Что происходит в семье. Второй и третий годы жизни ребенка и семьи с ребенком

Что происходит в семье. Второй и третий годы жизни ребенка и семьи с ребенком

(2 голоса3.0 из 5)

Ну вот, малыш научил­ся ходить, и, каза­лось бы, весь такой слож­ный и энер­го­ем­кий пери­од, как мла­ден­че­ство, позади.

Роди­те­лям мож­но было бы вздох­нуть, вспом­нить друг о дру­ге и начать радо­вать­ся жизни.

Но… не тут-то было….

И мно­гие роди­тель­ские пары, «попав­ши­е­ся» на типич­ных труд­но­стях вто­ро­го и тре­тье­го года жиз­ни ребен­ка, и сумев­шие их пре­одо­леть, не раз­ру­шив семей­ных отно­ше­ний, пыта­ют­ся зад­ним чис­лом осо­знать: Что же это такое было? Поче­му было так невы­но­си­мо труд­но? Поче­му ребе­нок ‒ дол­го­ждан­ный и люби­мый, кото­ро­го любят и папа, и мама, не объ­еди­ня­ет, а разъединяет?

Давай­те попро­бу­ем разо­брать­ся в при­чи­нах, след­стви­ях и типич­ной дина­ми­ке супру­же­ских отно­ше­ний в семье с ребен­ком 2–3 лет.

Ведь по ста­ти­сти­ке вто­рой и тре­тий год жиз­ни ребен­ка ‒ один из пиков в ста­ти­сти­ке разводов.

«Родила ребенка ‒ испортился характер»

Народ­ная фор­му­ли­ров­ка по это­му пово­ду доволь­но гру­бая: «А я нико­гда и не знал, что она такая стерва…».

Часто жен­щи­на после родов, да и за пери­од груд­но­го вскарм­ли­ва­ния, свя­зан­но­го, как извест­но, с серьез­ным гор­мо­наль­ным дис­ба­лан­сом, а зна­чит и скач­ка­ми эмо­ций, «рас­пус­ка­ет­ся», начи­на­ет поз­во­лять себе по отно­ше­нию к мужу и дру­гим близ­ким взрос­лым такие выпа­ды, кото­рые рань­ше были ей совсем не свойственны.

В нашей куль­ту­ре как-то не при­ня­то сры­вать­ся на мла­ден­цах, т.е. на детей, не уме­ю­щих еще говорить.

А вот на взрос­лых ‒ пожалуйста…

К сожа­ле­нию, при­выч­ка к кри­ку и упре­кам, выяс­не­нию отно­ше­ний на повы­шен­ных тонах воз­ни­ка­ет в семьях доволь­но быст­ро. А вот рас­стать­ся с такой при­выч­кой весь­ма и весь­ма непросто.

Слив­ки доб­ро­го отно­ше­ния доста­ют­ся малы­шу, а при­хо­дя­ще­му после непро­сто­го и напря­жен­но­го рабо­че­го дня папе не доста­ет­ся ниче­го («сосис­ки себе сва­ришь сам»), либо доста­ют­ся упре­ки раз­но­го калиб­ра (от «опять опоз­дал и хле­ба не купил» до «тебе совсем до меня, до нас дела ника­ко­го нет…»)

Малыш на троне, а муж посте­пен­но при­вы­ка­ет доволь­ство­вать­ся кро­ха­ми от эмо­ци­о­наль­но­го пира люб­ви мате­ри к малышу.

На пер­вый год жиз­ни ребен­ка отцов­ско­го дол­го­тер­пе­ния как пра­ви­ло хва­та­ет, при усло­вии нали­чия в семье близ­ких эмо­ци­о­наль­ных и душев­ных отно­ше­ний до рож­де­ния ребенка.

На пер­вый год лич­ност­но и эмо­ци­о­наль­но зре­лый отец, рос­ший в семье без суще­ствен­ных про­блем (а мно­го ли их, таких?) готов отпу­стить мать к малы­шу. Отдать ее в без­раз­дель­ную соб­ствен­ность, тому, кто явля­ет­ся его пло­тью и кровью.

Но на вто­рой, а тем более тре­тий год жиз­ни тер­пе­нию любо­го нор­маль­но­го муж­чи­ны при­хо­дит конец. 

И где-то в душе, быть может не на уровне созна­ния, а в обла­сти нес­фор­му­ли­ро­ван­но­го, бес­сло­вес­но­го, ребе­нок видит­ся как «мамень­кин сынок (доч­ка)», а жена начи­на­ет вос­при­ни­мать­ся как пре­да­тель­ни­ца, нена­деж­ный това­рищ и спут­ник жиз­ни. Как та, кто долж­на быть близ­ко, а она, нару­шая внут­рен­ние зако­ны семьи далеко.

Муж­чи­на может начать чув­ство­вать себя бро­шен­ным и оди­но­ким, так как «сва­ри себе сосис­ки» про­дол­жа­ет­ся, а на раз­го­во­ры у жены нет вре­ме­ни, сил и жела­ния из-за посто­ян­но­го недо­сы­па, пере­гру­жен­но­сти бытом, отсут­ствия впе­чат­ле­ний поми­мо хозяй­ства и ребен­ка. Сюда же может накла­ды­вать­ся оби­да, что муж мало помо­га­ет и нека­че­ствен­но участ­ву­ет в воспитании.

И пошло-поеха­ло…

Она чув­ству­ет себя несчаст­ной, нелю­би­мой и от это­го еще силь­нее при­вя­зы­ва­ет­ся к малы­шу, силь­нее чем это полез­но для его пра­виль­но­го воз­раст­но­го развития.

Он чув­ству­ет себя оди­но­ким, неин­те­рес­ным жене, лишен­ным вни­ма­ния, теп­ла и под­держ­ки боль­шим кошель­ком. Свя­то место, как извест­но, дол­го пусто не быва­ет. Это как раз те щели, в кото­рые лег­ко про­кра­ды­ва­ют­ся раз­но­го рода зави­си­мо­сти (тру­до­го­ли­ка­ми, людь­ми с экран­ной болез­нью и пря­мы­ми физи­че­ски­ми зави­си­мо­стя­ми ред­ко ста­но­вят­ся на пустом месте).

А ощу­ще­ние эмо­ци­о­наль­ной невос­тре­бо­ван­но­сти в семье пре­крас­ная поч­ва и для уско­ре­ния фор­ми­ро­ва­ния зави­си­мо­стей, и для воз­ник­но­ве­ния раз­но­го рода супру­же­ских дис­функ­ций от эмо­ци­о­наль­но­го охла­жде­ния до измен и разводов….

Отно­ше­ния в семье либо раз­ви­ва­ют­ся и рас­тут подоб­но дере­ву или дру­го­му живо­му орга­низ­му, либо в них воз­ни­ка­ют болез­нен­ные нару­ше­ния, рост и раз­ви­тие оста­нав­ли­ва­ет­ся, семей­ный орга­низм начи­на­ет болеть.

И хоро­шо бы такие нездо­ро­вые, болез­нен­ные откло­не­ния в сво­ей семье научить­ся заме­чать не тогда, когда полом­ка ста­но­вит­ся несов­ме­сти­ма с даль­ней­шей жиз­нью семьи, а когда толь­ко начи­на­ет «попа­хи­вать жареным»…

Ведь несмот­ря на край­нюю заня­тость боль­шин­ство из нас все же ходят к сто­ма­то­ло­гу раз в пол­го­да, пото­му что понят­но, что зубы надо беречь.

Хра­нить семей­ный очаг, беречь мир в семье, тра­ди­ци­он­но счи­та­лось делом жен­щи­ны и нико­гда не вос­при­ни­ма­лось как что-то унизительное.

Вся инту­и­ция жен­щи­ны может быть пере­ори­ен­ти­ро­ва­на на нуж­ды ребен­ка толь­ко в самые пер­вые меся­цы его жиз­ни, когда жен­щи­на толь­ко учит­ся быть матерью.

После этот золо­той инстру­мент быть дол­жен воз­вра­щен к тому, для чего он и пред­на­зна­чен ‒ к хра­не­нию семей­но­го оча­га в целом, а не толь­ко бла­го­по­лу­чию его само­го малень­ко­го члена.

Материнская инертность

Жен­щи­на за пери­од мла­ден­че­ства, то есть за пер­вый год жиз­ни ребен­ка, при­вы­ка­ет бес­ко­неч­но уга­ды­вать его жела­ния и удо­вле­тво­рять потреб­но­сти, кото­рые малыш еще не в состо­я­нии выра­зить сло­ва­ми. Согла­си­тесь, не все­гда про­ще дого­во­рить­ся с ребен­ком, кото­рый еще не гово­рит. Вся эмо­ци­о­наль­ность и инту­и­ция хоро­шей мамы при­выч­но направ­ле­ны на мла­ден­ца. И чем более зре­лой и эмо­ци­о­наль­но гото­вой к мате­рин­ству явля­ет­ся жен­щи­на, тем силь­нее это каче­ство выражено.

Хоро­шо ли это?

Вро­де бы и непло­хо. Но, дело в том, что чаще все­го для папы ‒ мужа и отца ребен­ка в этой сла­жен­ной эмо­ци­о­наль­ной диа­де про­сто не оста­ет­ся места. Очень часто имен­но в этот пери­од роди­те­ли теря­ют «име­на соб­ствен­ные» и ста­но­вят­ся про­сто «мамой» и «папой» не толь­ко для ребен­ка, но и друг для друга.

Если вы, роди­те­ли, в семье пере­ста­ли обра­щать­ся друг к дру­гу по име­ни ‒ это долж­но стать момен­том, вызы­ва­ю­щим тре­во­гу и настороженность.

Дети хоро­шо и гар­мо­нич­но раз­ви­ва­ют­ся лишь в тех семьях, в кото­рых супру­же­ские отно­ше­ния явля­ют­ся сохран­ны­ми, пол­но­цен­ны­ми, живы­ми. Там, где любовь меж­ду роди­те­ля­ми не пере­ро­ди­лась толь­ко в чрез­мер­но горя­чую при­вя­зан­ность и жерт­вен­ное покло­не­ние соб­ствен­но­му ребенку.

Меж­ду папой и мамой (сколь­ко бы детей не дове­лось им иметь) долж­ны быть живые чув­ства ‒ имен­но чистая любовь меж­ду роди­те­ля­ми и есть тот семей­ный очаг, око­ло кото­ро­го могут вырас­ти душев­но здо­ро­вые дети.

Но нель­зя не ска­зать о том, насколь­ко слож­но мате­ри, осо­бен­но кор­мя­щей, пере­клю­чать­ся с мла­ден­ца, кото­рый такой сла­день­кий, тре­бу­ю­щий защи­ты и так вкус­но пах­нет молоч­ком, како­го-то мужа, пах­ну­ще­го рабо­той, боль­шим горо­дом, а ино­гда и таба­ком, от кото­ро­го так и веет жест­ки­ми дело­вы­ми рабо­чи­ми отношениями.

С ребен­ком ей про­сто, а это тре­бу­ет тру­да. Да и спать очень хочется….

Так, посте­пен­но, неза­мет­но уве­ли­чи­ва­ет­ся дистан­ция меж­ду супругами…

А если отно­ше­ния в семье, в кото­рой рос­ла мать, были дис­функ­ци­о­наль­ны­ми, или же семья была непол­ная (к сожа­ле­нию, соглас­но ста­ти­сти­ке, таких семей у нас боль­ше, чем доста­точ­но) ‒ то жен­щи­на может вос­при­ни­мать любой, даже не зна­чи­тель­ный кон­фликт как повод к серьез­но­му ухуд­ше­нию отно­ше­ний и даже разрыву.

Все мы родом из дет­ства, и склон­ны вос­про­из­во­дить образ­цы роди­тель­ско­го поведения.

Если в семье одно­го из супру­гов кон­флик­ты были нор­мой ‒ ему будет сто­ить очень боль­ших уси­лий дру­гое поведение.

«Он ушел в работу, она ушла в ребенка»

Это как раз та фор­му­ли­ров­ка, кото­рой как огня сле­ду­ет боять­ся моло­дой семье. Мама зани­ма­ет­ся достой­ней­шим делом: посвя­ща­ет мак­си­мум сво­е­го вре­ме­ни выра­щи­ва­нию ново­го человека.

Папа тоже занят делом весь­ма достой­ным ‒ он этот «семей­ный про­ект» обес­пе­чи­ва­ет, кро­ме того, про­сто хоро­шо и ответ­ствен­но дела­ет свое дело и в деле этом растет.

Про­бле­ма в том, что если мама и вто­рой и тре­тий год про­дол­жа­ет нахо­дить­ся при ребен­ке фак­ти­че­ски без­от­луч­но (а сей­час во мно­гих, осо­бен­но пра­во­слав­ных семьях, это ста­ло счи­тать­ся хоро­шим тоном), но еже­днев­ные впе­чат­ле­ния супру­гов и их основ­ные заня­тия настоль­ко раз­ные, что посте­пен­но им про­сто ста­но­вит­ся не о чем гово­рить. Или спектр вечер­них семей­ных раз­го­во­ров сужа­ет­ся до того какой товар како­го про­из­во­ди­те­ля луч­ше все­го купить ребенку.

Конеч­но же, очень мно­гое зави­сит от того, какой задел в отно­ше­ни­ях меж­ду супру­га­ми был до рож­де­ния ребен­ка. Насколь­ко мно­гое их дер­жит вместе.

Это могут быть сов­мест­ные увле­че­ния, духов­ные цен­но­сти, дру­зья, впе­чат­ле­ния, пере­жи­ва­ния. Чем боль­ше потен­ци­аль­ных тем для раз­го­во­ров, тем выше веро­ят­ность того, что и к кон­цу вто­ро­го года жиз­ни ребен­ка будет о чем пого­во­рить его роди­те­лям. Кро­ме того, нуж­но вни­ма­тель­но сле­дить за тем, что­бы посто­ян­но попол­ня­лась ваша взрос­лая копил­ка впе­чат­ле­ний, ваш «коман­дир­ский запас» обо­юд­но инте­рес­ных тем.

Надо пытать­ся пом­нить о том, что в нор­маль­но раз­ви­ва­ю­щей­ся семье, в кото­рой «заре­зер­ви­ро­ва­но» место для вто­ро­го, а может быть и сле­ду­ю­щих детей, ни в коем слу­чае нель­зя пер­вен­ца рас­тить эго­цен­три­ком, при­вык­шим к тому, что все роди­тель­ское вни­ма­ние и все темы роди­тель­ских мыс­лей и раз­го­во­ров вер­тят­ся толь­ко вокруг него, драгоценного.

Слишком жертвенное материнство

Нам, рус­ским жен­щи­нам, запо­ве­да­но исто­ри­ей и куль­ту­рой очень чистое и жерт­вен­ное отно­ше­ние к мате­рин­ству, ко все­му, что свя­за­но с рож­де­ни­ем и вос­пи­та­ни­ем детей.

И это очень понят­но ‒ ведь в Рос­сии века­ми обсто­я­тель­ства жиз­ни про­сто­го чело­ве­ка, а, сле­до­ва­тель­но, и ситу­а­ции, в кото­рых жен­щи­нам при­хо­ди­лось рожать, выкарм­ли­вать, рас­тить и под­ни­мать на кры­ло детей были настоль­ко непро­сты­ми, а под­час и дра­ма­ти­че­ски­ми, что от мате­рей тре­бо­ва­лись все силы, вся спо­соб­ность пре­не­бре­гать сво­и­ми жела­ни­я­ми и нуж­да­ми ради бла­га малень­ких человечков.

Пожа­луй, послед­ний при­мер в совре­мен­ной исто­рии ‒ вой­на и после­во­ен­ное вре­мя. Вот тогда было по-насто­я­ще­му труд­но. И об этих вре­ме­нах пом­нят еще наши бабуш­ки. А в семье, как извест­но, память сохра­ня­ет­ся в тече­нии 3–4 поколений.

Но ведь с тех пор и жизнь ста­ла суще­ствен­но про­ще, и детей ста­ло рож­дать­ся зна­чи­тель­но мень­ше. А жерт­вен­ность и готов­ность отдать ребен­ку что угод­но оста­лась той же, а быть может еще и уве­ли­чи­лась в свя­зи с тем, что боль­шин­ство семей сей­час рас­тят 1–2 детей, что неиз­беж­но созда­ет ситу­а­цию «зени­цы ока» в отно­ше­нии мате­ри к ребенку.

То, что нор­маль­ным обра­зом рас­пре­де­ля­лось ранее на мно­гих детей, теперь сосре­до­то­че­но все­го на одном или двух дет­ках. Так воз­ни­ка­ет ситу­а­ция гипе­ро­пе­ки и слиш­ком высо­кой зна­чи­мо­сти детей в гла­зах матери.

Как гово­рит­ся «дети нын­че в моде, а отцы ‒ нет». Это груст­ная шут­ка о таких семей­ных ситу­а­ци­ях, когда нерав­ным обра­зом рас­пре­де­ле­но вни­ма­ние и забо­та мате­ри меж­ду детьми и их отцом.

Супружеское охлаждение

След­стви­ем непра­виль­но рас­пре­де­лен­но­го вни­ма­ния лег­ко может стать супру­же­ское охла­жде­ние, как одно­сто­рон­нее, так и взаимное.

У муж­чи­ны воз­ни­ка­ет ощу­ще­ние, что он не нужен, что его исполь­зу­ют как боль­шой коше­лек или агре­гат для выпол­не­ния работ по хозяй­ству. А у жен­щи­ны ‒ стой­кое чув­ство, что ее не любят, ей не помо­га­ют, она не нуж­на и не интересна.

Тут же при­сут­ству­ют веч­ные жен­ские сомне­ния в том, насколь­ко хоро­шо она выгля­дит после родов. Сомне­ния в соб­ствен­ной при­вле­ка­тель­но­сти это насто­я­щий после­ро­до­вый бич, пре­пят­ству­ю­щий вос­ста­нов­ле­нию и нала­жи­ва­нию супру­же­ских отно­ше­ний после родов и кормления.

И толь­ко мяг­кий и береж­ный под­ход со сто­ро­ны мужа, отсут­ствие напо­ра и спеш­ки, а глав­ное ‒ боль­шое коли­че­ство про­чув­ство­ван­ных слов о том, как хоро­шо выгля­дит жена, и как вооб­ще она хоро­ша, про­сто самая луч­шая ‒ могут помочь пре­одо­леть после­ро­до­вой ледок в отношениях.

И еще нуж­но пом­нить, что жен­щи­ны дела (а имен­но, помощь по хозяй­ству и с ребен­ком) могут ценить гораз­до боль­ше чем сло­ва. Очень важ­но не допу­стить, что­бы после­ро­до­вое погру­же­ние мате­ри в мла­ден­ца ста­ло хро­ни­че­ским. Не поз­во­ляй­те незна­чи­тель­ным напря­же­ни­ям в отно­ше­ни­ях не пре­вра­щать­ся в тре­щи­ну и пропасть.

Не забы­вай­те, что для гар­мо­нич­но­го раз­ви­тия малы­ша недо­ста­точ­но пра­виль­но­го пита­ния и раз­ви­ва­ю­щих игру­шек. Дети рас­тут и раз­ви­ва­ют­ся дей­стви­тель­но гар­мо­нич­но в тех семьях, где в отно­ше­ни­ях супру­гов при­сут­ству­ет гармония.

Психологическое своеобразие второго и третьего года жизни ребенка

Как мы уже поня­ли, раз­лад в супру­же­ских отно­ше­ни­ях ‒ явле­ние доста­точ­но частое в это вре­мя. И толь­ко от супру­гов зави­сит, будет ли этот дис­ба­ланс пре­одо­лен, вый­дут ли отно­ше­ния в семье на каче­ствен­но новый уро­вень, или нет.

Актив­но рас­ту­щий ребе­нок со сво­ей сто­ро­ны предъ­яв­ля­ет супру­же­ской паре новые задачи.

У малы­ша в этот пери­од явствен­ным обра­зом про­яв­ля­ет­ся и фор­ми­ру­ет­ся харак­тер. Его воля очень силь­на, а жиз­нен­ный опыт пока еще совсем мал. Малыш мно­гое хочет делать сам, но с очень немно­ги­ми веща­ми дей­стви­тель­но в состо­я­нии справиться.

Дети доволь­но каприз­ны и тре­бо­ва­тель­ны в этот пери­од раз­ви­тия. Харак­тер мамы за то вре­мя, пока ребе­нок был совсем мал, а она при­спо­саб­ли­ва­лась к нуж­дам малы­ша, стал слиш­ком мягким.

Жен­щи­на, недав­но откор­мив­шая гру­дью, не очень хоро­шо чув­ству­ет гра­ни­цы соб­ствен­ной лич­но­сти. Поэто­му ей слож­но огра­ни­чи­вать малы­ша, то есть вести себя после­до­ва­тель­но и стро­го с ребен­ком, когда это необходимо.

Зато такие вещи пре­крас­но полу­ча­ют­ся у отцов, при том усло­вии, что они рядом и актив­но вклю­че­ны в воспитание.

Толь­ко отцов­ское уча­стие и мето­ды воз­дей­ствия помо­гут пра­виль­но сфор­ми­ро­вать­ся мно­гим каче­ствам харак­те­ра ребен­ка на вто­ром и тре­тьем году жизни.

Но пара­докс семей­ной меха­ни­ки заклю­ча­ет­ся в том, что отец готов адек­ват­но участ­во­вать в вос­пи­та­нии лишь тогда, когда у него нор­маль­ные отно­ше­ния с женой.

Что мож­но посо­ве­то­вать супру­же­ским парам, ощу­ща­ю­щим небла­го­при­ят­ные изме­не­ния в отно­ше­ни­ях после родов:

  • Вспом­ни­те, что вы не толь­ко папа и мама, вы еще и муж, и жена. Роли роди­тель­ские ‒ они вре­мен­ные. Вам пред­сто­ит вырас­тить детей и отпу­стить их из семьи. А вот роли супру­же­ские ‒ это, при хоро­шем рас­кла­де, на всю жизнь.
  • Най­ди­те вре­мя, силы и вре­мен­ных помощ­ни­ков для того, что­бы хотя бы раз в две неде­ли про­во­дить 2–3 часа вдво­ем. При­чем, это долж­но быть вре­мя при­ят­ное для обо­их и не свя­зан­ное с забо­та­ми о сов­мест­ном хозяй­стве. Мож­но схо­дить в кино или на кон­церт, встре­тить­ся с дру­зья­ми или про­сто поужи­нать вне дома. Во мно­гих евро­пей­ских стра­нах такие супру­же­ские вече­ра явля­ют­ся доб­рой тра­ди­ци­ей для семей с малень­ки­ми детьми. Если у вас нет бабу­шек и деду­шек, жела­ю­щих помочь, то няня, при­хо­дя­щая на несколь­ко часов, необ­хо­ди­ма как памперсы.
  • Не копи­те оби­ды, не думай­те, что «само рас­со­сет­ся». Все затруд­не­ния в отно­ше­ни­ях луч­ше все­го обсуж­дать вско­ре после того, как они воз­ник­ли. Для вас очень важ­но не поте­рять спо­соб­ность раз­го­ва­ри­вать друг с дру­гом не толь­ко о хозяй­стве, но и о том, что про­ис­хо­дит меж­ду вами и с каж­дым из вас. Накоп­ле­ние обид и недо­мол­вок дела­ют сво­бод­ный диа­лог труд­ным, а то и невозможным.
  • Не посвя­щай­те в ваши отно­ше­ния, а осо­бен­но в воз­ни­ка­ю­щие слож­но­сти нико­го из род­ных и зна­ко­мых. В супру­же­ских отно­ше­ни­ях любой тре­тий ‒ лиш­ний. Весь­ма «опас­ны» в этом плане мамы и близ­кие подруж­ки. Помни­те, что если уж вы нача­ли «мыть мужу кости», то про­бле­мы ваши не раз­ре­ши­лись, а толь­ко закре­пи­лись. Нести сор из избы у нас в Рос­сии нико­гда не было при­ня­то. Для обсуж­де­ния и реаль­ных попы­ток реше­ния про­блем суще­ству­ют таин­ство испо­ве­ди, а для нере­ли­ги­оз­ных людей ‒ пси­хо­ло­ги профессионалы.
  • Не очень дове­ряй­те сво­е­му эмо­ци­о­наль­но­му состо­я­нию, помни­те, что пси­хи­ка кор­мя­щей жен­щи­ны лабиль­на, а ее эмо­ции ‒ живой маят­ник. Если вас начи­на­ет «нести» или «зано­сить» ‒ попро­буй­те не погру­жать­ся пол­но­стью в эти состо­я­ния или, по край­ней мере, ска­зать мужу: «Про­сти, что-то со мной сего­дня не то. Не при­ни­май на свой счет». Раз­ру­шить отно­ше­ния лег­ко и про­сто, а вот вос­ста­нав­ли­вать их ‒ заня­тие весь­ма кропотливое.
  • Помни­те, что уста­лость и хро­ни­че­ский недо­сып дела­ют пози­тив­ные изме­не­ния в отно­ше­ни­ях фак­ти­че­ски невоз­мож­ны­ми. Нахо­ди­те воз­мож­ность высы­пать­ся и отды­хать, при­вле­кая тре­тьи руки, для того, что­бы у вас оста­ва­лись силы не толь­ко на ребен­ка, но и на мужа.
  • Для ваше­го ребен­ка очень важ­но вырас­ти в пол­ной семье. На дет­ских рисун­ках обя­за­тель­ны­ми атри­бу­та­ми сча­стья явля­ют­ся папа и мама рядом и солн­це на небе.

 

Ека­те­ри­на Бур­ми­ст­ро­ва, пси­хо­лог

Источ­ник: сайт Ека­те­ри­ны Бур­ми­ст­ро­вой «Семья рас­тет»

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки