Мужской выбор: семья или самореализация?<br><span class="bg_bpub_book_author">Оксана Головко</span>

Мужской выбор: семья или самореализация?
Оксана Головко

(1 голос5.0 из 5)

Наби­ра­ешь в поис­ко­ви­ке «само­ре­а­ли­за­ция муж­чи­ны», а в основ­ном всплы­ва­ют ста­тьи о жен­ской само­ре­а­ли­за­ции. В СМИ, как глян­це­вых, так и пра­во­слав­ных, так­же чаще обсуж­да­ют­ся про­бле­мы, как най­ти себя жен­щине, в чем ее истин­ное при­зва­ние и пред­на­зна­че­ние. Неуже­ли с муж­чи­на­ми все и так ясно?

Не «та» профессия

Вот закан­чи­ва­ет пред­ста­ви­тель силь­но­го пола учеб­ное заве­де­ние, пол­ный сил и надежд. Он уве­рен – еще немно­го, и он напи­шет гени­аль­ную опе­ру, глу­бо­кий роман, эпо­халь­ную кар­ти­ну, изоб­ре­тет, нако­нец, веч­ный дви­га­тель. Потом он женит­ся, появ­ля­ют­ся дети, кото­рые хотят есть и кото­рым нуж­на одеж­да. А зна­чит, муж­чине необ­хо­ди­мо регу­ляр­но зара­ба­ты­вать. К тому же ока­зы­ва­ет­ся, что опе­ру писать дол­го, и неиз­вест­но, купят ли ее, а за при­ми­тив­ную музы­ку, ска­жем, к теле­по­ста­нов­кам для мест­но­го кана­ла пла­тят так же, как и за худо­же­ствен­ное оформ­ле­ние стен в особ­ня­ках обес­пе­чен­ных граж­дан или за рабо­ту в круп­ной ком­па­нии, зани­ма­ю­щей­ся раз­ра­бот­кой молоч­но­го про­из­вод­ства. На веч­ный дви­га­тель вре­ме­ни не оста­ет­ся. И бро­сить семью и рабо­ту, как Гоген, и начать само­ре­а­ли­зо­вы­вать­ся этот чело­век не может: пото­му что любит и чув­ству­ет ответ­ствен­ность за близ­ких. Но в ито­ге он вро­де день­ги полу­ча­ет, а чув­ство, что что-то важ­ное упус­ка­ет, с каж­дым годом увеличивается.

«Все­гда было так, что обще­ство соблаз­ня­ет людей инте­рес­ны­ми про­фес­си­я­ми, иде­я­ми реа­ли­зо­вать­ся, – гово­рит Сер­гей Ени­ко­ло­пов, кан­ди­дат пси­хо­ло­ги­че­ских наук, доцент кафед­ры ней­ро- и пато­пси­хо­ло­гии МГУ им. М.В. Ломо­но­со­ва. – Вме­сте с тем реаль­ность тако­ва, что мно­же­ство людей, как муж­чин, так и жен­щин, вынуж­де­ны рабо­тать не на том месте, на кото­ром они меч­та­ли. Часть людей сми­ря­ют­ся, начи­на­ют как-то при­спо­саб­ли­вать­ся. Неко­то­рые реван­ши­ру­ют на детях: «Мне не уда­лось, зато ребен­ку». И тас­ка­ют детей по спор­тив­ным сек­ци­ям и теат­раль­ным сту­ди­ям, что­бы реа­ли­зо­вать свою меч­ту. Не все­гда удач­но для ребенка».

Сер­гей Ени­ко­ло­пов счи­та­ет, что, вме­сто того что­бы детей тас­кать по круж­кам, все­воз­мож­ные сту­дии и народ­ные теат­ры могут стать выхо­дом для взрос­лых. Сего­дня в Рос­сии взрос­лы­ми в этом смыс­ле госу­дар­ству зани­мать­ся недо­суг, с детьми бы разо­брать­ся. Но мно­гие пыта­ют­ся орга­ни­зо­вать­ся соб­ствен­ны­ми сила­ми, участ­ву­ют во все­воз­мож­ных исто­ри­че­ских рекон­струк­ци­ях, созда­ют клу­бы люби­те­лей машин или объ­еди­ня­ют­ся на поч­ве инте­ре­са к авиамоделированию.

«Нахо­дить себя в побоч­ном увле­че­нии – более бла­го­дат­ная вещь, чем быть поден­щи­ком в сво­ей про­фес­сии, – гово­рит Ени­ко­ло­пов. – Тут и кри­те­рии, и тре­бо­ва­ния дру­гие: если ока­зы­ва­ет­ся, что инже­нер может вполне себе ниче­го петь, все вокруг будут вос­хи­щать­ся. А к про­фес­си­о­на­лу тре­бо­ва­ния другие».

А вот если чело­век само­вы­ра­жа­ет­ся, пол­но­стью игно­ри­руя про­бле­мы и потреб­но­сти семьи? Если он твер­до зна­ет, что у него есть талант и что он дол­жен его раз­ви­вать, несмот­ря на потреб­но­сти детей и воз­ни­ка­ю­щие про­бле­мы? «Здесь речь уже не о само­ре­а­ли­за­ции, а об ответ­ствен­но­сти, – пояс­ня­ет пси­хо­лог Алек­сандр Кол­ма­нов­ский. – Быва­ет, что чело­ве­ка так рас­пи­ра­ет его потен­ци­ал, что он не в силах его сдер­жать, и если он сей­час не будет реа­ли­зо­вы­вать какой-то свой про­ект, то дей­стви­тель­но может забо­леть. Но ответ­ствен­ный чело­век не ска­жет: “Ребят, вы тут как хоти­те раз­би­рай­тесь, я нату­ра твор­че­ская, мне надо реа­ли­зо­вать­ся”. Ответ­ствен­ный чело­век будет искать такой выход из поло­же­ния, кото­рый всех устро­ит, хотя бы в виде компромисса».

Папа, пиши картину!

Как вырвать­ся из замкну­то­го кру­га чело­ве­ку, кото­рый вро­де бы в сво­ей про­фес­сии, но зани­ма­ет­ся той самой «поден­щи­ной»? Вот рас­пи­сы­вал Вик­тор Вас­не­цов «дощеч­ки», что­бы про­кор­мить жену и детей, пока в его жиз­ни не появил­ся Сав­ва Мамон­тов, кото­рый и воз­мож­ность рабо­тать предо­став­лял, и жилье, и даже коней – для напи­са­ния хре­сто­ма­тий­но­го полот­на. А если б не Мамон­тов, как бы сло­жи­лась жизнь худож­ни­ка и напи­сал бы он свои зна­ме­ни­тые кар­ти­ны? Вопрос рито­ри­че­ский, посколь­ку, как извест­но, в исто­рии нет сосла­га­тель­но­го наклонения.

Но как най­ти ком­про­мисс тем, кого не стал­ки­ва­ет судь­ба с Мамон­то­вы­ми? Худож­ник Аль­берт Сол­та­нов: «Понят­но, что, если зани­мать­ся толь­ко твор­че­ски­ми поис­ка­ми, рабо­та не при­не­сет быст­ро­го воз­на­граж­де­ния. Но жить без этих поис­ков не полу­ча­ет­ся. Я не могу не думать над эски­за­ми, мне необ­хо­ди­мо живу­щие внут­ри меня обра­зы и мыс­ли пере­но­сить на холст. Есть такое поня­тие – “ремес­ло”. Оно может суще­ство­вать и без твор­че­ства. Ремес­ло про­да­ва­е­мо. И оно тоже явля­ет­ся новым опы­том. Ты про­бу­ешь свои силы в новых тех­ни­ках, сопри­ка­са­ешь­ся с новы­ми объ­ек­та­ми. Я все­гда ста­ра­юсь делать твор­че­ски любую рабо­ту. Даже ту, от кото­рой отка­зал­ся бы, если бы мне не нуж­но было зара­ба­ты­вать для семьи. Сей­час в основ­ном мое “ремес­ло” – моза­и­ка. И очень часто заказ­чик хочет видеть в сво­ем доме нечто неин­те­рес­ное и дале­кое от нор­маль­но­го худо­же­ствен­но­го вку­са. При­хо­дит­ся нахо­дить спо­со­бы сов­ме­щать рабо­ту “ради денег” с тем, что­бы делать ее каче­ствен­но и инте­рес­но. А осталь­ное вре­мя (к сожа­ле­нию, не столь­ко, сколь­ко хоте­лось бы) я тра­чу на свое лич­ное твор­че­ство – пишу кар­ти­ны. И делаю это так, как велит душа. При этом ста­ра­юсь участ­во­вать в раз­лич­ных выстав­ках, выстав­ляю рабо­ты и в интер­не­те (ока­за­лось, что так мож­но най­ти заказ­чи­ка и для твор­че­ских работ!). Быва­ет, на твор­че­ство не оста­ет­ся сил. Тогда при­хо­дит­ся себя застав­лять. Семья меня под­дер­жи­ва­ет, пони­мая, насколь­ко это важ­но для меня. Даже трех­лет­ний сыниш­ка может ска­зать: “Папа, пиши картину!”»

Теперь оставьте меня в покое!

Как пра­ви­ло, «зара­ба­ты­ва­ние денег на семью» отни­ма­ет и силы, и вре­мя. «Сове­то­вать зани­мать­ся твор­че­ством в сво­бод­ное вре­мя мож­но сколь­ко угод­но, – гово­рит Сер­гей Ени­ко­ло­пов, – но у муж­чи­ны это­го вре­ме­ни часто как буд­то про­сто нет. В сво­бод­ные мину­ты он хочет отдох­нуть, а рядом еще жена, дети, они тоже хотят вни­ма­ния. Раз у него есть немно­го сво­бод­но­го вре­ме­ни, поче­му бы с ними его не про­ве­сти? Кому-то обще­ние с семьей помо­га­ет спра­вить­ся с ситу­а­ци­ей. Кому-то – наобо­рот». Свя­щен­ник Алек­сей Ага­пов, насто­я­тель Миха­и­ло-Архан­гель­ской церк­ви г. Жуков­ский Мос­ков­ской обла­сти, пре­по­да­ва­тель Выс­ших бого­слов­ских кур­сов при МДА: «Слу­ча­ет­ся, что мы забо­та­ми о семье оправ­ды­ва­ем свою лень – и про­сто не дела­ем ниче­го: ни повсе­днев­но необ­хо­ди­мо­го, ни того твор­че­ско­го, чего жаж­дет душа. А быва­ет еще, заяв­ля­ешь: “Так, теперь все оставь­те меня в покое: я сей­час буду само­ре­а­ли­зо­вы­вать­ся”. Тебя все остав­ля­ют в покое, а ты вдруг рас­слаб­ля­ешь­ся и – зави­са­ешь в про­стра­ции. И толь­ко когда “все” вер­нут­ся, “что­бы опять тебе мешать”, насту­па­ет ситу­а­ция авра­ла, а вме­сте с ней – дол­го­ждан­ное вдохновение».

Что же делать? «Все-таки нуж­но молить­ся Богу! При­зна­ем­ся, что для мно­гих из нас это до сих пор не вполне оче­вид­но», – отве­ча­ет свя­щен­ник Алек­сей Ага­пов. И про­дол­жать делать свое дело.

Чем опас­на ситу­а­ция, когда чело­век не может себя реа­ли­зо­вать? «Уны­ни­ем в первую оче­редь, – гово­рит отец Алек­сей. – Есть опас­ность поте­рять смысл сво­ей жиз­ни. Тут нуж­но посто­ян­но искать баланс. Как кана­то­хо­дец, идя по кана­ту, посто­ян­но ловит рав­но­ве­сие, так и здесь нуж­но искать какие-то воз­мож­но­сти, най­ти обя­за­тель­но то, что ты любишь: хоб­би, при­зва­ние, – и ста­рать­ся уде­лять это­му хоть какое-то вре­мя. Хотя труд­но это… Вот я – фило­лог. И моя ситу­а­ция в этом смыс­ле почти иде­аль­на: моя фило­ло­ги­че­ская спе­ци­аль­ность – исто­рия рус­ско­го язы­ка; и по роду служ­бы я посто­ян­но обща­юсь с тек­ста­ми на цер­ков­но­сла­вян­ском. И мое люби­мое дело – науч­ное иссле­до­ва­ние поэ­ти­ки этих самых бого­слу­жеб­ных тек­стов. Что назы­ва­ет­ся, “все кар­ты в руки”! Но текуч­ка ведь тоже нику­да не дева­ет­ся! Для свя­щен­ни­ка, насто­я­те­ля хра­ма, ситу­а­ция ослож­ня­ет­ся тем, что он ведь не рабо­та­ет – ниче­го тако­го не про­из­во­дит, за что поло­же­но запла­тить. Он совер­ша­ет цер­ков­ную молит­ву и част­ные тре­бы… Одним сло­вом, эко­но­ми­че­ская состав­ля­ю­щая жиз­ни тут – очень непро­стой вопрос. А за твое науч­ное хоб­би уж точ­но ника­кой мило­сты­ни не поло­же­но. И ино­гда при­хо­дит мысль: да нуж­ны ли все эти твои изыс­ка­ния кому-нибудь? Но сто­ит при­слу­шать­ся к тек­сту фило­ло­ги­че­ским слу­хом – и появ­ля­ет­ся то, что мож­но назвать драй­вом, жиз­нен­ной энер­ги­ей, инте­ре­сом. И этот самый драйв помо­га­ет побе­дить уны­ние, лень, нерадение».

О силе женской любви

Алек­сандр Кол­ма­нов­ский: «Есть два раз­ных моти­ва дея­тель­но­сти – само­ре­а­ли­за­ция и само­утвер­жде­ние. И если жизнь соблаз­ня­ет чело­ве­ка идти путем само­утвер­жде­ния, он может хоро­шо пре­успеть на этом пути, но при этом поне­сет серьез­ные поте­ри. Часто чело­век дума­ет: “Лад­но, буду про­сто зара­ба­ты­вать и делать карье­ру, зато у меня будет кусок хле­ба и нор­маль­ная жизнь”. Это иллю­зия. Его жизнь будет ста­но­вить­ся все менее “нор­маль­ной”, она будет все мень­ше радо­вать его. Все боль­ше будут раз­дра­жать окру­жа­ю­щие и ближ­ние (те самые, ради кото­рых он доби­ва­ет­ся успе­хов). Посте­пен­но раз­ви­ва­ет­ся сво­е­го рода нев­роз – чело­век вооб­ще пере­ста­ет отда­вать себе трез­вый отчет, ради чего он рабо­та­ет и живет. Тут напра­ши­ва­ет­ся ана­ло­гия с груд­ным моло­ком жен­щи­ны. Если оно не отхо­дит, то раз­ви­ва­ет­ся мастит».

И здесь очень важ­на помощь близ­ких, род­ных людей, осо­бен­но жены. «У нас в обще­стве как-то при­ня­то ста­ло, что, посколь­ку жен­щи­ны – сла­бый пол, то толь­ко их и нуж­но пожа­леть, – гово­рит отец Алек­сий. – Но раз­ве муж­чине сочув­ствие и забо­та не нуж­ны? Да, ему при­хо­дит­ся само­сто­я­тель­но, в оди­ноч­ку решать мно­гие жиз­нен­но важ­ные для всей семьи зада­чи. И не вся­кий еще ста­нет все­ми сво­и­ми про­бле­ма­ми “гру­зить” окру­жа­ю­щих. Но важ­но, что­бы близ­кие сами не забы­ва­ли по досто­ин­ству ценить труд муж­чи­ны и в меру сил берег­ли сво­е­го кор­миль­ца. Мно­гие жен­щи­ны, к сожа­ле­нию, разу­чи­лись быть счаст­ли­вы­ми сво­ей жен­ствен­но­стью. Или пони­ма­ют ее как-то непра­виль­но. Ведь пер­вое при­зва­ние жен­щи­ны (то, к чему Бог при­зы­ва­ет!) в том, что­бы беречь муж­чи­ну, забо­тить­ся о нем. Испол­нять ту запо­ведь, кото­рую Бог дал жене после гре­хо­па­де­ния: “И к мужу обра­ще­ние твое”. Когда при­хо­дит­ся об этом гово­рить в жен­ской ауди­то­рии (при­чем в хри­сти­ан­ской в том чис­ле), реак­ция чаще все­го быва­ет доста­точ­но бур­ной: “Ну да, ну да! Уха­жи­вай за ним, заботь­ся о нем… Еще чего!” И даль­ше сле­ду­ет целый пере­чень при­чин, поче­му муж­чи­на “сам вино­ват”, “и так обой­дет­ся”. Но ведь вопрос не в том, обой­дет­ся он или нет, а в том, как он обой­дет­ся. И в какую цену это выльет­ся и для него само­го, и для семьи… А ведь нуж­но-то порой все­го лишь доб­рое, обод­ря­ю­щее сло­во: ты мой муж­чи­на, я в тебя верю, у тебя все непре­мен­но полу­чит­ся. Конеч­но, для жен­щи­ны гово­рить (и думать!) так – это порой акт под­лин­ной веры. И это тем более ценно!»

Алек­сандр Кол­ма­нов­ский: «Пози­ция ближ­них в вопро­се само­ре­а­ли­за­ции муж­чи­ны очень важ­на. Да, его жене, детям нуж­ны от него и защи­та, и день­ги для суще­ство­ва­ния. Но это во вто­рую оче­редь. В первую их вол­ну­ет его внут­рен­нее само­чув­ствие, что­бы он реа­ли­зо­вал­ся как лич­ность и хоро­шо про­жил свою жизнь. Ина­че их отно­ше­ния к нему при­хо­дит­ся назвать потребительскими».

В аудио­спек­так­ле «Али­са в Стране Чудес» сре­ди песен, сочи­нен­ных Высоц­ким, есть такая:

«Если поро­сен­ком вслух, с пеленок
Обзы­ва­ют, баюшки-баю, –
Даже самый смир­нень­кий ребенок
Пре­вра­тит­ся в буду­щем в свинью»

Ска­зан­ное здесь о ребен­ке мож­но отне­сти и к муж­чине. Счи­та­ет жена мужа ни на что не спо­соб­ным неудач­ни­ком, гово­рит ему об этом – он может и впрямь стать неудач­ни­ком. Что­бы «оправ­дать дове­рие». И наобо­рот. Если жена уве­ре­на, что муж самый-самый – нелов­ко будет разо­ча­ро­вать ее. И он, пусть ноча­ми, после основ­ной рабо­ты будет писать свою опе­ру, сочи­нять роман… И воз­мож­но, одна­жды ока­жет­ся, что эта опе­ра – не толь­ко для души, а к тому же поку­па­ет­ся. И задорого.

Окса­на Головко

Источ­ник: пра­во­слав­ный жур­нал «Нескуч­ный сад»

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки