают вопросы. И вот уже исходя из внутреннего нашего состояния, мы постепенно начинаем заполнять "белые пятна" в нашем сердце, в нашем сознании. Развитие человека происходит как бы от вопроса к вопросу. Сначала возникает внутри вопрос. И не надо его игнорировать. Ищите ответ. В процессе нашего внутреннего поиска вопрос может быть несколько раз менять свою формулировку. Чем точнее Вам удается сформулировать вопрос, тем скорее вы найдете на него ответ.
Потом внутри человека начинает назревать новый вопрос.... И это состояние снова ищет выхода. И если внимательно относиться к тому, что происходит внутри, то будут даваться ответы. В целом же, человек начинает ощущать свое развитие. Это удивительное и радостное чувство. Иногда это бывает совсем незаметно для окружающих. Внешние изменения (на уровне поступков, создания отношений, принятия решений...) - все это может проявиться далеко не сразу.
Есть люди, которые вообще к своей внутренней жизни относятся не внимательно. Они выстраивают свою жизнь исходя из внешних правил, приобретенных в детстве психологических установк, ценностей и смыслов, которые им внушались из вне. И живут свою жизнь по принципу "стимул - реакция". Это означает что их жизнь выстраивается как реакция на внешние стимулы, без опоры на свое внутреннее Я.
В какой-то момент такое отношение к своей жизни начинает давать сбои. Возникают зоны внутренних конфликтов.
А разбирать эти свои "мутные" состояния когда-нибудь приходится начинать каждому.
Есть еще вариант - прятаться от этого, загонять все это вглубь, уходить от ответов, глушить свои состояния разными способами. Но это плохой вариант.
Начните с того, чтобы четко сформулировать вопрос на который вам жизненно необходимо получить ответ. И ищите.
К примеру, вопросы можно поставить так: почему я избегаю исповеди и причастия? Что я знаю об этом? В чем суть Таинства венчания? Верно ли я понимаю смысл христианства?
А читать надо тех авторов, которые доступны для восприятия на данный момент. И возможно следует пока пропускать таких авторов, где не очень понятно и сложно.
В Азбуке веры прекрасная подборка различных статей по разным темам. Ищите.
Христианство считается самой сложной религией и оно будет открываться постепенно одновременно с духовным возрастанием личности. Сразу хочу оговориться, что в нем нет ни одного не проясненного вопроса. Если мы не видим ответа, возможно мы еще не готовы его увидеть. Зачастую, чтобы получить ответ, человеку приходится молиться и терпеливо дожидаться.
И еще очень важно знать - читать этого мало. Должен быть личный опыт жизни в Церкви.
 
оренбург
Православный христианин
Совет о чтении преподобного Серафима Саровского

Посоветуйте, что мне почитать для начала, пожалуйста.
Душу надо снабдевать Словом Божиим ибо Слово Божие есть хлеб ангельский… более всего должно упражняться в чтении Нового Завета и Псалтири. От чтения Священного Писания бывает просвещение в разуме… Надобно так обучить себя, чтобы ум как бы плавал в Законе Божием, по руководству которого должно устроять и жизнь свою. Очень полезно … прочитать всю Библию разумно. За одно такое упражнение Господь не оставит человека Своею милостию, но исполнит дара разумения»,– так наставлял он всех.
 
Сверху