Иерей Владимир Панарин: «Ответ на вопрос, хочешь быть правым или счастливым, вдохновляет супругов уступить, сохранить мир» <br><span class="bg_bpub_book_author">Иерей Владимир Панарин</span>

Иерей Владимир Панарин: «Ответ на вопрос, хочешь быть правым или счастливым, вдохновляет супругов уступить, сохранить мир»
Иерей Владимир Панарин

(19 голосов4.9 из 5)

Известный священник, православный блогер из Челябинска иерей Владимир Панарин любезно согласился поговорить о семье, об ошибках, которые допускают супруги, о воспитании детей и о том, как не ошибиться в выборе спутника жизни. Разговор получился интересным и честным.

‒ В каком возрасте стоит задумываться о семье? Отец Владимир, можете ли поделиться своим опытом и советами?

‒ В 16 лет я начал ходить в храм, через два года задумался о создании семьи. Размышлял так: 18 лет, совершеннолетие – можно уже и жениться. Одни, другие ходят под ручку, а чем я хуже? Тоже хочется любви. Решил, что надо искать себе спутницу жизни, с которой построим семью. Но опыт показал, что я, такой молодой, студент 1 курса университета, не самый подходящий жених. В кино сходить, мороженое в кафе поесть – да, подхожу, а семью возглавить – неудачная идея. Но, однако, все эти годы я молился, чтобы Господь мне дал достойную супругу. Потом понял, что значит «достойную» ‒ то есть такой же «стоимости», что и ты. Получается: если я унываю, то и она будет унывать, если я в чём-то слаб, то и она, видимо, будет ненамного сильнее. Тогда я стал в молитвах просить хорошую супругу. Хорошую, потому что понимаю, что сам не идеальный. А потом прочитал совет одного из батюшек, как надо молиться. Не «Дай мне Господи хорошую жену или хорошего мужа», а «Господи, сделай меня хорошим мужем или хорошей женой». Это перевернуло моё сознание. Надо самому стараться, самому быть достойным своей жены. Я стал учиться готовить, бороться с унынием. Я, задавая вопрос Богу, почему же никак не найду себе жену, вдруг понял: мне хочется, чтобы рядом была та, которая меня бы утешила, поддержала, когда я унываю или грущу, когда ослаб духом, когда опустились руки. А это нечестно получается! Я, как мужчина, должен быть поддержкой. Наверное, у избранницы тоже будут непростые дни, когда нужна опора, и как раз мне нужно научиться нести себя и ещё её. Вот так будет честно. А если ищу себе, на которую обопрусь и сделаю её жизнь в тягость, то она скажет: зачем мне такой муж, без которого мне легче жилось? Оставит меня. такие мысли были как некое вдохновение, вразумление от Бога. Я успокоился. Для себя решил: сначала окончу университет, вернусь из армии, устроюсь на работу, и тогда можно жениться.

Так и получилось. Уже после армии мы с моей теперешней женой Татьяной начали дружить. Хотя знали друг друга давно, но именно после службы в армии как-то по-другому я стал смотреть на людей. Сам изменился: видимо возмужал, и Татьяна это увидела. Мы вместе участвовали в организации фестиваля в честь Петра и Февронии, а после мероприятия решили пожениться.

‒ Часто молодые люди спрашивают, как не ошибиться в выборе спутника или спутницы?

‒ Надо не просто задумываться о браке, а открывать книги святых отцов, книги современников – например, священника Ильи Шугаева, психолога, многодетного отца, трезвенника, автора полезных книг, в том числе «Один раз на всю жизнь». У него есть замечательный курс лекций о семье.

Я сам до женитьбы спрашивал у родных, знакомых, собирал мнения разных людей, таким образом, у меня сформировалось некое понимание, как я определю, подходит ли девушка быть моей женой или нет.

Тем не менее, когда я уже сделал Татьяне предложение, появилась возможность лично спросить отца Илью Шугаева. У нас на Урале на озере Увильды каждое лето проходит Международная трезвенная школа-слёт, где выступают священники, педагоги, психологи.

‒ Как мне всё-таки понять: та или не та девушка?

Батюшка поинтересовался, сколько нам лет и готовы ли мы взять ответственность за семью.

Я уверенно сказал:

‒ Готовы. Мы создаём семью, значит, берём ответственность за неё.

Батюшка воскликнул:

‒ Тогда женитесь! А причём тут «та или не та»?

Был шокирующий момент: я вдруг понял, что ответственность за семью, готовность нести тяготы друг друга, это и есть важнейшая элемент, условие для счастливой семьи. А любовь, симпатия, красота, всё вторично. Мне родители рассказывали о том, как они поженились: когда они встретились, у них была одна цель – создать семью и родить детей. Получается, такой «деловой» подход ‒ лучший способ достичь семейного счастья.

Сейчас много разводов. Повзрослевшие дети часто повторяют модель поведения своих родителей, у них тоже брак разрушается. Важно и нужно, чтобы кто-то, кроме близких, помог расставить приоритеты при создании семьи. Счастлив тот, кто задумывается об этом заранее и счастлив тот, кто вырос в полной семье, тогда получается проще. Человеку, выросшему в семье, где произошёл развод, нужно себя превозмочь. У него уже есть в голове модель поведения: ссора ‒ развод, он, следуя этой схеме, легко скатится до разрушения семьи, если не предпримет специальные усилия для её сохранения.

Интерес к этой теме, чтение книг несколько подготовили меня к семейной жизни, но даже после того, как мы поженились, было немало испытаний, связанных с непониманием, ссорами, обидами с обеих сторон. Мы чудом сохранили нашу семью. Не удивляюсь, что у нас такое огромное количество разводов. Мне хочется, чтобы семейное воспитание преподавалось в школах. Не половое воспитание, не сексуальное просвещение, а чтобы мальчикам и девочкам хотя бы, начиная с 8–9 классов, проводили уроки на тему, как разрешать конфликтные ситуации в семье, как договариваться, какие обязанности накладывает семья.

‒ С одной стороны, современные молодые люди больше общаются, передвигаются по стране и за её пределами. А с другой – юноши и девушки сетуют, что не знают, где им искать своё счастье. Кто-то загружен учёбой и работой, поэтому прибегает к знакомству через соцсети. Как Вы относитесь к православным сайтам знакомств? От каких бы ошибок предостерегли?

‒ Ко мне обратился один молодой человек: он учится в университете, и что-то с девушками ему не везёт.

Парень предстал, как православный верующий, поэтому я ему так ответил:

‒ А зачем вам это нужно сейчас? Представьте, что Господь ждёт, что Вы послужите Ему в священническом сане. Допустим, в будущем. Господь видит такую вероятность, видит Ваше сердце, Вашу готовность к этому, но просто Вы ещё об этом не задумываетесь. А вы сейчас с девушкой познакомитесь, поженитесь, а из-за того, что поторопились, вскоре разведётесь. Придёте учиться на священника, а вам справедливо скажут: священник должен быть мужем одной жены. Сейчас вас Господь хранит от каких-то неудачных знакомств для той единственной, которая станет вашей женой. А её ‒ для Вас.

Юноша удивился:

‒ Действительно, я даже не задумывался о таком повороте. Спасибо большое!

Касаясь знакомств через интернет, наблюдал как примеры положительные, так и отрицательные. Вот сайт православных знакомств. Девушка через объявления нашла мужчину, который якобы в храме прислуживал алтарником. Это оказалось обманом, а после свадьбы выяснилось и другое: у человека были семьи, есть дети, которые не получают от него алименты. Новая семья тоже распалась, потому что невозможно было жить с этим мужчиной: вспыльчивый, слишком эмоциональный, неуёмный.

Сам, когда искал себе супругу, заходил на сайты знакомств, но мне больше запомнились картинки в отделе юмор. Одна девушка пишет: выйду замуж за священника. Наверное, она посмотрела: батюшки такие милые, хорошие, молитвенники, детей любят, борода у них такая красивая. Ищет священника, чтобы выйти за него замуж, но она даже не удосужилась узнать, что после рукоположения священник не может жениться, иначе его могут лишить сана.

Вспоминается ещё история. Один монах влюбился в женщину, а она в него. Решили пожениться. Он бросил монастырь, переоделся в светскую одежду, сбрил бороду, пришёл к своей избраннице с цветами: «Ну, вот я больше не монах, готов жениться!» А она на него с ужасом посмотрела: «Ты мне такой не нужен!». Значит, девушка влюбилась в некий образ, который был создан в определённых условиях – в данном случае, в монастыре.

А в социальных сетях или на сайтах знакомств ещё больше возможностей создать, придумать образ. Но реальные отношения в семье могут удивить и оказаться неожиданными, и семья не получится.

Я бы советовал не социальные сети, сайты знакомств, а участвовать, например, в жизни прихода. Я видел немало удачных примеров создания союзов, когда молодые люди вместе готовили храм к Пасхе, отмывая его, убирая, протирая пыль. В деле увидели свою вторую половину, поняли, что парень или девушка проявляет инициативу, обладает аккуратностью, ответственностью.

Другой пример. Участники молодёжного движения ходят в поход. Юноша ставит палатку, носит воду, а девушка готовит обед, ужин. Они показывают себя в деле. В таких ситуациях можно составить реальное представление о человеке.

У нас с супругой получилось подобным образом. Я уже упоминал: когда вернулся из армии, мы организовали фестиваль в честь святых Петра и Февронии. Работы было немало: заказ шариков, цветов, баннеров, обращение к спонсорам, составление и печать буклетов, листовок. Мы друг друга увидели в деле, отметили ответственность, сноровку друг у друга.

Особенно если вы познакомились в интернете, обязательно присмотритесь друг к другу в деле. Вспомните слова из песни В. Высоцкого «О друге»:

Если друг оказался вдруг
И не друг, и не враг, а так…
Если сразу не разберёшь,
Плох он или хорош.
Парня в горы тяни – рискни!»

Увидеть человека в реальной ситуации, в труде, в деле ‒ важнейший этап в таком вопросе. А потом делайте выводы.

‒ Как быть, если родители не благословляют на брак: следовать совету родителей или доверять своим чувствам, сердцу?

‒ Благословение имеет большое значение, советовал бы всем молодым людям к мнению родителей прислушиваться. Но есть два обстоятельства, которые могут быть исключениями.

Первое: отец и мать атеисты, а сын или дочь встречает верующую половину. Семья злобится по этому поводу, недовольна выбором повзрослевшего чада просто из-за того, что им не нравится Христова вера. В данном случае прислушиваться к мнению старших я бы не советовал. Мы знаем, как относится неверующий человек ко всему религиозному.

Второе: знаю такую историю, и думаю, она не единственная, когда мама, оставшись без мужа, воспитав детей, всячески старалась, чтобы они остались с ней навсегда. Это её принципиальная позиция: вы – мои дети, я вас никому не отдам, никуда не отпущу, я вас люблю, вас кормила, воспитывала, теперь заботьтесь обо мне. На мой взгляд, подход эгоистичный, потому что родителям надо иметь мужество отпустить ребёнка создать свою семью. А гнать будущих мужей и жен своих чад – нечестно. Я думаю, что мама это делала не специально, не со зла, просто она так прилепилась к своим детям.

‒ Слова Апостола Павла: «…оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть», наверное, не всегда легко воплотить…

‒ Недавно мы с женой размышляли на эту тему, и Татьяна высказала мысль: в семье между родителями и детьми не должно быть идеальных отношений. Конечно, речь не о том, что должно быть всё плохо между старшим поколением и подрастающим. Но не должно быть таких идеальных отношений, когда ребёнку максимально комфортно с мамой или с мамой и папой жить. В такой ситуации сын или дочка вряд ли захотят покидать своё гнёздышко, чтобы построить свой дом. Получается, что некоторые неудобства подталкивают девушку или парня создавать свою семью.

Возможно, я ломаю привычное понимание этими словами. Мы всегда считали, что должны быть идеальные отношения с родителями, мы должны всегда слушаться их, чтить и уважать. Но чтить и уважать – это одно дело, никто это не оспаривает, а другое – создавать настолько удобные, тёплые отношения, что ни о какой жене или муже и думать не хочется. Хотел бы, чтобы эти слова были утешением для мам и пап, которые расстраиваются: конфликты с детьми, сыновьям или дочкам не всё нравится, что взрослые делают или говорят, порой одно поколение не может найти общий язык с другим поколением. Раньше я думал, что это, если не трагедия, то точно плохо. Сейчас понимаю: так попущено Богом, чтобы молодой человек или девушка чувствовали, что нужно улетать из гнёздышка.

‒ Обращались ли к Вам прихожане за благословением на партнёрские роды? Какое Ваше мнение, как священника, многодетного отца?

‒ Я считаю, что это не та сфера, в которую следует лезть священнику. Я на родах у жены не присутствовал. Сначала мне хотелось, но потом почитал, как мужчина в обморок падает при виде крови, как после такого опыта некоторые на свою жену смотреть не могут, как возникают негативные эмоции и чувства по отношению к супруге. Я подумал, зачем? Нет, если женщина скажет, мол, не могу родить без тебя, мне страшно и одиноко, то почему бы нет? Только зачем благословляться на это? Муж и жена могут сами решить этот вопрос, пусть он будет за пределами религиозных проблем. Это не духовный вопрос, не влияет на спасение души, поэтому я бы удивился, если кто-то бы благословлялся на такое.

К сожалению, у нас не все верующие знают, что у священника есть сугубые прошения в требнике, особые молитвы к Господу нашему и Божией матери, которые читаются как раз перед родами! Все верующие во Христа, все, кто ходит в храм, могут попросить батюшку прочитать эти молитвы в храме за службой, молиться, чтобы роды прошли легко и без осложнений. Станет легче, не может быть такого, чтобы священник помолился, и это не было бы на пользу человеку, о котором молятся. Я советую благословляться не на партнёрские роды, а просить молитв о благополучном разрешении.

‒ К сожалению, ссоры, мелкие конфликты и обиды приводят супругов к отчуждению, а потом к разводам. Как сохранить мир, как переступить через обиду, как не сорваться на обвинения?

‒ Ссоры – это то, что разрушает семьи. Мне горько об этом говорить, потому что я не идеальный муж, мы ссорились с Татьяной регулярно, сейчас реже, можно сказать, что почти не ссоримся. Вспоминая разногласия, удивляюсь, насколько глупыми были претензии и причины ссор, насколько они смешными кажутся сейчас, например, яичницу не так пожарила. А тогда были слёзы и скандалы, переживания, расстройства. Я считаю, что самое ценное в семье ‒ умение попросить прощение и простить. Самое сложное искусство, может, сложнее этого искусство молитвы, смирения. В любви, умении договариваться, прощать ‒ смирение и проявляется.

Мне кажется, что некоторые люди, когда ссорятся, начинают вспоминать в своей второй половине все предыдущие грехи, связывать с ней несчастья, неудачи. Также есть желание самоутвердиться, показать другим: «Я крутой, сильный, я ‒ молодец. А вторая половина – не молодец, даже плохой человек». Тогда я предлагаю задавать вопрос самому себе: ты хочешь быть правым или счастливым? Давайте посмотрим на такую ситуацию. Ты идёшь на зелёный сигнал светофора и видишь, как на тебя несётся машина, водитель которой или пьян, или потерял управление. Ты прыгнешь в сторону или вместо этого продолжишь пересекать дорогу с криком «я прав»? Что будет потом, если выбреешь второй вариант, не надо объяснять? Патологоанатом может «борцу» за права повесить бирку на большой палец ноги: «Он был прав» или «Она была абсолютно права». Будет человек счастлив? Нет, конечно, потому что он будет сбит насмерть машиной.

Здесь так же получается: кто-то может быть сколько угодно правым, но счастье ему это не принесёт. Ответ на вопрос «ты хочешь быть правым или счастливым» может вдохновить мужа или жену уступить, попросить прощения, понять, что ссора вышла не потому, что кто-то прав или не прав, а потому, что кто-то оказался голодным, в плохом настроении, на него навалились проблемы на работе… Нужно повзрослеть, внутренне повзрослеть. Тогда для тебя сохранить семью ради детей, ради семьи, ради отношений с любимым человеком будет естественным. Ты поймешь, что лучше своей половины не найдёшь. Хорошо, допустим, бросишь человека, будешь искать что-то лучше, а потом горько пожалеешь, потому что поймёшь: тот муж или та жена – самый хороший, нормальный вариант. Не идеальный, как мы себе в голове рисовали! Взросление человека – это, когда он понимает, что надо постараться изо всех сил сохранить семью. Важно, чтобы оба супруга пришли к такому понимаю: сохранение семьи, семейные отношения важнее, чем самоутверждение, чем желание быть правым.

‒ Сейчас люди возвращаются к семейным традициям, которые укрепляют отношения, сплачивают людей. Батюшка, Вы бы не поделились с читателями, какие в Вашей семье приняты традиции?

‒ У нас трое детей, конечно, мы с супругой мечтаем ещё о детях. Помню, как мы неловко воспитывали первого и второго ребёнка, а с третьим было гораздо проще. Сейчас объясню, в каком плане проще.

С первым и вторым дитём мы носились, записывали в кружки и секции, читали книжки, жена старалась обязательно, чтобы дети гуляли, чтобы на столе было несколько блюд. На износ работали. Усталость приводила к раздражению, ссорам, крикам, причём, с обеих сторон. Спустя 7–10 лет мы проще стали смотреть на всё. Помните анекдот: Первый ребенок ‒ все стираем, гладим, кипятим!!! Второй ребенок ‒ стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота! Третий ребенок ‒ если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота…

Мы занялись собой, стали смотреть фильмы, ходить в кино, слушать музыку. Счастье, которое испытывают родители, когда они обнялись, передаётся ребёнку. Мы сделали для себя вывод: дети счастливы, если счастливы родители. На износ работать, отдавать себя детям так, чтобы уставать и изматываться, может пойти ребёнку во вред. Он видит, что всё для него, ради него. Затем он всю жизнь требует к себе внимания, хочет быть в центре, такой человек не становится счастливым, наоборот, он всё время испытывает нехватку любви и заботы. Мы для себя решили, что родители должны думать не только о детях, об их воспитании, а думать о том, чтобы сохранить семью и быть счастливыми.

Мне бы хотелось отправиться с детьми на рыбалку, как когда-то меня водил папа, свозить на картошку, как меня родители возили собирать овощи, в поход, на море. Всё, что я запомнил яркого и интересного в своём детстве, хотелось бы, чтобы и у моих детей было что-то подобное. Но, с другой стороны, просто почитать малышу книжку – уже сильная вещь. Я стараюсь читать ежедневно не менее 10 минут. Обнять ребёнка! Можно сколько угодно говорить о традициях, а если своих детей не обнимать, то не нужны никакие обряды, рецепты. У нас сформировалась такая традиция: ежедневно с каждым ребёнком лежу перед сном, отвечаю на вопросы, рассказываю сказку, кроме чтения книг. Супруга поёт детям, им нравится, каждый выбирает себе песню и просит маму спеть. Даже минутное отношения с ребёнком ‒ посмотреть, что сын или дочка сделали за день, ответить на их вопросы ‒ уже помогает чаду уловить любовь родителей, оторвать голову от экрана. Говорить себе: целый час уделю своему ребёнку, свожу его в парк, или на целую неделю вывезу на море, а остальное время работать, работать, не отрываясь от компьютера, телефона ‒ это неправильный путь. Лучше всего уделять ребёнку немного времени, но постоянно погружаться в его вопросы или проблемы. Это гораздо ценнее.

Я знаю семьи, где готовят всей семьёй блюда, пекут печенье, наряжают ёлку к Рождеству – это всё хорошо, но это дополнительно к обниманию и общению.

Для семейного счастья, для радости детей необязательно должны быть какие-то тщательно продуманные мероприятия и чётко спланированные игры, походы. Это должны быть любящие глаза, которые ребёнок видит, ласковые руки мамы и папы, добрый голос, который он слышит. Такие вещи помогают почувствовать себя нужным и почувствовать любовь взрослых. Это самое главное для ребенка. Если он вдруг окажется в трудной ситуации начнёт задумываться о жизни, появятся мысли о нежелании жить, он должен вспомнить эту любовь, вспомнить то, что он нужен, что он дорог. Такая любовь сохранит жизнь.

Беседовала Александра Грипас

Комментировать

«Азбука супружества»
в Telegram.
t.me/azmarriage