Здравствуйте, отец Сергий!
Мне 28. В моей жизни есть несколько больших вопросов, вокруг которых вращаются все мои мысли при принятии решений, разрешение которых дало бы мне ориентиры, по которым двигаться дальше. Вот уже некоторое время я нахожусь в поисках работы, при этом всё это время я пересматриваю вакансии, взвешивая между одной и другой (и третьей) сферами деятельности, уровнем зарплаты и перспективами. Не то, чтобы работы нет, у меня очень хорошее образование и предложения были с хорошим уровнем зарплаты, я уверена, что, будь во мне внутри готовность выбрать то или иное, работу я бы нашла без проблем. Психологи, которые со мной разговаривали, говорят: невозможно сделать выбор, не пожертвовав чем-то, не ошибиться, люди – что нет в жизни ни на один путь гарантий. В таком метании и подвешенности я уже 1,5 года. Родители мне говорят, что со стороны я потеряла доверие себе, будто уверена, что во мне что-то не так, что у меня пропала тяга к жизни и я не похожа на прежнюю себя. В институте и в школе я была очень интересующейся, активной, и в школе, и в ВУЗе были отличные успехи.
И правда, во время первой работы я стала задумываться, как мне поменять своё взаимодействие с людьми, чтобы я не вызывала в них раздражения, гнева или негодования. Я работала под началом своей мамы, да сразу на руководящей должности, меня на первой работе подкалывали, подсмеивались, как более-менее по-доброму, безобидно, за то, что я добросовестно и очень серьёзно относилась к работе, так и откровенно агрессивно, когда спрашивала с подчиненных за их работу. Вчера спустя 1,5г обсудили с мамой ситуацию на работе. Я поняла, что объективно были факторы со стороны коллег, которые заставили их меня невзлюбить, как и противиться моим поручениям, к тому же я пришла юная и уже руковожу, что не я по сути плохая, а неблагоприятные для меня факторы действительно была. Но и мои ошибки тоже были. После этого я правда серьёзно задумалась о том, как правильно реагировать на раздражение и агрессию и как правильно «возлюбить» ближнего. Интересно, что пути освоения этого опыта разные: кто-то говорит: «Значит, Бог от чего-то уберег, благодари Бога,всё к лучшему», а кто-то указывает на то, что значит, в самом человеке вероятно было что-то не так, и значит, ему нужно обратить внимание, какие особенности в его жизни к чему приводят, чтобы дальше работать над собой. Я вынесла для себя урок, что людей нельзя «карать плетьми» и что нужно быть с ними мягче.
Мои сомнения в области работы, как только я делаю в очередной раз выборку вакансий, останавливаются на 2-ух точках: 1-ое – что стремление к росту дохода как сопутствующему проф.росту – это неправильное стремление, и 2-ое – что размер зарплаты вообще не должен играть никакого значения для христианина (учитывая, что я одинока и у меня нет семьи), что нужно выбирать дело сердцем и исходя из скромной и адекватной оценки своих качеств, а зарплата и её рост – будут, как Бог даст, если нам это необходимо. Кроме того, я стала рассматривать такие факторы, чтобы выбрать работу, не исходя из таких качеств, как гордость, самомнение, желание каких-либо благ, т.е.выбрать работу, отсекая такие движения души, чтобы работа не была выбрана в результате гордых помышлений.
И вот, если бы я следовала своим устремлениям, я бы сейчас постаралась найти работу с заработком выше того, что мне предлагали (т.к. это были работодатели, «упавшие» на меня сами, по резюме, а не результат моего отклика на вакансии, моего свободного выбора), а на работе старалась бы расти, и расти профессионально и в заработке, чтобы заработать на свою собственную квартиру. Я хотела снимать жильё, но пока не знаю, т.к.снимать и копить на новое может быть сложно. Так вот родители активно планируют покупку новых квартир (мы живём рядом в разных), с потерей той, где я живу сейчас и, когда я сказала маме, что я хочу остаться здесь, это натолкнулось на её упорное «нет», при том, что квартира моя почти полностью, с одной маминой частью, т.е.юридически я вправе решать, что с ней делать. Мама называет, что переезд нужен, т.к.здесь не те люди (хотя она почти ни с кем в доме не общается и либо до ночи на работе, либо работает дома), т.к. дома не очень хорошие условия (влажность в квартире, в двух комнатах сыро), дом будет падать в цене и надо сохранить капитал. И, если с сырой комнатой я могу согласиться, то дом совсем не старый (с 80-х гг.), ещё лет 15 в нём точно можно пожить без разрушений, а в сырых комнатах вполне можно сделать утепление, хоть и трудоёмко и довольно накладно это будет (спрашивала у инженера). Да и мне нравится, что квартира большая, в ней можно было бы хорошо жить с 3-4-мя детьми. Если бы у меня был муж и мы вместе с ним бы проходили этот путь улучшения наших условий (если это будет важно для нас), покупки нового жилья, для меня это было бы гораздо «правильнее», чем пойти сейчас на благие сетования мамы о лучшем жилье. На своё жильё я хочу копить потому, что живу я не одна, а с бабушкой, и с мужем будет это уже сложно, всё-таки новой семье надо жить отдельно. И вот, наверное, если бы, как по Евангелию, мы любили своих ближних, то смогли бы переносить их несовершенства и покрывать милостивым отношением, живя вместе с ними, спокойно выбирая работу по душе и уповая на то, что за наш труд Господь подаст нам возможность заработать на отдельное жильё в своё время, у нас и вопроса бы не возникло о том, что нужно отъезжать от них. Если посмотреть со стороны любви и послушания, то может и правильно мне сейчас послушаться родителей, раз я сама достижений в работе и заработке не имею, чтобы сказать своё слово? Ведь вроде мама и правильно говорит, что комнаты сырые и не очень удачное жилье. А с другой стороны, не достигла, но ведь может и не достигну таких, как они, и даже если цели будут другие, я уже не ребёнок, чтобы слушаться, а взрослый человек, который имеет право на то, чтобы его мнение услышали. Отчим досадует, что я никогда не радуюсь сильно, когда у них очередной успех в бизнесе, очередное прибытие. А я действительно не могу, с одной стороны чувствую, то, что они считают за успех, я не так почитаю (увеличение благосостояния через успехи в делах), а с другой мне нерадостно, потому что результатов моих дел здесь нет, нет выражения меня, и дела эти и цели – не мои, а мои мне выразить будто не дают в этой семье. И вот вроде я бы и порадовалась искренне, но чувствую, что меня как бы прихлопнули и не дают высказаться. По поводу недавно произошедшего приобретения на мой ответ, что это их, отчим поправил, что это «наше» и что все должны радоваться. Такое расширение до «нашего» в моей жизни уже не в первый раз, когда ответственность за мечты и их исполнение мамы и отчима приписывается и мне, и на работу к себе мама подхватила меня, когда я растерялась после института, не зная, куда пойти. Я бы и порадовалась с ними, но чувствую, что не на данном этапе эти приобретения для меня лично – радость, на данном этапе у меня лично другие мои успехи вызвали бы радость, а эти – возможно тоже, но позже, соответствуя бы другому этапу моей жизни и достигнутые бы мной лично. Если ухаживаю за ними, уделяю время, а потом перестаю, слышу упреки, недовольство. В общем, у моих родных есть гиперопека и неразумное родительствование. Предположим, скажу я маме о своём желании не переезжать или съехать пока на съёмное жильё, а в спину, знаю, что она может меня проклясть (т.к.было в спорах, когда я начинала отстаивать своё мнение, каюсь, выставляя на свет её грехи и провоцируя на раздражение) или даже привлечь знакомых адвокатов и людей, чтобы насильно отнять у меня подаренное мне жильё. Не знаю, как мне быть, чтобы не было греха.
Я прочитала несколько волновавших меня тем на этом форуме, и о родителях, и о гордости, и, вынеся для себя мысль, что мы должны стараться быть максимально снисходительными к своим близким, т.к. каждый из них делал для нас и хорошее и после их смерти мы поймем, как ничтожны были их грехи (так замечаемые нами, потому что не могли быть к ним снисходительны) по сравнению с добром, которое они несли нам, и старалась в последний месяц и неделю быть максимально ласковой с ними и не придавать такого уж значения тому, что нас так часто раздражает. Но всё же – вопросы об отделении и одновременно сохранении христианской направленности своих действий продолжают меня мучить.
Психологи же в один голос говорят, что Взрослость (термин) – это когда человек способен решить вопрос своего отдельного проживания и уйти, не боясь, в чём проявляется его психологическая независимость от родителей. И второе – что родители будут предъявлять больше «прав» на своего ребёнка и его семью, если подарят ему квартиру, а раздражение – реакция естественная, когда родные наступают на твои границы и не желают тебя слушать вовсе (но как христиане мы раздражаться-то не должны!). Мои родители и сейчас не очень разумны в плане признания моей отдельности как другого человека. Бабушка, к тому же, очень «перенастраивает» мои отношения с мамой, ругает за неблагодарность при несогласии с ней и выступает «послом доброй воли»: всех примирить, маму не обидеть, не оскорбить. Если я и проживу какое-то время с ней, пока я не замужем, то считаю, что для взращивания самостоятельности, и ещё потому, что не могу отстаивать себя, скатываюсь в уныние, обиды и депрессивное ничегонеделание, это не полезно мне. Так вот я не могу найти баланс между тем, что говорит жизнь и в том числе психология, и религиозными наставлениями - как мне поступать в этом случае.
Интересно, что уже 3 года назад в моих мучительных состояниях священник сказал, что мне нужно отделяться от своей мамы, иметь свои дела, и заниматься делами, которые позволят отдавать людям те ресурсы души, что у меня есть.
Если говорить об исполнении религиозных заветов, то в последнее время, после Рождества,и летом был такой опыт, я стараюсь более следить за умеренностью в пище и в непостное время, при том, что я и всегда умеренна и излишеств у меня не бывает, но стала следить, чтобы почти не было перекусов и чтобы не ожидать след.приема пищи раньше голодного живота. Стала читать Евангелие, пока каждый день, статья для понимания веры, статьи современных пастырей, проповеди читаю постоянно, и стремлюсь ходить в храм регулярно – надеюсь раз в 2 недели причащаться обязательно, я уже 6 лет воцерковлена, но раньше было то раз в месяц, то в 2, а то и 3, то 2 раза в месяц, часто боялась домашних, не выдерживала гнева и насмешек, но сейчас перестала бояться и поняла, что от плохой дисциплины моей тоже часто было. В общем, я стараюсь свою жизнь направить на труд над добродетелями. Мне вообще надо каждый период жизни над какой-то задачей трудиться обязательно. Я думаю, что меня это укрепит в вере. Но не знаю, над теми ли вещами я думаю и это ли мне полезно. В августе на исповеди у священника всплыли мои мысли о том, что нужно умерить свои желания до получения минимально необходимой на жизнь зарплаты и как снискать нестяжательство, кроме того, я не знаю, что делать с суммой, которую скопила и подарила мне мама, т.к.у меня спорное рассуждение о том, являются ли эти деньги праведными или нет. Батюшка привёл мне в пример, что «плащ у одного монаха был скромный, но гордость видна через дыры плаща»; что я только ограничиваю себя со всех сторон рассуждениями и ставлю барьеры – туда нельзя, туда не ходи, что грех везде встретится, и что прежде всего из добродетелей – смирение и послушание. А касаемо маминых денег указал, для кого она их собирала (для меня) и что я не могу их раздать, т.к.я их не заработала. Они мне правда могут пригодиться, т.к. сейчас нужны деньги на лечение зубов, а, не работая, я их не собрала, всё откладывала этот вопрос 2 года, думая, что прежде с работой определюсь, и в будущем для нужд семьи и как вклад в новое жилье могут пригодиться, но я могу и потерпеть немного, ограничиваясь скромным, и не сразу, но собрать своё. И ещё вопрос с советами батюшки - как среди святых, так и среди духовенства разнится, что нужно стараться стяжать первым: кто говорит, что смирение, кто – любовь, кто – что любовь нужно проявлять каждый день, понуждать, а потом и придет, кто – что смирение – фундамент всему, и как тут быть, как понять?
И вот, может быть, со стороны мои действия выглядят так, что я стремлюсь к идеалу жизни человека-христианина и что в степени своих действий и меры я стремлюсь уподобиться монашеству, но ведь то, что написано в Священном Писании, мы всеми силами должны стараться исполнить, приближаться к этому как можно всей своей жизнью, как же не пытаться? Ведь такие духовные ориентиры как бессребренничество, любовь к ближнему, не производящая в нас ни малейшего раздражения и возмущения при каких-то могущих возмутить нашу волю действиях и абсолютно покрывающая – это то, к чему нам должно стремиться по писаниям св.отцов и Писания. И отсечение своей воли для слияния с волей Божьей, понемногу, чуть-чуть – это заповедано всем нам, как путь к Господу, путь к спасению, не только монахам, и Господь не говорил и в Писании не сказано, что это пусть для исполнения мирянами, а то – монашествующими и желающими стяжать святость. А может быть, батюшка, я фарисей и не над теми вещами думаю? Как мне научиться жить по Писанию, как стяжать любовь и делать всё по любви?
Простите, отец Сергий, написала очень много, но действительно, круг всех этих взаимосвязанных в моей голове вопросов не даёт мне принять конкретные ориентиры в своей жизни, а получается, что я стою на месте, «и был он ни холоден,ни горяч», не принимая решения ни того, ни другого. Я чувствую, что в моём мышлении, самом восприятии что-то не так и надо что-то делать. Буду безмерно благодарна Вам за помощь!
P.S.Корю себя, отец Сергий, что так много Вам написала и требую от Вас труда прочтения всей моей писанины. Но, может быть, из такого обширного изложения будет польза, чтобы легче увидеть мои помыслы и пресечь ложные основания, которые запускают круг одних и тех же мыслей. Если Вам трудно будет читать, у Вас есть все основания на меня посетовать, каюсь и прошу прощения, что так пользуюсь Вашим благорасположением.
И ещё пара моментов: по поводу квартир мама с отчимом хоть и говорят, но не факт, что это будет, а если будет - то не факт, что скоро; по поводу прошлой своей цели они начали говорить ещё 4 года назад: ой, у нас будет то-то, меж тем прошло 4 года до того, как всё свершилось, т.к.объективных ресурсов у них говорить так тогда не было, как в пословице: " не говори гоп, пока не перепрыгнул", а квартиры отчим прочил уже 10 лет назад, и "скоро".
И ещё: мама в стремлении помочь мне с работой (хотя, как я уже писала, дело не в том, что не берут, а что я не действую) предлагает мне протекцию одного своего влиятельного знакомого, я не знаю, как на это смотреть, я сомневаюсь по поводу этой сферы и решающим будет именно моё внутреннее решение, но если я даже решу попробовать, я не хочу принимать его помощь, потому что мама очарована этим человеком, и, как я вижу, это человекоугодие. Ещё один из спорных для меня моментов в разговоре о работе, что "мне нужно общаться в круге, соответствующем моему образованию и интеллект.уровню",в чём я, с одной стороны, вижу здравое зерно, т.к.у меня, как и у каждого человека, есть пожелания к интел.уровню и требованиям работы (кому-то нужно больше от работы, кому-то-меньше, кому-то нужны сложные задачи,а кому-то - выполнить стандартные обязанности, и день с плеч) а, с другой стороны, боюсь впасть в ложные мысли и тщеславие. Я сама думаю, что на любой работе человек, каждый в меру своих сил и способностей, прилагает усилия, работа заставляет в каждом из нас развивать какие-то качества, не бывает работы "для глупых", у каждого свои задачи и сложности.
Отец Сергий, только прослушала первую часть книги Ларри Крабба, ученого, профессора Христианского университета Колорадо "Поиски Бога" http://altrea.narod.ru/crabb/find.htm из библиотеки "Предание" и поняла, что главное - что человек слишком сосредоточен на себе, на решении своих проблем и избавлении от боли, от чего-то, приносящего ему неудобства и страдания, а замысел Бога - чтобы человек взглянул шире, из себя и открыто как к миру, так и ко всему, что посылает ему Господь. Оказывается, замысел шире, а человек сосредоточивается слишком на неприятных или трудных ситуациях, которые с ним происходят, вместо того, чтобы продолжать жить как бы через эти ситуации, не обдумывая их значение, а просто открывая себя всего для Бога. Это о том, что человеку не хватает доверия к Богу, он уверен, что Бог недостаточно благ и добр. А раз он не благ и не добр, то посылает боль, но человеку невдомёк, что боль - не главное, что происходит в жизни с человеком, это только её миги, моменты, которые нас ведут к чему-то другому, смысл которых не в самом страдании. Люди в кабинетах психологов анализируют причины, приведшие к страданию, и самих себя, но тем самым они только больше расстраиваются и приближаются к пониманию себя, но удаляются от понимания Бога.
Для меня очень откровенно было и потрясающе нужно для меня, как мне показалось, в данный момент.
Мне 28. В моей жизни есть несколько больших вопросов, вокруг которых вращаются все мои мысли при принятии решений, разрешение которых дало бы мне ориентиры, по которым двигаться дальше. Вот уже некоторое время я нахожусь в поисках работы, при этом всё это время я пересматриваю вакансии, взвешивая между одной и другой (и третьей) сферами деятельности, уровнем зарплаты и перспективами. Не то, чтобы работы нет, у меня очень хорошее образование и предложения были с хорошим уровнем зарплаты, я уверена, что, будь во мне внутри готовность выбрать то или иное, работу я бы нашла без проблем. Психологи, которые со мной разговаривали, говорят: невозможно сделать выбор, не пожертвовав чем-то, не ошибиться, люди – что нет в жизни ни на один путь гарантий. В таком метании и подвешенности я уже 1,5 года. Родители мне говорят, что со стороны я потеряла доверие себе, будто уверена, что во мне что-то не так, что у меня пропала тяга к жизни и я не похожа на прежнюю себя. В институте и в школе я была очень интересующейся, активной, и в школе, и в ВУЗе были отличные успехи.
И правда, во время первой работы я стала задумываться, как мне поменять своё взаимодействие с людьми, чтобы я не вызывала в них раздражения, гнева или негодования. Я работала под началом своей мамы, да сразу на руководящей должности, меня на первой работе подкалывали, подсмеивались, как более-менее по-доброму, безобидно, за то, что я добросовестно и очень серьёзно относилась к работе, так и откровенно агрессивно, когда спрашивала с подчиненных за их работу. Вчера спустя 1,5г обсудили с мамой ситуацию на работе. Я поняла, что объективно были факторы со стороны коллег, которые заставили их меня невзлюбить, как и противиться моим поручениям, к тому же я пришла юная и уже руковожу, что не я по сути плохая, а неблагоприятные для меня факторы действительно была. Но и мои ошибки тоже были. После этого я правда серьёзно задумалась о том, как правильно реагировать на раздражение и агрессию и как правильно «возлюбить» ближнего. Интересно, что пути освоения этого опыта разные: кто-то говорит: «Значит, Бог от чего-то уберег, благодари Бога,всё к лучшему», а кто-то указывает на то, что значит, в самом человеке вероятно было что-то не так, и значит, ему нужно обратить внимание, какие особенности в его жизни к чему приводят, чтобы дальше работать над собой. Я вынесла для себя урок, что людей нельзя «карать плетьми» и что нужно быть с ними мягче.
Мои сомнения в области работы, как только я делаю в очередной раз выборку вакансий, останавливаются на 2-ух точках: 1-ое – что стремление к росту дохода как сопутствующему проф.росту – это неправильное стремление, и 2-ое – что размер зарплаты вообще не должен играть никакого значения для христианина (учитывая, что я одинока и у меня нет семьи), что нужно выбирать дело сердцем и исходя из скромной и адекватной оценки своих качеств, а зарплата и её рост – будут, как Бог даст, если нам это необходимо. Кроме того, я стала рассматривать такие факторы, чтобы выбрать работу, не исходя из таких качеств, как гордость, самомнение, желание каких-либо благ, т.е.выбрать работу, отсекая такие движения души, чтобы работа не была выбрана в результате гордых помышлений.
И вот, если бы я следовала своим устремлениям, я бы сейчас постаралась найти работу с заработком выше того, что мне предлагали (т.к. это были работодатели, «упавшие» на меня сами, по резюме, а не результат моего отклика на вакансии, моего свободного выбора), а на работе старалась бы расти, и расти профессионально и в заработке, чтобы заработать на свою собственную квартиру. Я хотела снимать жильё, но пока не знаю, т.к.снимать и копить на новое может быть сложно. Так вот родители активно планируют покупку новых квартир (мы живём рядом в разных), с потерей той, где я живу сейчас и, когда я сказала маме, что я хочу остаться здесь, это натолкнулось на её упорное «нет», при том, что квартира моя почти полностью, с одной маминой частью, т.е.юридически я вправе решать, что с ней делать. Мама называет, что переезд нужен, т.к.здесь не те люди (хотя она почти ни с кем в доме не общается и либо до ночи на работе, либо работает дома), т.к. дома не очень хорошие условия (влажность в квартире, в двух комнатах сыро), дом будет падать в цене и надо сохранить капитал. И, если с сырой комнатой я могу согласиться, то дом совсем не старый (с 80-х гг.), ещё лет 15 в нём точно можно пожить без разрушений, а в сырых комнатах вполне можно сделать утепление, хоть и трудоёмко и довольно накладно это будет (спрашивала у инженера). Да и мне нравится, что квартира большая, в ней можно было бы хорошо жить с 3-4-мя детьми. Если бы у меня был муж и мы вместе с ним бы проходили этот путь улучшения наших условий (если это будет важно для нас), покупки нового жилья, для меня это было бы гораздо «правильнее», чем пойти сейчас на благие сетования мамы о лучшем жилье. На своё жильё я хочу копить потому, что живу я не одна, а с бабушкой, и с мужем будет это уже сложно, всё-таки новой семье надо жить отдельно. И вот, наверное, если бы, как по Евангелию, мы любили своих ближних, то смогли бы переносить их несовершенства и покрывать милостивым отношением, живя вместе с ними, спокойно выбирая работу по душе и уповая на то, что за наш труд Господь подаст нам возможность заработать на отдельное жильё в своё время, у нас и вопроса бы не возникло о том, что нужно отъезжать от них. Если посмотреть со стороны любви и послушания, то может и правильно мне сейчас послушаться родителей, раз я сама достижений в работе и заработке не имею, чтобы сказать своё слово? Ведь вроде мама и правильно говорит, что комнаты сырые и не очень удачное жилье. А с другой стороны, не достигла, но ведь может и не достигну таких, как они, и даже если цели будут другие, я уже не ребёнок, чтобы слушаться, а взрослый человек, который имеет право на то, чтобы его мнение услышали. Отчим досадует, что я никогда не радуюсь сильно, когда у них очередной успех в бизнесе, очередное прибытие. А я действительно не могу, с одной стороны чувствую, то, что они считают за успех, я не так почитаю (увеличение благосостояния через успехи в делах), а с другой мне нерадостно, потому что результатов моих дел здесь нет, нет выражения меня, и дела эти и цели – не мои, а мои мне выразить будто не дают в этой семье. И вот вроде я бы и порадовалась искренне, но чувствую, что меня как бы прихлопнули и не дают высказаться. По поводу недавно произошедшего приобретения на мой ответ, что это их, отчим поправил, что это «наше» и что все должны радоваться. Такое расширение до «нашего» в моей жизни уже не в первый раз, когда ответственность за мечты и их исполнение мамы и отчима приписывается и мне, и на работу к себе мама подхватила меня, когда я растерялась после института, не зная, куда пойти. Я бы и порадовалась с ними, но чувствую, что не на данном этапе эти приобретения для меня лично – радость, на данном этапе у меня лично другие мои успехи вызвали бы радость, а эти – возможно тоже, но позже, соответствуя бы другому этапу моей жизни и достигнутые бы мной лично. Если ухаживаю за ними, уделяю время, а потом перестаю, слышу упреки, недовольство. В общем, у моих родных есть гиперопека и неразумное родительствование. Предположим, скажу я маме о своём желании не переезжать или съехать пока на съёмное жильё, а в спину, знаю, что она может меня проклясть (т.к.было в спорах, когда я начинала отстаивать своё мнение, каюсь, выставляя на свет её грехи и провоцируя на раздражение) или даже привлечь знакомых адвокатов и людей, чтобы насильно отнять у меня подаренное мне жильё. Не знаю, как мне быть, чтобы не было греха.
Я прочитала несколько волновавших меня тем на этом форуме, и о родителях, и о гордости, и, вынеся для себя мысль, что мы должны стараться быть максимально снисходительными к своим близким, т.к. каждый из них делал для нас и хорошее и после их смерти мы поймем, как ничтожны были их грехи (так замечаемые нами, потому что не могли быть к ним снисходительны) по сравнению с добром, которое они несли нам, и старалась в последний месяц и неделю быть максимально ласковой с ними и не придавать такого уж значения тому, что нас так часто раздражает. Но всё же – вопросы об отделении и одновременно сохранении христианской направленности своих действий продолжают меня мучить.
Психологи же в один голос говорят, что Взрослость (термин) – это когда человек способен решить вопрос своего отдельного проживания и уйти, не боясь, в чём проявляется его психологическая независимость от родителей. И второе – что родители будут предъявлять больше «прав» на своего ребёнка и его семью, если подарят ему квартиру, а раздражение – реакция естественная, когда родные наступают на твои границы и не желают тебя слушать вовсе (но как христиане мы раздражаться-то не должны!). Мои родители и сейчас не очень разумны в плане признания моей отдельности как другого человека. Бабушка, к тому же, очень «перенастраивает» мои отношения с мамой, ругает за неблагодарность при несогласии с ней и выступает «послом доброй воли»: всех примирить, маму не обидеть, не оскорбить. Если я и проживу какое-то время с ней, пока я не замужем, то считаю, что для взращивания самостоятельности, и ещё потому, что не могу отстаивать себя, скатываюсь в уныние, обиды и депрессивное ничегонеделание, это не полезно мне. Так вот я не могу найти баланс между тем, что говорит жизнь и в том числе психология, и религиозными наставлениями - как мне поступать в этом случае.
Интересно, что уже 3 года назад в моих мучительных состояниях священник сказал, что мне нужно отделяться от своей мамы, иметь свои дела, и заниматься делами, которые позволят отдавать людям те ресурсы души, что у меня есть.
Если говорить об исполнении религиозных заветов, то в последнее время, после Рождества,и летом был такой опыт, я стараюсь более следить за умеренностью в пище и в непостное время, при том, что я и всегда умеренна и излишеств у меня не бывает, но стала следить, чтобы почти не было перекусов и чтобы не ожидать след.приема пищи раньше голодного живота. Стала читать Евангелие, пока каждый день, статья для понимания веры, статьи современных пастырей, проповеди читаю постоянно, и стремлюсь ходить в храм регулярно – надеюсь раз в 2 недели причащаться обязательно, я уже 6 лет воцерковлена, но раньше было то раз в месяц, то в 2, а то и 3, то 2 раза в месяц, часто боялась домашних, не выдерживала гнева и насмешек, но сейчас перестала бояться и поняла, что от плохой дисциплины моей тоже часто было. В общем, я стараюсь свою жизнь направить на труд над добродетелями. Мне вообще надо каждый период жизни над какой-то задачей трудиться обязательно. Я думаю, что меня это укрепит в вере. Но не знаю, над теми ли вещами я думаю и это ли мне полезно. В августе на исповеди у священника всплыли мои мысли о том, что нужно умерить свои желания до получения минимально необходимой на жизнь зарплаты и как снискать нестяжательство, кроме того, я не знаю, что делать с суммой, которую скопила и подарила мне мама, т.к.у меня спорное рассуждение о том, являются ли эти деньги праведными или нет. Батюшка привёл мне в пример, что «плащ у одного монаха был скромный, но гордость видна через дыры плаща»; что я только ограничиваю себя со всех сторон рассуждениями и ставлю барьеры – туда нельзя, туда не ходи, что грех везде встретится, и что прежде всего из добродетелей – смирение и послушание. А касаемо маминых денег указал, для кого она их собирала (для меня) и что я не могу их раздать, т.к.я их не заработала. Они мне правда могут пригодиться, т.к. сейчас нужны деньги на лечение зубов, а, не работая, я их не собрала, всё откладывала этот вопрос 2 года, думая, что прежде с работой определюсь, и в будущем для нужд семьи и как вклад в новое жилье могут пригодиться, но я могу и потерпеть немного, ограничиваясь скромным, и не сразу, но собрать своё. И ещё вопрос с советами батюшки - как среди святых, так и среди духовенства разнится, что нужно стараться стяжать первым: кто говорит, что смирение, кто – любовь, кто – что любовь нужно проявлять каждый день, понуждать, а потом и придет, кто – что смирение – фундамент всему, и как тут быть, как понять?
И вот, может быть, со стороны мои действия выглядят так, что я стремлюсь к идеалу жизни человека-христианина и что в степени своих действий и меры я стремлюсь уподобиться монашеству, но ведь то, что написано в Священном Писании, мы всеми силами должны стараться исполнить, приближаться к этому как можно всей своей жизнью, как же не пытаться? Ведь такие духовные ориентиры как бессребренничество, любовь к ближнему, не производящая в нас ни малейшего раздражения и возмущения при каких-то могущих возмутить нашу волю действиях и абсолютно покрывающая – это то, к чему нам должно стремиться по писаниям св.отцов и Писания. И отсечение своей воли для слияния с волей Божьей, понемногу, чуть-чуть – это заповедано всем нам, как путь к Господу, путь к спасению, не только монахам, и Господь не говорил и в Писании не сказано, что это пусть для исполнения мирянами, а то – монашествующими и желающими стяжать святость. А может быть, батюшка, я фарисей и не над теми вещами думаю? Как мне научиться жить по Писанию, как стяжать любовь и делать всё по любви?
Простите, отец Сергий, написала очень много, но действительно, круг всех этих взаимосвязанных в моей голове вопросов не даёт мне принять конкретные ориентиры в своей жизни, а получается, что я стою на месте, «и был он ни холоден,ни горяч», не принимая решения ни того, ни другого. Я чувствую, что в моём мышлении, самом восприятии что-то не так и надо что-то делать. Буду безмерно благодарна Вам за помощь!
P.S.Корю себя, отец Сергий, что так много Вам написала и требую от Вас труда прочтения всей моей писанины. Но, может быть, из такого обширного изложения будет польза, чтобы легче увидеть мои помыслы и пресечь ложные основания, которые запускают круг одних и тех же мыслей. Если Вам трудно будет читать, у Вас есть все основания на меня посетовать, каюсь и прошу прощения, что так пользуюсь Вашим благорасположением.
И ещё пара моментов: по поводу квартир мама с отчимом хоть и говорят, но не факт, что это будет, а если будет - то не факт, что скоро; по поводу прошлой своей цели они начали говорить ещё 4 года назад: ой, у нас будет то-то, меж тем прошло 4 года до того, как всё свершилось, т.к.объективных ресурсов у них говорить так тогда не было, как в пословице: " не говори гоп, пока не перепрыгнул", а квартиры отчим прочил уже 10 лет назад, и "скоро".
И ещё: мама в стремлении помочь мне с работой (хотя, как я уже писала, дело не в том, что не берут, а что я не действую) предлагает мне протекцию одного своего влиятельного знакомого, я не знаю, как на это смотреть, я сомневаюсь по поводу этой сферы и решающим будет именно моё внутреннее решение, но если я даже решу попробовать, я не хочу принимать его помощь, потому что мама очарована этим человеком, и, как я вижу, это человекоугодие. Ещё один из спорных для меня моментов в разговоре о работе, что "мне нужно общаться в круге, соответствующем моему образованию и интеллект.уровню",в чём я, с одной стороны, вижу здравое зерно, т.к.у меня, как и у каждого человека, есть пожелания к интел.уровню и требованиям работы (кому-то нужно больше от работы, кому-то-меньше, кому-то нужны сложные задачи,а кому-то - выполнить стандартные обязанности, и день с плеч) а, с другой стороны, боюсь впасть в ложные мысли и тщеславие. Я сама думаю, что на любой работе человек, каждый в меру своих сил и способностей, прилагает усилия, работа заставляет в каждом из нас развивать какие-то качества, не бывает работы "для глупых", у каждого свои задачи и сложности.
Отец Сергий, только прослушала первую часть книги Ларри Крабба, ученого, профессора Христианского университета Колорадо "Поиски Бога" http://altrea.narod.ru/crabb/find.htm из библиотеки "Предание" и поняла, что главное - что человек слишком сосредоточен на себе, на решении своих проблем и избавлении от боли, от чего-то, приносящего ему неудобства и страдания, а замысел Бога - чтобы человек взглянул шире, из себя и открыто как к миру, так и ко всему, что посылает ему Господь. Оказывается, замысел шире, а человек сосредоточивается слишком на неприятных или трудных ситуациях, которые с ним происходят, вместо того, чтобы продолжать жить как бы через эти ситуации, не обдумывая их значение, а просто открывая себя всего для Бога. Это о том, что человеку не хватает доверия к Богу, он уверен, что Бог недостаточно благ и добр. А раз он не благ и не добр, то посылает боль, но человеку невдомёк, что боль - не главное, что происходит в жизни с человеком, это только её миги, моменты, которые нас ведут к чему-то другому, смысл которых не в самом страдании. Люди в кабинетах психологов анализируют причины, приведшие к страданию, и самих себя, но тем самым они только больше расстраиваются и приближаются к пониманию себя, но удаляются от понимания Бога.
Для меня очень откровенно было и потрясающе нужно для меня, как мне показалось, в данный момент.
Последнее редактирование модератором:
