Иерей Николай Савченко: Брак с инославным налагает на православного серьезное обременение<br><span class="bg_bpub_book_author">Иерей Николай Савченко</span>

Иерей Николай Савченко: Брак с инославным налагает на православного серьезное обременение
Иерей Николай Савченко

(5 голосов4.2 из 5)

Иерей Нико­лай Савчен­ко для «Азбу­ки супружества»

Как Цер­ковь отно­сит­ся к бра­кам с ино­слав­ны­ми и ино­вер­ны­ми? К каким про­бле­мам при­во­дят подоб­ные семей­ные сою­зы? Какие слож­но­сти могут воз­ник­нуть с вос­пи­та­ни­ем детей, вырос­ших в семьях, где пра­во­слав­ным явля­ет­ся толь­ко один из роди­те­лей? Что делать, если ино­слав­ный супруг не хочет при­ни­мать Пра­во­сла­вие? Обо всем этом мы пого­во­ри­ли с кли­ри­ком хра­ма свт. Пет­ра, Мит­ро­по­ли­та Мос­ков­ско­го, иере­ем Нико­ла­ем Савчен­ко (г. Санкт-Петербург).

– Отец Нико­лай, люди неред­ко пута­ют ино­слав­ных с ино­вер­ны­ми. Для нача­ла рас­ска­жи­те, пожа­луй­ста, како­вы же отли­чия меж­ду ними? 

– Ино­слав­ным тра­ди­ци­он­но счи­та­ет­ся чело­век хри­сти­ан­ско­го веро­ис­по­ве­да­ния, веру­ю­щий в Свя­тую Тро­и­цу. То есть это като­лик, про­те­стант или пред­ста­ви­тель одной из древ­них восточ­ных Церк­вей. Ино­вер­ным же счи­та­ет­ся чело­век, не при­над­ле­жа­щий к хри­сти­ан­ско­му вероисповеданию.

До рево­лю­ции суще­ство­ва­ли опре­де­лен­ные пра­ви­ла на этот счет: брак с ино­вер­ны­ми не раз­ре­шал­ся вооб­ще, брак с ино­слав­ны­ми был поз­во­лен в исклю­чи­тель­ных слу­ча­ях, он не был нор­мой, при этом от ино­слав­ных бра­ли сви­де­тель­ство о том, что они не будут пре­пят­ство­вать вос­пи­та­нию детей, рож­ден­ных в этом бра­ке, в пра­во­слав­ной вере.

– Сего­дня мно­гие наши сооте­че­ствен­ни­ки, в том чис­ле пра­во­слав­ные, живут за гра­ни­цей. Как там заклю­ча­ют­ся бра­ки с инославными?

– За гра­ни­цей, где пра­во­слав­ных мень­ше, ситу­а­ция слож­нее. Конеч­но, тре­бо­вать, что­бы все­гда и во всех слу­ча­ях дети вос­пи­ты­ва­лись в Пра­во­сла­вии, а не ином веро­ис­по­ве­да­нии, там не полу­ча­ет­ся. На такой брак берет­ся бла­го­сло­ве­ние пра­вя­ще­го архи­ерея, где это воз­мож­но, или, по край­ней мере, нуж­но обра­щать­ся к насто­я­те­лю мест­но­го пра­во­слав­но­го хра­ма. Свя­щен­ник под­ска­жет, нуж­но ли для это­го ему будет брать бла­го­сло­ве­ние у пра­вя­ще­го архи­ерея или архи­ерей поз­во­лил ему само­сто­я­тель­но при­ни­мать такое решение.

– Брак с ино­слав­ным и еще более с ино­вер­ным – крайне неже­ла­тель­ная ситу­а­ция. С каки­ми труд­но­стя­ми может столк­нуть­ся пра­во­слав­ный хри­сти­а­нин, если его супруг или супру­га нахо­дит­ся вне Пра­во­слав­ной Церкви?

– Дей­стви­тель­но, брак с ино­слав­ным нала­га­ет на пра­во­слав­но­го серьез­ное обре­ме­не­ние. Нуж­но быть к это­му гото­вым. Пона­ча­лу, когда чело­век испы­ты­ва­ет силь­ные чув­ства, это может казать­ся не столь важ­ным, но впо­след­ствии, когда рож­да­ют­ся дети, воз­ни­ка­ют про­бле­мы, напри­мер, с тем, в какую цер­ковь их водить. Мы, пра­во­слав­ные, не можем согла­сить­ся с тем, что­бы ходить и туда, и сюда, как неко­то­рые гово­рят: «Не все ли рав­но куда пой­ти?» или «Давай­те по оче­ре­ди – сна­ча­ла в пра­во­слав­ный, а потом в като­ли­че­ский храм». Как пра­ви­ло, ино­слав­ные в насто­я­щее вре­мя гото­вы посе­щать и пра­во­слав­ные хра­мы, и свои хра­мы, но для нас это неприемлемо.

Раз­де­ле­ние супру­гов, когда они ходят в хра­мы раз­ных кон­фес­сий, или один из них совсем не ходит в храм, со вре­ме­нем нега­тив­но ска­зы­ва­ет­ся и на вос­пи­та­нии их детей. Оно под­тал­ки­ва­ет детей к выво­ду о том, что такое тоже воз­мож­но, допу­сти­мо, нор­маль­но. И напро­тив, если ребе­нок видит, что папа и мама идут вме­сте в один и тот же храм, а с ними и он, это ока­зы­ва­ет на него поло­жи­тель­ное воз­дей­ствие, остав­ля­ет в его душе глу­бо­кий след.

Важ­но, что­бы супру­ги с само­го нача­ла обсу­ди­ли вопрос вос­пи­та­ния детей, в про­тив­ном слу­чае позд­нее могут воз­ник­нуть раз­лич­ные сомне­ния и соблаз­ны. Но нуж­но ска­зать, в нашей дей­стви­тель­но­сти так часто полу­ча­ет­ся, что совре­мен­ные евро­пей­ские муж­чи­ны все-таки не пре­пят­ству­ют тому, что­бы их пра­во­слав­ные жены вос­пи­ты­ва­ли детей в пра­во­слав­ной вере. Совсем не так с мусуль­ма­на­ми – они наста­и­ва­ют на том, что­бы дети вос­пи­ты­ва­лись в исла­ме, поэто­му такой брак Цер­ковь не бла­го­слов­ля­ет, и если пра­во­слав­ный супруг не жела­ет, что­бы его дети при­ни­ма­ли ислам, то Цер­ковь бла­го­сло­вит его на раз­вод, но при этом Цер­ковь не будет при­нуж­дать чело­ве­ка к рас­тор­же­нию брака.

И, конеч­но же, надо пони­мать, брак с непра­во­слав­ным супру­гом пред­по­ла­га­ет, что у детей воз­ник­нет боль­ше слож­но­стей с вос­пи­та­ни­ем в рус­ской культуре.

– Могут ли у таких детей, живу­щих в стра­нах, где Пра­во­сла­вие явля­ет­ся рели­ги­ей мень­шин­ства, воз­ник­нуть в шко­ле про­бле­мы на рели­ги­оз­ной почве?

– Напро­тив. Сей­час в запад­ном мире в целом про­сле­жи­ва­ет­ся про­бле­ма каче­ствен­но­го обра­зо­ва­ния, при этом шко­лы с хоро­шим уров­нем обра­зо­ва­ния в Евро­пе явля­ют­ся имен­но рели­ги­оз­ны­ми, тра­ди­ци­он­ны­ми, очень часто это като­ли­че­ские шко­лы. Суще­ству­ют они очень дав­но, сто­ле­ти­я­ми. Но что инте­рес­но, прак­ти­че­ски повсе­мест­но в като­ли­че­ских шко­лах к пра­во­слав­ным уче­ни­кам отно­сят­ся очень поло­жи­тель­но. Даже луч­ше, чем к про­те­стант­ским. Като­ли­ки счи­та­ют нас тра­ди­ци­он­ной Цер­ко­вью, почти как помест­ной, сей­час у них уже нет того пафо­са обра­ще­ния в като­ли­цизм, кото­рый был когда-то, поэто­му не сто­ит опа­сать­ся, что ваше­го ребен­ка обра­тят там в католицизм.

Для поступ­ле­ния ребен­ка в такую шко­лу необ­хо­ди­мо брать реко­мен­да­цию у насто­я­те­ля мест­но­го хра­ма или того при­хо­да, в кото­рый ходит ребе­нок и его пра­во­слав­ная мать. По опы­ту могу ска­зать, что там к этим реко­мен­да­ци­ям отно­сят­ся поло­жи­тель­но. Поэто­му если ино­слав­ный супруг пред­ла­га­ет идти за реко­мен­да­ци­ей в ино­слав­ную цер­ковь, мож­но с пол­ной уве­рен­но­стью это­го не делать, но идти за сви­де­тель­ством для поступ­ле­ния в учеб­ное заве­де­ние имен­но в пра­во­слав­ный храм.

– Ранее Вы ска­за­ли, евро­пей­ские муж­чи­ны в основ­ном не пре­пят­ству­ют тому, что­бы их пра­во­слав­ные жены вос­пи­ты­ва­ли детей в пра­во­слав­ной вере. С чем это связано?

– Совре­мен­ное евро­пей­ское обще­ство очень толе­рант­но, даже чрез­мер­но толе­рант­но. Поэто­му муж, как пра­ви­ло, мир­но, спо­кой­но, по-доб­ро­му отно­сит­ся к вере сво­ей супруги.

При­ве­ду такой при­мер. Ино­гда в евро­пей­ских при­хо­дах сего­дня мож­но наблю­дать кар­ти­ну: евро­пей­ские ино­слав­ные роди­те­ли, усы­но­вив­шие рус­ско­го ребен­ка, при­во­зят его в пра­во­слав­ный храм. Каза­лось бы, поче­му? А ответ такой: так как этот ребе­нок из Рос­сии, зна­чит, счи­та­ют они, он пра­во­слав­ный, поэто­му они хотят, что­бы их при­ем­ный ребе­нок оста­вал­ся пра­во­слав­ным. Хотя они сами не рус­ские, не пра­во­слав­ные, и даже не соби­ра­ют­ся пере­хо­дить в Пра­во­сла­вие. Но быва­ет и так, что роди­те­ли, при­во­зив­шие сво­их рус­ских детей на При­ча­стие, через неко­то­рое вре­мя сами при­ни­ма­ют Пра­во­сла­вие. Такой при­мер сви­де­тель­ству­ет о том, что и в толе­рант­но­сти может быть най­де­на своя духов­ная состав­ля­ю­щая, и толе­рант­ность при­во­дит к ува­же­нию пра­во­слав­ной веры.

Часто быва­ет и такое, что ино­слав­ный супруг сна­ча­ла про­сто с ува­же­ни­ем отно­сят­ся к пра­во­слав­ной вере, кото­рую испо­ве­ду­ет его супру­га, а потом Пра­во­сла­вие посте­пен­но начи­на­ет инте­ре­со­вать и его само­го. Напри­мер, если ино­слав­ный муж не име­ет тра­ди­ции ходить в ино­слав­ную цер­ковь, то рев­ност­ное посе­ще­ние сво­ей женой пра­во­слав­но­го хра­ма при­во­дит со вре­ме­нем к тому, что он все-таки начи­на­ет немно­го при­об­щать­ся к ее вере, при­ез­жать с ней в храм, сопро­вож­дать ее, отво­зить на бого­слу­же­ние, встре­чать после, и так он немно­го при­об­ща­ет­ся к цер­ков­ной жиз­ни. Это тоже показательно.

– А если ино­слав­ный супруг реша­ет­ся при­нять Пра­во­сла­вие, про­сто пото­му что он любит свою жену, насколь­ко такой пере­ход прочен?

– Заклю­че­ние бра­ка чаще все­го свя­за­но с силь­ны­ми чув­ства­ми. Настоль­ко силь­ны­ми, что один из супру­гов, в самом деле, может при­нять веру чело­ве­ка, с кото­рым он всту­пил в брак. К сожа­ле­нию, ста­ти­сти­ка гово­рит о том, что пере­шед­шие в дру­гую веру при таких обсто­я­тель­ствах не явля­ют­ся твер­ды­ми после­до­ва­те­ля­ми этой веры и рано или позд­но от нее отхо­дят, и это каса­ет­ся не толь­ко Православия.

Есть и дру­гая зако­но­мер­ность. Если супру­га или супруг не при­ни­ма­ют Пра­во­сла­вие перед супру­же­ством, мало­ве­ро­ят­но, что это про­изой­дет потом: либо супруг готов сра­зу при­нять Пра­во­сла­вие либо почти навер­ня­ка это­го не слу­чит­ся. Быва­ет так­же, что такое слу­ча­ет­ся, но фор­маль­но. Хотя быва­ют и исключения.

– Что делать, если ино­слав­ный супруг не жела­ет при­ни­мать Пра­во­сла­вие? Сми­рить­ся? «Неве­ру­ю­щий муж освя­ща­ет­ся веру­ю­щей женой» (1Кор.7:14)? Молить­ся за него? Или пытать­ся с ним пого­во­рить? Сожа­леть о сво­ей ошибке? 

– Я бы посо­ве­то­вал очень мед­лен­но, очень осто­рож­но, но неуклон­но, мяг­ки­ми сло­ва­ми напо­ми­нать о пра­во­слав­ной вере. Воз­мож­но, дол­го­тер­пе­ли­вая рабо­та воз­де­лы­ва­ния поч­вы при­не­сет свои пло­ды, свой урожай.

– Неред­кий слу­чай: когда жени­лись, оба были дале­ки от рели­гии, со вре­ме­нем нача­ли заду­мы­вать­ся о Боге, обра­ти­лись к вере сво­их пред­ков, но пошли в раз­ные сто­ро­ны. Нуж­но ли пытать­ся сохра­нить брак в таком случае?

– Дей­стви­тель­но, часто такое про­ис­хо­дит: чело­век при­хо­дит к вере, будучи в бра­ке. У тако­го ново­на­чаль­но­го хри­сти­а­ни­на может воз­ник­нуть сво­е­го рода мак­си­ма­лизм в вопро­сах веры, сопря­жен­ный даже с уни­чи­же­ни­ем неве­ру­ю­ще­го, нево­цер­ко­в­лен­но­го, ино­слав­но­го супру­га. И это тоже может стать силь­ным испы­та­ни­ем для обо­их. Но все-таки чело­ве­ку сле­ду­ет береж­но отно­сить­ся к суще­ству­ю­ще­му бра­ку и из бла­го­че­стия не раз­ру­шать его. Свя­той апо­стол Павел осуж­да­ет рев­ность не по разу­му (Рим.10:2) и гово­рит о том, что «неве­ру­ю­щий муж освя­ща­ет­ся женою веру­ю­щею, и жена неве­ру­ю­щая освя­ща­ет­ся мужем веру­ю­щим» (1Кор.7:14).

Но в бра­ке ведь ста­но­вят­ся не толь­ко пра­во­слав­ны­ми. Мне извест­ны слу­чаи, когда муж ста­но­вил­ся со вре­ме­нем не толь­ко рев­ност­ным мусуль­ма­ни­ном, но даже ради­ка­лом. Быва­ет, такой чело­век уво­зит жену к себе на роди­ну, и там его супру­гу ждут опре­де­лен­ные слож­но­сти. Ведь мусуль­ман­ский брак обыч­но в тра­ди­ци­он­ной мусуль­ман­ской семье со сто­ро­ны жены укреп­ля­ет­ся род­ствен­ни­ка­ми: сама жена в отдель­но­сти в мусуль­ман­ском бра­ке не име­ет долж­ной «силы», но род­ствен­ни­ки с ее сто­ро­ны неко­то­рую силу сооб­ща­ют. И если рус­ская жен­щи­на уез­жа­ет в мусуль­ман­скую стра­ну, ее род­ствен­ни­ков там уже нет, нет ника­ких тра­ди­ций на ее сто­роне, мож­но ска­зать, она бес­прав­на. Об этом ей сле­ду­ет поду­мать заранее.

Что еще важ­но знать. В совре­мен­ном евро­пей­ском обще­стве ощу­ща­ет­ся гораз­до боль­шее дав­ле­ние не со сто­ро­ны иных кон­фес­сий или рели­гий, а со сто­ро­ны без­ве­рия, секу­ля­риз­ма и «лег­ко­го» отно­ше­ния к вере, в целом. И это боль­шое испы­та­ние. В мень­шей сте­пе­ни оно при­су­ще США, пото­му что там во мно­гих шта­тах все еще очень рели­ги­оз­ная обста­нов­ка, силь­но вли­я­ние хотя и не пра­во­слав­но­го, но так или ина­че хри­сти­ан­ско­го мен­та­ли­те­та. В дру­гих шта­тах, более демо­кра­ти­че­ских, это уже теря­ет­ся. Но и там, как и в Евро­пе, уже при­сут­ству­ют зна­чи­тель­ные вли­я­ния секу­ля­риз­ма, обра­за жиз­ни, когда вме­сте сосу­ще­ству­ют мно­гие и мно­гие наро­ды. К это­му тоже нуж­но быть гото­вым: неко­то­рые рус­ские роди­те­ли не могут долж­ным обра­зом вос­при­нять такие осо­бен­но­сти ино­стран­ной жиз­ни, и пона­ча­лу их шоки­ру­ет, когда они видят сво­их детей в таком окружении.

Я думаю, так нам пока­зы­ва­ют­ся усло­вия, в кото­рых нам пред­сто­ит жить в бли­жай­шие деся­ти­ле­тия. Воз­мож­но, Гос­подь попус­ка­ет это­му совер­шить­ся с тем, что­бы мы еще луч­ше поня­ли, что глав­ное в этом мире, и, кро­ме того, что­бы про­по­ведь Хри­сто­ва дошла уже и до тех стран, где ее рань­ше еще не слы­ша­ли. А если это стра­ны, где она все уко­ре­ни­лась, то, думаю, попус­ка­ет­ся это для того, что­бы там выби­ра­ли Хри­ста те, кто хочет выбрать Его душой и серд­цем, а не по наследству.

– Что нуж­но знать пра­во­слав­но­му чело­ве­ку, если для его ино­слав­но­го супру­га это уже не пер­вый брак?

– Необ­хо­ди­мо знать сле­ду­ю­щую осо­бен­ность, она каса­ет­ся като­ли­ков и в мень­шей сте­пе­ни – про­те­стан­тов. Като­ли­ки во всем либе­раль­нее нас, и толь­ко в одном вопро­се стро­же – в вопро­се развода.

Пра­во­слав­ная цер­ков­ная тра­ди­ция об отно­ше­нии к раз­во­дам тако­ва: раз­вод может быть совер­шен по хода­тай­ству потер­пев­шей сто­ро­ны в слу­чаи изме­ны дру­гой сто­ро­ны. Это основ­ная тра­ди­ци­он­ная при­чи­на раз­во­да, впо­след­ствии доба­ви­лись и такие при­чи­ны как дол­гое без­вест­ное отсут­ствие супру­га, пси­хи­че­ская болезнь с опре­де­лен­ны­ми усло­ви­я­ми, нар­ко­ма­ния или алко­го­лизм, при­нуж­де­ние к абор­ту. В древ­но­сти этих при­чин не было, суще­ство­ва­ла един­ствен­ная при­чи­на для раз­во­да – это прелюбодеяние.

При этом потер­пев­шая сто­ро­на, конеч­но, может про­стить винов­ни­ка, но если это невоз­мож­но, она пода­ет на раз­вод. Винов­ник не имел пра­ва пода­вать на раз­вод и толь­ко мог полу­чить раз­вод от потер­пев­шей стороны.

У като­ли­ков же в этом отно­ше­нии гораз­до более стро­гие пра­ви­ла: они вооб­ще не при­зна­ют раз­вод. Тако­ва тра­ди­ция запад­ной церк­ви. И это нала­га­ет на като­ли­ков допол­ни­тель­ную про­бле­му: быва­ет так, что брак рас­па­да­ет­ся, а люди не могут полу­чить раз­вод, по этой при­чине они не могут и зано­во вен­чать­ся. И быва­ют слу­чаи, когда като­лик был женат пер­вым бра­ком, этот брак фак­ти­че­ски рас­пал­ся, но като­ли­че­ская цер­ковь такой раз­вод не при­зна­ет. А Пра­во­слав­ная Цер­ковь допус­ка­ет повтор­ное вен­ча­ние, при этом для нас имен­но пра­во­слав­ное вен­ча­ние явля­ет­ся един­ствен­но при­зна­ва­е­мым. Поэто­му если у пра­во­слав­ной неве­сты появил­ся ино­слав­ный муж, кото­рый был когда-то вен­чан като­ли­че­ским или про­те­стант­ским цер­ков­ным бра­ком, но этот брак уже дав­но рас­пал­ся, то в пра­во­слав­ной Церк­ви такое вен­ча­ние воз­мож­но, опять же с бла­го­сло­ве­ния архиерея.

– Пожа­луй, мно­гих уди­вит, что супру­ги, один из кото­рых – пра­во­слав­ный, а дру­гой – като­лик, могут вен­чать­ся в пра­во­слав­ном храме.

– Да, вен­ча­ние в таком слу­чае может совер­шать­ся, но это край­няя ситу­а­ция, кото­рая никак не может рас­смат­ри­вать­ся как иде­ал. Здесь дает­ся неко­то­рое послаб­ле­ние, посколь­ку он хотя и ино­слав­ный, но все же хри­сти­а­нин. И даже вен­ча­ние импе­ра­тор­ских, цар­ских особ необя­за­тель­но пред­по­ла­га­ло пере­ход одно­го из супру­гов в дру­гое веро­ис­по­ве­да­ние. Мно­гие наши рус­ские вели­кие княж­ны выхо­ди­ли замуж за ино­слав­ных гер­цо­гов, напри­мер, немец­ких, бри­тан­ских, оста­ва­ясь при этом пра­во­слав­ны­ми. При этом важ­но пом­нить, что после тако­го вен­ча­ния на При­ча­стие при­хо­дит толь­ко пра­во­слав­ный супруг. С ино­вер­ным же вен­ча­ние воз­мож­но лишь в одном слу­чае: если он при­ни­ма­ет Крещение.

Но, конеч­но, Цер­ковь ждет, что дети будут вос­пи­ты­вать­ся в Пра­во­сла­вии, что ино­слав­ный супруг будет отно­сить­ся с ува­же­ни­ем к пра­во­слав­ной вере, не будет пре­пят­ство­вать сво­ей супру­ге ходить в пра­во­слав­ный храм и участ­во­вать в Таин­ствах, молиться.

Суще­ству­ют и неко­то­рые послаб­ле­ния для тако­го бра­ка, ведь, напри­мер, празд­но­ва­ние Пас­хи у ино­слав­ных совер­ша­ет­ся по гри­го­ри­ан­ско­му кален­да­рю, кро­ме того, сей­час у них совсем нет поста, а для пра­во­слав­ных соблю­де­ние поста явля­ет­ся при­выч­ным. Нуж­но ожи­дать, что ино­слав­ные будут отно­сить­ся к таким отли­чи­ям с почтением.

– Воз­ни­ка­ли ли за годы Ваше­го слу­же­ния в свя­щен­ном сане ситу­а­ции, когда бы к Вам обра­ща­лись за помо­щью, сове­том отно­си­тель­но бра­ка с ино­вер­ным? Какие имен­но это были ситу­а­ции? Как они, в ито­ге, разрешились? 

– Два года я слу­жил в Лон­доне, поэто­му неко­то­рый опыт имею. Рас­ска­жу об одном слу­чае. Одна­жды ко мне в храм при­шла пара, инду­сы: при этом жен­щи­на была сту­дент­кой у нас в Рос­сии. В Москве она при­ня­ла пра­во­слав­ное кре­ще­ние и ста­ла по-насто­я­ще­му глу­бо­ко веру­ю­щим чело­ве­ком. По окон­ча­нии уче­бы она уеха­ла к себе в Дели, она не мог­ла не уехать, и там она ока­за­лась не то что даже ино­слав­ном, а ино­вер­ном, совер­шен­но язы­че­ском окружении.

Воз­ник вопрос о ее заму­же­стве. А в Индии с этим стро­го, там бра­ки совер­ша­ют роди­те­ли, они ищут сво­им детям жени­хов и невест, а те лишь долж­ны это при­ни­мать. И вот, воз­ник вопрос, как быть, пото­му что стро­го по цер­ков­ным кано­нам эта жен­щи­на не име­ла пра­ва как хри­сти­ан­ка выхо­дить замуж за языч­ни­ка. Но этот слу­чай неор­ди­нар­ный, и один архи­ерей, очень серьез­но­го мона­ше­ско­го настроя, ска­зал мне, что у нее, конеч­но же, не может быть пре­пят­ствий к причастию.

Этот эпи­зод пока­зы­ва­ет, что Цер­ковь отно­сит­ся к веру­ю­щим с пони­ма­ни­ем, не счи­та­ет жен­щин, живу­щих в бра­ке с ино­вер­ным, ска­жем, с мужем-мусуль­ма­ни­ном, совер­ша­ю­щи­ми тяж­кий грех. И на про­тя­же­нии все­го сво­е­го суще­ство­ва­ния она все­гда при­зна­ва­ла бра­ки, совер­шен­ные в ино­сла­вии меж­ду ино­слав­ны­ми, ува­жи­тель­но отно­си­лась и к бра­кам, заклю­ча­е­мым меж­ду иноверными.

В то же вре­мя Цер­ковь не может согла­сить­ся с мно­го­жен­ством или чрез­вы­чай­ной лег­ко­стью, име­ю­щей­ся, напри­мер, у мусуль­ман, когда они могут лишь трое­крат­ным сво­им про­воз­гла­ше­ни­ем раз­ве­сти себя со сво­ей женой. Пра­во­слав­ные никак не могут согла­сить­ся с таким шат­ким осно­ва­ни­ем бра­ка. Кро­ме того, надо пони­мать, что в исла­ме суще­ству­ют жест­кие пра­ви­ла: мусуль­ма­нин име­ет пра­во женить­ся на хри­сти­ан­ке, но мусуль­ман­ка не име­ет пра­ва вый­ти замуж за хри­сти­а­ни­на, поэто­му они начи­на­ют тре­бо­вать при­ня­тия исла­ма. И точ­но так же, когда жена – хри­сти­ан­ка, а муж – мусуль­ма­нин, мусуль­мане начи­на­ют тре­бо­вать, что­бы дети вос­пи­ты­ва­лись в исла­ме, что тоже надо иметь в виду.

Так­же надо пола­гать явное раз­ли­чие меж­ду офи­ци­аль­ным бра­ком, хотя бы даже с ино­вер­ным или неве­ру­ю­щим и так назы­ва­е­мым про­стым сожи­тель­ством. Про­стое сожи­тель­ство счи­та­ет­ся гре­хом и на пре­бы­ва­ю­щих в таком сожи­тель­стве нала­га­ет­ся епи­ти­мия, свя­зан­ная с огра­ни­че­ни­ем в причастии.

– Порой мож­но услы­шать мне­ние: «Да, сре­ди кано­нов есть несколь­ко пра­вил, не поз­во­ля­ю­щих всту­пать пра­во­слав­ным в сме­шан­ные бра­ки, но ведь любовь все покры­ва­ет (1Кор.13:7)». Согла­си­лись бы Вы с таким утверждением?

– Нам сле­ду­ет пом­нить, любовь не может покры­вать то, быть выше того, что долж­но оста­вать­ся чрез­вы­чай­но доро­гим для каж­до­го пра­во­слав­но­го хри­сти­а­ни­на – наше­го пра­во­слав­но­го испо­ве­да­ния и запо­ве­дей. Мы не можем этим пре­не­бре­гать, мы не можем ста­вить Пра­во­сла­вие на вто­ро­сте­пен­ный уро­вень. И когда мы гово­рим «любовь все покры­ва­ет», надо пони­мать, о какой люб­ви мы гово­рим: о люб­ви к Богу или о люб­ви меж­ду супру­га­ми. Ведь пра­виль­ный смысл слов апо­сто­ла в том, что любовь Божия все покры­ва­ет. Но любовь Божия не смо­жет покры­вать по наше­му жела­нию что-то, когда мы эту Божию любовь не счи­та­ем важ­ной. Поэто­му со сво­ей сто­ро­ны мы долж­ны отно­сить­ся береж­но к нашей пра­во­слав­ной вере как к дра­го­цен­но­му зало­гу, и тогда, несо­мнен­но, любовь Божия все покро­ет. Нель­зя счи­тать, что любовь чело­ве­че­ская важ­нее люб­ви Божией.

– Мно­гие, навер­ное, сей­час спро­си­ли бы: «А как же чувства?».

– Моло­дым людям важ­но понять, что воз­ни­ка­ю­щие чув­ства – это, конеч­но, мно­гое, но не глав­ное. Не сто­ит счи­тать наши чув­ства мерой всех вещей. На пер­вом месте долж­на быть любовь к Богу, вер­ность Хри­сту. Конеч­но же, брак без чувств не кре­пок, но и чув­ства без духов­но­го рас­суж­де­ния не сде­ла­ют брак креп­ким. Надо быть бла­го­ра­зум­ным, а бла­го­ра­зу­мие, по сло­ву свя­тых отцов, есть такое состо­я­ние, когда воля удер­жи­ва­ет и разум, и чув­ства чело­ве­че­ские, не давая им руко­во­дить все­це­ло человеком.

Со вре­ме­нем каж­дый моло­дой чело­век или девуш­ка встре­ча­ют­ся с тем, что их чув­ства уже не такие яркие как рань­ше. Это неред­ко при­во­дит к мно­же­ству слож­но­стей, про­блем вза­и­мо­по­ни­ма­ния, в том чис­ле воз­ни­ка­ю­щих вслед­ствие бра­ка с ино­слав­ным. Такие раз­ли­чия могут еще более рельеф­но высту­пить на фоне внут­ри­се­мей­ных отношений.

Кста­ти гово­ря, вопрос бра­ка с ино­слав­ным в какой-то мере пере­кли­ка­ет­ся с вопро­сом бра­ка с нево­цер­ко­в­лен­ным или неве­ру­ю­щим чело­ве­ком. Как пра­ви­ло, такой чело­век в наше вре­мя отно­сит­ся к Церк­ви поло­жи­тель­но или ней­траль­но, но сам в храм не ходит – реше­ние женить­ся, выхо­дить замуж за тако­го чело­ве­ка тоже не назо­вешь правильным.

Поэто­му веру­ю­щим моло­дым людям мож­но посо­ве­то­вать искать себе вто­рую поло­ви­ну сре­ди веру­ю­щих, боль­ше участ­во­вать в раз­лич­ных моло­деж­ных пра­во­слав­ных объ­еди­не­ни­ях, встре­чах, груп­пах, сай­тах и так далее. Это помо­га­ет бра­ку с пер­вых шагов, пото­му что все мы пони­ма­ем: когда встре­ча­ют­ся моло­дые люди, один из кото­рых веру­ю­щий, а дру­гой ино­слав­ный или нево­цер­ко­в­лен­ный, отно­ше­ние к бра­ку у них будет раз­лич­ным. Пра­во­слав­ный хри­сти­а­нин отно­сит­ся куда серьез­нее к отно­ше­ни­ям с ближ­ни­ми, тем более с лица­ми дру­го­го пола. Мно­гие ино­слав­ные или нево­цер­ко­в­лен­ные люди с тру­дом вос­при­ни­ма­ют такую стро­гость, но для хри­сти­а­ни­на эта стро­гость про­сто необходима.

– Ваши поже­ла­ния всем, кто про­чтет это интервью.

– Хочет­ся поже­лать всем пом­нить о том, что самое цен­ное в жиз­ни – это Гос­подь, Его запо­ве­ди и Его Цер­ковь. И что­бы от это­го пони­ма­ния мы стро­и­ли осталь­ную нашу жизнь. Что­бы здесь, в Боге, была наша глав­ная любовь. Наша любовь зем­ная име­ет пра­во быть и быть бла­го­слов­лен­ной, но зани­мая свое вто­рое место, ни в коем слу­чае не воз­вы­ша­ясь над самой глав­ной нашей любо­вью к Богу.

Текст: р.Б. Геннадий

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки