Любовь и кошелек: как подружить семейный бюджет с погодой в доме <br><span class="bg_bpub_book_author">Протоиерей Дионисий Свечников, психолог Наталья Ярасова</span>

Любовь и кошелек: как подружить семейный бюджет с погодой в доме
Протоиерей Дионисий Свечников, психолог Наталья Ярасова

(9 голосов4.2 из 5)

В семейной жизни есть ряд вопросов, которые супругам по разным причинам трудно озвучивать, проговаривать, обсуждать. Одной из таких сложных тем является вопрос семейного бюджета. На самом начальном этапе совместной жизни происходит первичное распределение семейных ролей, которое касается и финансовой стороны супружеских отношений. Тем или иным способом определяется, как будут планироваться доходы и расходы семьи в целом, кто из супругов будет отвечать за коммунальные и прочие обязательные платежи, кто покупать продукты и так далее.

Протоиерей Дионисий Свечников, руководитель молодежного отдела Бакинско-Азербайджанской епархии, и Наталья Ярасова, психолог-консультант Миссионерского отдела Тульской епархии для «Азбуки супружества».

Ключевой вопрос финансовых отношений: определить, кто будет главным финансовым добытчиком в семье, и кто будет принимать решения о том, как расходуются семейные средства.

Добытчик в семье

Относительно дохода вариантов немного:

  • работает и содержит семью муж;
  • работает и содержит семью жена (реже);
  • работают оба супруга (самый частый вариант).

Каждому из этих вариантов соответствуют определенные отношения между супругами. Причем они могут быть как благоприятными, так и негативными. Психически здоровые и достаточно свободные внутренне люди сумеют наладить добрые отношения при любом варианте обеспечения семьи. Однако внутренняя дисгармония любого из супругов или обоих сразу, определенные черты характера и жизненные установки, ожидания мужа или жены могут внести раздор в жизнь семьи.

Например, если семья находится на полном обеспечении мужа, то женщина с традиционными взглядами может вполне хорошо чувствовать себя при этом (особенно, если муж зарабатывает достаточно для достойной жизни). Но в наше время есть немало женщин, которые в подобной ситуации чувствуют себя ущербными содержанками. Сложности в таких отношениях могут быть и из-за чрезмерного самомнения и требовательности одного из супругов. Муж может стать самодуром, деспотично управляющим всеми сторонами жизни жены под предлогом «я тебя содержу». А жена может быть вечно недовольной зарплатой супруга, считать, что он недостаточно зарабатывает, «пилить» его за это или же выражать недовольство какими-то другими способами. Вдобавок иногда такие жены страдают еще и из-за недостаточного времени, которое муж с ней проводит, – он же все время на работе, а она дома.

Жена в нашей стране значительно реже является единственным добытчиком в семье. Однако такие ситуации есть, хотя бы временные: всё чаще именно мужья сидят в декретном отпуске, особенно если жена зарабатывает значительно больше. Такие решения вполне могут быть комфортны супругам, но нередко приводят и к проблемам в отношениях. Во многом потому, что немалое влияние на самих супругов оказывают социальные стереотипы, прямо-таки кричащие, что при таком раскладе есть сильная, уверенная в себе женщина и слабый, ущербный, никчемный мужчина. Он вполне может быть отличным супругом, хозяином и т.п., и работа жены может быть значительно легче, чем все те обязанности, которые возьмет на себя в такой семье мужчина. Но в глазах общества (или же в страхах супругов) всё время будет что-то не так. Не каждой семье под силу выдержать такой моральный пресс чужого мнения – реального или надуманного. Особенно, если у супругов есть неуверенность в себе, если они слишком много значения придают тому, что скажут или могут сказать люди.

В семьях (коих сейчас большинство), где работают и зарабатывают оба, главным риском возникновения конфликтов является возможное чувство несправедливости у супругов. Однако именно в этих семьях существуют максимальные возможности для самореализации и благополучного самоощущения каждого из супругов.

Распределение бюджета

То, как и на что тратятся семейные средства, может определяться супругами вместе, но иногда муж или жена имеют решающий голос в этом вопросе. Но сначала в каждой семье – в результате обсуждения или по умолчанию – решается то, будет ли вообще у семьи общий бюджет.

В тех семьях, где деньги зарабатывает один из супругов, бюджет считается семейным. Но право распоряжаться деньгами при этом не всегда может быть у обоих супругов. Иногда распоряжается деньгами лишь один, причем необязательно сам добытчик.

В некоторых семьях муж отдает всю зарплату жене (реже наоборот), и каждый раз перед походом в магазин за хлебом жена выдаёт ему деньги. Или же муж, который зарабатывает, все деньги хранит у себя и выдает жене нужную сумму по необходимости. Или же зарабатывающий муж просто оплачивает все расходы сам.

Более равновесны финансовые отношения обычно в семьях, где вся зарплата складывается в общее «хранилище», и супруги совместно пользуются деньгами – в зависимости от семейных нужд. Чаще всего в благополучных семьях такого типа супруги в мелочах не согласовывают расходы, а в серьёзных тратах обсуждают их необходимость и совместно принимают решение. Точно так же нередко выстраивают бюджет семьи, где зарабатывают оба супруга.

Во многих семьях муж и жена делят между собой сферы, в которых каждый из них принимает ответственные решения о тратах семейных средств. Например, муж отвечает за все ремонтно-хозяйственные покупки, а жена – за продукты, одежду и вещи, необходимые для дополнительного комфорта.

В других семьях муж и жена считают, кто и сколько потратил на общий быт и «на стол», строго следя, чтобы это был равный вклад.

Есть семьи, где один из супругов является главным аккумулятором и распределителем семейных средств, а второй должен отчитываться за каждую потраченную копейку. Подобные отношения предельно манипулятивны и редко бывают благополучными.

Если доход супругов сильно отличается, то создаётся неравенство, которое может выражаться по-разному. При благополучных отношениях такое неравенство не приводит к серьезным проблемам в семье. Но бывает, что более бедный супруг страдает от постоянного ощущения своей никчемности. Если же при этом он еще и вынужден просить деньги у более богатого супруга, то тут почти неизбежно чувство униженности. В семьях с неравноценным доходом особенно важно наличие общего семейного хранилища со свободным доступом к нему каждого из супругов и разумного права каждого супруга на всё заработанное в семье.

Исключение – проблема транжирства. Если один из супругов плохо контролирует свои расходы, то необходим контроль со стороны мужа или жены. Важно, чтобы этот контроль осуществлялся с любовью и терпением.

В наше время появилось множество семей в финансовом плане живущих по типу общежития. Это семьи, в которых каждый из супругов живет на свои средства. В таких семьях территория в доме обычно четко распределена между супругами и каждый заботится о своей зоне. Продукты при этом они тоже могут покупать по отдельности, и если супруги готовят что-то на двоих, то это не полноценно общий стол, а что-то вроде взаимного угощения. Либо они выделяют равные доли денег на необходимые для обеспечения семьи сферы: питание, коммунальные платежи, бытовая химия и техника, при желании – некий фонд сбережений. А в остальном каждый платит за себя. В таких семьях за пределами «общей кубышки» супруги дают деньги друг другу не просто так, а в долг с необходимостью возврата, даже в случае серьезной жизненной необходимости.

При любом варианте семейного бюджета отношения между супругами могут складываться вполне благополучно, если они, так сказать, нашли друг друга, если их ожидания гармонично сочетаются и устраивают обоих. Например, один хочет руководить, другой подчиняться. Или же оба в равной степени готовы к обсуждениям и компромиссам, отчего в семье благоприятно решаются все финансовые вопросы.

По сути, вопрос семейного бюджета — это вопрос семейной власти.

Проблемы в семье чаще возникают именно тогда, когда начинается война амбиций и борьба за власть. Баталии, которые разворачиваются супругами, отстаивающими своё право управлять бюджетом, способны довести семью до развода.

В нездоровых семейных отношениях один из супругов может чрезмерно финансово подавляться другим. Это жесткий контроль расходов, полная, скрупулезная подотчетность в малейших расходах и т.п. В таких случаях говорится о психологическом насилии (абьюзе) посредством финансовых манипуляций. Если один из супругов не хочет выстраивать полноценные равноправные отношения, в том числе в финансовом плане, то второй зачастую бессилен повлиять на распределение семейного бюджета.

Отдельную группу проблем в этой сфере представляют собой ситуации, в которых супруги не удовлетворены сложившимся порядком, но не могут наладить диалог, договориться с мужем или женой, даже если те потенциально вполне способны к этому диалогу.

Одним из главных препятствий на пути к обсуждению семейного бюджета является некое чувство стыда. У человека есть ощущение, что поднимать финансовый вопрос недопустимо. У многих людей бытует мысленная установка, что обсуждение денежных вопросов противоречит любви. Якобы затрагивание этой темы свидетельствует о корысти. Более того, многие на своем опыте при попытке обсудить семейный бюджет встречали отпор от супруга в стиле: «Тебя только деньги интересуют», «Тебе от меня только деньги нужны» и т.п. Страх показаться корыстным эгоистом, как и любой страх, затмевает здравый смысл. В результате неприятное положение вещей сохраняется, отягощаясь чувством стыда и даже вины за недостаточную любовь.

Договориться возможно

Согласно исследованиям, почти 40% опрошенных россиян часто ругаются друг с другом из-за нехватки средств в семье. Многие супруги не могут договориться, кто из них будет решать, куда и как тратить деньги. И действительно, чаще всего финансовые конфликты в семье возникают из-за несогласованных действий или решений кого-то одного или двоих супругов. Во избежание таких ссор лучше договариваться о совместном планировании семейного бюджета.

Нужно понимать, что деньги сами по себе ценностью не являются. Деньги – это средство оплаты ценностей каждого из супругов. У каждого из супругов есть собственные представления о семейных отношениях, есть свои планы, в том числе в материальной сфере. Если эти представления не проговаривать, то неизбежны недоразумения и конфликты.

Поэтому в центре согласования расходов лежит согласование ценностей супругов. Сначала необходимо обсудить, какие представления, ожидания и желания есть у каждого из супругов, что из них – общее, что – разное, насколько важны те или иные ценности. Затем, учитывая уровень дохода семьи, разобраться, возможно ли оплатить общие и индивидуальные ценности супругов. В таком обсуждении ищется компромисс, вырабатывается очередь трат. Чрезвычайно важно каждому из супругов открыто говорить о своих потребностях. Порой это очень непросто, ведь далеко не всегда супруги готовы идти навстречу друг другу.

Нужно понимать, что способ организации и ведения семейного бюджета – это своего рода проекция семейных отношений в целом. В этом процессе становится очевидно, есть ли между супругами доверие, взаимопонимание, взаимоуважение. Согласование мнений показывает, готовы ли, умеют ли супруги слышать и учитывать желания друг друга, проявляют ли они взаимную заботу. Ведение диалога, его продуктивность отражают реальное отношение супругов друг к другу.

При любой форме семейного бюджета (раздельном, общем, частично общем) возможно благополучное, равноправное, комфортное взаимодействие, основанное на доверии и любви. Однако нередко обсуждение доходов и трат «само собой» переходит на другие темы. В разговорах о распределении средств могут вскрыться различные, порой неочевидные, семейные проблемы.

При этом и у раздельного, и у общего бюджета есть свои подводные камни. Особенно заметны семейные разногласия при общем бюджете, ведь именно эта форма финансового планирования обязывает супругов быть максимально вовлеченными в совместную деятельность. Соответственно, частичное разделение бюджета в некоторых случаях может быть средством профилактики или решения ряда семейных проблем.

Полное разделение бюджета, напротив, может свидетельствовать о слишком большой независимости супругов друг от друга, в том числе эмоциональной, и о подспудной готовности к разводу, ведь раздельный бюджет сводит на нет многие проблемы с разделом имущества. Есть мнение, что изначальное решение о полностью раздельном семейном бюджете – признак того, что, вступая в брак, супруги уже держат в уме возможность развода.

Но каким бы ни был тип семейного бюджета, нужно помнить, что он является лишь одной из сторон семейной жизни. Финансовый вопрос тесно переплетен с отношениями супругов в целом. В большинстве разногласий и ссор из-за денег лежит не материальный аспект сам по себе, а внутренняя неуверенность в отношениях, в чувствах супруга, в том, что есть забота, любовь, поддержка. В том, что эта поддержка будет тогда, когда это реально понадобится.

Порой люди ведут себя неразумно, обобщая свой опыт и делая выводы на всю последующую жизнь на основе несущественных мелочей. При этом они склонны игнорировать истинные причины решения, интерпретируя поведение супруга на основе своих страхов.

Если муж не соглашается на какую-то незначительную трату, например, новую помаду, то у жены пропадает уверенность в том, что супруг не откажет в тот момент, когда ей будет необходима, допустим, оплата дорогостоящего лечения. И неважно, что у нее в косметичке лежит 15 других тюбиков с помадой, а сейчас гораздо важнее оплатить коммунальные счета. Жена может игнорировать здравые обоснования отказа мужа от траты, увидев в этом невнимание, отсутствие заботы. Подобная неуверенность в чувствах супруга вызывает повышенную тревожность, что не может не сказываться на отношениях. Поэтому очень важно уметь отбрасывать обиды, большая часть которых либо надумана, либо базируется на гордыне и амбициях.

Если в центре отношений поставить любовь, доверие, уважение к супругу, то большинства проблем, в том числе и в финансовых вопросах, получится избежать.

В ряде семей финансовые вопросы не обсуждаются специально, и супругам кажется, что они вообще не обсуждают бюджет, просто всё как-то само собой получается. Однако это не так. В ходе общения неизбежно время от времени проскальзывает информация о желаниях супругов, появляется ответная реакция на высказанные желания, эта реакция учитывается и принимаются решения. Это такой динамичный процесс, органично вплетенный в общую канву общения.

Однако порой, особенно при наличии проблем, необходимо специально выстраивать совместное планирование бюджета. Психологи советуют представить семью как совместный проект. И тогда обсуждение бюджета будет сродни обсуждению способов эффективной реализации данного проекта.

В обсуждении бюджета можно пользоваться техникой, которая подходит для решения любых вопросов.

Сначала дать возможность каждому проговорить свои желания и потребности без какой-либо критики. Желательно даже записать все предложения супругов. Это всё способствует высвобождению лишних эмоций. После того как все высказано, записано, нужно начать рациональный анализ каждого желания с точки зрения возможности его осуществления, учитывая реальный доход семьи и обязательные расходы.

Для успешного осуществления диалога о деньгах важно соблюсти ряд условий:

  • Оба супруга должны исходить из установки, что у каждого из них есть право принимать участие и в обсуждении, и в планировании, и в расходовании семейного бюджета. Соответственно, при затрагивании этих тем они имеют полное право не испытывать чувства стыда, вины. Также не должно быть никаких обвинений в меркантильности и корысти.
  • При планировании бюджета важно учитывать ожидания каждого супруга. Необходимо каждому давать возможность высказаться и, главное, быть услышанным.
  • Неприятные аргументы и решения, несогласие супруга легко могут вызвать раздражение, стать поводом для обиды. Поэтому нужно приучать себя абстрагироваться от негативных эмоций и вести диалог «из разума». Уметь выслушать и услышать доводы супруга, быть готовым принять их, как минимум, для обсуждения.
  • Главным требованием диалога является уважительное отношение. Крики, оскорбления, пренебрежительное отношение, унижение – это всё перечеркнет любые попытки вести доверительные диалоги на любые темы.

Нередко разумное обсуждение бюджета помогает супругам лучше понять друг друга. Достигнув договоренностей в этом вопросе, они избавляются от недосказанности, устраняют причины обид. Доверие и взаимное внимание способствуют развитию добрых отношений, оказывают настоящий психотерапевтический эффект.

Получается, что сугубо материальный вопрос при здоровом отношении к нему способствует взращиванию супружеской любви.

Православный взгляд на семейный бюджет

Мы подошли к тому моменту, когда нужно сказать о духовной составляющей вопроса финансов в семье. Казалось бы – зачем такому сугубо практическому делу, как планирование бюджета, духовное осмысление? Но, учитывая духовную специфику взаимоотношения супругов в православных семьях, совсем не лишним будет рассмотреть и финансовую их сторону.

Планирование бюджета – это важное дело в жизни семьи. Хорошо, когда супруги определили форму совместного финансового сосуществования ещё до свадьбы или сразу после неё. Иногда проходит некоторое время, пока супруги «притрутся» друг к другу и решат все вопросы по семейному бюджету. Но случается и так, что на протяжении семейной жизни вопрос финансов становится для супругов проблемой, полной взаимных упреков и претензий. Не становятся исключением и православные семьи. Тут есть свои особенности, связанные с распределением семейных ролей, переносимые и на финансовую сторону семейного быта. Порой желание иметь беспрекословную власть, якобы заповеданную Богом, мужчины дополняют манипуляциями с призывами к смирению, терпению, послушанию и т.п. Как следствие – единоличные решения во всем, в том числе по семейному бюджету, даже если жена зарабатывает больше мужа. Маленький заработок супруга компенсируется его амбициями и пропагандируемой «властью от Бога». Возникают образы мужа, облеченного властью и заведующего казной, и жены – вечно униженного просителя, выклянчивающего деньги даже на элементарные бытовые нужды.

Но у такого подхода нет никакого основания ни в Священном Писании, ни в православном вероучении. С самого начала человеческой истории жена была помощником мужу. Бог, сотворив Адама, сказал: «не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему» (Быт.2:18). Хотя жена и взята от мужа, но оба сотворены по образу Божию (Быт.1:27). Поэтому жена – это помощник, равный мужу. Святитель Григорий Богослов пишет: «Один Творец мужа и жены, одна плоть – оба они – один образ, один для них закон, одна смерть, одно воскресение, одинаково рождаемся от мужа и жены, один долг обязаны воздавать дети родителям… Обоих спасает Христос страданиями. За мужа стал Он плотью, но также и за жену. За мужа умер, и жена смертью спасается. Христос «от семени Давидова» именуется (чем, может быть думаешь, почтен муж), но и от Девы рождается, – это уже честь женам!».

Жена является помощником мужу, и Священное Писание говорит, что муж главенствует над женой (Быт.3:16). Главенство это особым образом осмыслено в одном из посланий апостола Павла: «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем» (Еф.5:22-24). Но и мужу апостол дает указание: «Мужья, любите своих жён, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за неё … Так должны мужья любить своих жён, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет её, как и Господь Церковь … Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя» (Еф.5:25,28-29,33).

Предписывая повиновение жен мужьям, апостол отметает всякий семейный деспотизм, и требует от мужей с любовью относиться к женам. Этими словами закрепляется основная обязанность супругов – взаимная любовь, которая делает их единым целым, одним телом. «Будут двое одной плотью» – мысль, высказанная Адамом по отношению к Еве, повторяется Спасителем (Мф.19:5) и апостолом Павлом (Еф.5:31). В таком союзе, где двое, находясь в послушании Богу, в любви становятся одним целым, повиновение жены мужу становится вполне естественным и логичным.

Семья, с позиции Божьего установления, утвержденного в Священном Писании, есть единый организм. Быть единым целым – означает дополнение друг друга. Дополнение в полной мере. Там, где один не успевает или силы оскудевают, другой должен поддержать. Если болит одна нога, то вполне очевидно, что всю нагрузку тела примет на себя другая. Так должно быть и в семейной жизни. Соблюдение супругами этого духовного закона делает их брак гармоничным. В таком браке любовь, которая есть исполнение закона Христова, определяет решение всех вопросов внутри семьи. В том числе и финансовых. В такой семье не возникает острых углов – кто и сколько должен заработать или потратить, но все решается сообща.

В целом, православные семьи в вопросах семейного бюджета мало чем отличаются от остальных семей, где имеется подход общего управления финансами. Но должно быть христианское осмысление этого общего дела, вкупе с рациональным подходом. Если работают оба супруга, то вполне логичным видится, что каждый будет оставлять некоторую часть на личные повседневные нужды, а остальное класть в общую копилку, вместе определяя, как и на что будут тратиться деньги из нее. Также вполне логичным будет доверить ведение семейного бюджета тому из супругов, кто лучше управляется с этим делом, проще говоря – лучше умеет считать. В семьях, где выстроена традиционная форма отношений «мужчина-добытчик» и «жена-хранительница очага», и зарабатывает мужчина, женщине отводится роль ведения хозяйства. В этом случае на женщину обычно возлагается обязанность управления финансами для решения бытовых вопросов. На самом деле, форм управления бюджетом, даже при совместном его ведении, может быть много. Все они обычно сводятся к относительной финансовой свободе каждого в мелких бытовых и повседневных вопросах и принятию совместных решений по крупным денежным тратам.

Но беда начинается, когда один из супругов попадает в зависимость от своих страстей. И это не обязательно такие страсти как пьянство, наркомания, игромания и т.д. С ними как раз всё понятно – они губительны не только для семейного бюджета и семьи, но и для души, лишая человека Царства Небесного.

Так, например, эгоизм одного из супругов может стать настоящей проблемой для семейных финансов и отношений в семье. Бывает, что избалованный и эгоистичный супруг ставит во главу угла только свои желания, не считаясь ни с желаниями домочадцев, ни с финансовыми возможностями. Например, мужу очень хочется новый автомобиль, он продает старую, но вполне рабочую машину, берет из дома приличную сумму денег и покупает вожделенную игрушку. При этом игнорируя тот факт, что детям нужна одежда, учебники и принадлежности на новый учебный год, а жене необходимо плановое медицинское обследование и, возможно, лечение. Да и вообще уже давно собирали деньги на семейный отдых в Турции.

Семейная жизнь многогранна и в большинстве случаев может обойтись без таких крайностей. Но даже в менее критичных случаях бытовой эгоизм неминуемо проецируется в финансовую плоскость. Например, супругам предстоит покупка мебели, оба хотят этого, финансово готовы, но каждый из них видит это по-своему. Супруг, среди прочего, хочет ещё и большой, удобный диван, чтобы лежать на нем перед телевизором, а жена хочет большой и вместительный шкаф, куда помещался бы весь ее гардероб. При этом у каждого из них масса доводов, почему нужно купить именно диван или шкаф, но суть будет крыться в эгоистических потребностях. О них они могут даже и не сказать друг другу, но будут продолжать упорно спорить. Либо, если желания будут озвучены, то разговор может закончиться взаимными обвинениями и ссорой. Чтобы такого не случалось, супруги должны научиться слушать друг друга и уступать, а любые споры разрешать с любовью. Но прежде надо увидеть в себе корень проблемы – эгоизм, что есть несомненный грех.

Бывает и другая довольно распространенная ситуация – концентрация всех семейных финансов в руках жены, которая сама решает, что нужно покупать, а что нет, при этом не слушая мнения супруга. В таких семьях мужчина – это тот, кто должен приносить деньги и помогать жене в домашних делах. Само по себе это хорошо, когда мужчина зарабатывает и периодически помогает супруге. Плохо, когда он сдает всю зарплату жене, потом получая от нее деньги на дорогу и поход в магазин, а в свой выходной занимается какими-нибудь домашними делами под ее руководством. И при этом слушает упреки в том, что мало зарабатывает и ничего дома делать не хочет. В таких семьях мужчина перестает чувствовать себя главой, жена же концентрирует в своих руках всю домашнюю власть. Это видят и дети, повторяя в будущем модели поведения в своих семьях. Мальчики ожидают от жен полного управления финансами и домашним хозяйством при совершенной неготовности к этому супруги. Как следствие – постоянное сравнение жены с мамой не в пользу первой, упреки, обвинения в неспособности вести домашние дела. А девочки становятся столь же деспотичными особами, как их матери, бесконечно «пилящими» своих мужей по поводу и без повода. В целом же происходит совершенное замещение Богом установленного закона о главенстве мужчины на иную форму отношений – матриархат. Конечно же, такое положение вещей неприемлемо для православных семей.

Есть еще один бич современности – жизнь в кредит. Ежедневно множество людей приобретают товары в кредит или рассрочку. Во многих семьях даже не одно кредитное обязательство, а несколько. Дом в ипотеку, мебель в кредит, машина в кредит, бытовая техника в кредит, телефон в кредит, даже поездка в отпуск – и та в кредит. Надо признать, что многие люди живут не по карману, приобретая товары, без которых они вполне могли бы обойтись. Всему виной психология общества потребления, в котором на пьедестал поставлено удовлетворение любых желаний человека. Хочешь новый телефон – вот тебе телефон в кредит на выгодных условиях. И не имеет значения, что предыдущая модель исправно работает и будет работать еще минимум пару лет. Покупательская активность стимулируется путем агрессивной или скрытой рекламы. Людям внушают, что они должны быть модными, современными, пользоваться гаджетами и техникой последнего поколения. Весьма показательны в этом отношении очереди перед магазинами Apple Store накануне выхода в свет новой модели iPhone. Люди за несколько дней занимают очередь, буквально живут в этих очередях. Всё ради того, чтобы стать одними из первых обладателей новой модели телефона. Для того чтобы добиться такого ажиотажа, компания Apple в своё время выбрасывала на рынок меньшее количество телефонов новой модели, чем требовалось желающим заполучить их. Создавался дефицит, о котором знают те, кто жил в советское время и помнит огромные очереди за дефицитными товарами. Сейчас Apple уже не делает этого, но буквально пары лет хватило, чтобы создать айфону имидж телефона, за которым надо стоять в очереди. Очереди исправно стоят. И неважно, что уже через несколько дней в магазине будет пусто и можно будет за 10 минут приобрести всё тот же новый телефон. Взамен тому, что был выпущен всего год назад.

Увы, жизнь в кредит стала реальностью для многих семей. Люди разучились планировать свои расходы. Принцип часто такой: есть деньги и можно их потратить, а если что понадобится, возьмем в кредит. Такая схема порой дает весьма неприятную осечку – внезапная потеря работы или резкое снижение доходов из-за экономических кризисов делают невозможной выплату кредита. Как следствие – штрафы, судебные разбирательства и конфискация имущества.

Что же делать православным супругам, когда из каждого утюга доносится реклама о том, что их семейная жизнь может стать лучше, удобней, ярче? Как избавиться от навязчивого желания купить что-то прямо сейчас, не собирая деньги, не экономя, не ужимая себя в чем-то каждый день? Ответ прост – нужно учиться воздержанию. Воздержанию в мыслях и действиях. Необходимо понимать, что платить все равно придется, но при этом есть риск не выплатить вовремя нужную сумму и вовсе лишиться вожделенной вещи. Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Также надо прекратить завидовать окружающим. Ведь часто именно зависть толкает людей на необдуманные и незапланированные траты. Зависть к подруге, которая приобрела новый телевизор на полстены, зависть к соседу, купившему новую машину, зависть к сослуживцу, у которого появился новый телефон с крутой камерой. Список поводов для человеческой зависти можно продолжать до бесконечности. Иногда даже случается, что один из супругов, поедаемый этим чувством, тайком от другого супруга берет что-то в кредит. Тут ещё примешивается ложь, что, дескать, это премию на работе дали или халтура подвернулась. Бороться со всеми этими пороками можно лишь искренним покаянием и понуждением себя к скромности. Жить по карману вполне реально – так жили наши предки сотни лет. Есть деньги – купи, нет денег – скопи и потом купи. Этот принцип помогает в большинстве случаев. Случаи же, когда покупка товара в кредит является вынужденной необходимостью, рассматривать не станем, их несоизмеримо меньше, чем случаев, когда покупка в кредит обусловлена лишь простым желанием получить вещь прямо сейчас.

Определяя свое отношение к планированию семейного бюджета, православные супруги должны осознавать, что их взаимная любовь, правильное понимание православного учения о браке и борьба с собственными страстями позволят им выстраивать не только гармоничные отношения в целом, но и в вопросах финансов в частности.

Комментировать

*

«Азбука супружества»
в Telegram.
t.me/azmarriage
Размер шрифта: A- 15 A+
Тёмная тема:
Цвета
Цвет фона:
Цвет текста:
Цвет ссылок:
Цвет акцентов
Цвет полей
Фон подложек
Заголовки:
Текст:
Выравнивание:
Боковая панель:
Сбросить настройки