«Мир состоит из городов, города – из домов, дома – из мужей и жен;
поэтому когда настает вражда между мужьями и женами, то входит война в дом»…
Святитель Иоанн Златоуст
Семья возникает как союз мужчины и женщины, основанный на взаимной любви. Казалось бы, откуда тогда в семейной жизни взяться раздорам и нестроениям?
В семье борются центробежные и центростремительные силы. Первые стремятся разъединить близких людей, рассеять их как атомы, как пшеничные зерна, о которых говорил Господь апостолу Петру перед страданиями. Вторые стремятся объединить их в единое целое.
Как называются эти силы? К первой группе относятся гордость, эгоизм, самолюбие, самочиние, превозношение. Ко второй – смирение, кротость, терпение, послушание, любовь.
Каждый человек имеет свои интересы, вкусы, устремления. Когда он живет один, то не испытывает сложностей в реализации их, поскольку не связан обязательствами перед другим человеком. Когда он вступает в брак, то все его жизненные привычки и проявления вступают в отношение с частными привычками и проявлениями его второй половины, супруги (супруга). В семейной жизни в одно и то же время могут не совпадать даже добрые намерения и начинания. И как ни странно, это приводит к конфликтным ситуациям. Например, жена приготовила обед, хочет накормить домочадцев и зовет всех на кухню, а муж должен доделать важное дело, необходимое для другого человека. Понятно, что в этой ситуации кто-то должен уступить – проявить кротость и смирение.
Но если никто не находит в себе силы уступить, то может произойти ссора, конфликт.
Различают конфликтные ситуации и конфликты.
Конфликтная ситуация – это возникновение разногласий, то есть столкновение желаний, мнений, интересов. Это еще не сам конфликт, а его предпосылки. Конфликтом называют взаимные отрицательные отношения, возникающие при столкновении желаний, мнений; это отягощенные эмоциональным напряжением и «выяснением отношений» разногласия между людьми.
Любой конфликт отражает столкновение интересов, но не всякое столкновение позиций, мнений является конфликтом. Несмотря на эмоциональный заряд дискуссии, спора, они могут не переходить в конфликт, если обе стороны, стремясь к поиску истины, рассматривают суть вопроса, а не выясняют, «кто есть кто».
Наверное, все зависит от того, насколько сильны внутренние барьеры на пути к ссоре, насколько обе стороны допускают возможность ухудшения отношений друг с другом.
Отечественные психологи утверждают, что подлинные причины конфликта трудно обнаружить из-за различных психологических моментов.
Во-первых, в любом конфликте рациональное начало, как правило, ослаблено из-за высокой интенсивности эмоций.
Во-вторых, подлинные причины конфликта могут самим человеком не осознаваться, быть надежно скрыты в глубине подсознания и проявляться на поверхности только в виде приемлемых для человека мотивировок.
В связи с этим стоит отметить, сколь велика роль культуры общения в семье, способность не доводить то или иное противоречие до ссоры. Этому искусству супруги должны учиться всю жизнь – как до брака, готовя себя к семейной жизни, так и в самом браке, готовя себя к жизни вечной.
Даже если у человека есть понимание необходимости отвести повод для ссоры, есть желание избежать конфликта, но нет на это внутренних сил, воли, опыта, если он лишен таких человеческих качеств, как кротость и терпение, то конфликт все равно произойдет.
Это значит, что для достижения гармоничной семейной жизни человек еще до вступления в брак должен выработать в себе качества терпения и кротости, хотя бы в первоначальном их виде, чтобы потом, в супружестве, доводить их уже до совершенства. Сказанное выше раскрывает один из аспектов христианского представления о семейной жизни как пути спасения человека.
Что же такое кротость? Кротость – это умение не отвечать злом на зло. Как же близкие люди могут причинять зло? По немощи своей. Каждый из нас несовершенен. И благо семейной жизни заключается в том, что эти несовершенства проявляются у разных членов семьи, как правило, в разное время. Один ослаб, зато другой в силе. Один ошибся, зато другой из чувства любви и великодушия может исправить эту ошибку. В семейной жизни особо значимы слова апостола Павла: «Друг друга тяготы носите, и так исполните закон Христов» (Гал.6:2). Апостол кроме того говорит: «Братия! если и впадет человек в какое согрешение, вы, духовные, исправляйте такового в духе кротости, наблюдая каждый за собою, чтобы не быть искушенным» (Гал.6:1).
Откуда рождается кротость? От подражания Христу. В нашем народе есть замечательная мудрая поговорка: «Господь терпел и нам велел». Господь, желая нам блага, хочет научить нас кротости. Для этого Он не просто дает нам одну из заповедей блаженства, но и Сам на Кресте показывает пример смирения, кротости и любви.
Без терпения и любви не устоять ни одной семье, ни одному народу, ни одному государству. Ошибочно при этом полагаться только на внешние силы и обстоятельства. Необходимо еще наличие внутреннего содержания, духа.
«Единство, – возвестил оракул наших дней, –
Быть может спаяно железом лишь и кровью…»
Но мы попробуем спаять его любовью,
– А там увидим, что прочней»….
Эти строки Федора Ивановича Тютчева можно считать пророческими. Еще во второй половине XIX века (в 1870 г.) в них великий поэт предсказал Первую и Вторую мировую войны, в которых испытание на прочность проходили два единства – «железом и кровью» и «любовью».
Ответ на пророческое стихотворение Тютчева был дан в мае 1945 г. водружением Знамени Победы над Рейхстагом. Единство любви победило единство «железа и крови».
И в семейной жизни никакой диктат, никакое насилие не способно сохранить единства в той мере, в той степени, в которой на это способны терпение и кротость. Поэтому в заповеди блаженными названы не сильные и властные, а кроткие, ибо «они наследят землю».
Друг к другу в семейной жизни следует относиться мудро. Не стоит забывать о том, что в каждом человеке есть достоинства и недостатки. То, что вы стали замечать определенные недостатки в характере своего супруга или супруги, которые для вас раньше были незначимы, не означает, что этот человек лишился всех положительных качеств. Просто вы стали к ним относиться по-другому. Следует научиться воспринимать его (или ее) реально, со всеми особенностями характера, что порой бывает трудно, не пытаться насильственно переделывать другого человека на свой лад.
В этом вам может помочь притча «Молоток и Море»:
«Однажды Молоток спросил у Моря:
– Почему у тебя камешки такие гладкие, а у меня такие острые?
– Потому что ты по ним бьешь, а я их глажу, – ответило Море».
С другой стороны, редко встречаются семьи, в которых не бывает конфликтов. Говорят, что «нет худа без добра». Если конфликты не становятся повседневным фоном жизни, то могут сыграть даже положительную роль.
Есть такое сравнение. Супруги – как камешки, которые имеют острые углы. В семейной жизни они трутся острыми углами друг о друга. И хотя им этот процесс неприятен, но в конце концов эти «камешки» становятся гладкими, как морская галька». Иными словами, семейная жизнь есть подвиг терпения недостатков друг друга. Многолетнее терпение недостатков друг друга, соединенное с любовью, приводит обоих супругов к исправлению собственных отрицательных качеств.
Опыт взаимного терпения недостатков человек приобретает еще в родительской семье, находясь в постоянном общении с братьями и сестрами. Он становится основой для терпеливого отношения к своей второй половине и детям в той семье, которую создает человек сам, став взрослым. В связи с этим важно, чтобы в семье ребенок был не один, а детей было несколько.
Если заповедь блаженства применить к семейной жизни, то почему «кроткие наследят землю»? Потому что тем самым сохранят семью и мир в семье. А как говорит русская пословица, «малый мир лучше большой драки».
Очень важно, чтобы, преодолевая совместно конфликтные ситуации, супруги приходили к единству, к со-переживанию, к чувству «семейного мы». Доктор психологических наук Тамара Александровна Флоренская писала: «В отказе от маленького эгоистического «я» рождается духовное «Я».… Эгоизм, задуманный как практичная, реальная модель жизненного поведения, оказывается отнюдь не практичным, не разумным – вместо полноты жизни он приводит к ее пустоте, вместо богатства – к обнищанию, вместо человеческого признания – к одиночеству».
Благополучные семьи более всего отличаются от неблагополучных по степени взаимной приспособленности, единения супругов. В благополучных семьях происходит постепенное сближение интересов, потребностей, желаний. Интересы мужа становятся интересами жены, и наоборот. В неблагополучных семьях очень часто наблюдается крайняя разрозненность двух «я», противопоставление намерений, желаний, потребностей, интересов супругов, что нередко приводит к конфликтам.
Доверительное общение супругов является основой успешных супружеских отношений. Любой конфликт означает, что люди просто не могут нормально договориться по какому-то поводу.
Счастливые семьи отличаются не отсутствием конфликтов, а малой их глубиной и сравнительной безболезненностью. В благополучной семье тоже возникают противоречия, но любую возникшую проблему в ней стараются решать оптимально для всех – «идти навстречу друг другу». Здесь каждый понимает: «В семейных битвах победителей не бывает, только проигравшие».
Семейная жизнь предоставляет множество поводов для конфликтов и ссор, но мудрость заключается в том, чтобы не провоцировать их или же найти способ обходить их, как бы не замечая. Существует два стиля супружеского поведения: стремление к разъединению и усилению конфликта и стремление к единству, несмотря ни на какие обстоятельства. Первый стиль взаимоотношения разрушает семью изнутри, а второй способствует ее созиданию.
Если один из супругов находит в себе силы с любовью терпеть недостатки другого, то он дает для второй своей половины пример и повод поступать так же. Следующим шагом для установления взаимного понимания супругов должно стать признание и поощрение ими тех хороших качеств, которые несомненно есть в каждом из них. В таком случае в семье быстро восстанавливается мир или даже не нарушается вообще.
Отношения в семье не терпят грубого насилия. «Только бездушье губит нас. Лечат любовь да ласка», – пелось в популярной когда-то песне. Порой самые «правильные» и «справедливые» решения, принятые одним из супругов, заводят в тупик семейные отношения в большей степени, нежели ошибки или недостатки конкретных членов семьи. Важно не только то, что говорит или выполняет член семьи, но и то, с каким сердцем он это делает.
Перед лицом вечности, в сравнении с высшими ценностями и идеалами семейные раздоры и разбирательства выглядят нелепо.
Советы епископа Александра (Милеанта) для тех, кто стремится к счастливому браку:
- Никогда не бывайте одновременно оба сердитыми.
- Никогда не кричите друг на друга.
- Если кому-то из двоих необходимо одержать победу в споре, то уступи победу другому.
- Если нужно высказать порицание, то сделай это с любовью.
- Никогда не вспоминай ошибок прошлого.
- Не идите спать, не примирившись.
- Старайтесь по крайней мере раз в день сказать другому ласковое слово.
- Когда ты сделал что-либо неправильно, поспеши признать свою ошибку и попросить прощения.
«Первый урок, который нужно выучить и исполнить, – это терпение. В начале семейной жизни обнаруживаются как достоинства характера и нрава, так и недостатки и особенности привычек, вкуса, темперамента, о которых вторая половина и не подозревала. Иногда кажется, что невозможно притереться друг к другу, что будут вечные и безнадежные конфликты, но терпение и любовь преодолевают все, и две жизни сливаются в одну, более благородную, сильную, полную, богатую, и эта жизнь будет продолжаться в мире и покое».
«В любви нужна особая деликатность. … Любовь не дает право вести себя грубо по отношению к тому, кого любишь. Чем ближе отношения, тем больнее сердцу от взгляда, тона, жеста или слова, которые говорят о раздражительности или просто необдуманны».
«В семейной жизни не должно быть места гордости. Никогда не нужно тешить свое чувство оскорбленной гордости и скрупулезно высчитывать, кто именно должен просить прощения. Истинно любящие такой казуистикой не занимаются, они всегда готовы уступить и извиниться»…
Святая страстотерпица царица Александра Феодоровна
«Сердитый, гневливый, злопамятный человек бывает всегда себе во вред и другим на искушение».
Преподобный авва Дорофей
«Кто уступает, тот больше приобретает».
Преподобный Амвросий Оптинский
«Главное заблуждение относительно семейной жизни ныне состоит в том, что все ищут и ждут от семейной жизни счастья, как чего-то готового, что непременно они должны найти без трудов и усилий. Но такого готового счастья нет на нашей земле: здесь все трудом добывается».
Архиепископ Амвросий (Ключарев)
«Ласковое теля двух маток сосет, а бодливому ни одна не дается».
«Ласковое слово – что весенний день».
«Мягкое слово кость ломит, а покорные головы и меч не сечет».
Русские пословицы
Протоиерей Димитрий Моисеев
Источник: православный портал «Покров»
Комментировать