А. Ткаченко: «Снежные чувства. Психологические этюды о семейной жизни»

А. Ткаченко: «Снежные чувства. Психологические этюды о семейной жизни»

(1 голос5.0 из 5)

Извест­ный хри­сти­ан­ский писа­тель и пси­хо­лог Алек­сандр Тка­чен­ко в  сво­ей новой кни­ге рас­кры­ва­ет тон­ко­сти душев­но­го устро­е­ния чело­ве­ка, осно­вы­вая выво­ды на мно­го­ве­ко­вой пра­во­слав­ной тра­ди­ции. Боль­шая часть кни­ги посвя­ще­на вза­и­мо­от­но­ше­ни­ям в семье и вос­пи­та­нию детей. 

Автор раз­ру­ша­ет  сте­рео­ти­пы и при­во­дит вдох­нов­ля­ю­щие при­ме­ры из соб­ствен­ной жизни.

Немного об авторе

Извест­ный хри­сти­ан­ский писа­тель и пси­хо­лог Алек­сандр Тка­чен­ко, отец чет­ве­рых детей  родил­ся в 1967 году в горо­де Пере­я­с­лав-Хмель­ниц­кий, Киев­ской обла­сти. Закон­чил Мос­ков­ский инсти­тут пси­хо­ло­гии и педагогики.

С 2005 года сотруд­ни­ча­ет с жур­на­лом «Фома». Редак­тор и автор попу­ляр­ной дет­ской лите­ра­тур­ной серии «Настя и Никита».

tkachenko s 246x300 - А. Ткаченко: «Снежные чувства. Психологические этюды о семейной жизни»В изда­тель­стве «Никея» вышли кни­ги «Бабоч­ка в ладо­ни», «Сле­зы, летя­щие к Небу», Испра­ви­тель зла», «Чего про­сить у Бога», «Спа­се­ние без­на­деж­ных», «Труд­но быть папой», а так­же 15 книг в серии «Жития свя­тых для детей».

В 2010 году стал лау­ре­а­том IV Меж­ду­на­род­но­го фести­ва­ля пра­во­слав­ных СМИ «Вера и сло­во». В 2017 году номи­ни­ро­ван на Пат­ри­ар­шую лите­ра­тур­ную премию.

В сво­ей новой книж­ке «Снеж­ные чув­ства. Пси­хо­ло­ги­че­ские этю­ды о семей­ной жиз­ни»  автор зада­ет­ся нема­ло­важ­ны­ми вопро­са­ми: как спра­вить­ся с оби­дой и оста­вить попыт­ки изме­нить дру­го­го? Чем борь­ба с гре­хом отли­ча­ет­ся от посто­ян­но­го недо­воль­ства собой?

И как про­ве­сти гра­ни­цу меж­ду состра­да­ни­ем и ситу­а­ци­ей, когда вами начи­на­ют мани­пу­ли­ро­вать?  Алек­сандр Тка­чен­ко рас­кры­ва­ет тон­ко­сти душев­но­го устро­е­ния чело­ве­ка, осно­вы­вая свои выво­ды на мно­го­ве­ко­вой пра­во­слав­ной традиции.

Кни­га состо­ит из ста­тей и дру­гих пуб­ли­ка­ций А. Тка­чен­ко на семей­ные темы, опуб­ли­ко­ван­ных в жур­на­ле “Фома”.

При­ве­дем одну из ста­тей из посто­ян­ной руб­ри­ки «Вопрос свя­щен­ни­ку», кото­рая ста­ла частью новой кни­ги – «Я тебя поро­дил – я тебя и люб­лю: 4 тези­са для оби­жен­ных детей и их родителей»

4 тезиса для обиженных детей и их родителей

Тезис 1: принцип «родители всегда правы» на деле часто оказывается лишь оправданием нашей родительской несостоятельности.

Любая кри­ти­ка соб­ствен­ных роди­те­лей выгля­дит некра­си­во. Дав­шие нам жизнь, недо­сы­пав­шие у нашей дет­ской кро­ват­ки, кор­мив­шие нас с ложеч­ки, учив­шие нас ходить и гово­рить – роди­те­ли все­гда нахо­дят­ся вне зоны наших кри­ти­че­ских оценок.

Папа и мама – свя­тое. Не гово­рить даже, а лишь думать о них мож­но либо хоро­шо, либо никак. Этот внут­рен­ний мораль­ный запрет лежит в осно­ва­нии чело­ве­че­ско­го обще­ства. Он встро­ен в струк­ту­ру лич­но­сти каж­до­го чело­ве­ка на самых раз­ных уров­нях – био­ло­ги­че­ском, соци­аль­ном, куль­тур­ном, религиозном.

Снеж­ные чув­ства. Пси­хо­ло­ги­че­ские этю­ды о семей­ной жизни

И там, где он нару­ша­ет­ся, тут же воз­ни­ка­ет ситу­а­ция тра­ге­дии, ката­стро­фы, даже если кри­ти­ка три­жды обос­но­ва­на. Гам­лет, при­ни­ма­ю­щий реше­ние обли­чить свою мать, неиз­беж­но ока­зы­ва­ет­ся перед вопро­сом – быть ему или не быть.

Точ­но так же любой из нас ощу­ща­ет ката­стро­фич­ность обви­не­ний в адрес сво­их роди­те­лей. Поэто­му такие обви­не­ния и оби­ды подав­ля­ют­ся еще на уровне мыс­лей, а если и про­ры­ва­ют­ся нару­жу, то вос­при­ни­ма­ют­ся самим же чело­ве­ком как нечто пре­ступ­ное, недолж­ное и стыдное.

child children little girl 300x199 - А. Ткаченко: «Снежные чувства. Психологические этюды о семейной жизни»

Но подав­лен­ные оби­ды нику­да не исче­за­ют, увы. Оста­ва­ясь невы­го­во­рен­ны­ми на про­тя­же­нии деся­ти­ле­тий, они поти­хонь­ку разъ­еда­ют жизнь чело­ве­ка изнут­ри, отрав­ля­ют его суще­ство­ва­ние, даже будучи вытес­нен­ны­ми в бес­со­зна­тель­ную область. И если бы это было про­бле­мой лишь откро­вен­но асо­ци­аль­ных семей, где детям порой при­хо­дит­ся пере­жить от самых близ­ких людей такое, о чем и гово­рить страшно…

На самом деле, подоб­ные оби­ды, слов­но снеж­ный ком, нама­ты­ва­ют­ся с ран­не­го дет­ства у очень и очень мно­гих, вырос­ших в усло­ви­ях внешне вполне бла­го­по­луч­ных. Что­бы в этом убе­дить­ся, совсем не обя­за­тель­но, подоб­но Гам­ле­ту, обви­нять роди­те­лей в раз­лич­ных гре­хах. Доста­точ­но лишь посмот­реть под кри­ти­че­ским углом зре­ния на соб­ствен­ное родительство.

Так ли уж без­упреч­ны мы сами в отно­ше­нии к сво­им детям? Не слу­ча­лось ли нам при­чи­нить им боль неспра­вед­ли­во­стью, жесто­ко­сер­ди­ем или обыч­ным равнодушием?

Отно­ше­ние пад­ше­го чело­ве­ка к сво­е­му потом­ству Гос­подь опре­де­лил в доволь­но жест­ких сло­вах: …вы, будучи злы, уме­е­те дая­ния бла­гие давать детям вашим (Мф 7:11).

И ведь дей­стви­тель­но уме­ем, да. Камень вме­сто хле­ба не дадим, змею вме­сто рыбы не под­су­нем. Но все­гда ли у нас полу­ча­ет­ся при­ме­нить это важ­ное уме­ние на прак­ти­ке? Не про­ры­ва­ет­ся ли сквозь него то тут, то там наше зло и лукав­ство? И, нако­нец, мно­гие ли из нас спо­соб­ны с чистой сове­стью утвер­ждать, что им вот так уж совсем-совсем не за что попро­сить про­ще­ния у соб­ствен­но­го ребенка?

К сожа­ле­нию, мы спо­соб­ны оби­жать сво­их детей точ­но так же, как спо­соб­ны оби­деть любо­го дру­го­го чело­ве­ка. С той лишь раз­ни­цей, что отно­ше­ния с чужи­ми людь­ми так или ина­че при­хо­дит­ся ула­жи­вать – про­сить про­ще­ния, обе­щать боль­ше так не делать, объ­яс­нять, что у тебя не было зло­го умыс­ла, что ты про­сто сорвал­ся, мол, нер­вы и все такое. Вари­ан­тов при­ми­ре­ния может быть вели­кое мно­же­ство, как и вари­ан­тов обид.

Но вот перед соб­ствен­ны­ми детьми изви­нить­ся за нане­сен­ную оби­ду спо­со­бен дале­ко не каждый.

Это ведь вооб­ще нелег­кое дело – при­знать себя вино­ва­тым. Изво­рот­ли­вый ум все вре­мя пыта­ет­ся най­ти какую-нибудь хит­рую лазей­ку, поз­во­ля­ю­щую оправ­дать­ся. А в ситу­а­ции с оби­жен­ным тобою же соб­ствен­ным ребен­ком таких лазе­ек – про­сто море разливанное.

Тут любое лыко идет в стро­ку – и педа­го­ги­ка (ну непе­да­го­гич­но же при­зна­вать, что роди­тель может быть неправ), и воз­раст­ная пси­хо­ло­гия (ребе­нок же еще малень­кий, он мно­го­го не пони­ма­ет, а про­ти­во­ре­чи­вое пове­де­ние роди­те­ля может нару­шить его фор­ми­ру­ю­ще­е­ся пред­став­ле­ние о мире), и уже суще­ству­ю­щий опыт подоб­ных ситу­а­ций (ну и что – не в пер­вый же раз, и ниче­го, не умер, пере­жи­вет и сейчас).

Хотя, навер­ное, чаще все­го роди­те­ли не заду­мы­ва­ют­ся о таких вещах вовсе. Про­сто усво­ен­ный еще в дет­стве запрет на кри­ти­ку стар­ших с появ­ле­ни­ем у чело­ве­ка соб­ствен­ных детей вдруг вол­шеб­ным обра­зом пере­во­ра­чи­ва­ет­ся, подоб­но песоч­ным часам. И теперь уже любое соб­ствен­ное дей­ствие в отно­ше­нии сына или доче­ри вос­при­ни­ма­ет­ся чело­ве­ком как без­услов­ная исти­на, не под­ле­жа­щая како­му-либо сомнению.

Так из поко­ле­ния в поко­ле­ние транс­ли­ру­ет­ся прин­цип «роди­те­ли все­гда пра­вы». За кото­рым потом дол­гие годы могут скры­вать­ся невы­пла­кан­ные дет­ские сле­зы, невы­ска­зан­ные сло­ва воз­му­ще­ния и целый букет отри­ца­тель­ных эмо­ций, не полу­чив­ших сво­е­го выхо­да в пове­де­нии малень­ко­го, а затем и взрос­ло­го человека.

Тезис 2:  заповедь о почитании родителей – не слепое требование закона. Она предполагает совершенно определенную ответственность и самих родителей за правильное воспитание детей.

Для веру­ю­щих роди­те­лей одной из таких лазе­ек для само­оправ­да­ния может стать еще и запо­ведь о почи­та­нии отца и мате­ри. Зача­стую она стран­ным обра­зом вос­при­ни­ма­ет­ся как некая уни­вер­саль­ная индуль­ген­ция, поз­во­ля­ю­щая «спи­сать» себе любой грех в том слу­чае, если он совер­шен по отно­ше­нию к соб­ствен­но­му ребенку.

Напи­са­но в Биб­лии «почи­тай отца сво­е­го», зна­чит – почи­тай, чего бы я ни делал, каким бы ни был. И попро­буй толь­ко вяк­нуть что-нибудь против.

Дей­стви­тель­но, нару­ши­те­лей этой запо­ве­ди Закон Мои­се­ев пред­пи­сы­ва­ет поби­вать кам­ня­ми: Кто зло­сло­вит отца сво­е­го, или свою мать, того долж­но пре­дать смер­ти (Исх 21:17). Но сама запо­ведь о почи­та­нии роди­те­лей носит не про­сто родо­вой или быто­вой характер.

Дело в том, что народ Изра­и­ля пред­став­лял собой преж­де все­го рели­ги­оз­ное сооб­ще­ство. А отец и мать в этом сооб­ще­стве были для чело­ве­ка самы­ми пер­вы­ми учи­те­ля­ми Зако­на. Они пер­вы­ми рас­ска­зы­ва­ли ему о Боге, о том, как пра­вед­но жить перед Ним на зем­ле, учи­ли раз­ли­чать доб­ро и зло.

Тот, кто не почи­тал роди­те­лей-учи­те­лей, не почи­тал и сам Закон. Отвер­га­ю­щие же Закон – отвер­га­ли и Бога. Тако­ва внут­рен­няя логи­ка этой запо­ве­ди, в кото­рой без­услов­но пред­по­ла­га­лось, что отец и мать будут сло­вом, делом и соб­ствен­ным при­ме­ром настав­лять сво­их детей в пра­вед­ной жизни.

Если же роди­те­ли не выпол­ня­ли это­го усло­вия, они под­вер­га­лись тако­му же осуж­де­нию, как и их нера­ди­вые дети. Самый нагляд­ный при­мер это­му – исто­рия судьи и пер­во­свя­щен­ни­ка Илия.

Его сыно­вья, свя­щен­ни­ки Офни и Фине­ес, бес­чин­ство­ва­ли на гла­зах у все­го наро­да. Они тре­бо­ва­ли с веру­ю­щих слиш­ком боль­ших при­но­ше­ний и раз­врат­ни­ча­ли с жен­щи­на­ми, соби­рав­ши­ми­ся у ски­нии. Когда люди, при­но­сив­шие жерт­ву, вари­ли мясо, они при­хо­ди­ли и отни­ма­ли у них луч­шие куски.

И тогда Бог через про­ро­ка Саму­и­ла ска­зал об Илие так: …Вот, Я сде­лаю дело в Изра­и­ле, о кото­ром кто услы­шит, у того зазве­нит в обо­их ушах; в тот день Я испол­ню над Или­ем все то, что Я гово­рил о доме его; Я нач­ну и окон­чу; Я объ­явил ему, что Я нака­жу дом его на веки за ту вину, что он знал, как сыно­вья его нече­ству­ют, и не обуз­ды­вал их (1 Цар 3:11–13).

В Новом Заве­те этот прин­цип вза­им­ных обя­зан­но­стей меж­ду детьми и роди­те­ля­ми был про­го­во­рен уже откры­то, не остав­ляя места для раз­но­чте­ний: Дети, пови­нуй­тесь сво­им роди­те­лям в Гос­по­де, ибо сего тре­бу­ет спра­вед­ли­вость. Почи­тай отца тво­е­го и мать, это пер­вая запо­ведь с обе­то­ва­ни­ем: да будет тебе бла­го, и будешь дол­го­ле­тен на зем­ле. И вы, отцы, не раз­дра­жай­те детей ваших, но вос­пи­ты­вай­те их в уче­нии и настав­ле­нии Гос­под­нем (Еф 6:1–4).

Отцы спо­соб­ны раз­дра­жать сво­их детей, спо­соб­ны оби­жать их и даже дово­дить до уны­ния, как пишет об этом апо­стол Павел уже в дру­гом сво­ем посла­нии: …отцы, не раз­дра­жай­те детей ваших, дабы они не уны­ва­ли (Кол 3:21).

Поэто­му если уж и апел­ли­ро­вать к Свя­щен­но­му Писа­нию в этом боль­ном для мно­гих вопро­се, то делать это сле­ду­ет и с уче­том воз­мож­ных пре­гре­ше­ний роди­те­лей перед соб­ствен­ны­ми сыно­вья­ми и дочерьми.

А уж каки­ми быва­ют эти пре­гре­ше­ния – каж­дый из роди­те­лей, навер­ное, и сам зна­ет куда луч­ше любо­го сто­рон­не­го наблю­да­те­ля. Свя­ти­тель Фео­фан Затвор­ник в сво­ем тол­ко­ва­нии на это место Биб­лии пере­чис­лил наи­бо­лее общие при­ме­ры подоб­но­го рода:

«…Не раз­дра­жай­те детей ваших. Обра­зом сво­е­го на них дей­ство­ва­ния не дово­ди­те их до того, чтоб они мог­ли возы­меть на вас неудо­воль­ствие, сер­ча­ние, доса­ду, гнев.

Гнев вооб­ще гре­шен; гнев на роди­те­лей еще греш­нее. Не вво­ди­те их в этот грех. Это быва­ет от излиш­ней стро­го­сти, от нераз­бор­чи­вой взыс­ка­тель­но­сти и каких-либо неспра­вед­ли­во­стей, – от чего все­го детям ино­гда быва­ет тес­нее рабов».

Запо­ведь о почи­та­нии роди­те­лей, как и любая Божья запо­ведь, – вели­кое бла­го для людей. И к пси­хо­ло­ги­че­ским трав­мам прин­цип «роди­те­ли все­гда пра­вы» при­во­дит вовсе не пото­му, что он уста­рел или вооб­ще оши­бо­чен. Нет, не оши­бо­чен и не уста­рел. Но, как и тыся­чи лет назад, он может нару­шать­ся не толь­ко детьми, но и роди­те­ля­ми. Кото­рые пра­вы лишь тогда, когда сами посту­па­ют по прав­де Божьей.

Тезис 3:  пытаться просто смириться с обидой на родителей, отгонять мысли о ней – дело бесполезное.

Боль­шое, как извест­но, луч­ше видит­ся на рас­сто­я­нии. И кор­ни сво­их пси­хо­ло­ги­че­ских про­блем, тяну­щи­е­ся из дет­ства, чело­век тоже с года­ми начи­на­ет видеть все более отчет­ли­во. Но как же быть со всем этим, уви­ден­ным, осмыс­лен­ным, понятым?

Допу­стим, чело­век повзрос­лел, научил­ся видеть при­чин­но-след­ствен­ные свя­зи, ранее ему непо­нят­ные, и осо­знал, что дав­няя роди­тель­ская неспра­вед­ли­вость в соче­та­нии с излиш­ней стро­го­стью и нераз­бор­чи­вой взыс­ка­тель­но­стью изло­ма­ли ему всю жизнь. Что дальше?

А даль­ше это осо­зна­ние при­чин сво­их пси­хо­ло­ги­че­ских «выви­хов» всту­па­ет в жест­кий клинч с дав­но усво­ен­ным запре­том на кри­ти­ку роди­те­лей. Внут­ри созна­ния чело­ве­ка про­ис­хо­дит нечто вро­де корот­ко­го замы­ка­ния, когда огром­ное коли­че­ство энер­гии тра­тит­ся не на реше­ние про­бле­мы, а на бес­плод­ную внут­рен­нюю борь­бу двух вза­и­мо­ис­клю­ча­ю­щих установок.

Стре­мясь най­ти выход из это­го тупи­ка, чело­век инту­и­тив­но выстра­и­ва­ет для себя некие схе­мы, в кото­рых эти сжи­га­ю­щие друг дру­га пред­став­ле­ния о соб­ствен­ных роди­те­лях были бы раз­ве­де­ны по раз­ным углам.

Вот несколь­ко наи­бо­лее рас­про­стра­нен­ных вари­ан­тов таких интел­лек­ту­аль­ных «таб­ле­ток от обиды»:

 – Отде­лить про­шлое от насто­я­ще­го. Да, мно­го лет назад роди­те­ли наде­ла­ли мно­го оши­бок, и я впра­ве оби­жать­ся на «тех» роди­те­лей. Но сего­дня пере­до мной уже пожи­лые люди, нуж­да­ю­щи­е­ся в моей люб­ви и забо­те. Поэто­му я дол­жен раз­ве­сти свое отно­ше­ние к тем нехо­ро­шим вос­пи­та­те­лям из про­шло­го и к этим – тре­бу­ю­щим уже моей опе­ки – людям из настоящего.

– Ждать, что со вре­ме­нем все это рас­со­сет­ся. Чем даль­ше по воз­рас­ту я буду от того малень­ко­го заби­то­го ребен­ка, тем мень­ше будут и мои оби­ды. Нуж­но про­сто само­му окон­ча­тель­но повзрос­леть – и гнев на роди­те­лей исчез­нет сам по себе.

– Нако­нец, про­сто не при­да­вать зна­че­ния сво­им оби­дам. Надо совер­шен­ство­вать­ся и рабо­тать над собой, а не быть нюней. Во всех сво­их про­бле­мах вино­ва­ты толь­ко мы сами. Научись сам отве­чать за себя, а не спи­сы­вать при­чи­ны сво­их бед на дру­гих – и про­бле­мы уйдут.

Воз­мож­ны и дру­гие фор­му­лы, с помо­щью кото­рых чело­век пыта­ет­ся решить эту нераз­ре­ши­мую зада­чу – при­ми­рить свою оби­ду на роди­те­лей с недо­пу­сти­мо­стью такой обиды.

Но все они спо­соб­ны лишь на вре­мя умень­шить остро­ту пере­жи­ва­ний, не сни­мая самой про­бле­мы. При­чи­на такой неэф­фек­тив­но­сти – в том, что подоб­ные спо­со­бы пред­по­ла­га­ют про­ра­бот­ку оби­ды лишь на уровне ума.

В то вре­мя как оби­да вовсе не явля­ет­ся интел­лек­ту­аль­ным постро­е­ни­ем. Она ско­рее – нега­тив­ное эмо­ци­о­наль­ное состо­я­ние, сопро­вож­да­ю­ще­е­ся гне­вом на обид­чи­ка и жало­стью к себе. А лечить эмо­ци­о­наль­ную про­бле­му раз­мыш­ле­ни­я­ми о ней – это при­мер­но то же самое, что пытать­ся уто­лить голод, вспо­ми­ная в дета­лях рецеп­ты из кули­нар­ной книги.

Дет­ские эмо­ци­о­наль­ные трав­мы страш­ны тем, что не про­сто иска­жа­ют струк­ту­ру лич­но­сти чело­ве­ка. В силу воз­рас­та они по сути фор­ми­ру­ют эту лич­ность. И сколь­ко бы лет потом ни про­шло, каки­ми бы сло­ва­ми мы ни успо­ка­и­ва­ли себя, послед­ствия этих травм нику­да не исчез­нут – точ­но так же, как без хирур­ги­че­ско­го вме­ша­тель­ства не выпря­мит­ся непра­виль­но срос­ша­я­ся нога, сло­ман­ная в детстве.

Тезис 4:  первый шаг в преодолении обиды – перестать обманывать себя и увидеть, что гнев на родителей в тебе действительно есть.

Так все же, как быть с оби­дой на роди­те­лей и с теми трав­ма­ми, из-за кото­рых оби­да воз­ник­ла? Тут, что назы­ва­ет­ся, две ново­сти: пло­хая и хоро­шая. Пло­хая – в том, что про­бле­ма эта весь­ма рас­про­стра­нен­ная и стал­ки­ва­ет­ся с ней вели­кое мно­же­ство людей в раз­ных стра­нах. Хоро­шая – в том, что как раз в силу мас­со­во­сти про­бле­мы пси­хо­ло­ги научи­лись эффек­тив­но помо­гать людям в ее реше­нии. Поэто­му самым пра­виль­ным реше­ни­ем будет обра­тить­ся к хоро­ше­му специалисту.

В целом же объ­яс­нить меха­низм рас­пу­ты­ва­ния это­го замыс­ло­ва­то­го узла мож­но сле­ду­ю­щим образом.

Что­бы про­стить кому-либо оби­ду, необходимо:

а) про­чув­ство­вать ее, пере­жить, испы­тать все ее про­яв­ле­ния имен­но на эмо­ци­о­наль­ном уровне;

б) при­знать, что оби­дел вас имен­но тот чело­век, кото­ро­го вы жела­е­те простить.

Но в слу­чае с роди­те­ля­ми два этих необ­хо­ди­мых усло­вия про­ще­ния не могут быть соблю­де­ны. Сра­ба­ты­ва­ет тот самый внут­рен­ний запрет на кри­ти­ку – «роди­те­ли все­гда правы».

В резуль­та­те нега­тив­ные эмо­ции, сопро­вож­да­ю­щие оби­ду, подав­ля­ют­ся, не полу­чая выхо­да нару­жу. И про­дол­жа­ют деся­ти­ле­ти­я­ми тихо тлеть в глу­бине души, отрав­ляя всю жизнь чело­ве­ка сво­и­ми ядо­ви­ты­ми испарениями.

К сожа­ле­нию, это вовсе не кра­си­вая фигу­ра речи. Оби­да (даже не осо­зна­ва­е­мая до кон­ца) сопро­вож­да­ет­ся интен­сив­ны­ми телес­ны­ми ощу­ще­ни­я­ми – тяже­стью и ною­щей болью в обла­сти гру­ди, «ком­ком» в гор­ле, затруд­ня­ю­щим про­цесс гло­та­ния, спаз­ма­ми верх­них дыха­тель­ных путей.

Так про­яв­ля­ют себя мышеч­ные зажи­мы, воз­ни­ка­ю­щие в резуль­та­те непе­ре­жи­той эмо­ции. Вме­сто того что­бы про­орать­ся, про­пла­кать­ся как сле­ду­ет, пото­пать нога­ми по полу, воз­му­щен­но пома­хать рука­ми, чело­век воле­вым уси­ли­ем подав­ля­ет в себе все эти есте­ствен­ные выра­же­ния гне­ва на обид­чи­ка и жало­сти к себе. И тем самым пере­на­прав­ля­ет воз­ник­шее напря­же­ние на внут­рен­ние орга­ны – сосу­ды, пище­вод, брон­хи. Куда имен­но «при­ле­тит» такой подав­лен­ный импульс, пред­ска­зать невозможно.

Этот про­цесс уже никак не кон­тро­ли­ру­ет­ся чело­ве­ком и может при­ве­сти к серьез­ным забо­ле­ва­ни­ям. Напри­мер, аст­му в пси­хо­со­ма­ти­ке так и назы­ва­ют – «невы­пла­кан­ные сле­зы», пото­му что воз­ни­ка­ет она в ряде слу­ча­ев как устой­чи­вый навык к подав­ле­нию есте­ствен­но­го меха­низ­ма рыда­ний – всхлипывания.

Итак, оби­да не пере­жи­та, а лишь загна­на вглубь души и тела. Но в этом слу­чае и при­знать роди­те­лей обид­чи­ка­ми не вый­дет. Ведь оби­ды как бы не было: на роди­те­лей же нель­зя оби­жать­ся. А зна­чит, увы, и про­щать тоже некого.

Вый­ти из это­го закол­до­ван­но­го кру­га мож­но лишь одним спо­со­бом – дать всем сдер­жи­ва­е­мым эмо­ци­ям рас­крыть­ся, пере­жив их не толь­ко пси­хо­ло­ги­че­ски, но и телес­но. И уже после это­го, в пол­ной мере про­чув­ство­вав и осо­знав свою оби­ду, про­стить обид­чи­ков. Каза­лось бы, все про­сто. Но…

Тут мы по-преж­не­му стал­ки­ва­ем­ся с эти­че­ской про­бле­мой: на роди­те­лей нель­зя повы­шать голос, нель­зя сту­чать перед ними кула­ком по сто­лу, нель­зя даже про­сто выго­во­рить им свои пре­тен­зии так, как мы сде­ла­ли бы это с любым дру­гим человеком.

Вот для это­го и необ­хо­дим спе­ци­а­лист-пси­хо­лог. Вла­дея опре­де­лен­ны­ми мето­ди­ка­ми, он может помочь чело­ве­ку выве­сти из под­по­лья свои дав­ние оби­ды без хам­ско­го топа­нья нога­ми на пере­пу­ган­ных маму и папу. Это потре­бу­ет опре­де­лен­ных уси­лий, но резуль­тат того сто­ит. Ведь, как это ни пара­док­саль­но зву­чит, про­стить мож­но лишь того, на кого ты по-насто­я­ще­му обиделся.

Ну а для нача­ла мож­но попро­бо­вать одну про­стую но эффек­тив­ную тех­ни­ку, не тре­бу­ю­щую уча­стия спе­ци­а­ли­ста. Назы­ва­ет­ся она «Пись­мо обидчику».

Напи­ши­те сво­им роди­те­лям пись­мо, в кото­ром было бы выска­за­но все, что вы не може­те ска­зать им в лицо. Напи­ши­те, что очень люби­те их, но у вас никак не полу­ча­ет­ся про­стить им… – и далее излей­те на бума­ге всю свою боль, все оби­ды и претензии.

Здесь очень важ­но в дета­лях опи­сать имен­но свои нега­тив­ные чув­ства – гнев, разо­ча­ро­ва­ние, жела­ние мести, страх, ненависть.

Чем пол­нее будет такое опи­са­ние, тем луч­ше. Закон­чен­ным пись­мо мож­но счи­тать лишь тогда, когда появит­ся ощу­ще­ние, что выска­за­но абсо­лют­но всё. Спу­стя неко­то­рое вре­мя напи­ши­те еще одно пись­мо – теперь уже от лица сво­их роди­те­лей. Это будет их ответ вам. Попро­буй­те поста­вить себя на их место и пред­ста­вить, что вы сами отве­ти­ли бы на такое откро­ве­ние со сто­ро­ны соб­ствен­но­го ребенка.

После чего оба пись­ма нуж­но… выбро­сить в мусор­ную кор­зи­ну, а еще луч­ше – сжечь, что­бы никто, кро­ме вас, не смог их прочитать.

Этот спо­соб выгля­дит наив­ным, но он поз­во­ля­ет хотя бы отча­сти пере­жить и уви­деть те чув­ства, кото­рые чело­век мно­го лет скры­вал даже от себя само­го. Да, гнев на роди­те­лей – грех. Но, что­бы пока­ять­ся в этом гре­хе и изба­вить­ся от него, необ­хо­ди­мо как мини­мум пере­стать обма­ны­вать себя и уви­деть, что этот гнев в тебе дей­стви­тель­но есть.

Ну, а что делать с обна­ру­жен­ным гре­хом даль­ше, любой веру­ю­щий чело­век, навер­ное, и сам зна­ет. Искрен­няя молит­ва к Гос­по­ду об избав­ле­нии от гне­ва на соб­ствен­ных роди­те­лей, пока­я­ние в этом гре­хе на испо­ве­ди, при­ча­стие Свя­тых Хри­сто­вых Тайн спо­соб­ны сотво­рить насто­я­щее чудо.

Глав­ное, что­бы пока­я­ние это было насто­я­щим, а не при­ду­ман­ным, что­бы шло оно не толь­ко от ума, но и от сердца.

Вместо заключения

Пра­вед­ный Иов не стес­нял­ся воз­му­щать­ся даже в ответ на дей­ствия Бога, кото­рые счи­тал неспра­вед­ли­вы­ми: …Бог нис­про­верг меня и обло­жил меня Сво­ею сетью. Вот, я кри­чу: оби­да! и никто не слу­ша­ет; вопию, и нет суда (Иов 19:6–7). У наших детей нет воз­мож­но­сти отве­тить подоб­ным обра­зом на нашу к ним несправедливость.

Они свя­за­ны запо­ве­дью о почи­та­нии отца и мате­ри. Все оби­ды, при­чи­нен­ные нами, они вынуж­де­ны будут года­ми носить в себе, покры­вая их любо­вью и послу­ша­ни­ем. И что­бы не вго­нять их в уны­ние, что­бы не вво­дить во грех гне­ва на роди­те­лей, мы долж­ны все­гда пом­нить об этой их без­за­щит­но­сти перед нами. И ста­рать­ся жить так, что­бы запо­ведь о почи­та­нии отца и мате­ри ста­ла для них радост­ным откро­ве­ни­ем люб­ви Божьей ко все­му тво­ре­нию, как об этом пишет свя­ти­тель Нико­лай Серб­ский:

«Почи­тай отца тво­е­го и матерь твою, пото­му что твой путь от рож­де­ния и до сего дня обес­пе­чен уси­ли­я­ми роди­те­лей и их стра­да­ни­я­ми. Они тебя при­ни­ма­ли и тогда, когда все дру­зья отво­ра­чи­ва­лись от тебя, немощ­но­го и нечистого.

Они тебя при­мут, когда все отверг­нут. И когда все будут бро­сать в тебя кам­ни, мать твоя бро­сит поле­вые цве­ты. Отец при­ни­ма­ет тебя, хотя зна­ет все недо­стат­ки твои. А дру­зья же твои тебя отверг­нут, даже если им извест­ны толь­ко доб­ро­де­те­ли твои.

Знай, что неж­ность, с кото­рой при­ни­ма­ют тебя твои роди­те­ли, при­над­ле­жит Гос­по­ду, при­ни­ма­ю­ще­му Свое тво­ре­ние как детей Своих».

Элек­трон­ная вер­сия жур­на­ла «Фома»

Print Friendly, PDF & Email

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки