Тяжелые отношения невестки и свекрови. Поделитесь опытом.

[Елена Анатольевна]

Александр, а вам хочется пожелать мудрости и взрослого отношения к обеим вашим любимым женщинам. Спокойствия, вот только спокойствия, как говорил гуру всех времён и народов Карлсон.
Знаю семью, в которой муж вымолил у Бога добрые отношения между женой и матерью.

 

[Елена Анатольевна]

Видео. Беседа о семье отца Константина и его жены - психолога. Где-то примерно полтора или два года назад было в его блоге. Поищите, посмотрите, возможно, что-то подойдёт и к вашей ситуации.

2 декабря 2015 года. Запись: Взрослые дети и их родители. Отделиться, не отчуждаясь.

 

[Мария свет Владимировна]

Видео. Беседа о семье отца Константина и его жены - психолога. Где-то примерно полтора или два года назад было в его блоге.

Видео вот, найти легко, у него на youtube всё же структурировано, а вот он ещё кратко и хорошо написал в связи с замужеством своей дочери. Где это, пока не нашла, может быть, вконтакте.

 

[Мария]

Да, это отличный материал и хочу заметить, что там сидит много молодых, для которых тема, по-видимому, актуальна и они хотят её разрешить.
Для меня тема очень важна. Я - мама сына, а значит, если Бог даст, быть мне и свекровью.
И всё же на собственном опыте могу сказать, что женщинам свойственно лезть в жизнь близких с "полезными и добрыми советами", "чтоб на грабли не наступали, учитесь на чужих" и при этом, часто просто происходит слив своих страхов (так не делай) и реализация гордыни (я жизнь прожила, я знаю как лучше, я бы сделала так..).
В браке я 14 лет и Богу благодарна, что 11 из них мы со свекровью жили душа в душу, но мы не жили вместе.
Потом свёкр умер (уравновешивающий и сдерживающий фактор) и понеслось...особенно стало тяжело после рождения сына.
Я со свекровью не ругалась-терпела-слушала-молилась, но во время ей присутствия подскакивало давление и даже температура. Да, можно считать, что это от моего самомнения и гордыни))
Много ею всего было сказано мне неприятного, а потом прощаясь.."не держите на меня зла, если что не так(с улыбкой), поцелуемся троекратно"))
Однажды после особенно обидных слов я сказала ей, что не могу целоваться на прощание, это лицемерие с моей стороны, мне неприятны её слова и нужно время, чтоб это переварить... "Ничего, сейчас пойду мимо церкви, поставлю тебе свечку и помолюсь, чтоб у тебя всё в порядке было"- на это я не сердилась - верила, что эта молитва свекрови Господу и Богородице искреняя будет в любом случае.
Если бы за спиной не было тех 11 лет душа в душу и я не знала, что так могут действовать тёмные силы-через родственников (попробуйте объяснить это супруге), то не знаю как бы удалось всё пережить, чтоб без обиды, приняв это как испытание и сохранив любовь к свекровушке. С родной мамой тоже "фишки" случались...

И всё же...не согласна, что если мать носила ребёнка 9 месяцев, кормила и делала всё, что подобает хорошей матери, то у ребенка пожизненный долг слушаться её. Некоторые мамы отводят себе место бога.
Ребёнок - прежде всего творение и дар Божий, дарованный нам и мы его любим-кормим-воспитываем-оберегаем. До определенного срока.

 

[Жанна2525]

Ирина, когда вас ваш сын начнёт ставить на место, вспомните эти слова.

Уже И это еще только начало ) А когда гордыня не мучает, то нормально. Принимаешь не как отсутствие любви или отрицание, а как информацию. Чем она и является. Авторитет же мой ни разу не упал, только вырос, одновременно с ростом доверия. А доверие выросло одновременно с моими попытками ограничить свой контроль. Нет необходимости защищаться, значит, можно расслабиться и доверять.

Может быть ей просто не хватает вашего внимания, в старости родители начинают чудить по разному. Они становятся похожи на нас в детстве. Показывайте ей максимально что любите ее проявляйте к ней максимальное почтение и уважение. И параллельно мягко объясняйте, что какие-то Ее действия обижают жену. Жена пусть проявляет максимум терпения, а вы в свою очередь показывайте жене как сильно это цените, то что она ради вас проявляет терпение, это будет стимулом ей и облегчит для неё негативные моменты. Надеюсь у вас все наладится.

А вот это да. Причина всегда в нехватке любви и внимания. Только иногда сам ищущий внимания этого не понимает, и все равно пытается добрать любовь через контроль. Не умеют по-другому. Вот это важный момент. Многие люди не умеют по-другому. Не научили их. И они сами не научились. Это же тоже признак детского ума - не смогли научиться. И тогда рулит процессом взаимопонимания тот, кто взрослее и больше умеет. Как правило это тот, кто задается вопросом Ему первому уступать, пускать в хо дипломатию, рассказывать сторонам, что чувствует другая сторона (жена станет свекровью, а мама была невесткой, им вполне можно понять эти чувства, нужно только самому их сначала узнать-спросить), показывать пример взаимодействия (это и внимательное, уважительное отношение; и способ разрешения конфликта, для которого перевести все на плоскость доброго юмора - пользительно).
Я не знаю, подойдет ли этот мой опыт конкретно Вам, Александр. Дело в конфликтах движется медленно. Но таки движется. Но когда уже появились ориентиры в виде заповедей, напоминающие о такой штуке как гордыня, дело пошло быстрее. Потому что смирение оно сначала в себе. А смирение, внимание, уважение повышает доверие. Если Вам доверяет и мама, и жена - вы сможете до них донести информацию. Если не доверяют - не сможете.
Да. Без первоначального конфликта, очерчивающего границы и определяющего эти границы очень явно и четко, может не обойтись. По крайней мере без Бога конфликт был необходимостью. Возможно, с Божьей помощью, этого можно избежать. Я не знаю. Знаю только, что четкое определение границ дает облегчение и маме тоже. Она наконец может расслабиться, престать контролировать (это же такое напряжение) и довериться своему уже взрослому ребенку, перестав считать его несмышленышем, который без заботы пропадет.

 

[Жанна2525]

так могут действовать тёмные силы-через родственников

Да, кстати. "Письма Баламута" Льюиса послушайте или почитайте. Там отлично про это.

 

[Мария]

Да, кстати. "Письма Баламута" Льюиса послушайте или почитайте. Там отлично про это.

Читала, ещё до того сложного периода, и у меня аудио есть.
У меня прилично ушло времени, чтоб всё осознать-понять-преодолеть. Просто я всегда старалась помнить все то хорошее, что у нас было и любила (и люблю) свекровь и благодарна ей за сына, моего мужа.
Конечно, бывают иногда неприятные рецидивы в отношениях, но мы со свекровью таки обе настроены на сбережение мира в семье, слава Богу! Как она говорит своему сыну: в телефон в записную книжку мне первой Машу внеси -я с ней больше всего смсюсь и перезваниваюсь

 

[Жанна2525]

Читала, ещё до того сложного периода, и у меня аудио есть.

Это было автору темы

 

[Жанна2525]

Как она говорит своему сыну: в телефон в записную книжку мне первой Машу внеси -я с ней больше всего смсюсь и перезваниваюсь

Так общий интерес же есть - драгоценный сыночек, он же муж ))

 

[Мария]

Так общий интерес же есть - драгоценный сыночек, он же муж ))

К счастью, мы его не делим.
Свекровушка учит нас обоих. Я иногда в такой обучающий момент позову мужа встать рядом и говорю ей: Г.И. посмотрите на нас внимательно, ему скоро 50, а мне скоро 40, у нас есть седины и..лысины)) мы образованы и имеем кое-какие профессиональные успехи...т.е. мы не дети)) Она смеётся и прекращает

 

[Жанна2525]

Г.И. посмотрите на нас внимательно, ему скоро 50, а мне скоро 40, у нас есть седины и..лысины)) мы образованы и имеем кое-какие профессиональные успехи...т.е. мы не дети))

Есть такое )) Вспоминаешь свой возраст, опыт и изумленно спрашиваешь: Ты правда думаешь что я не могу сделать это дело самостоятельно? )) Справедливости ради стоит заметить, что некоторые вещи старшее поколение действительно лучше видит. Сакраментальное "Мама была права".

 

[Мария]

У моей свекрови ловкая бытовая соображалка, смекалка. Ей 74 и она-энерджайзер. Я её всегда слушаю, хоть и не всегда слушаюсь)) Муж как правило не слушает. Иногда, когда мы с ней и сидим разговариваем-передо мной не бабушка с морщинками, а молодая девушка. Такая вот моя свекровушка.

 

[***Анастасия***]

Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти (с)
К сожалению, многие мамы этого не понимают и не принимают. И продолжают пытаться решать все за взрослого сына - с кем быть, как жить, как и что делать его жене, как воспитывать детей и тд. И только попробуй сказать что поперек - сразу обиды, "да я тебя родила, выкормила и тд".

 

[Лена2002]

Сейчас зашла на работу, занесла больничный и пообщалась с сотрудницами. Ну не могут женщины не дать своего совета, даже если их не просят . Вот лучше врачей знают как лечиться надо. Конечно я всех выслушала, спасибо им за участие, а сама подумала, что если женщина к чужим с советами бежит, то как же с близкими она общается? Есть такая особенность указывать. А есть другая особенность - не терпение всякого вмешательства, даже совета ("сама знаю"). Вот и находит "коса на камень". Хорошо все в меру. И советы бывают не лишними, главное - не сильно настаивать, а просто предложить. И обижаться сильно не нужно. Алексанрд, желаю вам много терпения и спокойствия. Вам еще столько раз придется объяснять маме, что жена ваша не идеальная женщина, но для вас единственная. И жене говорить тоже самое - мама не идеальная, но другой нет.

 

[Ольга1509]

Мы с мужем когда поженились, жили со свекровью. Конечно, она меня "учила" - то не так положила, то бельё не так развесила, то не в той последовательности в зажарку овощи кладёшь, ну так, по мелочи. И это тоже происходило в отсутствии мужа. Я сначала молча делала так , как она говорила- не спорила. А потом она стала мне в пример ставить женщину, с которой мой муж жил до меня, но они не расписаны были, что она делала это не так, а вот так. И тут я не вытерпела и ей ответила, что я не она и не та женщина, и делать буду так, как нравится моему мужу, и вобще-наша семья-это наша семья и строить мы её будем сами, и когда нам понадобится помощь родителей, то мы обязательно попросим ваших советов, а пока... После этих слов она, конечно, обиделась, но перестала лезть ко мне. Мы всё равно через полгода ушли на квартиру от неё. Но! Как она сама мне спустя годы рассказывала, что всегда боялась, что я уведу её сына и больше она его не увидит, т.е. видела во мне угрозу. Успокоилась лишь тогда, когда поняла, что угрозы нет)). И ещё я всегда сама звоню свекрови, просто так, чтобы поболтать, потому что муж мой разговаривать не очень любит, приходится мне. Только опять же, это пришло не сразу, к сожалению, потому что в молодости было супер много гордыни, к сожалению....

 

[Елена Анатольевна]

Как ни зайдёшь на какой-нибудь женский форум или прочитаешь комментарии женщин к статье свекровь-невестка, так прямо плохо делается, столько негативных эмоций... И основной посыл в таких постах: она такая! То есть посыл изменить другого человека, а нигде нет: я такая!

Но не все так плохо. Я даже так скажу, что не во всем согласна с отцом Константином. Потому что посмотришь вокруг и увидишь, что многие свекрови с невестками и невестки со свекровями ищут компромиссы, ,,притираются" друг к другу, с годами понимание и любовь выращивают между собой. Когда свекрови уходит в мир иной, невестки их оплакивают. Конечно, так бывает не у всех, но бывает часто. Что нужно? Стараться видеть в другом человеке чадо Божие, образ Божий, стараться понять другого.

Моя прабабушка осталась вдовой с больной свекровью на руках. 15 лет покоила ее старость и болезнь, в жизни ни слова худого о свекрови не сказала. Мама с моей бабушкой с большим уважением относились друг к другу, помогали друг другу. Коллега ушла из родительской квартиры и съехалась со свекрами.
Много хороших примеров добрых отношений, вон и здесь женщины пишут, что со временем научились понимать и принимать друг друга. И это так отрадно! Да и Библия даёт нам пример любви между невесткой и свекровью, вспомните Руфь и Ноамиль.

Что конкретно посоветовать автору темы, я не знаю, не мужчина. Ещё раз повторю, что видела семью, в которой муж вымолил добрые отношения между мамой и женой. Были непримиримыми врагами, стали лучшими друзьями. Чем не чудо по молитве любящего?

 

[Мария свет Владимировна]

Что характерно, в этом примере, где муж вымолил хорошие отношения, он что-то делал, был активным участником этого треугольника, а не самоустранялся, как это часто бывает. Внутренне не самоустранялся - мол, пока женщины между собой решают, я пойду с друзьями выпью (да хоть на работе задержусь - всё, что угодно).

 

[***Анастасия***]

Что характерно, в этом примере, где муж вымолил хорошие отношения, он что-то делал, был активным участником этого треугольника, а не самоустранялся, как это часто бывает. Внутренне не самоустранялся - мол, пока женщины между собой решают, я пойду с друзьями выпью (да хоть на работе задержусь - всё, что угодно).

Вот о том и речь

 

[Евгения Евгения]

Здравствуйте братья и сестры. Нахожусь между двух огней: моя мама не сошлась характером с моей женой, постоянные упреки -- то не так, это не так, там не прибрано, там грязно. Обычно нечто подобное происходит в мое отсутствие, когда я на работе, а мама приезжает в гости на пару дней и находится с супругой (она не работает, с детьми сидит) дома.

Жена какое-то время терпит, потом может что-то и ответить. Тогда обиды, слезы и так далее. Мама говорит, мол, дак разве ж я зла желаю, хочу помочь, посоветовать...Но эти советы всегда заканчиваются обидами и неразговариванием друг с другом. Прихожу с работы, "красота": одна в одной комнате, другая -- в другой. Идиллия прямо.... В общем, супруга такие советы моей мамы воспринимает как обвинения и раздражается. Кроме того, мама принялась попрекать ее нарушением заповеди (высказывает это мне), мол, не почитает твоя жена родителя (пусть и мужа). Тяжело. Я и маму свою люблю и жену и их разлад мне как соль на рану.

Пока живем в разных городах и поэтому скандалы возникают раз-два раза в год, но скоро будем жить по соседству и если эта ситуация как-то не разрешится то вся семья в той или иной мере будет страдать. Да и просто хочется мира, зачем эти внутрисемейные ссоры из-за ерунды: вещи не на тех полках, кровать не та, чай не подала...Мама думает, будто она во всем права и имеет право попрекать жену тем что та плохая мать/хозяйка/жена потому что она дескать моя мама, а жена мириться с этим не собирается. Я, конечно, стараюсь их примирить, да бестолку все.

В общем, друзья, у кого были аналогичные проблемы, поделитесь опытом, как решали. И подскажите кому молиться, чтобы замолвил святой за нас словечко перед Богом? В браке семь лет, ситуация всегда была такая, но когда это раз-два в год, то я и значения не придавал, а теперь-то мама переедет и, боюсь, что ситуация выйдет из под контроля.

Спаси Господь.

Александр, сделайте всё, чтобы мама не переезжала в ваш город. Если это невозможно, чтобы жили отдельно и виделись как можно реже.
И объясните маме, что хозяйка в доме ваша жена, в доме не может быть две хозяйки. Если она вас любит, она это примет. А жена пусть спокойно объясняет свекрови, где, в чём она не права. Не молчит, а объясняет. Вода камень точит.
"Умная свекровь обретёт дочь, глупая потеряет сына!"
Пора отделяться от мамки психологически, и объяснить, что она на втором плане, иначе так и будете "психологическими детьми" и ходить под опёкой у мамки. Не бойтесь сказать правду, только спокойно.
Иначе мама развалит вашу семью.

 

[Артур1986]

Александр, сделайте всё, чтобы мама не переезжала в ваш город

Господи, я в шоке, и это пишут верующие в Бога люди.