О сохранении семьи

Тема в разделе "Брак и семья, монашество", создана пользователем Анатолий Митрофанов, 21 окт 2019.

  1. Анатолий Митрофанов

    Анатолий Митрофанов

    Православный христианин
    ***выделено из др.темы***
    Почему же Вам не хватило разума победить злость и раздражение?
    Почему же Вам не хватило разума переступить через свою гордыню и эгоизм и не сделать сына безотцовщиной, причинив ему, почти смертельную душевную рану на всю жизнь, которая станет у него большой проблемой уже своей взрослой жизни...
    Только не надо, вот это: "мы общаемся...ходим в цирк, зоопарк и прочие благоглупости"
    Я сам вырос без отца и всю жизнь чувствую себя от этого как бы неполноценным...
    И только благодаря вере, сохранил семью, родили двух дочерей, дали им высшее университетское образование и 3 внучки у нас и внук Иван...
    А по молодости тоже куролесил "мама не горюй" и разводились и ругались...всё было, но уже 36 лет вместе...
    Вот что Вы сделали со своим сыном и еще оправдываете себя, такому никогда не уверовать в Бога Любовь, такому никогда не понять Крестную жертву Спасителя, такому никогда не залиться теплыми радостными слезами покаяния и прощения... Если не произойдет чуда...
    Простите, за резкость, но Вам же правда нужна, а не лицемерные сопли...
    Вообщем даже не совет, а приказ такой :)
    1. Что хотите делайте (хоть в драники расплющитесь), а возвращайтесь в семью.
    2. Креститесь, Венчайтесь, изучайте веру и становитесь Главой домашней Церкви... для народа Божьего не хватает еще, как минимум, двух душ (девочки и мальчика)
    3. Изучите творения Св. Отцов как распознавать и бороться со страстями, чтобы не совершать ошибки в будущем...
    4. Дайте прочесть эту ветку Вашей "бывшей/бывшему"
    Если получится исполнить мои приказы, поминайте меня до конца жизни в 40 монастырях (шутка...хотя почему бы и нет)
     
    Последнее редактирование модератором: 21 окт 2019
    Леонид_Киев, Ингвар. и Анна ПП нравится это.
  2. Мария свет Владимировна

    Мария свет Владимировна

    Санкт-Петербург
    Православный христианин
    Ой не, не всегда это надо. Ребёнку скандалы (а может и насилие - психологическое, физическое) видеть точно не стоит. И учиться бояться и приспосабливаться, только бы родителей не рассердить.
     
    Последнее редактирование модератором: 21 окт 2019
    Юрий19710203 и Ольга 88 нравится это.
  3. Анатолий Митрофанов

    Анатолий Митрофанов

    Православный христианин
    А без скандалов и насилия нельзя? Сил, ума не хватает, невозможно?
    Невозможное человеком, возможно Богу...ибо всё возможно Богу
     
    Леонид_Киев нравится это.
  4. Мария

    Мария другиня Команда форума

    Православный христианин
    Олег Лесняк и Елена85* нравится это.
  5. Мое возвращение в семью исключено, это совершенно точно. Вы просто не знаете и не понимаете всей ситуации. Это уже завершенное дело. Хотите ли знать, переживаю ли я и понимаю ли что сын не в полноценной семье? Да, понимаю. Но я не жалею ни о чем. И о свадьбе в свое время не жалею только по одной причине - потому что у меня есть сын. И ради него через эти 10-летние муки мне стоило пройти, потому что он замечательный парень и я его, в отличие от многих зачастую даже "якобы верующих" уходящих из семей родителей никогда не оставлю одного и не забуду о нем и буду всячески участвовать в его жизни. И для этого мне не нужна ни какого-то бога любовь, ни все остальное из того что вы перечислили. У меня разума у самого хватает все это понимать.
     
  6. Юрий19710203

    Юрий19710203

    агностик
    Я думаю, разговор о сохранении семьи должен коснуться темы предотвращения неудачных браков.
    Чтоб уменьшить их число в несколько раз - нужно перестать врать молодым людям.

    Девочке врут, что если не выйдет замуж до 27 лет - одиноко всю жизнь коротать.
    Мальчику врут, что он "остепенится" и "поумнеет".
    Девочка при этом надеется, что наконец уедет от родителей, надоевших до чёртиков.
    Мальчик же надеется, что он наконец переспит (и совсем будет хорошо, если новые родственники на работу устроят).

    А потом мы все удивимся - почему же у них не получилось-то ничего??? Ну никогда ж такого не было - и вот опять!

    Правду надо говорить. Она, например, в том, что жениться лучше в 30+.
     
  7. Мария

    Мария другиня Команда форума

    Православный христианин
    Юрий, Вы уже подобное писали в другой теме.

    Неделя, как эта тема выделена из другой. Пока никакого развития. О сохранении семьи. В отличии от противоположных тем, когда подбираются аргументы, почему можно и разрушить/развестись.
     
    Леонид_Киев нравится это.
  8. Юрий19710203

    Юрий19710203

    агностик
    Тогда стоит поговорить о том, когда надо её сохранять. Когда она уже разваливается - или когда всё благополучно?
    Как возвращать оползень обратно - я не знаю.
    А вот как сохранять и поддерживать счастье - уже 17-летний опыт есть. И я исхожу из постулата, что мы те, кто мы есть.
    Я не тащу супругу заниматься карате, она не тащит меня вкалывать в саду. Не, ну бывают исключения. Когда я, чертыхаясь, бреду в сад с 20-ю литрами какой-то зловонной смеси на горбу. Или она, проклиная всё на свете, сидит на соревнованиях, чтоб если что, знать, в какую больницу сына повезли (я-то на судействе).
    Но это редко. Ну раз в год, ну два.
    А во всех случаях, которые я наблюдал - всё начиналось с невозможности жить так, как хочется. Стоит произнести "хватит ерундой страдать!" - и поползла трещинка. Расширяясь от всез потрясений.
     
  9. Юрий19710203

    Юрий19710203

    агностик
    "Всячески участвовать в его жизни" и быть отцом - разные вещи. Особенно для сына, который теперь знает, что он - не главное в Вашей жизни. И что Вы, конечно, будете участвовать - но когда хотите, как хотите и сколько хотите. И в трудные минуты Вас не будет рядом: у Вас окажутся дела поважней, чем ошибка молодости.
    Эту рану он пронесёт через всю жизнь - и если Вам в старости потребуется забота и любовь сына - то я Вам не завидую.
     
    Мария и Жанна2525 нравится это.
  10. Леонид_Киев

    Леонид_Киев

    Киев
    Православный христианин
    Ага, а рожать в 40+, правильно?
    Конечно же нет. Совершенно наоборот. Жениться нужно по возможности раньше, пока молодые люди еще гибкие - тогда им гораздо легче приспособиться друг к другу, действительно создать семью. Конечно, не по дури жениться, а четко понимая, что ты делаешь, и оставив за спиной эгоизм, имея желание именно создать семью, а не утверждаться в собственной гордости и тщеславии. И уж точно не ставя при этом сексуальные отношения во главу угла.
     
  11. Екатерина Г

    Екатерина Г

    Крещён в Православии
    Из тех кого знаю самые крепкие браки как раз по первой любви в 17 лет. А кто менял партнёров, так променял лучших на худших и до сих пор мается

    Да ладно, у меня бабушка с дедушкой так поженились, и счастливей людей я не знала. Пары сокурсников с 1 курса тоже до сих пор вместе.
     
    Последнее редактирование модератором: 29 окт 2019
    Кетеван и Андрей К нравится это.
  12. Мария

    Мария другиня Команда форума

    Православный христианин
    У меня такое чувство, что атеисты и интересующиеся не понимают, к чему эта тема. Прошу не обижаться, но то, как и о чём Вы пишите, можно поболтать на светских форумах...
     
  13. Юрий19710203

    Юрий19710203

    агностик
    Ладно, порассуждаю о том, когда я вижу возможным вернуть оползень обратно.

    Христос оговаривает случай, когда можно развестись (правда, Толстой и этот вариант оспаривает, настаивая, что фраза не так понята - но не будем в этом вопросе Глыбу слушать). Так вот я уверен, что это право - но не обязанность :) Есть измены, которые не просто можно, но и нужно прощать.

    Я разбирал недавно такой случай. В качестве арбитра :) Супруг уехал на заработки. Супруга попросила друга починить сантехнику (мастера все за кордоном). Починил. Денег не взял (друзья!). Ну тогда хоть коньячком не побрезгуй! Не откажусь! Вот и вся история :)
    Я уверен - нужно прощать такие вещи. Особенно если сам(-а) не без греха. Потому что такие вещи могут укрепить семью. Да-да! В большистве случаев изменщик(-ца) чувствует себя премерзко и клянётся себе: никогда больше!
     
    Последнее редактирование: 29 окт 2019
  14. Тогда отвечу именно по теме топика. Я считаю что нельзя сохранять семью тогда когда люди друг друга не любят. Это категорически деструктивно сказывается на жизнях всех членов семьи. Загубленные жизни, не более того. Люди не меняются. Люди могут делать вид что они изменились, но сущность в любом случае всплывет потом снова. Только потом будет уже поздно.
     
  15. Юрий19710203

    Юрий19710203

    агностик
    Вы не хотите представить себя на месте сына. Вы думаете только о себе, жалеете слёзно только свою загубленную жизнь. Араз Ваша жизнь загублена - то и сына тем более :) Это подгонка под нужный ответ.
    На самом деле нелюбовь родителей - терпима, если не принимает диких форм. А вот уход отца - это тяжело. Я не испытал, но помню себя в детстве.

    Ну и у меня сейчас перед глазами стоит картина: сын, который судорожно ищет меня среди зрителей. Папа, где же ты?
    - Да здесь я!
    Он оборачивается назад - и видит меня на стуле секунданта. И я вижу - ему уже не страшно.

    Боюсь, Ваш сын будет этого лишён.
     
    Андрей К нравится это.
  16. Мой отец подводник. И я все детство провел на крайнем Севере. Он уходил в автономки на 2-3 месяца 3 раза в году. Я его видел намного реже чем меня мой сын. Однако же я люблю своего отца. У каждого своя ситуация и не зная всех нюансов невозможно делать выводы. Я терпел долго. 10 лет. Но с меня хватит. Развод - это нормально.
     
  17. Юрий19710203

    Юрий19710203

    агностик
    И вот ещё одно соображение. Позвольте немного поэзии из школьной программы:

    Любви все возрасты покорны;
    Но юным, девственным сердцам
    Её порывы благотворны,
    Как бури вешние полям:
    ...
    Но в возраст поздний и бесплодный,
    На повороте наших лет,
    Печален страсти мёртвый след:
    Так бури осени холодной
    В болото обращают луг
    И обнажают лес вокруг.


    Ну вот если пара, подбирающаяся к полтиннику, утратила любовь, но остались оба нормальными людьми - им реально лучше продолжать жить вместе, договорившись о "линии разграничения". Ну не найти уже счастья в любви - это как искать радость в катании на детских машинках. Жить одиноко - а ну как схватит кондратий? Кататься будешь по полу, как я после купания на Крещение - и никто не поможет. Да и крыша быстрей едет от одинокой жизни.
     
  18. Юрий19710203

    Юрий19710203

    агностик
    Он не бросал Вас. Он просто был в отлучке по работе - которой Вы гордились. И Вы знали - он вернётся.
    А Вы собрались бросить своего сына - чтоб с большой вероятностью заниматься другими детьми (где Вы найдёте бесхозную даму без детей?).
    Надо видеть разницу.

    Ненормально. Это приемлемо только как альтернатива чему-то чудовищному. Бывает, увы, всякое. Мы тут все намедни следили за побегом жены от мужа...
    Но скажите по совести - у Вас правда что-то чудовищное происходит? Или просто "ждёте чего-то и чего-то смутно жаль"?
     
  19. Тот кто любви себе не ищет - ее бесспорно не найдет,
    Давайте я хотя бы вкратце введу вас в курс дела... Чтобы вы понимали всю картину... Я пытался спасти брак довольно долго, всегда мечтал о том, чтобы была большая семья, 3-4 ребенка, чтобы вместе дружно проводить время, чтобы я занимался с детьми, ходил с ними везде... Но увы через год я узнал что вероятность рождения хотя бы одного ребенка крайне мала... Жену замучали операции... То одно, то второе... Прошло так 5 лет... Внематочная... Опять операция... В итоге мы пошли на ЭКО - с первого раза все ок. Я занимался всем этим процессом. Я знал каждый ее анализ наизусть, я знал что когда надо и когда не надо... Вел всю ее беременность... И вот рождение сына... Вы думаете я из тех отцов, кто просто спрашивает как дела? Нет. Я ходил с ним в поликлинику, я менял ему подгузники, я дежурил полночи и укладывал спать, я купал его вечерами... Что делал не так - не знаю... Но жена на меня срывалась... Моим родителям говорила что уйдет от меня... И много всего подобного... Она вообще не нашла контакта с моими родителями... Она оказалась собственницей... Я 3 года не мог увидеться с лучшим другом... Просто попить пива вечером после работы... поговорить по душам... при том что я ей всегда говорил - иди сходи с подругами, я посижу... Но у нее же нет подруг... со всеми переругалась... На итоге скажу так вам - я связался с той еще грымзой... которая вечно недовольна всем и вся... и был я с ней так долго только из чувства жалости... я думал что могу изменить что-то... но ничего с этим не сделать... рождение сына сделало только хуже нашим отношениям... но я не жалею ни о чем... парнишка замечательный...
     
  20. Юрий19710203

    Юрий19710203

    агностик
    Ситуация очень тяжкая. Но вот я не назвал бы её безнадёжной, потому что "вечно недовольна всем и вся..." - это показатель какой-то внутренней боли, которую иногда можно определить и излечить. И может быть, я даже знаю, где копать:
    А она, наверное, хотела восхищения...

    Но сорри, сорри! Виноват. Судить Вас легко, быть в Вашей шкуре тяжко. Скорей всего, Вы шли на все мыслимые уступки, старались как-то уврачевать её боль - а становилось только хуже. Но и Бог бы с ней. Но не по себе от мысли, что пацан-то остаётся без всякой защиты с эдакой грымзой. Если б Вы его с собой прихватили...

    Ладно. Если Вы можете сами себе честно сказать, что делали всё, что могли - ну что ж. Я не скажу слов осуждения, только одно пожелание. Не женитесь до его совершеннолетия. Я считаю, Вы не имеете права на это. Но это моё мнение и ничего более.
     

Поделиться этой страницей