Иерей Владимир Панарин: «Ответ на вопрос, хочешь быть правым или счастливым, вдохновляет супругов уступить, сохранить мир»<br><span class="bg_bpub_book_author">Иерей Владимир Панарин</span>

Иерей Владимир Панарин: «Ответ на вопрос, хочешь быть правым или счастливым, вдохновляет супругов уступить, сохранить мир»
Иерей Владимир Панарин

(16 голосов5.0 из 5)

Извест­ный свя­щен­ник, пра­во­слав­ный бло­гер из Челя­бин­ска иерей Вла­ди­мир Пана­рин любез­но согла­сил­ся пого­во­рить о семье, об ошиб­ках, кото­рые допус­ка­ют супру­ги, о вос­пи­та­нии детей и о том, как не оши­бить­ся в выбо­ре спут­ни­ка жиз­ни. Раз­го­вор полу­чил­ся инте­рес­ным и честным.

‒ В каком воз­расте сто­ит заду­мы­вать­ся о семье? Отец Вла­ди­мир, може­те ли поде­лить­ся сво­им опы­том и советами?

‒ В 16 лет я начал ходить в храм, через два года заду­мал­ся о созда­нии семьи. Раз­мыш­лял так: 18 лет, совер­шен­но­ле­тие – мож­но уже и женить­ся. Одни, дру­гие ходят под руч­ку, а чем я хуже? Тоже хочет­ся люб­ви. Решил, что надо искать себе спут­ни­цу жиз­ни, с кото­рой постро­им семью. Но опыт пока­зал, что я, такой моло­дой, сту­дент 1 кур­са уни­вер­си­те­та, не самый под­хо­дя­щий жених. В кино схо­дить, моро­же­ное в кафе поесть – да, под­хо­жу, а семью воз­гла­вить – неудач­ная идея. Но, одна­ко, все эти годы я молил­ся, что­бы Гос­подь мне дал достой­ную супру­гу. Потом понял, что зна­чит «достой­ную» ‒ то есть такой же «сто­и­мо­сти», что и ты. Полу­ча­ет­ся: если я уны­ваю, то и она будет уны­вать, если я в чём-то слаб, то и она, види­мо, будет нена­мно­го силь­нее. Тогда я стал в молит­вах про­сить хоро­шую супру­гу. Хоро­шую, пото­му что пони­маю, что сам не иде­аль­ный. А потом про­чи­тал совет одно­го из батю­шек, как надо молить­ся. Не «Дай мне Гос­по­ди хоро­шую жену или хоро­ше­го мужа», а «Гос­по­ди, сде­лай меня хоро­шим мужем или хоро­шей женой». Это пере­вер­ну­ло моё созна­ние. Надо само­му ста­рать­ся, само­му быть достой­ным сво­ей жены. Я стал учить­ся гото­вить, бороть­ся с уны­ни­ем. Я, зада­вая вопрос Богу, поче­му же никак не най­ду себе жену, вдруг понял: мне хочет­ся, что­бы рядом была та, кото­рая меня бы уте­ши­ла, под­дер­жа­ла, когда я уны­ваю или гру­щу, когда ослаб духом, когда опу­сти­лись руки. А это нечест­но полу­ча­ет­ся! Я, как муж­чи­на, дол­жен быть под­держ­кой. Навер­ное, у избран­ни­цы тоже будут непро­стые дни, когда нуж­на опо­ра, и как раз мне нуж­но научить­ся нести себя и ещё её. Вот так будет чест­но. А если ищу себе, на кото­рую обо­прусь и сде­лаю её жизнь в тягость, то она ска­жет: зачем мне такой муж, без кото­ро­го мне лег­че жилось? Оста­вит меня. такие мыс­ли были как некое вдох­но­ве­ние, вра­зум­ле­ние от Бога. Я успо­ко­ил­ся. Для себя решил: сна­ча­ла окон­чу уни­вер­си­тет, вер­нусь из армии, устро­юсь на рабо­ту, и тогда мож­но жениться.

Так и полу­чи­лось. Уже после армии мы с моей тепе­реш­ней женой Татья­ной нача­ли дру­жить. Хотя зна­ли друг дру­га дав­но, но имен­но после служ­бы в армии как-то по-дру­го­му я стал смот­реть на людей. Сам изме­нил­ся: види­мо воз­му­жал, и Татья­на это уви­де­ла. Мы вме­сте участ­во­ва­ли в орга­ни­за­ции фести­ва­ля в честь Пет­ра и Фев­ро­нии, а после меро­при­я­тия реши­ли пожениться.

‒ Часто моло­дые люди спра­ши­ва­ют, как не оши­бить­ся в выбо­ре спут­ни­ка или спутницы?

‒ Надо не про­сто заду­мы­вать­ся о бра­ке, а откры­вать кни­ги свя­тых отцов, кни­ги совре­мен­ни­ков – напри­мер, свя­щен­ни­ка Ильи Шуга­е­ва, пси­хо­ло­га, мно­го­дет­но­го отца, трез­вен­ни­ка, авто­ра полез­ных книг, в том чис­ле «Один раз на всю жизнь». У него есть заме­ча­тель­ный курс лек­ций о семье.

Я сам до женить­бы спра­ши­вал у род­ных, зна­ко­мых, соби­рал мне­ния раз­ных людей, таким обра­зом, у меня сфор­ми­ро­ва­лось некое пони­ма­ние, как я опре­де­лю, под­хо­дит ли девуш­ка быть моей женой или нет.

Тем не менее, когда я уже сде­лал Татьяне пред­ло­же­ние, появи­лась воз­мож­ность лич­но спро­сить отца Илью Шуга­е­ва. У нас на Ура­ле на озе­ре Увиль­ды каж­дое лето про­хо­дит Меж­ду­на­род­ная трез­вен­ная шко­ла-слёт, где высту­па­ют свя­щен­ни­ки, педа­го­ги, психологи.

‒ Как мне всё-таки понять: та или не та девушка?

Батюш­ка поин­те­ре­со­вал­ся, сколь­ко нам лет и гото­вы ли мы взять ответ­ствен­ность за семью.

Я уве­рен­но сказал:

‒ Гото­вы. Мы созда­ём семью, зна­чит, берём ответ­ствен­ность за неё.

Батюш­ка воскликнул:

‒ Тогда жени­тесь! А при­чём тут «та или не та»?

Был шоки­ру­ю­щий момент: я вдруг понял, что ответ­ствен­ность за семью, готов­ность нести тяго­ты друг дру­га, это и есть важ­ней­шая эле­мент, усло­вие для счаст­ли­вой семьи. А любовь, сим­па­тия, кра­со­та, всё вто­рич­но. Мне роди­те­ли рас­ска­зы­ва­ли о том, как они поже­ни­лись: когда они встре­ти­лись, у них была одна цель – создать семью и родить детей. Полу­ча­ет­ся, такой «дело­вой» под­ход ‒ луч­ший спо­соб достичь семей­но­го счастья.

Сей­час мно­го раз­во­дов. Повзрос­лев­шие дети часто повто­ря­ют модель пове­де­ния сво­их роди­те­лей, у них тоже брак раз­ру­ша­ет­ся. Важ­но и нуж­но, что­бы кто-то, кро­ме близ­ких, помог рас­ста­вить при­о­ри­те­ты при созда­нии семьи. Счаст­лив тот, кто заду­мы­ва­ет­ся об этом зара­нее и счаст­лив тот, кто вырос в пол­ной семье, тогда полу­ча­ет­ся про­ще. Чело­ве­ку, вырос­ше­му в семье, где про­изо­шёл раз­вод, нуж­но себя пре­воз­мочь. У него уже есть в голо­ве модель пове­де­ния: ссо­ра ‒ раз­вод, он, сле­дуя этой схе­ме, лег­ко ска­тит­ся до раз­ру­ше­ния семьи, если не пред­при­мет спе­ци­аль­ные уси­лия для её сохранения.

Инте­рес к этой теме, чте­ние книг несколь­ко под­го­то­ви­ли меня к семей­ной жиз­ни, но даже после того, как мы поже­ни­лись, было нема­ло испы­та­ний, свя­зан­ных с непо­ни­ма­ни­ем, ссо­ра­ми, оби­да­ми с обе­их сто­рон. Мы чудом сохра­ни­ли нашу семью. Не удив­ля­юсь, что у нас такое огром­ное коли­че­ство раз­во­дов. Мне хочет­ся, что­бы семей­ное вос­пи­та­ние пре­по­да­ва­лось в шко­лах. Не поло­вое вос­пи­та­ние, не сек­су­аль­ное про­све­ще­ние, а что­бы маль­чи­кам и девоч­кам хотя бы, начи­ная с 8–9 клас­сов, про­во­ди­ли уро­ки на тему, как раз­ре­шать кон­фликт­ные ситу­а­ции в семье, как дого­ва­ри­вать­ся, какие обя­зан­но­сти накла­ды­ва­ет семья.

‒ С одной сто­ро­ны, совре­мен­ные моло­дые люди боль­ше обща­ют­ся, пере­дви­га­ют­ся по стране и за её пре­де­ла­ми. А с дру­гой – юно­ши и девуш­ки сету­ют, что не зна­ют, где им искать своё сча­стье. Кто-то загру­жен учё­бой и рабо­той, поэто­му при­бе­га­ет к зна­ком­ству через соц­се­ти. Как Вы отно­си­тесь к пра­во­слав­ным сай­там зна­комств? От каких бы оши­бок предостерегли?

‒ Ко мне обра­тил­ся один моло­дой чело­век: он учит­ся в уни­вер­си­те­те, и что-то с девуш­ка­ми ему не везёт.

Парень пред­стал, как пра­во­слав­ный веру­ю­щий, поэто­му я ему так ответил:

‒ А зачем вам это нуж­но сей­час? Пред­ставь­те, что Гос­подь ждёт, что Вы послу­жи­те Ему в свя­щен­ни­че­ском сане. Допу­стим, в буду­щем. Гос­подь видит такую веро­ят­ность, видит Ваше серд­це, Вашу готов­ность к это­му, но про­сто Вы ещё об этом не заду­мы­ва­е­тесь. А вы сей­час с девуш­кой позна­ко­ми­тесь, поже­ни­тесь, а из-за того, что пото­ро­пи­лись, вско­ре раз­ве­дё­тесь. При­дё­те учить­ся на свя­щен­ни­ка, а вам спра­вед­ли­во ска­жут: свя­щен­ник дол­жен быть мужем одной жены. Сей­час вас Гос­подь хра­нит от каких-то неудач­ных зна­комств для той един­ствен­ной, кото­рая ста­нет вашей женой. А её ‒ для Вас.

Юно­ша удивился:

‒ Дей­стви­тель­но, я даже не заду­мы­вал­ся о таком пово­ро­те. Спа­си­бо большое!

Каса­ясь зна­комств через интер­нет, наблю­дал как при­ме­ры поло­жи­тель­ные, так и отри­ца­тель­ные. Вот сайт пра­во­слав­ных зна­комств. Девуш­ка через объ­яв­ле­ния нашла муж­чи­ну, кото­рый яко­бы в хра­ме при­слу­жи­вал алтар­ни­ком. Это ока­за­лось обма­ном, а после сва­дьбы выяс­ни­лось и дру­гое: у чело­ве­ка были семьи, есть дети, кото­рые не полу­ча­ют от него али­мен­ты. Новая семья тоже рас­па­лась, пото­му что невоз­мож­но было жить с этим муж­чи­ной: вспыль­чи­вый, слиш­ком эмо­ци­о­наль­ный, неуёмный.

Сам, когда искал себе супру­гу, захо­дил на сай­ты зна­комств, но мне боль­ше запом­ни­лись кар­тин­ки в отде­ле юмор. Одна девуш­ка пишет: вый­ду замуж за свя­щен­ни­ка. Навер­ное, она посмот­ре­ла: батюш­ки такие милые, хоро­шие, молит­вен­ни­ки, детей любят, боро­да у них такая кра­си­вая. Ищет свя­щен­ни­ка, что­бы вый­ти за него замуж, но она даже не удо­су­жи­лась узнать, что после руко­по­ло­же­ния свя­щен­ник не может женить­ся, ина­че его могут лишить сана.

Вспо­ми­на­ет­ся ещё исто­рия. Один монах влю­бил­ся в жен­щи­ну, а она в него. Реши­ли поже­нить­ся. Он бро­сил мона­стырь, пере­одел­ся в свет­скую одеж­ду, сбрил боро­ду, при­шёл к сво­ей избран­ни­це с цве­та­ми: «Ну, вот я боль­ше не монах, готов женить­ся!» А она на него с ужа­сом посмот­ре­ла: «Ты мне такой не нужен!». Зна­чит, девуш­ка влю­би­лась в некий образ, кото­рый был создан в опре­де­лён­ных усло­ви­ях – в дан­ном слу­чае, в монастыре.

А в соци­аль­ных сетях или на сай­тах зна­комств ещё боль­ше воз­мож­но­стей создать, при­ду­мать образ. Но реаль­ные отно­ше­ния в семье могут уди­вить и ока­зать­ся неожи­дан­ны­ми, и семья не получится.

Я бы сове­то­вал не соци­аль­ные сети, сай­ты зна­комств, а участ­во­вать, напри­мер, в жиз­ни при­хо­да. Я видел нема­ло удач­ных при­ме­ров созда­ния сою­зов, когда моло­дые люди вме­сте гото­ви­ли храм к Пасхе, отмы­вая его, уби­рая, про­ти­рая пыль. В деле уви­де­ли свою вто­рую поло­ви­ну, поня­ли, что парень или девуш­ка про­яв­ля­ет ини­ци­а­ти­ву, обла­да­ет акку­рат­но­стью, ответственностью.

Дру­гой при­мер. Участ­ни­ки моло­дёж­но­го дви­же­ния ходят в поход. Юно­ша ста­вит палат­ку, носит воду, а девуш­ка гото­вит обед, ужин. Они пока­зы­ва­ют себя в деле. В таких ситу­а­ци­ях мож­но соста­вить реаль­ное пред­став­ле­ние о человеке.

У нас с супру­гой полу­чи­лось подоб­ным обра­зом. Я уже упо­ми­нал: когда вер­нул­ся из армии, мы орга­ни­зо­ва­ли фести­валь в честь свя­тых Пет­ра и Фев­ро­нии. Рабо­ты было нема­ло: заказ шари­ков, цве­тов, бан­не­ров, обра­ще­ние к спон­со­рам, состав­ле­ние и печать бук­ле­тов, листо­вок. Мы друг дру­га уви­де­ли в деле, отме­ти­ли ответ­ствен­ность, сно­ров­ку друг у друга.

Осо­бен­но если вы позна­ко­ми­лись в интер­не­те, обя­за­тель­но при­смот­ри­тесь друг к дру­гу в деле. Вспом­ни­те сло­ва из пес­ни В. Высоц­ко­го «О друге»:

Если друг ока­зал­ся вдруг
И не друг, и не враг, а так…
Если сра­зу не разберёшь,
Плох он или хорош.
Пар­ня в горы тяни – рискни!»

Уви­деть чело­ве­ка в реаль­ной ситу­а­ции, в тру­де, в деле ‒ важ­ней­ший этап в таком вопро­се. А потом делай­те выводы.

‒ Как быть, если роди­те­ли не бла­го­слов­ля­ют на брак: сле­до­вать сове­ту роди­те­лей или дове­рять сво­им чув­ствам, сердцу?

‒ Бла­го­сло­ве­ние име­ет боль­шое зна­че­ние, сове­то­вал бы всем моло­дым людям к мне­нию роди­те­лей при­слу­ши­вать­ся. Но есть два обсто­я­тель­ства, кото­рые могут быть исключениями.

Пер­вое: отец и мать ате­и­сты, а сын или дочь встре­ча­ет веру­ю­щую поло­ви­ну. Семья зло­бит­ся по это­му пово­ду, недо­воль­на выбо­ром повзрос­лев­ше­го чада про­сто из-за того, что им не нра­вит­ся Хри­сто­ва вера. В дан­ном слу­чае при­слу­ши­вать­ся к мне­нию стар­ших я бы не сове­то­вал. Мы зна­ем, как отно­сит­ся неве­ру­ю­щий чело­век ко все­му религиозному.

Вто­рое: знаю такую исто­рию, и думаю, она не един­ствен­ная, когда мама, остав­шись без мужа, вос­пи­тав детей, вся­че­ски ста­ра­лась, что­бы они оста­лись с ней навсе­гда. Это её прин­ци­пи­аль­ная пози­ция: вы – мои дети, я вас нико­му не отдам, нику­да не отпу­щу, я вас люб­лю, вас кор­ми­ла, вос­пи­ты­ва­ла, теперь заботь­тесь обо мне. На мой взгляд, под­ход эго­и­стич­ный, пото­му что роди­те­лям надо иметь муже­ство отпу­стить ребён­ка создать свою семью. А гнать буду­щих мужей и жен сво­их чад – нечест­но. Я думаю, что мама это дела­ла не спе­ци­аль­но, не со зла, про­сто она так при­ле­пи­лась к сво­им детям.

‒ Сло­ва Апо­сто­ла Пав­ла: «…оста­вит чело­век отца сво­е­го и мать и при­ле­пит­ся к жене сво­ей, и будут двое одна плоть», навер­ное, не все­гда лег­ко воплотить…

‒ Недав­но мы с женой раз­мыш­ля­ли на эту тему, и Татья­на выска­за­ла мысль: в семье меж­ду роди­те­ля­ми и детьми не долж­но быть иде­аль­ных отно­ше­ний. Конеч­но, речь не о том, что долж­но быть всё пло­хо меж­ду стар­шим поко­ле­ни­ем и под­рас­та­ю­щим. Но не долж­но быть таких иде­аль­ных отно­ше­ний, когда ребён­ку мак­си­маль­но ком­форт­но с мамой или с мамой и папой жить. В такой ситу­а­ции сын или доч­ка вряд ли захо­тят поки­дать своё гнёз­дыш­ко, что­бы постро­ить свой дом. Полу­ча­ет­ся, что неко­то­рые неудоб­ства под­тал­ки­ва­ют девуш­ку или пар­ня созда­вать свою семью.

Воз­мож­но, я ломаю при­выч­ное пони­ма­ние эти­ми сло­ва­ми. Мы все­гда счи­та­ли, что долж­ны быть иде­аль­ные отно­ше­ния с роди­те­ля­ми, мы долж­ны все­гда слу­шать­ся их, чтить и ува­жать. Но чтить и ува­жать – это одно дело, никто это не оспа­ри­ва­ет, а дру­гое – созда­вать настоль­ко удоб­ные, тёп­лые отно­ше­ния, что ни о какой жене или муже и думать не хочет­ся. Хотел бы, что­бы эти сло­ва были уте­ше­ни­ем для мам и пап, кото­рые рас­стра­и­ва­ют­ся: кон­флик­ты с детьми, сыно­вьям или доч­кам не всё нра­вит­ся, что взрос­лые дела­ют или гово­рят, порой одно поко­ле­ние не может най­ти общий язык с дру­гим поко­ле­ни­ем. Рань­ше я думал, что это, если не тра­ге­дия, то точ­но пло­хо. Сей­час пони­маю: так попу­ще­но Богом, что­бы моло­дой чело­век или девуш­ка чув­ство­ва­ли, что нуж­но уле­тать из гнёздышка.

‒ Обра­ща­лись ли к Вам при­хо­жане за бла­го­сло­ве­ни­ем на парт­нёр­ские роды? Какое Ваше мне­ние, как свя­щен­ни­ка, мно­го­дет­но­го отца?

‒ Я счи­таю, что это не та сфе­ра, в кото­рую сле­ду­ет лезть свя­щен­ни­ку. Я на родах у жены не при­сут­ство­вал. Сна­ча­ла мне хоте­лось, но потом почи­тал, как муж­чи­на в обмо­рок пада­ет при виде кро­ви, как после тако­го опы­та неко­то­рые на свою жену смот­реть не могут, как воз­ни­ка­ют нега­тив­ные эмо­ции и чув­ства по отно­ше­нию к супру­ге. Я поду­мал, зачем? Нет, если жен­щи­на ска­жет, мол, не могу родить без тебя, мне страш­но и оди­но­ко, то поче­му бы нет? Толь­ко зачем бла­го­слов­лять­ся на это? Муж и жена могут сами решить этот вопрос, пусть он будет за пре­де­ла­ми рели­ги­оз­ных про­блем. Это не духов­ный вопрос, не вли­я­ет на спа­се­ние души, поэто­му я бы уди­вил­ся, если кто-то бы бла­го­слов­лял­ся на такое.

К сожа­ле­нию, у нас не все веру­ю­щие зна­ют, что у свя­щен­ни­ка есть сугу­бые про­ше­ния в треб­ни­ке, осо­бые молит­вы к Гос­по­ду наше­му и Божи­ей мате­ри, кото­рые чита­ют­ся как раз перед рода­ми! Все веру­ю­щие во Хри­ста, все, кто ходит в храм, могут попро­сить батюш­ку про­чи­тать эти молит­вы в хра­ме за служ­бой, молить­ся, что­бы роды про­шли лег­ко и без ослож­не­ний. Ста­нет лег­че, не может быть тако­го, что­бы свя­щен­ник помо­лил­ся, и это не было бы на поль­зу чело­ве­ку, о кото­ром молят­ся. Я сове­тую бла­го­слов­лять­ся не на парт­нёр­ские роды, а про­сить молитв о бла­го­по­луч­ном разрешении.

‒ К сожа­ле­нию, ссо­ры, мел­кие кон­флик­ты и оби­ды при­во­дят супру­гов к отчуж­де­нию, а потом к раз­во­дам. Как сохра­нить мир, как пере­сту­пить через оби­ду, как не сорвать­ся на обвинения?

‒ Ссо­ры – это то, что раз­ру­ша­ет семьи. Мне горь­ко об этом гово­рить, пото­му что я не иде­аль­ный муж, мы ссо­ри­лись с Татья­ной регу­ляр­но, сей­час реже, мож­но ска­зать, что почти не ссо­рим­ся. Вспо­ми­ная раз­но­гла­сия, удив­ля­юсь, насколь­ко глу­пы­ми были пре­тен­зии и при­чи­ны ссор, насколь­ко они смеш­ны­ми кажут­ся сей­час, напри­мер, яич­ни­цу не так пожа­ри­ла. А тогда были слё­зы и скан­да­лы, пере­жи­ва­ния, рас­строй­ства. Я счи­таю, что самое цен­ное в семье ‒ уме­ние попро­сить про­ще­ние и про­стить. Самое слож­ное искус­ство, может, слож­нее это­го искус­ство молит­вы, сми­ре­ния. В люб­ви, уме­нии дого­ва­ри­вать­ся, про­щать ‒ сми­ре­ние и проявляется.

Мне кажет­ся, что неко­то­рые люди, когда ссо­рят­ся, начи­на­ют вспо­ми­нать в сво­ей вто­рой поло­вине все преды­ду­щие гре­хи, свя­зы­вать с ней несча­стья, неуда­чи. Так­же есть жела­ние само­утвер­дить­ся, пока­зать дру­гим: «Я кру­той, силь­ный, я ‒ моло­дец. А вто­рая поло­ви­на – не моло­дец, даже пло­хой чело­век». Тогда я пред­ла­гаю зада­вать вопрос само­му себе: ты хочешь быть пра­вым или счаст­ли­вым? Давай­те посмот­рим на такую ситу­а­цию. Ты идёшь на зелё­ный сиг­нал све­то­фо­ра и видишь, как на тебя несёт­ся маши­на, води­тель кото­рой или пьян, или поте­рял управ­ле­ние. Ты прыг­нешь в сто­ро­ну или вме­сто это­го про­дол­жишь пере­се­кать доро­гу с кри­ком «я прав»? Что будет потом, если выбре­ешь вто­рой вари­ант, не надо объ­яс­нять? Пато­ло­го­ана­том может «бор­цу» за пра­ва пове­сить бир­ку на боль­шой палец ноги: «Он был прав» или «Она была абсо­лют­но пра­ва». Будет чело­век счаст­лив? Нет, конеч­но, пото­му что он будет сбит насмерть машиной.

Здесь так же полу­ча­ет­ся: кто-то может быть сколь­ко угод­но пра­вым, но сча­стье ему это не при­не­сёт. Ответ на вопрос «ты хочешь быть пра­вым или счаст­ли­вым» может вдох­но­вить мужа или жену усту­пить, попро­сить про­ще­ния, понять, что ссо­ра вышла не пото­му, что кто-то прав или не прав, а пото­му, что кто-то ока­зал­ся голод­ным, в пло­хом настро­е­нии, на него нава­ли­лись про­бле­мы на рабо­те… Нуж­но повзрос­леть, внут­ренне повзрос­леть. Тогда для тебя сохра­нить семью ради детей, ради семьи, ради отно­ше­ний с люби­мым чело­ве­ком будет есте­ствен­ным. Ты пой­мешь, что луч­ше сво­ей поло­ви­ны не най­дёшь. Хоро­шо, допу­стим, бро­сишь чело­ве­ка, будешь искать что-то луч­ше, а потом горь­ко пожа­ле­ешь, пото­му что пой­мёшь: тот муж или та жена – самый хоро­ший, нор­маль­ный вари­ант. Не иде­аль­ный, как мы себе в голо­ве рисо­ва­ли! Взрос­ле­ние чело­ве­ка – это, когда он пони­ма­ет, что надо поста­рать­ся изо всех сил сохра­нить семью. Важ­но, что­бы оба супру­га при­шли к тако­му пони­маю: сохра­не­ние семьи, семей­ные отно­ше­ния важ­нее, чем само­утвер­жде­ние, чем жела­ние быть правым.

‒ Сей­час люди воз­вра­ща­ют­ся к семей­ным тра­ди­ци­ям, кото­рые укреп­ля­ют отно­ше­ния, спла­чи­ва­ют людей. Батюш­ка, Вы бы не поде­ли­лись с чита­те­ля­ми, какие в Вашей семье при­ня­ты традиции?

‒ У нас трое детей, конеч­но, мы с супру­гой меч­та­ем ещё о детях. Пом­ню, как мы нелов­ко вос­пи­ты­ва­ли пер­во­го и вто­ро­го ребён­ка, а с тре­тьим было гораз­до про­ще. Сей­час объ­яс­ню, в каком плане проще.

С пер­вым и вто­рым дитём мы носи­лись, запи­сы­ва­ли в круж­ки и сек­ции, чита­ли книж­ки, жена ста­ра­лась обя­за­тель­но, что­бы дети гуля­ли, что­бы на сто­ле было несколь­ко блюд. На износ рабо­та­ли. Уста­лость при­во­ди­ла к раз­дра­же­нию, ссо­рам, кри­кам, при­чём, с обе­их сто­рон. Спу­стя 7–10 лет мы про­ще ста­ли смот­реть на всё. Помни­те анек­дот: Пер­вый ребе­нок ‒ все сти­ра­ем, гла­дим, кипя­тим!!! Вто­рой ребе­нок ‒ сти­ра­ем, ино­гда гла­дим, смот­рим что­бы не ел из мис­ки кота! Тре­тий ребе­нок ‒ если ребе­нок поел из мис­ки кота, то это про­бле­мы кота…

Мы заня­лись собой, ста­ли смот­реть филь­мы, ходить в кино, слу­шать музы­ку. Сча­стье, кото­рое испы­ты­ва­ют роди­те­ли, когда они обня­лись, пере­да­ёт­ся ребён­ку. Мы сде­ла­ли для себя вывод: дети счаст­ли­вы, если счаст­ли­вы роди­те­ли. На износ рабо­тать, отда­вать себя детям так, что­бы уста­вать и изма­ты­вать­ся, может пой­ти ребён­ку во вред. Он видит, что всё для него, ради него. Затем он всю жизнь тре­бу­ет к себе вни­ма­ния, хочет быть в цен­тре, такой чело­век не ста­но­вит­ся счаст­ли­вым, наобо­рот, он всё вре­мя испы­ты­ва­ет нехват­ку люб­ви и забо­ты. Мы для себя реши­ли, что роди­те­ли долж­ны думать не толь­ко о детях, об их вос­пи­та­нии, а думать о том, что­бы сохра­нить семью и быть счастливыми.

Мне бы хоте­лось отпра­вить­ся с детьми на рыбал­ку, как когда-то меня водил папа, сво­зить на кар­тош­ку, как меня роди­те­ли вози­ли соби­рать ово­щи, в поход, на море. Всё, что я запом­нил ярко­го и инте­рес­но­го в сво­ём дет­стве, хоте­лось бы, что­бы и у моих детей было что-то подоб­ное. Но, с дру­гой сто­ро­ны, про­сто почи­тать малы­шу книж­ку – уже силь­ная вещь. Я ста­ра­юсь читать еже­днев­но не менее 10 минут. Обнять ребён­ка! Мож­но сколь­ко угод­но гово­рить о тра­ди­ци­ях, а если сво­их детей не обни­мать, то не нуж­ны ника­кие обря­ды, рецеп­ты. У нас сфор­ми­ро­ва­лась такая тра­ди­ция: еже­днев­но с каж­дым ребён­ком лежу перед сном, отве­чаю на вопро­сы, рас­ска­зы­ваю сказ­ку, кро­ме чте­ния книг. Супру­га поёт детям, им нра­вит­ся, каж­дый выби­ра­ет себе пес­ню и про­сит маму спеть. Даже минут­ное отно­ше­ния с ребён­ком ‒ посмот­реть, что сын или доч­ка сде­ла­ли за день, отве­тить на их вопро­сы ‒ уже помо­га­ет чаду уло­вить любовь роди­те­лей, ото­рвать голо­ву от экра­на. Гово­рить себе: целый час уде­лю сво­е­му ребён­ку, сво­жу его в парк, или на целую неде­лю выве­зу на море, а осталь­ное вре­мя рабо­тать, рабо­тать, не отры­ва­ясь от ком­пью­те­ра, теле­фо­на ‒ это непра­виль­ный путь. Луч­ше все­го уде­лять ребён­ку немно­го вре­ме­ни, но посто­ян­но погру­жать­ся в его вопро­сы или про­бле­мы. Это гораз­до ценнее.

Я знаю семьи, где гото­вят всей семьёй блю­да, пекут пече­нье, наря­жа­ют ёлку к Рож­де­ству – это всё хоро­шо, но это допол­ни­тель­но к обни­ма­нию и общению.

Для семей­но­го сча­стья, для радо­сти детей необя­за­тель­но долж­ны быть какие-то тща­тель­но про­ду­ман­ные меро­при­я­тия и чёт­ко спла­ни­ро­ван­ные игры, похо­ды. Это долж­ны быть любя­щие гла­за, кото­рые ребё­нок видит, лас­ко­вые руки мамы и папы, доб­рый голос, кото­рый он слы­шит. Такие вещи помо­га­ют почув­ство­вать себя нуж­ным и почув­ство­вать любовь взрос­лых. Это самое глав­ное для ребен­ка. Если он вдруг ока­жет­ся в труд­ной ситу­а­ции нач­нёт заду­мы­вать­ся о жиз­ни, появят­ся мыс­ли о неже­ла­нии жить, он дол­жен вспом­нить эту любовь, вспом­нить то, что он нужен, что он дорог. Такая любовь сохра­нит жизнь.

Бесе­до­ва­ла Алек­сандра Грипас

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки