Любовь и кошелек: как подружить семейный бюджет с погодой в доме

Любовь и кошелек: как подружить семейный бюджет с погодой в доме

(7 голосов4.6 из 5)

В семей­ной жиз­ни есть ряд вопро­сов, кото­рые супру­гам по раз­ным при­чи­нам труд­но озву­чи­вать, про­го­ва­ри­вать, обсуж­дать. Одной из таких слож­ных тем явля­ет­ся вопрос семей­но­го бюд­же­та. На самом началь­ном эта­пе сов­мест­ной жиз­ни про­ис­хо­дит пер­вич­ное рас­пре­де­ле­ние семей­ных ролей, кото­рое каса­ет­ся и финан­со­вой сто­ро­ны супру­же­ских отно­ше­ний. Тем или иным спо­со­бом опре­де­ля­ет­ся, как будут пла­ни­ро­вать­ся дохо­ды и рас­хо­ды семьи в целом, кто из супру­гов будет отве­чать за ком­му­наль­ные и про­чие обя­за­тель­ные пла­те­жи, кто поку­пать про­дук­ты и так далее.

Про­то­и­е­рей Дио­ни­сий Свеч­ни­ков, руко­во­ди­тель моло­деж­но­го отде­ла Бакин­ско-Азер­бай­джан­ской епар­хии, и Ната­лья Яра­со­ва, пси­хо­лог-кон­суль­тант Мис­си­о­нер­ско­го отде­ла Туль­ской епар­хии для «Азбу­ки супружества».

Клю­че­вой вопрос финан­со­вых отно­ше­ний: опре­де­лить, кто будет глав­ным финан­со­вым добыт­чи­ком в семье, и кто будет при­ни­мать реше­ния о том, как рас­хо­ду­ют­ся семей­ные средства.

Добытчик в семье

Отно­си­тель­но дохо­да вари­ан­тов немного:

  • рабо­та­ет и содер­жит семью муж;
  • рабо­та­ет и содер­жит семью жена (реже);
  • рабо­та­ют оба супру­га (самый частый вариант).

Каж­до­му из этих вари­ан­тов соот­вет­ству­ют опре­де­лен­ные отно­ше­ния меж­ду супру­га­ми. При­чем они могут быть как бла­го­при­ят­ны­ми, так и нега­тив­ны­ми. Пси­хи­че­ски здо­ро­вые и доста­точ­но сво­бод­ные внут­ренне люди суме­ют нала­дить доб­рые отно­ше­ния при любом вари­ан­те обес­пе­че­ния семьи. Одна­ко внут­рен­няя дис­гар­мо­ния любо­го из супру­гов или обо­их сра­зу, опре­де­лен­ные чер­ты харак­те­ра и жиз­нен­ные уста­нов­ки, ожи­да­ния мужа или жены могут вне­сти раз­дор в жизнь семьи.

Напри­мер, если семья нахо­дит­ся на пол­ном обес­пе­че­нии мужа, то жен­щи­на с тра­ди­ци­он­ны­ми взгля­да­ми может вполне хоро­шо чув­ство­вать себя при этом (осо­бен­но, если муж зара­ба­ты­ва­ет доста­точ­но для достой­ной жиз­ни). Но в наше вре­мя есть нема­ло жен­щин, кото­рые в подоб­ной ситу­а­ции чув­ству­ют себя ущерб­ны­ми содер­жан­ка­ми. Слож­но­сти в таких отно­ше­ни­ях могут быть и из-за чрез­мер­но­го само­мне­ния и тре­бо­ва­тель­но­сти одно­го из супру­гов. Муж может стать само­ду­ром, дес­по­тич­но управ­ля­ю­щим все­ми сто­ро­на­ми жиз­ни жены под пред­ло­гом «я тебя содер­жу». А жена может быть веч­но недо­воль­ной зар­пла­той супру­га, счи­тать, что он недо­ста­точ­но зара­ба­ты­ва­ет, «пилить» его за это или же выра­жать недо­воль­ство каки­ми-то дру­ги­ми спо­со­ба­ми. Вдо­ба­вок ино­гда такие жены стра­да­ют еще и из-за недо­ста­точ­но­го вре­ме­ни, кото­рое муж с ней про­во­дит, – он же все вре­мя на рабо­те, а она дома.

Жена в нашей стране зна­чи­тель­но реже явля­ет­ся един­ствен­ным добыт­чи­ком в семье. Одна­ко такие ситу­а­ции есть, хотя бы вре­мен­ные: всё чаще имен­но мужья сидят в декрет­ном отпус­ке, осо­бен­но если жена зара­ба­ты­ва­ет зна­чи­тель­но боль­ше. Такие реше­ния вполне могут быть ком­форт­ны супру­гам, но неред­ко при­во­дят и к про­бле­мам в отно­ше­ни­ях. Во мно­гом пото­му, что нема­лое вли­я­ние на самих супру­гов ока­зы­ва­ют соци­аль­ные сте­рео­ти­пы, пря­мо-таки кри­ча­щие, что при таком рас­кла­де есть силь­ная, уве­рен­ная в себе жен­щи­на и сла­бый, ущерб­ный, ник­чем­ный муж­чи­на. Он вполне может быть отлич­ным супру­гом, хозя­и­ном и т.п., и рабо­та жены может быть зна­чи­тель­но лег­че, чем все те обя­зан­но­сти, кото­рые возь­мет на себя в такой семье муж­чи­на. Но в гла­зах обще­ства (или же в стра­хах супру­гов) всё вре­мя будет что-то не так. Не каж­дой семье под силу выдер­жать такой мораль­ный пресс чужо­го мне­ния – реаль­но­го или наду­ман­но­го. Осо­бен­но, если у супру­гов есть неуве­рен­ность в себе, если они слиш­ком мно­го зна­че­ния при­да­ют тому, что ска­жут или могут ска­зать люди.

В семьях (коих сей­час боль­шин­ство), где рабо­та­ют и зара­ба­ты­ва­ют оба, глав­ным риском воз­ник­но­ве­ния кон­флик­тов явля­ет­ся воз­мож­ное чув­ство неспра­вед­ли­во­сти у супру­гов. Одна­ко имен­но в этих семьях суще­ству­ют мак­си­маль­ные воз­мож­но­сти для само­ре­а­ли­за­ции и бла­го­по­луч­но­го само­ощу­ще­ния каж­до­го из супругов.

Распределение бюджета

То, как и на что тра­тят­ся семей­ные сред­ства, может опре­де­лять­ся супру­га­ми вме­сте, но ино­гда муж или жена име­ют реша­ю­щий голос в этом вопро­се. Но сна­ча­ла в каж­дой семье – в резуль­та­те обсуж­де­ния или по умол­ча­нию – реша­ет­ся то, будет ли вооб­ще у семьи общий бюджет.

В тех семьях, где день­ги зара­ба­ты­ва­ет один из супру­гов, бюд­жет счи­та­ет­ся семей­ным. Но пра­во рас­по­ря­жать­ся день­га­ми при этом не все­гда может быть у обо­их супру­гов. Ино­гда рас­по­ря­жа­ет­ся день­га­ми лишь один, при­чем необя­за­тель­но сам добытчик.

В неко­то­рых семьях муж отда­ет всю зар­пла­ту жене (реже наобо­рот), и каж­дый раз перед похо­дом в мага­зин за хле­бом жена выда­ёт ему день­ги. Или же муж, кото­рый зара­ба­ты­ва­ет, все день­ги хра­нит у себя и выда­ет жене нуж­ную сум­му по необ­хо­ди­мо­сти. Или же зара­ба­ты­ва­ю­щий муж про­сто опла­чи­ва­ет все рас­хо­ды сам.

Более рав­но­вес­ны финан­со­вые отно­ше­ния обыч­но в семьях, где вся зар­пла­та скла­ды­ва­ет­ся в общее «хра­ни­ли­ще», и супру­ги сов­мест­но поль­зу­ют­ся день­га­ми – в зави­си­мо­сти от семей­ных нужд. Чаще все­го в бла­го­по­луч­ных семьях тако­го типа супру­ги в мело­чах не согла­со­вы­ва­ют рас­хо­ды, а в серьёз­ных тра­тах обсуж­да­ют их необ­хо­ди­мость и сов­мест­но при­ни­ма­ют реше­ние. Точ­но так же неред­ко выстра­и­ва­ют бюд­жет семьи, где зара­ба­ты­ва­ют оба супруга.

Во мно­гих семьях муж и жена делят меж­ду собой сфе­ры, в кото­рых каж­дый из них при­ни­ма­ет ответ­ствен­ные реше­ния о тра­тах семей­ных средств. Напри­мер, муж отве­ча­ет за все ремонт­но-хозяй­ствен­ные покуп­ки, а жена – за про­дук­ты, одеж­ду и вещи, необ­хо­ди­мые для допол­ни­тель­но­го комфорта.

В дру­гих семьях муж и жена счи­та­ют, кто и сколь­ко потра­тил на общий быт и «на стол», стро­го сле­дя, что­бы это был рав­ный вклад.

Есть семьи, где один из супру­гов явля­ет­ся глав­ным акку­му­ля­то­ром и рас­пре­де­ли­те­лем семей­ных средств, а вто­рой дол­жен отчи­ты­вать­ся за каж­дую потра­чен­ную копей­ку. Подоб­ные отно­ше­ния пре­дель­но мани­пу­ля­тив­ны и ред­ко быва­ют благополучными.

Если доход супру­гов силь­но отли­ча­ет­ся, то созда­ёт­ся нера­вен­ство, кото­рое может выра­жать­ся по-раз­но­му. При бла­го­по­луч­ных отно­ше­ни­ях такое нера­вен­ство не при­во­дит к серьез­ным про­бле­мам в семье. Но быва­ет, что более бед­ный супруг стра­да­ет от посто­ян­но­го ощу­ще­ния сво­ей ник­чем­но­сти. Если же при этом он еще и вынуж­ден про­сить день­ги у более бога­то­го супру­га, то тут почти неиз­беж­но чув­ство уни­жен­но­сти. В семьях с нерав­но­цен­ным дохо­дом осо­бен­но важ­но нали­чие обще­го семей­но­го хра­ни­ли­ща со сво­бод­ным досту­пом к нему каж­до­го из супру­гов и разум­но­го пра­ва каж­до­го супру­га на всё зара­бо­тан­ное в семье.

Исклю­че­ние – про­бле­ма тран­жир­ства. Если один из супру­гов пло­хо кон­тро­ли­ру­ет свои рас­хо­ды, то необ­хо­дим кон­троль со сто­ро­ны мужа или жены. Важ­но, что­бы этот кон­троль осу­ществ­лял­ся с любо­вью и терпением.

В наше вре­мя появи­лось мно­же­ство семей в финан­со­вом плане живу­щих по типу обще­жи­тия. Это семьи, в кото­рых каж­дый из супру­гов живет на свои сред­ства. В таких семьях тер­ри­то­рия в доме обыч­но чет­ко рас­пре­де­ле­на меж­ду супру­га­ми и каж­дый забо­тит­ся о сво­ей зоне. Про­дук­ты при этом они тоже могут поку­пать по отдель­но­сти, и если супру­ги гото­вят что-то на дво­их, то это не пол­но­цен­но общий стол, а что-то вро­де вза­им­но­го уго­ще­ния. Либо они выде­ля­ют рав­ные доли денег на необ­хо­ди­мые для обес­пе­че­ния семьи сфе­ры: пита­ние, ком­му­наль­ные пла­те­жи, быто­вая химия и тех­ни­ка, при жела­нии – некий фонд сбе­ре­же­ний. А в осталь­ном каж­дый пла­тит за себя. В таких семьях за пре­де­ла­ми «общей кубыш­ки» супру­ги дают день­ги друг дру­гу не про­сто так, а в долг с необ­хо­ди­мо­стью воз­вра­та, даже в слу­чае серьез­ной жиз­нен­ной необходимости.

При любом вари­ан­те семей­но­го бюд­же­та отно­ше­ния меж­ду супру­га­ми могут скла­ды­вать­ся вполне бла­го­по­луч­но, если они, так ска­зать, нашли друг дру­га, если их ожи­да­ния гар­мо­нич­но соче­та­ют­ся и устра­и­ва­ют обо­их. Напри­мер, один хочет руко­во­дить, дру­гой под­чи­нять­ся. Или же оба в рав­ной сте­пе­ни гото­вы к обсуж­де­ни­ям и ком­про­мис­сам, отче­го в семье бла­го­при­ят­но реша­ют­ся все финан­со­вые вопросы.

По сути, вопрос семей­но­го бюд­же­та — это вопрос семей­ной власти.

Про­бле­мы в семье чаще воз­ни­ка­ют имен­но тогда, когда начи­на­ет­ся вой­на амби­ций и борь­ба за власть. Бата­лии, кото­рые раз­во­ра­чи­ва­ют­ся супру­га­ми, отста­и­ва­ю­щи­ми своё пра­во управ­лять бюд­же­том, спо­соб­ны дове­сти семью до развода.

В нездо­ро­вых семей­ных отно­ше­ни­ях один из супру­гов может чрез­мер­но финан­со­во подав­лять­ся дру­гим. Это жест­кий кон­троль рас­хо­дов, пол­ная, скру­пу­лез­ная под­от­чет­ность в малей­ших рас­хо­дах и т.п. В таких слу­ча­ях гово­рит­ся о пси­хо­ло­ги­че­ском наси­лии (абью­зе) посред­ством финан­со­вых мани­пу­ля­ций. Если один из супру­гов не хочет выстра­и­вать пол­но­цен­ные рав­но­прав­ные отно­ше­ния, в том чис­ле в финан­со­вом плане, то вто­рой зача­стую бес­си­лен повли­ять на рас­пре­де­ле­ние семей­но­го бюджета.

Отдель­ную груп­пу про­блем в этой сфе­ре пред­став­ля­ют собой ситу­а­ции, в кото­рых супру­ги не удо­вле­тво­ре­ны сло­жив­шим­ся поряд­ком, но не могут нала­дить диа­лог, дого­во­рить­ся с мужем или женой, даже если те потен­ци­аль­но вполне спо­соб­ны к это­му диалогу.

Одним из глав­ных пре­пят­ствий на пути к обсуж­де­нию семей­но­го бюд­же­та явля­ет­ся некое чув­ство сты­да. У чело­ве­ка есть ощу­ще­ние, что под­ни­мать финан­со­вый вопрос недо­пу­сти­мо. У мно­гих людей быту­ет мыс­лен­ная уста­нов­ка, что обсуж­де­ние денеж­ных вопро­сов про­ти­во­ре­чит люб­ви. Яко­бы затра­ги­ва­ние этой темы сви­де­тель­ству­ет о коры­сти. Более того, мно­гие на сво­ем опы­те при попыт­ке обсу­дить семей­ный бюд­жет встре­ча­ли отпор от супру­га в сти­ле: «Тебя толь­ко день­ги инте­ре­су­ют», «Тебе от меня толь­ко день­ги нуж­ны» и т.п. Страх пока­зать­ся корыст­ным эго­и­стом, как и любой страх, затме­ва­ет здра­вый смысл. В резуль­та­те непри­ят­ное поло­же­ние вещей сохра­ня­ет­ся, отя­го­ща­ясь чув­ством сты­да и даже вины за недо­ста­точ­ную любовь.

Договориться возможно

Соглас­но иссле­до­ва­ни­ям, почти 40% опро­шен­ных рос­си­ян часто руга­ют­ся друг с дру­гом из-за нехват­ки средств в семье. Мно­гие супру­ги не могут дого­во­рить­ся, кто из них будет решать, куда и как тра­тить день­ги. И дей­стви­тель­но, чаще все­го финан­со­вые кон­флик­ты в семье воз­ни­ка­ют из-за несо­гла­со­ван­ных дей­ствий или реше­ний кого-то одно­го или дво­их супру­гов. Во избе­жа­ние таких ссор луч­ше дого­ва­ри­вать­ся о сов­мест­ном пла­ни­ро­ва­нии семей­но­го бюджета.

Нуж­но пони­мать, что день­ги сами по себе цен­но­стью не явля­ют­ся. День­ги – это сред­ство опла­ты цен­но­стей каж­до­го из супру­гов. У каж­до­го из супру­гов есть соб­ствен­ные пред­став­ле­ния о семей­ных отно­ше­ни­ях, есть свои пла­ны, в том чис­ле в мате­ри­аль­ной сфе­ре. Если эти пред­став­ле­ния не про­го­ва­ри­вать, то неиз­беж­ны недо­ра­зу­ме­ния и конфликты.

Поэто­му в цен­тре согла­со­ва­ния рас­хо­дов лежит согла­со­ва­ние цен­но­стей супру­гов. Сна­ча­ла необ­хо­ди­мо обсу­дить, какие пред­став­ле­ния, ожи­да­ния и жела­ния есть у каж­до­го из супру­гов, что из них – общее, что – раз­ное, насколь­ко важ­ны те или иные цен­но­сти. Затем, учи­ты­вая уро­вень дохо­да семьи, разо­брать­ся, воз­мож­но ли опла­тить общие и инди­ви­ду­аль­ные цен­но­сти супру­гов. В таком обсуж­де­нии ищет­ся ком­про­мисс, выра­ба­ты­ва­ет­ся оче­редь трат. Чрез­вы­чай­но важ­но каж­до­му из супру­гов откры­то гово­рить о сво­их потреб­но­стях. Порой это очень непро­сто, ведь дале­ко не все­гда супру­ги гото­вы идти навстре­чу друг другу.

Нуж­но пони­мать, что спо­соб орга­ни­за­ции и веде­ния семей­но­го бюд­же­та – это сво­е­го рода про­ек­ция семей­ных отно­ше­ний в целом. В этом про­цес­се ста­но­вит­ся оче­вид­но, есть ли меж­ду супру­га­ми дове­рие, вза­и­мо­по­ни­ма­ние, вза­и­мо­ува­же­ние. Согла­со­ва­ние мне­ний пока­зы­ва­ет, гото­вы ли, уме­ют ли супру­ги слы­шать и учи­ты­вать жела­ния друг дру­га, про­яв­ля­ют ли они вза­им­ную забо­ту. Веде­ние диа­ло­га, его про­дук­тив­ность отра­жа­ют реаль­ное отно­ше­ние супру­гов друг к другу.

При любой фор­ме семей­но­го бюд­же­та (раз­дель­ном, общем, частич­но общем) воз­мож­но бла­го­по­луч­ное, рав­но­прав­ное, ком­форт­ное вза­и­мо­дей­ствие, осно­ван­ное на дове­рии и люб­ви. Одна­ко неред­ко обсуж­де­ние дохо­дов и трат «само собой» пере­хо­дит на дру­гие темы. В раз­го­во­рах о рас­пре­де­ле­нии средств могут вскрыть­ся раз­лич­ные, порой неоче­вид­ные, семей­ные проблемы.

При этом и у раз­дель­но­го, и у обще­го бюд­же­та есть свои под­вод­ные кам­ни. Осо­бен­но замет­ны семей­ные раз­но­гла­сия при общем бюд­же­те, ведь имен­но эта фор­ма финан­со­во­го пла­ни­ро­ва­ния обя­зы­ва­ет супру­гов быть мак­си­маль­но вовле­чен­ны­ми в сов­мест­ную дея­тель­ность. Соот­вет­ствен­но, частич­ное раз­де­ле­ние бюд­же­та в неко­то­рых слу­ча­ях может быть сред­ством про­фи­лак­ти­ки или реше­ния ряда семей­ных проблем.

Пол­ное раз­де­ле­ние бюд­же­та, напро­тив, может сви­де­тель­ство­вать о слиш­ком боль­шой неза­ви­си­мо­сти супру­гов друг от дру­га, в том чис­ле эмо­ци­о­наль­ной, и о под­спуд­ной готов­но­сти к раз­во­ду, ведь раз­дель­ный бюд­жет сво­дит на нет мно­гие про­бле­мы с раз­де­лом иму­ще­ства. Есть мне­ние, что изна­чаль­ное реше­ние о пол­но­стью раз­дель­ном семей­ном бюд­же­те – при­знак того, что, всту­пая в брак, супру­ги уже дер­жат в уме воз­мож­ность развода.

Но каким бы ни был тип семей­но­го бюд­же­та, нуж­но пом­нить, что он явля­ет­ся лишь одной из сто­рон семей­ной жиз­ни. Финан­со­вый вопрос тес­но пере­пле­тен с отно­ше­ни­я­ми супру­гов в целом. В боль­шин­стве раз­но­гла­сий и ссор из-за денег лежит не мате­ри­аль­ный аспект сам по себе, а внут­рен­няя неуве­рен­ность в отно­ше­ни­ях, в чув­ствах супру­га, в том, что есть забо­та, любовь, под­держ­ка. В том, что эта под­держ­ка будет тогда, когда это реаль­но понадобится.

Порой люди ведут себя нера­зум­но, обоб­щая свой опыт и делая выво­ды на всю после­ду­ю­щую жизнь на осно­ве несу­ще­ствен­ных мело­чей. При этом они склон­ны игно­ри­ро­вать истин­ные при­чи­ны реше­ния, интер­пре­ти­руя пове­де­ние супру­га на осно­ве сво­их страхов.

Если муж не согла­ша­ет­ся на какую-то незна­чи­тель­ную тра­ту, напри­мер, новую пома­ду, то у жены про­па­да­ет уве­рен­ность в том, что супруг не отка­жет в тот момент, когда ей будет необ­хо­ди­ма, допу­стим, опла­та доро­го­сто­я­ще­го лече­ния. И неваж­но, что у нее в кос­ме­тич­ке лежит 15 дру­гих тюби­ков с пома­дой, а сей­час гораз­до важ­нее опла­тить ком­му­наль­ные сче­та. Жена может игно­ри­ро­вать здра­вые обос­но­ва­ния отка­за мужа от тра­ты, уви­дев в этом невни­ма­ние, отсут­ствие забо­ты. Подоб­ная неуве­рен­ность в чув­ствах супру­га вызы­ва­ет повы­шен­ную тре­вож­ность, что не может не ска­зы­вать­ся на отно­ше­ни­ях. Поэто­му очень важ­но уметь отбра­сы­вать оби­ды, боль­шая часть кото­рых либо наду­ма­на, либо бази­ру­ет­ся на гор­дыне и амбициях.

Если в цен­тре отно­ше­ний поста­вить любовь, дове­рие, ува­же­ние к супру­гу, то боль­шин­ства про­блем, в том чис­ле и в финан­со­вых вопро­сах, полу­чит­ся избежать.

В ряде семей финан­со­вые вопро­сы не обсуж­да­ют­ся спе­ци­аль­но, и супру­гам кажет­ся, что они вооб­ще не обсуж­да­ют бюд­жет, про­сто всё как-то само собой полу­ча­ет­ся. Одна­ко это не так. В ходе обще­ния неиз­беж­но вре­мя от вре­ме­ни про­скаль­зы­ва­ет инфор­ма­ция о жела­ни­ях супру­гов, появ­ля­ет­ся ответ­ная реак­ция на выска­зан­ные жела­ния, эта реак­ция учи­ты­ва­ет­ся и при­ни­ма­ют­ся реше­ния. Это такой дина­мич­ный про­цесс, орга­нич­но впле­тен­ный в общую кан­ву общения.

Одна­ко порой, осо­бен­но при нали­чии про­блем, необ­хо­ди­мо спе­ци­аль­но выстра­и­вать сов­мест­ное пла­ни­ро­ва­ние бюд­же­та. Пси­хо­ло­ги сове­ту­ют пред­ста­вить семью как сов­мест­ный про­ект. И тогда обсуж­де­ние бюд­же­та будет срод­ни обсуж­де­нию спо­со­бов эффек­тив­ной реа­ли­за­ции дан­но­го проекта.

В обсуж­де­нии бюд­же­та мож­но поль­зо­вать­ся тех­ни­кой, кото­рая под­хо­дит для реше­ния любых вопросов.

Сна­ча­ла дать воз­мож­ность каж­до­му про­го­во­рить свои жела­ния и потреб­но­сти без какой-либо кри­ти­ки. Жела­тель­но даже запи­сать все пред­ло­же­ния супру­гов. Это всё спо­соб­ству­ет высво­бож­де­нию лиш­них эмо­ций. После того как все выска­за­но, запи­са­но, нуж­но начать раци­о­наль­ный ана­лиз каж­до­го жела­ния с точ­ки зре­ния воз­мож­но­сти его осу­ществ­ле­ния, учи­ты­вая реаль­ный доход семьи и обя­за­тель­ные расходы.

Для успеш­но­го осу­ществ­ле­ния диа­ло­га о день­гах важ­но соблю­сти ряд условий:

  • Оба супру­га долж­ны исхо­дить из уста­нов­ки, что у каж­до­го из них есть пра­во при­ни­мать уча­стие и в обсуж­де­нии, и в пла­ни­ро­ва­нии, и в рас­хо­до­ва­нии семей­но­го бюд­же­та. Соот­вет­ствен­но, при затра­ги­ва­нии этих тем они име­ют пол­ное пра­во не испы­ты­вать чув­ства сты­да, вины. Так­же не долж­но быть ника­ких обви­не­ний в мер­кан­тиль­но­сти и корысти.
  • При пла­ни­ро­ва­нии бюд­же­та важ­но учи­ты­вать ожи­да­ния каж­до­го супру­га. Необ­хо­ди­мо каж­до­му давать воз­мож­ность выска­зать­ся и, глав­ное, быть услышанным.
  • Непри­ят­ные аргу­мен­ты и реше­ния, несо­гла­сие супру­га лег­ко могут вызвать раз­дра­же­ние, стать пово­дом для оби­ды. Поэто­му нуж­но при­учать себя абстра­ги­ро­вать­ся от нега­тив­ных эмо­ций и вести диа­лог «из разу­ма». Уметь выслу­шать и услы­шать дово­ды супру­га, быть гото­вым при­нять их, как мини­мум, для обсуждения.
  • Глав­ным тре­бо­ва­ни­ем диа­ло­га явля­ет­ся ува­жи­тель­ное отно­ше­ние. Кри­ки, оскорб­ле­ния, пре­не­бре­жи­тель­ное отно­ше­ние, уни­же­ние – это всё пере­черк­нет любые попыт­ки вести дове­ри­тель­ные диа­ло­ги на любые темы.

Неред­ко разум­ное обсуж­де­ние бюд­же­та помо­га­ет супру­гам луч­ше понять друг дру­га. Достиг­нув дого­во­рен­но­стей в этом вопро­се, они избав­ля­ют­ся от недо­ска­зан­но­сти, устра­ня­ют при­чи­ны обид. Дове­рие и вза­им­ное вни­ма­ние спо­соб­ству­ют раз­ви­тию доб­рых отно­ше­ний, ока­зы­ва­ют насто­я­щий пси­хо­те­ра­пев­ти­че­ский эффект.

Полу­ча­ет­ся, что сугу­бо мате­ри­аль­ный вопрос при здо­ро­вом отно­ше­нии к нему спо­соб­ству­ет взра­щи­ва­нию супру­же­ской любви.

Православный взгляд на семейный бюджет

Мы подо­шли к тому момен­ту, когда нуж­но ска­зать о духов­ной состав­ля­ю­щей вопро­са финан­сов в семье. Каза­лось бы – зачем тако­му сугу­бо прак­ти­че­ско­му делу, как пла­ни­ро­ва­ние бюд­же­та, духов­ное осмыс­ле­ние? Но, учи­ты­вая духов­ную спе­ци­фи­ку вза­и­мо­от­но­ше­ния супру­гов в пра­во­слав­ных семьях, совсем не лиш­ним будет рас­смот­реть и финан­со­вую их сторону.

Пла­ни­ро­ва­ние бюд­же­та – это важ­ное дело в жиз­ни семьи. Хоро­шо, когда супру­ги опре­де­ли­ли фор­му сов­мест­но­го финан­со­во­го сосу­ще­ство­ва­ния ещё до сва­дьбы или сра­зу после неё. Ино­гда про­хо­дит неко­то­рое вре­мя, пока супру­ги «при­трут­ся» друг к дру­гу и решат все вопро­сы по семей­но­му бюд­же­ту. Но слу­ча­ет­ся и так, что на про­тя­же­нии семей­ной жиз­ни вопрос финан­сов ста­но­вит­ся для супру­гов про­бле­мой, пол­ной вза­им­ных упре­ков и пре­тен­зий. Не ста­но­вят­ся исклю­че­ни­ем и пра­во­слав­ные семьи. Тут есть свои осо­бен­но­сти, свя­зан­ные с рас­пре­де­ле­ни­ем семей­ных ролей, пере­но­си­мые и на финан­со­вую сто­ро­ну семей­но­го быта. Порой жела­ние иметь бес­пре­ко­слов­ную власть, яко­бы запо­ве­дан­ную Богом, муж­чи­ны допол­ня­ют мани­пу­ля­ци­я­ми с при­зы­ва­ми к сми­ре­нию, тер­пе­нию, послу­ша­нию и т.п. Как след­ствие – еди­но­лич­ные реше­ния во всем, в том чис­ле по семей­но­му бюд­же­ту, даже если жена зара­ба­ты­ва­ет боль­ше мужа. Малень­кий зара­бо­ток супру­га ком­пен­си­ру­ет­ся его амби­ци­я­ми и про­па­ган­ди­ру­е­мой «вла­стью от Бога». Воз­ни­ка­ют обра­зы мужа, обле­чен­но­го вла­стью и заве­ду­ю­ще­го каз­ной, и жены – веч­но уни­жен­но­го про­си­те­ля, выклян­чи­ва­ю­ще­го день­ги даже на эле­мен­тар­ные быто­вые нужды.

Но у тако­го под­хо­да нет ника­ко­го осно­ва­ния ни в Свя­щен­ном Писа­нии, ни в пра­во­слав­ном веро­уче­нии. С само­го нача­ла чело­ве­че­ской исто­рии жена была помощ­ни­ком мужу. Бог, сотво­рив Ада­ма, ска­зал: «не хоро­шо быть чело­ве­ку одно­му; сотво­рим ему помощ­ни­ка, соот­вет­ствен­но­го ему» (Быт.2:18). Хотя жена и взя­та от мужа, но оба сотво­ре­ны по обра­зу Божию (Быт.1:27). Поэто­му жена – это помощ­ник, рав­ный мужу. Свя­ти­тель Гри­го­рий Бого­слов пишет: «Один Тво­рец мужа и жены, одна плоть – оба они – один образ, один для них закон, одна смерть, одно вос­кре­се­ние, оди­на­ко­во рож­да­ем­ся от мужа и жены, один долг обя­за­ны воз­да­вать дети роди­те­лям… Обо­их спа­са­ет Хри­стос стра­да­ни­я­ми. За мужа стал Он пло­тью, но так­же и за жену. За мужа умер, и жена смер­тью спа­са­ет­ся. Хри­стос «от семе­ни Дави­до­ва» име­ну­ет­ся (чем, может быть дума­ешь, почтен муж), но и от Девы рож­да­ет­ся, – это уже честь женам!».

Жена явля­ет­ся помощ­ни­ком мужу, и Свя­щен­ное Писа­ние гово­рит, что муж гла­вен­ству­ет над женой (Быт.3:16). Гла­вен­ство это осо­бым обра­зом осмыс­ле­но в одном из посла­ний апо­сто­ла Пав­ла: «Жены, пови­нуй­тесь сво­им мужьям, как Гос­по­ду, пото­му что муж есть гла­ва жены, как и Хри­стос гла­ва Церк­ви, и Он же Спа­си­тель тела. Но как Цер­ковь пови­ну­ет­ся Хри­сту, так и жены сво­им мужьям во всем» (Еф.5:22–24). Но и мужу апо­стол дает ука­за­ние: «Мужья, люби­те сво­их жён, как и Хри­стос воз­лю­бил Цер­ковь и пре­дал Себя за неё … Так долж­ны мужья любить сво­их жён, как свои тела: любя­щий свою жену любит само­го себя. Ибо никто нико­гда не имел нена­ви­сти к сво­ей пло­ти, но пита­ет и гре­ет её, как и Гос­подь Цер­ковь … Так каж­дый из вас да любит свою жену, как само­го себя» (Еф.5:25,28–29,33).

Пред­пи­сы­вая пови­но­ве­ние жен мужьям, апо­стол отме­та­ет вся­кий семей­ный дес­по­тизм, и тре­бу­ет от мужей с любо­вью отно­сить­ся к женам. Эти­ми сло­ва­ми закреп­ля­ет­ся основ­ная обя­зан­ность супру­гов – вза­им­ная любовь, кото­рая дела­ет их еди­ным целым, одним телом. «Будут двое одной пло­тью» – мысль, выска­зан­ная Ада­мом по отно­ше­нию к Еве, повто­ря­ет­ся Спа­си­те­лем (Мф.19:5) и апо­сто­лом Пав­лом (Еф.5:31). В таком сою­зе, где двое, нахо­дясь в послу­ша­нии Богу, в люб­ви ста­но­вят­ся одним целым, пови­но­ве­ние жены мужу ста­но­вит­ся вполне есте­ствен­ным и логичным.

Семья, с пози­ции Божье­го уста­нов­ле­ния, утвер­жден­но­го в Свя­щен­ном Писа­нии, есть еди­ный орга­низм. Быть еди­ным целым – озна­ча­ет допол­не­ние друг дру­га. Допол­не­ние в пол­ной мере. Там, где один не успе­ва­ет или силы оску­де­ва­ют, дру­гой дол­жен под­дер­жать. Если болит одна нога, то вполне оче­вид­но, что всю нагруз­ку тела при­мет на себя дру­гая. Так долж­но быть и в семей­ной жиз­ни. Соблю­де­ние супру­га­ми это­го духов­но­го зако­на дела­ет их брак гар­мо­нич­ным. В таком бра­ке любовь, кото­рая есть испол­не­ние зако­на Хри­сто­ва, опре­де­ля­ет реше­ние всех вопро­сов внут­ри семьи. В том чис­ле и финан­со­вых. В такой семье не воз­ни­ка­ет ост­рых углов – кто и сколь­ко дол­жен зара­бо­тать или потра­тить, но все реша­ет­ся сообща.

В целом, пра­во­слав­ные семьи в вопро­сах семей­но­го бюд­же­та мало чем отли­ча­ют­ся от осталь­ных семей, где име­ет­ся под­ход обще­го управ­ле­ния финан­са­ми. Но долж­но быть хри­сти­ан­ское осмыс­ле­ние это­го обще­го дела, вку­пе с раци­о­наль­ным под­хо­дом. Если рабо­та­ют оба супру­га, то вполне логич­ным видит­ся, что каж­дый будет остав­лять неко­то­рую часть на лич­ные повсе­днев­ные нуж­ды, а осталь­ное класть в общую копил­ку, вме­сте опре­де­ляя, как и на что будут тра­тить­ся день­ги из нее. Так­же вполне логич­ным будет дове­рить веде­ние семей­но­го бюд­же­та тому из супру­гов, кто луч­ше управ­ля­ет­ся с этим делом, про­ще гово­ря – луч­ше уме­ет счи­тать. В семьях, где выстро­е­на тра­ди­ци­он­ная фор­ма отно­ше­ний «муж­чи­на-добыт­чик» и «жена-хра­ни­тель­ни­ца оча­га», и зара­ба­ты­ва­ет муж­чи­на, жен­щине отво­дит­ся роль веде­ния хозяй­ства. В этом слу­чае на жен­щи­ну обыч­но воз­ла­га­ет­ся обя­зан­ность управ­ле­ния финан­са­ми для реше­ния быто­вых вопро­сов. На самом деле, форм управ­ле­ния бюд­же­том, даже при сов­мест­ном его веде­нии, может быть мно­го. Все они обыч­но сво­дят­ся к отно­си­тель­ной финан­со­вой сво­бо­де каж­до­го в мел­ких быто­вых и повсе­днев­ных вопро­сах и при­ня­тию сов­мест­ных реше­ний по круп­ным денеж­ным тратам.

Но беда начи­на­ет­ся, когда один из супру­гов попа­да­ет в зави­си­мость от сво­их стра­стей. И это не обя­за­тель­но такие стра­сти как пьян­ство, нар­ко­ма­ния, игро­ма­ния и т.д. С ними как раз всё понят­но – они губи­тель­ны не толь­ко для семей­но­го бюд­же­та и семьи, но и для души, лишая чело­ве­ка Цар­ства Небесного.

Так, напри­мер, эго­изм одно­го из супру­гов может стать насто­я­щей про­бле­мой для семей­ных финан­сов и отно­ше­ний в семье. Быва­ет, что изба­ло­ван­ный и эго­и­стич­ный супруг ста­вит во гла­ву угла толь­ко свои жела­ния, не счи­та­ясь ни с жела­ни­я­ми домо­чад­цев, ни с финан­со­вы­ми воз­мож­но­стя­ми. Напри­мер, мужу очень хочет­ся новый авто­мо­биль, он про­да­ет ста­рую, но вполне рабо­чую маши­ну, берет из дома при­лич­ную сум­му денег и поку­па­ет вожде­лен­ную игруш­ку. При этом игно­ри­руя тот факт, что детям нуж­на одеж­да, учеб­ни­ки и при­над­леж­но­сти на новый учеб­ный год, а жене необ­хо­ди­мо пла­но­вое меди­цин­ское обсле­до­ва­ние и, воз­мож­но, лече­ние. Да и вооб­ще уже дав­но соби­ра­ли день­ги на семей­ный отдых в Турции.

Семей­ная жизнь мно­го­гран­на и в боль­шин­стве слу­ча­ев может обой­тись без таких край­но­стей. Но даже в менее кри­тич­ных слу­ча­ях быто­вой эго­изм неми­ну­е­мо про­еци­ру­ет­ся в финан­со­вую плос­кость. Напри­мер, супру­гам пред­сто­ит покуп­ка мебе­ли, оба хотят это­го, финан­со­во гото­вы, но каж­дый из них видит это по-сво­е­му. Супруг, сре­ди про­че­го, хочет ещё и боль­шой, удоб­ный диван, что­бы лежать на нем перед теле­ви­зо­ром, а жена хочет боль­шой и вме­сти­тель­ный шкаф, куда поме­щал­ся бы весь ее гар­де­роб. При этом у каж­до­го из них мас­са дово­дов, поче­му нуж­но купить имен­но диван или шкаф, но суть будет крыть­ся в эго­и­сти­че­ских потреб­но­стях. О них они могут даже и не ска­зать друг дру­гу, но будут про­дол­жать упор­но спо­рить. Либо, если жела­ния будут озву­че­ны, то раз­го­вор может закон­чить­ся вза­им­ны­ми обви­не­ни­я­ми и ссо­рой. Что­бы тако­го не слу­ча­лось, супру­ги долж­ны научить­ся слу­шать друг дру­га и усту­пать, а любые спо­ры раз­ре­шать с любо­вью. Но преж­де надо уви­деть в себе корень про­бле­мы – эго­изм, что есть несо­мнен­ный грех.

Быва­ет и дру­гая доволь­но рас­про­стра­нен­ная ситу­а­ция – кон­цен­тра­ция всех семей­ных финан­сов в руках жены, кото­рая сама реша­ет, что нуж­но поку­пать, а что нет, при этом не слу­шая мне­ния супру­га. В таких семьях муж­чи­на – это тот, кто дол­жен при­но­сить день­ги и помо­гать жене в домаш­них делах. Само по себе это хоро­шо, когда муж­чи­на зара­ба­ты­ва­ет и пери­о­ди­че­ски помо­га­ет супру­ге. Пло­хо, когда он сда­ет всю зар­пла­ту жене, потом полу­чая от нее день­ги на доро­гу и поход в мага­зин, а в свой выход­ной зани­ма­ет­ся каки­ми-нибудь домаш­ни­ми дела­ми под ее руко­вод­ством. И при этом слу­ша­ет упре­ки в том, что мало зара­ба­ты­ва­ет и ниче­го дома делать не хочет. В таких семьях муж­чи­на пере­ста­ет чув­ство­вать себя гла­вой, жена же кон­цен­три­ру­ет в сво­их руках всю домаш­нюю власть. Это видят и дети, повто­ряя в буду­щем моде­ли пове­де­ния в сво­их семьях. Маль­чи­ки ожи­да­ют от жен пол­но­го управ­ле­ния финан­са­ми и домаш­ним хозяй­ством при совер­шен­ной него­тов­но­сти к это­му супру­ги. Как след­ствие – посто­ян­ное срав­не­ние жены с мамой не в поль­зу пер­вой, упре­ки, обви­не­ния в неспо­соб­но­сти вести домаш­ние дела. А девоч­ки ста­но­вят­ся столь же дес­по­тич­ны­ми осо­ба­ми, как их мате­ри, бес­ко­неч­но «пиля­щи­ми» сво­их мужей по пово­ду и без пово­да. В целом же про­ис­хо­дит совер­шен­ное заме­ще­ние Богом уста­нов­лен­но­го зако­на о гла­вен­стве муж­чи­ны на иную фор­му отно­ше­ний – мат­ри­ар­хат. Конеч­но же, такое поло­же­ние вещей непри­ем­ле­мо для пра­во­слав­ных семей.

Есть еще один бич совре­мен­но­сти – жизнь в кре­дит. Еже­днев­но мно­же­ство людей при­об­ре­та­ют това­ры в кре­дит или рас­сроч­ку. Во мно­гих семьях даже не одно кре­дит­ное обя­за­тель­ство, а несколь­ко. Дом в ипо­те­ку, мебель в кре­дит, маши­на в кре­дит, быто­вая тех­ни­ка в кре­дит, теле­фон в кре­дит, даже поезд­ка в отпуск – и та в кре­дит. Надо при­знать, что мно­гие люди живут не по кар­ма­ну, при­об­ре­тая това­ры, без кото­рых они вполне мог­ли бы обой­тись. Все­му виной пси­хо­ло­гия обще­ства потреб­ле­ния, в кото­ром на пье­де­стал постав­ле­но удо­вле­тво­ре­ние любых жела­ний чело­ве­ка. Хочешь новый теле­фон – вот тебе теле­фон в кре­дит на выгод­ных усло­ви­ях. И не име­ет зна­че­ния, что преды­ду­щая модель исправ­но рабо­та­ет и будет рабо­тать еще мини­мум пару лет. Поку­па­тель­ская актив­ность сти­му­ли­ру­ет­ся путем агрес­сив­ной или скры­той рекла­мы. Людям вну­ша­ют, что они долж­ны быть мод­ны­ми, совре­мен­ны­ми, поль­зо­вать­ся гад­же­та­ми и тех­ни­кой послед­не­го поко­ле­ния. Весь­ма пока­за­тель­ны в этом отно­ше­нии оче­ре­ди перед мага­зи­на­ми Apple Store нака­нуне выхо­да в свет новой моде­ли iPhone. Люди за несколь­ко дней зани­ма­ют оче­редь, бук­валь­но живут в этих оче­ре­дях. Всё ради того, что­бы стать одни­ми из пер­вых обла­да­те­лей новой моде­ли теле­фо­на. Для того что­бы добить­ся тако­го ажи­о­та­жа, ком­па­ния Apple в своё вре­мя выбра­сы­ва­ла на рынок мень­шее коли­че­ство теле­фо­нов новой моде­ли, чем тре­бо­ва­лось жела­ю­щим запо­лу­чить их. Созда­вал­ся дефи­цит, о кото­ром зна­ют те, кто жил в совет­ское вре­мя и пом­нит огром­ные оче­ре­ди за дефи­цит­ны­ми това­ра­ми. Сей­час Apple уже не дела­ет это­го, но бук­валь­но пары лет хва­ти­ло, что­бы создать айфо­ну имидж теле­фо­на, за кото­рым надо сто­ять в оче­ре­ди. Оче­ре­ди исправ­но сто­ят. И неваж­но, что уже через несколь­ко дней в мага­зине будет пусто и мож­но будет за 10 минут при­об­ре­сти всё тот же новый теле­фон. Вза­мен тому, что был выпу­щен все­го год назад.

Увы, жизнь в кре­дит ста­ла реаль­но­стью для мно­гих семей. Люди разу­чи­лись пла­ни­ро­вать свои рас­хо­ды. Прин­цип часто такой: есть день­ги и мож­но их потра­тить, а если что пона­до­бит­ся, возь­мем в кре­дит. Такая схе­ма порой дает весь­ма непри­ят­ную осеч­ку – вне­зап­ная поте­ря рабо­ты или рез­кое сни­же­ние дохо­дов из-за эко­но­ми­че­ских кри­зи­сов дела­ют невоз­мож­ной выпла­ту кре­ди­та. Как след­ствие – штра­фы, судеб­ные раз­би­ра­тель­ства и кон­фис­ка­ция имущества.

Что же делать пра­во­слав­ным супру­гам, когда из каж­до­го утю­га доно­сит­ся рекла­ма о том, что их семей­ная жизнь может стать луч­ше, удоб­ней, ярче? Как изба­вить­ся от навяз­чи­во­го жела­ния купить что-то пря­мо сей­час, не соби­рая день­ги, не эко­но­мя, не ужи­мая себя в чем-то каж­дый день? Ответ прост – нуж­но учить­ся воз­дер­жа­нию. Воз­дер­жа­нию в мыс­лях и дей­стви­ях. Необ­хо­ди­мо пони­мать, что пла­тить все рав­но при­дет­ся, но при этом есть риск не выпла­тить вовре­мя нуж­ную сум­му и вовсе лишить­ся вожде­лен­ной вещи. Бес­плат­ный сыр быва­ет толь­ко в мыше­лов­ке. Так­же надо пре­кра­тить зави­до­вать окру­жа­ю­щим. Ведь часто имен­но зависть тол­ка­ет людей на необ­ду­ман­ные и неза­пла­ни­ро­ван­ные тра­ты. Зависть к подру­ге, кото­рая при­об­ре­ла новый теле­ви­зор на пол­сте­ны, зависть к сосе­ду, купив­ше­му новую маши­ну, зависть к сослу­жив­цу, у кото­ро­го появил­ся новый теле­фон с кру­той каме­рой. Спи­сок пово­дов для чело­ве­че­ской зави­сти мож­но про­дол­жать до бес­ко­неч­но­сти. Ино­гда даже слу­ча­ет­ся, что один из супру­гов, поеда­е­мый этим чув­ством, тай­ком от дру­го­го супру­га берет что-то в кре­дит. Тут ещё при­ме­ши­ва­ет­ся ложь, что, дескать, это пре­мию на рабо­те дали или хал­ту­ра под­вер­ну­лась. Бороть­ся со все­ми эти­ми поро­ка­ми мож­но лишь искрен­ним пока­я­ни­ем и понуж­де­ни­ем себя к скром­но­сти. Жить по кар­ма­ну вполне реаль­но – так жили наши пред­ки сот­ни лет. Есть день­ги – купи, нет денег – ско­пи и потом купи. Этот прин­цип помо­га­ет в боль­шин­стве слу­ча­ев. Слу­чаи же, когда покуп­ка това­ра в кре­дит явля­ет­ся вынуж­ден­ной необ­хо­ди­мо­стью, рас­смат­ри­вать не ста­нем, их несо­из­ме­ри­мо мень­ше, чем слу­ча­ев, когда покуп­ка в кре­дит обу­слов­ле­на лишь про­стым жела­ни­ем полу­чить вещь пря­мо сейчас.

Опре­де­ляя свое отно­ше­ние к пла­ни­ро­ва­нию семей­но­го бюд­же­та, пра­во­слав­ные супру­ги долж­ны осо­зна­вать, что их вза­им­ная любовь, пра­виль­ное пони­ма­ние пра­во­слав­но­го уче­ния о бра­ке и борь­ба с соб­ствен­ны­ми стра­стя­ми поз­во­лят им выстра­и­вать не толь­ко гар­мо­нич­ные отно­ше­ния в целом, но и в вопро­сах финан­сов в частности.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки