Терпеть жену - всегда ли во благо?

Тема в разделе "Брак и семья, монашество", создана пользователем Александр 71., 22 авг 2017.

?

Как бы поступил ты?

  1. Молился и терпел до самой смерти

    13 голосов
    59,1%
  2. Ссорился (жизнь это борьба)

    7 голосов
    31,8%
  3. Развелся

    5 голосов
    22,7%
Можно выбрать сразу несколько вариантов.
  1. Александр 71.

    Александр 71.

    Православный христианин
    Женат почти 20 лет. Двое детей. Сыну 18 лет, пол года назад заявил что я его не воспитал, его воспитали бабушка и дедушка, я его потерял, меня не слушается ...

    Так случилось что мы с женой из одной деревни, наши родители живут (мой отец уже умер) в минутах 5 ходьбы одни от других. Мы с женой живем в городе. Она работает в ВУЗе, доктор ... наук. Я тоже работаю, ученой степени нет, не в ВУЗе, размер дохода приблизительно одинаковый. Она единственный ребенок, у меня есть сестра. Каждые выходные приезжаем в деревню к родителям. Но жена идет к своим родителям а я к своим. Летом картина такая же. Она живет у своих - я у своих. Дети львиную долю времени проводили с женой у ее родителей.

    Почему так случилось? С самого начала жена не нашла общий язык с моей мамой. Я не хотел становиться на какую либо из сторон. Старался не обострять отношения. Мы жили то у моих, то у ее родителей (выходные, лето...). Хотя до свадьбы я поднял вопрос о том что основное место в деревне у нас будет у моих и жена согласилась, в действительности получилось совсем иначе. Когда появился ребенок мать жены взялась помогать. В деревне само-собой разумеется ребенок рос у ее родителей. Уже тогда лет 15 назад у нас были ссоры, например мать жены не давала мне ребенка, потому что ей так сказала жена, которая на тот момент была в городе. Я ссорился, но отступал. Не разрывать же 3-х летнего ребенка. Да и ссоры эти в присутствии ребенка... Но уже лет 10 назад мое терпение лопнуло и я первый раз ушел от жены. Но не помню как, помню что думал "как же сын будет расти без отца" - я вернулся (через неделю... две).

    В деревне я постоянно бегал (бывало по три раза за день) то к детям, то к жене, ... провел там отопление, выкинул старое (чугунное) поставил двухконтурный котел, воду, канализацию (выгребную яму не копал), обновил электрощиток (три фазы, разводка на три дома, фазоискатель) и т.д. по мелочам будет долго писать. В городе тоже в новой квартире сделал отопление, електрику, и т.д.

    Я постоянно был занят делом. Часто работал до 24:00. И по своей наивности я не заметил того момента когда я стал рабочим а жена начальником. Фразы "Я мать, я сказала!!!", или "Я вам не прислуга" тогда почему-то не резали уши.

    После фразы сына, "ты меня потерял, ты меня не воспитал" я как-бы проснулся. Я начал анализировать, разбираться, пошел на не очень красивый шаг, подслушал о чем говориться в доме родителей жены, и ... поставил себя в сложное положение. Моим детям говорилось что моя родня такая-сякая, что я такой-сякой, что мы (бабушка и дедушка) тебя всегда примем, поймем. Бабушка звонила до 8 раз за день. Когда я начал говорить что бабушка и дедушка не правы, малый еще больше вскипел. Те аргументы что я с ним занимался английским (4 мес. был на курсах переводчиков), а не просто решал за него задачки (как бабушка, что он после школы не смог перевести литры в миллилитры) – для него не аргументы. То что я ему купил iPad, iPhone 7 – то он мне говорит что я от него отделывался. Когда я ему сказал – что я теперь буду ему чаще звонить, а не покупать – ситуация усугубилась.

    С женой тоже не все сладко. Нужно отдать должное вещи постираны, выглажены, на кухне все более-менее, чистота. Но спокойствия нет. У нее вечно какие-то идеи (в большинстве своем за чужой счет). Она часто недовольна. С ней аргументировано не поговорить. Я часто в сложной ситуации, когда жена неправа и я как минимум должен молчать. (Иначе скандал – ты меня не защитил и т.п.) На то что жена должна слушаться мужа – у нее ответ что нынче 21 век.

    Менять я попытался сначала – чтобы жена и дети жили всегда со мной. Либо мы семья и живем всегда вместе, либо мы не семья. Из 20 лет совместной жизни я насчитал почти 8 лет что мы жили не вместе. Мне предложили жить у тещи. Мне предложили что будут приходить (не факт) когда мне нужно. Что мы будем как цыгане (неделю там, неделю там).

    Писать могу очень много. На мой взгляд все сводится все к тому что у меня два пути. Либо я постоянно ссорюсь. Закрывать глаза на вещи типа «Что ты здесь раскомандывался!?» когда я что-то говорю – я просто не могу. И страшна даже не сама ссора. Страшно что я начинаю (скорее начал) становиться вспыльчивым, в гневе, …. Или второй вариант – развод.

    Терпеть и молиться, это все дельные советы. Но я все это время терпел. Молиться начал не очень давно, лет 5 как пощусь, все посты, среда и пятница (но это скорее диета – я не могу пропустить сквозь уши или ехидство сына, или что-то от жены). У меня реально начался невроз (болит сердце, отнимает руку). На все воля Божья – я не боюсь ни смерти, ни болезни. Боюсь что Бог посчитает меня слабохарактерным (Не давай воде выхода, ни злой жене - власти [дерзновения]. Если она не ходит под рукою твоею, то отсеки ее от плоти твоей (Сир. 25. 29).), спросит за воспитание детей (если я терплю все выходки – значит это нормально).
     
  2. Семен__

    Семен__

    Православный христианин
    Странно.Вот в вашем рассказе ваши родители занимают меньше всего места.Не могли бы вы рассказать о своих взаимоотношениях с ними?Сдается мне,отношение вашего сына к вам это некая проекция взаимоотношений вас и родителей?..
    Насчет жены.Она собственно делает то,что ей позволено.Вами.Опять же,возвращаясь к вашим родителям-делает то,что позволено.Даже немного не так наверное-вероятнее всего ее отношение к вашим родителям,вашему роду,это тоже проекция вашего к ним отношения.Как то вокруг этого все вертится.
     
    Алексейка нравится это.
  3. Жанна2525

    Жанна2525

    ХМАО-Югра
    Православный христианин
    Александр, в его, ребенкиной реальности, это действительно не аргумент. Сложно, но без этого никак - услышать то, что говорит ребенок. Услышать его истинные потребности, а не те, что мы себе представляем. Забыть о том, что мы можем себе представить внутреннюю реальность другого человека. Слушать его. Даже если он сам не понимает чего он хочет. И взрослые для себя непрозрачны. А дети, тем более подростки - зачастую вообще не понимают, что с ними происходит.
    Оправдываться же не нужно вообще. Рассказывать о себе - да. А оправдание - оно как отрицание идет ребенкиных чувств. Фактически звучит посыл "ты чувствуешь неправильно". Или "мои чувства важнее". Даже если Вы так не думаете на самом деле. Но посыл именно таков.
    И даже то, что сыну комфортнее у родителей жены, примите как данность, как его неотъемлемое право. Дайте (внутри себя дайте) ему ту свободу выбора, которую дает нам Бог. Который может создавать обстоятельства. Но никогда, ни одним движением не нарушит данную Им свободу. Он всегда ждет, когда к Нему повернутся добровольно. И именно от этого возникает доверие.
     
  4. Чеснокова Маша

    Чеснокова Маша ... Команда форума

    Православный христианин
    Семён, здравствуйте.
    А практическое что посоветуете в данном случае?
    Я серьёзно: тут уже давно запущено такое колесо взаимоотношений...
     
    Последнее редактирование: 22 авг 2017
    Алексейка нравится это.
  5. Собирается катомка.
    Одевается ему на плечи.
    И с отцовским благословением говориться: - Ты - умный. Ты - знаешь как надо. Иди - переделывай мир, как считаешь нужным. А здесь - МОЙ дом. :cool:
    (и вы не поверите! работает в случае любой реакции :))

    Если был бы отец живой,
    я б ему позвонил домой
    и, наверно, спросил:
    "Ты все прыгаешь, Хил?
    Как делишки? Где был, с кем пил?"

    А отец бы ответил так:
    "Как трактуешь отца, сопляк?
    Впрочем, что с тебя взять?
    Заходи, дам пожрать -
    ты ж, небось, без копья опять?"

    И пришел бы я в дом к отцу.
    Он бы мне разогрел супцу,
    и из высохших шпрот
    сделал бы бутерброд,
    и сказал бы: "Давись, проглот!"

    Я бы все смолотил, смолол
    и сказал бы: "Ну, я пошел!
    А супец был хорош!"
    А отец бы: "Ну, что ж,
    Жрать захочешь, еще придешь".

    Я бы вышел, курнул "дымку",
    был бы март иль апрель в соку,
    и мотался б скворец по березе кривой,
    если был бы отец живой...
    /Марк Фрейдкин/

    Предвосхищая критику, скажу сразу, что со мною поступили именно так (я безумно благодарен родителям за то что вовремя меня выпнули).
    И со своими сыновьями я собираюсь поступить также. (Если они не окажутся социальными гениями, и сами не выстроят свою жизнь так, что мне останется только наблюдать и гордиться своею причастностью. :))
     
    Последнее редактирование: 22 авг 2017
  6. Александр 71.

    Александр 71.

    Православный христианин
     
  7. Семен__

    Семен__

    Православный христианин
    Все зависит от ответа.С мирской точки зрения-человеку дали понять,что в нем никто не нуждается.Поступить по их желанию,надо полагать?..
     
  8. Александр 71.

    Александр 71.

    Православный христианин
    Я пока решил чтобы он месяц меня ни о чем не просил (кроме вопросов здоровья и им подобным).
    Одеть катомку не получиться. Бабушка с дедушкой всегда тут как тут.
     
  9. Чеснокова Маша

    Чеснокова Маша ... Команда форума

    Православный христианин
    Я профан в таких ситуациях.
    Мне кажется, что основная проблема, что автор и жена не одно целое...были ли они одним целым...
    Вот не позволял бы Александр с собой так обращаться... что было бы:
    1. супруга изменила бы отношение
    2. развелись (скорее всего, учитывая "помощь" бабушек и дедушек)
     
  10. Им - тоже.
     
  11. Семен__

    Семен__

    Православный христианин
    Основная проблема в иерархии.В идеале-вверху Бог,потом муж,потом жена,потом дети.В данном случае,насколько я понял-вверху теща,потом жена,потом сын,потом муж.Муж в самом низу оказался.
    Вопрос-почему возникла такая ситуация?..Каковы предпосылки?С духовной точки зрения.
    Насколько я понял,тут некий вакуум во взаимоотношениях Александра и его родителей.Свято место пусто не бывает-не хочешь уважать своих-будешь уважать чужих.Хоть Александр и говорит,что не стал принимать чужую сторону,на самом деле принял все таки сторону жены.И глава семьи тут даже не жена-теща.Некий божок.Вершина пирамиды.Жена же дублирует поведение своей мамы.Семьи нет,как отдельного организма.Есть некий придаток семьи родителей жены.Имхо.
     
  12. Жанна2525

    Жанна2525

    ХМАО-Югра
    Православный христианин
    Нет. Представьте себя на его месте. Вспомните себя и свои потребности.
    Это только кажется, что потребности материальные. Если именно они транслируются, то это означает лишь то, что свои истинные запрятаны уже очень глубоко. Это признак недоверия. Только ли к Вам, или к матери тоже, или к миру вообще - мне это неизвестно. Вы наблюдаете признаки травмированности. Вот Вам когда плохо, но Вы не доверяете - какое отношение к Вам могло бы растопить лед?
    А потребность истинная - она всегда в любви. Чем бы она не маскировалась. А любовь, она "долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит" (1 Кор. 13:4-7)

    Я несколько лет восстанавливала доверие ребенка. Он долго меня испытывал. Результат того стоит. Но мне пришлось научиться слушать его, а не только себя.
     
  13. Жанна2525

    Жанна2525

    ХМАО-Югра
    Православный христианин
    Иначе говоря, оденьте, обуйте - но сделайте это с любовью, не требуя в ответ благодарности и расположения. Но покажите свою открытость, покажите, что Ваша территория - безопасна для него.
    А то, что он ничего не делает - разговаривайте. Как со взрослым, на равных. Как вы говорите с человеком, которого безусловно уважаете? Но не давите. Добровольное его решение ценнее многократно любого дела, сделанного по принуждению.
     
  14. Жанна2525

    Жанна2525

    ХМАО-Югра
    Православный христианин
    У меня, конечно, дитю только 17, не 18.
    Может Анаксимен Анаксагорович с котомкой-то прав.
    А может одно другому не противоречит.
    Любопытно, что именно после моего воцерковления я смогла требовать так, что сын не воспринимает это в штыки. Все они прекрасно чувствуют, наши дети. Любую нашу фальшь.
     
    Алексейка нравится это.
  15. Александр 71.

    Александр 71.

    Православный христианин
    Любовь это правильно. Я люблю своих детей (даже после их слов, не ведают что говорят) и буду любить. Но если они и дальше не будут меня слушаться а я и дальше буду говорить детям что я их люблю, не кажется ли что здесь что-то не так?
    Проблема в том что пока мы с женой ссоримся дети используют эту ситуацию себе на пользу. Как только их прижал папа они бегут к маме (маме папа не указ), как только прижала мама они бегут к дедушке и бабушке. Надо отдать должное, жена иногда говорит - слушайтесь папу, но сама ведь не слушает, а дети то видят.
     
    Алексейка нравится это.
  16. Александр 71.

    Александр 71.

    Православный христианин
    ПОПРОШУ ПРОГОЛОСОВАТЬ. КАК БЫ ПОСТУПИЛ ТЫ? (В самом начале темы).
     
  17. любовь456789

    любовь456789

    Православный христианин
    а причем тут жена, собственно? Столько воды утекло, вам уже не стать ей главой. Сейчас ваша задача наладить отношения с детьми.
     
    Алексейка нравится это.
  18. Елена Анатольевна

    Елена Анатольевна

    Санкт-Петербург
    Православный христианин
    Александр, там нет четвертого варианта. Приблизительно такого: попытался бы с Божией и человеческой помощью сколь возможно исправить ситуацию.
     
  19. Елена Анатольевна

    Елена Анатольевна

    Санкт-Петербург
    Православный христианин
    Ситуация у вас очень сложная. Она создавалась даже не годами, а десятилетиями. Исправлять всегда труднее, чем делать с нулевого цикла. Но оно того стоит. Не пробовали выносить проблему на исповедь? Консультацию семейного психолога? С женой не пробовали не предъявлять друг другу претензии, а спокойно обсуждать проблемы? Детям кроме материальной заботы как свою любовь транслировали? Ездили ли отдыхать своей семьёй без семей родителей? Входит ли в ваш дом ваши друзья и друзья вашей жены? Были ли вы на ее защитах? А она знает ли о ваших достижениях по работе? Радуется ли за вас?
    Эти вопросы не для ваших здесь ответов, а так, мои мысли вслух. Может быть, ответ на какой-то из этих вопросов (без ответа здесь) поможет вам взглянуть на ситуацию иначе, немного продвинуться в решении клубка задач.
    Божией помощи вам и вашей семье!
     
  20. Николай 160

    Николай 160

    Чехов
    Православный христианин
    вопросы не очень удачные,какие -то не приятные.Советую не думать о разводе , стараться избегать скандалов,заняться здоровьем,отдохнуть где-нибудь в спокойном месте.Все таки лето ,надо и об отдыхе подумать.
     
    Алексейка нравится это.

Поделиться этой страницей