Здравствуйте! Меня навязчиво стал мучить вопрос - надо ли постоянно ломать себя, чтобы сохранить семью и удержать супруга. Мы вместе в браке 10 лет, до этого жили без оформления еще около 6 лет. У нас двое детей 8 и 3 лет. Этот брак для него второй. А для меня он единственный мужчина вообще. Мы познакомились , когда мне было 16, ему 29. Он был женат. Сначала наши встречи были просто соседскими, наши двери были напротив на одной площадке. Потом как-то переросло. Он всегда гулял от жены, она подала на развод. хотя я не была причиной, сейчас стыдно, а тогда ничего словно не понимала. Мне все время тогда снился один и тот же сон - что я слепа, что иду, не видя дороги, что не могу разлепить веки и открыть глаза. Этот сон снился годами. Только недавно я поняла , о чем это было. Мой муж человек хороший, добрый, энергичный, умный и очень харизматичный. На него женщины прямо вешаются. Он смотрит на всех практически женщин с огоньком таким в глазах, что можно сказать , он заигрывает. Он так живет. При этом многие уже уверены , что он фактически приглашает их к отношениям. Никого не смущает его семейное положение. Он много выпивает, любит компании. И ему необходимо много интимной жизни. Я тоже не подарок . Импульсивная , эмоциональная. Я пробовала меняться. Я стала скромной, носила пристойную одежду , в интимном плане оставила с мужем только разрешеную в православном понимании близость. И он сразу нашел новый объект , до сих пор не знаю ,была фактическая измена или нет, но он сильно влюбился. Это я сразу почувствовала. Он стал заниматься спортом, пел песни про ее имя, искал встреч с ней и был несказанно рад этим встречам, давал ей денег и оказывал всячески поддержку во всем. Она хотела стать моей подругой, не получилось, стала больше лезть к нему. Постоянно шлет ему свои фото и видео, пересылаются анекдотами и пошлыми шутками. часто с ней оказывается в одной компании недавно купались пьяные. от меня это все скрывается. Мне пришлось снова надеть короткие юбки, вызывающие блузки, опять ему много разрешать в близости. Но мне плохо. Мне страшно и душно. Я все чаще думаю, а что, если бы мне стало лучше , если бы он ушел. Он и сейчас ведет с себя фривольно с женщинами, говорит, что никогда не изменял мне, и вообще ничего плохого не делает. я бы давно ушла. Но дети... не лишу ли я их отца? Но и дальше так жить не могу. Батюшке нашему не могу рассказать всего, чтобы спросить совета. Мой муж чиновник, много по работе общается и с батюшкой. Я много читала Ваших ответов . Очень надеюсь, что Вы сможете мне помочь разобраться!
Нужно ли удерживать мужа?
- Автор темы АннаТ***
- Дата начала
Вы никогда не задумывались, почему единственным существенным поводом к разводу Святая Церковь считает супружескую неверность? Предательство в браке - это убийство Любви! А за убийство всегда приходится платить очень дорогой ценой. За все в жизни приходится платить, и прежде чем убить любовь, стоит задуматься, какой Божественный кодекс при этом нарушается. Именно Любовь вносит в нашу судьбу Небесное измерение, которое наполняет жизнь возвышенным смыслом и делает нас святыми. Истинная Любовь живет в другом жизненном измерении, в котором нет привычной приземленной расчетливости и сладострастного самолюбования, Любовь не считает сил и средств, а если считает, то как-то иначе. Настоящая любовь всегда жертвенна, в ней нет места эгоизму, ибо за другого человека в браке отвечаешь больше, чем за самого себя. Такая любовь дает человеку потрясающие творческие силы. Любовь - это часть Бога, живущая в нас, она бывает разной, приходит неожиданно и возникает, кажется ниоткуда, но она есть и живет, пока, как правило, очень близкий, а часто и самый любимый человек не приложит максимум усилий, для того чтобы совершить убийство Бога в ближнем своем, растоптать так, чтоб уже никогда ничего не росло...
Была ли у вас любовь? Были вы когда-то ласковы и нежны друг к другу? Почему же вы не сумели сохранить то, что было, и все хорошее забылось? Ваше письмо кричит болью - значит между вами уже ничего не осталось? Тогда окончательное решение расстаться – неизбежно. И хотя единобрачие с самого начала установлено нашим Создателем (Мф.19:6), но еще праотец Моисей допустил исключение: пусть жены, ненавистные для их супругов, получают документ о разводе, чтобы не совершилось в браке без любви чего-нибудь худого и страшного. А самое страшное - когда Бог уходит из души, и тогда иссякает источник Любви, и сад души засыхает, и мы сразу разлучаемся быть с собою и близкими. И если в браке нет Бога, а есть только есть эгоистическая похотливая воля и навязанные брачные обязанности, - то такие люди непременно отталкиваются, ибо все души неуловимо зависят друг от друга, сообразно содержанию, того, что имеется в них. Подумайте хорошо, дорогая Анна, все ли вам опостылело в браке или осталось ли еще в душе что-то общее - некая светлая комната, которую хочется беречь и украшать, а не нести служебную повинность по ее уборке, ссорясь и мирясь. Имеете ли вы решимость если не уничтожить, то, по крайней мере, уменьшить свою зависимость от мужа - душевную, сексуальную, житейскую, всяческую, претерпевая при этом душевную боль и муки одиночества (как понимаю, и сейчас все это у вас в избытке), чтобы жить дальше, искать свое счастье и духовно развиваться ? И самое главное, состоялись ли вы как личность, есть ли у вас смысл собственной жизни - а если нет, хотите ли обрести его или восстановить?
Оцените все в себе и решите - если поезд ушел, то возвращать его или догонять - безнадежная глупость, жалкое безумие. Главное в том, что не тот это поезд, не ваш - или изначально не тот был, или только недавно так стало - но другой уже маршрут. И если у вашего поезда пройдена «точка невозврата», и будущего у брака нет, значит, надо разойтись - честно, не лукавя, сохраняя добрые человеческие отношения и молитвенную память - ведь было между вами что-то хорошее? Постарайтесь, чтобы развод не был грязен и гадок. Не теряйте время на попытки удержания супруга, бесконечные осуждения и оценки степени его виновности - ветром уносит его от вас, и изнутри дует ветер этот... Лучше думайте о том, какие уроки вы получили от неудачного замужества, ведь на самом деле в семейной неудаче всегда виноваты оба супруга. Исповедуйте все плохое в себе, что разрушило ваш союз, а своего развращенного мужа простите – он тоже понесет расплату за свое распутство, за пренебрежительное отношение к семье: если человек не научился трудиться в деле построения искренних отношений в семье, не факт, что у него будет получаться снова и снова с другими женщинами. Ведь проблема в том, что из НАС не получается хорошего мужа или жены, что в нас живет какое-то искаженное представление о супружестве, духовное дезертирство, не имеющее ничего общего с христианским пониманием брака. Семейная жизнь - всегда тяжелый, но посильный КРЕСТ, так как настоящий брак – этот такое же отречение от себя, как иночество, а по размеру ответственности еще более серьезное, так как отвечаешь за двух…
И усвойте тот факт, что конец брака – это не конец жизни. А чтобы «не наступать на те же грабли», посмотрите в себя и трезво оцените показатель своего эгоизма – не много ли вы требовали от своего мужа – ведь чем больше мы предъявляем требований к людям, тем меньше в нас Любви, но больше эгоизма... И благодарите Господа за приобретенный жизненный опыт - после сделанных ошибок и развода люди серьезнее и обстоятельней выбирают супруга. Будет конечно и боль, и отчаяние одиночества – операция развода не бывает безболезненной. Как сказал кто-то из мудрецов: «Анестезия при операциях на судьбе - только смерть…»
Желаю вам, дорогая Анна, быстро и безболезненно преодолеть порог выхода из неприязненных брачных отношений. И, если решитесь на развод, не держитесь за ручку закрытой за вами двери – посвятите жизнь детям, учитесь заново радоваться жизни, откройте душу свою Богу и людям – счастье ваше впереди…
Последнее редактирование:
Спасибо Вам! За теплые слова, за надежду, за разъяснения! Не могла сразу ответить. Стану читать-слезы застилают глаза. Специально или нет, но многие фразы так сильно западали, отзывались эхом. Вот сейчас решение есть, все прояснилось. Впервые за столько лет смогла так держаться в беседе с мужем. Теперь он ничего не отрицает и говорит, что ему тоже больно и мы все решим. Никак не осознает. Я стараюсь максимально безболезненно все сделать для детей. без суеты , истерик и прочего. Никакой ненависти нет. Много обиды и боли, но я стараюсь. Спасибо, что Вы есть!