Здравствуйте. Опишу свое состояние и жизненную ситуацию, надеясь на ваши ответы. В моей истории много неприятного. Но я не знаю, куда еще обратиться . Может быть, психолог что-то напишет . И отзывам людей неравнодушных буду благодарна.
В марте этого года я приняла Святое Крещение. Прочла Святое Евангелие обратилась к нему как к последней надежде в этом мире. Люблю вспоминать об этом моменте , это было чудом в моей жизни ! (Наверное, не только в моей ) Узнать , что Бог рядом, что Он не оставил наш мир! А до этого мои грехи и разные жизненные сложности привели к тому , что жить не хотелось. Было очень плохо, слава Богу, Господь и добрые люди помогли мне выбраться из этой депрессии. Тогда я встретила Пасху! Все это случилось в другом городе , куда я приехала, чтобы восстановиться, оставив учебу на 1 ом курсе. Очень тоскую по тому храму, где крестилась , по городу и людям. Потом пришлось возвращаться домой . Сначала было стремление к жизни как таковой и к жизни христианской. Не знаю уж , как с последним дела обстояли, себя вряд ли получиться оценить объективно, но я старалась. В общем , сейчас прошел почти год и мне страшно смотреть на мою жизнь. Кажется, что я изуродовала её , себя и ближних. И меня изуродовали. Простите, я , наверное , сейчас ныть начну . Первоначально я думала, что пойду учиться и жизнь пойдет как-то потихоньку с Божьей помощью. И теперь-то я буду идти правильным путем, имея заповеди Христовы. А получается, что все не так.
В храме, который я начала посещать, мне встретился дьякон, который сказал записать свой номер телефона, так как одной очень сложно вести духовную жизнь , без руководства. Я не хотела сначала его брать, меня смущало что-то , думала , что лучше сохранять дистанцию. Ему около 35 лет , возраст маловат для наставника . Хотя и моя вина есть, был у меня какой-то нездоровый интерес к нему как к человеку в сане . Нет , он помог мне советом, но дальше... Он назначил мне молитвенное правило , что меня тоже смутило, хотела спросить у священника по этому поводу, но не спросила. Думала о словах Спасителя о волках в овечьей шкуре и о слепых, которые упадут в яму, но не остереглась. И я многое делаю как-то истерично. На исповеди бывало давила со слезами из себя то, в чем уже исповедовалась. После общения с дьяконом как заправский книжник читала жития святых , святых отцов (не понимая и не усваивая больше половины, а от житий смущаясь и отчасти пытаясь повторить их постнические подвиги ) , Евангелие с толкованиями . Да , трудно оторваться и остановиться , на первых порах . Дошла до того , что отказала своей бабушке в помощи, ссылаясь на то, что я сейчас читаю в моё личное время (читала Евангелие, ага). Я просто старалась рано вставать, делать вокруг себя что-то хорошее и помогать старалась, да видно моего стремления ненадолго хватило, то есть оно не в то русло ушло. Я правда хотела начать новую жизнь! Совершить исправление как плод покаяния . Он же спрашивал , что я чувствую, говорил, что нужно плакать под действием благодати (и я старалась плакать) , контролировал, читаю ли я правила. Нет, он и хорошее тоже делал, но что-то делал как-то ригористки. Спросил , не хотела ли я уйти в монастырь , я сказала, что да, хотела, когда пришла к вере. И он меня начал склонять , а я , глупая, начала склоняться. Ужасно было, когда на чтениях Евангелия, где говорится, что враги человеку домашние его, он сказал , что это было для меня. Я испугалась как-то и приняла эти слова неправильно. Наверное , по букве , а не по духу , как говорится . Да с обильный количеством молитв и стремлением к благочестию голова работает трудно , критическое мышление же особенно. Я оставила курсы английского языка , на которые было записалась, потом на работу хотела устроиться, тут он начал запрещать .чтобы не грешить , видно, в помышлениях. Потом я спросила, нужно ли мне поступать на учёбу (виню себя за это) а он сказал "помолимся, посмотрим", да и зачем мне учёба в последние времена - то? Тут мои родственники, поняв, что я не тороплюсь поступать в вуз, забеспокоились. Со мной священник говорил и я смирилась вроде бы, решила поступать и стараться по-прежнему вести церковную жизнь, христианскую. Но тут дьякон сказал мне, чтобы я поступала на заочку, что это будет для меня самое то. Чтобы я пришла домой и все так и сказала, и я пришла и сказала. Бедный папа... он очень расстроился. Я, глупая, подала документы. Мой папа начал пить, и плакал, и ругался. Мне же удалось вырваться из рук наставника. Он теперь в другом месте служит. Недавно писала ему, потому что на душе обида, а он, прощения попросил, но сказал, что вот, я не слушала его. А теперь мне нужно смиряться. От такого "послушания " на душе тяжко, да и в жизни все наперекосяк. Зимой какое-то время работала посудомойкой, чтобы заработать деньги на молитву по соглашению с Болгаром (может быть, вы слышали о ней) в надежде на то, что Господь подскажет, как дальше жить. Из-за этого пропустила несколько воскресение подряд храм, что тоже ни к чему хорошему не привело. За собой следить перестала, внутренне, то есть. Да и молитва эта не правильное что-то. Как будто я покупаю у Бога что-то с гарантиями. А еще у меня бывают моменты, когда я ощущаю себя как вазу, которую со всей силы кидают об стенку. По вечерам это состояние отчаяния усиливается. Кричу в подушку и плачу. Плевать на твои силы, твою личность и обстоятельства. Делай так, а не иначе. Это из ощущений опыта "духовного руководства". Еще за это время папа пил периодически с криками , матом с обвинениями ко мне и по отношению к маме , которая уже 4 года на том свете. Я знаю, я заслужила эти обвинения , но теперь у меня уже нет сил . Сейчас он не пьёт, но мне трудно . Постоянно вспоминаются какие-то злые слова или слова с издевкой моих родственников . Нагрешила делами и помышлениях тяжко, осознаю это , но покаяния не чувствую . Какое-то механическое осознание и какая-то механическая жизнь . Вообще, как-то оценивать адекватно ситуацию трудно . Просто плыву по течению . Много времени провожу в интернете . Смотрю разный православный контент . Но это зависимость просто и бегство от реальности, потому что в реальности мало чего хорошего. А там все интересное и доброе. Была на исповеди и причащалась. Благодарю Бога , что не заболела и жива, но после причастия были те же ужасные мысли и раздражение по отношению к окружающим. Иногда кажется , что я схожу с ума. Хотелось плакать и сказать кому-то о моем состоянии, но сдержалась . Мне хочется убить папу и тех , кто обидел меня. И самой хочется убить себя. По городу ехать трудно, то музыка срамная, всякие вывески отнюдь нецеломудренные. Как будто всё против тебя.
Осознаю, что мои страсти кипят. А иногда мне кажется, что я уже и не живая , как будто. Про конец света разговоры оптимизма не добавляют. Я ведь вижу, что я явно не к Иисусу Христу иду. Спасибо , что прочли. Я написала и мне полегче вроде стало и со стороны как бы получилось посмореть на себя.
В марте этого года я приняла Святое Крещение. Прочла Святое Евангелие обратилась к нему как к последней надежде в этом мире. Люблю вспоминать об этом моменте , это было чудом в моей жизни ! (Наверное, не только в моей ) Узнать , что Бог рядом, что Он не оставил наш мир! А до этого мои грехи и разные жизненные сложности привели к тому , что жить не хотелось. Было очень плохо, слава Богу, Господь и добрые люди помогли мне выбраться из этой депрессии. Тогда я встретила Пасху! Все это случилось в другом городе , куда я приехала, чтобы восстановиться, оставив учебу на 1 ом курсе. Очень тоскую по тому храму, где крестилась , по городу и людям. Потом пришлось возвращаться домой . Сначала было стремление к жизни как таковой и к жизни христианской. Не знаю уж , как с последним дела обстояли, себя вряд ли получиться оценить объективно, но я старалась. В общем , сейчас прошел почти год и мне страшно смотреть на мою жизнь. Кажется, что я изуродовала её , себя и ближних. И меня изуродовали. Простите, я , наверное , сейчас ныть начну . Первоначально я думала, что пойду учиться и жизнь пойдет как-то потихоньку с Божьей помощью. И теперь-то я буду идти правильным путем, имея заповеди Христовы. А получается, что все не так.
В храме, который я начала посещать, мне встретился дьякон, который сказал записать свой номер телефона, так как одной очень сложно вести духовную жизнь , без руководства. Я не хотела сначала его брать, меня смущало что-то , думала , что лучше сохранять дистанцию. Ему около 35 лет , возраст маловат для наставника . Хотя и моя вина есть, был у меня какой-то нездоровый интерес к нему как к человеку в сане . Нет , он помог мне советом, но дальше... Он назначил мне молитвенное правило , что меня тоже смутило, хотела спросить у священника по этому поводу, но не спросила. Думала о словах Спасителя о волках в овечьей шкуре и о слепых, которые упадут в яму, но не остереглась. И я многое делаю как-то истерично. На исповеди бывало давила со слезами из себя то, в чем уже исповедовалась. После общения с дьяконом как заправский книжник читала жития святых , святых отцов (не понимая и не усваивая больше половины, а от житий смущаясь и отчасти пытаясь повторить их постнические подвиги ) , Евангелие с толкованиями . Да , трудно оторваться и остановиться , на первых порах . Дошла до того , что отказала своей бабушке в помощи, ссылаясь на то, что я сейчас читаю в моё личное время (читала Евангелие, ага). Я просто старалась рано вставать, делать вокруг себя что-то хорошее и помогать старалась, да видно моего стремления ненадолго хватило, то есть оно не в то русло ушло. Я правда хотела начать новую жизнь! Совершить исправление как плод покаяния . Он же спрашивал , что я чувствую, говорил, что нужно плакать под действием благодати (и я старалась плакать) , контролировал, читаю ли я правила. Нет, он и хорошее тоже делал, но что-то делал как-то ригористки. Спросил , не хотела ли я уйти в монастырь , я сказала, что да, хотела, когда пришла к вере. И он меня начал склонять , а я , глупая, начала склоняться. Ужасно было, когда на чтениях Евангелия, где говорится, что враги человеку домашние его, он сказал , что это было для меня. Я испугалась как-то и приняла эти слова неправильно. Наверное , по букве , а не по духу , как говорится . Да с обильный количеством молитв и стремлением к благочестию голова работает трудно , критическое мышление же особенно. Я оставила курсы английского языка , на которые было записалась, потом на работу хотела устроиться, тут он начал запрещать .чтобы не грешить , видно, в помышлениях. Потом я спросила, нужно ли мне поступать на учёбу (виню себя за это) а он сказал "помолимся, посмотрим", да и зачем мне учёба в последние времена - то? Тут мои родственники, поняв, что я не тороплюсь поступать в вуз, забеспокоились. Со мной священник говорил и я смирилась вроде бы, решила поступать и стараться по-прежнему вести церковную жизнь, христианскую. Но тут дьякон сказал мне, чтобы я поступала на заочку, что это будет для меня самое то. Чтобы я пришла домой и все так и сказала, и я пришла и сказала. Бедный папа... он очень расстроился. Я, глупая, подала документы. Мой папа начал пить, и плакал, и ругался. Мне же удалось вырваться из рук наставника. Он теперь в другом месте служит. Недавно писала ему, потому что на душе обида, а он, прощения попросил, но сказал, что вот, я не слушала его. А теперь мне нужно смиряться. От такого "послушания " на душе тяжко, да и в жизни все наперекосяк. Зимой какое-то время работала посудомойкой, чтобы заработать деньги на молитву по соглашению с Болгаром (может быть, вы слышали о ней) в надежде на то, что Господь подскажет, как дальше жить. Из-за этого пропустила несколько воскресение подряд храм, что тоже ни к чему хорошему не привело. За собой следить перестала, внутренне, то есть. Да и молитва эта не правильное что-то. Как будто я покупаю у Бога что-то с гарантиями. А еще у меня бывают моменты, когда я ощущаю себя как вазу, которую со всей силы кидают об стенку. По вечерам это состояние отчаяния усиливается. Кричу в подушку и плачу. Плевать на твои силы, твою личность и обстоятельства. Делай так, а не иначе. Это из ощущений опыта "духовного руководства". Еще за это время папа пил периодически с криками , матом с обвинениями ко мне и по отношению к маме , которая уже 4 года на том свете. Я знаю, я заслужила эти обвинения , но теперь у меня уже нет сил . Сейчас он не пьёт, но мне трудно . Постоянно вспоминаются какие-то злые слова или слова с издевкой моих родственников . Нагрешила делами и помышлениях тяжко, осознаю это , но покаяния не чувствую . Какое-то механическое осознание и какая-то механическая жизнь . Вообще, как-то оценивать адекватно ситуацию трудно . Просто плыву по течению . Много времени провожу в интернете . Смотрю разный православный контент . Но это зависимость просто и бегство от реальности, потому что в реальности мало чего хорошего. А там все интересное и доброе. Была на исповеди и причащалась. Благодарю Бога , что не заболела и жива, но после причастия были те же ужасные мысли и раздражение по отношению к окружающим. Иногда кажется , что я схожу с ума. Хотелось плакать и сказать кому-то о моем состоянии, но сдержалась . Мне хочется убить папу и тех , кто обидел меня. И самой хочется убить себя. По городу ехать трудно, то музыка срамная, всякие вывески отнюдь нецеломудренные. Как будто всё против тебя.
Осознаю, что мои страсти кипят. А иногда мне кажется, что я уже и не живая , как будто. Про конец света разговоры оптимизма не добавляют. Я ведь вижу, что я явно не к Иисусу Христу иду. Спасибо , что прочли. Я написала и мне полегче вроде стало и со стороны как бы получилось посмореть на себя.
Последнее редактирование:
Не расстраивайтесь, Вы же красавица и умница.