Должно быть бережное отношение друг к другу<br><span class="bg_bpub_book_author">Матушка Анна Борзаковская</span>

Должно быть бережное отношение друг к другу
Матушка Анна Борзаковская

(21 голос4.6 из 5)

Матуш­ка Анна Бор­за­ков­ская для «Азбу­ки супружества»

С матуш­кой, женой диа­ко­на Все­во­ло­да, Анной Бор­за­ков­ской позна­ко­ми­лась в 2000 году в Свя­то-Нико­ла­ев­ском собо­ре в Вашинг­тоне. Уже тогда у неё было трое детей. Анна раз­би­ва­ет надо­ев­шие сте­рео­ти­пы о матуш­ках, кото­рые во всём чёр­ном, все­гда устав­шие, с недо­воль­но под­жа­ты­ми губа­ми. Зна­ко­мая – яркая, эффект­ная, со вку­сом оде­тая. Матуш­ка в совер­шен­стве зна­ет англий­ский, ита­льян­ский, фран­цуз­ский, конеч­но, род­ной рус­ский язык не забы­ва­ет. С ней мож­но обсу­дить пра­виль­ное дет­ское пита­ние, упраж­не­ния для укреп­ле­ния прес­са, совре­мен­ные кни­ги, рели­ги­оз­ные вопросы.

Сей­час Анна с семьёй живёт в Риме, у них шесте­ро заме­ча­тель­ных детей.

Анна экс­кур­со­вод. Про­во­дит инте­рес­ные и насы­щен­ные экс­кур­сии по Риму. Она согла­си­лась пого­во­рить о семье, о реа­ли­за­ции женщины.

‒ Я знаю, вы с мужем роман­ти­че­ски позна­ко­ми­лись. Не поделишься?

‒ Мы позна­ко­ми­лись с Все­во­ло­дом в хра­ме. Это было в кон­це 1989 года, моя семья толь­ко эми­гри­ро­ва­ла из СССР. Мы при­е­ха­ли в Рим, ожи­дая визу и доку­мен­ты для пере­ез­да в США. То есть нахо­ди­лись в про­цес­се эми­гра­ции меж­ду Моск­вой-Римом-США. Нам дру­зья под­ска­за­ли, что в ита­льян­ской сто­ли­це есть пра­во­слав­ный храм, и мы отпра­ви­лись на Рож­де­ствен­скую служ­бу. Все­во­лод при­слу­жи­вал в алта­ре, я обра­ти­ла на него вни­ма­ние, вста­ла побли­же, что­бы он меня тоже заме­тил. Он обра­тил вни­ма­ние на меня во вре­мя про­по­ве­ди, мне тогда было 17 лет, а буду­ще­му мужу – вооб­ще 16.

При­ход в те годы был малень­ким, рус­ские люди все напе­ре­чёт. Свя­щен­ник сра­зу заме­тил новень­ких, то есть нас, подо­шёл, позна­ко­мил­ся и любез­но при­гла­сил после Рож­де­ствен­ской служ­бы остать­ся на празд­нич­ную тра­пе­зу. Все­во­лод тоже там был. Сам подо­шёл, заго­во­рил, при­чём тогда он ещё не гово­рил по-рус­ски, а я – по-ита­льян­ски, немнож­ко изъ­яс­ня­лась по-англий­ски. Дело в том, что Все­во­лод – напо­ло­ви­ну рус­ский, но его отец общал­ся с ним пре­иму­ще­ствен­но по-англий­ски из-за ува­же­ния к маме-ита­льян­ке. Прав­да, какие-то рус­ские сло­ва он знал, но они име­ли отно­ше­ния, в основ­ном, к Церк­ви, посколь­ку он в хра­ме при­слу­жи­вал, читал на цер­ков­но-сла­вян­ском. Ещё его зна­ния рус­ско­го язы­ка были свя­за­ны с кули­нар­ны­ми тра­ди­ци­я­ми – бабуш­ка и дедуш­ка по папе – рус­ские. А я что-то мог­ла ска­зать по-англий­ски. Как-то на такой слож­ной сме­си слов из рус­ско­го и англий­ско­го мы и объяснились.

Мне тогда было 17, а буду­ще­му мужу – 16. Я уже окон­чи­ла шко­лу, а он ещё был стар­ше­класс­ни­ком, стал про­гу­ли­вать заня­тия, что­бы встре­чать­ся со мной. Мы жили с семьёй за горо­дом, как и мно­гие эми­гран­ты, боль­ши­ми сред­ства­ми не обла­да­ли – сни­ма­ли неболь­шую квар­ти­ру в 40 мину­тах от Рима. Каж­дый день при­ез­жа­ла с ним погу­лять, пови­дать­ся, навер­ное, всё было стран­ным, пото­му что для сво­ей семьи он был 16-лет­ним ита­льян­ским под­рост­ком, в сущ­но­сти, совсем дитя. А я в свои 17 лет окон­чи­ла шко­лу, пере­жи­ва­ла огром­ный стресс в свя­зи с эми­гра­ци­ей, всё это ещё было помно­же­но на язы­ко­вой, куль­тур­ный барьер. Не ума­ляя себя, добав­лю, что Все­во­лод – сын эми­гран­та пер­вой вол­ны и извест­ной рим­ской певи­цы. У нас шан­сов остать­ся вме­сте не было ника­ких. Мы были людь­ми с раз­ных пла­нет. Это чудо, что мы всё-таки друг в дру­га «вце­пи­лись», при­ло­жи­ли все уси­лия, что­бы не расставаться.

‒ Тем не менее, не толь­ко не рас­ста­лись, но и созда­ли друж­ную, кра­си­вую семью?

‒ Пол­го­да мы встре­ча­лись, потом Все­во­лод уехал в Шта­ты закан­чи­вать шко­лу. Его роди­те­ли вол­но­ва­лись, что он стал хуже учить­ся и его отпра­ви­ли в Аме­ри­ку. Через год он вер­нул­ся в Рим. Пока ещё не знал, кем быть и чем зани­мать­ся. Моя семья тем вре­ме­нем жда­ла визу, что­бы уехать в Кана­ду (мы не хоте­ли пере­ез­жать в Шта­ты), в общей слож­но­сти 4 года жда­ли доку­мен­ты. В резуль­та­те, когда нам дали «зелё­ный» свет, мы сами отка­за­лись и оста­лись в Ита­лии. Мож­но ска­зать, что я поло­ма­ла все пла­ны люби­мо­го чело­ве­ка, Все­во­лод меч­тал стать пило­том, хотел после шко­лы идти учить­ся в авиа­ци­он­ную ака­де­мию в Аме­ри­ке, а из-за меня он решил вер­нуть­ся в Ита­лию. Здесь Все­во­лод посту­пил на кур­сы фило­со­фии в университет.

Мы ста­ли рабо­тать в Церк­ви – он как сек­ре­тарь, а я – как пса­лом­щи­ца. Через год он уехал учить­ся в Бого­слов­ский уни­вер­си­тет в Париж. Через два года мы поже­ни­лись, это был 1994 год, мне было 22, а ему – 21.

‒ Что девуш­ки ждут от бра­ка, какой пред­став­ля­ют себе семей­ную жизнь?

‒ За всех не могу отве­тить, поде­люсь, как я себе пред­став­ля­ла семей­ную жизнь. У меня были пред­став­ле­ния, не име­ю­щие ника­кой свя­зи с реаль­но­стью. Сей­час со сме­хом пыта­юсь вспом­нить, какую кар­тин­ку в голо­ве рисо­ва­ла. При­мер­но так: при­хо­дит муж домой, я его жду, такая милая, доволь­ная, что он вер­нул­ся, с вкус­ным ужи­ном, выбе­га­ют детиш­ки в пижам­ках цело­вать папу. Это всё, даль­ше подоб­но­го моё вооб­ра­же­ние не шло. Прав­да, в пер­вые годы нашей сов­мест­ной жиз­ни я так и жила: не рабо­та­ла, рожа­ла детей, но то, что полу­чи­лось, ника­ко­го отно­ше­ния к грё­зам не име­ло. Всё ока­за­лось гораз­до объ­ём­нее и слож­нее, менее без­об­лач­но, но при этом в разы пре­крас­нее и инте­рес­нее, чем какая-то смеш­ная дет­ская фан­та­зия. Пере­жив в 17 лет эми­гра­цию, на поро­ге, на пере­лом­ном эта­пе – шко­ла окон­че­на, но нет пред­став­ле­ний, какой будет даль­ней­шая жизнь – я гото­ва была почти всё при­нять, и, сла­ва Богу, что Гос­подь меня в такое рус­ло напра­вил. Ина­че, как чудом не назвать. Я в каком-то смыс­ле тек­ла по тече­нию, это каса­лось и наших отно­ше­ний. Я вряд ли чего-то осо­бен­но­го ожи­да­ла. Нам обо­им – и мне, и Все­во­ло­ду – по раз­ным при­чи­нам важ­на была любовь. Мы недав­но с ним гово­ри­ли о том, как дети наших сверст­ни­ков совер­ша­ют мно­го­ме­сяч­ные путе­ше­ствия. Да, путе­ше­ствия – это пре­крас­но, здо­ро­во, навер­ное, хоте­лось совер­шить подоб­ное. Но я пред­став­ляю себе те юные годы и пони­маю, что кро­ме той люб­ви, тех отно­ше­ний и пред­ло­же­ния себя как парт­нё­ра, дру­га, жены в тот момент, мало что инте­ре­со­ва­ло. Может, это была моя огра­ни­чен­ность, но в резуль­та­те всё выпра­ви­лось удачно.

‒ Каж­дая девуш­ка рису­ет в сво­ём вооб­ра­же­нии чер­ты жени­ха, порой это быва­ет иде­аль­ный чело­век. Хоро­шо ли меч­тать о прин­це или луч­ше немно­го «зазем­лить­ся», не зна­чит, за пер­во­го встреч­но­го бежать, но быть бли­же к реальности?

‒ С одной сто­ро­ны, меч­тать о прин­це – чре­ва­то боль­шим разо­ча­ро­ва­ни­ем, пото­му что каж­дый чело­век гораз­до слож­нее вымыш­лен­но­го пер­со­на­жа, героя. С дру­гой сто­ро­ны, нуж­но не забы­вать, осо­бен­но девуш­ке, что каж­дый спо­со­бен на рост, на изме­не­ние, это зало­же­но Боже­ствен­ным Про­мыс­лом. Каж­дый спо­со­бен и дол­жен этим талан­том поль­зо­вать­ся: менять­ся, рас­ти, совер­шен­ство­вать­ся посто­ян­но. Жена для это­го муж­чине и дана. Она долж­на быть рядом, что­бы ему помо­гать. Ева была сотво­ре­на как помощ­ни­ца Ада­му. При этом поня­тие «помощ­ни­ца» нисколь­ко не ума­ля­ет её досто­ин­ства по срав­не­нию с муж­чи­ной. Помощ­ни­ца – это та, кото­рая с любо­вью и забо­той участ­ву­ет в общем деле. Осо­бен­но в совре­мен­ном мире этот меха­низм в обе сто­ро­ны рабо­та­ет: жен­щи­на – помощ­ни­ца мужу, и муж­чи­на дол­жен быть помощ­ни­ком сво­ей люби­мой. Если у них есть какое-то общее пред­став­ле­ние о жиз­ни, семье, то, навер­ное, нуж­но его посто­ян­но све­рять с духов­ным ком­па­сом. Нико­гда не нуж­но опус­кать руки и разо­ча­ро­вы­вать­ся: «Всё, он такой и дру­гим не будет! Я дума­ла, это принц, а он ока­зал­ся пас­ту­хом, и надеж­ды нет!» Это непра­виль­но! Надеж­да есть. Меч­ты о прин­це могут при­ве­сти к тому, что избран­ник ста­нет тако­вым. Надо помочь ему, а не отво­ра­чи­вать­ся от него.

‒ Какие ошиб­ки в семье муж­чи­ны допус­ка­ют? Знаю из обще­ния с дру­ги­ми и из сво­е­го опы­та, что, на пер­вый взгляд, без­обид­ные срав­не­ния с дру­ги­ми силь­но ранят…

‒ Конеч­но, так­тич­ность не меша­ла бы в отно­ше­ни­ях. И не толь­ко муж­чи­нам, но и жен­щи­нам. Каж­до­му чело­ве­ку нуж­но почув­ство­вать боле­вую точ­ку дру­го­го. Конеч­но, обхо­дить её. Если глу­бо­ко об этом поду­мать, все­гда быва­ют такие ситу­а­ции, когда ты видишь, что тво­ей поло­вине важ­но быть для тебя на пер­вом месте. Не нуж­но думать, что он или она теперь регу­ляр­но будет этим поль­зо­вать­ся. Мы зна­ем, когда такие момен­ты насту­па­ют, когда нуж­но сво­е­го близ­ко­го и люби­мо­го чело­ве­ка поста­вить на пер­вое место – и перед сво­и­ми роди­те­ля­ми, и перед детьми, и перед всем осталь­ным. Ино­гда доста­точ­но совсем немно­го муж­чине пока­зать жене, что её про­бле­ма, её боль для него важ­ны так же, как и для неё. Даже если он не в состо­я­нии раз­де­лить это полноценно.

Воз­вра­ща­ясь к боле­вым точ­кам, под­черк­ну, что не нуж­но боять­ся быть уяз­ви­мым, пока­зы­вать Ахил­ле­со­ву пяту. Не зна­чит, что каж­дый раз нуж­но рыдать и не сдер­жи­вать себя, но откро­вен­ность – это фун­да­мент при постро­е­нии отно­ше­ний. При­чём не толь­ко в отно­ше­ни­ях муж-жена, но и роди­те­ли-дети. Не надо изоб­ра­жать из себя неуяз­ви­мо­го, непро­ни­ца­е­мо­го, силь­но­го, не надо играть в супер­ге­ро­ев. Порой мужья, да и жёны, как буд­то бро­ню наде­ва­ют на себя. Откро­вен­ность помо­га­ет избе­гать затяж­ных кон­флик­тов, кото­рые порой воз­ни­ка­ют почти на пустом месте или из-за незна­чи­тель­ной вещи.

Нуж­но быть береж­ным друг к дру­гу. Мы все нуж­да­ем­ся в береж­ном отношении.

‒ Какая роль муж­чи­ны в сохра­не­нии мира в семье?

‒ Для муж­чин очень важ­но все­гда под­дер­жи­вать жен­щи­ну в том, что каса­ет­ся её соб­ствен­ной реа­ли­за­ции. Это все­гда было важ­но, но про­сто в преды­ду­щие эпо­хи роли были рас­пре­де­ле­ны так, что у жён, мате­рей было своё место, сей­час все эти настрой­ки сби­ты и поэто­му всем тяже­ло, и муж­чи­нам, и жен­щи­нам. Это совре­мен­ный мир, обрат­но не вер­нёшь­ся в про­шлое, когда хозяй­ка сиде­ла дома и вос­пи­ты­ва­ла детей, искус­ствен­но нико­го не заго­нишь в такие рам­ки. Жен­щине нуж­но каким-то обра­зом себя реа­ли­зо­вы­вать. Совре­мен­ни­цы, кото­рые это­го не при­зна­ют или не пони­ма­ют, или отка­зы­ва­ют­ся это видеть, или жизнь сло­жи­лась так, что это­го не про­изо­шло, я думаю, в глу­бине несчаст­ны. Если реа­ли­за­ция ста­но­вит­ся важ­ным для жены, муж­чи­на дол­жен пока­зать, дать почув­ство­вать сво­ей поло­вине: у неё есть под­держ­ка, тыл, за её спи­ной сто­ит супруг. При этом муж может не раз­де­лять стрем­ле­ние жены реа­ли­зо­вы­вать­ся, ему это может быть неин­те­рес­но, тем не менее, надо гово­рить люби­мой: «У тебя всё полу­чит­ся, ты смо­жешь это­му научить­ся, смо­жешь осво­ить про­фес­сию, начать рабо­тать, сде­лать карьеру…»

‒ Совре­мен­ни­цы рас­тут про­фес­си­о­наль­но, успе­ва­ют и домом зани­мать­ся, и на рабо­те выры­вать­ся впе­рёд. Как тебя уда­ёт­ся быть мамой, женой диа­ко­на и ещё про­во­дить экс­кур­сии по Риму?

‒ Жен­щи­ны в неко­то­рых ситу­а­ци­ях ока­зы­ва­ют­ся более настой­чи­вы­ми, усерд­ны­ми, боль­ше вкла­ды­ва­ют сил по срав­не­нию с муж­чи­на­ми-кол­ле­га­ми. Для жен­щин важ­но реа­ли­зо­вать себя, поэто­му они стараются.

Я сама, попав в эми­гра­цию, не пони­ма­ла, чем хочу зани­мать­ся в 17 лет, осо­зна­ва­ла, что мои инте­ре­сы – в обла­сти гума­ни­тар­ных заня­тий. Не смог­ла пой­ти учить­ся сра­зу после шко­лы, пото­му что мой совет­ский атте­стат зре­ло­сти не при­зна­вал­ся в Ита­лии. Попро­бо­ва­ла, поис­ка­ла тут и там, и в резуль­та­те посту­пи­ла в кон­сер­ва­то­рию, но дол­го не оста­ва­лась, воз­ник­ли раз­ные про­бле­мы с голо­сом. Потом я вышла замуж, и мы уеха­ли во Фран­цию, где муж про­дол­жил учить­ся. Роди­лась пер­вая доч­ка, мы вер­ну­лись в Рим, где родил­ся вто­рой ребё­нок. Тогда для меня про­фес­сия, учё­ба не были важ­ной частью жиз­ни. Мне неве­ро­ят­но повез­ло, пото­му что я полу­ча­ла огром­ное удо­воль­ствие от мате­рин­ства. Для меня радо­стью было: бере­мен­но­сти, роды, корм­ле­ние. Всё это от нача­ла до кон­ца при­но­си­ло мне сча­стье. Я поэто­му и пошла учить­ся на дулу, пото­му что виде­ла и зна­ла, как это может быть пре­крас­но – дарить жизнь. Для меня все пер­вые меся­цы, годы жиз­ни мла­ден­ца были чистой бес­при­мес­ной радо­стью. Я бы сама не смог­ла с ними рас­стать­ся, было мучи­тель­но оста­вить малень­ко­го ребён­ка и идти рабо­тать, учить­ся. Такой вопрос у меня даже не под­ни­мал­ся, была счаст­ли­ва, бла­го­да­ри­ла Бога, что могу не рабо­тать и зани­мать­ся детьми. А рабо­ту взял на себя пол­но­стью Всеволод.

Но дети подросли…

Я чело­век не амби­ци­оз­ный, нико­гда не дума­ла, что буду желать делать карье­ру. Но насту­пил момент, когда я ста­ла заду­мы­вать­ся: а что даль­ше? Меня ста­ла мучить мысль, что я не смог­ла выучить­ся, хоте­ла, но были раз­ные пре­пят­ствия. В резуль­та­те посте­пен­но при­шла в про­фес­сию экс­кур­со­во­да, опять же мне повез­ло: моя мама уже рабо­та­ла в этой обла­сти. Я ста­ла инте­ре­со­вать­ся, нашла место, где я могу полу­чить необ­хо­ди­мое обра­зо­ва­ние. Это тоже было непро­сто. Пока гото­ви­лась быть экс­кур­со­во­дом, ещё двое детей появи­лось у нас. То есть посто­ян­но что-то при­оста­нав­ли­ва­лось, при­тор­ма­жи­ва­лось. На сего­дня – дети под­рос­ли, млад­ше­му ребён­ку – 12 лет, это уже не малыш, хотя и тре­бу­ет­ся нема­ло уча­стия, вни­ма­ния. Моё внут­рен­нее рав­но­ве­сие и сча­стье не менее цен­но для самих детей, чем что-то сде­лан­ное кон­крет­но для них.

Онлайн экс­кур­сии, кото­рые я про­во­жу сей­час – про­ект вынуж­ден­ный, пото­му что из-за пан­де­мии рабо­тать нор­маль­но не могу. При этом про­ект вывел на новый уро­вень: ещё недав­но я пере­жи­ва­ла, что не осво­и­ла долж­ным обра­зом ком­пью­тер, из-за это­го рас­стра­и­ва­лась, мол, не дано, не полу­ча­ет­ся. Сей­час ока­за­лось, что всё пре­одо­ли­мо, новые сло­жив­ши­е­ся усло­вия выну­ди­ли чему-то ново­му научить­ся. К тому же вынуж­ден­ное сиде­ние дома и сво­бод­ное вре­мя поз­во­ли­ли глу­бо­ко изу­чить новые тему, под­го­то­вить новые маршруты.

‒ Отец Все­во­лод под­дер­жи­вал тебя?

‒ Он меня все­гда под­дер­жи­вал, и вре­ме­на­ми было непро­сто. Я пере­жи­ва­ла из-за того, что не поня­ла, кто я по жиз­ни. Рас­суж­да­ла: «Ну, я мама – это хоро­шо, мно­го­дет­ная мама – пре­крас­но, но дети вырас­тут, и им самим нуж­на мама – умная, инте­рес­ная, кото­рая может с ними под­дер­жать раз­го­вор». Вспо­ми­на­ла, как моя подру­га, жена пра­во­слав­но­го свя­щен­ни­ка, мать тро­их детей, про­фес­сор уни­вер­си­те­та, все­гда гово­ри­ла: «Детям не долж­но быть стыд­но за маму. Ты их выно­си­ла, выкор­ми­ла, но это не всё. Это­го недо­ста­точ­но. Ты долж­на пой­ти учить­ся, при­ду­мать для себя поле занятий»

У меня слу­ча­лись при­сту­пы отча­я­ния, каза­лось, что всё: я никто, ниче­го не могу, все свои зна­ния, моз­ги рас­те­ря­ла, как буд­то, они в моло­ко ушли. Все­во­лод все­гда тер­пе­ли­во выслу­ши­вал, успо­ка­и­вал. Мне бы, навер­ное, такой силы тер­пе­ния не хва­ти­ло! А он про­яв­лял чуде­са тер­пе­ния. Муж на деле пока­зы­вал, что всё выно­сит на вто­рой план, а я – самый глав­ный и важ­ный чело­век, я в нём нуж­да­юсь, и он даёт мне вни­ма­ние. Он помо­гал мне учиться.

‒ Как ты пони­ма­ешь роль гла­вы семьи?

‒ Если ты гла­ва семьи, то на тебя ответ­ствен­ность за очень-очень мно­гое. Захо­чешь ли те ещё такую ответ­ствен­ность или пред­по­чтёшь парт­нёр­ские отно­ше­ний, когда ответ­ствен­ность делит­ся попо­лам? У тебя ответ­ствен­ность не толь­ко за мате­ри­аль­ное бла­го­со­сто­я­ние семьи, но и за реа­ли­за­цию жены, за её сча­стье, её кра­со­ту, что­бы она чув­ство­ва­ла себя люби­мой и желан­ной, что­бы она не сомне­ва­лась в себе. Спи­сок очень длин­ный. Все пра­ва гла­вы семьи при­дут тебе, если реа­ли­зу­ешь этот длин­ный список.

Сама я за парт­нёр­ские отно­ше­ния и счи­таю, что в совре­мен­ном мире муж­чи­на не дол­жен быть гла­вой семьи. Муж­чи­на и жен­щи­на рав­но­мер­ном несут на сво­их пле­чах груз ответ­ствен­но­сти за семью: мате­ри­аль­ной, повсе­днев­ной, духов­ной, пси­хо­ло­ги­че­ской. К сожа­ле­нию, сего­дняш­ние муж­чи­ны, пре­тен­ду­ю­щие на роль гла­вы, чаще все­го пыта­ют­ся реа­ли­зо­вать свои соб­ствен­ни­че­ские при­тя­за­ния. Пота­кать это­му не полез­но и ведёт к раз­ла­ду в семье.

‒ Твоя семья запом­ни­лась друж­ной, счаст­ли­вой. Навер­ное, у такой семьи не может не быть кра­си­вых тра­ди­ций. Не поделишься?

‒ У нас есть раз­ные тра­ди­ции. Навер­ное, самая люби­мая – зав­тра­кать вдво­ём с мужем. Крайне ред­ко рань­ше испол­ня­е­мая, пото­му что мы все­гда очень торо­пи­лись, вска­ки­ва­ли по будиль­ни­ку, нес­лись отво­зить детей в шко­лу, муж – на рабо­ту… Когда вдруг выда­ва­лось сво­бод­ное утро, что­бы мы мог­ли вме­сте сесть за стол, было празд­ни­ком. Имен­но про зав­тра­ки гово­рю, пото­му что обед или ужин – уже не до того, из-за кру­га забот уста­лость накап­ли­ва­лась такая, что уже было толь­ко жела­ние и силы дополз­ти до дива­на или кро­ва­ти. А если была воз­мож­ность за зав­тра­ком не торо­пить­ся, то не толь­ко пили чаш­ку кофе и что-то ели, но и гово­ри­ли. Наши самые пре­крас­ные раз­го­во­ры про­ис­хо­ди­ли за зав­тра­ком. А сей­час – из-за того, что слу­чи­лось (пан­де­мия), мы оба ока­за­лись при­вя­зан­ны­ми к дому, зато мы выспа­лись за мно­гие годы, впер­вые не надо было куда-то бежать, и у нас обра­зо­ва­лись эти заме­ча­тель­ные зав­тра­ки. Они бук­валь­но мог­ли длить­ся часа­ми. Сна­ча­ла в это не мог­ли пове­рить, а потом ста­ло при­выч­кой, пото­му что мы на годы впе­рёд напи­та­лись радост­ным обще­ни­ем по утрам за зав­тра­ком, рано или позд­но всё опять вер­нёт­ся в безум­ный ритм и темп, в кото­ром мы жили раньше.

Ещё у нас такая тра­ди­ция. Когда появ­лял­ся сле­ду­ю­щий ребё­нок, мы сооб­ща­ли об этом стар­шей доче­ри – Наде. Она была свя­зу­ю­щим зве­ном меж­ду миром детей и миром взрос­лых. Мы зво­ни­ли ей и гово­ри­ли: «У тебя родил­ся бра­тик, или у тебя теперь сест­рич­ка». Она, чув­ствуя важ­ность, свою зна­чи­тель­ность, рас­ска­зы­ва­ла уже дру­гим об этом.

Бесе­до­ва­ла Алек­сандра Грипас

Комментировать

*

1 Комментарий

  • Дарья, 06.05.2021

    Спа­си­бо! Очень пра­виль­ные сло­ва и мысли!

    Ответить »
Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки