И будут двое ‒ в плоть едину. Брак ‒ это таинство, таинство длиною в жизнь. Какие периоды брака самые сложные? Можно ли избежать кризисов брака? Каковы наиболее распространенные ошибки супругов, способные разрушить самые крепкие узы? Об этих вопросах рассуждает редактор газеты игумен Нектарий (Морозов).
Кризис брака ‒ уход от самих себя
Пока люди встречаются и готовятся к созданию семьи, они могут постоянно общаться, о многих вещах разговаривать, попадать в различные ситуации, но все-таки это еще не единая жизнь. Когда же два человека оказываются под одним кровом, когда общим у них становится и место жительства, и образ жительства, и сама жизнь как таковая, происходит достаточно много всевозможных открытий, начиная с бытовых и заканчивая гораздо более глубинными и серьезными. И, как правило, сложности первых месяцев или лет брака бывают обусловлены именно тем, что люди друг друга узнают в новом качестве. Всё это происходит достаточно безболезненно, если супруги друг друга любят.
Зачастую же бывает, что люди сталкиваются не только с трудностями «притирки», но уже с тем, что принято называть кризисом брака. Опираясь на свой священнический опыт, я пришел к убеждению, что кризис происходит вследствие того, что что-то не так не в браке, а в человеке. По большому счету все кризисы, которые мы переживаем, носят личностный характер, а среда, обстоятельства, другие люди могут выступать лишь в качестве катализатора. Если ты совершил ложный выбор, если рядом оказался человек чужой, то кого же еще винить, ведь ты сам выбрал его и вступил с ним в брак?! Такое утверждение может показаться несправедливым, может возникнуть желание переложить ответственность за сложившийся кризис на другого, но, на мой взгляд, это контрпродуктивный путь, потому что чаще всего внешние обстоятельства нам очень сложно изменить. Гораздо проще бывает изменить то, что касается нас самих.
Если люди вступали в брак осознанно и по любви, а потом вдруг всё разладилось и началось разрушение брака, то очевидно: что-то изменилось в них самих. То есть они стали немного другими, ушли от самих себя, и эти изменения делают их теперь друг для друга уже не столь близкими, не столь родными, не столь любимыми. Что делать? Поступать так же, как всякий заблудившийся: надо возвращаться к тому месту, где есть наиболее четкий и ясный ориентир, то есть возвращаться к самому себе, к тому лучшему, что ты видел в себе и в другом человеке. Есть такие слова в Апокалипсисе: «Вспомни свою первую любовь и покайся» (см.: Откр. 2:4–5). Вот к браку они применимы на сто процентов. Если ты действительно любил, то вспомни о своей любви, вспомни, что ты тогда помышлял об этом человеке, как хотел быть с ним всю жизнь рядом. Вот само это воспоминание уже способно очень многое оживить в сердце. Конечно, вернуться к этому состоянию, помочь другому к нему вернуться ‒ достаточно серьезный, кропотливый труд, но труд однозначно возможный. Мне кажется, что выход из кризиса заключается в первую очередь в этом.
А что, если не к чему вернуться, если брак заключен не по любви, а в результате каких-то иных стремлений и причин? Вопрос на самом деле не совсем разумный, хотя им задаются многие люди. Профилактика пожаров существует именно потому, что есть вещи непоправимые. Их лучше вообще не допускать. Что делать, если ты прожил жизнь так, что погубил свою бессмертную душу? Ничего. Не жить такой жизнью. То есть здесь вопрос не ликвидации последствий, а профилактики.
Хотя, конечно, бывают ситуации, когда люди несмотря на такую ошибку хотят всё же побороться за свой брак. И с одной стороны, я, безусловно, убежден в том, что у человека есть способность полюбить кого угодно, иначе бы Господь не заповедал нам любовь ко всем людям. Но в то же самое время Господь ведь не заповедал вступать в брак с каждым. Совершенно очевидно, что все0таки во встрече людей, в их любви, в самом браке есть тайна ‒ тайна Промысла Божьего. И те, кто вступает в брак бездумно, в значительной степени против этого Божественного плана о себе грешат. Безусловно, люди, оказавшиеся таким ошибочным образом мужем и женой, могут постараться друг друга полюбить по-настоящему, могут приложить все усилия, которые для этого необходимы, и как христиане, и просто как разумные люди, но получится у них это или нет, однозначно утверждать нельзя.
Фундаментом для брака должны быть не сиюминутные эмоции, какими бы сильными они ни были, а подлинное знание, понимание, принятие друг друга, подлинное внутреннее родство и, конечно, любовь ‒ та самая, о которой говорит апостол Павел в своем гимне любви. Надо эти слова на себя примерить и честно себе ответить, насколько ты близок или далек от этого идеала. И естественно, людям необходимо достаточно времени, в течение которого становится понятно, действительно ли всё это есть в отношениях, или они на ложном пути.
Кризис любви ‒ эгоизм
Собственно, кризис брака ‒ это кризис любви. Любовь, по апостолу Павлу, всё покрывает (1 Кор. 13:7). Если любовь вдруг перестала что-то покрывать, соответственно она начала иссякать. Я сейчас не буду говорить о патологических ситуациях, когда кто-то одержим игрой, или зависим от алкоголя, или постоянно изменяет и не имеет намерения исправиться. Здесь будет происходить сначала одностороннее, а затем и всестороннее разрушение, которое трудно предотвратить.
Но мы знаем, что есть такая причина истощения любви, как неумеренная любовь к самому себе. Любой из нас этому подвержен в той или иной степени. Вот насколько человек перестает бороться со своим собственным эгоизмом и ставит собственные интересы выше всего, настолько будет страдать его любовь к другому. И наверное, не ошибусь, если скажу, что настолько же будет возрастать вероятность кризиса.
Брак ставится под угрозу и тогда, когда каждый в браке думает не об общей жизни, а о чем-то своем и воспринимает второго человека просто как того, кто должен служить исполнению его желаний и жизненных планов. Вовсе не обязательно это будет так вульгарно в мыслях сформулировано, но сколько случаев, когда люди живут годами вместе и совершенно не интересуются, чем живет другой, какие у него чаяния, какие интересы, что причиняет боль, а что доставляет подлинную радость. Когда каждый живет сам по себе, а стремление стать единым целым, претвориться в единую плоть отсутствует ‒ это, мне кажется, самая главная и страшная ошибка.
Кроме того, часто встречается катастрофическое неумение людей слышать, слушать, понимать друг друга. Это так же, как и в первых двух случаях, обусловлено эгоизмом, зацикленностью на себе самом и восприятием другого человека как орудия, которое призвано сделать тебя счастливым или, по крайней мере, благополучным.
Думаю, что кризисы наступают тогда, когда люди прекращают ту сознательную работу по созиданию брака, которая обязательно должна проводиться. Она естественна, как работа христианина над своей душой. И эти вещи очень сильно взаимосвязаны. Прекращает один заниматься самим собой во внутреннем плане, и в какой-то момент вдруг оказывается, что с ним рядом человек, которого он воспринимает не как единое целое с собой, а как того, кто мешает, с кем расходятся интересы, с кем приходится за что-то бороться, выяснять отношения и проч.
Хотя, безусловно, один человек не может сохранить брак. Необходимо усилие двоих. Однако при этом ждать, что другой будет делать то, что можешь делать ты, тоже, наверное, контрпродуктивно. Сделай всё зависящее от тебя, тогда тот, второй, человек тоже может либо попытаться, либо не попытаться. Но если ты не сделаешь, то даже не узнаешь, можно ли было что-то исправить в вашем браке.
Школа любви
Когда мы говорим о браке и пытаемся разобраться, каким он должен быть, нужно все-таки вспоминать само основание брака, возвращаться к Священному Писанию и к словам Господа о том, что не хорошо человеку быть одному (ср.: Быт. 2:18). Видимо, так Господь устроил, что люди, находясь друг с другом, приобретают возможную на земле полноту бытия. Получается, что брак ‒ совершенно естественный образ жизни людей. И надо принять совместное пребывание мужчины и женщины как некое однозначное благо. Если, конечно, у Бога нет в отношении конкретного человека каких-то особых планов.
Зачастую, конечно, люди спасаются в браке не только тем, что они любят друг друга и помогают друг другу на пути ко спасению, но и скорбями, взаимным терпением. Но думаю, что всё же воля Божья такова, чтобы люди, вступающие в брак, спасались в любви, а не в противостоянии. А скорби и тяготы, которые им нужно претерпевать, — это не прямой, а побочный продукт семейной жизни. Брак должен быть школой любви для двоих. Школой той любви, которой они смогут поделиться со своими детьми и близкими. Ну и самое главное ‒ чтобы эта любовь, которая в браке вырастает как некое дивное прекрасное растение, помогала супругам по-настоящему любить Бога, являющегося источником этой любви. Ведь зачастую взаимная супружеская любовь может стать таким своеобразным пособием, способным открыть для людей любовь Божию к ним и укрепить ее.
Игумен Нектарий (Морозов)
Подготовила Инна Самохина
Источник: Газета «Православная вера» № 13 (609) / информационно-аналитический портал «Православие и современность»
Комментировать